Новые истории - основной выпуск

ЗОЛОТАЯ РЫБКА
Хорошо быть психотерапевтом. Но только хорошим. Хороший психотерапевт
смотрит на людей вокруг и видит у всех вместо голов аквариумы с рыбками.
У кого скалярии, у кого раки, попадаются даже злобные потусторонние
твари - безглазые, но с зубами. Хорошего психотерапевта очень легко
отличить от плохого. Плохой чрезвычайно внимательно вас выслушает и
скажет:
- Вам не нужно замыкаться в себе, а больше гулять на воздухе, с вас сто
сорок долларов, жду вас в среду.
А хороший – сегодня и сейчас решит вашу пусть крохотную проблему, но
решит навсегда, решит и ее у вас уже не будет до конца вашей жизни...
В начале 90-ых, будучи студентом, я частенько ездил из Питера во Львов,
навестить мамочку. Билеты брал всегда только в купе и только на нижнюю
полку. Нравы были довольно средневековые и я предпочитал спать на своем
чемодане. Но меня преследовали облом за обломом. В купе заходила старая
бабка и... начиналось:
- Сынок, давай поменяемся полками, полезай наверх.
Я, как воспитанный человек, отказать не мог. Не скажу же я, что боюсь за
свой чемодан, иначе его популярность незаслуженно возрастет в рейтинге
чемоданов нашего вагона. А у меня там всего лишь подарочки маме и
запасные джинсы. Приходилось лезть на вторую полку и там бороться со
своим богатырским сном, переживая за родной чемодан, прикрытый чужой
бабкой.
Однажды в купе вошел сгорбленный семидесятилетний дедок - очень хорошо
одетый. В те времена это сразу бросалось в глаза. Дедок обратился ко
мне:
- Молодой человек, а хватит ли вам благородства, уступить дедушке вашу
нижнюю полку..?
- Хватит и притом с большим запасом... (Куда деваться? Воспитание…)
Дед поблагодарил, мы постелили белье, соседи заснули, и мы тихонько
разговорились.
- Молодой человек, не хочу оставаться в долгу и желаю вам отплатить. Я
помогаю решать любые человеческие проблемы, давайте решим какую-нибудь
из ваших. Какие у вас внутренние проблемы либо комплексы? Не
стесняйтесь... Я очень серьезный специалист в своей области. Моих
пациентов ежедневно показывают в программе "Время"...
- Не страдаю ни тем ни другим. (до сих пор жалею, что это ляпнул.
Отпустил золотую рыбку почти задаром...)
- Ну что ж, тогда мне посчастливилось встретить не существующего в
природе воображаемого человека. Но воображаемым людям не продают билеты
на нижние полки, стало быть, проблемы у вас все же есть. Логично?
- Ну...
- Ладно, я сам догадаюсь.
И дедок заглянул в мой "аквариум".
- Вот вы мне быстро, но явно неохотно уступили нижнюю полку, при этом
вам же не трудно залезать на верхнюю. В чем же дело?
Я рассказал про чемодан и хорошее воспитание.
- Как банально, я должен был догадаться. Хотите, я научу вас, как спать
на нижней полке и при этом не отказать бабушке в просьбе поменяться
местами...?
- Конечно хочу, а разве так бывает?
- Научу и будет. Вам нужно, не отказать бабке, а сделать так, чтоб она
сама отказалась от вашей полки, и захотела другую нижнюю, не вашу.
- Как это? Левая и правая одинаковые.
- Когда она вас попросит поменяться, вы замявшись скажите:
- "Видите ли, мне несложно с вами поменяться, я уважаю старость... но,
дело в том, что, когда я брал в кассе билет, то кассирша сказала:
"Накинете 200 рублей сверху и я вам нижнюю полочку поймаю." Я и
согласился..." (Билет, предположим стоит 1000) Теперь бабка не захочет
вашу полку, ведь она стоит на 200 рублей больше. Она будет ругать
кассиршу, проводника, рельсы, кого угодно, но не Вас. Вы и так
потратились. Вы в стороне от конфликта и спите на своем чемодане на
нижней полке».

…Моя маленькая проблемка решилась сразу в тот же миг и на всю жизнь.
Дедок добавил:
- Справедливости ради, должен сказать, что среди ваших будущих бабок
есть один процент, тех, кто полезет в бутылку: вытащит 200 рублей и как
козырным тузом хлопнет ими по столу, обозвав вас спекулянтом. С ней Вам
все равно не дружить (она сама себе не рада) бейте ее, ее же оружием.
Скажите:
- Бабушка, вы не поняли, я купил нижнее место за 200 рублей, так какой
смысл мне продавать вам его за 200 же...?
Как минимум 1000, иначе какая же это спекуляция…?
…………………………………….
Золотую рыбку можно встретить и в поезде, только нужно быть к ней
готовым... а не так как я... выпросил дурачина пожизненную нижнюю
полку...

Субботник-89
Апрель 1989 года. Я учусь в техникуме и работаю на практике токарем
на большом оборонном заводе.
Инструментальный цех, четырёхэтажный корпус. Ленинский субботник,
обязательный для всех. Отделы и контора заняты уборкой территории, а
работяги дают план на своих рабочих местах.
Пришли утром в приподнятом настроении - работа только до обеда,
дисциплина не контролируется...
Мужики, конечно, подготовились к такому празднику - спирт на заводе был.
Употребили прямо с утра в раздевалке, покурили и за работу принялись.
Наш участок на четвёртом этаже. Приходит рабочий с третьего этажа к нам
"по обмену опытом"
(может кто нальёт ?) и говорит:"А что тут у вас так скучно? У нас радио
заводское поёт марши весёлые и другие хорошие советские песни!". Мы все
посмотрели на наше радио. Висит на высоте больше трёх метров ящик
полированный, в нём четыре крупных динамика и регулятор громкости.
Слышно что бормочет что-то, но очень тихо. Громкость надо прибавить...
И тут по проходу идёт, сияя улыбкой (стакан тоже залудил с утра...),
зам. начальника цеха по оборудованию. На ловца и зверь...
Народ к нему:"Командир! Праздник сегодня! Музыку давай, чтоб работать
веселее было!". Зам начальника - дослужился в милиции до капитана, потом
был выгнан за что-то, и как-то оказался у нас. Поднял он взгляд на
"говорилку", где-то у него в мозгах щёлкнуло и перевёл он свой взгляд на
электропогрузчик, стоявший около грузового лифта. На погрузчике сидит
водитель, дремлет после утреннего опохмела... Зам кричит ему:"Подъезжай
сюда, поднимешь меня к этому "матюгальнику"!".
Водила встрепенулся, дал отмашку, мол:"Будь спок! Сей момент, шеф!". На
"лапах" погрузчика всегда поддон деревянный - ящики по заводу возить.
Подъезжает он под "матюгальник", зам запрыгивает на поддон, протягивает
руку в сторону регулятора громкости и командует:"Вира по-малу!". Весь
участок наблюдает за этим. Взгляд зама устремлён к "матюгальнику",
взгляд водилы погрузчика зафиксирован на вытянутой руке зама...
И никто не замечает, как выступающая за поддон "лапа" погрузчика
отламывет кран на пожарном гидранте, который выступает из стены прямо
под "матюгальником". Мощная струя воды бьёт прямо в водителя погрузчика,
он моментально спрыгивает с сиденья и отскакивает по-дальше.
По участку прокатывается волна удивлённого мата. Зам бледнеет и с
двухметровой высоты начинает орать "Перекрывайте воду!".
Забегали, засуетились, стали звонить кто кому по внутренним телефонам.
Где перекрываются пожарные гидранты - никто не знает.
Найти нужных людей в субботник на месте очень сложно... Вода по
лестницам пошла вниз, стали прибегать любопытные, интересоваться...
Больше всего всех интересовало что зам делает на такой высоте. Им
отвечали: "Музыку слушает".
Смешно не было, вода, отскакивая от погрузчика хлестала во все стороны.
Надо было что-то делать. Мужики решили взять пруток потолще, намотать
тряпку и попробовать заткнуть, забив этот "чопик" кувалдой. Прикрываясь
столом для домино подобрались к гидранту. Погрузчик мешает своим
поддоном, мокрый насквозь зам сверху мешает своим визгом ценных
указаний...
И тут погас свет... Прокатилась по участку вторая волна мата... На улице
ещё только рассветает, да и окон в проходе у гидранта нет.
Фигуры людей еле различимы, а попасть "чопиком" в трубу - вообще
никак...
Оказалось, что умные пожарные, узнав об этом ЧП, сразу дали команду
обесточить корпус. Электрооборудования - море, а воды ещё больше...
Пока не перекрыли воду мы сидели на столах и тумбочках. Зам надоел
визжать, мужики принесли стремянку и сняли его... На улице выглянуло
солнышко...
Вода за это время протекла на все этажи и стала выливаться на улицу, где
её и так весной хватает...
Всем цехом, сто человек, мы до часу дня гоняли воду по этажам. При этом
радио на трёх этажах радостно пело.
Но это ещё не всё...
Переоделись, еду домой. В автобусе поднимается шум, все смотрят куда-то
вперёд. Подъезжаем ближе - горит крыша на ещё одном хорошем заводе,
относящемуся к атомному машиностроению. Пол-неба в чёрном дыму... Потом
выяснилось, что как обычно и бывает, из-за нарушений техники
безопасности при проведении кровельных работ...
Вот такой, бл...ь, субботник...

История не смешная, скорее грустная.
Моему сыну исполнилось 4,5 года. Мы его стараемся воспитывать вежливым
мальчиком. Конечно, когда он пошел в детский сад, всякие слова в виде
ненормативной лексики он изучил довольно быстро. Ругаться не стали,
когда он их начал употреблять, а объяснили, что это за слова, и почему в
разговорной речи их не стоит употреблять. Еще один момент: мой ребенок
не любит (да что там говорить, он терпеть не может) когда чужие дяди и
тети его пытаются потискать, пощипать и пообнимать.
Так вот, сама история. Едем мы вчера с детского сада домой, пришли на
трамвайную остановку, а там народу... В общем, сразу понятно, что
трамвая ну очень долго не было. И вот он, родимый, подходит к остановке,
и вся толпа ринулась в этот трамвай. Мы с ребенком оказались в середине
салона и остановились возле сиденья, на котором сидела бабушка.
Старушка-одуванчик, увидев маленького ребенка рядом с собой, предложила
ему: - Садись, малыш, ко мне на коленки.
на что мой вежливый ребенок сказал: - Нет, спасибо, я постою.
Народ рядом с нами заумилялся (ну типа, ах, какой вежливый ребеночек и
все такое). Но вот бабушка-одуванчик решила по-своему. Она начала его
тянуть за руку со словами: - Ну тебя же затопчут, иди сюда!
И тут мой вежливый ребенок очень громко говорит: - Бл... убери свои
руки, карга старая, сказал же, что не хочу садиться...
Сказать, что все офигели, это не сказать ничего... Я тоже была в шоке.
Вышли мы на одну остановку раньше, т. к. мне было ну ОЧЕНЬ стыдно за
ребенка. Придя в себя на улице, немного отдышавшись, решила спросить у
ребенка, откуда дровишки? Сына объяснил, что услышал утром в трамвае,
когда ехал с папой в садик. Ругать не стала, рассказала только, что к
пожилым людям ТАК обращаться не стоит.
Вечером спросила у супруга, что было утром в трамвае? На что был ответ:
Пожилой кондуктор просила плату за проезд у молодого подонка, который
решил, что он самый крутой. А раз крутой, то деньги платят только лохи,
но не он. И на весь трамвай он так и сказал: и про бл.. и про каргу, и
про руки, и еще там была парочка эпитетов в адрес всех пассажиров
трамвая. (Видимо продолжение ребенок просто не запомнил). Только вот
дальше ребенок не видел, как этого молодого подонка вынесли 2 парня на
руках из трамвая, и как проучили прямо на остановке за такие слова.
Грустно это как-то все...

Еще одна история на тему "Между магазином и метро"
В ожидании своих ребят наблюдаю следующую сцену.
Стоит парень с букетом цветов, нервно поглядывает на часы, на вход в
метро. Подруга, естественно, опаздывает. Наконец - о, счастье - появляется.
Несется на всех парах к приятелю, размахивая увесистой, похоже, сумкой и
крича во все горло: "Здравствуй, милый". Явно ведь не со зла, но сумкой
она попала парню аккурат между ног, в самое ценное для большинства
мужчин место. Парень сгибается пополам, букет скорбно опускается на
грязный асфальт, девушка мечется вокруг и лепечет: "Тебе плохо, милый?"
Когда несчастный смог, наконец, разогнуться и обрел дар речи, первое,
что он сказал, было:
- И ты здравствуй, любимая, а теперь можешь ехать домой.
И только во вторую очередь он выматерился.
Джентльмен.

На окраинах подмосковных городов издавна промышляют удуховленные люди -
целительные бабушки; колдуньи, которые всех портят и приворачивают
яичком; гадалки на покерных картах. Это всё честные, добропорядочные
мошенники, и про них я худого слова не скажу. Но среди паршивых овец
порой появляется одна особенно чёрненькая - и вот про такую овцу мой
сегодняшний рассказ.

По-моему, дело было в 2006-ом. В очень сыром феврале месяце. На первом
этаже пятиэтажки снял маленькую комнатку под офис некто "отец Филарет" -
бородатый человечек в длинной рясе, который освящал иномарки "святой,
всеискупительной водой из Мёртвого моря". (У человечка, конечно, всё
было липовое - и накладная борода, и ряса, и вода из речки, которую он
мешал в ведре с поваренной солью. Настоящими были только штамп
индивидуального предпринимателя и договор об оказании услуг).

Покорил он жителей тем, что просил за свои уникальные услуги недорого,
да и взятое брал не корысти ради, а токмо "в покрытие расходов,
связанных с доставкой святейшей воды из Израиля".
Кроме того, отец Филарет очень приглянулся местным чиновникам и
предпринимателям своим суровым и непреклонным видом. Он никогда ни перед
кем не заискивал, ходил с вечно насупленными бровями и плевал через
левое плечо, если видел в номере машины 2-3 шестёрки или какой-нибудь
неблагозвучный "хер".

- Ну, расступись, людие! - зычным басом кричал он, подходя с кадилом к
очередной "бэхе". - Молитву читать буду!..

Это если народу собиралось много. А если машина стояла в гараже, он
обыкновенно макал пальцы в воду и по-отечески говорил:
- Вставай сперва под благословение, сын мой! Нет у молитвы силы, коли ты
сам не приял святого духа...

Оба этих приёма действовали на людей чрезвычайно. Стоит ли удивляться,
что через два месяца к отцу Филарету выстроилась очередь даже из болящих
и желающих крестить ребёнка. Прослышало о чудесном батюшке и
командование военной части.

Как-то, накануне 23-го февраля, к отцу Филарету пришёл майор Рябинин и
умильно попросил батюшку посетить часть. Требовалось освятить новый
танк.
Отец Филарет, погладив пышную бороду, изрёк:
- Не богоугодное это дело, сыне, святить танк! Ибо танк есть адова
машина, для смертоубийства предназначенная.
Майор ответил:
- Батюшка, так ведь заплатим, по первому разряду заплатим. И за стол
пригласим - винца выпьете, сёмушкой закусите.
Какой человек откажется от наливочки да водочки, да под хорошую закуску,
да если обслужат солдатики, как встарь? Эх, Русь-матушка!
Не устоял святой отец, поехал в часть.

В части ему показали новёхонький, пахнущий маслицем, танк. В присутствии
роты солдат, полковника Рычагова и двух майоров батюшка совершил то,
зачем был зван:
- ... Повели бесам, лукавым и нечистым духом отступити от сей повозки и
не пребывати, ни сокрытися в ней...

Это действо произвело такое впечатление на полковника Рычагова, что тот
всхлипнул и буквально под ручку повёл батюшку в свои покои, то бишь в
столовую, где уже дымился осётр, чернела икорка, краснели помидорчики и,
конечно, стояла она, красавица - сорокоградусная, чистая, как слеза,
водка!

... А через два часа случилось непоправимое. Пьяный в дугаря полковник
Рычагов, держась за плечо батюшки, спрашивал его:
- Скажите, отче, вот я воевал в Афгане, убивал моджахедов... Что мне за
это будет?
- Ты... грешник. Молись.
Рычагов вспылил:
- Я - грешник?! Это за моджахедов-то? Ах ты, святая рожа!
Полковник дёрнул батюшку за бородищу, и та вдруг - кррряк! - оторвалась.

Офицеры, увидев Рычагова с чужой бородой в руке, разом протрезвели.
- Чужую бороду носишь, божья корова?! - зарычал полковник.
Рассекреченный "батюшка" вскочил на ноги, но красавица водка не дала ему
сделать и трёх шагов. Он рухнул и был тут же повязан трезвыми
солдатиками.

Следующие три дня "батюшка" под руководством дембелей драил унитазы
зубной щёткой. На четвёртую ночь его сдали ментам. Сейчас он, говорят, в
Чите. В городе шутят: "Наш батюшка пошёл на повышение - теперь, небось,
самому Ходорковскому проповеди читает..."

Медицинский юмор. Черный.
История от знакомого врача из Прибалтики. Есть где-то там посреди
Балтийского моря островок. Обитаемый. Живет там не больше нескольких
сотен жителей. Все коренные. Живут в деревнях. Образ жизни столетиями не
меняется и занимаются в основном рыболовством и охотой, ну и огородом.
Добраться на этот островок можно только летом по воде, зимой по льду.
Или на самолете, но когда взлетно-посадочная полоса на местном поле не в
грязи или не в снегу. А вертолета там и вовсе нет.
Ну так вот, умерла естественной смертью у одного из местных рыбаков
жена. Умерла как раз в период, когда ни на лодке, ни на авто, ни на
аэроплане на остров не добраться. А труп нужно по всем правилам
предъявить для вскрытия в местной районной больнице. А доставить его в
ближайшие полтора-два месяца туда никак возможным не представляется, а
надо обязательно. А время идет. И труп надо как-то сохранить, иначе еще
и в убийстве обвинить могут. В общем через два месяца в районную
больницу явился рыбак с острова с ЗАКОПЧЕНЫМ трупом покойной супруги.

ДЛЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ МУЗЫКИ.

В полдень 1го октября 2010 включил в машине радио. "Канада - 2"
транслировала "живьём" концерт профессоров музыки местного университета.
Профессорша фортепиано (вдруг заговорила в микрофон перед исполнением
этой пьесы)взволнованно сообщила публике, что она учуяла в "Интермеццо"
Брамса "секретную подоплёку". По её мнению, Брамс признался в этой пьесе
в его тайной, но страстной любви к пианистке Кларе Шуман (в своё время
замечательный композитор Роберт Шуман много лет добивался её, Клары Вик,
руки, но очень рано умер, оставив её вдовой).

Профессорше удалось узнать, что на вопросы близких друзей: почему он так
её любит? - Брамс всегда отвечал: (Внимание! Сравните с подлинным
текстом ответа: "Потому что другие женщины только обещают небеса, а
Клара их даёт вам!")

В изложении же профессорши Брамс выдал: "Потому что ДРУГИЕ ЖЕНЩИНЫ
ТОЛЬКО ОБЕЩАЮТ, а Клара ДАЁТ ВАМ!"

На эту цитату зал ответил профессорше взрывом смеха и аплодисментов, а
она, видимо, так и не поняла: почему всё её выступление прощло под
оживлённые разговоры и смешки в зале.

Навеяло историей про тов. Наконечного (Бесконечного).

На одном подмосковном военном заводе был военпредом один майор,
хохол-западэнец по фамилии Стокротный. Прозвище у него было -
Многоразовый...

В конце 80-х.
Стоим как-то с женой в очереди за чем-то. Я, чтоб не томиться, отошел к
соседнему ларьку, где продавались грампластинки.
Какая-то из них мне понравилась, и я ее купил. Это была одна из тех
маленьких гибких полупрозрачных пластинок, которые мы назвали "миньон".
Правильно, кстати, называли - в википедии это слово объяснено как
"мини-альбом".
Подхожу к жене, хвастаюсь приобретением. А когда ей было выгодно, то она
нередко сама себя называла девушкой сельской, типа требовать с нее было
нечего. И тут она решила блеснуть эрудицией:
- А я знаю, как такая пластинка называется, - громко, на всю очередь
объявила она, - МИНЬЕТ!

Заголовок новостей на mail.ru
"Россия на пороге транспортного коллапса"
А теперь пояснение при открытии страницы с новостью
"На прошлой неделе Департамент транспорта и связи города Москвы
предложил ограничить движение в дневное время по Московской кольцевой
автомобильной дороге большегрузных машин."
Просто порадовали. Делюсь.

ПРО ПОЛИТИКОВ (взгляд глазами дизайнера)

Значит так, салага! Слушай меня и радио. По тебе сразу видно, что в
дизайне ты первый год. А тут еще выборы... Но не ссы. Добрый дядя даст
тебе пару советов, чтобы твой юный мозг не вскипел, аки вода в
охладителе ядерного реактора. Так вот, политики перед выборами делятся
на две неравнозначные части... нет, не верхняя и нижняя. И даже не левая
и правая... Не перебивай! Так вот на две части: в жопу стрельнутые и те,
кого ты не видишь. Вторые гораздо умнее, потому что у них хватило
соображалки и денег всю работу по рекламным акциям поручить знающему
человеку и не париться по этому поводу, а только выписывать этому
несчастному периодические пиздюлины. Вот о первых тебе надо
беспокоиться. Эти упыри прилетают как саранча и съедают под чистую
неподготовленный к подобным вторжениям мозг. ПОДЧИСТУЮ! Они никогда не
успевают! все пертурбации и рокировки происходят в последнюю
неделю-день-час-минуту и даже секунду. Конечно, сначала все выглядит не
так печально, как еврей у стены плача, но тебе таки нужна сильная
выдержка, чтобы при виде очередного политического слогана на улице ты не
хватался за сердце, голову или пистолет ближайшего мента.
С чего все начинается? Некий Вася Пупкин из неизвестной тебе деревни,
оказывается (!), выбился в люди и, собственно, решил податься в
политику. Это чудо приходит к тебе с напыщенным видом, кидает на стол
флешку/диск с фотографиями, пачку листиков, исписанных каракулями под
общим названием «моя программа: Идеи в жизнь» и начинает лепетать о том,
что все нужно сделать быстро и в полном фарше-заплачу сколько скажешь.
Думаешь, что вот она возможность поживиться? Хрен тебе, салага! Эти
представители человеческого социума по щедрости сравнимы со
староодесскими евреями. Но это только полбеды.
Открыв диск с фотками ты тут же понимаешь, что сделаны они неизвестно
каким «пряморуким» умельцем скорее всего на мобильник «Моторолла» с
«камерой 8 Мпихелей». На правой руке пациента наколка «Люблю маму»,
здоровый прыщ на лбу и волосы из носа торчат. Кроме того, фотка делалась
явно где-то на сабантуе, поэтому не удивляет красная морда лица
«народного избранника» и его соловьиные глазки.... Все это тебе придется
ИСПРАВИТЬ! .. да-да. исправить и сделать из этого гоблина человека,
достойного быть избранным если уж не всем народом, то хотя бы его
собственной женой и детьми. Ну и что, что ты бы за него хрен отдал свою
драгоценную единицу измерения демократичности – голос. Он ведь клиент,
значит он таки прав, даже если место ему не в совете города или страны,
а в сером доме на Канатной. Правило, само собой, неприятное, но имеющее
место в гребанной реальности, в которую нашему брату хоть и иногда, но
все же приходиться возвращаться. Ну да ладно, я отвлекся.

Ладно, будем считать, что с изобразительной частью ты кое-как справился.
Благо, позиционирование компонентов у всех политиков примерно
одинаковое. Приступаем к следующей части мармезонских танцулек! Текст.
Я хоть и уфолог со стажем, но БОЖЕ МОЙ! Что они пишут! Читая их
характеристики, написанные ими же, кстати, просто диву даешься на что
способен обычный человек из Мухосранска. Он и то сделал, и это умеет, и
так еще сделает и эдак... Молодец и комсомолка, в общем! Но вот в чем
проблема: 80% из этих гоблинов не могут элементарно составить сложное
предложение и правильно расставить не только запятые, но и слова-то
пишут с ошибками (видимо не хотят президента обижать). Твоя роль в этом
всем действии просто – стать главредом на буквально месяц. Как это не
можешь? Ты книги вообще читаешь? Ну вот! ты УЖЕ больше них разбираешься
в особенностях орфографии и грамматики. Ну и что, что у тебя 4 по языку
было в школе?! У меня вон трояк, и ничего! Федором Михайловичем ТолстЫм
себя периодически чувствую! Должен отметить, что эта часть работы хоть и
нервная и требует внимания, но достаточно увлекательная. Знающему
человеку есть над чем поржать в этих мануалах. Ты что там записывать
начал чтоль? ... Ну записывай, записывай... Все равно не пригодится.
Почему? Да хрен его знает.

Ну вот, дорогой почти-коллега, ты сделал красиво внешне и грамматически
правильно. Теперь крепись! Впереди самое сложное: не сорваться, когда
эта новая политическая единица, разобравшись, наконец, в требованиях к
оформлению все этой предвыборной кутерьмы, прибежит с тоской в глазах и
мылом на жопе просить тебя все быстренько исправить, пока не запустили в
тираж (а ты ведь уже все выложил и отдал в печать). Ну что же. Начинай
отыгрываться! Объяснить ему, что все это дело не так уж просто
остановить, любой из сигнальных систем (включая язык олигофренов) не
возможно. Дави на более осязаемые эпитеты: «нам легче с Вами не
сотрудничать более», «это потребует дополнительных капиталовложений,
потому что... » ну и тому подобное. Только не переусердствуй. У упыря
хоть и сроки, но мозгов-то у него от этого не прибавилось. Возьмет и
уйдет к бабе Нюре какой-то. Она, конечно, сделает полную хрень за
полкопейки, но ты должен уважать свой собственный труд, а не клиентов.
Что говоришь? Сумбурно объясняю? Ну, прости! Тут ведь, как его, свой
подход надо выработать каждому и к каждому. Это я тебе вообще все в виде
эскиза тут рисую. Ты вообще не бузи, а лучше еще за пивком сбегай
быстренько. Потом и продоложим...

RT D.

Услышал мельком по телевизору рекламу: « Размножение... приводит к
проблемам в полости рта». Странно, почему? Задумался, представляя - как
это так? После повторения рекламы до меня дошло – я не расслышал первый
раз - «размножение… бактерий».

Ехали мы с дачи, дождь, темно, дорога дальняя....
Я за рулем (хобя у меня такая), ремень безопасности давит на мочевой
пузырь... ой, сильно давит ужеж!
Не буду говорить где) чтобы не дискредитировать жителей этого поселка -
дорожка появилась, сворачиваю, темень)))) Торможу на обочине, муж вполне
солидарен: иди, иди, хорошее место!
Пошла с удовольствием. с кайфом сняла штаны, села, и... аааах) все
поймут) Но тут... На эту дорожку, слепя фарами, сворачивает...
машина!!!! И Прямо на меня Светит!!!! Дорожка-то судоходная оказалась)
Ну, чего) Я только улыбнулась и развела руками - писавши - мол, вот так)
Долго они светили, медленно поворачивали, ну, что рассмотрели, то и
рассмотрели). Я писать не прекратила. Мне уже было все равно(
... А чего потом? Эти уехали, я спокойно застегнула джинсы, села в
машину и тоже уехала. А вы что подумали?)