Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Оргазм в 98-м автолайне.
Ехал сейчас в 98-м и вдруг подумал, а был ли у едущих со мной в этой маршрутке дам оргазм?! Пристально сосчитал пассажирок автобуса - 29 персон женского пола, довольно много для пятницы. Умудрился и посмотрел в глаза каждой, это было непросто, пришлось протискиваться по всему салону. Ну что вам сказать, чтобы не обидеть? Оргазма в 98-й маршрутке нет! Вот именной в этой, в которой был я. Может в ваших маршрутках было битком женщин и девушек, испытавших минувшей ночью оргазм, в моей не было. Нет, секс был, у единиц, а оргазма точно не было, об этом мне рассказали их глаза.
На фото та самая маршрутка с запотевшими окнами, на которой я ехал.

Я долгое время арендовал офис в административном здании, пятиэтажке.
Рядом было много разных частных организаций, но в большинстве государственные.
Случай там произошел. Не буду врать, не помню в какой именно из них.
Я был на третьем этаже. С сотрудниками многих их этих контор мы были знакомы по разным поводам, но чаще всего пересекались в курилке.
Встречаемся однажды там в самом начале рабочего дня человек пять. Девчонки ржут и рассказывают.

Ночью злоумышленники неизвестно каким способом проникли в их кабинет.
Оторвали тяжеленный, еще советский сейф от стены и выбросили его в окно, чтобы там с ним разобраться, или увезти.
Они не предугадали того, что тот чувак, который его устанавливал, окажется юмористом.
А он, кроме прочего, надежно прицепил к сейфу стальной трос 12 мм диаметром длиной метров в пять-шесть, и прикрепил его анкерными болтами к стене.
В тот момент когда девчонки мне это рассказывали, сейф висел между первым и вторым этажами, и вся эта контора решала, как его затянуть обратно.

В московском ГУМе есть знаменитый Гастроном номер 1, в котором вкупе с широчайшим ассортиментом совершенно ломовые цены на существенную часть продуктов. В рамках экскурсионной программы по столице завел туда своего товарища с Дальнего Востока. Он внимательно посмотрел, поцокал языком, и, наконец выдал:
- Ассортимент конечно огромный. Но в остальном- как дома побывал, цены- родные, как у нас в главном супермаркете Анадыря!

В Шарм-эль-Шейхе мужчина, предварительно выпив с друзьями, решил прыгнуть с самого высокого трамплина. Приземление было жестким: сложно поверить, но он упал прямо на акулу-молот, при этом убив хищника. Туриста с травмой лодыжки и тяжелым алкогольным отравлением отправили в больницу, в качестве благодарности власти Египта поселили его и друзей в лучший отель и оплатили отпуск.

После тяжелой и продолжительной службы сломался ноутбук. Полез я его разбирать, из любопытства...
...шляюсь я сколько-то лет назад по компьютерному рынку, вижу на витрине длинную изогнутую медную штуковину, интересуюсь у продавца: "А чтó это?" Он отвечает, устало так: "Ведь если вы не знаете, что это - значит, оно вам не нужно?"
...вот. Теперь знаю. Это была ноутбучная система охлаждения.

Платон, 3 года 10 месяцев.
Пришел с мамой вечером из детского сада. Играет с машинками в гостиной.
Вчера купили папе костюм и пару рубашек.
Папа довольный заходит в комнату и демонстрирует обновки жене и сыну. Попутно нтересуется мнением присутствующих о своем внешнем виде.
Мама в восторге, хлопает в ладоши и всячески одобряет.
Сын молчит и никак не рагирует. Папины дефиле его совсем не интересуют.
Мама обращается к нему:"Тоша, посмотри на папу. Какой у нас папа?"
Тоша: "КРАСИВИЩЕ".

В начале июня этого года в скверике рядом с моим домом я увидел еще не умеющего летать вороненка, который был явно потерян или брошен родителями; голодный и грязный, он трепыхал крыльями, требуя пищи у всего, что двигалось – у людей, детских заводных машинок и даже у любопытных собак, облаивающих его. Обычно вороны отважно защищают своих выпавших из гнезда птенцов, а на этого вороненка почему-то бродившие в скверике вороны не обращали никакого внимания. Вечером того дня в опустевшем скверике я снова увидел вороненка, дремлющего на спинке скамейки. Я был уверен, что местные кошки ночью расправятся с птенцом, но вмешиваться в естественный ход событий и забирать вороненка из его среды обитания все же посчитал недопустимым. К моему удивлению, придя рано утром в скверик, я увидел вороненка живым и невредимым, но таким же голодным, растерянным и несчастным. Я его покормил, сунув в кусок сосиски крошечку тетрациклина – мне показалось, что вороненок уже был простужен. Я стал подкармливать Кешу три раза в день, а он быстро стал меня узнавать, бежал (а когда научился летать – летел) ко мне буквально за полсотни метров. Пару недель Кеша боялся покидать пределы скверика, но уже в июле он мог неожиданно спланировать мне на плечо в каком-нибудь дальнем квартале нашего небольшого городка. Он быстро узнал мой балкон, прилетал туда подкормиться, легко отличал на стоянке мою машину, любил посидеть на ней и даже прокатиться на капоте перед ветровым стеклом, уцепившись за дворники – ясно, что все это сопровождалось многочисленными специфическими следами, поэтому от машины я старался его всячески отваживать. В общем, Кеша стал совершенно ручной вороной, живущей своей вороньей жизнью, но имеющей возможность в любое время пообщаться со мной, с моими детьми и кошкой, получить что-нибудь вкусненькое и даже просто подремать у нас на балконе…
Все это я должен был рассказать только для того, чтобы был понятен тот розыгрыш, который почти случайно получился у меня, когда мои приятели – семейная пара - приехали с курорта и, еще ничего не зная о Кеше, шли со мной по городской площади. Я издалека увидел Кешу, который вертелся в стайке ребятишек… В этот момент у меня и мелькнула мысль о возможности необычного розыгрыша. Как бы между прочим я брякнул: “Cейчас на одного из нас сядет какая-то ворона…” . Мои спутники непонимающе взглянули на меня, но я как ни в чем ни бывало продолжал разговор. Прошло полминуты и Кеша увидел меня. Как обычно, он подлетел и попытался сесть мне на плечо… Я сделал вид, что в панике отбиваюсь от агрессивной птицы…! Супруга моего приятеля с визгом отпрянула в сторону, а у него самого вырвался сдавленный нервный смешок. Шок и недоумение Натальи были такими глубокими, что даже когда я захохотал и позволил Кеше удобно сесть мне на плечо, Наталья так и не решилась подойти пообщаться с вороненком…

В далёкие студенческие годы работала я в приёмном покое больницы. В одну из смен случилось нижеизложенное.
Привезли к нам девочку молоденькую, лет восемнадцати с жалобами на боли внизу спины. Позвали уролога, проверили почки и все остальное по списку - всё в порядке. В итоге вызвали гинеколога.
Врач молодой, симпатичный. Положили девушку на всеми женщинами "любимое" гинекологическое кресло, чтобы сделать внутривагинальный ультразвук.
По правилам в комнате была медсестра.
Врач, обращаясь к медсестре: "Светлана, выключите пожалуйста свет и подайте мне презерватив".
Девушка приподнимается и совершенно невозмутимо заявляет: "Не надо презерватив, я пользуюсь противозачаточными таблетками".
Светка выползала на коленках из комнаты от смеха. Медсестру пришлось заменять.

P.S. Справка для мужского населения, на аппарат надевают презерватив из гигиенических соображений).

У нас в роте был узбек Аликпер, борец. Большой, добрый и очень-очень глупый. Как-то нам в расположение привезли грузовик шлакоблока и, уже потемну, отправили всех, кто сидел, смотрел в кубрике ТВ, его разгружать. Шлакоблок, во-первых, и сам по себе не сахар, хоть и белый - он тяжелый и пачкается, а мы, хоть и стройбат, не чумоходы, у нас для работы была специальная форма, хранившаяся на месте работы, куда мы ездили каждый день, а в расположении мы носили обычное х/б, чистое и приличное настолько, насколько бывает приличным х/б. В общем, задание не радовало. И мимо кина пролетели, и изгадимся изрядно. Но с нами был Алик, парень хоть и глупый, но чрезвычайно амбициозный в оценке своих физических особенностей. И поэтому я быстренько поспорил с собравшимися на то, что ничего не надо будет делать, а грузовик будет разгружен через 15 минут. Лоханулся правда - ничего приличного на кону спора не было, так, джентльмены условились. Мы с Аликом залезли на кучу возвышавшегося в кузове шлакоблока и начали бросать его наружу. Через полминуты я сказал Алику, что он слабак и бросает блоки слишком медленно. Алик запыхтел и ускорился. Через минуту я еще разок прокомментировал его "медленную" работу.

В общем, примерно через 3 минуты после начала работы в воздухе одновременно находилось не менее 4 шлакоблоков на траектории из грузовика наружу, я присел на борт и пытался отдышаться, а на месте Алика было слаборазличимое пятно, напоминавшее вращающийся пропеллер, из которого вылетали кирпичи.

Через 15 минут все смотрели телевизор. Алик сидел с нами и победно озирался. Он всех сделал.

Из переписки:
- Подскажите, а на русском есть подобная литература, типа "алгебра доступным языком"
- Перельмана читай.
- Спасибо за наводку, почитаем.
- Только не Гришу.... (Да, а то так чтение и на всю жизнь растянуться может, авось еще и в 11-ое измерение перескочишь...)

История рассказана мне от коллег по работе, решил с вами поделиться.

Далекие 70-е годы, во всю идет покорение Советским Союзом полуострова Мангышлак. Работал в полную силу в то время Азотно-туковый завод. Так вот, работали двое моих коллег в то время на этом заводе в одной бригаде.

И собственно сама история от лица коллег:

Был на заводе один начальник, которого больше остальных бесило, что наша бригада частенько пьяненькая. Он устраивал "облавы", ревизии, досмотры и ничего не находил, чем можно было бы напиться. Вечером с работы собирается уезжать, а мы приезжаем на ночную смену, устраивает досмотр содержимого сумок, курток, шкафчиков - все чисто. Утром приезжает, а мы выпившие и довольные. И так продолжалось около года. Но вот настал тот момент, когда этого начальника повышают в должности и отправляют вместе с семьей в Алма-Ату руководить на новом предприятии. Его последний рабочий день, мы сидим у себя в бытовке и обедаем. Заходит этот товарищ и заводит разговор:

- Мужики, ну расскажите, как так вы умудряетесь-то? Ну нечего на заводе выпить, а суточных 20 грамм спирта (для обезжиривания контактов) ну не хватит. Один хрен уезжаю, ну расскажите...

Тут самый пожилой работник нашей бригады глаголит:

- Выпьешь - расскажем...

Тому деваться некуда, интерес-то сильный:

- Ну, выпью, наливайте...

Не долго думая, выкатываем из подсобки 200-литровую бочку 88-го клея (Клей 88Н), открываем, наклоняем, наливаем пару литров в металлический тазик, ставим таз на станок, в станке зажимаем 22 мм сверло, перекидываем ремень привода на самые низкие обороты, высыпаем в таз пол пачки соли, запускаем станок и опускаем сверло в таз. Соль связывает тяжелые фракции, которые в свою очередь полипают на сверле, эту налипшую гадость периодически счищаем и добавляем соли. В итоге в тазу остается коричневатая жидкость этилового спирта с примесями. Туда досыпаем медную стружку, хорошо перемешиваем и фильтруем через фильтр от противогаза. Потом на стол ставятся стаканы и в каждый наливается по половине. Все вместе с этим начальником выпиваем, закусываем. Тот в свою очередь ошарашенный увиденным и выпитым удаляется.

Итог: на следующий день все бочки с клеем были отправлены на основной склад и клей выдавался только по мере необходимости.

ПыСы: медная стружка, оказывается, нужна для того, чтобы от этого спирта люди не слепли - что-то медь там гасит. Вот почему самогонщики используют только медные перегонные кубы.

Тут рекламу увидел: "Купившему у нас квартиру - iPhone 5 в подарок!"
А прикиньте - лет через десять... "Купившему у нас iPhone 15 - квартиру в подарок!" ))

Для тех, кто оценил мэра города Миссиссага в Канаде, которой недавно
исполнилось девяносто.
Когда-то давно была популярна шутка: "Желаю тебе дожить до ста лет и
сесть в тюрьму".
Имелось в виду, чтоб дожив до ста лет человек оставался в достаточно
хорошей форме, чтобы совершить нечто такое грандиозное, чтобы сесть.
Неплохо, конечно.
Но как насчет: дожить до девяноста и НЕ сесть в тюрьму?
Ни одно правительство мира, ни местное, ни федеральное не позволяет себе
каких-либо
"конфликтов интересов" (на бумаге, по крайней мере). То есть, если к
примеру, какой-нибудь застройщик имеет родственников в правительстве, то
правительство просто не будет заключать с ним контракт.
Для других строй на здоровье, но не для правительства.
И тут вдруг оказалось, что в местном законодательстве присутствовала
огромная зияющая дыра, которую никто до этого не замечал, но которую
вовремя заметила мэр Hazel McCallion. B результате ее сын-застройщик
получил от правительства выгодный контракт. Разумеется, все это дело
моментально открылось и провелось серьезное расследование. Каково же
было разочарование следователей, когда выяснилось, что Hazel McCallion
не отступила от закона ни на йоту. Просто закон оказался дырявым.
Ну, что тут поделаешь. Мэра Hazel McCallion отпустили с миром и решили,
что нужно пересмотреть закон.
Hazel McCallion же не только не попала в тюрьму, но даже в одном из
интервью с гордостью сказала, что это благодаря именно ее действиям
теперь наконец-то поправят такой нужный закон.

Сегодня утром еду на служебной машине по служебным же делам. Впереди
пешеходный переход, машины притормаживают. Подъезжаем ближе: по переходу
идет, нет не так, ИДЕТ ГОЛУБЬ (можно сказать вразвалочку). Дошел до
конца перехода и вся колонна машин потихоньку двинулась дальше. И даже
никто не стал сигналить...
Так-то вот

Навеяно лучшей историей от 04 октября 2007 года про либимый испанский
глагол: запретить - prohibir, в прошедшем времени, что по русски
произносится ПРОЕБЬЕ. Так вот, когда мой знакомый учил румынский язык,
больше всего ему нравился глагол: ПОАТЕ, т. е. мочь. А склоняется он
следующим образом. 1 лицо (Я) - ПОТ, а второе лицо (Ты) - ПОЦ.

Недавно на свадьбе видел зарисовочку.

Два подвыпивших чувачка - один стройный и очень высокий, второй
маленький и толстенький, оба лет под 30 - вышли на улицу покурить, и вот
уже полчаса в сторонке о чем-то спорят. Постепенно переходят на крик,
потом на тычки, потом на удары, потом в валяние по земле... Минут через
пять уже сидят в обнимку (!) на бордюре, в растрепанных, пыльных
костюмах, с подбитыми лицами... Курят... После небольшой паузы один
тихо, по-философски произносит:

- Все-таки у мусульман все не как у нас...

Rrrrr

Вчера на дверях магазина: "Требуется грузчик. Зарплата 6500 и дворник".

Недавно наша контора переехала в новое здание, и всем сотрудникам
повесили в кабинеты по white board`у (кто не знает, это такая белая
доска, на которой пишут специальным фломастером).
У меня был завал всяких дел, ассистентка в отпуске. Одним словом,
уставала я безумно. Доску повесили в пятницу днем, и я под конец рабочей
недели - без четверти 5 вечера - решила использовать новую вещь по
назначению. Накатала на ней "краткий" список особо важных дел на
следующую неделю. Занял он примерно четверть всей поверхности, где-то
70 х 50 см. Наконец захотелось мне кое-что в этом списке подправить.
Я взялась за специальную губку, стала стирать надпись, а она не
стирается... Оказалось, что я по ошибке взяла не тот фломастер. Более
того, я взяла не простой фломастер, а перманентный, причем, весьма
качественный.
Представила себе, как будут прикалываться надо мной коллеги: в первый же
день сгубить новую вещь. Чем же можно это дело вывести? Неужели придется
нести с собой в понедельник утром бутылку бензина или чего-то подобного?
И ототрется ли все с таким опозданием? Чем можно стереть такую химию:
ацетоном? В чем он содержится? Лак для ногтей не подходит, т.к. его
слишком мало. Попробую лак для волос: всегда ношу с собой маленький
флакон.
К моему удивлению, лак для волос справился с этой задачей легко и в
считанные секунды. Коллеги не узнали о моем позоре.
Меня же теперь мучит мысль: какой же все-таки гадостью, дорогие женщины,
мы опрыскиваем наши прекрасные головы!

P.S. Лак дорогой, Западная Европа

Довольно часто летаю дальними рейсами Аэрофлота. Стараюсь экономить,
беру экономкласс, а в процессе посадки предлагаю бортпроводникам бартер:
мне - место в бизнес-классе, а я - сами понимаете что.
Очередной полет, договорился, разместился и часа через три пошел в
эконом-класс забирать свои вещи. Одел куртку, шляпу, кинул на плечо
сумку с компьютером и стал тихо двигаться в сторону бизнес-класса.
Нечаяно задеваю человека, извиняюсь и на его вопрос - а ТЫ, собственно
говоря, куда идешь одетым, скромно отвечаю - Я УЖЕ ПРИЛЕТЕЛ и здесь
выхожу. Видели бы вы глаза и лицо чела. Незабываемая картина.

Детская поликлиника. Из лифта выходит мама с сыном лет двух с половиной.
Ребенок, видимо, не так давно научившийся говорить, спрашивает: "Мама, а
на КАК мы приехали?". На что мама, не задумываясь, отвечает: "Не на
"как", а ГДЕ: НА лифте!" В который раз подивилась: до чего ж богат и
могуч руский язык! :)

Работает со мной в районной Управе один... Откликается на Ян Давидович
(Давидович - это фамилия). Национальность, надеюсь, уточнять не надо?
Сделал блестящую карьеру от зам. главы Управы района до специалиста
второй категории (на уровне уборщицы, машинистки или водителя). За 10
лет НИЧЕГО не сделал! Уволить его никак не могут. Он постоянно находит
причины, как в анекдоте:

- А я отец-одиночка...
- И сколько же у вас детей?
- Десять.
- И как же вы с ними справляетесь?
- А чего мне сними справляться? Они с матерями живут.
- А вы?
- А я отец-одиночка...

Так вот, отправили его по району отвезти в избирательные комиссии
бюллетени (Волга забита под завязку). Ну, поехал... И вдруг неподалеку
(минут 10 пешком) встречает нашего курьера (Борис Максимович, милейший
человек, лет под 70), выскакивает из машины: "Максимыч, дорогой, давай я
тебя подвезу!". Тот аж слезу от радости пустил... Садится в машину.
Едут...
Давидович и говорит "я тут на минутку заеду по своим делам, а потом тебя
отвезу..." и едет на самый дальний участок...

В общем,

for ($i=0; $i<кол-во участков; $i++) {
Приехали. "Ты тут разгрузи пока, а я пойду, узнаю..."
Максимыч - человек отзывчивый, помог разгрузить, вернее, сам разгрузил.
Поехали далее...
}

Максимыч смог сбежать от него только на третьем часу после десяти
избиркомов и далее добирался уже на автобусе...

zamos.ru

История произошла несколько лет назад. Только-только лег снег, и на
дорогах образовались завалы. Мы с приятелем сидели в вестибюле
автошколы, и ждали, когда появится наш инструктор по вождению, Павел
Федорыч. Он пришел чернее тучи на двадцать минут позже обычного, не
поздоровался с нами, бросил через плечо: "Сегодня занятий не будет",
прошел в "инструкторскую" и с досадой захлопнул дверь. Мы, естественно,
решили выяснить что произошло, подошли к инструкторской, тихонько
приоткрыли дверь и услышали возбужденный голос Павла Федорыча, который
рассказывал другому инструктору о своем приключении:
- Представляешь, Витек, еду щас по Иваньковскому… а дорога, бля, сам
знаешь какая… а тут жигуль, зарразза из переулка выскакивает… я - по
тормозам… метров семь меня протащило… там снег, бля, укатанный…
в общем - пиз%;ц… разбил вдребезги…
- Ни фига себе! А че разбил-то? Свою или жигуля?
- Да какого, к х%ям жигуля! У меня бутылка "Абсолюта" на переднем
сиденье лежала! Теперь, бля, водяра по салону растеклась и весь пол в осколках!

Опасные суффиксы.

Дело было в советские годы, когда пациенты вообще-то были готовы
к разговору с врачом о деньгах. Но не с любым врачом. И уж во всяком случае
не с участковым.
Так вот пришел в самую обыкновенную поликлинику больной с сильным кашлем.
Ну врач ему прописала что-то, назначила, когда прийти снова.
Приходит он снова, а она его встречает с такой доброй улыбкой:
"Здравствуйте! Ну как ваш КАШЕЛіК?"
Мужик остолбенел и... принялся неловко ощупывать свои карманы...
Тут до врачихи дошло, и теперь уже она неловко пояснила -
мол, кАшель имела в виду...
А ведь другой на его месте мог и телегу катить начать.

В этот великий день 4 года назад мы с пацанами праздновали чей-то
день рождения. Ну все как обычно - дача на берегу Оби-матушки, водка,
закуска, бляди и т.д. и т.п. Когда совсем уже стемнело и натопилась
баня, мы как всегда взяли гитару и в баню. Сидим, значит, поем.
Ну все пацаны, значит, в чем мать родила. И открывается дверь
и заходит однокурсник с видеокамерой. Ну, кто что на себя накинул,
прикрылся руками, а один наш кореш - Санька, так тот вообще не просек,
что кто-то зашел (видать, состояние у него было не то). И тут кто-то
из пацанов ему кричит - типа: "Санька, письку прячь!" А этот
чудо-Санька увидел камеру, подумал с минуту и произнес великую
(с тех пор фразу): "А чо ты мне говоришь письку прячь, подумают еще,
что я без письки!....?"......
Пацаны лежали на полу и задыхались от смеху.
После дня рождения, наверное, с месяц нашего Саньку всерьез
не воспринимали и и на любое его словестное утверждение говорили:
"Правильно, Саша, а то вдруг еще подумают, что ты без письки!!!"