Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Родственник умер в больнице после операции. Врач, оформляя документы, посоветовал:
- В ритуальной конторе скажите, что из хирургии. Вам скидку сделают.
Я не понял, у них там что – бригадный подряд?

Мои коты готовы пить воду из любой емкости, находящейся в пределах их досягаемости: оставленной без присмотра чашки; из унитаза; прямо из-под крана, когда я чищу зубы или наливаю ванну; даже пытаются слизывать с ног после душа... но только не из своей законной миски. Я уже даже не заморачиваюсь: уходя, наливаю воду в чашку и оставляю в мойке для посуды, они туда обязательно залезут.

В советские времена в школе чаще всего учили одному иностранному языку, который большинство потом успешно забывало из-за отсутствия практики. Но кое-кто "читал и переводил со словарем" или даже "свободно владел". Однажды мамина сотрудница попросила ее помочь перевести статью с английского - не могла понять какой-то кусок.
Ее просьбу услышал коллега, охотно любезничавший с женщинами и стремившийся обаять эту сотрудницу.
- Ни о чем не беспокойся, пойдем в вашу комнату, я тебе в момент все переведу! - решительно заявил он.
- Подожди, ты же вроде немецкий учил, а не английский...
- Ну и что! - гордо возразил тот. - Буквы-то те же!

Первый раз купила пельмени с рыбным фаршем. Несколько раз повторила мужу, что это новинка - необыкновенные пельмени с рыбой. Сварила, пробуем... м-да, что-то соли многовато говорю я, ага и МЯСО какое-то несвежее - соглашается он.

Я бы, наверное, никогда не узнал о существовании такой должности, если бы товарищ не попросил посмотреть кому принадлежит "семерка" BMW с номером АМР: заместителю руководителя Секретариата Руководителя Администрации Президента Российской Федерации. И это было бы, наверное, даже смешно, если бы не было так грустно...

В школьные годы я частенько прогуливала уроки. Знал об этом только папа, который уверял, что рот у него на замке. Как водится, мама, несмотря на все клятвы отца, вскоре всё равно узнавала о нарушении.
Через пару таких совпадений я решила проверить честность папы. Пошла в школу, а когда на перемене он мне позвонил, то я сказала, что дома осталась. Вечером, когда вся семья была в сборе, то мама спросила, почему я отсутствовала на уроках. На что я сделала удивлённое лицо и показала дневник с оценками.
Вот так я вычислила маминого шпиона.
P.S. Мне всё-таки прилетело, потому что обманывать взрослых нехорошо.

Племянник пошел в первый класс, спрашиваю, молодая или пожилая у него учительница, отвечает с тоской в голосе: "Да молодая." На мои слова: "Ну, это же хорошо!" - ответил: "Что хорошего-то? Ей еще жить да жить".

Тут собираюсь на официальную встречу и хочу надеть костюм и галстук, которые давно уже не надевал. А жена говорит, что сейчас костюмы с галстуками носят только женихи, подневольные начальники (чиновники), разносчики пиццы и... покойники. Фраки перестали носить тогда, когда их надели официанты и музыканты. Что-то такое сейчас наблюдается и с официальными костюмами с галстуком и прочим.

Лето.. Пошли мы с мамкой и младшими братишками по грибы. Санька - самый маленький - отчаянно принялся за поиски.
- Я нашел!!! - услышали мы. -Только он такой склизкий.. Фууу. - скорчил рожицу Санька.
Мамка тут же поспешила к нему:
- Вот, бери ножик и аккуратно срежь ножку.
- Ну уж нет, он такой сопливый, кажется на него кто-то написал.
Мама, как завзятый в кавычках грибник, задумчиво оглядела находку и вынесла вердикт:
- Это "зайчик".. или "козленок"..
На что Саня грозно свел брови и сурово сказал:
- Так это какой-то вонючий КОЗЕЛ обоссал мой гриб!?!?

Спрашиваю друга:
- Тебе "Нирвана" нравится?
- Как женщина или как певица?
Немая сцена...

alexej_d напомнил
Супермаркет. Туалет. На сверкающей кафелем стене ряд сияющих
белизной писсуаров. К одному из них пристроился молодой человек.
Его сынишка, лет около пяти-шести, рассмотрел всё это великолепие,
подошёл к свободному писсуару, взялся руками за края, сунул голову
внутрь и завыл по-волчьи У-У-У...
Папаша, не отрываясь:
- Немедленно брось писсуар! Он же грязный.
Малыш, не вытаскивая головы, убрал руки с писсуара, отвёл их за спину
"ласточкой" и продолжил громче и уверенней: - У-У-У...

Зарисовка из жизни:
По пути на работу увидел плакат гастролирующей труппы - сказка для
младшего (до)школьного возраста. Плакат здоровый, выполнен в броских,
ярких цветах. На нем запечатлены следующие персонажи в костюмах:
Карабас-Барабас, Мальвина, Тигра из "Приключений Винни Пуха", Чип с
Дэйлом, Спайдермэн, диснеевский Плуто, Дональд Дак и еще какая-то
пузатая мелочь по бокам. Все радостно обнимаются и улыбаются широченными
поролоновыми мордами (кроме Карабаса и Мальвины, у них свои).
Скульптурная группа приправлена нарисованным Пикачу (из покемонов), а
сзади всех в классической позе "Мы пришли с миром" с поднятой рукой
возвышается двухметровая черепашка-ниндзя с красной повязкой. У Мальвины
в руках гигантский узнаваемый ключ.
Представили? А теперь - внимание, название представления (аршинными
буквами): "Ключ Диснейлэнда, или Как Спайдермэн Карабаса-Барабаса
победил".
Долго и тревожно думал о подрастающем поколении.

Лазая седня по avto.vl.ru наткнуля на тему про приколы над гибдд, и
собственно вспомнилось и там же в том числе и написалось...
Попался я как-то по дороге с Алтая на радар. Не в моих правилах отрицать
очевидное, потому я честно признался, что скорость моя, и пусть пишут
постановление или чего они там должны написать. Капитан, который сидел в
машине, решил махнуться с лейтенантом, который до этого стоял с радаром,
и размяться на "полевой" работе. Лейтенант же остался писать
постановление. Я стою рядом, тоже разминаюсь, ибо к тому времени изрядно
отсидел седалище. При этом наблюдаю буквально следующую картину (далее
попунктно):
1. Капитан вскидывает радар;
2. Его физиономия радостно растягивается, при этом рука автоматически
вскидывает жезл;
3. Останавливается машина;
4. Происходит представление, показывается данные радара;
5. Радар осматривается капитаном;
6. Происходят извинения, возврат даже непосмотренных документов,
остановленная машина отпускается;
7. Капитан направляется в нашу сторону, при этом раздается вопль "Бля, я
сколько раз говорил, чтоб ты заряжал аккумуляторы перед сменой?!"
8. Мне быстро возвращаются все документы, лейтенант выскакивает из
машины и куда-то съебывается :)

Shaggy

Моря, Порты.

Продолжение историй о животных на пароходе.

Спаниель.
Работал со мной грек один, Аугустос. Человек одного со мной возраста, и
где-то схожих интересов. Кроме него на броту присутствовало трое
греческих старперов, которых ничего в мире, кроме футбола и
премьер-министра Папандреу не трогало и 17 филиппинцев, круг интересов
которых европейцу вообще не понятен.
У Аугустоса в Афинах живет маленькая дочка, которой он пообещал привезти
щенка. И обязательно спаниеля. Накупил парень журналов с собаками на
всех языках, внимательно просматривал объявления о животных в
барахолочных газетах всех портов, достал меня и соотечественников
сравнительными анализами цен на спаниелей в разных странах и их ТТД.
Пришла пора Аугустосу списываться. Из США он должен был лететь домой. А
спаниеля нет. По случаю предпоследним портом оказался СПб. И конечно,
вместо того, чтобы поехать к друзьям, пообщаться с девушками родной
страны, пришлось полдня, по морозу, таскаться по птичьему рынку. Ибо
только у нас, оказывается, можно купить коккера за полтинник.
Щенок был выбран, осмотрен, проверен на наличие разных справок о
родословной, прививках и проч., найден телефон шныря по оформлению
бумаг на вывоз, короче – куча приятных для товарища, и не очень для меня
хлопот. К моменту заключения сделки я несколько раз замерз и согрелся,
так что ехать обратно на трамвае и метро отказался.
Прибыв на борт, первым делом потащили барбоса в салон комсостава –
кормить и хвастаться. Щенок был действительно славным, очень
стеснительно ходил под себя, тявкал и мочил уши в молоке. Капитан кормил
его с рук, стармех уверял, что хвост купирован неправильно и предлагал
тут-же исправить, обсуждались варианты как обойти санпропускник в
штатах, короче радостная суматоха.
Тут вошел Джеймс. Старпом-филиппинец. Взял щенка, ощупал, спросил о
цене, посмотрел на нас полным сожаления взглядом. Сказал загадочную
фразу: «К Рождеству? » Потом ушел в филиппинскую столовую. Через
полминуты взрыв смеха там. Хрень какая-то, думаю. Капитан со стармехом в
один голос: «Съедят, суки».
Облом… На Августоса страшно смотреть. Безысходность в глазах. Их ведь
много, филиппинцев, не уследишь…
Попал я все-таки к друзьям в последний день стоянки, со спаниелем и
бутылкой Волкера, пристраивать.

Самостоятельные работы. 9 класс. Посвящены началу XX века

"Население России в начале XX века поделилась на два типа: буржуазию и
пралетариат. Еще был третий тип (... и вместе они соображали на троих) -
крестьянин. Но крестянства было мало."

"И он закричал: "Землю - рабочим а фабрики - крестьянам!"
рисковый Владимир Ильич имеется в виду

"Осн. причины революции: рабочая сила. Ну и некоторые другие..."

"Император боялся умных и высокорослых советников"
.. при виде их забивался под кровать и начинал плакать...

"Николай II был низкого роста. Это усогублялось тем что вокруг него были
высокие и богатые люди. Комплексовал. Потом пришел Распутин и поставил
их всех на место."

"зубаточнечиство"
"зубатовщина", кто не расшифровал...

"Хотя Николая с детства готовили к положению царя он не любил свою
должность и всегда хотел стать императором. Решения он тоже принимать не
любил и именно поэтому советовался с целой кучей своих родственников.
Они были высокими и этим его унижали."

"Основные сословия: крестьянство, дворянство, помещиство, боярство."

Вопрос: Система государственного управления в России в начале XX века
Ответ: "Управление в России было очень хорошим, потому что Николай II
очень хорошо знал как управлять государством. Даже не знаю, чего они все
время революционировали."
Философ, блин.

"Бои на Красной Пресне начались 9 января 1905 года. Построили баррикады.
Закончились 3 июля 1907 года."
Тяжело им, болезным, было: два года-то на баррикадах...

"Жизнь Николая II являлась положительной. Он рос в простой рабочей
семье, рано начал работать (смахивая слезу, представляю Императора у
станка) и прожил всю свою жизнь в полной гармонии с собой и Распутиным."

"Николай II не любил изучать историю и политику. Был маленький ростом,
не переносил умных и талантливых людей поэтому убил Витте (с ножом в
зубах, злобный карлик подкрадывается к Витте и-и как ему... в пламенное
сердце!), Победаносцева (видимо, ритуально вбил в могилу осиновый кол) и
смертельно ранил Ленина (нефиговая у нас альтернативная история
получается, да?..). Не умел принимать твердые решения и слабо говорил.
Поэтому ко двору потянулись ведьмы, знахари, умственно больные и колики
перехожие которые говорили за него. Всех их призывала его жена которая
на самом деле любила Распутина."

"Население России: большинство горожан были крестьянами. Оставшиесе
горожане жили(казалось бы!) в городах, но некоторые - отдельно. На них
дразнились мещанами потому что у них было только одно место."

"Импиреализм - это монополия плюс синдикат."
А капитализм - картель минус монополия, помножить на синдикат

18 человек из 26 назвали государственной религией России "хрестьянство".

Итоги революции 1905-1907: Выиграли правители с хорошим счетом (2:1, три
офсайда, одна желтая карточка). После этого образовалась СССР и все
поделились на красных и белых"

И, наконец, любимое.
Темпераментное описание "Кровавого воскресенья":

"В первых редах шли возмущенные Гопоном рабочие и кричали: "Даешь
свободную рыбалку!"

Нужда.
Прижало меня на работе. Сильно прижало. И так я сидел и так, и прыгал,
чую немного осталось, надо срочно бежать в тубзик, иначе потом долго на
месте сиднем сидеть придется штаны сушить. Бегу в сортир, вдруг звонок,
оч. важный партнер звонит.
Бля-я-я-я-я. Отложить разговор нереально, терпеть абсолютно нереально.
Решаю совместить приятное с полезным. Забегаю в сортир, плечом держу
трубку, общаюсь. Достаю член и соображаю что щас будет конкретное
журчание, а связь как назло идеальная.. Начинаю корячиться направляя
струю по стенке унитаза.. Фуф.. вроде тихо.
Вдруг какая то скотина начинает ко мне ломиться с криками выходи типа, а
то он щас обосрется! Причем настойчиво так ломится и громко так и в
подробностях описывает что с ним щас твориться. Твою мать… Приоткрываю
дверь, высовываю голову, делаю зверское выражение лица и губами
беззвучно посылаю чела нах, вращая глазами в сторону трубки. Чувакк
сразу врубает, матюкнувшись стремглав сваливает в сортир на другой этаж,
придерживая задницу руками..
Перевожу дух…
В трубке прислушиваются.. спрашивают что это было.. Отмазываюсь что типа
складские приходили, спрашивали куда товар грузить…

И НА ПОЛНОМ АВТОМАТЕ СПУСКАЮ ВОДУ!!!!

ПИПЕЦ!!!

Решили прыгнуть с парашютом. Пришли на место встречи. Запихиваемся в
грузовик, который должен довезти нас до аэродрома. Народу много, поэтому
старательно утрамбовываемся штабелями в три ряда и ругаемся за жизнь.
Шофер, заталкивающий еще оставшихся на улице, утешает: "Не волнуйтесь,
когда обратно поедем, будет свободнее: ВЕРНУТСЯ НЕ ВСЕ!" Народ как-то
криво улыбнулся, принимая шутку.
А ведь прав мужик оказался. На обратном пути было гораааздо свободней.
:О)

Из тех, кто посещает этот сайт, еще никто не родился. Динозавры правда
уже повымерли. Но еще не все.
Жуткая, молодые может уже и не поймут, давка в подмосковной электричке.
Сидят и висят друг на недруге. Большая группа цыган. Женщины от 60 до
12, маленькие дети и всего один муж… -это самое-не мужчина все же, а так
мужеского пола худоватый мужичонка. Но уже цыган. Килограмм на 48 общего
веса в сапогах и одежде. В кепке и курит. Ну как грузин. Посторнние
женщины и дамочки стали на него в разных выражениях орать
- Не положено - мол - в вагонах курить, нельзя, вредно, и так давка,
запрещено, выведем….
Цыган на этом языке не понимает. Курит. Ну, как грузин! Или только
изображает. Тогда одна наиболее взбешенная фря, хрясть ему по руке с
сигаретой, он не удержал, она вылетела, и дымком, искоркой крохотному,
совсем еще девственному цыганенку за его грязный шиворот, под рубашку.
Такой крик бывает только на стадионе, когда гол забьют! Белые женщины
защиащались и отбрехивались. Когда вступал кто-нибудь из мужчин, цыган
не снимая кепки говорил ему
- Пойдем, выйдем из вагона, я тебя, горло перерву.
И никто не хотел проверить. Тихая дамочка прямо обратилась к цыгану
- Ведь вы же сами не правы, вы же первый курили…
Тут же ее перебила молоденькая, лет 13 цыганочка, которая тоже тихо,
почти задушевно сказал ей
- А ты - пиздорванка молчи! А то он тебе на глазах у всего вагона
выебет.
И эта отвяла. Цыган опять кому-то сказал про разрыв горла… И тогда к
нему протиснулся Илья Муромец и сказал
- Что ты малОй, всех пугаешь. Ну! … Пойдем!! … Выйдем!!! Перервешь… если
дотянешься.
И моментально все стихло.
Все.
Стихло.
Орал только цыганенок. Окурок-то все еще лежал у него за пазухой и все
сильней грел ее. Только теперь, в наступившей тишине стало слышно как он
орет.