Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Необычный бартер.

Соседи важнее родственников, гласит народная мудрость — и я с ней полностью согласен. Особенно в условиях захолустья и превалирующего типа жилья, домов на одну семью.
Джон, мой сосед слева, пенсионер, хорошо за 70, крепкий и работящий.
Мы въехали в новые дома, дворы были не обустроены — так он все эти годы своими руками доводил своё подворье до ума.
Получилось очень красивое обустройство, приятно посмотреть, не то, что у меня — мне хвастать нечем, я вечно утомлён и, вне операционной, —безнадёжно ленив.
Короче, Джон — хозяйственный знающий мужик, не раз дававший мне ценные советы.
Так, к примеру, подвешенная тяжеленная люстра( садовник подрядился, задешево)— была прекрасной иллюстрацией « а не гонялся ты бы, поп, за дешевизной!».
Джон не поленился залезть на мой чердак, проверил крепления и настойчиво посоветовал нанять профессионала — ни крепёж ни проводка ему сильно не понравились.
Он был прав — электрик сделал фотки — халтура садовника была очевидна даже мне.
Разгневался я, однако, не за себя — опасности подвергались все мои собаки, при выходе на прогулку.
А несколько лет назад, когда у нас начался лесной пожар — какой-то придурок проехал на грузовичке, волоча за собой крепежные цепи и высекая искры, сухой чапарраль вспыхнул в нескольких местах, где-то в миле от нас – Джон сумел развеять мою панику.
Я,честно говоря, струхнул не на шутку — чёрный дым столбом на полнеба кого угодно напугает! Привёл в готовность оба шланга для полива, подтащил к ограде и принялся поливать забор и прилежавшую территорию чапарраля.
Джон это заметил, оценил размах паники и очень быстро меня успокоил:
ветер от нас, наш пожарный департамент за всю свою историю ни разу не потерял ни одного здания, да и военные пожарные придут на помощь…
А шланги, даже самые мощные — это как пИсать на вулкан, при бешеной скорости и интенсивности калифорнийских лесных пожаров — собаки, документы, фотографии и оружие грузятся в машину, быстрая эвакуация — единственно разумное решение.
В тот раз пронесло…благодаря авиации: спустя минут 5-10 громадный самолёт пролетел над моей крышей и устремился в самый эпицентр пожара, в густой чёрный дым.
Манёвр отчаянно рисковый, надо сказать — нулевая видимость, низкая высота и близкая гряда гор— тут необходимы стальные нервы и титановые яйца плюс мастерство высшего пилотажа.
И случилось чудо, прямо на моих глазах — лётчик сбросил тонны противопожарной смеси и резко взмыл в небо, избежав столкновения с грядой гор. Пожар быстро пошёл на убыль, чёрный дым сменился на белый, опасность миновала.
А вот собак моих Джон недолюбливал, точнее, он побаивался всех собак, детская травма, покусали его в нежном возрасте — даже лай моих собак приводил его в состоянии стресса. Пришлось мне устроить второй забор, чтобы собаки его не беспокоили. Его фобия мне была понятна, хотя сам я её не разделял — меня кусали много раз, что моей любви к собакам не уменьшило ни на йоту.
А вот и история: пару лет назад наше абсолютно безопасное житьё ( мы не запирали двери домов и машин, посылки Амазона могли лежать на порогах сутками — так вот, эта беззаботность окончилась).
Где-то украли детский велосипед с газона перед домом, унесли пару посылок — короче, народ начал консультироваться со мной — как дом обезопасить.
И вот тут я впервые оказался хоть как-то полезен Джону, помимо медицинских советов, что я не считаю за труд.
Джон, тебе нужны видеокамеры наружного и внутреннего наблюдения, таймер на телевизор( телик включать-выключать периодически), оружие, звонок на наружную дверь с видео и аудио, источники света по периметру двора, включающиеся при любом движении.
Но самым эффективным считаются собаки, особенно любящие погавкать при приближении человека к дому.

Видео он, вроде, установил — но при ближайшем рассмотрении это были фейковые имитации. Выглядели они солидно, отпугивающий эффект производили — но и только. Да и то — грабитель-лох — гибрид редкий в наших краях…
Оружие приобретать — отказался, по причине неспособности стрелять в человека.
Старый и добрый пацифист, ни разу в жизни не дравшийся — он был прав, не боец он, ох, не боец….
А вот совету про собаку — он, к моему крайнему удивлению, последовал — и таблички развесил « Берегитесь собаки»!!
Удивил так удивил!! Побороть фобию в таком почтенном возрасте — дорогого стоит!
Я уже предвкушал знакомство с новым псом — но увидеть его оказалось непросто, то я задерживался на работе до темноты, то уходил с рассветом.
И вот случайно, паркуясь, я увидел Джона, как обычно, за работой над улучшением своего газона.
Дай, думаю, подойду, расспрошу про его четвероногого защитника.
— Привет!
— Привет…
— Как собака? Какой породы? Какого возраста?
— Да нет у меня собаки. И быть не может, ты же знаешь, как я их боюсь…
Я потерял дар речи — и просто показал ему рукой на таблички о « Злой собаки».
— На распродаже купил, дай, думаю, повешу.
— А лаять твои таблички умеют? ( с сарказмом)
— А для этого есть твои собаки, их лая хватает на два дома, я проверял.
Я засмеялся:
— Джон, лай собак — самый необычный товар, я впервые использую его для бартера — за твои советы и помощь, дружище, пользуйся, надеюсь, поможет.
Посмеялись, я пошёл к себе — мои собаки, услышав мои шаги, подняли такой шум, что, пожалуй, хватило бы и на несколько домов.
А вот их невероятной радостью по поводу моего возвращения я делиться не буду ни с кем — любовь, она не для бартера.@ Michael Ashnin.

Знакомый пригласил на охоту, ехали очень долго, но в глуши вдруг выплыл из тумана очень современный коттеджный посёлок, видна была школа, магазин, улицы заасфальтированные и чистые.. я был просто в шоке от увиденного.

Местные потом пояснили, что они специально искали место для посёлка как можно дальше от любых населённых пунктов.
Главным условием было наличие высоковольтной линии и в радиусе километра что бы была железная дорога, от которой сделали ответвление и раз в месяц загружают вагон продукцией и гонят в любую точку страны.

Живут богато, нечем себе не ограничивая.
Посёлок окружен огромными полями с морковью, болгарским перцем, зелёным горошком, луком и прочей зеленью, включая даже поле мяты.

Они специализируются на быстрой сушке вымораживанием всех продуктов и выпускают суповые наборы, лекарственные чаи и сухие овощи.

Технологию приобрели давно Freeze-Drying и после быстрой высушки, овощи и прочая продукция может хранится десятилетиями при комнатной температуре.
Перекупы, базы и крупные торговые точки стоят в очереди на их продукцию по всей стране и бывало доходило до драк- когда всем не хватало например сухой моркови или чеснока.

Есть свой небольшой аэродром, рабочие некоторые работают вахтовым методом, но для желающих выделяют свой участок земли с уютным домиком.
Передвигаются по посёлку в электрокарах для игры в гольф, здесь они практичны и удобны.
Криминала нет, пьянок нет, отдыхают многие заграницей раз в года а кто и два, финансы позволяют так как заработки очень высокие.

Есть свои рыболовные пруды, своё охотничье угодье.
Почему то не хотелось оттуда уезжать, было уютно, спокойно и довольно неплохая еда в местной столовой.

ДОРОГА ДОМОЙ

Как оказалось, дорога домой ничуть не проще дороги к месту работы, а порой и сложнее. Летом в 1974 году в Казахстанские степи в очередную экспедицию я добирался сначала самолетом из Москвы в Алма-Ату, а оттуда за сотни километров до самой экспедиции – на машине, которая ждала меня в аэропорту. Обратно домой в Москву я решил добираться поездом.

ДОРОГА К ПОЕЗДУ

Доставить меня до ближайшей железнодорожной станции руководство обещало: к этому поезду от нашей партии шла машина. Провизию в дорогу (всё-таки трое суток ехать!) взялся обеспечить наш завхоз, с которым за время работы у меня сложились добрые отношения. В подтверждение своих обещаний Василий Лукич, потряхивая большим вещмешком, приговаривал: «Голодным не останешься, жирку поднаберёшь!». Поэтому о еде я не думал – кто лучше завхоза снабдит пропитанием!

На экспедиционном УАЗике доехал я до вокзала, который располагался в каком-то маленьком посёлке (как мне тогда показалось - весь посёлок из этого вокзала и состоял). Спросил у дежурного, где мой поезд, и мне показали на сиротливо стоящий на путях пустой вагон.

И только забирая свои манатки из машины, я обратил внимание, что большого вещмешка с едой от Василия Лукича нет. Как потом выяснилось – он посчитал, что мешок положил в машину, а через полчаса после моего отъезда обнаружил его на складе. Перспектива трое суток питаться одним сухариком, обнаруженным в кармане куртки, грела мало, да что делать…

ДОРОГА ДОМОЙ

Влез я в вагон, который оказался купейным, и занял среднее купе, так как в билете не было указано конкретное место. Сижу час, сижу два, уже стало темнеть. Наконец подъезжает паровоз с трубой, из которой валит черный дым, цепляет мой несчастный вагон и куда-то волочёт. Прицепил по дороге еще два вагона и поехал дальше. Ехал долго, я даже немного вздремнул. Проснувшись и выглянув в окно, я увидел, что мои три вагона уже прицепили к настоящему поезду.

Порадовавшись этому факту, вылез на перрон прогуляться и подышать свежим воздухом, так как дым от паровоза нет-нет да и залетал в мой вагон. Вижу, к моему вагону несется бабка, вся увешенная сумками и мешками, а вдобавок тащит за руку мальчишку. Я помог ей затащить вещи в вагон, и она поселилась в моем купе. Мальчишка оказался ее внуком. Бабка ехала через Москву не то к своей дочке, не то к сыну, теперь уже не помню.

А в мешках у нее оказалось полно еды: и сало, и свинина, и гусятина, и курятина, и домашний пахучий хлеб, и куча зелени. Большая часть мяса была в стеклянных банках, как консервы, и поэтому в дороге мясо не портилось. Бабуля постоянно причитала: «Да ешьте вы, ироды, пропадёт ведь!»

Поскольку внук в основном не ел, а только и делал, что капризничал – нести основную нагрузку поглощения провианта приходилось мне. Я за эту поездку поправился на пару кило точно, как Василий Лукич и обещал. Дорога оказалась мне на пользу. Так мы и ехали трое суток втроем в одном купе в пустом вагоне до самой Москвы, как какие-то важные особы.

На вокзале из всех вагонов нашего поезда народ сыпал как зерно из дырявого мешка, а из нашего вагона торжественно вышли только я, да внук с бабулей, которая величаво смотрела, как я тащу ее изрядно опустевшие мешки.

Однажды наблюдал душераздирающую картину: в заставленный с двух сторон машинами узкий длинный изгибающийся дворовой проезд, "ловя" зазоры, заехал "Беларус" с цистерной для полива. Орошая дорогу, медленно дополз до крайней точки и остановился. Для разворота, естественно, пространства не оказалось. Из форсунок бесполезными слезами потекла водичка.

"Во дает", - подумал я и ушел по своим делам.

Проходя мимо того же места часа через два, увидел тот же трактор. К этому моменту задним ходом он успел преодолеть около половины обратного пути. Водитель, молодой парнишка, давал сантиметров по десять, останавливался, выходил, осматривался, снова садился за рычаги и т.д.

"Четыре часа на один двор. Лучше бы ты просто мокрой метлой по капкану прошелся. Ох и выгонят тебя, профессионал", - мелькнуло во мне сочувствие.

Спустя две недели я встретил знакомый аппарат, управлямый тем же механизатором. Он уверенно втянулся в тот же узкий "колодец"и прошел его до конца. Движок фыркнул, парнишка врубил реверс и через минуту железный конь спокойно выехал, с достоинством урча.

"Не мокрая метла, а опыт, сын ошибок трудных!", догадался я, мысленно снимая шляпу :)

Было это в дикие девяностые годы. Приехали к нам на реактор японцы по линии МАГАТЭ. Учитывая что делегация была серьёзная, решило наше руководство её удивить. Дело было в том что на тот момент наш комбинат задолжал работникам зарплату за 12 месяцев и чтобы как-то снизить задолженность руководство начало выдавать работникам бартерные товары под зарплату, в том числе и бытовой техникой, которой по бартеру было получено немало, и вот не долго думая наше руководство притащило японцев на склад. Глядя на всё это изобилие бытовой техники- моноблоков, видео плееров, видеомагнитофонов, телевизоров компании электа японцы озирались и морщили лбы, потом один из них владевший русским языком спросил
- что это?
Директор комбината улыбнувшись гордо ответил
- как что? Вот зарплату нашим работникам выдаём вашей японской продукцией!
Японец перевёл своим, они собрались кружком о чём-то долго советовались.
Потом всё тот же владевший русским языком японец вышел из круга, слегка поклонился и печально сказал
-извините, но в Японии нет такой компании....

Не раз убеждался в мудрости народных поговорок и советов. Занесло недавно меня в службу кадров нашей уважаемой и очень государственной организации. Надо отметить, что за последний год набрано туда было несколько молоденьких девчат, украсивших собой, как цветами, суровый кадровый уголок. Иду я по коридору с важным государственным выражением на лице, а навстречу мне - одна из новеньких, стройные ножки в мини-юбке, прическа модная, раскраска боевая. Идет навстречу и ласково так улыбается. Мне. Мгновенно в мозгу вспыхивает народная мудрость: "Если тебе больше сорока и тебе улыбается молодая красивая девушка - проверь, застегнута ли ширинка". Пытаюсь незаметно скосить глаза вниз, но галстук-зараза закрывает обзор ниже ремня. За это время красавица кадровичка равняется со мной, улыбается еще приветливее и голоском-колокольчиком обращается: "Здравствуйте, Иван Петрович! Ваше ветеранское удостоверение готово, пойдемте, я Вам его выдам!"
Недалеко от истины оказалась народная мудрость!

Новости узнаю из интернета, ТВ почти не смотрю, но тут как то взял и посмотрел большой выпуск новостей на "России 24"...

Небольшой анализ увиденного:
Большую часть выпуска занимают новости из Штатов (последствия урагана, наводнения, очередной стрелок в Лас Вегасе, политические скандалы и т.д.), на втором месте новости из Каталонии, также много в выпуске было из Англии (последствия брекзита )
Собственно российских новостей было от силы процентов 5... Мост в Бурятии , в общем то, все...

Подумалось, редакционную политику определяет руководство канала , вот они и говорят больше о том, что важно для них и их высокопоставленных знакомых , семьи то у них давно в Штатах, Испании, Англии ...

Неделю назад на автомойке оставил на химчистку свой порше кайен. А сегодня в одноклассниках нашел фото молодого пацанчика с мойки, в моей машине. С комментарием: "Моя тачка-ласточка" ... Так у этой скотины в друзьях девок больше, чем у меня, в несколько раз...

Водолаз Лева.

Несколько дней было не до писанины -лечил кота от кальцивироза. Вылечил,слава котовьим богам. Сидя в очередях ветклиник предавался юннатским воспоминаниям.
...
90е.

Как то ,придя к Бегину в гости, я переступил порог и обнаружил себя ползающим на карачках и противно сюсюкающим. Мозг свело мощным ми-ми-мишным припадком. Немудрено: последнее что я помнил,прежде чем растечься розовым киселем по полу это как из комнаты вылез щенок водолаза. Дальше накрыло.
Водолазьий щенок способен,мне кажется и полк СС раССюсюкать.

В сознании скреблась мысль-что такая очаровашка не может не вырасти в огромную падлу. По себе знаю. Что такое -обаяние? Это способность нравиться людям,делая им гадости. Качество врожденное ,кстати. Необаятельный,противный,сопливый и кусачий ребенок отвечает за все свои прегрешения по всей строгости закона ремня. Чуть что накуролесил-получи по жопе и за себя и за того,обаятельного парня. Того самого,с которым вместе-(и по его наущению) вы скрупулезно отрезали все пуговицы на папином парадном костюме. И который мило непорото улыбался из угла,когда противного брата драли как сидорова козла. Картина радовала симметрией-ибо один мужчина со спущенными штанами бил другого в таком же дресс-коде.
Таким образом,тяжко,через страдания плоти несимпатичные дети вынуждены совершенствовать души и вырастать в порядочных взрослых. Тех ,кто пашет ,заботится о женах и детях,воли нервам не дает и все из себя такие положительные. И которыми помыкают на работе симпатичные мерзавцы.Они же,кстати,спят с праведниковыми женами и служат примером для подражания праведниковым детям.
Жизнь несправедлива.
Но я отвлекся.
Лева полностью оправдал все мои худшие ожидания. С очаровательной мордой он срал где хотел,грыз все ,до чего мог дотянуться и жрал все что смог украсть.
Воспитанию не поддавался в принципе-считая нас существами низшими и не заслуживающими внимания. Мало ли что эти смерды там бормочут,всякую сволоту слушать-уши намозолишь.
Как то пришли к Бегину и обнаружили Леву альбиносом. Остолбенели. Потом дошло-Левушка залез в шкаф и съел 3 кило муки. Ну и заодно сменил масть.
-Хуясе пельмень-единственное что смог выдавить из себя Бегин.
В другой раз оставили дома,приходим-лева решил перестелить паркет. Ну как перестелить... Вырвал все паркетины в прихожей,а класть новые поручил нам.
В машине Лева занимал переднее пассажирское кресло. Попробуй откажи. Тогда он на ходу неожиданно прыгал сзади на сидящего спереди. Когда в салоне скотина весом под центнер начинает скакать-это весело только скотине. Остальные заняты: пассажир задушенно хрипит и старается вдохнуть,а придавленный водитель пытается вынуть лицо из собачьей задницы,одновременно уворачиваясь от встречных автомобилей.
Страшным оружием водолаза был карательный лиз в морду. Секунда-и ты ,матерясь,путаешься в густых слюнях,разбрызгивая на окружающих вонючую слизь.
Одно радовало-менты отстали от Бегина раз и навсегда. Так то статями и бородой он вечно привлекал государево око,пока...
Пока мусора не замели его с Левой. И сильно об том пожалели.
-Ваши документы?
Из документов с собой,понятно,только лапы и хвост(Левины)
-Проедемте в отделение.
-Извольте!
-Эээээ!!! А с собакой куда?!
-А куда я пса дену?
Менты задумались. Процедура административного ареста кобеля ,увы, в законодательстве прописана нечетко. Возможны разночтения. Один полез в машину-посоветоваться с начальством и был тут же сбит с ног. Лева,отшвырнув сержанта,ломанулся в салон "бобика". Это была его обычная реакция на любой открытый автомобиль. Ездить пес обожал и выманить его потом из тачки было крайне проблематично. Как и в этот раз.
Картина радовала глаз: вокруг УАЗика прыгали менты и в три глотки орали на Бегемота,требуя вытащить "эту скотину" из машины. "Эта скотина" радостно улыбалась с пассажирского сиденья,не понимая-почему мы еще не катаемся? Бегемот оправдывался тем,что в их паре-он лицо подчиненное и авторитета не имеющее.
Мусора решили применить силу. Двое пытались выволочь пса спереди ,один пихал в жопу сзади.Опрометчивое решение. Лева моментом вылизал им морды. Всем троим.
Рррррршшшшшхххьь!
-Ай,баллллллляяяяяяятьььсууууууукаааааа!!!!! -округа взорвалась ментовским матом. Облизанные мусора прыгали вокруг бобика,пытаясь обтереть рожи от слюней.
-Сука,урод,забери этого слюнтяя!!!-визжал старшина с бабьими плаксивыми нотками в голосе.
-Да не могу я!!!-надрывался в ответ Бегин-он на мои команды хуй положил! Давно!!!
-А чо делать?
-Его только на хавчик можно выманить.
-Пилипенко!
-А?
-Тебе жена вроде бутерброды завернула?
-Но...
-Не пизди! Гони их сюда!
Ап! Лева рывком прыгает на старшину. Клац! Бутер исчезает в пасти. Ам! - старшинская харя благодарно вылизана во второй раз.
-ААААААААСУКААААА!!!!!!
Менты прыгают в бобик и с ревом движка исчезают в чаду выхлопных газов. Бегемот,привалившись к дереву,обессиленно ржет. Лева тоскует им вслед.
Прогулка с Левой это были экскурсия по всем интересным (ему) местам. Помойкам,как правило. Поводок не спасал. Лева уверенно перевалил за центнер весу-и нас просто не замечал . Это как танк пытаться остановить за веревочку.
Ну и не приведи Господь встретить какую суку...Набегаешься всласть...
Один раз сидим втроем возле забора. В ряд. На земле. Вывесив языки. Дама сквозанула под ворота-а Леве туда комплекция пролезть не позволяет. Финиш. Километров 5 отрысили под звуки собственных жалобных воплей.
И тут мимо проходит слепой с водолазом-поводырем. Копия Левы. Три морды синхронным поворотом провожают процессию . Переглядываемся с Бегином.
-А может махнемся не глядя!
-Эх!
-И не говори!
-А прикинь-Бегин начинает задушенно хрипеть- как бы слепой удивился!
-Ну да-валюсь я на землю- прогулочка б у него удалась!
-Ага-воет Бегемот- хуяк- помойка! Хуяк- сука! Опять помойка! Визг продавщицы-это он в магазин залез,как тогда-...
-ЫЫЫЫЫ...бег за машиной...опять помойка...
-По хребтине палкой от хозяйки оприходованной овчарки-как тебе намедниии....
-Хррррр....
-Зато параолимпийцем стал бы!
-Это к бабке не ходи!
-Ножищи б накачал-во!!!
-И ручищи!!! А легкие,легкие б какие воплями натренировал!
-Да он прозрел бы,вероятно...
-Ладно,повеселились,помечтали и будя...Пошли...нам еще назад сколько пилить-утирая слезы,кряхтя,поднимаемся с асфальта.
-А где мы?
-А я знаю? Пойдем-посмотрим,может места узнаем-куда этот пидор нас притащил.
Особенно "приятно " было с Левой на пляже. Он же спасатель. Вот он нас и спасал.
Желание спасаемого спасаться спасателя не интересовало абсолютно.
Идем как то по лесу. Лева срывается с поводка и уносится вдаль. Мы-следом.
Бесполезно.
Издалека доносится дикий женский вой.
Точно Левина работа.
Прибавляем скорости. Угадали.
Пруд. Отдыхающие. Невдалеке в воде купается пацан лет 12ти. К нему , оскалив огромную пасть плывет наша скотина. На берегу воет пацанова мать.
Ну да,со стороны картина выглядит жутковато. Огромная жищная тварь с клыками по 5 см(см фото) плывет закусить рОдной кровиночкой.
-Женщина-не переживайте-он мальцу ничего не сделает!
Ага,как же. Так нам и поверили.
Лева настигает жертву,хватает за плечо,поворачивает мальчугана на спину-что бы голова была над водой-и тянет к берегу.
-ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЙ,ПАЦАН!!!! -орет ему Бегин.
Мальчишка оказывается сообразительным и подчиняется стихии. Как ни странно ,он даже не испуган. В отличии от его ненормальной мамаши,что катается по песку и рвет себе на жопе волосы. Мы прыгаем вокруг нее,пытаясь успокоить. Как же. Щаззз...
Лева завершает спасательную операцию и выпускает спасенную жертву из захвата.
Пацан виснет у него на шее.От зубов-ни следа. Умеет он так прихватить-что и не вырвешься и не поранит.
Ждет овации.
Вместо этого получает по тапком роже от благодарной матери спасенного. Изумленно- обиженно смотрит на нее. Мы прыгаем в сторону-научены горьким опытом.
У Левы начинает дрожать хвост.
-ОТ ВИНТА!!! -орет Бегин толпе собравшихся зевак. Идиоты стоят,разинув рты.
Пропеллер выходит на форсажные обороты-во все стороны летят грязные брызги.
К моменту завершающего встряхивания носа вся толпа становится одного цвета.
Буро-песчаного.
Кажется нас сейчас будут бить. Ногами. Подбираем поводок. Рывок! Мимо мелькают деревья. Впервые радуемся пробежавшей мимо суке. Теперь нас и Рон Хилл не догонит.
В конце концов мы сбагрили скотину знакомому леснику. Там Лева был счастлив, проявив себя в роли пастуха . Леша-лесник язвил-что умение управлять баранами пес отточил на нас. Мы не спорили.

Через год Леха приехал из леса и ну Леву хвалить. Мы недоумевали .
-Да вы чо! Золотой же пес! Он даже вора задержал! Я на охоту ушел, вернулся-а Лева урку мне припас.
-Лева? Да он за кусок колбасы Родину продаст!
-А вор бесколбасник был. Ну Лева с ним поиграть решил...
-В " попробуй -отними" ?
- Ага.
- Знакомо. Это когда те в рожу тычут слюнявый предмет пока ты его не возьмешь а потом отнимают. И надо держать со всех сил а не то морду изгваздает. Лева так может бесконечно. Чем, кстати, его урка ублажал?
-Палкой. Крадун Леву ей отогнать хотел- ну и треснул по холке. А Лева как обрадовался! Тут ко всем пристаешь-никто играть не хочет , а тут такой игривый дядя пришел! Вот мы с ним зажжем-то!
-Долго они зажигали?
-Весь день. Он ко мне как к родному бросился . В ментуру просился.
-Я его понимаю...

И снова умиляюсь своей любимой супругой. Сыну 2,5 года. Жена клянчит купить ему трехколесный велосипед. Я уверен что рано, но настойчивость берет своё. Покупаем. Разумеется, используется пока только как такая велоподобная коляска: ребенок сидит и улыбается, жена его сзади специальной ручкой толкает. Так и катаются. В чем смысл - мне не понятно. Наконец говорю: "Ну ты бы его уже научила педали крутить, а то так и вырастет из него, и не поездит самостоятельно". Договорились. Возвращаюсь с работы на следующий день.
- Ну как обучение?
- Да вот целый день учились, ничего не получается.
- А как учились?
Ответ просто убил.
- Да я ему ролики в ютюбе показывала. Уже все пересмотрели, а он так и не понял, как надо!
Теперь сижу и думаю: а ходить малой сам научился или ютюб помог?

Мужик купил холодильник на день рождения жены, попросил завернуть его полностью в розовую бумагу.
Привезли к подъезду, грузчики тащат, выходит сосед и спрашивает:
- Чего купил?
Мужика перемкнуло, отвечает:
- Сабвуфер!
Надо было видеть глаза соседа: он за стенкой живёт...

Унитаз
Коллега рассказал. Сам он программист, но параллельно подрабатывает - ваяет в автокаде коттетджи для современных нуворишей. Работает в паре с подругой. Ее идеи, его техническая реализация. Так вот, пришлось ему в начале своей каръеры на данном поприще рисовать унитаз. Не важно какой, дизайнеру было безразлично, нужно было условно обозначить – «вот здеся будет унитаз». Порылся по библиотекам, не нашел. Инструмент знал плохо. Стал изучать оригинал в собственной уборной, закономерностей не обнаружил, какой то он весь неправильный - ни круглый, ни квадратный. Каким то образом нарисовал. Угловатый, рубленый, топорный. Больше прямоугольный нежели обтекаемый. Но отдаленно на нужный девайс похож. Стыдно ему было, но решил, что заказчик поймет – сие условное обозначение. Да и унитаз - ерунда, качество самого коттеджа - внушало трепет. (их работы сам видел, верю)
На клиента сие произвело совсем другое впечатление - учитывая красоту всей композиции, он решил не отходить от проекта даже в мелочах. Несчастный искал именно такой унитаз. Видимо это и повлияло на итог данной истории. Найти точно такой же он в принципе не мог. А вот девайс этот благодаря его потугам вошел в историю, буквально за месяц до рассказа сей истории мне коллега увидел свое творение в каком-то модном журнале по дизайну и интерьеру..Причем узнал его абсолютно точно по своим недочетам. Там с восторгом рассказывалось, что сейчас в моду входят именно такие: «новая концепция» и прочие аллилуйя.
Возможно, так и появляются новые направления в искусстве.

Жили-были дед с бабкой и пёс при них имелсо. Помесь немецкой овчарки с
дворнягой. По простоте душевной назвали они его Тузиком. Жил, Тузик,
поживал, со стариковским удовольствием - всегда на цепи. Выпускали
только когда куры деревенские спать уйдут. Иначе хана, одну обязательно
задерёт и в будку притащит - тут хрен отбрыкаешься, что не он. Одни перья
кругом. И решили старики кур себе завести. Сказано - сделано. Пса
отгородили в своеобразный вольер без крыши, кур тоже, но были они у него
в соседях. Сначала он на них с аппетитом косился, но со временем привык.
А потом одна из них начала посещать опасного соседа - кое-как
перелетала через сетку-рабицу и давай клевать из его миски. К удивлению,
пес её не трогал. Дальше - больше. Эта курица принялась нестись у него в
будке. Как только курица перелетала, Тузик выходил из будки и ложился
рядом. Пернатая, поклевав собачьих харчей, чинно удалялась в будку. Там
неслась, клохча, далее выходила и опять перелетала на свою отгороженную
территорию. Пес оставленный гостинец конечно съедал. Старики решили
пресечь это безобразие, но не тут-то было. Пёс всячески препятствовал
проникновению хозяев в своё жилище, когда там была курица. Не рычал, не
кусал, а просто вставал памятником перед входом и всё тут, несмотря на
лёгкие побои со стороны хозяев. Как только курица выходила - тот шмыг
туда и всё, яичко оприходовано, одни скорлупки только. Заползайте
хозяева, теперь можно. Так бы и продолжалось это, если бы не была
установлена выше изгородь, разделяющая собаку и кур. Теперь пёс смотрит
с тоской за ними, веренее за одной, которая его яйцами кормила.

Правда. Пятилетнюю внучку привезли впервые из Америки в Симферополь к
бабушке - показать. Входят в запущеный дворик на окраине (30 лет без
ремонта, все вросло в землю, ну, понятно, да?). Дитё, воспитанное на
американских мультиках, оглядевшись, спрашивает маму: "А это какая
планета?".

История, которая со мной произошла в далеком 1984 году, может показаться
смешной, а для тех кто служил в армии - пожалуй грустной. На дворе ноябрь
и командир полка собрался в отпуск, перед отбытием собрал весь штаб
(начальников служб ) для накачки и тут вспомнил про меня (солдата
срочной службы). Вхожу в кабинет - сидят все наши командиры и слышу -
Товарищ солдат, вы что меня не в Х.. не ставите? Отвечаю на автопилоте -
Никак нет, товарищ полковник, СТАВЛЮ. Далее немая сцена. У командиров
лица пунцовые, а смеяться в открытую не решаются. Ответный рык - 15
суток гауптвахты!! Начальник штаба, чтоб он сидел!!
Через неделю я на губу попал (командир лично проверил), на дембель я
ушел через 20 дней. Хотя он и требовал, чтоб это счастье для меня
состоялось 31 декабря в 24 часа.

Отправляешь ребенка в магазин перечислив перечень необходимых продуктов
и никогда незнаешь что он принесет. Набор может ограничится суммой
налика, который ты ему даешь, и большой не факт что в принесенном
изобилии ты найдешь то что заказал. Однако вероятность того, что будет
куплено все таки то что нужно увеличивается, если дать больше денег.
Отправляю киндера (10 лет) в магазин:
- Рома, купи булку черного хлеба и пакет кефира. Понял?
- Ага.
Итог: является, притаскивает батон к чаю и банку сметаны.
- А сыра, говорит, не было.

Сцена. Центральная улица города. Вход в банк. Вывеска "работаем с 9 до
18" обед.... Рядом со входом со стены светится призывающе уличный
банкомат.
Действие.
Стою курю, начинаю так сказать рабочий день. Наблюдаю картину. Подходит
дед к банкомату и начинает совать в щель выдачи денег полтинник. Я
медленно охереваю, думаю может в кои веки выдал лишнее, дед попался
совестный и хочет вернуть. Банкомат на действия деда не реагирует, зато
реагирует охрана, наблюдающая за банкоматом в камеру. Выходит охранник.
Диалог.
(О) - Дедушка, чей-то непонятно, подсказать?
(Д) - Да нет, все понятно, просто ваши барышни еще не работают, и деньги
не берут, а я разменять хотел!
P.S.
Я плакал. Но деду полтинник разменял.

Ни разу еще не пробовал себя в эпистолярном жанре, но уж больно забавная
история. Если бы сам не слышал, не поверил бы. Это
история-доказательство о том, что скорость звука, больше скорости света.
За такое надо Нобелевскую пркмию давать.
Живу в Канаде уже 8 лет (это история не про тупых канадцев). Страна
нравится, люди тоже. Чтобы поддерживать себя в спортивной форме,
захаживаю в "районный" спортзал. Контингент там довольно разнообразный.
Много темнокожих молодых ребят. Всех их обьединяет какое-то легкое
отношение к жизни. Всегда рот до ушей, чтобы с ними не происходило.
Короче, большие дети. Хотя, школы уже давно позаканчивали. Теперь
собственно история-разговор между двумя темнокожими парнями подслушанная
в вышеозначенном спортзале.
На столе лежит какой журнал, в котором приводится информация о скоости
света. 300 там что-то тысяч км в секунду. Две черных головы склонились и
читают. Далее диалог-обсуждение.
Первый:
- Да, 300 000 км в сек - это круто.
Второй:
- Ничего не круто. Я точно знаю, что скорость звука больше. Забыл,
только, на сколько.
Первый, сомневаясь:
- Нет, не может быть.
Второй:
- А я тебе докажу. Видешь выключатель. Когда я его нажимаю, ты слышишь
сначала щелчок, а потом загорается свет, так?
- Так.
Второй, победоносно:
- Значит скорость звука больше скорости света!

"Тихо" роняю гантелю и плачу от смеха. :)))

Когда-то давно приобрел я по случаю за недорого УАЗик.
Знакомые стали подбивать меня съездить за грибами, все-таки понадежнее,
чем на "жигулях" (в смысле застревания), да и корзины есть куда
поставить. Я, наконец, подбился, хотя не особый фанат.
Грибы, сами понимаете, штука такая - то есть, то нет. Можно и за десять
минут корзину накосить, а можно и целый день проходить зря. У меня
энтузиазм резко пропадает, когда ходишь впустую. Однако в компании
оказалась девушка с большим опытом, которая заверила, что обязательно
найдет хорошее место. Сели впятером, поехали по ее указке.
За городом, ближе к лесу, где нет гаишников, моя "бесправная" подруга
стала клянчить у меня прокатиться за рулем. Я уступил, о чем потом
пожалел. Доехав до нужного места, свернули с шоссе на проселок. Однако
сразу попали в огромную лужу и засели в ней. Я даже вякнуть не успел,
что передок надо бы на проселке включить, как моя дама оказалась посреди
лужи. Я говорю всем: "Идите в лес, собирайте грибы, а я останусь и
что-нибудь придумаю". Все, кроме меня, похватали корзинки и рванули на
разведку, а я остался у машины. Передок включать было уже бесполезно -
пока передние колеса не провернутся, он не заработает. Я подергался
туда-сюда, но только стал глубже залезать. Пошел на шоссе ловить
подмогу. Практически сразу попались трое мужиков калдырского вида на
дырявом УАЗике. Согласились помочь. Тросом дергать не стали, побоялись,
что их корыто окончательно развалится. Выкатили мой "вездеход" из лужи
руками. Я им - как, мол, отблагодарить? Они - ты сюда за грибами? Да. А
купи у нас грибов! Я подошел к их машине и увидел, что она забита
полными корзинами. Отказать было неудобно и я взял две корзины отличных
грибов, тем более мужики назначили смешную цену. Я пересыпал грибы, на
том и расстались.
Я подогнал машину к опушке и стал ждать своих. Через некоторое время они
появились, почти пустые.
- Ничего не нашли?
- Не нашли, место надо менять.
- С чего бы это, - говорю - я мало того, что успел машину из лужи
вызволить, еще и две корзины грибов набрал, рядом тут их полно!
И показал грибы.
Народ прифигел. Доказательства были налицо. Догадаться о том, что грибы
можно купить в самом лесу, довольно сложно. Других людей, тем более,
вокруг не было.
Наша "бывалая" вообще глаза выкатила. Ее самолюбие было жутко уязвлено -
дилетант обставил. Девушка бодро рванула обратно в лес.
Остальные тоже. Я решил "расколоться" немножко позже, пошел со всеми.
Грибов и вправду было не густо. Довольно скоро это безобразие стало
надоедать и народ пошел обратно в машине, недоумевая, как я умудрился в
пустом лесу настричь две корзины. Но "бывалой" не было. Долго не было,
мы уже стали волноваться. И вдруг возвращается, счастливая, тащит
огромную корзину грибов "с горкой", плюс к тому в пакетах.
Наткнулась на то самое заветное место. Мы перебазировались поближе, все
снова пошли в лес и благополучно набрали грибов, что даже некуда было
складывать.
Согласитесь, иногда бывает полезно стимулировать людей :-)

Прокол резидента интимного фронта

Тут недавно, одна знакомая рассказала, правда некоторые подробности я
упустил, ну да думаю поймете. Есть у нас оказывается такой христианский,
а может и доставшийся от языческих предков, обряд, когда девушки на
какой-то там праздник гадают. Вот как раз-то на него, в смысле праздник,
в одном из мест, собралась кучка девчат. Приняв на грудь для усиления
эффекта гадания, они что-то там нагадали и потом одна из них вспомнила,
что в эту ночь, если спросить у первого прохожего мужчины его имя, есть
стопроцентная вероятность, что будущий суженый будет именно с таким же.
Сказано - сделано. Выпорхнули стайкой на улицу, давай к прохожим мужикам
приставать, имена требовать.
Третьей по очереди явно не везло, мужиков на дороге как обрезало. И
тут в конце улицы появилась разнополая парочка. Подружки наседают, мол
ерунда, что со спутницей, иди имя спытай, ну девчушка и решилась.
Подходит к паре и:
- Извините, мужчина, а как вас зовут?
Мужик как-то смутившись выдает:
- Коля.
Девчушка довольна, имя это ей нравилось, но в последний момент уже
почти отходя, ее смутили глаза спутницы тезки ее суженого. В общем,
стали они по размерам как дно пивной бутылки. Поворачивается она к
своему партнеру и в изумленно-очумелой форме вопрошает:
- Какой Коля, ты же мне сказал, что Сережа?
Мужик еще больше смутился и стоит ни жив ни мертв. Девчушку этот
вопрос заинтересовал, так как имя Сергей ей тоже нравилось, и она
решила выяснить все до конца.
- Так Коля или Сережа?
Спутница мужика настаивает, что это Сережа, а мужик стоит как язык
проглотив. Тут остальные девчушки подскочили, которых истина тоже
заинтересовала.
Короче суть да дело, состоялся такой диалог:
- Так как вас зовут, мужчина?
- Да Сергей его зовут, что я не знаю что ли, мы с ним уже вторую неделю
встречаемся. Сереж, я ведь правду говорю?
- Да, да! Я просто ляпнул, не подумав, пошутить хотел!
- Ничего себе шуточки, тут между прочим вопрос жизни и смерти, один раз
в году так можно гадать! Я, между прочим, точно должна знать, кому из
знакомых предпочтенье отдавать. У тебя какой нибудь документ есть,
чтобы я спокойно спала?
- Да какой документ, совсем обалдели?! Нет у меня с собой ничего.
- Ну, что ты врешь, Сережа? У тебя же паспорт в кармане, ты же из него
только сейчас деньги доставал, когда мы пиво покупали. Покажи девчонкам,
пусть успокоятся.
Что было дальше, опускаю, скажу лишь, что в конце выяснилось, что по
паспорту Коля-Сережа оказался Василий Петровичем, женатым и имеющим
двоих детей, а еще были последствия …

К знакомым тут недавно родственники из Германии приезжали. Мама с двумя
дочками-погодками. А прописаны они в России черт знает где, в какой-то
совершеннейшей дыре (возможно, в окрестностях санатория имени Ивана
Сусанина, точно не знаю, врать не буду).
И нужно было им получить паспорта. Младшая, Даша, ехать в это Гадюкино
отказалась наотрез, и Наталья поехала вдвоем с Машей.
Приехали.
Да, паспорта готовы.
Наталья вьется вокруг девочек-паспортисток (или кто они там), угощает
немецкими шоколадками, в общем, усиленно пудрит мозги.
- [...] Дарья.
Маша - в белой блузке, с хвостиком - подходит, расписывается где надо,
берет Дашин паспорт.
- [...] Наталья.
Наталья расписывается, получает свой паспорт.
- [...] Мария.
- А Мария, извините, в туалете. Даша! Пойди поторопи.
Маша выходит, Наталья продолжает обработку девочек.
Маша за дверью распускает волосы, надевает ярко-красную курточку и
возвращается.
- Мария?
Маша и Наталья дружно кивают:
- Мария, Мария.
И то сказать - кто и как может доказать, что это не Мария? Дашин папорт
уже получен и убран с глаз долой, ну-ка отними называется, а уж Машин-то
Маше всяко отдадут, куда денутся?
Так что Маша подходит, расписывается, получает собственный паспорт и они
с Натальей благополучно отбывают восвояси.

Историю рассказал мой знакомый, самому ему писать ее неохота, поэтому
пишу вместо него.
Навеяло историей про надписи на кабинете уролога. В очередной раз в
стране был объявлен призыв в армию и в военкомат городка в Донецкой
области, из окрестных населенных пунктов стали прибывать на медкомиссию
будущие защитники отечества. Комиссия расположилась в большом помещении,
врачебные столы были расставлены вдоль стен. Призывники перемещались от
одного врача к другому, демонстрируя последним состояние своего
здоровья. И вот перед хирургом предстает очередной объект исследования.
Хирург просит показать то и это, щупает там и тут и наконец говорит -
Покажи головку члена -. На лице у парня отражается сложный мыслительный
процесс, он смотрит перед собой и старается не шевелиться. Пауза
затягивается. - Покажи головку члена - второй раз произносит хирург.
Разговоры в зале стихают, взоры всех обращаются к хирургическому столу.
Парень явно не понимает, чего от него добивается врач, врач же не
понимает - что за болван стоит перед ним, что не может сделать такую
простую вещь. После того, как требование показать эту самую головку
произносится в третий раз, парень наклоняется и показывает хирургу то
место, где у мужиков обычно находится лысина. Тут военный дядька,
находящийся там же, решает помочь деликатному хирургу и на весь зал
гремит его бас - Блядь, залупу свою покажи!!! - .
В тот день парень впервые узнал, что у него есть не только голова, но
головка.

Рассказал знакомый друга.
Сидел тут на днях мужик у себя дома, на кухне чаи гонял. Тут дернул
его черт в окно глянуть. И как оказалось - не зря дернул. Выглянул он в
окно и видит такую картину - двое ребят везут его мотоцикл (видно,
завести без ключей не смогли). Что за фигня, подумал мужик, мотоцикл-то
вроде как в гараже должен стоять! Накинул кой-какую одежку на себя,
молоток в руки - и на улицу. Благо ребятки с мотоциклом далеко не уйдут.
И вот бежит мужик за угонщиками. Один как увидел, что за ними мужик с
молотком разъяренный бежит, сразу все просек и слинял. А второй чего-то
замешкался и получил от мужика молотком по ребрам. После чего тоже
ретировался.
Мужик откатил мотоцикл обратно в гараж, который, как и следовало ожидать,
быть взломан. А потом решил идти в милицию - мотоцикл хоть и не украли,
но заявление написать надо - о том, что попытка была предпринята.
Сказано - сделано.
Приходит в милицию. Там дежурный:
- Что надо?
- Да вот, мотоцикл украли, точнее… - начал говорить мужик.
Дежурный:
- Нашли уже.
Мужик:
- Как нашли? Я ведь только что его у угонщиков отнял?
Дежурный:
- Ладно, пройдите к следователю, там разбирайтесь.
Приходит мужик к следователю, а следователь его и спрашивает:
- Вы зачем невинных людей по ребрам молотком избиваете?
Мужик в ступоре, типа, как невинных, они ж мотоцикл хотели угнать?

Позже выяснилось, что мотоцикл украли еще ночью, а поскольку завести не
смогли, то бросили его на пустыре. С утра люди добрые увидели, в милицию
позвонили, сообщили. Менты, как известно, люди ленивые и сами решили за
мотоциклом не ехать. В отделении как раз сидели два хохла без
регистрации. О-па! Менты написали хохлам какую-то бумагу, что эти самые
хохлы типа на важном задании и отправили их на мотоциклом. Ну а дальше…
что было дальше - я уже рассказала в начале истории…

Предыстория: Моя бабушка всегда казалась мне человеком ЖУТКО интеллигентным,
как и положено еврейке около семидесяти лет от роду ...

История: Дело было во времена страшной популярности танца под названием
"ламбада". Ею фанатели просто все и курсы по изучению данного танца были просто
переполнены. Сия чаша не миновала и меня, где я и узнал, что "ламбада" относится
к бальным танцам.

Сидит как-то вечером бабка у телевизора и культурненько так его смотрит. Там идет
какой-то концерт, может даже посвященный дню Армии и Военно-Морского флота (как
старый ветеран, бабка такие вещи НИКОГДА не пропускает). И тут, значит,
в каком-то там отделении этого самого концерта выбегают (как и положено
в данном танце - полуодетые) танцоры и давай "толкать" эту самую "ламбаду".
Бабка только сидит, охает и ахает. На подозрительные возгласы я заглянул в ее
комнату и, как бы между делом отметил вслух, что ЭТО бальный танец ...

... Не знаю, как у вас, а у меня челюсть от бабушкиных слов отвалилась ...

- "Бальный" говоришь ? Угу, только с буквой "е" впереди !!!" ;)))

Мораль: Всяка культура, она выход найдет ! Даже лет через семьдесят ... ;)))

// Pereposteno is dynamovskoy "stenki"

Странник SV - (Йожеф!!!!! fan.)
strannik_sv@hotmail.com - (Укра§на, Ки§в)

.. Skipped ...

Смею также предложить вашему вниманию заголовок
(коллективное творчество) к заметке во вчерашнем
(29/09) "Коммерсанте" про украинского боксера Кличко.

"Я сильнее всех в EBU"

Для справки: ЕБУ -- название боксерской ассоциации,
чемпионский пояс которой на днях выиграл Кличко, въ EB
ав своему оппоненту нокаут.

Эта история произошла с женой моего друга. Зовут ее, допустим, Ира.
Как-то весной, Ирка ехала со своей подругой Лидой в автобусе. Народу
было не так уж мало, Лида села, а Ирке места не досталось, и она ушла
в конец автобуса, где было посвободней. Вобщем, едут. Вдруг, один
неприметный такой мужик в сером плаще, спокойно стоявший около дверей,
расталкивает народ, подходит к сидящей Лиде, распахивает перед ее
носом свой плащ, а под ним... В общем, мужик оказался эксгибиционистом.
Я тоже полчаса поверить не мог - чтобы такое днем, в переполненном
подмосковном автобусе... Ну ладно, итак, мужик гордо демонстрирует
Лиде свои дела, часть автобуса в шоке, часть не просекает. Ирка, видя
такое дело, начинает проталкиваться к Лиде, с целью увести ее от психа,
и тут замечает, что Лида себя ведет совершенно спокойно, сидит
и абсолютно равнодушно смотрит на естество мужика, которое болтается
сантиметрах в 15 от ее лица.
Не знаю, что было с мужиком, но когда эти две подруги вышли из
автобуса, Ирка спросила у Лиды, почему та вела себя так спокойно.
Лида удивленно на нее посмотрела и спросила: "А что я должна была
сделать? Поцеловать его?"