Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Занесло меня как-то в Шарм-эль(эш)-Шейх. В моём отеле было много домиков на 8 номеров с отдельными входами - очень удобно. Всё включено, но есть вообще не хотелось - жарковато. Алкоголь без ограничений, но весь разбавленный. Пиво градуса 2, ром, виски - 20. Пил только пиво, стаканчиков по 10, чтобы почувствовать чего-то. А кофе превосходный, раньше такого не пробовал. Поразил залив Акаба Красного моря. Я был на Баренцевом и Балтийском морях (не купался), нырял в Чёрное, Аравийское и реку Волга, но нигде не видел такого великолепия, только в телевизоре. Заходишь с берега по песочку - через 10 метров начинается риф. Чистейшая вода +27, двадцать видов рыбок разноцветных и никаких медуз или акул. Мурены встречаются, но они, хоть и длинные, как таксы, тоже на людей не нападают. Если Гоа это рай на земле, то в Акабе подводный рай. Рыбалка и кормление рыб запрещены, сбор и вывоз раковин тоже. Берегут египтяне своё достояние, поэтому и пирамиды, и всё остальное у них сохранилось. Хотя и не производят и не делают ни хрена. Хотя зачем я так. Привёз в Питер упаковку клубники 1,5 кг и манго на килограмм. После кофе и рифа это было следующим потрясением от Египта 😀.

"Помните историю о мужике, который транслировал в Twich постоянно горящую газовую горелку? Так вот, неким людям идея понравилась и они решили ее масштабировать. Сейчас в прямом эфире можно наблюдать, как с обоих Северных Потоков в воздух выходит газа примерно на 2 миллиарда долларов"

Не, не пойдет. Спички не хватает зажженной. :))

Как говорил наш полковник: солдат - это такой козел, который, оставшись один, обязательно все что можно расхреначит и залезши на стол еще и насрет на потолок. Незанятый солдат - это угроза безопасности страны. Даже на минуту оставлять его без дела - опасно для жизни. Это преамбула.

Не знаю, чем руководствовалось командование полка, когда назначило рядового Абдуллаева ухаживать за свиньями на полковой ферме. От самоубийства рядового спасло присутствие там старослужащего Ципируса, не то грека не то .., ну то же почти грека. Ципирус отличался от остального состава полка неимоверным энтузиазмом на всякого рода похождения и приключения. Во имя спасения полка от катаклизмов, командование отправило "грека" подальше в поля. Увидя мусульманина Абдуллаева на пороге свинофермы с горящими глазами найти веревку и покончить с этим оскорблением его веры, Ципирус пошел на сделку совести старослужащего по отношению к духу. Он обнял Абдуллаева и сказал, что это секретное задание министра обороны - они должны подготовить из свиней диверсантов, которых забросят в Израиль и они там устроят евреям шухер и повзрывают все нахрен. Поэтому и выбрали именно Абдуллаева на эту почетную службу. Так что прямо сейчас они будут дрессировать свинушек на боевую задачу. А с чего начинается курс молодого бойца? Правильно - с марширования в строе, поворот и разворот на месте и тд. Так что первое задание у Абдуллаева будет - парадный строй свиней и марш повзводно перед трибуной с командованием. Так началась служба Абдуллаева в вч 34ХХХ.
Свиньи- животные умные. Понятно вначале они охренели от этого цирка, зато потом вошли во вкус и дружно выполняли команды своего повелителя. Сам провокатор Ципирус быстренько дембельнулся, но Абдуллаев этого даже и не заметил, настолько вошел во вкус и подружился с животными. Требования командования об отправке клиентов фермы на мясокомбинат он всячески игнорировал. Да и само командование полка, поглядев на достижения подопечных Абдуллаева решило не убивать его "артистов". 2 года пролетели незаметно, дембель был неизбежен, и заявление о подготовительных курсах в цирковое училище командованием было поддержано вплоть до штаба округа. Так что нашего героя вы сегодня обязательно встретите, когда поведете своих детей и внуков на цирковое представление. Увидите дрессированных кабанчиков - крикните громко Ципирус, и если увидите как все кабаны сядут и подымут копыто - значит на арене наш герой-дрессировщик.

В начале 1986 года, после развода, я переехал жить к родителям на Кубань, в совхоз Калининский. На работу устроился в соседний плодосовхоз, водителем. Когда работу заканчивал пораньше, чтобы не дожидаться автобуса-развозки, шёл домой пешком, через ж/д станцию Лорис. Часть пути я шёл по дороге с большим движением транспорта. Рядом, вдоль этой дороги, прямо в лесополосе, или как на Кубани говорят, посадке, строилась пешеходная дорожка, которая была очень необходима. Вырубили один ряд пирамидальных тополей, щедро засыпали гравием, сверху асфальт. Кучи щебня пока затрудняли использование этой дорожки. Иду я бодро, по левой стороне дороги, чтобы видеть встречный транспорт и в случае чего отскочить на обочину. Между дорогой и посадкой, с заветной будущей дорожкой, метров 20-25 полоса земли, которая регулярно распахивалась в течение вегетационного периода, в целях борьбы с амброзией. Как в России клубнику называют по одному из её самых распространённых сортов, викторией, так на Кубани все сорняки - амброзия, бо она повсюду. После осенних дождей земля набухла, ступить нельзя, а кто не понаслышке знает, что такое кубанский чернозём после дождя, поймёт, что я имею в виду. Иду я себе, иду и вдруг, безотчётно, я ринулся к посадке. Сам не зная, зачем. Ноги тут же заскользили на, вывороченных лемехом плуга, пластах земли, увязая в ней, как в капкане. Я враз вспотел, ещё и от досады, но бежал дальше, хотел как можно быстрее проскочить пахоту. Когда, задохнувшись, обескураженно-растрёпанный, я выбрался на дорожку и посмотрел вниз на себя, мне стало грустно. Ботинки из-за грязи не видны совсем, штаны до самых колен, жутко перепачканы. Я засмеялся бессильно и только тут стал соображать - а зачем я это сделал? Какая сила заставила меня рвануть в сторону? Что вдруг в меня вселилось? Если бы я остался идти по дороге, то был бы уже вон где - и я мысленно тяну глазами, через пахоту, траекторию вперёд, к тому пункту на дороге, где бы я сейчас находился. В ту же секунду эту точку пересекает катящееся колесо, которое оторвалось от задней оси прицепа за трактором Беларусь. С чёрным дымом из трубы вверх, трактор с прицепом, летел с грохотом по дороге, ясно, как на широком экране кино передо мной, и я видел момент своей смерти со стороны. Всё произошло мгновенно. Ошеломлённый до последней клеточки тела, я оцепенел. Что называется, кровь застыла в жилах от хода моей фантазии. И только чуть спустя, стал лихорадочно соображать, восстанавливая в памяти - да, трактор шёл сзади, со мной в одном направлении, только справа, я и не оборачивался, хотя уже слышал его приближение. Колесо отвалилось без треска, неслось вперёд влево, обгоняя трактор. Я бы никак не смог ни узреть его, ни увернуться... . Представить, что это, сейчас, средь ясного дня был бы конец моей жизни, было столь жутко, что я успокоил себя мыслью, что это всего лишь колесо, ну оттолкнуло бы меня в сторону, отделался бы синяками и всё. Я зашагал дальше и постарался изгнать из головы мысли об этом событии. И никому не рассказывал, чтобы не осталось в сознании.
Через несколько дней, однако, следующий случай, расставил точки в глубинном значении этой истории. Я сидел в кабине моего нового, с иголочки бензовоза, в ожидании очереди на нефтебазе. Вдруг я замечаю, как по площади, уже на издыхании, катится по кривой, такое же подобное колесо, отвалившееся от прицепа. И я спокойно так, вычисляю, что кривая всё таки выводит на мой ГАЗ 53, где то между крылом и ступенькой. Я выскакиваю из кабины и хочу ногой подправить колесо в сторону. Жалко мой новый бензовоз, старый я оставил на могильнике в Чернобыле.
Ну что я могу сказать - меня бросило на асфальт. На мгновение я потерял сознание от обжигающей боли в ноге. Мне вывернуло коленку, я долго не мог подняться с земли. Потом 2 недели сильно хромал, проблемы с ногой по сегодняшний день. Колесо же ни на йоту не изменило траектории своего движения, ударилось о крыло автомобиля и свернулось на асфальте. Оно было уже на “излёте” и всё равно имело огромнейшею силу инерции. Мне был преподан урок. То, стремительно несущееся колесо на дороге, растерзало бы меня, перемолотило бы все кости... .
Более, отваливающихся колёс, впредь, на дороге я уже никогда не видел. Так канули в Лету 20 с лишним лет моей беззаботной жизни. Об этих двух эпических происшествиях мне напоминала лишь моя ноющая правая коленка перед переменой погоды. С годами, замечаю, погода стала меняться чаще... . Да и задумываться глубже стал о прожитом, в своей, уж довольно таки долгой жизни. Пока не прояснилось кристально ясно в сознание; это не было случайно, меня вели, помимо моей воли. Высшая сила или Бог, уж как угодно назвать. Эту мою историю я поведал одному любопытному журналисту в Баварии, он изложил её кратко на правильном немецком языке, а не то, что я ему рассказывал и опубликовал в местной рекламной газете, даже с фотографиями. Эта газетка хранится у меня.

Сегодня в автобусе наблюдал, как два дедули встретились. Один узнал второго и подзывает его:
— Здорова, дед. Иди сюда. Садись. Откуда едешь?
— С экзамена.
— Ты что? Еще учишься?
— Ну да.
С дальнейшей беседы понял, что студенту 81 год!
Учёбе, как и любви, все возрасты покорны.

Ну как же так!? С таким Ником и без истории про "вытрезвитель"!

Стою у "Московской" на остановке, в руках чуть надпитая бутылочка пива. Первая в этот вечер, после работы!!! Хочу побыстрее домой, поэтому пытаюсь притормозить машину.
Подъезжает машинка с ребятками в форме.
- Парень! Тебе куда? Давай подвезём! Нам как раз не хватает!
Я отказался. Вышли из машины, вежливо попросили, с помощью ПР-71, пройти погреться в салон их тесной, но очень гостеприимной автомобильки.
Мдя. Приехал домой по-быстрее!!
Едем. Молча. На вопросы о "киднеппинге" - участливо улыбаются. (Погано было осознавать, что вспомнилось про недавнее убийство кого-то из известных в городе, сейчас не вспомню. 90-е! Питер и правда, не отставал в этом соревновании от Москвы.) Куда везут, не знаю. Почему именно - я ??
Мысли крутятся о жене, ей то как сообщить, что я уже "не жилец".
Обошлось! Привозят в вытрезвитель, на угол Московского и Фонтанки.
Выгружают и отдают в "ласковые" руки ЭсЭссовки с усиками!
Про то, что я и не выпил ничего, игнор полнейший! Стриптиз, без музыки и танцев, омывание и в награду "за проникновенный мат" - предоставление хорошо проветриваемого помещения с лежачими местами и влажными простынями!
Просидел так до пяти утра, на краешке табуретки у "кровати".
Открывается дверь, Гестаповка называет фамилии, кому можно выйти. Я в списке.
Оделся, иду за отобранными вещами - часы, бумажник (без признаков денег)..
Хрен с Вами, думаю. Заработаю. не в деньгах счастье!
И правда! Не в них! Мне показывают бумажку, в которой написано, что я испортил и драгоценнейший топчан! Зубами или силой мысли, но я умудрился, не приходя в подсознание, трезвый и жутко замёрзший - отломать кусок топчана в самом неудобном для эстетики, проверяющих в тот момент вытрезвон, месте! Ну на виду! Из окошка - так и виден, отломанный уголок топчана !
Домой хочется - жуть! Мёда и пожалуй водки! Пять утра. Подписываю, соглашаюсь на прибытие в суд о моем вопиющем поступке! Похер. Хочу спать с женой и в тепле! Выпустили.
На следующий день приезжаю в этот трезвяк и под, если можно так сказать, конвоем, двигаюсь в суд. "Конвой" - полуживой ментяра, с выхлопом, который поубивает всё живое даже без радиуса! В городе!
Жалуется мне о судьбе и постоянно клянчит на пиво! В "положение" просит войти! Живот конечно был у дяди. Но со сроками разрешения от бремени я не торопился ему сказать. Хоть он и в хлам, но при исполнении! Какие шутки? В суд едем!
Действо правосудия! Я до сих пор - благодарен той женщине судье, с которой мне так повезло!
Суть: я рассказываю - судья слушает. Просит подойти ближе к её столу...
Тихо так говорит: - Знаю я этих уродов, и трезвяк этот и начальство тамошнее. Я тебе штаф объявлю, иначе не могу. Но ты его не плати! Тебе ничего не прилетит! Удачи! Иди
Выхожу из суда. Ментяра опять заныл про похмелье и сострадание.. Послал его - на его работу!
- Там тебе помогут, милый!)

История старая. Много лет назад я работал в крупной конторе, в должности зам. начальника отдела, что-то чуть выше плинтуса, но по сути никто. Мой непосредственный начальник, Леша, мальчик умница, как профи просто молодец, но по жизни мягкий, и даже какой-то никакой мужик. Ему как раз в день рождения объявили, что он становится руководителем департамента, что очень и очень близко к понятию зам. директора. Все рады, и Леша счастлив больше всех, на этом подъеме он всех, отдел, снял с работы, и отправились мы в ресторан праздновать день рождение и новую должность. На самом деле все треплются по рабочим темам, пьют сок, так как большая часть за рулем, и просто отдыхают. И тут в ресторане появляется Лена с подругой, они просто зашли посидеть и отдохнуть. Лена - это моя двоюродная сестра. Представьте себе девушку метр восемьдесят пять, сто с хвостиком килограммов, натуральная блондинка, и безумный позитив. Валькирия. У них вся семья такая. У Ленки есть тот самый безумный позитив, который затмевает килограммы и все что угодно, дикая активность, и способность молниеносно принимать решения, при очень, очень хорошем интеллекте и образовании. Леша когда увидел как я с Ленкой здороваюсь, снял запотевшие очечки, протер лобик платочкам, и пустил слюну. Вру, слюни он не пускал, но ушки у него горели, и было понятно, что мальчик пропал. Собравшись с духом, он попросил меня представить его Лене, видимо это самый сильный поступок его жизни, и все, он ушел за их столик, Ленкина подруга в итоге перебралось к нам. Леша пропал. Итак, сидят за столиком двое, Лена, валькирия, она в дугу согнет все что угодно и кого угодно, и Леша, маленький, ей по плечо, тощий, носатый, и с оттопыренными ушами. Через час он встал на колено и попросил Лену выйти за него замуж. Тишина. Лена сказала, что Леше надо получить одобрение папы и братьев, и она сейчас им позвонит. Позвонила. Я слышал что-то вроде "Папа, срочно приезжай по "адресу", и возьми мальчиков". Если честно, я в этот момент подумал, что закрыться в туалете не самая плохая идея, ибо дядя мой, папа Лены, очень даже генерал, и не диванных войск, а кузены мои, очень даже офицеры этих не диванных войск. Леша был в нирване, он на Лену смотрел с приоткрытым ртом. Минут через двадцать в ресторан ворвался папа, нет, не буду врать, он дверь не вынес, просто резко вошел, в гражданском, а вот за ним вошли бойцы, в брониках, шлемах и автоматах. Хорошо вошли, резко. Часть посетителей недвусмысленно попыталась упасть на пол с руками за голову. Лена прощебетала - вот мой жених. Леша деревянной походкой подошел, представился, и попросил руки. И тут прибыли братья, они-то как раз вынесли двери, а их мальчики, то же в шлемах, брониках и с автоматами, начали класть всех подряд носом в пол. Все более или менее разрешилось. Но это не конец истории. Леша потребовал, что бы я был шафером на свадьбе. И... И после того, как они надели кольца, все принялись обниматься. Мне Ленкины братья, родственнички блин, в итоге сломали ребро "обнимашками", и я не попал на празднование, лежал в травме, чем сейчас и паприкою, иногда, Ленку и Лешку.

К историям про сверление калькулятора и айфона. Многие застали дискеты на 1.4 Мб и помнят, что в одном уголочке был пластмассовый флажок с квадратной дырочкой (открыто-закрыто) для защиты от стирания, а в другом уголочке просто дырочка квадратная без флажка. И были дискеты на 700 Кб, которые стоили дешевле и отличались от своих более емких сестер отсутствием второго холостого квадратного отверстия. Так вот, бралось сверло диаметром 4 мм и сверлилась дырочка, после этого дискета готова была принять все 1,4 Мб. Причина проста, любопытные смогут найти это в сети самостоятельно.

Собрание у шефа, трех человек нет.
Шеф: - Пять минут ждем ахуевших.
Секретарь, 22-летняя выпускница филфака, краснеет и пытается сгладить ситуацию фразой:
- Пять минут ждем опоздавших
Шеф: - Нет, именно ахуевших! Ко мне на собрания могут опаздывать только ахуевшие!

Практически во всех системах, о которых я здесь пишу, есть кое-что общее: они плохо спроектированы, плохо закодированы, и еще хуже задокументированы. Сегодня я счастлив поделиться с вами системой, которая не совсем похожа на все остальные. Это неплохая программа и что самое важное, она очень хорошо документирована. Очень, очень хорошо документирована.

Георг Нахт разработчик ПО из одной пост-коммунистической европейской державы. В середине 1990-х его правительство решило, что пришло время заменить их иностранные реактивные истребители времен Советского союза на современные, более дешевые истребители собственного производства. А так как они модернизировали парк, они решили заодно модернизировать и подготовку пилотов. Это означало, что надо было разрабатывать новую программу интерактивного летного симулятора.

Вместо того чтобы идти к дорогущему субподрядчику от министерства обороны, ВВС решили попробовать кое-что новенькое. Они передали контракт небольшой игровой фирме, в которой и работал Георг. Хотя это был их первый государственный контракт, они были убеждены в том, что представят готовый продукт вовремя и не выйдут за рамки бюджета. В конце концов, требуемый симулятор был проще, чем тот, который они закончили совсем недавно: никаких таблиц с лучшими результатами, красивой анимации или чего-то подобного. Только основы.

Ответственным лицом со стороны ВВС был старый суровый генерал с богатым опытом ведения воздушного боя и сорокалетним послужным списком. Естественно он сильно сомневался, что новичкам удастся разработать продукт «военного уровня». Ведь эти ребята даже не провели ни дня в форме. Но команде Георга удалось быстро переубедить его демонстрацией своих возможностей: всего через месяц после получения контракта они уже полностью воссоздали спецификации прототипа самолета в своем ПО.

Меньше чем за год они закончили адаптацию своего летного симулятора для работы с хитроумным железом тренажера. Под словом «хитроумный» я подразумеваю полноразмерную кабину пилота с шестью дисплеями, шестнадцатью сервоприводами и невероятным количеством кнопок и управляющих элементов. Его полюбили все. Пилоты сказали, что он летает как настоящий, а генерал был вне себя от волнения, потому что мог испытать радость полета (пусть и симулированного) снова.

«Господа», начал генерал во время одного из их заключительных собраний, «вы проделали отличную работу. Я под большим впечатлением. Однако есть одна небольшая проблема. Вы почти не предоставили документации».

Начальник Георга нервно сглотнул, он не мог понять, шутит генерал или нет. Ведь они предоставили около 500 страниц диаграмм и спецификаций. В воздухе повисла неловкая пауза.

«Видите ли, господа», продолжил генерал, «для такой дорогой программы мы требуем как минимум восемь метров документации». Он расставил руки настолько насколько смог, чтобы показать натурно. Стало ясно, что он вовсе не шутил.

Команда Георга не представляла, как им выполнить условие, поэтому они просто начали печатать. Всё. Исходный код, снимки экранов, журналы, шестнадцатиричные дампы, письма, резюме. И они обнаружили, что даже с большими шрифтами, на толстой бумаге и с двойными интервалами чертовски трудно заполнить восемь метров (это почти два стеллажа, двадцать шесть футов или 320 дюймов) макулатурой.

Через несколько недель печати и брошюрования они, наконец, были готовы предоставить документацию. Прибыв к архиву на небольшом грузовичке, они разгрузили коробки с бумагами и встретились с генералом. Одобрительно кивнув и улыбнувшись, он повел их через лабиринт полок и шкафов. Они остановились перед одним, в котором было ровно восемь метров свободного места с названием их проекта летного симулятора. Он был прямо между полок с «Разделом F» спецификаций основного боевого танка Т-72 и собранием старинных томов под названием Список подходящих мест для резервных захоронений.

Они уложили коробку за коробкой на полки. Не открыв ни единой, генерал поблагодарил их за предоставление столь подробной документации. Хотя эти коробки никто никогда не откроет снова, Георг и его команда вернулись домой счастливыми от того, что внесли свой вклад в обороноспособность Родины, создав летный симулятор. Ну и конечно отпечатав восемь метров документации.

ДУДЕЛКА

Иметь соседями цыганей – это испытание не из легких.
Для начала они заявили, что согласно планам БТИ часть нашего участка принадлежит им, на что были послаты на те же три волшебные буквы. В БТИ. У нас, мол тоже план участка имеется.
Потом они завели собаку. Вроде б не проблема – собаки тут в каждом доме, но!!!! Это была не просто собака! Это был Витас на четырех лапах и обросший шерстью! ОН ПЕЛ!!! Не выл, не лаял, а именно пел! После ночи его вокала стратегические истребители не говоря уже о бомбардировщиках казались родными и милыми. Убить оручую тварь пытались все соседи попеременно. Клочкастый «музыкант» охотно жрал все что ему дают, и не менее охотно переваривал как крысиный яд так и швейные иголки в колбасе. Спустя некоторое время сам куда-то пропал (есть версия о продюсере с центрального телевидения).
Потом завелись дети. Теперь уже родным и милым начал казаться клочкастый пес. Количество децибел которое способны выдать цыганские дети ни один прибор не может измерить. Это за гранью выносимого человеческим ухом. Это правда круто – глотка десятилетнего, а энтузиазм на предмет ора – только что родившегося.
Потом завелась племянница… и как говорится с этого места поподробней.
Юное дарование мечтало о музыкальной карьере. Тренировалось оно во дворе, включив на полную мощность магнитофон с неслабыми колонками. Репетиции происходили между часом и тремя ночи.
Я как-то сразу просекла, что звонить ментам бесполезно, как и просто пойти к соседям и попросить их заткнуть пасть «певице» и наконец дать людям поспать.
Вместо этого запаслась терпением и несколько ночей изучала репертуар. И тут дочка очень удачно сходила в цирк – там она прикупила эдакую дуделку, которая если в неё дунуть издает очень характерный звук, похожий на «пук!» только с каким-то визгом. Что характерно, если сильно дунуть получается ОЧЕНЬ громко. Конфисковала у ребенка девайс.
И вот – очередной концерт.
Я в засаде на подоконнике, меня не видно. Дожидаюсь самого «лирического» момента, где вот прямо сейчас голосок певицы начнет подрагивать от неразделенной страсти….
- ПУУУУУУЫ! (Громко эдак и прям в ноту)
С той стороны забора юная звезда таборной эстрады несколько теряется, но продолжает. Уже как-то неуверенно. Допела. Завела следующую.
Еще более неуверенно, ожидая, что в любую секунду может повториться подобный «пердеж». Он повторился и несколько раз.
Третью песню она выдержала только до половины, причем даже не надо было применять дуделку. Она сама разрыдалась от нервного напряжения примерно на середине и впоследствии перенесла репетиционную базу в более подходящее место.
Больше цыгане не поют и вообще как-то сделались вполне цивилизованными соседями.

Как прикурить? Вот в чем вопрос...
Эпизод 1

Июль 2011 года. Днем я вывожу собачку минут на 15 сделать свои дела.
Солнышко светит и жарит не по-детски. В кармане пачка сигарет и
зажигалка. Пытаюсь прикурить - обломчик - зажигалка сдохла... :-( И как
назло никого с "огоньком" рядом нет. Тут вспоминаю, что у меня в кармане
есть также такая маленькая складная линзочка, которую я таскаю с собой
для того, чтобы в магазинах (например, при покупке молока) хорошо
рассмотреть срок годности. Ну, дальше все понятно: фокусирую солнечный
свет через линзу на кончик сигареты и раскуриваю - всё получилось! Тут
сзади меня окликают. Поворачиваюсь и вижу трех ребят, у каждого из
которых в руке по незажженной сигарете. И слышу обычный вопрос: "Огоньку
не найдется?". Вместо того, чтобы дать прикурить от своей уже зажженной
сигареты (вроде как моветон), достаю линзочку и даю им... После их
начального удивления, а потом благодарности, пришлось рассказывать, где
я её покупал :-) Физика-с...

Рассказано дедом, в подлинности истории не сомневаюсь.

N-ский завод, расположенный в глухом углу на Северном Урале, абсолютно
не был избалован вниманием высокого начальства.
Никому до этого завода не было дела, кроме родного министерства.
И потому главными событиями в истории завода с середины 1930-х до
середины пятидесятых были оба визита замминистров, случившиеся за эти
два десятилетия.

Первый замминистра запомнился тем, что после его приезда расстреляли
директора завода, всех его заместителей и всех начальников цехов, кроме
одного, назначенного впоследствии новым директором.

Второй замминистра запомнился большим гуманистом - после его приезда
нового директора посадили на смешной срок всего в 5 лет.
Случилось это потому, что он сам вскрыл под следствием все недостатки и
злоупотребления в работе завода, отчего сели еще человек пятнадцать.

Вернувшись в Москву, оба злобных замминистра никуда не делись - многие
годы они терроризировали завод телеграммами, ставившими решительно всех
на уши. Московские поездки следующих директоров завода стоили им минимум
трех инфарктов и двух отстранений от должности.

Самого министра на заводе так не боялись, как этих жутких замов.
Министр был величиной заоблачной, запредельной. Он почти безвылазно
сидел в Москве, трясясь от страха за свою жизнь и будучи готовым в любое
время дня и ночи явиться по зову товарищу Сталину с докладом на любую
заданную тему в рамках своего огромного министерства. Поэтому на заводе
он чувство ужаса конечно тоже вызывал, но какое-то абстрактное, как
полный конец света.

Но времена меняются - к власти пришел Хрущев и назначил нового министра,
молодого, энергичного, только какого-то тщедушного и недокормленного,
что ли. Назначив нового министра, экспансивный Никита Сергеевич тут же
прогнал его в многомесячное турне по всем предприятиям вверенного ему
министерства. Естественно, малознакомый с делами министр не мог
путешествовать без свиты. В поездку на N-ский завод он взял с собой
обоих курировавших его замминистров - тех самых.

Директор завода узнал о составе делегации где-то за две недели до ее
приезда. Из его кабинета тут же пополз запах валерьянки.
У директора было достаточно времени, чтобы многократно вспомнить лучшие
моменты своей незамысловатой жизни, а также основательно подготовиться к
визиту.

Неизвестно, что не поделили между собой за время долгой железнодорожной
поездки мало соображающий в делах министерства хлипкий министр и два
статных сталинских зубра, но директор завода встретил их утром на
перроне в исключительно злобном настроении. Каждый без исключения член
делегации считал себя лично самым главным в этой команде, но самый
мелкий из них подчеркивал это явно, а остальные двое просто вежливо
кипели от негодования.

Директор понял, что гостей надо срочно задобрить. Следующим крупным
пунктом программы визита значился приветственный обед на четверых. В
подготовку этого обеда директор завода и повара вложили всю свою душу.
Спиртные напитки в разгар рабочего дня исключались. Поэтому на столе
присутствовала целая батарея морсов, как-то: из морошки, клюквы,
голубики и еще хрен знает какой ягоды.
Не подкачали и разносолы: в них имелись практически все грибочки богатых
дарами уральских лесов.

Неизвестно, что именно из перечисленных явств ударило по желудкам
высоких гостей, но следующим пунктом программы было длиннейшее отчетное
совещание с участием всех замдиректоров, начальников цехов и
руководителей прочих структурных подразделений. Министр открыл это
совещание в сравнительно благодушном настроении после сытного обеда. Но
уже где-то через час, по мере раскрытия недостатков в работе завода,
руководство завода с ужасом заметило, что лица гостей постепенно
становятся все более мрачными и напряженными. Еще через полчаса на
министра и замминистров было страшно смотреть.

В конце концов, дослушав доклад последнего начальника цеха и задав ему
уничтожающие вопросы, оба прожженых замминистра тихо обменялись
короткими репликами, сгребли все свои бумаги и неторопливо направились
вместе вон из кабинета с самым серьезным видом. Оторопевший министр с
завистью посмотрел им вслед, но мужественно продолжил совещание,
предоставив слово главному бухгалтеру. Но уже буквально через пару минут
этого доклада, действительно не слишком удачного, юный министр вдруг
смертельно побледнел и вдруг бросился прочь из кабинета, не забыл
впрочем прихватить и свои бумаги тоже.
Докладчик поперхнулся на полуслове и замолк. Никто из обомлевшего
руководства завода даже не пытался заполнить возникшую гнетущую паузу -
докладывать было уже решительно некому.

Надо сказать, общественные туалеты для рабочих находились метрах в
пятиста от директорского кабинета. Но директору даже в страшном сне не
приснилось бы их показывать высокому руководству, а тем более
использовать по назначению. Для этих целей имелся скромный, но
относительно цивильный директорский туалет мощностью на две важные
персоны. Туалет этот находился всего метрах в сорока, в конце длинного
коридора, ведущего из приемной. Подступы к нему просматривались
секретаршей, поэтому никому из неавторизованных пользователей не пришло
бы в голову покуситься на священное место, выдраенное по случаю приезда
министра до неузнаваемости.

Когда мимо секретарши вслед за страшными замминистрами из директорского
кабинета с деловитым видом вылетел сам министр, она не произнесла ни
звука. Глядя на стремительно удаляющуюся фигурку министра, она до
последнего момента хотела верить, что он бежит по своим, министерским
делам. И только когда министр уже вприпрыжку добежал до конца коридора и
слабеющей рукой схватился за ручку двери сортира, весь ужас
происходящего вылился у секретарши в громоподобном крике, хорошо слышном
в замершей директорской и донесенном, как видите, через десятилетия:

"Товарищ министр, стойте! Вам туда нельзя!!! Там уже сидят товарищи
замминистры!"

Его отвлекали от сотворения картин всякие халтуры, навязываемые трестом,
где он подвизался на оформительской ниве. Это его бесило, но, осознавая
необходимость добычи денег, он с отвращением делал какие-то стенды,
какие-то трафареты, типа «Не влезай – убьет!». Я посоветовал ему вместо
черепа с костями нарисовать жуткого вида голую бабу. В сочетании с
надписью плакат бы смотрелся еще убедительней. Сергей нарисовал такую
бабу, потом подумал и сделал надпись: «Не слезай – убьет!». Мы довольно
ржали, что разряжало обстановку ненавистной халтуры.

Страшно это писать, но еду в маршрутке с ребенком. Ребенок задает
вопрос:

- Мам, твой муж дома?

Ловлю взгляды других пассажиров, резко заинтересовавшихся подробностями
моей личной жизни. Тихо объясняю мелкому провокатору, что мой муж - это
не только мой муж, но НАШ родной человек, любимый и единственный папа.

На следующий день, в той же маршрутке:

- Мам, наш муж дома?

В догонку к истории 4 от 29.09
Лет 10 назад работала секретарем в одной крупной бюджетной организации.
Как то среди рабочего дня шеф просит зайти в кабинет, дает мне трубку
своего прямого телефона и говорит: Я тут с поставщиком разговариваю, так
он просит какой-то e-mail, не могли вы ему это продиктовать(шеф человек
пожилой, весьма за 60, комп в кабинете только для вида стоял да и то
всегда выключенный, а по всем вопросам, связанным с оным всегда
использовался соответствующий подчиненный). Я быстренько беру трубку,
читаю Ля-ля-ля собака бла-бла. Шеф благодарит, отпускает, заканчивает
разговор.
Через некоторое время снова просит зайти и говорит: А покажите мне где
здесь собака, показываю... Долго рассматривает, а затем говорит, а на
мой взгляд гораздо больше на обезьянку похоже... :)

Что Русскому Лувр, то немцу Камамбер

Когда Россия вступила в Перестройку и прочие Демокрацу, то помимо таких
неприятных мелочей как работа на совесть и на дядю, при полном
отсутствии социальной защиты, появились и такие приятности, как
свободный выезд за границу. Бывшие Советские люди выезжающие за Рубеж
делились на три части - Едущие на заработки, едущие отдохнуть и едущие
оттянуться. Мой приятель, Александр, известный так же, как Лорд Джихар
относился естественно к почетной третьей категории и я хочу рассказать
об одной из его поездок. Я долго думал о какой... Ну поездки в Восточную
Европу во времена развитого Социализма мы отметем как скучные, Канарскую
эпопею увы нельзя, ввиду того что на Форуме бывают Дамы, Алжирские
приключения Джихара я не смею описывать по причине бедности воображения,
так что остановимся ка мы на Париже....
Как то раз, в понедельник, в понедельничном же настроении, Лорд Джихар
шел по Москве и увидел в витрине объявление: "Недорогой тур в Париж на
неделю, с обязательным посещением Лувра". Прочитав эти строки он понял
что попал... Ведь какого русского не тянет опять в Париж, особенно если
он там никогда до этого не был.
Ну а дальше как в песне...

Москва, Агентство, Тур, Путевка
Таможня, Визы, Самолет
Орли, Автобус, Остановка
Париж однако... Все вперед
Отель в трущобах, это что-то
У всех с собою было. Да-а-а
А после ужина тусовка
И все с Большого Бодуна

Как вы уже видимо догадались, Лорд Джихар не осознал что значит
недорого, а это волшебное слово определило и качество отеля и состав
группы. Ужин естественно плавно перетек в пьянку и когда утром
представитель агентства пришел для того что бы везти народ в Лувр, он
смог разбудить только Лорда Джихара, который надо сказать единственный
из группы записался на экскурсию в Лувр и что бы быть окончательно
правдивым в своем повествовании, скажу что Джихар в эту ночь вообще не
ложился, видимо по живости характера. Выделять одному Джихару целый
автобус агентство пожалело и для экономии подсадило нашего друга в
автобус, в коем ехала в Лувр экскурсия сельских учителей - пенсионеров
из Баварии. Немцы ждали Джихара пол часа, пока он ходил покупать себе
завтрак. Завтрак по Джихаровски представлял собой следующий набор
продуктов:
а. Бутылка Бордо
б. Коробка Камамбера
в. Половика Багета
г. Столовый нож
д. Большой пакет где все это хранилось

Лорд Джихар вальяжно вошел в автобус, уютно развалился в кресле
экскурсовода и рявкнув шоферу на своем элегантном ломаном французском,
что мол гони в Лувр гамен, приступил к завтраку. Немецкие пенсионеры
разделились на примерно две равные группы. Одна группа электората,
считала что Джихар террорист из Красных Бригад и сейчас начнет их
захватывать в заложники, другая же часть Баварцев решила что Джихар
Ветеран Въетнамской войны, впавший в неадекватное состояние лет двадцать
назад и теперь собирается искать в автобусе Въетконговцев, причем кто
есть Въетконговец он будет решать сам. Побуждением к таким смелым
выводам были во первых одежда Джихара (милитари-стиль в виде куртки
американского пехотинца и берета а-ля Че Гевара), а во вторых глаза и
лицо человека пережившего двенадцати часовой банкет. А банкет надо
сказать получился знатный. Водку на ужин взяли все и когда под давлением
администрации отеля народ рассосался по дортуарам, пьянка стала набирать
дальнейшие обороты. Первая стычка произошла между двумя компаниями не
поделившими струнный квинтет второкурсников Парижской консерватории,
подрабатывавший в ресторане отеля. На свою беду, студенты (трое из
которых для разнообразия были студентками), сыграли из уважения к
Российским постояльцам "Катюшу" и это стало началом их падения, ибо
после каждого номера их подводили к одному из столов и насильно угощали.
Так вот, когда гостеприимные Россияне не смогли поделить своих
французских друзей, Лорд Джихар аки новый Соломон выделил конфликтующим
сторонам по одному студенту, а студенток великодушно забрал в свой
номер. Когда два часа спустя ажаны обходя отель, заглянули в номер
Джихара и хотели увести француженок, те оказали такое активное
сопротивление, что альгвазилы с позором бежали. Как выяснилось потом из
полицейского протокола, полицию вызвала соседская старушка. Соседям
Джихара с верхнего этажа показалось, что старушкина кошка своим
мяуканьем, мешает исполнению песни "Распрягайте хлопцы конив". Пустых
бутылок было навалом и пользуясь доминирующим над ее двором
расположением своих позиций, Россияне нанесли массированный удар по
территории противника (ни одна старушка при обстреле не пострадала).
Ажаны кстати, после того как нашли нарушителей спокойствия, там же и
зависли.
Так вернемся же в автобус с немецкими туристами. Джихар решил наконец
приступить к завтраку. Первым делом он достал Бордо,
молодецки-профессиональным ударом по донышку бутылки выбил пробку прямо
в глаз самому любопытному немцу и надолго присосался к бутылке. Потом на
свет появился багет, камамбер и О Майн Гот - Столовый Нож. Минута между
доставанием ножа и намазыванием с помощью оного камамбера на багет,
показалась бедным немецким пенсионерам долгими часами и только запах
двадцатифранкового камамбера привел их в сознание. Заморив червячка Лорд
Джихар обратил наконец внимание на окружающих, из всей группы ему
понравилась только экскурсовод - хрупкая практикантка из Сорбонны
(позднее, Префект Парижа наградил ее медалью За Героизм при выполнении
Профессионального Долга"). Милен робко приблизилась к страшному
пришельцу и тут автобус затормозил на светофоре и бедная девушка
очутилась на коленях у нашего друга, который воспринял это как само
собой разумеющееся. Немец с подбитым пробкой глазом, на ломанном
французском осмелился намекнуть нашему мачо, что держать на коленях
незнакомую девушку не совсем удобно, из чего Лорд Джихар понял что
добрый старичок беспокоится удобно ли ему и хочет познакомится. Я из
России, сказал он, а ты дедуля откуда?.
- Мы из Фихтельгебирге - проблеял старичок
Джихар аж протрезвел. - Так Вы из Израиля! За это надо выпить! -
И протянул несчастному Баварскому педагогу початое Бордо. Немец стал
отказываться и Милен перевела Джихару, что этот месье вино по утрам не
пьет. - Раввин наверное, подумал Джихар. И незамедлительно принял меры.
В том месте, где у интеллигентов обычно засунут томик Пушкина, или на
худой конец копия Квадрата Малевича, у Лорда нашего Джихара пребывала
фляжка хорошего коньяка. Когда Джихар, Милен и Доктор Гейнц приняли по
второй, сидевший на заднем ряду "сталинградец"* с криком "Гитлер капут"
вылез в проход размахивая лотерейной двухлитровой бутылкой "Мартеля"...

Охрана Лувра была несколько удивлена тем, что экскурсионный автобус смяв
заграждения подъехал прямо к главному входу (шоферу тоже налили), причем
все пассажиры пели "Катюшу". Еще часа два служители и посетители музея
пересказывали друг-другу, подробности скандала и никто даже не мог и
подумать, что к этому безобразию мог иметь отношение мужчина с
интеллигентным, но немного утомленным лицом, с восхищении смотрящий на
Нику Самофракийскую.

*Сталинградец - сленговое прозвище немцев побывавших в Русском плену

На заметку всем сильно сомневающимся и долго выбирающим!
Недавно одна знакомая моей мамы покупала диван. Целый месяц она ходила
по магазинам, выбирала, присматривалась, подсчитывала, рассчитывала...
И вот, после длительных мучений она остановилась на понравившемся, еще
говорила "Я на этой фирме остановилась, потому что она мне более
надежной показалась".
Заказала, обещали через пару дней сделать и привезти.
В назначенный день ждет к 11.00 машину с диваном. Ждет, ждет,
нервничает... Около пяти часов прождала, не приехали... Позвонила
сестре - та ей говорит: "Позвони на фирму-то, может они просто забыли".
Через пару минут перезванивает сестре и истерически кричит:
- Вера! Их фабрика сгорела!

Из жизни работников МТС.
Около окошечка оплаты услуг, в одном из офисов МТС (а может и не в
одном), имеется обычная шариковая ручка прикрепленная к подставке в виде
телефона. Ситуация: Подходит мужик (М) и задает вопрос кассиру (К):
(М) Мне надо оплатить телефон. Что для этого надо?
(К) Напишите (кивает на ручку прикрепленную к подставке в виде телефона)
или назовите номер абонента.
(М) Понял!
Далее берет ручку прикрепленную к подставке в виде телефона...
и начинает...
ручкой...
прикрепленной к подставке в виде телефона...
нажимать!!!...
на кнопочки...
изображенные...
на подставке...
в виде телефона...
Закончив нажимать, он поднял голову и спросил у исчезнувшего под
прилавком кассира:
- Что дальше?
Кассир (из под прилавка!!!) дрожащим от истерики голосом!!! :
- Теперь четко и вслух НАЗОВИТЕ номер абонента...

Семья наша обычная: мама, папа, бабушка, дочь и сын. Сын - семиклассник,
ходит по воскресеньям в математическую школу, а дочь пока еще в
начальной школе, поэтому на выходной у нее другое развлечение - Институт
благородных девиц. Да, бывает и такое. Там девушек 10-12 лет участ
рукоделию, благородным манерам и прочим полезным вещам (типа, как клизму
поставить - тоже надо). А вчера у них случился первый урок французской
мовы. Девочка долго пыталась воспроизвести на французском языке фразу,
которую они разучили, но папа (шпрехающий на этой парижанской мове) так
и не понял, что же она говорит. Тогда ребенок (уже со слезами) идет за
своей тетрадочкой, в которой эта фраза записана. Папа в легком
раздражении берет тетрадочку, читает, закрывает тетрадочку, смотрит на
обложку - и начинает дико ржать. При этом он стонет и может только
произнести: "Теперь это так называется?" Папа просто умирает от хохота,
лежа на столе с недопитым чаем и вытирая слезы. Приходится забирать у
него тетрадку. На ней написано: "ученица Александра такая-то, класс 3-й,
школа БЛ.Д." Весь вечер папа не мог успокоиться и пытался выяснить у
ребенки, в какую же такую школу девица ходит.

Здесь много подобных историй. Но не удержусь и тоже поведаю. Работал я
поваром в одном из восмизвездночных Московских отелей, назовем его,
допустим "Метростар", сей отель, имел свои положенные восемь звезд,
самый дорогой ресторан в городе, а также сеть близнецов-отелей по всему
миру. И как бывает в таких организациях, частенько присылали ихних
бойцов, опытом меняться, а мы им в ответку своих закидывали, меня так и
не заслали, сказали "мал еще, мол". Как-то присылают по обмену одного
чела, скажем из Германии, назовем его, допустим Дитер. Чел в своем роде
уникальный, внешности смесь Чикатилы с Телепузиком (представляете, я с
трудом если бы не видел ), практику ему назначили на кухне, напарником
назначили Васю. Немного о Васе, нормальный пацан из Люберец. Вот в
принципе и все. Дитер быстренько, через неделю забегал у Васи на
посылках, а через две уже бодро чирикал по-русски, чем не мало забавил
нас молодеж, и умилял горничных в возрасте. К чести Дитера, надо сказать
он нисколько не кичился, своим иностранским положением, и всегда обедал
и курил в нашем "пролетарском" углу, комнаты отдыха, хотя мог бы
тусоваться и со своими, (почти вся верхушка отеля были его
соплеменники). Итак, Дитер, трудился на благо индустрии гостеприимства,
каждый день, паралельно подымая уровень русского языка, и естественно
случилось неизбежное, Вася, Вася. Иностранец, начал матюкать. "ПИЗДЕЦ,
ПИЗДЕЦ", все чаще и чаще раздавалось в нашем углу восторженное жужание,
ну повара, стюарты, техники это не Смольный институт, но за нашим,
столом было весело, и женщины в гостях у нас бывали, неудобно короче.
Как-то мы его прижали.
- Дитер, ну ты все "Пиздец, пиздец", ты хоть знаешь что это означает?
- КАНЕЧНА, РЕБЬЯТА, ПИЗДЕЦ ЭТО МНОГА РАБОТАТЬ.

Ли Бенсон

Знакомый рассказал:
Поступал я давеча в одну компанию...
Барышня из отдела кадров щебечет: "... и то у нас есть и это, и
пятое-десятое, и даже страховка жизни за счет компании. И не только на
вас и жену, но и на детей. А у вас их четверо! И в случае смерти каждого
вы получите страховку, $10000 - Правда, здорово?"
Так подбодрила...

Сначала предистория, для понятности. В семье моего дедушки было 14 детей.
И когда родился очередной ребенок, пошли его кум с кумой крестить. Раньше
родителей на крестины не пускали, поэтому поехали они с младенцем самостоятельно.
Поскольку перед этим приняли уже так хорошо, то пока ехали, имя забыли.
Приехали в церковь, а батюшка их спрашивает: "Каким именем крестить будете?"
А они не помнят. Он и предложил в святках посмотреть. Стали смотреть в святках,
понравилось им имя Евгений. Кум говорит: "Хорошее имя, давай его!" А кума ему:
"Так ведь есть у них старший Женька уже". Кум: "Так то - Женька,
а это - Евгений". Ну и окрестили мальчика Евгением. Так у моих прадедушки
и прабабушки два сына Евгения получилось.
А теперь сама история.
Старший Евгений был непутевым, вечно влипал в какие-нибудь истории, а младший
Евгений послушный был, учился хорошо и внешность у него соответствующая,
"ботаническая", была. Так вот, подрался однажды старший Евгений с кем-то,
его в милицию забрали и дело завели. Вызывают на опознание, там свидетели
и потерпевший должны были его опознать. А он попросил вместо себя младшего
Евгения сходить. Тот согласился и пошел. Приходит в милицию, там свидетели
и потерпевший сидят. Милиционер их спрашивает: "Этот бил?" Они говорят:
"Нет, не этот". Милиционер: "Как же не этот, когда и имя и фамилия и адрес -
все его". А они говорят: "Нет, не этот бил. Тот выше был и брюнет, а этот
низенький и почти блондин. Нет, не этот". Так и отпустили его, никому же
не прийдет в голову, что в одной семье двух братьев одинаково зовут.
Вот так вот.