Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Арбуз

Три недели назад разругался с подругой, она съехала к маме. Дома тишина.
Ну прискучал малость.
Мне гордость не позволяет первому звонить, но про запас купил янтарные бусики, ботл текилы и арбуз.
Сижу, пивасик, ютуб.
Звонит мне на городской телефон.
- Привет.
- Привет.
- Чо делаешь?
- Арбуз жарю.
- Ну ты придурок.
Бросила трубку.

Через час. Звонок.
- Чо, реально арбуз жаришь?
- Реально /только бы не заржать/.
- И скоро поджарится /ехидно/.
- Да часа через два.
- Ну ты придурок.

Ближе к полуночи звонок.
- Ну чо, как арбуз.
- Готов. Вкуснятина.
- Блять, я должна это увидеть. Щас приеду, не жри только.

Приехала.
Арбуз ели сырым.
Помирились.

Какое-то время я жила с парнем, у которого была ужасная привычка не закрывать входную дверь на замок. Я и обсуждала это с ним, и просила, даже замки хотела поменять, чтобы замок закрывался, когда дверь захлопывается. Но с замками как-то не сложилось, и я решила подойти к этому более креативно. Заплатила знакомому из театралки, чтобы он ворвался в квартиру и притворился неадекватом. И вот, настал час икс. Парень в душе, вода перестала идти, и я написала знакомому. Дальше я сама испугалась, потому что в квартиру вломился какой-то вонючий бородатый мужик, у которого в одной руке бутылка, а в другой - грязный топор. И кричит: "Где она? Где она?". Мой парень настолько офигел, что пробормотал: "На кухне" и спрятался в ванной. Не знаю, кто больше охренел: я или мужик. Выгоняла шваброй и воплями, только на середине поняла, что знакомый подошёл к своей роли с полной самоотдачей :)

СТРАШНЫЙ ЧЕЛОВЕК
"Смазку получает то колесо, которое скрипит больше всех"
Генри Уиллер Шоу

С Михаилом я познакомился случайно, поэтому не успел узнать его отчества. Даже фамилию его я не знаю, хотя это и не важно, всё равно фамилия у него не совсем настоящая. Ну, как не настоящая, в каком-то смысле настоящая, конечно, но…
Михаилу семьдесят лет и вот какую историю он рассказал мне о своей несчастной, но такой счастливой жизни:

- Обоих моих дедушек расстреляли ещё до войны, одну бабушку тоже посадили за мужа, про вторую вообще ничего не знаю.
Никого из них я даже на фотографиях не видел.
Родители мои в конце сороковых, от греха подальше уехали из Ленинграда в Казахстан и «потерялись» там в маленьком рабочем посёлочке.
Построили домик – мазанку, комнатка и кухня. Весь дом, наверное, пятнадцать квадратных метров всего, а может и того меньше. Там я и родился.
Папа работал электриком, мама медсестрой в больнице.
Жили бедновато, впрочем, как и все на нашей улице. Правда, наш сосед, мужик лет пятидесяти, жил прямо скажем, роскошно. У него было целое хозяйство: куры гуси, дом кирпичный, велосипед. Хотя, если так подумать, какая там роскошь, только если в сравнении со всеобщей нищетой.
Вся улица завидовала нашему соседу. Завидовала и боялась. Говорили, что он страшный человек и его нужно обходить десятой дорогой. А то себе дороже. Вроде сидел он в тюрьме за убийство, или что-то в этом роде. Кто, когда-то имел с ним какие-то дела, иных уж нет, а тех не ищут... Говорили, что в его доме люди навсегда исчезали. Зашёл человек и всё. Никто, никогда его больше и не видел.
А вот меня всегда почему-то тянуло к этому страшному человеку. Я приходил к нему в гости и можно сказать батрачил на него: рубил траву птицам, убирался в сарае, мыл в доме полы, таскал воду, даже стирал бельё. И что самое странное, сосед никогда и ничего мне за работу не платил, просто иногда рассказывал какие-то удивительные истории из своей нездешней жизни, или просто, одобрительно хлопал меня по плечу:

- Ну, что, Мишаня, устал? Ты сегодня был молодцом, хорошо поработали. Проголодался, наверное?
- Да, немножко.
- Ну, тогда беги домой, поешь, поздно уже. А завтра опять приходи, если захочешь, будем с тобой велосипед ремонтировать.

И я, как ни странно, приходил, ведь даже бесплатно пахать на «страшного» соседа мне было интереснее, чем с пацанами по улицам шляться.
Вот только родители этого не одобряли, кричали, ругались, что сосед наш страшный человек и доведёт он меня до тюрьмы, а может быть куда и похуже. От него можно ожидать чего угодно, убьёт и в степи закопает.
Каждый раз как папа замечал меня рядом с соседским домом, вечером так порол ремнём, что я не то что сидеть, я даже на спине лежать не мог. Но, проходила неделя, другая, я смелел и снова шёл батрачить на страшного соседа и опять попадался папе на глаза. И так по кругу.

И вот, наступило лето 64-го. Когда всё и случилось.
Мои папа и мама вечером, как всегда вместе, возвращались домой с работы. Их сбил пьяный водитель на грузовике.
Оба погибли. Сразу, на месте.

Так я и остался совсем один и никого из родственников на всём белом свете.
Соседи с нашей улицы собрались, помогли с гробами и могилами.
Вернулся я вечером с похорон, ничего не соображаю, сел на табуретку в углу, сижу, плачу. Мне всего тринадцать и как дальше жить, я совсем не представлял.
Тут на пороге появилась какая-то толстая тётя с нашим участковым и сказала:

- Мальчик, ты, давай потихоньку собирай чемодан: трусы, майки, свидетельство о рождении, ну и вообще, все документы что в доме найдёшь, а завтра утром мы за тобой заедем и отвезём в район, в детский дом. До свидания.

Я попрощался и продолжил плакать, сидя на табуретке.
Через некоторое время открылась дверь и в дом вошёл «страшный сосед»
Он не стал долго слушать мои всхлипы и завывания, поднял с табуретки, обнял, встряхнул за плечи и сказал:

- А теперь слушай меня внимательно. Деньги в доме есть?
- Нет. Были, но все потратились на похороны.
- Ну, тем лучше. Значит так, собирай свои вещи, но только те, что надеваются на тебя. Никаких документов не бери и никакого чемодана, руки должны быть свободными. И одевайся потеплее. Через полчаса жду у себя. Времени мало, не опаздывай.

Через полчаса, я, несмотря на лето, завалился к «страшному соседу» укутанный по-зимнему и даже в шапке.
Сосед осмотрел меня со всех сторон, одобрительно кивнул и сказал: - Снимай штаны.
Я снял, он что-то зашил мне в карман и велел одеваться.
Потом посадил меня на багажник велосипеда и мы полночи куда-то ехали. Даже падали пару раз, когда в темноте съезжали с дороги.
Под утро приехали к какому-то казаху-пастуху. Сосед сдал меня с рук на руки и на прощание сказал:

- Тебя будут и дальше передавать друг другу, ничего не бойся и слушайся их – это свои люди. С посторонними не болтай, помалкивай, пусть лучше все думают, что ты дурачок, или глухонемой.
Я тебе зашил в карман немного денег. Только когда останешься совсем один, достань их, но не раньше. И давай там, Мишаня, не поминай лихом.

Больше я его никогда не видел, но нет такого дня, когда бы я не вспоминал его с благодарностью. Оказалось, мой страшный сосед был серьёзным контрабандистом.
С казахом мы несколько дней ехали на лошадях, потом он передал меня другим людям и с ними я уже шёл с караваном верблюдов, потом опять новые люди и опять. Я впервые в жизни увидел города, море и настоящий густой лес. Прошло всего месяца три с начала моего пути, не больше и я на грузовом корабле уже причаливал к огромному порту.
Последний мой провожатый сказал:

- Всё, парень, ты прибыл, дальше сам как-нибудь – это город Нью-Йорк. Нравится? Удачи тебе.

Когда я сошёл на берег и остался совсем один, я распорол карман, в нём были двадцать долларов…

Учился в школе, закончил колледж и всю жизнь проработал на заводе, был сварщиком высшей категории, даже в начальство выбился. Теперь у меня хорошая пенсия, большой дом в Питтсбурге, жена, дети, внучки.
Когда–то я даже собирался приехать хоть на денёк в Казахстан, чтобы просто пройти по своему посёлку, но так и не решился. Внутри до сих пор сидит детский страх, что там меня схватят и больше не отпустят. Глупо конечно.

А, знаешь, каждому человеку иногда снится один и тот же самый страшный кошмар в жизни, или наоборот, самый - самый счастливый сон.
Так вот у меня эти сны, почти ничем не отличаются. Самый страшный кошмар – это когда мне снится, как я от стука в дверь, просыпаюсь в своей кровати в Казахстане и слышу голос той толстой тётки:

- Стучи, посильнее, он, наверное, ещё спит. Что ж такое? Я же ему сказала, что мы утром за ним приедем.

А самый счастливый сон – это когда та самая толстая тётка с участковым, так же стучит в мой маленький домик и тётка говорит:

- Стучи, посильнее, он, наверное, ещё спит. Что ж такое? Я же ему сказала, что мы утром за ним приедем.

Так они стучат не переставая, аж штукатурка сыплется, а я в это время в Питтсбурге гуляю по парку с внучками, улыбаюсь и кормлю в озере уток…

как я уже писал, в Израиле принято подвозить попутчиков. Особенно солдат.
Еду как-то ночью по Галилее, голосуют четыре солдатки. Усаживаются в машину, ставят на пол свои автоматы. Трогаемся, я проверяю застегнут ли у сидящей спереди ремень безопасности и случайно до неё дотрагиваюсь. Она пронзительно взвизгнула.
Я замечаю: "Девчонки! На меня смотрят четыре автомата. Кто кого здесь может изнасиловать?"
После этого остальные подкалывали свою подругу всю дорогу.

Продавец из магазина стройматериалов рассказывает: заходит шикарная деваха! ноги, каблуки, прическа - модель! платье красное. Ну мы ждём диалога в стиле: ищу такую штуковинку...
Она говорит: "Мальчики, нужны свёрла по металлу от одного до восьми миллиметров, с шагом по ноль-пять."
Я аж дар речи потерял. У напарника реакция получше, но тоже тупая, он спрашивает: "А вам зачем?"
"Да так, - отвечает деваха, - макеты делать. Архитектор я..."

Таксую.
Вообще месть - не очень хорошее явление. Но иногда такое желанное...
Четверг, шестое сентября. Время ближе к полуночи. Заказ из аптеки (судя по всему, работник аптеки едет домой). Цена 105р. Ехать 3км. Выходит женщина, садится, едем. В конце поездки дает мне купюру в 5к. Говорю:
- Чего же вы сразу не сказали? Разменяли бы по дороге.
- Вы предоставляете услугу, у вас должна быть сдача.
- Можете подсказать, где здесь недалеко разменять можно?
- Без понятия. Или давайте сдачу, или возвращайте пятак, и я пошла домой.
- Ща разменяем, - говорю я.
- Быстрее, я тороплюсь.
Катались минут 15. Нигде не меняют. Еле нашел, чтоб разбили по 1к. Сотки у меня есть. Отдаю 4900, на что дама заявляет, что ей не нужны чужие деньги и она хочет сдачу 4895, а не 4900. Слово за слово - дама в позе. Поехали снова искать павильоны. По всему микрорайону прокатились. 40 минут выполнялся заказ. На следующий день позвонили из офиса, сообщили, что та самая женщина пожаловалась на отсутствие у меня сдачи.

По идее она права. Она потребитель услуг. Имеет право... и все такое. Но по-человечески... Ну предупреди ты в приложении, что у тебя 5к. Ну, не предупредила - по дороге скажи... Я уже не говорю, что она в аптеке работает и там стопудово есть размен. Но это все мой горящий зад... По закону она права. Я обязан озаботиться разменом. Это моя головная боль.

Теперь я просыпаюсь не в 7:50, как раньше, чтобы успеть на работу к 9:00. Я просыпаюсь в 7:00, чтобы успеть к 8:00 в аптеку. Эта женщина работает там 2 через 2. Пятница и суббота у нее были выходные. В воскресное утро мы встретились в той самой аптеке. Я купил аскорбинку за 12 рублей 73 копейки. Рассчитался пятитысячной купюрой и, несмотря на ее возмущения, добился сдачи в 4987 рублей 27 копеек. Сегодня с утра я пришел за такой же аскорбинкой, но уже с тысячей (нету больше пятаков. Яжетаксист). Она с порога мне заявила, что обслуживать меня не будет. Я дозвонился до заведующей, дождался ее, она приехала, мы ей обрисовали ситуацию, и продавщица пошла менять деньги. С нетерпением жду четверга.

Это я к чему: включая режим "яжклиент", не надо забывать о человеческих понятиях.

Было это во времена Великого и могучего.
Проходил я службу в славном Туркестанском военном округе, как и в других местах, бОльшую часть личного состава составляли наши «братья». То есть дети гор и хлопковых плантаций, которые естественно не понимали по-русски ни слова, но это только в начале службы.
Приходит очередное пополнение. После двух недель карантина их словарный запас пополнился скудно. На команды и приказы старших по званию был ответ: «Не понимай» и все. Наш ротный, человек с хорошим чувством юмора, берет в канцелярии какой-то листок с машинописным текстом, строит роту и зачитывает:
«Приказ министра обороны СССР.
Для тех, кто не знает русский язык, служба в армии продляется до трех лет».
Тот же вечер. У канцелярии выстроилась очередь из молодых, заходит первый:
- Таварища капитана, рядовой Гурбанбердыев, русский нимношка знаю.

Был на тренинге по мотивации персонала.
Тренер - иностранка, читает теорию мотиваций Герцберга и Макклеланда в Европе и в СНГ. Суть этой теории – истинным мотиватором является не зарплата, а внутреннее содержание работы.
На перерыве на кофе покалякали как ей читается тут и там.
«Теория - говорит - одна и та же. Только вы на семинар приходите совсем за другим.
В Европе персонал имеет хорошую зарплату, чистое, безопасное рабочее место. Их менеджеры ищут истинные мотиваторы, чтобы повысить результат.
А руководители из СНГ спрашивают: «Как платить маленькую зарплату в грязных, опасных местах и при этом чтоб персонал работал?»

Про караул.
Стоял помощником начкара. Ночью приходит проверяющий из штаба бригады, полковник. Обычные процедуры и вопросы, и тут обращается ко мне:
- Товарищ сержант, представьте ситуацию. Вы стоите на посту, и вдруг замечаете пьяного мужика, который идет вдоль внешнего ограждения и орет песни. Ваши действия?
- Никаких, товарищ полковник.
- Хорошо. А тут он начинает лезть на внешку, что тогда?
- Стой! Назад!
- А ему похер! Он уже лезет на внутреннее!
- Стой! Стрелять буду!
- Насрать ему на "стрелять", он уже почти перелез на территорию поста!
- Ну тогда открываю огонь на поражение.
- Молодец! Ранил его в ногу, он упал между заборов и орет, помощи просит. Что будешь делать?
- Ну что? Докладывать начкару.
- Неправильно, товарищ сержант.
- Как неправильно??? Все согласно устава!!!
- Нужно его добить, сержант, и перебросить на территорию поста. И тогда в отпуск поедешь. А согласно устава - заебешься отписки писать!
А ведь правда! Спасибо, товарищ полковник!!!

Периодически работаю кризисным психотерапевтом - с проститутками, наркоманами и прочая.
Часто от людей слышу "фу! это же противно!".
А теперь представьте: вульгарно раскрашенные молодящиеся старухи отчаянно флиртуют со смазливыми юнцами, от которых за версту несет педерастией. В это время прислуга изображает деревенскую простоту, будучи погрязшей в пороке шлюхой.
Нет, это не цитата из французского классика Ги де Мопассана (хотя и похоже), это какое-то песенное шоу канала "Россия" крутится на экране в кафе, куда я после рабочей субботы зашел перекусить.
Вот это "фу!", это - противно. А ко мне на психотерапию ходят милые, воспитанные девушки и парни, просто работающие проститутками и употребляющие наркотики....

Дама бальзаковского возраста, одинокая, была приглашена к подруге на день рождения. Для чего было пошито новое платье, сделана прическа и т.д.
А вот возвращаясь ночью домой, встретила трех малолетних идиотов, которые начали к ней приставать и пытаться изнасиловать. Прикинув, что уже больше месяца мужиков у нее не было, решила согласиться. Расположились на ближайшей скамейке. Паренек оказался ничего. Но через несколько секунд он почувствовав, что ее ногти вонзаются ему в зад, попытался вскочить с криком: "тетя я больше не буду". "БУДЕШЬ-БУДЕШЬ!!!". Друзья разбежались сразу.
День рождения удался.

Вдогонку за историей от сегодняшнего числа от Krampus.

Идём с другом по питерской улице. Внезапно раздаётся призывный гудок и нас останавливает водитель небольшого грузовичка. Узбек или таджик, с русским не то чтобы плохо, но проще догадаться, чем понять...
- Как проехать ... "Матрасы, железяки"?
- Вам матрасы нужны?
-Да-да, матрасы. Железяки.

... секунду тупим...
Внезапно осеняет. Спрашиваю: "Вам на улицу такую надо?"
-Да-да...

Показали рукой и, согнувшись пополам от смеха, пошли дальше...
А легендарный МАТРОС ЖЕЛЕЗНЯК, просмеявшись, перевернулся в своей могиле на другой бок))))

Выступал я недавно с бардовским концертом. И вдруг после второй песенки
на сцену выбегает девчушка лет семи и давай вертеться и пританцовывать!
Мамаша ей кричит из зала: "Даша, Дашенька! Вернись! А ну-ка брысь
оттуда!" Даша на её окрик - ноль внимания. Целый час она отплясывала и
выламывалась; я не мешал, даже подыгрывал. А потом, когда концерт
закончился, Даша подошла и вежливенько попросила: "Дяденька! Пожалуйста,
скажите моей маме, чтобы она меня ремнём не выпорола!" Вот что значит
тяга к искусству!

Вспомнила историю, рассказанную моей подругой, попавшей по распределению
в славный город Краснодон в 1980 году( в библиотеку при городском ДК)
Тогда партия и правительство обязывало работников культуры просто нести
эту самую культуру в народ, а в конкретном случае - донецким шахтерам. И
вот, заведующая библиотекой вместе с кем-то из сотрудников приперлась со
связкой книг прямо на шахту, туда, где шахтеры, уже одетые в робу, ждут
спуска в забой. народ пытался чё-то вякнуть, но Бригадир прикрикнул
(Авторитет!), и народ затих. Заведующая провела краткий обзор литературы,
который закончила словами: приходите к нам, мы разовьем ваши увлечения..
народ набычился и смотрит волком... тогда неуёмная дама наехала на
ближайшего: Вот Вы, товарищ, какие у Вас увлечения? тот молчит. Бригадир
рявкнул( авторитет!): встань, Петров( условно), когда с тобой женщина
разговаривает! Петров( условно)встал. Дама продолжает наседать: так
какие же у вас увлечения?
На что несчастный Петров мнется, пыхтит и выдает: мое... увлечение...
водка... Реакция в зале, но действие еще не окончено.
Дама решила подвести испытуемого к правильному ответу: Ну а еще, еще
какие у Вас увлечения?
Ответчик( с теми же мхатовскими паузами и интонацией): а еще... мое...
увлечение... вино... Зрители бурно реагируют, но это еще не финал.
даме нужен искомый ответ: Ну а еще, еще какие-нибудь увлечения у Вас
есть?
(условно) Петров: Есть! Но я Вам не скажу, я вас стесняюсь...
Занавес, аплодисменты.
Резюме: кто из собеседников оказался культурнее - вопрос.

Рыська.

Рыська у меня уже двенадцать лет.
Я тебе не рассказывал, как она ко мне попала? Сейчас узнаешь.
Я работал, как и сейчас на химкомбинате, а подрабатывал охранником в
музее-усадьбе Лажечникова.
Я собак-то с детства любил. И в армии при них был в погранотряде. Ну и в
усадьбе этой собаками занимался. Вольер им построил. Выпускал на ночь
побегать по территории, наутро запирал их. Кормил, лечил, если случалась
необходимость.

И раз ночью слышу – собака воет неподалеку в городском парке. Всю ночь
выла.
И на следующую ночь тоже.
На третью ночь, когда завыла снова, я уж фонарик взял, пошел искать.
Шел на звук, подсвечивал под ноги себе.
И за танцверандой, в самой гущине, посветил вперед, - ты веришь, она,
как живой скелет стояла. Скелет, шкурой обтянутый, и глаза в луче фонаря
горят.

Ну, я подошел поближе, присел, руку протянул к ней. Посмотреть, как
среагирует, - укусит, или отпрыгнет…

А она голову опустила, и тянется лбом к руке.

Я ладонью провел по лбу ее к шее – пощупать, чем она привязана, а у нее
проволока на шее.
Проволокой к дереву привязана была.

Ну, я раскрутил проволоку, освободил, смотрю, упадет, нет?
Пошатывается, но стоит.
Говорю ей: «Ну, пошли, пошли со мной. Рядом!»

Идет.
Привел в усадьбу.
Я в вольере том построил отсек для щенков, он пустовал тогда, я ее туда
завел, как в карантин, вроде. Принес ей сразу воды. Как же долго она
пила! Живот раздувается, она голову поднимает от ведра, посмотрит на
меня, и снова лакает.

Потом принес ей еды. Совсем немножко, чтобы заворота кишок не случилось
после голодухи. Утром снова чуть-чуть покормил.

Ну, через неделю, примерно, она оправилась. Мясо немножко наросло,
шерсть залоснилась. Я решил ее уже выпустить. Отпустить совсем. У
меня-то была тогда собака своя.
Вывел за ограду, говорю: «Ну, иди! Гуляй!»
Она бегает, обнюхивает землю, как обычно собаки гуляют, но все
неподалеку от меня.
А тут мужик какой-то идет.
Как она начала его облаивать, кидается прямо на него!
Я кричу ей: «Стоять! Назад!» Подошла ко мне, морду подняла, в глаза
смотрит.

Мужик поругался на нас, да и пошел дальше.

Я говорю ей: «Да, ты, прямо сторож и охранник! Со мной, что ли
останешься?»
Молчит, в глаза смотрит.
Так она при мне и осталась.
Я, видишь, - и подработки такие нахожу, чтобы было, где ее держать.
Сейчас вот на стоянке.
Ну, а что она умна необыкновенно, понятлива, и чувство собственного
достоинства у нее развито, это ты и сам заметил.

Ты, когда косточки им приносишь, видишь, ведь, Витка сразу кидается на
еду, пакет из рук зубами выхватывает, а Рыська подождет, пока ты перед
ней положишь, посмотрит, что ты Витке положил, подставит тебе голову,
чтобы ты сначала ее погладил, а потом только есть начинает.

Не от всех еще и берет.

Тут один мужик мимо ходит в свой гараж. Так он тоже им часто приносит
кушать.
Но, он, когда пьяный, орет на них, дразнит.
Рыська его не любит.
И еду от него не берет.
Ну, если проголодалась, то подождет, пока он уйдет, полает еще ему
вслед, а потом только ест.
Но, ты бы видел, с какой брезгливой мордой!

Димка – сторож автостоянки – закончил свой рассказ, и протянул руку
Рыське, которая счастливо скакала на задних лапах, и натягивала цепь ему
навстречу …

тащусь с условий страхования.
Последний день очередного периода страхования по КАСКО.
раз в год можно отремонтировать одну деталь с лимитом в 500 баксов без
справки из ГАИ.
у меня тут заметили пару сколов краски на переднем бампере.
ну, приехал, написал заявление.
Сотруднег: "Сколы, возникшие в процессе эксплуатации не являются
страховым случаем и не поделажат возмещению. Если б царапины..."
"Дайте, - говорю, - заявление.".
Дописал "... и царапины".
Пошел поцарапал.
Получил направление в сервис.

Сейчас произошло на работе:
Рядом со мной за столом сидит Макс. У него звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю.
кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- ну все, пи#$ец... права получила...

Johnson

Дело было несколько лет назад. На какое-то мероприятие прибывает
китайская делегация. Человек десять. Размещается в провинциальной
гостинице. Большая часть китайцев более-менее говорит по-русски (хорошо
учились дома) и в гиде не нуждаются.

Но поутру гостиничную администрацию ждал большой сюрприз. В виде
выстроившихся в очередь китайцев, интересующихся, когда они получат
зубные щетки, мыло, пасту и т.п. взамен выброшенных.

Пристальное изучение выявило причину. Банальный плакат в туалете с не
менее банальным содержанием:

"Туалетную бумагу, салфетки И ДРУГИЕ ПРЕДМЕТЫ ЛИЧНОЙ ГИГИЕНЫ просьба
выбрасывать в мусорное ведро."

Дисциплинированный народ живет в Китае.

---
Псмит

Фотошоп

Свершилось. Кое-как вырвался на Псковщину к тетке.
Встретила хорошо: самогончик, огурчики, утятина, недобитые с лета
комары... Благодать. К вечеру был уже совсем никакой и уснул как
младенец. Но отоспаться как следует так и не получилось.
Проснулся я рано утром не от пения петухов и не от грохота ДТ-75 - всю
округу оглашали теткины маты:
- Фотошоп! Фотошо-о-оп, етить твою мать!!!
Я уж было подумал, что тетка спятила, а та не унимается:
- Ах ты ссукааа!!!! А ну Фотошоп, блядина!!!
Я в непонятках. Тетка всю жизнь проработала в совхозе, и у нее из
сложной техники были только телевизор «Каскад» да холодильник «Бирюса».
Ну, пара будильников размером с самовар не в счет. Откуда ей знать, что
такое Фотошоп!
Полусонный, я вывалился на крылечко и увидел жуткое зрелище: тетка
носится вокруг сарая с боевым кличем «Фотошоп!», периодически тарабаня
крупнокалиберной метлой по дверям.
- Теть Нюр, может помочь чем? - крикнул первое, что взбрело в голову, а
сам подумал, есть ли в ближайшей Пустошке психушка...
- Ай спи! - отмахнулась тетка. - Ну я этой суке щас покажу!
Спать уже не хотелось. Сердце подсказывало, что где-то внутри сарая
прячется что-то живое, и имя этому живому - Фотошоп. Скорее всего кот
какой нашкодил или пес, а сейчас прячется. Решил подойти поглазеть на
этого злодея с редкостным именем.
- Теть Нюр, где ты таких слов-то набралась? - спрашиваю, мучаясь в
догадках. - Кто там - кошка, собака?
То, что потом я услышал, катит на целую эпопею. Оказывается, Фотошоп -
это вовсе никакой не кот, и даже не собак. Это человек, а точнее лысый
полутораметровый бомж, коих там называют кладоискателями. Повадился этот
самый бомж ночевать у тетки в сарае. Поначалу все было неплохо, ночевал
взамен на работенку, да и порядочный был такой бомжик. А позже запил
по-страшному, где-то пропадал целыми днями, но иногда являлся в дальний
сарай, откуда его всякий раз с треском выдворяли.
Фотошопом его прозвали внуки, приезжавшие на каникулы. Этот мужик все
лето пытался впарить им «пластинку» группы Adobe Photoshop 7.0, наверняк
спертую у каких-то колхозных юзеров, вот мои племяши и прозвали его. Как
ни странно, кличка прижилась. Теперь его так называла вся деревня,
включая местных алкашей, которые кроме как дизайна «Пшеничной» ни в чем
не шарили.
Позже я узнал, что этим Фотошопом пугали местную детвору. («Вот смотри,
сынок, будешь плохо учиться - станешь таким же пьяницей, как Фотошоп -
будешь в лесу бутылки собирать».)

А Фотошопа в то утро мы все-таки выгнали. Умотал, наверное, куда-то по
своим фотошопским делам и больше не возвращался.

Так получилось, что работаю я частным детективом. За много лет хорошо
узнал женщин вообще и женские ум и хитрость в частности. Если они чего
захотят…Вот один пример. Клиентка рассказала, блондинка, кстати.
Жили мы вместе с моим Андреем к тому времени три года. В какой-то момент
поняла, что у него кто-то есть. Как поняла? Да чувствуют это женщины,
чувствуют. Секс не тот, отношение ко мне не то, денег меньше стал
зарабатывать… Захотела я узнать, кого он нашел. Посмотрела у него в
записной книжке номера. Все вроде знакомые, два - три новых, мне
неизвестных. Из них выбрала один, где было написано Катя. По первым трем
цифрам прикинула район города. Звоню. Днем, с работы. Взяла трубку
девушка.
- Здравствуйте, вас беспокоят из социального отдела Кировского района.
Мы проводим социальный опрос жителей по поводу благоустройства нашего
района. Не могли бы вы ответить на несколько вопросов? (Думаю, если
сразу трубку не бросит, разговорю я ее.)
- Извините, я сейчас ухожу, ребенка в поликлинику веду, мне некогда
разговаривать… (Оп-па! У нее есть ребенок!)
- Скажите, а в какую поликлинику вы записаны?
- В 24-у детскую, на Казакова…
- Скажите, а вас устраивает качество обслуживания населения в детской
поликлинике № 24?
- Нет, конечно. Очереди большие. Хоть номерок берем, все равно в очереди
приходится долго ждать.
- А сколько вашему ребенку?
- Скоро 5 будет.
- А за платной медицинской помощью не обращались?
- Вы знаете, я сейчас не работаю, у меня нет возможности…(Не
работает…Теперь понятно, почему Андрей премию в этом месяце не получил.)
- А муж, что, мало зарабатывает?
- Мы развелись, он сейчас не работает, так что алиментов я практически
не вижу…(Понятненько…)
- А какой у вас доход на семью?
- Да какой доход - папина пенсия да зарплата мамина, пять тысяч, вот
весь доход.
- Хорошо. А скажите, вас устраивает инфраструктура района?
- В смысле?
- Ну, магазины, кинотеатры, ночные клубы?
- Да я почти никуда не хожу, кроме универсама. Вот с другом недавно
ходили в клуб, но это не в нашем районе…(А! С другом! В клуб!)
Короче, таким вот так узнала я про нее почти все, что меня интересовало.
Оказалось, что ей 26 лет, училась в институте, потом бросила, была
замужем, работала продавцом на вещевой ярмарке, живет с родителями в
двухкомнатной квартире, что ребенок часто болеет, денег нет.
И самое главное - с моим Андреем они познакомились уже полгода назад,
встречаются они раз - два в неделю, что он оплачивает садик для ребенка,
а летом они втроем поедут на юг отдыхать! Андрей вечером домой пришел, я
ему такое устроила!!!

P.S. Клиентка долго работала телефонным диспетчером, потом секретарем
генерального одной крупной фирмы. Потом закончила институт, получила
должность старшего менеджера. Потом продвинулась до зама генерального.
После того разговора Андрей от нее ушел к Кате. Она ждала его
возвращения еще год (!) Потом вышла замуж.
А вы говорите - детективы, частные сыщики… Мы просто отдыхаем рядом с
такими женщинами.
P.S.S. Никогда не разговаривайте с незнакомцами…
http://www.detective.inc.ru/history.shtml

Реальная история!
Самолет президента США (С) над Англией (где кстати не очень любят
американцев) обрашяется к диспетчерам (Д).
С: Диспетчер, это Аир Форс 1, запрашиваем радар
Д: Аир Форс 1, сообщите ваши координати
С: У вас же радар, вы нам и скажите где мы!
Короткая пауза, где так и чувствуется закипающая гордость и злость
англичан
Диспетчер: Мы переключаемся на другую частоту
С: На какую
(Вариантов разных частот - 720!!!)
Д: Ну, блин, у вас же радио! Вы и ищите!

Объявление, вывешенное около детского сада:

Федерация спортивно-прикладного каратэ
ОБЪЯВЛЯЕТ
набор детей 5 - 8 лет в группы физического развития и совершенствования
с элементами рукопашного боя для подготовке к школе.
Тел....

Дело было в одной из стран Варшавского договора, где размещались наши
войска. В один истребительный авиационный полк прибыл проверяющий. Как
всегда в таких случаях, объявили тревогу и подняли в воздух дежурное
звено. Поскольку наши заклятые друзья из НАТО находились сравнительно
недалеко, нормативы были очень жесткие, а самолеты стартовали прямо из
железобетонных укрытий (ЖБУ), где они прятались на случай атомного
удара.
И вот, дежурное звено взлетело, отработало и село, в нормативы
уложились, все довольны, проверяющий скомандовал "Отбой" и вышел из зала
управления. И в этот момент из динамика громкой связи раздается:
- Беркут, беркут, долго мне еще лететь?
- ?!! Кто, откуда, как упустили?! Борт без наземного управления! В
Европе!! ЧП!!! Хорошо, что генерал вышел!
Бросаются к индикатору кругового обзора и, натурально, видят кучу целей.
Европа же! Где искать СВОЙ борт?
Тогда руководитель полетов (РП) берет микрофон и аккуратно так спрашивает:
- И давно вы летите?
- Минут 15...
Тут весь расчет боевого управления прошибает холодный пот, т. к. за 15
минут на истребителе можно улететь черт-те куда. Когда не знаешь, где
борт, как его развернуть обратно? И тогда РП, как самый умный, командует:
- Ложитесь на обратный курс!
- Выполняю!
И тут кто-то из офицеров замечает:
- А чего это его так слышно хорошо?
Внезапно лицо командира полка, который стоит тут же, озаряется
пониманием, он хватает фуражку и вылетает с КП. Все за ним. Подбегают к
стоянке и видят за открытыми воротами ЖБУ истребитель с откинутым
колпаком. По тревоге в самолеты загнали всех, но команду на взлет не
дали и летчик, которому было скучно и жарко, услышав команду "Отбой",
решил развлечься. Рация-то работает и на земле...
Увидев бегущего командира полка, а за ним стаю офицеров с КП, летчик
понял, что шутка кончилась, и принял единственно правильное решение:
колпак начал плавно опускаться и щелкнул замком прямо перед носом
разъяренного полковника...

Посольство СССР в одной арабской соц-ориентированной стране. 23 феваля.
Военный атташе и его зам. принимают "парад октябрятских и пионерских войск"
школы при Посольстве СССР там же. Перед отдающими всамделишно честь военными
и умильными взглядами родителей шагают карапузики в пошитых мамами под всевидящим
оком женсовета беретках, галстучках, погончиках. На уроках труда обильно наклеены
кокарды, звезды, лычки и др. бумажные имитации знаков воинского различия
(завидуй дембель!!!).

После на спортплощадке военно-патриотические соревнования. Чтобы создать нужный
антураж, атташе приносит муляж гранаты. Все ее по очереди с восторгом метают.
Ну кто же знал, что один вундеркинд выполнит воинский норматив и метнет гранату
не только за площадку, но и через забор в соседнее посольство. Последующий шухер
описать словами сложно...

Рекорд парашютиста

Дело было так. В одной из воинских частей проводились
учебно-тренировочные прыжки. Сам процесс прыжка, как таковой,
с обычным парашютом ВДВ (Д-5) не представляется достаточно сложным.
Вываливаешься за борт самолета, считаешь про себя: "501, 502, 503" - и
после этого, пролетев за это время не менее 60 метров, пытаешься найти
наполненный купол своего парашюта у себя над головой.
Найдя купол в положенном месте, аккуратно приземляешься.
У всех все происходило по плану - вывалился, раскрыл купол, приземлился.
Но вот беда, одному бедолаге не повезло. Нет, купол открылся, но не
долетел он до земли. Порыв ветра отнес его на сосны, которые окружали
площадку десантирования. И вот вам картина маслом: в ветвях могучей
корабельной сосны на высоте около 10 метров болтается, на манер
марионетки, боец. Дотянуться до ствола не представляется возможным,
вверх по стропам ползти можно, но возникает все та же проблема спуска
на землю.
Обычно, в таких случаях открывают запасной парашют (он расположен
на груди) и, используя его стропы, спускаются на землю. Поскольку боец
молодой, ему на помощь поспешило сразу несколько советчиков.
Насладившись картиной, все хором начали ему кричать: "Дергай запасной!".
Далее все происходило как в кино. Уже порядком напуганный десантник
выхватил стропорез... одним махом перерубил стропы основного парашюта
и в падении дернул кольцо запасного парашюта...

P.S. Вынужден констатировать - рекорд по прыжкам с парашютом
со сверхмалых высот в тот раз так и не был установлен.

Давешняя история с хомяками напомнила мне эти события давно минувших дней.
Итак, история из жизни грызунов или как бороться с пьянством нетрадиционными
способами...

Был у меня приятель, биофизик. Изучал он какие-то там процессы высшей
нервной деятельности, а объектом ему служили традиционные белые мыши. Было
у него их в лаборатории видимо-невидимо, эксперименты с ними проходили
вполне успешно, диссер был уже вот-вот как близко, но грянул капитальный
ремонт здания института и пришлось ему рассовывать своих мышек по друзьям,
знакомым, другим лабораториям и т.д. Чтобы не пропали результаты, значит,
кропотливой работы многих месяцев. На время, конечно, пока там работяги
трубы меняют и стены штукатурят.

Большую часть мышек он просто отволок к себе домой, благо жил он тогда
близко от института. Жена его буквально взвыла от такой компании, грозилась
даже к маме на время уехать, а вот трехлетняя дочка - та так просто
в неописумый восторг пришла. Сами посудите, мышки такие беленькие,
чистенькие... Играла она с ними все дни напролет, забросив плюшевых мишек
и кукол. Купала их в ванной, наряжала в кукольные платьица, а однажды так
вообще придумала их акварелью покрасить во все цвета солнечного спектра.
Получилось ну просто заглядение, по-моему, даже самим мышам понравилось.

Потом все устаканилось, мышки уехали назад в лабораторию, но история
неожиданно получила продолжение. Как-то раз разговорился мой приятель
с соседом по лестничной клетке - с которым, кстати, у них смежный балкон был.
Сосед и говорит:
- Ты знаешь, я вот уже месяц как "завязал" совсем (до этого он
ни один вечер тверезым не приходил домой!).
- ???
- Дык допися до чертей! Представляешь, сижу на балконе и тут вдруг
мышь выходит. КРАСНАЯ!!! А за ней ЗЕЛЕНАЯ!!! А потом ФИОЛЕТОВАЯ!!! Я как
такое увидел, так смертный зарок дал - ни капли больше этой отравы!