Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Лето.
Питер: девушки в джинсах 99%, в платьях - 1%.
Москва: в джинсах 50%, в платьях тоже 50%.
Воронеж и Краснодар: 99,9% в красивейших и оригинальных платьях, а если в брюках, то не в джинсах, а в каких-то индивидуальных костюмах, лёгких, нарядных. Не заметила ни одного повторяющегося, они всех оттенков радуги.
Питер, я люблю тебя, но почему ты так любишь серый цвет?! Мне не хватает этих прекрасных девушек в радующей взгляд одежде!

Два мясника.
Был пригожий,летний день 1998-го года.
В то время еще не было такого прессинга,
и люди видели, что день удался, солнце светило ярко,
небо было безоблачно и "стоял" настоящий летний день.
Еще только начинал модернизироваться "Балканский комплекс"
и был построен мясной рынок. Это было такого рода строение,
где преимущественно решено было продавать замороженное и
охлажденное мясо. В дополнение, как обычно, прилавки с овощами и фруктами
и разного другого рода товарами, сигареты,кофе, молочные продукты, колбасные изделия
по минимуму, и рыба.Но в основном это был мясной рынок.
Так вот, два мясника, специально , как лучшие специалисты по разрубу,
были направлены на отделку "клетушек", которые предназначались для продажи замороженого мяса и охлажденной куры.
Поскольку в то время предпринимательством занимались люди, которые тоже видели в работниках людей,и не было той привычки наступать им на горло, которая так распространена сейчас, два мясника, в промежутках между работой,
сидели,грелись на солнышке, перекусывали и вели светские беседы о светлом будущем нового рынка.
Один из них был лет сорока,другому еще не было и тридцати,но по свойски, как было принято между людьми этой
непростой профессии, между приемом пищи, они беседовали на житейские темы. Затронули тему о разнообразных профессиях.
Более молодой товарищ,и более оптимистично настроенный, сказал, что в принципе, можно работать не только мясником,
и зарабатывать деньги другими видами трудовой деятельности.На что более опытный и возростной товарищ, с вещь мешком жизненного опыта на мясной стязе, спокойно, не прерывая беседу, возразил,вот она фраза, слово в слово:
"А что я умею еще?".Естественно, посыпалась куча предложений от более молодого специалиста,оба кстати, "клали" плитку вокруг умывальников, и делали эту работу в первый раз в жизни.
Так вот, суть этого рассказа заключается в том, не нужно скакать как кузнечик, перескакивая с места на место, и искать что то более лучшее, принижая то что имеешь. Можно заниматься одним делом всю жизнь, изучив его вдоль и поперек и быть счастливым, востребованным человеком. Или как кочевник,переселяясь с места на место так и не понять
ничего, а нахвататься поверхностно.
Мой Вам совет, не прыгайте из ряда в ряд, как делают многие автомобилисты, идите своей полосой и все у Вас получиться.

Как известно, для голландцев их гостиная на первом этаже- визитная карточка ме только дома, но и хозяев,венец творения и самовыражения Они в нее вкладывают всю душу, деньги, свое понимание хорошего вкуса и красоты. И по той же причине они в гостиной не только не задергивают занавески- они их даже не вешают.Смотрите, любуйтесь мол, какую красоту мы тут создали и поддерживаем.Ну я из заглядываю из любопытства- а вы бы удержались, такое полностью обнаженное окно с видом на красивый интерьер посмотреть?
На соседней улочке, являющейся для меня жизненно важной артериeй в любимые мноu магазины, есть старинный голландский богатый дом, в котором гостиная оформлена в стиле самого дорогого минимализма. Замшевый диван у стенки, мраморный стол с вазочкой с неизменной одной хризантемой на краю, два стула, огромная дорогая книга "Минимализм" на подоконнике, для более ясного пояснения вкуса хозяев. И более ничегошеньки, ни одного даже малюсенького сувенирчика или кошачьей игрушки. Более того- все однотонно по цвету, никаких там цветочков на обоях и прочего. Я после просмотра этого интерьéра стеснялась покупать украшения для дома в тех же прекрасно всей Европе известных супермаркетах, которые теми безделушками и известны и привлекательны.
Недавно проходила мимо- с подоконника исчезла книга "Минимализм". Видимо, даже этого хозяевам показалось слишком много для настоящего минимализма.. Потом исчезла вазочка, а потом стул.
А вчера там уже были полузадернутые зaнавески с некоторым беспорядком с детскими игрушками в гостиной после переезда и преогромнейшей кучей вещей! Что явно указывало на новых хозяев и nормальным голландским переезднымм бардаком с резиновыми сапогами в разных углах и заткнутыми в разных углах кофточками для сохранения мебели. А кто вам обещал, что мы всю жизнь будем идеальнми?
Видимо, минимализм, несмотря нa красоту и удобство уборки, оказался не слишко приятной средой обитания для семейного общения. Я так и знала.

К вчерашней истории про синоптиков.

Реальная история из гидрометеорологического университета.
Преподаватель, стоя у доски, объясняет студентам.
- Посмотрите на карту облачности, дураку понятно, что дождя сегодня не будет!

Вечером пошел дождь....

Работаю в торговой фирме, как-то пришла партия товара из Китая - на одном боку коробок иероглифы, на другом заботливо китайцы русскими буквами продублировали их звучание. Помню, как мы в шоке таращились на гору коробок, и на каждой буквами величиной в ладонь красовалось среди прочих слово ХУЙ.

Выдержки из резюме:
"Женат, восемь детей. Согласен на частые командировки."

"Мне нагадали новую работу, и я думаю, что ваша компания мне идеально подходит."

"Цель: хочу найти работу, где могу инфицировать других своим энтузиазмом и профессионализмом."

"Желаемая должность: помощник чего-либо"

"Высшее образование: оба родителя имеют, передалось по генам"

"Образование: окончил хреновую школу, но с красным дипломом."

"В университете я был среди 66% лучших студентов."

"Почему покинул предыдущую работу: меня уволили, чтобы отдать место подружке вице-президента компании".

"На предыдущей работе просто перестали мне платить. Желаю получить новые знания, в областях ранее не постигнутых."

"Что касается зарплаты - на миллион я не рассчитываю, но зарплата, скажем, в 15 тыс. грн. меня вполне бы устроила"

"Прошлый опыт работы: фрилансер-неудачник."

"Работал в основном водителем, разбирал и собирал рабочие и свои а/м сам..."

"Правильно отвечал на вопросы клиентов."

"Купал, кормил и расчесывал собак в течении нескольких лет."

"Проф.навыки: взыскание задолженности, работа с персоналом, кандидатами на должность, нарушителями дисциплины..."

"Английский язык - базовый, на стадии изучения до совершенствования"

"Главные качества: ...суров к нарушителям трудовой дисциплины, искореняю пьянство и воровство. Справедлив"

"Психологически устойчив. Будет лучше, если я не буду работать с людьми."

"Отличная память, математический склад ума, отличная память, эффективный менеджер, хорошо решаю математические проблемы"

"Достижения: Продали всё - часы, будильники и вообще всё, что было на заводе, вместе с заводом"

"Семейное положение: пять детей, собака - Джаспер, кот - Моррис, хомячек - Бинки."

"Возьмите меня на работу, вы не пожалеете. Я смешная, красивая, креативная. Не, реально."

Несколько лет подряд на экзамене по "Физике электронных приборов" студенты, которым достался в билете вопрос "Работа полупроводникового диода" приносили очень странный текст. В нем в четных абзацах рассказывалось о полупроводниковом диоде, а в нечетных - о вакуумном! Иллюстрации к тексту были только про вакуумный диод. Мы уже негласно договорились, что если кто-то сумеет по этому "тексту" объяснить хотя бы вакуумный, защитить ответ - но увы...
А в этом году "текст" пропал. Интересно, какой это сайт подредактировали?

Был у меня дружбан, царство ему небесное. И была у него мечта - получить немецкое гражданство. Все бывает и в определенный момент мечта начала воплощаться. Друзья в Германии подобрали ему немку-алкашку для брака. Схема женитьбы, в принципе, стандартная для легализации, но человек был не готов. Нет, конечно женат он не был. Все было гораздо хуже - жесточайший амур с москвичкой. В жизни часто бывает, что не сделаешь один шаг и потом всю жизнь будешь жалеть об этом. А бывает сделаешь решительный шаг, а то к чему стремился оказалось пустое. Так и мой друг. Жениться на немке - потерять подругу. Жениться на подруге - не получить вожделенного гражданства. Но выход есть всегда, даже когда перелом позвоночника.
Короче на немке он женился, а с подругой венчался.

ВИДЕОРЕГИСТРАТОР

Вчера, листая с помощью пульта программы телевизора, наткнулся на рекламу какого-то чудесного автомобильного видеорегистратора. Заинтересовался. Седоватый ведущий очень увлекательно рассказывал, насколько удобен и многофункционален сей прибор, при столь смешной цене. Так вот одна из его особенностей, на которой заострил внимание рекламщик, была такова: на регистраторе имеются два объектива — один направлен на дорогу, а второй — в салон автомобиля. В дополнение к этому есть датчик движения в салоне, который автоматически включает запись. По замыслу смекалистых изобретателей, если в ваше отсутствие в автомобиль залезет злоумышленник, включится видеозапись в салоне, и спокойно заснимет весь процесс кражи на флеш-карту. Ну а потом, полицейским, просмотревшим данную запись, не составит труда поймать воришек, поскольку их лица будут уже известны! Вот это да! До чего техника дошла! Я даже восхитился этим гаджетом! Захотелось купить. Но, переключив телевизионный канал, я натыкаюсь на обзор каких-то криминальных новостей, где в тот момент речь шла как раз о кражах из автотранспорта. Очень интересно! Оказывается, сейчас по статистике лидером краж из машин являются … видеорегистраторы и навигаторы! Похоже, что конструкторы этого изделия живут где-то очень далеко от России, где по телевизору нет криминальных новостей, в виду их отсутствия. Ну а у нас насладиться записью кражи из автомобиля, снятой эдакой «скрытой камерой», смогут лишь сами воришки. Вот им будет потеха!
Покупать такой видеорегистратор почему-то расхотелось....

Ой, что сегодня былооо...
Сюсюкая сыночка (ему 4 месяца), песенку пою чтоб не скучно было гулять
по комнате и рассматривать игрушки.
Вдруг муж начинает ржать, даже не смеяться, а именно ржать, аж ребенка
испугал. Потом испугалась уже я, так как он сквозь смех пробормотал:
"П-п-п-роститутка!" И дальше ржать.... Думаю: "Совсем уже обалдел..."
Оказывается вот что. У меня эти песенки уже настолько в голове
перемешались, что я умудрилась, не меня мелодии (!!!), соединить две
песенки в одну. Получилось веселенько: 1)Тратата, тратата! Вышла киска
за кота!
За Кота Котовича - за Петра Петровича! (дебилизм конечно, но мне мама
это в детстве пела, зафиксировалось) 2)Чижика, собаку, Петьку-забияку,
Обезьяну, попугая — Вот компания какая!

То есть шведская семья получилась, однако: кошка то за всех "замуж
вышла"!

Говорят, болельщики в футболе - 12-й игрок, имея ввиду, что их активное
боление может повлиять на результат матча. То же самое я бы сказал о
хоккее и могу подтвердить это примером из собственной практики.
Как-то в далекие времена моей юности мы с друзьями собрались с утра по
грибы и, чтобы выехать на это мероприятие дружно и компактно, решили
накануне все вместе заночевать на квартире одного из нас. Как водится,
под самую завязку затарились дешевым портвейном и, распивая бутылек за
бутыльком, смотрели телек. А смотреть в те времена (впрочем, как и в
нынешние) было особенно и нечего. Крутили по первому каналу в несчетный
раз мультик «Шайбу! Шайбу!» - вот мы на него и тырились. Изложу для
тех, кто не в курсе, нехитрый сюжет этого фильма. Нехорошие деревянные
игрушки играли в хоккей с хорошими резиновыми игрушками и с помощью
разных подленьких приемчиков поначалу выигрывали в матче, но в конечном
счете Добро победило Зло, кажется, с результатом 5:4. Не знаю, что на
нас на всех нашло – без воздействия портвейна тут, конечно, не обошлось,
но мы, прекрасно зная, чем закончится этот мультяшный матч, вдруг стали
дружно болеть за обреченных деревянных игрушек. Болели по-настоящему –
громко, яростно и самозабвенно, поливая последними словами судью и
игроков противной стороны и совершенно не обращая внимания на то, что
наши потуги абсолютно безнадежны. И вдруг при счете 4:3 в нашу пользу
трансляция мультика была прервана и пошло какое-то важное
правительственное сообщение. После чего по программе запустили новости,
а мультик похерили. И в результате в первый и последний раз в истории
плохие деревяшки победили хороших резинщиков! Я уверен – это произошло
только благодаря нашему неистовому болению.
Ну а грибов мы толком не набрали – уж больно сильно перебрали накануне.

На каком-то сайте посвященном сказкам и детским играм, изумительное
вступление к, пожалуй, самой популярной детской сказке:

В сказке оборвалась молодая, невинная жизнь весёлого, жизнерадостного,
позитивного и оптимистично настроенного Колобка. Не нужно долго плакать
и скорбить.. , ведь Колобок по сути является обычным кустарным
хлебобулочным изделием из теста. Правда он остался первым и последним
хлебом, который был наделён разумом и способностью к самостоятельному
перемещению в пространстве. Чтобы почтить Колобка вечной доброй памятью,
сложил русский народ о нём эту замечательную сказку.
http://igrushka.kz/vip78/kzvml.php

Я плакаль))))

Попросил меня ген. директор в добровольно-принудительном порядке
рассчитать смету для дочерней фирмы. Заказчик попался трудный. Смету
переделывали раз десять. Потом проверяли полмесяца на уровне
контрольно-ревизионных органов. Все на нервах, на валидоле, со слезами
на глазах. И вот... Ура! Контракт подписан!
Ребята спрашивают, сколько мне заплатить. Предлагаю по расценкам
московских проституток в час пик. Главный инженер возмущенно орет:
"Дорого!!!!" Задаю сакраментальный вопрос: "А что Вы больше цените: ум
или нижнюю чакру?" В ответ тишина. Я начинаю тихо наполняться злобой,
строя мстительные планы на будущее, в котором нет места дальнейшему
сотрудничеству. Положение спас исполнительный директор, выдав фразу:
"А я такой обаятельный - мне девчонки так дают!" Посмеялись и сошлись
на разумной цене.

В налоговую инспекцию бывшие предприниматели часто обращаются за
справкой о доходах в пенсионный фонд. Приходит к моей маме в районную
инспекцию запрос от, допустим, Ивановой Галины Ивановны. Долго поднимают
все картотеки. Такой не числилось. Звонят ей. Она поясняет: вообще-то
меня раньше звали Петрова Галина Ивановна, и числилась я в другой
районной инспекции, и, естественно, у другого инспектора, но подумала,
таперь-то я живу в этом районе, и что вы сами разберетесь, куда мое
заявление на получение справки перенаправить (!). Действительно, почему
бы инспектору не обзвонить всех инспекторов всех городских налоговых,
чтобы узнать, у кого эта Галина раньше числилась, а потом не догадаться
позвонить в паспортный стол, узнать, не меняла ли эта гражданка фамилию,
и не обзвонить всех инспекторов всех городских инспекций заново по
старой фамилии? Вот такой фикус-ребус. То ли информатизацию в нашей
стране переоценивают, то ли налоговиков считают вездесущими.
Это ладно. Рассказывает коллега: Подали ей заявление на получение
справки на, допустим, Петрошевич Михаила Георгиевича. Никаких данных о
таком нет, и она вызывает его в налоговую. Приходит здоровенный румяный
усатый мужчина, и говорит: вы наверно не так ищите. Я вообще-то был,
допустим, Логиновой Марией Георгиевной, но в этом году сделал в Питере
операцию по смене пола, женился и взял фамилию жены.
Финиш.

читаю блог...

В акции, получившей название "Забастовка сжатых ног", принимают участие
несколько десятков женщин в городе Перейры. В 2005 году там было
зарегистрировано 480 убийств.
Таким образом жены и подруги членов колумбийских преступных группировок
одного из самых криминальных городов объявили своим возлюбленным
сексуальный бойкот с целью заставить их сложить оружие. Местные власти
поддержали женщин.
http://funtomas.ru/more.php?id=3771
угу, местные власти видимо отказывают в близости мафиози=)

Из всемирно известного информационного агенства News Service поступило
сообщение, которое навсегда меняет лицо и сущность современного
программирования. Из-за тайного соглашения между IBM, Microsoft и
неназванных высокопоставленных лиц из News Service (недавно вышедших в
отставку из за конфликтов в президентом фирмы), данная новость стала
известна миру только 8 дней назад.

Создатели Cи и UNIX признают, что разыграли весь мир

В заявлении, потрясшем весь компьютерный мир, Кен Томпсон, Деннис Ричи и
Брайан Керниган признали, что операционная система UNIX и язык
программирования Си, созданные ими -- тщательно спланированный
первоапрельский розыгрыш, "продержавшийся" более 20 лет. Выступая на
последнем Конгрессе разработчиков программного обеспечения для ОС ДЕМОС
(UnixWorld Software Development Forum), Томпсон признал следующее:

"В 1969 году AT&T завершила работу над проектом операционной системы
Multics (известная операционная система 60-х, см. прим.2) Брайан и я
только что начали работу с ранней реализаций Паскаля, разработанной в
лаборатории проф. Вирта в Швейцарии, и находились под впечатлением
элегантности, простоты и мощи этого языка. Деннис как раз прочитал
"Уставший от колец", веселую сатиру на знаменитую трилогию Толкина
"Властелин колец" (*1*). Ради шутки мы решили написать пародии на среду
Multics и Паскаль. Деннис и я отвечали за операционную среду. Глядя на
Multics, мы спроектировали новую систему настолько сложной и запутанной,
чтобы максимально "испортить жизнь" рядовым пользователям, назвали ее
UNIX как пародию на Multics, добавив много других достаточно рискованных
аналогий.

Затем Деннис и Брайан разработали по-настоящему извращенный диалект
Паскаля, назвав его "A". Когда мы обнаружили, что другие действительно
пытаются писать программы на A, мы быстро добавили еще парочку хитрых
примочек, создав B, BCPL, и, наконец, Си. Мы остановились, добившись
успешной компиляции следующего:

for(;P("\n"),R-;P("|"))for(e=C;e-;P("_"+(*u++/8)%2))P("| "+(*u/4)%2);

Мы не могли даже представить, что современные программисты будут
пытаться использовать язык, допускающий подобный оператор! Мы даже
собирались продать все это Советам, чтобы отбросить развитие их
компьютерного дела на 20 лет назад (*2*). Представьте наше удивление,
когда AT&T, а также другие американские корпорации начали пытаться
использовать UNIX и Си! Более 20 лет ушло на то, чтобы приобрести
достаточный опыт для создания хоть немного полезных приложений с
использованием этой технологической пародии 60-х. Мы были поражены
упорством и целеустремленностью (если не чувством здравого смысла)
типичного программиста, использующего UNIX и/или Си. В любом случае,
Брайан, Деннис и я в течение последних лет работали исключительно на
Паскале в среде Apple Macintosh и чувствуем себя по-настоящему
виноватыми в том хаосе, путанице и действительно скверном
программировании, причиной которых явилась наша неудачная шутка столько
лет тому назад."

Большинство поставщиков версий UNIX и Си, включая AT&T, Microsoft,
Hewlett-Packard, GTE, NCR, DEC, отказались комментировать это
выступление.
Borland International, ведущий производитель инструментальных средств
для Паскаля и Си, включая популярные Турбо Паскаль, Турбо Си и Турбо
Си++, заявил, что они давно подозревали это и будут продолжать улучшать
свои разработки для Паскаля и прекратят дальнейшие усилия по развитию
Си.
Официальный представитель IBM разразился безудержным хохотом и был
вынужден отменить спешно собранную конференцию о судьбе RS6000 заявив,
что `VM появится в ближайшее время`. В непонятом аудиторией кратком
сообщении проф. Вирт, отец Паскаля, Модулы-2 и Оберона, сказал лишь, что
некто P.T. Barnum был прав.
Кстати, из обычно совершенно надежных источников стало известно, что
подобное признание возможно скоро последуют от Вильяма Гейтса
относительно MS-DOS и Windows. Не случайно, вышеупомянутый представитель
IBM уже начал отрицать, что Виртуальная Машина (VM) является созданной
для внутреннего употребления аналогичной шуткой, вырвавшейся наружу.

ТЫЧЬТЕ С УМОМ

Очередная история про веселую жизнь редакции газеты «К… с…» - печатного
органа одного из районов славного российского города, являющегося
центром одного из семи Федеральных округов России. В ней есть
производственно-экономический отдел, называемый так потому, что
журналисты этого отдела пишут на соответствующие темы. Журналистов,
собственно, двое - я, некто Вадим, работающий тут три года, не очень
старый (24 года) и моя коллега Людмила Васильевна, работающая три
месяца, не очень молодая (54 года). Последняя - тетя очень странная, не
от мира сего.

Итак, Людмила Васильевна как-то вздумала на преклоне лет освоить
компьютер, о чем поставила в курс Главного Начальника (теперь уже
бывшего). Все от такого ее решения опухли, ибо тетя за три месяца работы
не научилась даже электрическим чайником пользоваться. Ну да делать
нечего, дали ей самый задрипанный компьютер, и велели мне научить ее
основам.

Надо сказать две вещи. Во-первых тот компьютер хоть и задрипанный, но
выключался он по-современному. То есть на нем не появлялась надпись
«Теперь питание компьютера можно отключить», а системный блок вырубался
сам. И оставалось нажать кнопку на мониторе (поскольку Людмила
Васильевна никак не могла запомнить, что же это слово значило, я говорил
телевизор). Во-вторых, Людмила Васильевна оказалась настолько
неспособной к обучению, что я ей каждый раз говорил, что надо сделать,
чтобы включить ПК, как запустить Word, как в нем работать, и т. д. и т.
п.

Но самое убойное - это как мы выключали его. История повторялась раз
пятьдесят, пока компьютер не вышел из строя, и его не отобрали у нее.
Выглядело это так. Кончив работу, Людмила Васильевна неизменно
спрашивала у меня, как его выключить (хотя у нее было все записано). И я
ей говорил.

- Людмила Васильевна, нажмите кнопку «Пуск». Нет, на клавиатуре ее
искать не надо, она на телевизоре. Да не пальцем, а мышкой. Что вы
подняли мышку и тычете ей в экран? Положите на место и стрелочкой ее,
стрелочкой. Да не правой кнопкой, а левой. Так, хорошо. Теперь выберите
пункт «Выключение компьютера». Теперь нажмите кнопку «ОК». Да не на
клавиатуре, Людмила Васильевна, на экране. Да, мышкой. Так, теперь
подождите секунд двадцать. Хорошо. Теперь выключайте телевизор.

Людмила Васильевна нажимала кнопку на мониторе, затем… на системном
блоке (который, я напомню, уже выключился автоматически).

- Зачем нажали? - кричу я. - Он же уже выключился!

- Да? Ой, а я и забыла. - С этими словами Людмила Васильевна повторно
нажимает кнопку на системнике, компьютер, уже выполняющий программу
ScanDisk (проверка диска) вновь вырубается, а Людмила Васильевна
зачем-то жмет кнопку на мониторе.

После пятидесятого раза компьютеру надоело, что надо ним извращаются, и
он сломался. Больше Людмилу Васильевну к редакционной технике не
допускали. Разве что к телефону.

Некто Вадим.

Сегодня утром в троллейбусе объявление: Уважаемые пассажиры!
В целях избезжания травматизма пожалуйста держитесь за поручни и
своевременно оплачивайте проезд.
О как! А за несвоевременно выходит и лоб схлопотать можно.

Вчера наблюдал у Россииского Генконсульства в Нью-Йорке:

Разномастная толпа-очередь человек 40 российских граждан, живущих в США
и приехавших/прилетевших/приковылявших решить паспортные, нотариальные и
прочие вопросы, ожидает разрешения войти в ДВЕРЬ несколько часов
(американцы по визовым вопросам шли вне очереди).

Открывается ДВЕРЬ, охранник оглядывает толпу и выдает ВЕРДИКТ:
- Всех сегодня не примем...
И далее АРГУМЕНТ:
- У ВАС у ВСЕХ сегодня ПРАЗДНИК, а МЫ вот должны РАБОТАТЬ!

(Вчера был ім Кипур - еврейский праздник и простой рабочий день для
большинства. Так что народ в массе своей взял от-, про- и прочие гулы,
чтобы посетить консульство)

Привел всех к общему знаменателю.

Во времена не столь отдаленные друг Вован имел неосторжность работать
мастером на доблестном поприще укладки трубопровода. Не то газо, а может
и нефте - не суть. Места, сами соображаете, дикие, то ли Сургут, то ли
Нефтеюганск, холод - это ежели если зима, гнус - ежели лето.
Вокруг трассы ни души, а в самом городке укладочном жизнь теплится
только благодаря регулярному до неприличия распитию спиртных напитков.
Предпочтение рабочий люд отдавал водке, но не гнушался и прочим. В
случае, если спиртное вдруг кончалось - работа по укладке замирала, так
как в трезвом уме суровые герои Севера работать просто не имели
физической возможности.
Так вот.
Одним прекрасным утром случилось страшное - ближе к полуночи бригада
сварщиков допила последние запасы. А проходимый в данное время участок
трассы, по закону жанра, естественно, дюже важный. А возможно даже и
самый что ни на есть ответственный километр.
Варить по причине начавшегося (и неутихающего) мандраже никто не
берется. Да Вован и сам видит, что гнать мужиков в таком состоянии на
трубу - смерти подобно. Напрашиваются реанимационные мероприятия.
Но вокруг сплошь тундра и ближайшая спиртосодержащая жидкость - это
одеколон дикого геолога, которого еще надо выследить и подстрелить :)
С негодованием отметая одеколон, Вован (а вместе с ним и бригада)
судорожно перебирают жидкости, находящиеся в сфере досягаемости.
В вагончике у запасливого мужичка находят пыльный пузырь с
жизнерадостной этикеткой "Денатурат". Предложение получить опохмел в
обмен на качественный и квалифицированный труд колыхает душу лишь у
самого отмороженного сварщика Леонидыча. Под кладбищенскую тишину в
котелок выливается содержимое пузыря, Леонидыч привычно выдыхает стылый
северный воздух и, выдержав мхатовскую паузу, вкушает вожделенной
жидкости.
Произошедшее затем характеризуется фразой "Не пошла". А именно - цвет
лица приобрел нездоровый цвет, глаза приобрели нездоровый объем, из
глотки рвануло нездоровой струей. Рвануло куда? В котелок.
Общий возглас горя и обреченности - пиздец, все, график сорван на хрен,
из-за мудака Леонидыча, падла пить не умеет, мне бы дали... Леонидыч
обводит всех мутным взором, но не находит никакого сочувствия и прощения.
В связи с этим он кряхтит "ох бля", зажмуривается, двумя судорожными
глотками опрокидывает в себя котелок, утирается/занюхивает рукавом
ватника и, не оглядываясь, шагает к трубе.
Вован выдержал там год, говорит, что за прошедшие с тех пор четыре года
выпил раз в десять меньше чем на трассе :))

В возрасте 7 лет мой племянник придумал слово: "пиздобразие"
Плохо кончит пацан...
;-)