Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Возвращаюсь домой после работы. Жена что-то печёт на кухне. Спрашиваю у неё:
- Что на ужин?
- Купила мясо в форме.
- Блин, даже это мясо в форме, а я нет!
- Не переживай, оно тоже жирненькое...

Муж собрался на работу и укатил. Я средь дня увидела новость из одного паблика о происшествиях в нашем городе: авария небольшая, муж — участник. Много народу сфотографировали ту аварию, проезжая мимо, и я во всех ракурсах смогла разглядеть его в обнимку с девушкой. И это в разгар рабочего дня. Вечером муж мне рассказал интересную историю о том, как его зацепили на повороте после работы. Только очень ему фотки, где он обнимает её, не понравились. Потому, наверное, вещи и собирает.

По краю проезжей части, соблюдая все ПДД на электросамокате ехала навстречу пятнице прекрасная девушка. Все в ней было было прекрасно: и деловой портфель, аккуратно принайтовленный к рулю; и стильные перчатки; и стильная каска, из-под которой струились длинные волосы; и добрая улыбка; и длинная юбка в пол, приветливо развевающаяся сзади....
За ней за как за флагманом в кильватере послушно тянулась, иногда медленно и неохотно обгоняя, вереница автомобилей "любоглазастых" автомобилистов.

Девяностые, начало. То, что раньше делалось за стакан, бутылку иногда за две, иногда коньяку, стало монетизироваться. Между коллегами, приятелями еще можно было обойтись такой валютой, а чуть шире круг, уже расчеты в рублях. Пока, правда, не в долларах.

Непоздний вечер, электричка. В вагон входит веселый такой дяденька, в замечательном настроении, чувствуется некоторый подогрев изнутри. Но так, чуть-чуть, совсем не раздражает, наоборот вызывает здоровую зависть своим явным оптимзмом. В вытянутой вверх руке он держит сторублевку. Покупательная способность этой купюры в ту пору уже была невелика. В то время за день цены менялись стремительно. Проходя по вагону, он просит угостить его сигаретой. Ни до, ни после я подобного не видел. Чтоб за сигарету платить не было такого. И стало мне как-то грустно. Сам я некурящий, иначе, конечно, помог бы человеку. Жду развития событий. Один из пассажиров протягивает пачку сигарет. Взяв одну, мужчина пытается отдать деньги. Вот тут я напрягся. Почему-то страшно стало вдруг оказаться в абсолютно другой стране.

"Убери", - спокойно говорит угостивший.

Без преувеличения, у меня от сердца отлегло.

Какая может быть польза студенту от похорон генсека? Расскажу. Перейдя на пятый курс, мы с женой решили, что достаточно наобщались с общежитскими тараканами и мышами, и можем позволить себе снять комнату. Жильё мы нашли в самом центре Москвы — на улице Палиха. Мы не планировали селиться так далеко от нашего вуза, но возможность пожить в пешеходной доступности от Красной площади привлекла. Так мы поселились в четырёхкомнатной квартире в старом пятиэтажном доме. Шёл 1982-й год. Четырёхкомнатная квартира предполагала четыре семьи, но в нашем случае семей было всего две, включая нашу, потому что в двух комнатах жило по одинокому мужчине. Ну, один был не совсем одинокий, периодически у него в комнате жила дама с неизвестным статусом, нам он её не представил. Сосед этот, судя по всему, принадлежал к богеме: он носил длинные волосы и полосатые штаны, на работу не ходил и категорически отказался убирать места общего пользования в соответствии с очерёдностью, мотивируя тем, что ходит в общественный туалет у метро «Новослободская». Второй сосед был вполне нормальный — запойный пьяница, сторож на хлебозаводе. Пару раз в неделю он приходил к нам, плакал, говорил, что прогулял работу, что теперь его уволят и он непременно повесится. Но его не увольняли, он не вешался, и стучался в нашу дверь, чтобы спросить, не нужно ли нам сливочное масло. Масло нам было нужно, но взять 25-килограммовый брикет мы не могли, а меньшей фасовки у него почему-то не было. В четвёртой комнате жили муж с женой, немного старше нас. Муж где-то служил, каждое утро он уходил в форме. Вернее, в формах: их у него было, по меньшей мере, две — армейская и милицейская. Жена не работала, была очень общительная, но про службу мужа ничего не говорила, да, мы и не спрашивали.
Настучал на нас, конечно, длинноволосый, кто же ещё? То, что стук был, очевидно, потому что участковый пришёл прямиком в нашу комнату, проигнорировав остальные. Составил протокол о проживании не по прописке, и ушёл, сказав, что штраф придёт на бухгалтерию института, и что он, участковый, имеет право приходить и составлять протоколы каждый день. Но больше страж порядка не появлялся, а штрафные бумажки сердобольные сотрудницы институтской бухгалтерии оставляли без удовлетворения, то есть просто выбрасывали. Так что всё было прекрасно, вот только раздражало то, что автобус, на котором мы ездили в вуз, приходил к нашей остановке битком набитый, приходилось буквально совершать ежеутренний подвиг, чтобы оказаться внутри. Казалось бы, что тут может измениться? А вот, может! Умер Леонид Ильич Брежнев. Нет, вы не подумайте, что нас это порадовало, нельзя же радоваться смерти человека. А вот некоторые особенности прощания с руководителем государства нам очень помогли! Дело в том, что для облегчения прощания трудовых коллективов и скорбящих граждан с почившим вождём, весь центр Москвы был перекрыт для транспорта и граждан, не имевших спецпропусков, и таким образом остановка нашего автобуса стала конечной!! Вместо давки и ругани нас ждал пустой салон со свободными креслами! Даже неудобно — страна в трауре, а мы в комфорте…
Но, как известно, бесконечна только фигня, а всё хорошее заканчивается. Тело генсека, четырежды героя и лауреата было предано земле на Центральном кладбище города Москвы, и к нам вернулся наш битком набитый 72-й автобус. Но наша учёба уже подходила к завершению, впереди было распределение. Страну ждали ещё прощания с Юрием Владимировичем, с Константином Устиновичем, но нам это уже никаких дивидендов принести не могло.

Как я чуть не стал шпионом...
На волне всей этой истерики с Петровым и Бошировым хочется написать про свои приключения в Лондоне... В марте 2012 года мой товарищ бизнесмен предложил прокатиться в Лондон на премьеру концерта Шевчука из ДДТ, ну и за одно посмотреть Лондон, проверить как его сын учится, а так же сходить на кубковый матч Челси и Тотенхэма, именно это меня и привлекло. Сначала решили брать билеты примерно по 180 евро но Московские друзья которые должны были лететь и потом идти вместе с нами на матч, решили взять билеты по 850 евро на ВИП трибуну, я отказался, так как не мог себе этого позволить. Но существует простое Еврейское счастье!) И так как этим двоим не дали визу, то один билет на халяву достался мне!)
Как не странно визу получили быстро, прошли дактилоскопирование, собеседование которое длилось пару минут и все, мы Летим в Лондон! Надо сказать что на вопрос цели визита в Великобританию я просто ответил что хочу посмотреть концерт Шевчука и местные достопримечательности, чем ничуть их не удивил.
По прилету в аэропорт перед нами встала диллема, сесть тут же на метро и доехать в район Кенсингтон практически до гостиницы за пару фунтов или проехать на такси? Решив по аналогии с нашим такси что так быстрее мы сели в настоящее Лондонское такси с колоритным усатым таксистом, который щелкнул счетчиком и спросил по английски, мол куда Вам Сэры?) Сэры показали ему адрес на ваучере и поехали со скоростью не превышая сорок километров, но счетчик ссука фунты наматывал со скоростью света! Я подохуел если честно после того как мы встали в пробку а таксист даже не пытался ее объехать, а тупо стоял и ругал иностранцев которые его обходили. Ну вообщем мой бюджет стал беднее на сорок фунтов что меня совсем не обрадовало.
Поселившись в гостинице в миниатюрном номере я пошел побриться и увидел два крана установленных на раковине, не понимая как отрегулировать воду я позвал консьержку, которая мне на пальцах объяснила что я должен заткнуть раковину пробкой, набрать воды из двух кранов и бриться полоская там станок. Потом поняв что мы русские прислала к нам горничную из Эстонии по имени Сабрина, которая сразу намекнула что может предоставить еще и дополнительные услуги и стоить это будет всего сорок фунтов за час, от чего я вежливо отказался, хотя Сабрина была хороша!
Потом мы с товарищем точно так же как эти придурки ходили вдвоем по Лондону и глазели на витрины, и заходя в магазины, между делом купив рюкзаки и кое какие шмотки, сидели в кафешках, отмечая что в любом месте на нас смотрит камера. После этого спонтанно решили прокатиться в городок Батл-Аб где произошла битва при Гастингсе по моему, посмотреть на какой то там разрушенный замок и собор о котором прочитали в путеводителе, там точно так же слонялись по городку совершенно бесцельно и бессистемно как эти двое. Это я о том что наши передвижения и поведение ничем не отличалось от этих двоих, и сегодня бы выглядело очень подозрительно.
Забрав сына друга из колледжа мы пошли на футбол на Стэмфорд - Бридж, который произвел на меня впечатление своей незабываемой атмосферой и порядком. Увидев наши билеты стюард проводил нас к отдельному входу и мы поднялись в ресторанчик в ВИП зал. Я стал мысленно калькулировать цены и сколько мне это обойдется? Но сын друга по имени Вася объяснил что все бесплатно и тут я перестал мелочиться, заказал бутылку Кьянти, хамон, несколько видов сыра и хлебные палочки с оливковым маслом. До матча с места не сдвинулись. Выйдя на трибуну посмотрели первый тайм и опять пошли в ресторан где я повторил все только с другим вином, а после окончания матча мы опять зашли туда и еще пол часа сидели чтобы не толпиться на улице. По моим подсчетам я выпил и съел примерно на стоимость билета, но я думаю Роман Аркадиевич беднее не стал!
А вечером был концерт! Что это была за публика?! Русские, хохлы, прибалты, Новые Казахи и другие народности бывшего СССР. Из випов был по моему Бородин из Банка Москвы и его зам, Чичваркин собственной персоной, на что мой друг с легкой грустью сказал что если бы их упаковать и вывезти в Россию, можно и озолотиться.) Надо сказать что первые минут двадцать Шевчук всех призывал ухнуть и снести власть в России, фраза -"Мы здесь власть! Мы здесь сила", звучала раз двадцать. Потом начался концерт. Первый час он пел какой то бред, публика позевывала и неохотно хлопала, а после перерыва пошли хиты "Осень", "Не стреляй", "Родина" и.т.д., и тут зал стал реветь, люди танцевать в проходах, ну вообщем началась веселуха. Потом был ужин с Шевчуком в ресторане Самарканд о чем не хочу вспоминать.
На следующий день мы решили смотать на пару дней в Шотландию, в Эдинбург, где посетили Лох-Несс, проехали мимо авиабазы какой то, которую беспрепятственно снимали, потом сняли как два Торнадо пролетали в ущелье на низкой высоте. Ну вообщем сейчас нас бы за эти фото и видео закрыли бы там пожизненно как шпиёнов.)) Потом наше поведение стало еще больше подозрительным!) Приехав на тот вокзал где Гарри Потер в стену проходил и сфоткавшись возле вмонтированной в стену тачки мы собрались ехать в аэропорт, тем более что до окончания регистрации на рейс оставалось шесть часов.
Надо сказать мой товарищ был эстет до мозга костей, и если что то его не устраивало, (в этот раз сломалась ручка на чемодане сына) он должен был это исправить! Он решил выйти в город и купить чемодан, я предложил ехать в аэропорт и купить чемодан там, чем вызвал его недовольство в свой адрес. Узнав у сына что ехать до аэропорта на метро максимум час, он пошел с ним в город. Ну вообщем чтобы купить чемодан, ему пришлось потратить четыре часа на поиски и сто двадцать фунтов. Приехав злой как черт, он пошел с сыном в туалет, где переложив вещи в новый чемодан спокойно вышел оставив старый в углу под раковиной, и естественно мы были взяты под руки службой безопасности вокзала и препровождены в кабинет, где нас попросили объяснить почему мы оставили чемодан и нет ли в нем бомбы? Вася объяснил что чемодан сломан и они купили новый, предъявив им чек. Подарив старый чемодан и двадцать фунтов бдительному охраннику мы спустились в метро.
Надо отдельно сказать что в Лондонском метро поезда ходят не как у нас до минуты, а нам пришлось подождать. Время неумолимо тикало, нервы на пределе, но вот мы в поезде! А так как у меня небольшая клаустрофобия, после того как посидел час в лифте, то тут она усилилась, так как стены метро были всего в двадцати сантиметрах от вагона. Через пол часа наш поезд выехал на открытую платформу, где нам объявили что он сломался и нас заберет следующий поезд. Вот тут и началась паника! Поезд подошел примерно через пятнадцать минут и уже за двадцать минут до окончания регистрации мы вошли в здание аэропорта.
Найдя стойку и начав сдавать багаж, узнали что у Васи в чемодане перевес, пошли разбирать. Выбросив флаконы и какие то бутылки в урну, мы сдали багаж но привлекли внимание службы безопасности. Пока друг пытался получить деньги по таксфри, за нами следовали два араба в форме сотрудников аэропорта, не дождавшись своей очереди мы пошли на досмотр не посадку, так как до конца посадки оставалось двадцать минут. Я и Вася прошли нормально, а у товарища вдруг рюкзак сработал на взрывчатку! Тут же закрякала сирена, замигали датчики на аппарате, неизвестно откуда появились человек пять сотрудников и полисмэн. Принесли аппарат, взяли из рюкзака смывы,и стали ждать результата допрашивая нас тут же. Откуда мы? Мы ответили что из Ростова. Полисмэн глубокомысленно изрек - "Кавказик регион! Чечня!Террор!", и тут мы поняли что нам пиздец! Самолет улетит через десять минут, мы в кутузке и все, тем более что датчики выявили наличие гексогена на рюкзаке! Ну вообщем жопа! Рассмотрев под лупой швы, сотрудник спросил не бывал ли этот рюкзак в Чечне? И тут мой друг торжествующе достает чек и показывает его вместе с оторванной биркой от рюкзака, что доказывает его истинно Британское происхождение!)
Собрав вещи мы понимая что посадка закончилась, но решив попытать счастья пошли на посадку. И тут Вася спокойным голосом нам говорит что до посадки мы еще должны проехать пять минут на поезде! Товарищ охуел и предложил идти менять билеты, я настоял попробовать сесть на самолет. Ну вообщем после поезда еще метров триста нам пришлось нестись по коридору но нас ждали! Мы летели на Бритише и увидев что мы побежали на посадку, служба безопасности их попросила нас дождаться. Сев в кресло и не рискнув снять ботинки чтобы не обвинили в химатаке, я дождался стюардов и заказал четыре водки "Смирнофф" плиссс и один томат джюс, чем очень удивил стюарда пакистанца. Выпив сразу залпом все четыре бутылочки, я увидел охуевшего пакистанца и круглые глаза товарища. Оказалось что они не по пятьдесят грамм как я подумал, а по сто. Ну вообщем открыл глаза только в Москве.
Сейчас вспоминая все эти приключения, я понимаю что случись все это сегодня, нас бы не выпустили а засадили в тюрьму надолго, столь нелогично и подозрительно мы себя вели.
Извините за многа букафф.....

Решили мы с компанией смотаться на Тарханкут. Автобус заказали, загрузились, приехали. Температура в тени (если ее еще найдешь, ту тень) в районе +50, солнышко шпарит кипятком. Жарко - не то слово. По-быстрому спустились к морю, водичку пощупали, она как парное молоко. Приняли решение стать водоплавающими. Переоделись и пошли в воду. Все женщины в душе богини, и на смертных внимание не обращают. Вот и я, гордой походкой прошествовала к воде, не присматриваясь к "странному" поведению отдыхающих. Зря. Думала, что выход/вход в воду на четвереньках (практически на пузе) связан с желанием подольше в ней пробыть (жара дикая). Ну, звездень невероятная, гордо вошла в воду. Три шага я сделать успела. А потом упала. Камни под ногами скользкие ужасно. Хорошо в кепке была, козырек спас меня от удара о дно лицом (уперся в камень). Мои впечатления на этом заканчиваются, дальше со слов очевидцев: иду я, деловая, с лицом "вы все грязь под моими ногами", а потом падаю. На четвереньках, лицо под водой, вокруг пузыри, но спинку выгибаю и ножку вытянула, как в журнале. Смеялись с меня всем пляжем. А я чё, зато окунулась с головой (плавать не умею, потому не ныряю). От жары обалденно) Пока любовалась подводным миром, нашла вход в пещерку, в которой мы потом дружно залезли и напугали дайверов, чье тайное укрытие случайно рассекретили.

На Украине дети поймали сбежавшего заключенного

Дети из украинского города Березань задержали сбежавшего из Криворожской исправительной колонии заключенного и удерживали его до приезда полиции, сообщает РИА «Новости» со ссылкой на управление национальной полиции Украины в Киевской области.

По данным полиции, мужчина, угрожая ножом, напал на продавщицу местного магазина, жестоко избил ее, связал. Также он похитил 7 тыс. гривен и продукты питания.

Начальник полиции Киевской области Дмитрий Ценов сообщил, что задержать злоумышленника, который к тому же находился в розыске, удалось благодаря бдительным и смелым местным жителям.

«Сообразительные детишки начали следить за незнакомцем, который утром 15 сентября появился в их дворе и вел себя подозрительно. Когда дети увидели, что мужчина вышел из продуктового магазина, закрыл его на замок и с пакетами направился в сторону леса, они сразу позвали на помощь старших ребят. Вооружившись спортивным инвентарем — скакалкой и ремнями, они догнали, самостоятельно задержали и удерживали злоумышленника до приезда полиции», — сообщили в полиции Украины.

Подозреваемым оказался 24-летний сбежавший заключенный, находившийся в розыске.

В полиции сообщили, что пострадавшая женщина доставлена в больницу.

Против сбежавшего заключенного возбуждено дело по статье «Разбой», по которой ему грозит наказание в виде лишения свободы от трех до семи лет.

Первого сентября на классном часу родители и дети. Учительница во всеуслышание сказала:
— Обратите внимание на сменку! Чтобы не оставляла чёрных полос на линолиуме!
Что сделали дети в первую очередь?! Естественно, кинулись проверять, оставляет ли их сменка чёрные полосы. В результате — весь пол в чёрных полосах... Бедная уборщица!

Жаловался коллега.
В прошлую сессию он принимал экзамен по электронике. Первый вопрос в билете - рассказ о работе той или иной технологии микросхем. Так вот, 6 человек, которым достался КМОП (электронщики поймут) начинали ответ словами: "Выполняя решения XXV съезда КПСС, в нашей стране активно развивается КМОП-технология. Некоторые экземпляры микросхем уже достигают быстродействия в 4 МГц..."
Нашел героев. Говорят, что другого учебника не нашли (существование библиотеки для них, похоже, осталось тайной). А на вопрос - почему из конспектов не списали - честно ответили, что писал только Васька, а у него почерк поганый...

Мой начальник Пётр Васильевич любит приговаривать: "Я понимаю, что вы все желаете моей смерти, только вот что вы с ней будете делать?"

Первого сентября. Мы с сыном, как водится, ходили на торжественную линейку. Всё как и прежде: нарядные дети и родители, цветы и детские выступления, а вот и директор школы с речью о том что было сделано за лето для любимой школы, какие деньги освоены. 1 млн. рублей ушёл на установку забора вокруг школы, 200 тыс рублей на ремонт медицинского кабинета и аж 60 тыс рублей ушло на повышение квалификации педагогов... Однако.

Из Википедии, о строительстве мостов во Владивостоке: "Идея
строительства моста через Золотой Рог была озвучена еще в конце XIX
века. В разное время её реализации мешали русско-японская война, Первая
мировая, революция, Вторая мировая война и перестройка". Перестройка
приравнена к войне. В точку.

История про МКАД, от 17 сентября, напомнила.

Преамбула.
Так сложилось – офис в одном городе, объекты по всей Мурманской области.
Мотаемся практически ежедневно. Благо машины конторские. Топляк, ремонт
и п. р – естественно тоже.
Моя машина, Audi-100 2,5 турбодизель, хоть и не старая, но замученная.
Кто только на ней, до меня, не ездил. Турбина сдыхает потихоньку, если
меньше 2,5 тыс. оборотов, машина просто ехать перестает. А так, если
раскочегарить, 150 идет уверенно.

Сама история.
Возвращаюсь в родной город. Парни уехали на час раньше, на другой
машине. Отзвонились – до города «чисто», ГАЙцов по трассе нет.
Поливаю смело 130. За мной пристроились, сначала Nissan, потом Opel.
Типа – нашли «спонсора». А мне что жалко? Так и едем втроем.
Добрались до, не сильно крутого, но затяжного подъема. На верх две
полосы - вниз одна. Знаю, не раз пробовал, если в начале подъема ехать
меньше 120 – на верх заберусь только на третей передаче. Подбавляю газу
и сразу занимаю крайнею левую, поглядывая не пойдет ли кто, из
«ведомых», на обгон.
Ближе к середине подъема догоняю нечто вроде старого Рафика, на
транзитах, еле ползущего по левой полосе. Ну, думаю, подвинется вправо.
Нифига. Моргаю ему, чтоб свалил – ноль эмоций. Посигналил – реакция
таже. А скорость уже 60 и продолжает падать. Этак я скоро обороты совсем
потеряю. Включаю правый поворот, перестраиваюсь. Поравнявшись с этим
«чудом», краем глаза, вижу приоткрытые окна, недовольную, молодую,
небритую рожу. По жестам и мимике понимаю что мне пытаются сказать – Че
те надо ваще?!
Врубаю третью передачу, газу… Обхожу этих придурков, четвертая передача,
газу… Постепенно набираю обороты. Чувствую, гарью пахнет. Взглянул в
зеркало – мама моя родная!!! За мной ЧЕРНАЯ ДЫМОВАЯ завеса!!! Видел я
чадящие на подъемах КамАЗы. Но чтобы такая копоть вылетала из выхлопной
трубы легковушки?! И весь дым на эту колымагу. А у них окна открытые –
лето, солнышко припекает. Их, из-за дыма, и не видно практически.
Оборотов уже не набрать, но и подъем кончается, ползу потихоньку. Слышу,
слева сигналят. Поворачиваю голову – Nissan меня догнал. У вадилы
улыбка до ушей, большой палец мне показывает – одобряет. А мне и самому
понравилось. Не стремился, но проучил малость. Не одни на трассе,
соображать надо.

P/S Механик, по поводу дыма, когда смеяться перестал сказал – Ерунда,
бывает…

Случилась данная история, к сожалению со мной, пару лет назад, когда я
будучи офицером нашей доблестной армии, снимал комнату в общежитии
одного из лечебных заведений Подмосковья. Точнее, даже не в общежитии, а
в одном из корпусов, любезно сдававшимся в поднаем.
Однажды вечером, я возвращался домой после тяжелых полевых занятий и
возле подъезда увидел группу довольно молодых женщин (в последствии
выяснилось - гастарбайтеры из Белоруссии). Еще издали выделил из этой
группы пару симпатичных девушек и поэтому, пройдя мимо них, ненавязчиво
посмотрел в их сторону, слегка улыбнулся и прошел дальше. Ну а так как я
обладаю неплохой внешностью, естественно в этот момент все дамы
замолчали, переключив все внимание на меня.
Придя к себе в комнату, я сходил в душ, перекусил и, поставив какой-то
фильм на двд–проигрыватель, плюхнулся на кровать.
Через полчаса в дверь постучали. Открыв ее, я увидел на пороге одну из
тех симпотяшек, стоявших у подъезда.
С: - Привет, есть фильмы посмотреть?
Я: - Да в принципе нового ничего нет.
С: - А ты что смотришь?
Я: - Да так, ужастик какой-то.
С: - А можно с тобой посмотреть?
Пригласив ее к себе и усадив на стул я сразу же откалибровал кучу
скрытых сексуальных сигналов, исходящих от нее, которые не оставляли
никаких сомнений в отношении целей ее «неожиданного» визита. И в принципе,
по сценарию мы должны были вскоре оказаться в горизонтальном положении,
ублажая друг друга, но было одно «НО», причем не просто «НО», а
СУПЕР-МЕГА «НО»…
В тот злополучный день, будучи на полевых занятиях, я в одно лицо съел
просроченный армейский сухпай, сдобрив его изрядным количеством майонеза
и кетчупа. Ну а запил я эту субстанцию литром кока-колы. И вот ближе к
вечеру, много повидавший, но ни разу не подводивший меня кишечник,
превратился в завод по производству химического оружия в промышленных
масштабах. Но самое обидное было то, что желания сходить по большому не
было, а постоянно образующиеся газы до предела заполняли мой живот с
периодичностью в несколько минут, поэтому, чтобы не «закоптить» всю
комнату, мне каждые пять минут приходилось выбегать в туалет и портить
воздух там.
Так вот. Когда она переступила порог моей комнаты, у меня сразу же
родился план: я ее усаживаю, завожу будильник на сотовом, чтобы тот
пропел через полчаса, общаюсь с дефкой все это время, чтобы
заинтересовать ее, а как прозвенит будильник, делаю вид, что мне звонят
с работы, беру ее номер сотового, дабы в будущем продолжить начатое и,
изобразив на лице море сожаления – сваливаю в аптеку за «Мезимом».
С одной стороны все просто, но с другой не совсем. Через некоторое
время, я начал понимать, что сейчас мой живот взорвется, но будучи
закаленным воякой, продолжал мужественно переносить «все тяготы и
лишения военной службы». А дефка, дефка сидела рядом со мной и с
непониманием смотрела то на телевизор, то на меня и нужно быть Бакланом
39 уровня, чтобы не понять, что она хочет. Я же в этот момент очень
сильно сожалел, что не поставил будильник на 15 минут пораньше.
Но тут она не выдерживает, переводит взгляд на мое лицо, на котором
наверняка застыло метасообщение – «Мляяяяя, каааараааауууул!!!», и
истолковав его «по своему», спрашивает: - «Ты что, женщин боишься?».
Такого поворота событий я не ожидал. Понимая, что если я ничего не
предприму в данный момент, ко мне будет приклеен ярлык «тормоза» и
больше я ни ее, ни ее подруг не увижу. Поэтому, не обращая внимание на
боли в животе, беру ее двумя руками за голову и с ходу засасываю.
После того как я почувствовал возбуждение, все болевые ощущения и позывы
отошли как-то сами собой на второй план и после недолгой прелюдии мы
оказались на кровати в классической позе, начав секс-марафон.
Через несколько минут моя партнерша начала кончать и под конец, дабы
усилить свои ощущения, схватила обеими руками мои голые ягодицы и
рванула их на себя и так уж получилось в стороны….
Это был не «голубок», это был стратегический, сверхзвуковой
бомбардировщик дальнего и очень долгого действия. В тот момент я еще
подумал: - «Это полный пизд*ц!!!». Но я ошибался – до полного пизд*ца
было еще далеко.
От неожиданного грохота и последовавшей за ним химической атакой у дефки
случился спазм мышц влагалища, да к тому же осложненный начавшейся
неконтролируемой истерикой и душераздирающими криками то ли от боли, то
ли от удушья, а мой член оказался зажатым в ней как в тисках. Чтобы мне
его не оторвали, я всем весом навалился на нее, дабы она не вырвалась,
пытаясь успокоить.
И в этот момент, игнорируя запертый на ключ замок, распахнулась дверь. В
комнату влетели озверевшие подруги этой несчастной (которые в
последствии выяснилось, ждали своей очереди неподалеку). Та, что влетела
первая, схватила стул, и с одного удара полностью привела его в
негодность об мою спину. Две же других, схватили меня за обе ноги и, не
слыша мои объяснения, заглушаемые ревом их подруги, попытались стащить
меня с нее. Мертво вцепившись в «свою жертву» я отсчитывал секунды до
того момента как стану евнухом. Но произошло чудо. Через несколько
секунд воительницы почувствовали что-то неладное, творившееся с их
носами и глазами и, зажав их вылетели из комнаты. Продолжая удерживать
уже обезумевшую любовницу, я зажал ей рот и быстро прокричал выбежавшим
подругам суть дела.
В общем, вызвали они дежурного врача, который сделала ей укол, после чего
я освободился и мы все очень дружно поржали над ситуацией. А неудавшаяся
соблазнительница, выходя из комнаты, проронила – «У меня было
бесчисленное количество мужиков, еще больше будет в будущем. Большинство
из них я забуду уже через пару дней, но тебя и ЭТОТ оргазм я запомню на
всю оставшуюся жизнь!»

Сегодня в магазине строительных материалов некоего города N в Калужской
области покупает мужчина жидкую шпаклевку в пакетах 2 пакета по 15 кг. и
старается поставить это добро перед кассой, шпаклевка жидкая, пакеты
стоять не хотят, наконец он их уравновешивает друг об друга и начинает
доставать деньги. Кассирша, девушка лет 25-30, видя мучения покупателя
спрашивает - "Что, не стоит?". На что мужчина вполне спокойно отвечает -
"Вы что!!! я же мужчина у меня не стоять не может" Кассирша выдает
следующий перл - "Вам повезло, а то у многих не стоит". И только после
дикого смеха остальных участников очереди и прочих покупателей слышавших
диалог до них доходит иной смысл сказанных фраз.
Итог, хорошее настроение на весь день.

Брату восемь лет. Как младшее чадо - избалован вниманием и потаканием
всем капризам. Вот и в этот раз удалось таки ему выклянчить ранее никому
в семье неизвестный "страшно необходимый брелок для поиска ключей".
Инструкция гласит: Нацепляешь это совершенство технического прогресса на
ключи, и, когда они в очередной раз куда-то задевались, издаешь лихой
соловецкий свист. На что брелок отвечает тебе радостным попискиванием из
как всегда неожиданного места.
Ну и вечером малому неймется, хочется опытным путем всем доказать, что
это ему мы теперь будем благодарны каждое утро за такое нововведение.
Если бы я предвидела, как они с мамой будут это делать - взяла бы камеру!

Картина: мелкий берет в руки брелок и уходит в другую комнату.

Мама (брюнетка от рождения) берет ключи БЕЗ БРЕЛКА и прячет ну, допустим,
под подушку.

Досчитав до 10, брательничек возвращается, и они с мамой начинают
издавать всякие высоконотные звуки.

Брелок пищит в маленькой ладошке...

... Ключи тихо лежат под подушкой.

Ладно, братишке-то всего восемь! Но мама, которая долго не могла понять,
почему же не работает это чудо...!
Простила я им сегодня все шутки в адрес блондинок.

Blondinko

Работал я на фирме в Крылатском. Обслуживал я торговый зал, работа не
сложная: сборка-разборка стеллажей, погрузка-разгрузка товара, резка
стекла и прочее подай принеси. Коллектив был молодой и на 80% из молодых
девчонок-менеджеров торгового зала. Мы на день конституции получили
законный выходной и на следующий день, с новыми силами принялись за
работу. Сижу значит я в холле и собираю стеллаж, мимо проходит Ольга Е. -
администратор торгового зала. Я говорю: - Олечка, привет! С прошедшими
тебя (типа праздниками)! А она мне тихо и задумчиво: - Не с чем, у меня
только сегодня начались.
- ?!

Аэропорт Домодедово. Выгрузился рейс с Корфу и ждет чемоданов. Ждет
долго. Все устали. К лениво ползущей ленте транспортера подбегает
девочка лет трех - белое платьице, бантики, "ля-ля-ля". Дите хлопает
ладошками по ленте. Рядом папа - типажа тех новых русских, которых нынче
легче увидеть в фильме "Жмурки", чем в реальности. Смотрит на дочь и
орет на весь аэропорт: "Жена! Убери эту дуру от транспортера! И всыпь ей
по сраке - ей же сейчас ПАЛЬЧИКИ ПРИДАВИТ!!!"

(c)

В мои студенческие времена пришлось мне поехать на картошку. Для лучшего
знакомства с местными ребятами, дабы избежать впоследствии всяких
конфликтов мы распили несколько бутылок портвейна. Ну и пошли анекдоты.
Я рассказал анекдот следующего содержания: Малыш приходит к Карлсону. -
"Калсон пойдем к девочкам?" Карлсон отвечает: - "Не могу я штанишки с
пропеллером потерял". - "Ну и хуй с ними" - говорит Малыш.
- "Вот именно, и хуй с ними" - грустно отвечает Карлсон.
Немая сцена. Местные напряженно думают, над чем смеяться. Потом один как
начнет ржать. Его остальные спрашивают - ты чего, мол? А он им: -"Ну как
же! Смешно же! Неужели не поняли, недоумки?" И пересказывает снова своим
недалеким сотоварищам, но уже, в своей интерпретации тот же анекдот:
"Малыш Карлсону говорит - Карлсон, пойдем по бабам? А Карлсон ему
отвечает: пошел-ка ты на хуй!"
Ха-ха-ха громко рассмеялись местные ребята. Дошло наконец!

По Discovery идет передача про Жукова. Показывают запись речи Жукова на
Параде Победы, перевод на английский субтитрами (чтобы передать пафос,
видимо). Жуков приветствует рабочих и работниц, доходит до фразы "...
колхозники и колхозницы...", а внизу в это время появляется перевод:
"...people of science and technology..."! Во как!

К юбилею Кобзона

Тут уже говорилось о юбилее Кобзона, которому исполнилось 65 лет. Я тоже
решила приобщиться.

Была у моей сестры свадьба как раз на следующий день после юбилея
Кобзона в том же ресторанном комплексе. Только у него на полторы тысячи
человек, а у нас на 40. Звонит организаторша банкета нашей маме в канун
свадьбы, а мама надо сказать в полном ауте от нервов. Звонит
организаторша и говорит: нам нужна нащипка.
Мама в полоном шоке: что?
Организаторша: лепестки роз, кидать в молодых. У вас есть?
Мама в панике: у нас? нет!!!
Организаторша (очень делово): не паниковать! с Кобзона нащипем!

Вот так, когда молодые после поездки по Ленинским горам вошли в
ресторан, в них со всех сторон полетела нащипка Кобзона.

Еще раз с праздником!

Дословная цитата из выступления замполита четвертого факультета Можайки
на выпуске свежеиспеченных офицеров - "и попадется вам там (в войсках)
солдат-дурак и ваша жизнь изменится на 360 градусов и никакОЙ Маргарет
Тэтчер вам не поможет".

Дело было за границей. Отдыхали мы в командировке в бельгийском
городке с названием Сант-Никлаас. У нашей фирмы там есть
представительство. Командировка подошла к концу и пора было
возвращаться домой. Обратный билет был из немецкого города Дюсельдорф.
Расстояние между Синт-Никлаасом и Дюсельдорфом соответственно
необходимо было проехать на машине ( у нас была новенькая Альфа-
Ромео 146). Вечером мы на ксероксе откатали карты Бельгии, Голландии
и Германии, склеили их как нужно и прорисовали маркером весь маршрут,
отметили номера развязок и трасс, чтобы не заблудиться. Утром выехали,
проехали Бельгию, Голландию, въехали в Германию. Аэропорт в Дюсе
находится за городом, поэтому мы решили ехать так, чтобы не заезжать
в город. Едем по трассе 44. Подезжаем к развязке #15. Нам по карте
прямо, а прямо забор и вдалеке течет Рейн. Есть дорога налево
и направо. Поехали налево сделали круг километров 80 (для бешеной
собаки это не круг), потеряли час, вернулись назад. Поехали направо -
потеряли еще час. На самолет опоздали. У нашего переводчика в Дюсе
живет сестра. Она нас посвятила, что дорога в аэропорт, по которой мы
ехали, будет построена в 2007 году. Она уже есть на карте, но имеет
белое заполнение, в то время, как "настоящие" дороги имеют желтое
заполнение. Но мы-то этого не знали, да и на нашей ксероксной карте
этого не видно. ;-)

Ехала моя мама в поезде Москва-Ташкент. Родственники передали через нее
свои знакомым в Ташкент три банки селедки. Знаете, такие прямоугольные
пластмассовые. Дело было летом. Естественно сильная жара. Поезд большую
часть пути по казахстанским степям идет. Ну в наше время естественно
при выезде из России таможня проверяет всех. При въезде в Казахстан тоже
проверяют. При следовании через Казахстан тоже проверяют. Вообщем много
раз проверили, все нормально. Подъезжают к Узбекистану - еще одна проверка.
Таможенник докопался до мамы. Что везете и куда, и зачем... Мама моя -
пенсионерка везла немного вещей. Таможенник начал ковырять ее багаж и его
внимание привлекли эти пластмассовые банки...
- А здесь что?
- Сынок, селедка здесь, гостинец везу...
- Знаем мы ваши гостинцы!
.... И начал трясти эту банку... Разогревшаяся банка разорвалась
с громким хлопком перед самым лицом этого холеного, парадно одетого
таможенника.... В плацкартном вагоне хохот стоял неимоверный. Таможенник
весь в сельди выбежал из вагона, бормоча ругательства.
Больше проверок до самого Ташкента не было....