Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Не так давно принцу Чарльзу исполнилось 72 года, и на просторах интернета стали появляться юмористические картинки, на которых он изображён со своей матерью - королевой Великобритании Елизаветой II. Многие посмеивались над возрастом принца, восхищались долголетием королевы, но не знали, что помимо Чарльза у Елизаветы было ещё трое детей.
Первенцем принца Филиппа и королевы Елизаветы II стал принц Чарльз. Наследник престола не спешил появляться на свет, и двадцатидвухлетняя Лилибет рожала его больше 30 часов. Несмотря на это, роды были естественными, и врачам не пришлось прибегать к кесаревому сечению.
Как и положено, роды проходили не в больнице, а в специально оборудованных покоях Букингемского дворца. Рядом с роженицей находилась акушерка, четыре врача и анестезиолог. Елизавета приняла решение, что мужу не место около неё на родах, и поэтому он пытался справиться с переживаниями при помощи игры в сквош.
Спустя два года после рождения принца Чарльза на свет появилась принцесса Анна - единственная дочь королевской четы. В связи с тем, что Букингемский дворец на момент родов Елизаветы был закрыт на реставрацию, маленькая принцесса появилась на свет в резиденции Кларенс-Хаус. Малышка оказалось очень похожа на своего отца, который души в ней не чаял.
В течение следующих 10 лет у королевской четы не было детей, но в феврале 1960 года на свет появился третий ребёнок - принц Эндрю. Первые двое детей королевы Елизаветы II появились на свет ещё при жизни своего деда-короля.
Последним ребёнком принца Филиппа и королевы Елизаветы II снова стал мальчик. В марте 1964 года на свет появился принц Эдвард. Считается, что именно он был самым любимым ребёнком королевы. В этот раз 38-летняя Елизавета позволила своему супругу присутствовать на родах.

Непорочное зачатие.

Предисловие.

В середине 80-х жил я в самом центре славного города Харькова и была у нас такая традиция (правда, не долго продержалась) — собираться вечером по пятницам у меня дома.
Я готовил легкую закуску в виде тартинок, ставилась бутылочка сухого вина. Это называлось "для разгона мысли". Потом шёл коньяк, кофе и ликёры, хороший табак. И было о чём поговорить.
Публика у меня собиралась очень интересная. Помню врача-дерматолога, уже тогда КМН, врача-психиатра, врача-реаниматолога и пару художников. Велись интересные разговоры, рассказывались разные медицинские байки. В этой компании я был самым младшим, так что больше слушал, чем говорил. К моему глубокому сожалению эти «пятницы» продлились недолго, я уехал поступать в аспирантуру, компания распалась, но, даже спустя более чем тридцать лет, с некоторыми я до сих пор поддерживаю дружеские отношения.
Общаемся в основном в WhatsApp.

Некоторое время назад вечером в пятницу раздаётся сигнал WhatsApp. Звонит Виктор Семёнович, доктор медицинских наук, профессор, в прошлом — Витя-реаниматолог.

- Привет, Саша!
- Ой, привет, Витя! Я рад тебя видеть в добром здравии, сто лет не общались. Рассказывай, как сам, жена, дети, внуки.
- Всё нормально, преподаю, в клинике работаю, вот внучка замуж вышла. Квартиру новую купил. А ты как?
- А что я? Всё так же и там же.
- Саша, мне неудобно к тебе обращаться…
- Витя, что за церемонии, если смогу — помогу.
- Я провел домой интернет, мне тут поставили роутер, чтобы я мог подключаться с моего ноутбука, вот только я не умею ставить пароль.
- Так пароль не обязателен, его ставят, чтобы чужие не подключались.
- Вот в том-то и дело. Есть у меня соседка по лестничной клетке, в общем, тяжелый случай. Помнишь, из серии «корову продал – квартиру купил». И кроме всего, она ещё на религии поведенная. Муж её явно сбежал. Ходит, что она, что дочка её, как монашки погорелого монастыря. Иконки в подъезде клеит, к людям докапывается, мол почему в церковь не ходите, как-то до внучки прицепилась – не так одета. В общем весёлая тётка. Так ты сможешь помочь?
- Витя, друг мой, вообще не вопрос, конечно смогу, нет ничего проще. А что не так с этой соседкой? Расскажешь?
- А как же. Дело было так.

Звонок в шесть утра.
- Здравствуйте сосед! У меня к вам серьёзные претензии и я требую…
- Простите, вы не могли бы представиться?
- Я мама Веры Ивановой.
- Я могу поинтересоваться, что у вас такое случилось, раз вы мне звоните в столь ранний час?
- Вы, наверное, ещё не в курсе, но моя дочь беременна.
- Поздравляю, но я не знаком ни с вами, ни с вашей дочерью. И какое отношение я имею к сему событию?
- Самое непосредственное. Это всё из-за вас! Вы думаете, если вы профессор, то вам всё можно?
- Простите, а каким образом?
- Из-за вашего вайфая моя дочка залетела!
- Интересно, это новая форма непорочного зачатия?
- А вы не умничайте. У вас на вайфай пароля нет, вот она и подключалась каждый день. И ещё, как я выяснила, к ней друг приходил и они решили лишиться девственности. Поначитались в этих интернетах, как это делается.
- Ну да, я раньше по медицинским учебникам и атласам учился. Времена меняются, нынешняя молодежь использует другие ресурсы.
- Да она бы этого не узнала, если бы не ваш вайфай. И не забеременела бы. Почему вы не паролите его?
- Извините, но мне кажется, что это не ваше дело. Ваша дочь подключается к чужому интернету, это как бы воровство, а вы ещё выдвигаете какие-то необоснованные претензии. И почему ваша дочь не пользуется вашим домашним интернетом? У неё что, нет туда доступа?
- Конечно нет. Я ей запрещаю дома пользоваться интернетом.
- Теперь я понимаю, почему она такая «жадная» до знаний.
- А вы не прикрывайтесь. Я уже написала заявление в полицию, что моя дочь из-за вас залетела. Правда, пока нет ответа.
- Вы бы заодно написали заявление в «Лигу сексуальных реформ», может там помогут. Я представляю, как в ОВД смеются, небось до икотки.
- Посмотрим, как вы будете смеяться, когда вас повяжут.
- Позвольте поинтересоваться, за что?
- За то, что моя дочь из-за вашего беспаролевого вайфая девственности лишилась и забеременела.
- Интересно, а раньше надо было всех библиотекарей пересажать, которые книги по медицине студентам выдавали?
- Очень может быть.
- Удовлетворите моё любопытство, а что особь мужеского пола, которая рядом была и тычинку в пестик тыкала, вы о ней ни слова.
- Васенька ни в чём не виноват. Он тоже попал под влияние вашего беспаролевого вайфая. Это вы виноваты, что дети зашли в интернет и занимались непотребством. Вам надо в церковь идти, грехи ваши замаливать. Я вот вас ни разу там не видела. Вы точно безбожник, в аду вам гореть.
- Мне внучка говорит, что вашей дочке 19 лет уже. У меня сложилось впечатление, что вам необходимо проконсультироваться у врача-психиатра. Может в церковь переходили лишнего. Да, Васеньке привет. Кстати, на свадьбу не позовете?
- Какая, нафиг, свадьба?!
- Как это "какая"! С «Чайкой» и куклой на капоте. И, как там положено, выкуп невесты, питие водки из туфли. Уж вы то знаете, в этом у меня нет сомнений. А я им подарок сделаю, атлас хороший по беременности и родам, а также книгу по воспитанию детей. Книга – лучший подарок.
- Не язвите.
- Простите, не могу сдержаться. Непорочное зачатие на новый лад.

- Витя, всё, стоп, прекрати, я до туалета не добегу. Весёлая у тебя жизнь, даже позавидовал. Закончится эпидемия – в гости приеду, я это чудо своими глазами увидеть должен. Примешь?
- Спрашиваешь, конечно приезжай.

А Wifi я ему запаролил, а то мало ли что. Уважаемый профессор всё-таки.

Ах, да. Совсем забыл. Для тех, кто сомневается в подлинности этого повествования. Господа, не верьте! Вся история и её герои – плод фантазии автора. Совпадения имен, названий и событий случайны.

Не на правах рекламы!
Уже несколько лет как запали мы на литовские стерилизованные овощные супы в стеклянных банках. Советская технология и рецепты, никаких консервантов, никакой химии, вкусно и дешево (раза в 2-3 дешевле местных). Поначалу шли они с этикетками на русском - санкционный товар, похоже, сбывали - но те, видно, кончились, шесть лет бойкота как-никак, так что теперь пошел продукт с наклейками на литовском и английском. Стало интересно, смогу ли понять литовский (на английском шрифт мелкий)? Смотрю на банку - читаю надпись на латинице: "Барщяй со свежайс копустайс"!

Экскурсионный тур по Польше. Один из пунктов программы — посещение Ченстохова с его знаменитой «Чёрной Мадонной». У входа в монастырь два туалета — мужской и женский. В наш — никого, в женский очередь на сто метров. Ну, картина обычная. Думаю, это не горит, зайду в туалет перед отъездом, на дорожку. И вот, после экскурсии, идём обратно — что за дела?? Очереди в оба туалета! Причём в дамский сортир очередь уполовинилась, но теперь точно такая же стоит к нам, поскольку дамам надоела их стометровая вереница, и часть из них ломанула в мужской клозет, создав, разумеется, очередь. И что любопытно — в мужской сортир стоят дамы исключительно в монашеских одеяниях, отчего очередь напоминает чёрно-белое католическое шествие, с робкими и смущёнными мужскими вкраплениями. Ну, пусть сходят в наш туалет, жалко, что ли? Но незадача в том, что из-за женского присутствия мужчины не пользуются писсуарами, задействованы только кабинки, отчего пропускная способность заведения резко снижена! Очередь я, конечно, выстоял, а куда деваться? Но подумал: «Всё-таки какие мы, мужики, стеснительные, деликатные люди! За что женщинам такое счастье?!»

ШОФАР

В воскресенье 9 сентября 2018 после захода солнца наступил Рош Хашана - еврейский Новый год. Важнейшая традиция этого праздника – трубить в шофар. Объяснить, что такое шофар, практически невозможно. На эту тему даже анекдот есть. Лучше посмотрите фотографию на http://abrp722.livejournal.com в моем Живом Журнале. Делается шофар из полого рога барана и служит чисто религиозным целям. Считается, что его звуки пробуждают в сердцах евреев мысли о раскаянии.

Поэтому я был очень удивлен, когда в советские еще времена увидел шофар в серванте у Игоря, моего давнего знакомого по книжному рынку. До этого я у него в доме никогда не бывал и даже не подозревал, что он имеет какое-либо отношение к евреям. И на тебе - шофар!
- Игорь, - говорю я, - зачем тебе шофар?
- Этот рог? Я и не знал, что он так называется. Мне он не нужен. Остался от деда, не выбрасывать же.
- А дед, что, верующий был?
- Вроде нет, я за ним не замечал.
- Так для чего ему был нужен шофар?
- Он по нему время определял.
- ??????????????????????
- Очень просто. У деда были любимые старые часы. Время от времени они ломались. Тогда дед отдавал их в ремонт. Как все старые люди, он часто просыпался ночью. Если часы были в очередном ремонте, не мог понять который час. Тогда он открывал окно и дул в шофар. Жил дед в пятиэтажке. Поэтому сейчас же открывалось еще какое-нибудь окно, и раздавался сонный рассерженный голос: «Твою мать! Какая сука будит людей в полчетвертого утра?!»

Всем - хорошего и сладкого года!

ЗОЛОТАЯ ЛИХОРАДКА 21 ВЕКА

Москва. АЗЛК, завод, где производили автомобиль «Москвич»,
о котором даже слагали песни :

https://www.youtube.com/watch?v=qmdjT_IxYWg

«Мне нравится рабочий твой характер
Не зря тебя назвали «Москвичем»

Прошли десятилетия …

Завод этот уже давно обанкротился, цеха пустовали… Но пару лет назад, он опять заработал : в качестве завода по производству криптовалют , так называемой майнинговой фермы …

Все 9000м2 заводских цехов теперь занимает майнинговая ферма Дмитрия Мариничева, заявленная потребляемая мощность электроэнергии - 20 мегаватт.

По словам Мариничева, уже работающие в технополисе «Москва» майнинговые фермы в основном принадлежат клиентам Radius Group — физическим лицам, которые просто разместили оборудование на арендованной территории.

«Майнинг криптовалюты, а также сопутствующие ему бизнесы, такие как продажа необходимого оборудования, в ближайшие годы будут развиваться очень активно — это перспективное направление. Чем больше бизнес-начинаний в этой сфере будет, тем активнее будет использоваться криптовалюта, что будет способствовать росту курса»

Не беда, если технические подробности ускользнули от вашего внимания. Мы становимся свидетелями, как в России возникают новые многомиллиардные состояния, связанные не с распилом бюджетных средств или с продажей углеводородов, а с новым технологическим укладом.

Еще несколько лет назад кое-кто успел сделать состояние на новшестве и теперь живет в роскоши, вложив сущие копейки.
человек, который предпочитает теперь называть себя «мистер Смит», инвестировал в «битки» еще в 2010-м. Потратив тогда на покупку криптовалюты три тысячи долларов, сегодня он стал долларовым мультимиллионером — и у него еще остались биткоины.
В 2008 году Смит закончил колледж и получил довольно престижное место: разработчика программного обеспечения в крупной компании, базирующейся в Кремниевой долине. Он был на хорошем счету и отлично вписался в коллектив. Как раз от одного из сотрудников — такого же гика, как он сам, — Смит услышал в 2010 году про биткоины. Это был момент, когда цена криптовалюты впервые значительно подросла — с 0,008 доллара за биткоин до 0,08. Число все равно оставалось довольно смешным, поэтому внимание на виртуальные деньги обратили только такие же увлеченные высокими технологиями люди, как Смит. «Скачок цены привлек мое внимание, но я выждал еще несколько месяцев, прежде чем инвестировать. Я хотел вначале узнать …»
К октябрю 2010 года молодой человек был готов к покупке. «Я понятия не имел, какую сумму инвестировать. Но мне хорошо платили в то время, и я остановился на трех тысячах долларов», — рассказывает Смит. Начинающий инвестор заплатил немногим более 0,15 доллара за биткоин, приобретя таким образом 20 тысяч единиц криптовалюты.
В то время такое вложение было выстрелом в никуда даже по меркам прогрессивной Кремниевой долины. При упоминании биткоина местные эксперты иронично приподнимали бровь, но Смит методично узнавал курс биткоина к доллару каждые несколько месяцев.
«Я с самого начала знал, что это игра вдолгую. Хотел увидеть, как сильно все сможет вырасти», — вспоминает он.
В течение последующих трех лет Смит все так же трудился в IT-компании и почти забыл о своей инвестиции, пока в 2013 году скачки цен на биткоины не стали инфоповодом для многочисленных новостей.
«Я не мог поверить, как быстро растет цена. Она поднималась на 10 процентов каждый день. Я нервничал, был взбудоражен, но одновременно напуган и озадачен», — рассказывает инвестор.
Когда цена достигла отметки в 350 долларов (то есть биткоин подорожал в две тысячи раз по сравнению со временем покупки), Смит продал 2000 биткоинов. Когда через несколько дней цена достигла 800 долларов, продал еще столько же. На его банковском счету оказалось 2,3 миллиона долларов.
«Это было безумие. Я уволился и отправился в кругосветное путешествие на следующей же неделе», — вспоминает программист.
Недавно Смит еще немного потряс свой биткоин-кошелек. В общей сложности он заработал на криптовалюте 25 миллионов долларов. «Плюс-минус», — скромно уточняет он.
Текущие цены кажутся инвестору спекулятивными, и он, как многие, обеспокоен, что рано или поздно финансовый пузырь лопнет. У него по-прежнему хранится тысяча биткоинов на виртуальном счете. Есть вероятность, что и эта сумма будет обменена на старые добрые бумажки с портретом Бенджамина Франклина. Когда же?
«Когда цена вырастет до 150 тысяч долларов за биткоин. Я действительно считаю, что это реально. Но для этого нужно участие правительств многих стран и частных компаний. Никакой спекуляцией такого роста не добиться», — уверен Смит.
Жалеет ли инвестор, что продал биткоины слишком рано? Ведь он мог бы заработать несравненно больше.
«У меня есть все, о чем я когда-либо мечтал, — возражает Смит. — Я летаю по миру, навещая друзей, и могу не волноваться о деньгах до конца своих дней. Я был бы идиотом, если бы не продал».
Цена одного биткоина (на момент написания заметки) = 4300 долларов.
В момент запуска биткоина за 1000 (!) биткоинов давали 0.003 цента …

Вопрос лишь в том, не очередная пирамида ли все это …

А пока, в саратовских квартирах, в псковских гаражах, на заброшенных складах Петербурга и т.д. стихийно растут майнинговые фермы, устанавливаются тысячи видеокарт, мощные системы охлаждения, тянутся кабели …

Производители оборудования для «домашнего» майнинга (видеокарт, блоков питания и т.д.) - вздули цены в разЫ…

Золотая лихорадка в самом разгаре …

Испанская газета El Mundo сообщает:
На Паралимпиаде в Сиднее в 2000 году у испанской команды по баскетболу отобрали золотую медаль, когда выяснилось, что 10 из 12 спортсменов по просьбе федерации преувеличили степень своей умственной отсталости.

Дочь купила несколько глянцевых журналов и листает их, одновременно вытаскивая пробники. Сын с интересом за этим наблюдает. Ей попадается много всяких кремов для лица, лосьон для тела, шампунь, маленький кусочек мыла… А в последнем журнале — даже пакетик кофе.
Данила, восхищенно: — Ого! Тут даже еда бывает?!

Были две девочки-близняшки Елена и Екатерина, так мой сын, когда с ними прощался, говорил: "Покалена покакать". Мой изощрённый мозг не давал переставать смеяться.

Белгород. Мужик на крутом байке спортивном, весь из себя спортсмен а-ля формула-1 на перекрёсток подъехал, газует, рычит двигателем. Народ оглядывается. И всё бы ничего, но вот прямо за ним тихонько пристроился катафалк. То ли рокер предусмотрительный, но ли ритуальщик надеется на скорого клиента.

О странных совпадениях

Я работаю с программой DCS ASTRA, возник вопрос, с которым ранее не
встречалась, звоню разработчикам (Р) в Москву. Трубку берёт мужчина с
солидным таким голосом:
Р - Алло
Я - Добрый день, я могу у Вас проконсультироваться по Астре?
Р - К сожалению мы астрами не торгуем.
Я (секундное замешательство) - очень хорошо, я Вашу шутку оценила,
поговорим?
Р (улыбается в трубку) - конечно, спрашивайте.
Я - Так вот, вопрос по Астре.....
Р - Да мы уже 14 лет не торгуем астрами, есть гортензии......
Я (в тихом шоке) - Это С****-Т*****??
Р - Нет
Я - Извините, пожалуйста.

- Гарик! Обязательно разогрей горячие бутерброды в микроволновке! Они в
холодильнике. - Хорошо,(сиплым голосом бросил я вместе с трубкой, лениво
почёсывая живот и направляясь на кухню). Голова ужастно болела. - Не
забудь полить цветы. - Хорошо,(ответил я открывая пиво телефонной
трубкой) - Какое же сегодня число? Ржавые мысли не могли сосредоточиться
на дате. Уставившись на огромный плакат, засиженый мухами, я тупо
рассматривал "Таблицу умножения"... - Не забудь закрыть дверь на три
замка и включить сигнализацию. Я не успел положить трубку как раздался
следующий звонок. - Что вы делаете в МОЕЙ квартире??????!!!!!???? Визжал
полный ужаса женский крик. - Мадам, (произнёс я с версальским прононсом),
ВАШИ брилики я уже нашёл сам. Но если ваш Гарик будет упираться и не
скажет где остальные доллары, я вынужден буду включить паяльник и,
естественно, скрыть улики... Больше номером в этот день не ошибались.

Работаю на заправке.
Ко мне позавчера деваха зашла.
Вся из себя, на джипаре...
А лицо, как будто вчера из деревни.
Ну, заправилась, а продавец у меня куда-то отошла, я за нее.
Деваха (всяиз себя) спрашивает:
- А предохранители есть у вас?(ну типа автомобильные)
Да я хз, есть или нету.
- Нет, говорю(и пошла ты фиг, не до тебя)
А она с умным видом(на меня как на идиота смотрит):
- Ну предохранители такие, в коробочке?
Даебтвоюматьблядь!!!
Я:
- Из предохранителей только такие-и показываю на стенд с презервативами.

Она с умным видом, типа наконец-то до этого дебила дошло, смотрит, куда
я показываю
.....
- Ой, нет, такие не надо...
- А че, они ж в коробочке. Свежие, тока привезли....
Я думал, она меня на месте прибьет.

Довелось мне как-то раз с подругой смотреть фильм, в котором главная
героиня, женщина, прямо скажем, с очень избыточным весом, ведет
популярную радиопередачу о правильном питании и здоровом образе жизни. И
вот однажды ей надо встретиться уже в "реале" с молодым человеком, о чем
имеется официальная договоренность. Женщина подходит к этой встрече на
полном серьезе: посещает фитнес-клуб, соблюдает строжайшую диету,
нанимает персонального тренера - и все это ради того, чтобы ее реальный
образ хоть чуточку вписался в виртуальный. Примерно неделю или чуть
больше спустя она заявляется на работу и с победным видом
останавливается посреди студии, чтобы все по достоинству могли оценить
ее невероятные успехи. Коллеги, двое неопределенного возраста мужчин,
явно чувствуют, что она напрашивается на комплимент, и посему начинают
выдвигать предположения, что у нее сегодня исключительно красивое
платье, безукоризненная прическа, невероятно яркий макияж... Когда же
она наконец открытым текстом заявляет, что похудела на 12 килограмм, оба
впадают на пару секунд в полнейшее замешательство, после чего как по
команде начинают горячо объяснять, что это им, конечно же, мгновенно
бросилось в глаза, но врожденная вежливость удержала их от бурных эмоций
вроде битья головой об пол...
На этом фрагменте подруга моя впадает в воспоминания и рассказывает
собственно историю, которую я и хотела поведать:
- Ты представляешь, у меня была ситуация с точностью до наоборот. Всегда
знала, что цветовая гамма может изменить образ до неузнаваемости, но тут
такое!.. Короче, устроили у нас в городе соревнования по аэробике. Дело
новое, интерес повышенный, почти ажиотаж, участницы выворачиваются
наизнанку, лайкра еще только-только появилась в продаже (20 баксов за
метр, не каждому по карману!), наняли одну портниху сшить "красивые"
костюмы. Ткани в обрез, но голь на выдумку хитра - то черный комбез с
малиновыми трусами, то малиновый комбез с черными трусами, а
впечатление, что все в разном, а главное - очень ярко. Я в то время тоже
вела пару групп, анорексией не страдала, но далеко от этого не ушла -
рост 174, вес 52... В день соревнований захотелось вдруг и мне
поучаствовать, буквально напросилась на сцену. Надо сказать, что
отличительной особенностью костюмов была их "безразмерность" - можно и
на 12-тилетнюю девочку одеть, и на взрослую тетеньку вроде меня. И мне
сразу же выделили запасной ярко-лимонный комбинезон. Когда я его одела,
все стали ржать навзрыд. Подойдя к зеркалу, я и сама не удержалась от
смеха - на меня смотрело незнакомое толстоногое создание с аппетитной
жопищей, не имевшее с привычным отражением ничего общего... В общем,
выступила. Но приколы начались лишь на следующий день. Прихожу на
работу, а наши мужики с растерянным видом рассказывают:
- Слушай, Манюха, вчера в зале сидели на соревнованиях, так там посреди
процессу вышла вдруг, прямо скажем, коровушка упитанная... Кто ближе
сидел, вроде даже лицо разглядеть смог. Разреши ты наш спор! Мы тут уже
четыре пари заключили, ты это была, или не ты?!

Мыскыл

Навеяно историей №2 от09.09.
Я уже в пенсионном возрасте. И тут как-то высказалась в компании дочки,
что ни разу не пробовала травку. Ну, сказала, - и забыла. А через
несколько дней приятель дочки презентовал косячок. Я с интересом
наблюдала процесс подготовки и впервые приобщилась... Ну, что сказать.
Весело было. Потом рассказывали, что я долго куковала. Это я помню.
Просто от смеха не могла произнести слово курица. Говорю первый слог
"КУ", а потом смех душит, и чем дальше, тем больше. Но я принципиально в
конце концов выговорила свою "курицу, но забыла, что хотела сказать. Еще
один раз сбилась с какой-то мысли в разговоре, но несколько раз сказала
"back",- и помогло, вернулась к мысли. А еще наша кошка (мини-Багира)
показывала мне язык. Самое интересное, что оказалось она на самом деле
сидела смотрела на меня с высунытым кончиком языка. Мне объяснили, что у
кошек так бывает. А потом я пошла спать при работающем TV. И отчетливо
помню, что все новости, на всех каналах знала наперед. Да... а всего то
две затяжки. Больше не буду.

Умудреная жизненным опытом статистик (женщина зрелого возраста) на
собрании таких же работников статистики решила выступить.
Многолетний опыт ее работы состоял из огромного количества цифр, сводок,
отчетов, которые она записывала и вела в толстенных журналах.
После знакомства с возможностями компьютера по обработке информации в
MS Excel она была просто ошарашена возможностью делать все в несколько
раз быстрее, чем в журнале с калькулятором.
И восторжено заявила коллегам:
- ... так вот, вы знаете там есть такие "пустодырочки", в которые можно
все вписать и оно само посчитает...
Она имела в виду ячейки экселя.
Так вот, господа Майкрософтовцы: ваш MS Excel - это не табличный
процессор, это - "ПУСТОДЫРОЧКИ"!!!

Почти анекдот, но оттого, что родилась эта фраза абсолютно
непредумышленно, и автор ее (литовец) так до конца и не понял, отчего мы
все умерли со смеха, пишу в истории, ибо это истинная правда!
- Вот вы, литовцы, все смеетесь над эстонцами, даже анекдоты про них
коллекционируете, а над кем смеются эстонцы?
- эстоонцы смейутся наат литофцами...(пауза)... только пастаянно нат
отним и тем же анекдотоом...(пауза)... только я не поммню, нат каким...

Доля секунды - это между тем как загорится зеленый и вам посигналят
стоящие сзади...
Едем сегодня с водителем, впереди светофор со стрелкой направо. Первыми
под стрелкой стоят волга и на веревке у нее микроавтобусик с включенной
аварийкой. Стрелка загорелась. Перед нами машина с ходу объезжает этих
двоих и уходит направо. Мы тоже не задерживаясь за ними объезжаем и
уходим направо. Мужик что за рулем микрашки недобро провожает нас
глазами и... сигналит своему буксиру.

В маршрутном такси над головой водителя плакатик:
"В зеркало рожи не корчить!"

Было навеяно историей про памятники:
В славном городе Кирове есть проспект Конева, ну и сам памятник Коневу,
здоровый блин, а Конев в фуражке и шинели. Как-то раз ехал славный
студент юракадемии в троллейбусе по проспекту Конева с занятий,
и какая-то ветхая бабулька спрашивает студента:
- Внучок, у Конева стоит?
На что студент, витая в мыслях о подстерегавшей его в будущем импотенции,
изрек:
- Не знаю, бабушка, под шинелью не видно!

Реклама на пленки AGFA на троллейбусе в Симферополе:
"Снимайте, снимайтесь и будьте снимаемы!!!