Новые истории - основной выпуск

Дело было в Сирии - стране, как известно, арабской, а потому крайне
малопьющей.
Есть у сирийцев своя национальная водка - АРАК. Это можжевеловая
настойка крепостью аж за 50 градусов. Запах у нее отвратительный,
а вкус еще хуже. Поэтому пьют ее обычно разбавленной и со льдом.
Но есть у сирийцев, кроме арака, еще и наши специалисты, работающие в
разных отраслях народного хозяйства по контрактам. Надо ли говорить, что
русские и арак гармонично дополняют друг друга.
Но это, так сказать, вводная. Далее со слов знакомого араба, свободно
говорящего по-нашему.

Подошел к нему один из недавно прибывших русских с просьбой показать, где
этот самый арак можно купить (это у нас спиртное на каждом шагу, а там
места надо знать). Ну он, будучи дружественно настроенным к русским
вообще и к новому сотруднику в частности, решил помочь. Отвез в
христианский район, в известный ему магазин. Приходят они и радостно
заявляют, что дескать им нужно-то всего 2 бутылки арака (емкость 0,4л -
меньше чебурашки). Но продавец на ломаном русском языке их огорчил.
Объявил, что ничего у них не получится, так как в свете случившегося
"cтеклянного кризиса" введено правило - 2 полных бутылки дают только в
обмен на одну пустую.
И спрашивает - "ЕСТЬ ЛИ У ВАС ПУСТАЯ?". Стосковавшийся по наличию спирта
в крови русский смотрит на вожделенный напиток так, что всем понятно -
уйти он не сможет уже физически, организм не послушается.
После долгой паузы он зло, через зубы выдавливает - "ЕСТЬ. ДАВАЙ!".
Продавец в нерешительности берет деньги, протягивает ему бутылки и
пристально осматривает - пытается угадать, откуда он вытащит такой
габаритный предмет.

Наш взяв бутылки, засовывает одну в карман.
Другую открывает и к ужасу окружающих ЗАЛПОМ ВЫПИВАЕТ.
После чего протягивает пустую бутылку продавцу со словами:
"НА, ПОДАВИСЬ!"

.. до того момента как они вышли, в магазине не раздалось ни звука.

Поехал я как-то в командировку в полк Дальней авиации, который
располагался неподалеку от Житомира и славился своей летной столовой и
трехэтажным домом офицеров, облицованным мрамором.
Представившись командиру, я узнал, что в полку ждут зам. Главкома и до
его отъезда никакие вопросы решать не будут. Ну, что ж, наше дело
военное: ждать - значит ждать. Между тем, к приезду высокого гостя
готовились с размахом. Наведение порядка на территории поручили капитану
- коменданту гарнизона, которому в случае успеха пообещали майорские
погоны. Опьяненный блеском майорских звезд, комендант развил бурную
деятельность, чем довел прочих офицеров до состояния тихого бешенства.
И вот, настал решающий день. Измочаленный комендант носился по огромному
гарнизону, как волна-частица, стремительно появляясь и исчезая в самых
неожиданных местах. Он даже сумел где-то раздобыть 20 комплектов формы
военных регулировщиков: черные куртка и штаны из кожзаменителя, белые
краги и каска, жезлы, раскрашенные наподобие члена зебры.
По плану, Зам главкома с аэродрома должны были везти в знаменитую
столовую на обед, поэтому весь комендантский взвод был раставлен вдоль
дороги по пути проезда высокого гостя. Комендант занял стратегически
важный пост у столовой.
И вот, по рации ему сообщили, что генеральский самолет сел и через 20
минут гости будут на месте. И вдруг, из-за угла столовой выехала телега,
влекомая каким-то древним, облезлым животным. На телеге стояла бочка с
помоями, за рычагами сидел воин нерусской национальности. Телега
направлялась привычной дорогой к гарнизонному свинарнику, т.е.
навстречу кортежу.
Комендант истошно завопил что-то неразборчивое, но явно нецензурное.
Услышав знакомые слова, воин дернул вожжи, гужевой транспорт от
неожиданности подпрыгнул и телега перевернулась. Содержимое бочки
живописно раскинулось на газоне, аккурат перед входом в столовую. Один
взгляд на этот натюрморт делал прием пищи в принципе невозможным...
Убрать ЭТО в сжатые сроки нечего было и думать, разве что сжечь напалмом
вместе с газоном. И тем не менее решение было найдено!
Когда зам главкома подъехал к столовой, он с удивлением увидел стоящую
ни к селу, ни к городу, прямо перед газоном шеренгу военных
регулировщиков, а на правом фланге по стойке "смирно" с
идиотически-уставным выражением лица застыл будущий майор...

Еще одна история про майора Полищука.
Итак, начало 80-х, МИИТ, военная кафедра. Просторная аудитория, большая
доска, а по бокам рядом с ней два портрета - Маркса и Энгельса.
Изучаем Уставы, дошли до раздела - кому нужно отдавать честь. А там,
насколько я помню, кроме всех прочих, "... и членам Политбюро". И тут
кто-то из ребят поднимает руку и спрашивает:
- Товарищ майор! А если я этого члена Политбюро в лицо не знаю?
Майор Полищук аж взревел от такого вопроса:
- Что?! Может быть, вы и Леонида Ильича в лицо не знаете?!!!
И одновременно кивнул головой на портрет за спиной. Раздался дружный
хохот, после чего товарищ майор недоуменно оглянулся на портрет и
поправился:
- Извините, это Маркс.
Снова взрыв хохота, после чего Полищук подошел к портрету, наклонился,
прочитал надпись и изрек:
- А-а-а... Это Энгельс....

Рассказал знакомый стоматолог. После окончании медицинского института
пошел работать в клинику. А у врачей есть негласное правило: говорить
пациенту только то, что он должен услышать. Он этого не знал. Так вот,
молодая пара привела трехлетнего сына на обследование. А у ребенка очень
редкий случай: неправильный прикус, который называется "ирландским", т.к.
в основном встречается у ирландцев. И вот молодой специалист сидит,
рассматривает этого малыша и вслух комментирует:
- Да, какой редкий случай. "Ирландский прикус". И откуда он у вашего
ребенка?
Ну, в общем, поставил он ребенку пластинку на зубы для исправления
"ирландского прикуса" на советский. На следующий день приходит мать
ребенка вся в слезах: "Доктор, вы разрушили нашу семью". Оказывается, в
дни зачатия ребенка она неделю провела в Ирландии по приглашению друзей.
Мать ребенка, естественно, клялась мужу, что это его отрок, мужа же
точили большие сомнения вследствии непохожести наследника на него и на
мать. Когда же он услышал о том, что у ребенка "ирландский прикус", то
его сомнения насчет "ирландского отца" развеялись и в тот же день он
подал на развод. Вот такая история. А наш знакомый после этого очень
тщательно подбирает слова, прежде чем что-то сказать.

Урок в начальной школе

Марь Ванна входит в класс и застает Машеньку в полной истерике.
- Машенька, что случилось?
- Мне Вовочка сказал плохое слово на "Н"!!!
Марь Ванна (прокручивая в уме все известные плохие слова на "Н" типа
"Негодяй", "Нахал" и т.д., а также задавшись воспитательными целями):
- Машенька, выйди на середину класса и громко скажи всем, какое плохое
слово сказал Вовочка! Пусть ему будет стыдно!
М ашенька (тоненьким голосом, заливаясь слезами):
- Он сказал "НА ХУЙ!"

P.S. Это не анекдот, а история из жизни, произошла с моей подругой -
учительницей. Теперь мы друг с другом в компании так и общаемся - "Уйди,
а то скажу плохое слово на "Н"!!"

История про молодогвардейцев.

Дело было году в 1960-м. Провинциальный украинский городок Розовка,
школа, урок литературы. Класс (восьмой, по-моему) проходит "Молодую
гвардию" Фадеева.

А в классе этом училась одна девушка (назовем ее Ира), которая учебой
интересовалась в минимальной степени, больше увлекали ее мальчики и
собственная внешность, так что с "Молодой гвардией" она была знакома
весьма понаслышке. И вот, очевидно, в момент мечтаний о чем-нибудь менее
героическом, чем предмет урока, Иру застает врасплох вопрос учительницы:
что сделали молодогвардейцы на праздник 1 Мая?..

(Насколько я помню, именно на 1-е Мая они с риском для жизни водрузили
красное знамя над каким-то местным зданием и повесили соответствующие
листовки в присутственных местах. А может, на 7 Ноября, что не суть.)

Наща Ира, естественно, ответа не знает и начинает вслушиваться в
любезные подсказки одноклассников, достаточно негромкие по случаю
близости учительницы. Ее слух различает только шепот "повесили...",
"повесили..."
Учительница, видя затруднения ученицы, напоминает ей про героизм и
мужество молодогвардейцев, их непримиримость к врагам...

Тут у Иры что-то замыкается в мозгу, она вспоминает единственную
знакомую фамилию из книги и дает ответ:

- Молодогвардейцы повесили Олега Кошевого.

История подлинная, моя очень близкая знакомая присутствовала на уроке в
качестве одноклассницы героини и вспоминает об этом случае как об одном
из самых незаурядных школьных событий. :))

Подслушано в поезде Москва - Санкт-Петербург на подъезде к Питеру.
Он: - В Питере, как всегда, паршивая погода, и что Петра сюда потянуло?
Она: - На Балтику...
Он: - И правда, хорошее пиво...

Было навеяно историей про памятники:
В славном городе Кирове есть проспект Конева, ну и сам памятник Коневу,
здоровый блин, а Конев в фуражке и шинели. Как-то раз ехал славный
студент юракадемии в троллейбусе по проспекту Конева с занятий,
и какая-то ветхая бабулька спрашивает студента:
- Внучок, у Конева стоит?
На что студент, витая в мыслях о подстерегавшей его в будущем импотенции,
изрек:
- Не знаю, бабушка, под шинелью не видно!

История эта приключилась с моим добрым приятелем Ильей в годы совместной
учебы в историко-архивном институте. В качестве опционального
преподавался в сем славном ВУЗе предмет под названием "Палеография",
изучающий всевозможные древние надписи и написания. В частности,
приходилось беднягам-студиозусам на практических занятиях пред всей
группой вслух зачитывать разные грамоты и письмена на древнеславянском
языке, расшифровывая их на ходу. Для представления сложности этого
процесса достаточно заглянуть в любой исторический музей и поглядеть там
на рукописи, сотворенные древнерусскими переписчиками.
В тот день Илюша, похоже, был с ночи, полной возлияний и других
излишеств. И, по закону Мэрфи, попал на чтение некой берестяной грамоты
древненовгородских времен. Алкоголь и женщины не могли сломить могучего
илюшиного духа, пока он не добрался до фразы "... а деревеньку наши
татары-то повоевали". Что уж там произошло в тот момент в воспаленном
мозгу нашего героя, доселе точно неизвестно, но последнее слово из
приведенной фразы прочитал он, заменив в нем вторую букву "о" на "ы", а
вторую букву "в" на "б", в общем-то тем не менее довольно точно передав
описание того, что сделали татары с безвестной новгородской деревушкой.
Но Илюшу из института за эту невольную ошибку не исключили, более того -
он его успешно закончил, а потом даже и аспирантуру, защитил
диссертацию, а впоследствии стал писателем, автором таких всемирно
известных бестселлеров, как "Бандиты", "Отморозки" и многих других...

трудом открываю глаза. Вокруг непроглядная тьма. Абсолютно ничего не
видно. Паника. Затем она уступает место дрожащим мыслишкам. Очень мокро.
Судя по всему, я где-то в водной среде. Где я очутился, мать вашу?
Так-с, вчера нехуево побухали у одной подруги, затем поехали в бар,
затем на чью-то дачу. Все, логическая цепочка восстановлена. Ай, блядь,
дико башка трещит… Но почему же мне так мокро и сыро, бля? Надо выкурить
сигаретку, расслабиться, подумать. Пытаясь залезть в карман за пачкой, я
с удивлением обнаруживаю, что кармана нет. Равно как и всей одежды
вообще. И вот тут мне становится действительно страшно. А может, я сплю?
Щипаю себя, больно, блядь. Не сон. Приплыли нах. Допился. Пытаясь
приободриться, начинаю шутить сам с собой: А может это “Матрица” нах, и
я пробудился в реальном мире? Нихуя. Когда Нео очухался, у него все было
светло и розово. И кабеля в жопе. У меня кабелей нигде нету, и тотальная
всепоглощающая тьма. Тихий ужас начинает обволакивать меня, страх
пробивается в каждую клетку, в каждый натянутый как струна, нерв. Мокро…
Тихо! Тихо, бля, я сказал! Вы слышали? Да-да, доносятся мужские и
женские голоса. Очень плохо слышно, ничего не могу разобрать. Да где же
я, черт побери!? Блядь, все, терпение лопнуло. Если это и чья-то шутка,
то она ебнутая. В панике начинаю дергаться, пинаться, размахивать
руками. ХУЯК! Вдруг, вся жидкость вокруг меня приходит в движение, и
меня словно снаряд, выталкивает в какой-то узкий туннель. С дикой
скоростью я лечу куда-то вдаль, кажется целую вечность. Потихоньку
очертания прохода начинают сужаться, я вижу свет в конце туннеля. Сердце
бешено дергается, стремясь выскочить из грудной клетки. От пережитого
шока похмелья как не бывало. Все ближе, и ближе конец. Чей-то
нечеловеческий крик, полный боли. А может я в аду, молнией проскакивает
подлая мысль в отказавшем подчиняться и соображать мозгу. Но тут же
опровергается, ввиду своей абсолютной безрассудности. Какие нахуй мокрые
туннели в аду? Абсурд. Внезапная ослепительная вспышка света. Не в силах
справиться с резью в глазах, крепко зажмуриваюсь. Вдруг что-то
подхватывает меня, словно кран и несет куда-то в сторону, а затем вниз.
Любопытство берет верх, разжимаю веки и вижу перед собой громадного
монстра в зеленом одеянии, маске на морде, и очках. Он передает меня
какой-то такой же огромной женщине, которая вся в слезах и поту. На ее
лице - неописуемое счастье. Я не могу даже кричать, губы отказываются
подчиняться. Не в силах больше справляться с навалившимся на меня
кошмаром, я теряю сознание. Отключаюсь, и до моего сознания долетает
фраза: "Поздравляем, у вас мальчик!"

Как замполит "дозвонился".
Армейский коммутатор. Древний как мамонт - мы про него шутили, что с него
Ленин со Смольным разговаривал.
Я, тихо матерясь, "работаю" с комбатом, которому приспичило звонить в
несколько мест сразу. Ес-но, все остальные звонки по боку, у него
наивысший приоритет. За спиной сидит нач.штаба, зашедший
"проконтролировать несение службы" АКА попить чайку и покурить.
Прикалывается как я штекеры дергаю. Вижу как начинает трендеть
замполитовский номер. Трендит долго и настойчиво. Видать, вместо зарядки
ручку телефона (они тоже древние, с индуктором) мослает. Я на него ноль
эмоций. Комбат как-никак на проводе.
Через минут пять успокаивается. Чуть позже успокаивается комбат.
Пьем чай с нач.штаба, и тут заходит замполит...
- Валер, (это к нач.штаба он обращается) я сейчас со штабом округа
ГОВОРИЛ, надо будет...
Нач.штаба смотрит на меня, на замполита, наши с ним глаза
округляются...
Дождавшись, пока замполит закончил свое повествование и вышел, дружно
расплескиваем чай и ржем в голос.
Отсмеявшись, нач.штаба грит - пойду гляну, может и правда у него свой
коммутарор завелся...