Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Вышедший в 1994 году первый альбом только что вернувшегося из эмиграции в Россию Михаила Шуфутинского "Гуляй, душа" включал в себя песню на стихи Игоря Николаева "третье сентября", автором музыки был Игорь Крутой.
Именно она попала в ротации фм-радиостанций и к сентябрю 1994 года успела порядком надоесть.

А наша история начинается в Санкт-Петербурге, где в полночь со второго на третье сентября 1994 года в одном морском учебном заведении сидящий на вахте в одном из учебных корпусов скучающий курсант вывел в журнале дежурств "00:00 - календарь перевернут согласно завету Михаила Шуфутинского".

В принципе, он бы и забыл о своей шутке, но журнал, как назло, взял на проверку кто-то из старших офицеров. Курсант, скорее всего, получил по ушам, но про историю узнало гораздо больше людей. И ровно через год надпись появилась уже в нескольких журналах дежурств.
В общем, шутка стала потихоньку расползаться, и к 1997-98 году офицеры уже специально проверяли журналы утром третьего сентября. Наряды вне очереди раздавались направо и налево, но... Тут очень хорошо подошла бы одна курсантская поговорка о бесполезности наказаний личного состава, но в ней только одно приличное слово.

В итоге, в огромном учебном заведении, корпуса которого расположены по разным районам Петербурга, переворачивание календаря с записью в журнале стало традицией. Приходящие первокурсники узнавали о ней почти в самом начале учёбы, и с удовольствием подхватывали этот флаг.

А потом курсанты заканчивали учёбу, получали рабочие дипломы, и разъезжались по всему миру на пароходы российских и иностранных компаний.
Обязательное ведение судовой документации давало повод раз в год пошалить.

Тем, кто о традиции забывал - напоминали. Однажды, например, среди сотен судов в очереди на рейде Панамского канала кто-то в полночь произнёс по русски на 16 канале УКВ: "Полночь! Перевернуть не забудьте!".

Надпись на фото: "00:00. Вахта принята. Выгрузка и приём балласта. Пароход пришвартован на терминале Эл Сегундо. Календарь перевернут согласно завету М.Шуфутинского "

Гоколиный слаз

В детстве я очень любил читать сказки. Всякие разные, от русских народных до каких-нибудь полинезийских. Читал всё подряд, что попадалось. Родители мою страсть к сказкам поддерживали и всегда их покупали, не особенно интересуясь, о чём эти сказки. Ну типа сказки – они и в Африке сказки, что там может быть? Да и ребёнок занят полезным делом – книжки читает. К своим 10 годам я прочитал две больших книжных полки одних сказок, мифов и легенд, которые были в доме, и это не считая библиотечных и взятых у друзей. Настал момент, когда в доме осталась только одна книга сказок, которую я ещё не читал – «Тысяча и одна ночь». Естественно я её начал читать. И вот в свои 10 лет я читаю: «И Нур-ад-дин в тот же час и минуту повернулся к девушке, и прижал её к своей груди, и стал сосать её верхнюю губу, пососав сначала нижнюю, а затем он метнул язык между её губ и поднялся к ней, и нашёл он, что эта девушка - жемчужина несверленая и верблюдица, другим не объезженная. И он уничтожил её девственность и достиг единения с нею, и завязалась меж ними любовь неразрывная и бесконечная. И осыпал он щеки её поцелуями, точно камешками, что падают в воду, и пронзал её словно разя копьём при набеге врассыпную, ибо Нур-ад-дин любил обнимать черноглазых, сосать уста, распускать волосы, сжимать в объятиях стан, кусать щеки и сидеть на груди, с движениями каирскими, заигрываниями йеменскими, вскрикиваниями абиссинскими, истомой индийской и похотью нубийской, жалобами деревенскими, стонами дамиеттскими, жаром саидийским и томностью александрийской. » И такое почти в каждой сказке, и не один раз. На всю жизнь запомнилась фраза: «И познал он её, и оказалась она кобылицей необъезженной», она встречалась так же часто, как и фразы «Клянусь Аллахом!» и «И как сказал поэт». Вот так закончилось моё «сказочное» детство.
Дальше я уже читал Александра Дюма, Жюля Верна и Фенимора Купера. Хотя, в принципе, те же сказки, только на другой лад.

Однажды Пикассо посетил одну французскую школу.
Художника встречали с большой торжественностью и радушием в школе.
И чтобы показать Пабло Пикассо, насколько глубоки знания изобразительного искусства у детей, один из преподавателей попросил учеников назвать имена великих художников всего света.
Одна малышка тут же подняла руку, вызвавшись ответить, и произнесла:
— Гойя, Сезанн, Дега… и Пикассо.
— А почему именно Пабло Пикассо? — спросил педагог, желая доставить удовольствие знаменитому гостю.
Но девочка не знала, что ответить. По ее щечкам сразу потекли слезы.
Тогда Пабло Пикассо подошел к ней, потрепал ласково по плечу и сказал:
— Не плачь, девочка, я ведь тоже не знаю.

Обычный офис. Стенки, отделяющие отдел от отдела и комнату от комнаты - стеклянные. Клиенты, которые видят офисные помещения со стороны, частенько спрашивают: почему некоторые наши сотрудники, проходя мимо одной из дверей, подходят к ней, кланяются, но не заходят, а просто идут дальше? Впечатление такое, будто там сидит настолько великий начальник, что проходить без поклона - табу.
Нет, всё проще. Там сидят несколько руководителей среднего звена, и почти всегда они чем-то заняты: совещания, взбучки подчиненным, или просто нет на месте. А на стеклянной двери, как и на стеклянных стенах, наклеены непрозрачные горизонтальные полоски, причем просветы между ними - как раз на уровне наших... ну, примерно подбородков. И чтобы увидеть, там нужный чел или нет, занят или нет, можно его потревожить или нет, нужно остановиться, наклониться немного и посмотреть в эту щель. Всё. А со стороны смотрится, как глубокий поклон обожаемому начальнику.

Со слов папы-математика в истории https://www.anekdot.ru/id/1042062/

Отправила меня жена в детский театр с дочкой. Дочке на тот момент лет 5 было. Пигалица с бантиками.

Отсидели первую часть, вышли из зала прогуляться в антракте.
- Ну и как тебе спектакль, дочуля?
- Э... никак не могу вспомнить это слово. Оно еще на букву Х начинается!
И как назло тишина вокруг, все повернулись к нам. Я судорожно молюсь, чтобы этим словом была "хрень"... Дочка, наморщив лобик, думает. Все вокруг притихли и ждут.
Я вспомнила, - радостно верещит она, - Халтура!!!
Победно оглядываю всех присутствующих, - съели, да?!

На второй акт мы решили не идти.

- Понятие "по-человечески" у них своеобразное. Года три назад ехал как-то через небольшую деревню из которой автобус до райцентра ходит два раза в день - утром и вечером. Остановила женщина с пятилетним ребенком. Попросила довести до больницы. У пацана высокая температура (это факт), которая на сбивается аспирином и парацетомолом, а единственная скорая уехала в другую сторону и будет часа через два. Двадцать километров, мне по-пути, отчего не подвезти. Но детского кресла у меня не нет. На въезде в райцентр остановили, объяснил ситуацию. А мне в ответ: "Мы тебе оформим штраф не 3 тысячи, а одну - за другое нарушение, ну чтоб по-человечески было." Спасибо, человеки, итить вашу маму.

Дали отпуск 31 декабря. Для меня нормально, главное ничего не делать и спать. 3 января уже был в Туапсе, полчаса на автобусе и ведомственный дом отдыха. По московским меркам погода просто роскошь, плюс 5-6 градусов. Со мной за столом сидели отец и дочь из Якутии. Девочке 12 лет, тоненькая, просто прозрачная. Через пару дней с удивлением узнал, что после обеда они регулярно ходят купаться на море. Спрашиваю: Ну так любишь купаться, ходи и купайся, но ребенка зачем тащишь. Ты на нее посмотри, так и загнуться недолго. Отец горько усмехнулся: Думаешь мне это надо. Ребенку нравится, а мне этот холодильник и дома достал. Но это же море, она весь год мечтала.

Несколько лет назад один мой знакомый решил открыл парковку, но район был спокойный и никто не хотел ставить машины на платную парковку, так тот притащил откуда-то пару сгоревших авто и поставил во дворе, бизнес попер.

Человек приходит устраиваться дворником в компанию «Microsoft». В отделе кадров ему задают вопросы, проводят тесты и наконец сообщают:

— Поздравляем, Вы приняты. Оставьте ваш e-mail – мы уведомим вас о графике работы.— Вообще-то, у меня даже компьютера нет, – признаётся человек, – а e-mail и подавно.— К сожалению, тогда мы не можем трудоустроить вас. Вас виртуально нет, а оперативная связь со всеми сотрудниками «Microsoft» по e-mail и согласование эффективной командной работы – ключевой вопрос в нашей компании.

Делать нечего, человек уходит и начинает размышлять, как можно заработать деньги на компьютер. В кармане - $30. Он покупает у фермера 10 кг фасоли, выходит на оживлённую улицу и продаёт «вкусные и полезные эко-продукты». За несколько часов его стартовый капитал увеличивается вдвое, а через 6 часов - в 10 раз. Тут он понимает, что с такими темпами можно прожить и без работодателя.

Проходит время, человек покупает автомобиль, открывает сначала маленький ларёк, затем магазин, а через 5 лет он – владелец сети супермаркетов. И вот он приходит застраховать свой бизнес, а страховой агент просит его оставить свой e-mail для выгодных предложений. Наш бизнесмен, как и много лет назад, отвечает, что нет у него ни e-mail, ни компьютера.

– Просто поразительно! – удивляется страховщик, – такой огромный бизнес – и даже нет личного компьютера! Чего бы вы добились, если бы он у вас был?!

На что бизнесмен отвечает:– Тогда я стал бы дворником компании «Microsoft».

Мораль: если у вас чего-то нет, может, вам это и не нужно?

Абсолютно реальная история.
Дома у знакомого летает жирная муха. Он выходя из дома одевает бейсболку на голову. Три часа гуляет в ней на улице. Возвращается домой, снимает бейсболку, из под неё вылетает та же жирная муха. Погуляли.

По причине неожиданного переезда, будущего первоклассника Ваню экстренно переводили в другую школу. Договорилась с директором, пришли с ребёнком на собеседование. Вроде бы всё с Ванькой обсудили, о чём говорить и как правильно отвечать. Один из вопросов: «кем хочешь стать, когда вырастешь, врачом или пилотом?» И тут сынуля выпалил: буду рассказы и стихи писать. Действительно, Ванька любит книги, к компьютеру, в отличие от его сверстников, он равнодушен. Из нашей домашний библиотеки перечитал почти всё, что доступно для его возраста. Никаких гари-поттеров, а тем более детективов Марининых у нас нет, на полках советские книги Азимова, Жюля Верна, Рэя Брэдбри, Конан Доэля, Джека Лондона. И рядом с Некрасовым, трёхтомник сочинений Пушкина. Три книги разной толщины с переплётом красного цвета.

На вопрос директора шкалы: «хочешь быть поэтом, а какой-нибудь стишок знаешь наизусть, рассказать сможешь?», Ванька сказал: «а Пушкин подойдёт?» Директор сказал «отлично, конечно, рассказывай». Я ожидала что-то типа «мороз и солнце – день чудесный», на крайняк «мой дядя самых честных правил», хотя смысл «Онегина» семилетнему ребёнку не понять. А Ванька начал с выражением декламировать:
«Александр Сергеевич Пушкин.
К кастрату раз пришёл скрипач
Он был бедняк, а тот богач.
Смотри, сказал певец безмудый…» (продолжение ищите в интернете или в вышеупомянутом трёхтомнике, страница 286).

После приватной беседы с директором и разговора с сыном, Ванька вчера пошёл в первый класс другой школы. А ведь лично мы его ничему подобному не учили, он просто не любит сидеть за компьютером, а читает классические книги.

Преамбула. Покачав двумя пальцами у рта, имитируя курение, спросите, "Сколько времени?". Реакция собеседника вас удивит.
Был на рынке. Наша подмосковная говёная кукуруза продаётся по 15 руб. за початок (её, вообще, на силос выращивают), но дитё просит. Ладно, выбираю три початка поспелее и предлагаю "Три на пятьдесят дадите?". Продавщица, чуть не в истерике "Нет, нет!!!" Нет, так нет, кладу обратно. Её соседка, видать в школе, таки, училась "Дура! 3х15 сорок пять!". В спину "Ой! мужчина, берите!" Ага, щас.
Господа, не зацикливайтесь на стандартах.

Гостил у друга в другом городе. Уезжал от него ночным поездом. Чтоб не
заморачиваться с переодеванием, сразу оделся в спортивку и шлепки. Утром
звонок от друга:
- ну как дорога?
- нормаль. Как сам?
- да вот, бля, на работу не знаю че из обуви одеть. Ты же одну туфлю
свою, а одну мою увез...
- да лан, не парься, как приеду почтой вышлю, походи пока так. Туфли же
почти одинаковые, если не приглядываться, то и не поймешь, что разные.
- ДА ВОТ В ТОМ-ТО И ДЕЛО, ЧТО ОДИНАКОВЫЕ. ОБЕ ЛЕВЫЕ, БЛЯДЬ!!!

Дедушка мой 1909 года рождения, работал долго, до 76 лет. На 60-летие
получил на службе в подарок дорогую (300 рублей) и дефицитную новинку -
радиолу на ножках, их только выпускать начали.
Через некоторое время пришлось везти радиолу в Дом быта ремонтировать.
Увидев такую редкую недешёвую вещь, там радостно насчитали за ремонт
более 10 рублей (сами понимаете, немалые деньги в 1969 году). Дедушка,
конечно, заплатил. Назавтра ему позвонили, долго извинялись за ошибку и
сообщили, что сумма составляет около 3-х рублей.
Дедушка подумал и решил, что цену уменьшили, когда в Доме быта прочитали
гравированную подарочную табличку на радиоле: "Такому-то за
добросовестный труд в день 60-летия. Подпись - генеральный прокурор СССР
Р. А. Руденко".
(Дедушка 40 лет в прокуратуре на немалой должности прослужил...).

Я - преподаватель медвуза. Историю эту мне поведал мой студент.
Приключилась с ним как-то неприятность в виде болячки, именуемой
"варикоцеле". Фигня эта может быть причиной мужского бесплодия, а потому
требует операции, каковая и была выполнена молодому человеку. По
стандартам после операции делается ещё и спермограмма - это, если
хотите, анализ спермы... ну, скажем так, на последующую
"профпригодность".
Вот является мой студент с направлением на обследование в указанный
кабинет и видит там двух барышень в белом - одну постарше (по всем
признакам - доктора, что потом и подтвердилось), вторую помоложе
(впоследствии оказавшуюся практиканткой). Протягивает он докторше
направление и получает предложение последовать в некую комнатку. Замечу,
что спермограмма - анализ, требующий и оборудования, и квалификации
проводящего исследование. Но что качасается методики ПОЛУЧЕНИЯ материала
на исследование - тут всё старо, как мир... уверен, что все читатели
(независимо от пола) меня поняли. Так вот, заходит студент в эту самую
комнатку, а следом за ним увязывается молодая барышня-практикантка... И
возникает между ними примерно следующий диалог:
П: Давайте я всё сделаю!
С: Да я вроде сам могу...
П: Нет, вы не знаете, как надо!
С: Да вроде знаю...
П: У вас не получится!
С: Да вроде раньше получалось...
Продолжающиеся в таком же роде прения в конце концов прерывает возглас
докторши: "Таня, отстань от него! Он не на мазок, а на спермограмму!"
(для тех, кто не в курсе - мазок действительно берётся обученным
медперсоналом из уретры, т. е. мочеиспускательного канала, для
диагностики всяких "нехороших" мочеполовых инфекционных болезней). После
этого Таня покрылась яркими красными пятнами и выскочила из комнатки, а
студент воспользовался таки "дедовской" методикой. Хотя, по-моему, мог
бы воспользоваться и помощью не в меру ретивой практикантки Танечки.
Такая вот история...

Однажды, в автобусе подсел ко мне товарищ с соседней кафедры. А я, было,
задремал, сняв шляпу и положив ее себе на колени.
- Ты не спи в автобусе. Тем более со шляпой. Тут же наши студенты
ездят..
- Почему? Очень удобно. Пока доедешь, заодно и отдохнешь...
- Ехал я однажды с дачи через университет. Дело было весной. Грязно, на
даче воды еще нет. Кое-как умывшись минералкой, в дачной одежонке, прямо
скажем, не стерильно чистой и не новой, но зато в новой шляпе, поехал
домой. Уснул, умаявшись, сразу же. Сидел на первом сидении, шляпу
положил себе на колени.
- Ну и что?
- Что, что...В шляпу копеек накидали! Где только они их раздобыли,
стервецы...

Пару дней назад я рассказывал историю про преподавателя Бориса
Викторовича К., человека и приколиста. Точнее, приколистом он себя не
считал, просто у него все так выходило.
К примеру, ему приписывали историю, ставшую впоследствии весьма
известной, про зачетки, закидываемые под дверь (если кто не слышал, могу
в обсуждалке рассказать).
Тут вот еще одна вспомнилась, может она не столь интересна, как про
подушку, зато я при ней лично присутствовал.
Наш универ располагался в высотном здании сталинских времен,
соответственно, этажи были очень высокими, метра по четыре, а то и
больше. Лифт частенько не работал, поэтому нам нередко приходилось
бегать пешком этаж эдак на 11.
Летняя сессия. Аудитория, в которой проходит экзамен, находится на 10-м
этаже. Мы, под брачные вопли павианов (прямо под универом располагался
городской зоопарк), готовимся к ответу.
В аудиторию влетает несколько запыхавшийся студент, подходит к Борису
Викторовичу, кладет зачетку на стол и театральным шепотом сообщает ему
на ухо - "Борис Викторович, я ничего не знаю, ставьте мне три".
Тот, одурев от наглости, смотрит на студента, зачетку, студента,
произносит - "Нууу, хам!"... шииих... и зачетка летит в форточку.
Через некоторое количество минут в аудиторию снова влетает уже изрядно
запыхавшийся студент, снова кладет зачетку, отбитую у возбужденных
павианов (шутка, до зоопарка метров 30) и снова, уже сбиваясь, сообщает:
"Борис Викторович, я все равно ничего не знаю, ставьте мне три".
Тот, покрутив зачетку в руках, произносит - "Вот настырный!" и снова
отправляет ее в форточку.
Еще через некоторое количество минут в аудиторию практически вползает
студент, язык на плече, глаза на лбу, молча кладет зачетку на стол,
Борис Викторович молча ставит туда тройку и... молча отправляет ее в
направлении возбужденных павианов...

Рассказал приятель. Было это еще в советские времена, на одном секретном
предприятии, где он и работал. Предприятие режимное, строгий контроль на
вход и выход, а так же досмотр личных вещей.
На любом предприятии существует традиция отмечать личные и
государственные праздники с коллективом и под водочку. А так как
легально пронести ничего не удавалось, народ решал эту проблему по
разному, некоторые довольствовались чайком с тортиком но некоторые
придумывали способы достойные чтобы о них рассказать.

Дело было в подразделении электриков. Народ там был подобран пьющий
редко, но очень много. И вот у них был такой способ доставки спиртного
на объект: к каждому зданию подходят разного вида коммуникации: вода,
тепло, электричество и все это проложено в отдельных каналах и шахтах.
Соответственно у электриков был доступ к каналу прокладки силовых
кабелей. Кабель-канал был забит под завязку, и человеку туда можно было
разве что голову сунуть, но проложено все было идеально ровно и самое
главное прямо метров на 200 за пределы территориии административного
здания. Так вот, гонец бежал в магазин за водочкой, далее в парке
напротив он спускался в промежуточный колодец где проложены силовые
кабели, там уже был приготовлен детский паравозик на батарейках и
прицепленый к нему прицеп. Понятно что в прицеп клались бутылки и
паравозик включался и направлялся в нужную сторону по каналу. Самое
интересное что за 3 года существования такого способа переправки не было
ни одной аварии паравозика.

Давно это было. Едем из Тарусы домой в Москву. Едем на Фольксваген
Коррадо. Машина полуспортивная, сзади места почти детские. Но на них
4 человека, все скрючившись кое-как, но ехать надо. Надо заметить, что
в силу конструктивных особенностей, задний амортизатор почти под задним
сиденьем. А амортизатор с правой стороны убитый - на каждой кочке
пробивает. Миша сидит почти над ним. Через час пути спрашивает хозяина
машины:
- Колюха!!! А мне амортизатор в ж"пу не влезет?
- Не знаю, приедем в Москву - попробуем!!!
.... Едва с дороги не слетели....

Жена (Ж) учится на водительских курсах. В жизни только пару раз сидела
за рулем, да и то года четыре назад. Жутко волнуется по поводу и без.
Пришли к ним врачи (В) проводить медкомиссию. Дошла очередь проверять
слух. Вызывают ее и далее следует диалог:

В.(шепотом) - У вас про.. со сл.. не б.?
Ж. - Что?
В.(чуть громче) - У вас про.. со сл.. не б.?
Ж. - Что, что?
В.(громко) - У ВАС ПРОБЛЕМ СО СЛУХОМ НЕ БЫЛО???
Ж. - НЕТ!!!

В. - Ладно, закройте ухо рукой и ПОВТОРЯЙТЕ за мной.
Ж. - Хорошо.

В. - Десять.
Ж. - Десять.
В. - Двадцать.
Ж. - Двадцать.
В. - Второе.
Ж. - Второе.
В. - Девушка, второе!!!
Ж. - Девушка, второе.
В. - Девушка, ЗАКРОЙТЕ ВТОРОЕ УХО!!!

:-)

Ну в общем, комиссию она прошла.
Скоро начнется вождение:-))

В советские времена: девушка из глухой деревни приехала в областной
город, чтобы устроиться работать на завод. В отделе кадров ей дали
заполнить анкету. Она читает графу "социальное положение", долго думает
и, наконец, сообразив, пишет - "не в положении". Дальше идет графа
"род занятий". Снова пятиминутные размышления. Наконец ее лицо озаряется
догадкой и она пишет "родов не было. занятия были". Представляю, как
ржали кадровики!

Это еще одна история про моего соседа по даче Семена Степаныча. (Первая
история была размещена на сайте 29.08.2002 года). Итак, повторюсь - этот
дед очень любит мастерить всякие вещи, но поскольку руки у него растут
не совсем из того места откуда положено, то и производимые им предметы
получаются, мягко говоря, хреноватые. Еще хочу вам немного описать
внешность деда, чтобы вы во всех красках представили себе то, о чем я
буду повествовать в этой истории. Он сухой и жилистый мужик, довольно
высок, имеет огромный словно флюгер нос и очень тупой взгляд. Лет ему
где-то 70-75. Если кто смотрел комедии "Полицейский отряд", "Голый
пистолет", где играл комик Лессли Нельсен лейтенанта полиции Френка
Дребина, то сможете представить моего соседа. На лицо он очень похож на
этого комика, такой же седой, а по идиотичности поведения и
непредсказуемости действий пожалуй даже превосходит лейтенанта Дребина.
Ну вот, дело было несколько лет назад, на даче. Дед встал ни свет ни
заря и сразу же принялся чего-то пилить, строгать и прибивать. Опять сон
всех соседей был нарушен и все с утра были довольно хмурыми. Где-то
после полудня я спросил у соседки: "Не знаешь, че это дед с утра пилит?",
она говорит: "Как же, как же, знаю... уже разведала.. его бабка сказала,
что он делает скворечник". Я: "???????". Начинаю размышлять и прихожу
одновременно к трем выводам: 1. Дед делает скворечник потому, что любит
скворцов. 2. Дед делает скворечник, потому, что любит делать
скворечники. 3. Дед делает скворечник, потому, что у него поехала крыша
и он стал впадать в детство. Однако, когда я увидел ближе к вечеру уже
готовый скворечник, я пришел к четвертому выводу, но об этом позже.

То, что принято называть скворечниками, и то, что сделал дед, было
настолько разными вещами, что описать словами это довольно сложно.
Невероятно огромных размеров квадратный ящик, отдаленно напоминающий
распределительный электрощит, был корявым, иссиня-зеленого цвета
древестной плесени и очень, ну просто очень не красивым. Собственно, как
и все предметы, произведенные "золотыми" руками этого народного умельца.
В этом скворечнике, наверное, могли бы уместиться если не все скворцы
Подмосковья, то по крайней мере все птицы нашего садового товарищества,
точно. Дыра, или правильнее сказать входное отверстие, было настолько
велико, что скворец мог бы залететь туда на полном ходу во весь размах
крыльев. Кроме того, вместо такой небольшой жердочки возле входного
отверстия, была приделана совершенно вертикальная маленькая лестничка
(интересно, как это дед не додумался еще перила к лестничке приделать,
ведь так удобнее бы скворцам было домой залазить после склевывания
каких-нибудь подбродивших ягод). Тут я как раз и сделал мой четвертый
вывод: "Дед сделал скворечник потому, что решил в целях экономии
перевести своего кота Василия с полного довольствия на хозрасчет и
самоокупаемость". Ну, теперь начинается самое интересное. Дед приставил к
довольно большой яблони, которая растет непосредственно у дедова туалета
типа сортир, корявую лестницу (угадайте, кто ее сделал) и полез вверх
цеплять скворечник к стволу дерева. Когда он поднял это птичью хижину на
высоту 5-7 метров, я по достоинству оценил этот гениальный архитектурный
шедевр, выполненный в стиле пост-модернизм. Еще хорошо, что скворечник не
успел увидеть тот скворец-новосел, которому полагался ордер на вселение
в это жилище, а то с бедной птицей случился бы суицид. Дед принялся
приматывать рею скворечника к стволу проволокой, но в один миг как-то
качнулся и выронил свое произведение искусства из рук. Судя по тому, с
каким ускорением падал скворечник и разбивался о ребро металлической
бочки стоявшей внизу, его вес был невероятно тяжел.

Далее все происходило в течении 2 секунд, но я все же буду повествовать
достаточно подробно. Когда скворечник падал, дед, шатнувшись на лестнице,
попытался его поймать, но лестница под ним "сыграла" и он стал
стремительно заваливаться вместе с лестницей спиной, прямо на сортир, с
криком: "ГООППП!". До того как шифер, которым была крыта крыша сортира,
раскололся под задницей Семена Степаныча, я отчетливо увидел широко
раскрытые глаза деда. Выражение лица была такое, будто он с крыши своего
туалета внезапно увидел Статую Свободы, что в Нью-Йорке, причем был как
бы этим искренне и по-детски удивлен. В последующее мгновение крыша
проломилась и дед, окончательно завалившись на спину, пошел вниз головой
в затяжном прыжке, взбрыкнув в воздухе ногами. Послышался треск
проломленного дерева, это сломалась сидушка (ну та, где очко прорублено)
и после этого через мгновенье глухой всплеск. Бабка Аня, жена деда,
которая начала наблюдать авианалет на собственный сортир с того момента,
как дед увидел Статую Свободы, заорала: "Убился! Степаныч убился!". Из
недр выгребной ямы послышалось: "Ап... ап.... тьфу... спасите... ап...
тьфу... спасите.... тьфу... ап... я тону... ап... ап... тьфу...". Как вы
уже наверное догадались, сортир сошел с производственного конвейера деда
и потому был весьма непрочным, иначе Степаныч точно разбил бы себе
голову. Но поскольку дед является максималистом, он выкопал под сортир
такую глубокую выгребную яму (не менее 4 м в глубину), что едва не
захлебнулся там, учитывая, что на наших участках близко грунтовые воды и
по весне сортиры полные. Все соседи, кто был рядом, ринулись спасать
старика. В проломленное очко вставили лестницу, по которой
дед-скворцевод и вылез по уши в дерьме и источая такое невероятно
чудовищное зловоние, что цвет с яблони моментально опал. Самое
интересное, что дед вылез босой и еще в момент падения из его
куртки-спецовки выпала связка с ключами от дома и от всех других корявых
и некрасивых хозяйственных построек на его дачном участке. Но самое
интересное, что дед отделался буквально синяками. А ключи и галоши он
потом несколько дней вылавливал удочками и рыболовными подсаками. После
этого Семену Степанычу, за трудовые подвиги, было торжественно присвоено
почетное погоняло - Рыбак. А разбитый скворечник дед разобрал, доски
заново обпилил, гвозди выровнял и сложил все в сарай, до новой
конструктивной идеи.

Всем спасибо!

Оффффициальный обед высшего областного уровня. Стол буквой "П", коньяки,
икра. В середине ножки от "П" сидит Евгений Михайлович, начальник
большой, но не генеральный, отраслевой. Шутник и бабник, выглядит моложе
своих 60, но морда красная и одутловатая, пьет много. Делает вид, что
ухаживает за малознакомой начальницей у правого локтя. Тех же лет,
крашенная, мазанная жеманная кокетка.
- Нет, нет, Евгений Михайлович! Мне салатику и рыбки. Шашлык я не буду.
Жесткий.
- Ну что вы! Изумительный шашлык, с запашком и сочный.
- Мне бы ваши зубы...
Гостеприимнейшим жестом Е.М. одним движением выхватывает из рта
вставную челюсть и протягивает даме
- Пользуйтесь! У меня запасные есть.
Дама моментальна обблевала все, до чего сумела достать.

Тормозят меня вчера на посту ДПС.
Так, и так, сержант такой-то, проверка документов, пройдемте...
Ну, я захожу, жду терпеливо, когда запрос пройдет.
Документы в порядке, техосмотр есть, придраться не к чему...
Диалог:
- Ну, что, Виталий Иваныч, дышать будем?
А чего б не подышать - дышу в прибор...
Прибор ничего не показывает.... Он с недоверием:
- А ведь пили вчера?
Мне скрывать нечего:
- Да, было дело, за День города.
- А что пили?
- Да сухенького красного...
- И ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ПИЛИ!!!!!!??? Вы ж только здоровье свое гробите!!!!!
И с огорчением, как бы про себя:
- И нам жить не даете......

История рассказана со слов.
Один молодой человек славен тем, что весьма долго повсюду
собирается (пока наденет костюмчик, расчешется, отряхнет пыль,
почистит ботинки…). Итак, дело было в одном из современных
отелей, где в основном останавливаются иностранные гости.
В этом же отеле частенько живут вполне русские представители
крупных компаний. Этот молодой человек там и работал. Надо
сказать, что в отеле бесплатный бассейн и компания сотрудников
все той же компании решила там поплавать.
Как всегда, молодой человек собирался очень долго и когда наконец
добрался до бассейна, все уже сидели в воде. У другого конца
водного пространства плескались три очаровательные русалки,
не относившиеся к упомянутой группе. На бортике бассейна, там,
где и тусовались сотрудники, стояла бутылка пива (хорошего пива).
Молодой человек, подойдя к бортику, взял бутылку и начал утолять
жажду. При этом он начал отпускать сальные шуточки по поводу
трех русалок, типа:
" Щас мы с ними договоримся и будем зажигать до утра!!!"
" $ля, классная фигурка у той что в красном- надо разглядеть,
что под купальником"
" А средняя то ли шведка, то ли финка- ни фига нету, но надо бы
поискать" (о бюсте)
" А вы еще не договорились продолжить вечер в номерах- щас я
сделаю!"
При этом русалки из-за растояния слышать его не могли. Вся
компания в это время совершенно не поддерживала разговор
и как-то напряженно смотрела в сторону молодого человека.
За спиной у него была дверь, в которую он вошел. Он обернулся…
Сбоку от двери стояли три бритых амбала и напряженно смотрели
на товарища. Надо сказать, что стояли они там давно (до того
как вошел наш герой) и это были их девушки и их пиво.
Очень тихо молодой человек произнес:
"Простите, а это ваше пиво? Я извиняюсь..."
Реакция амбалов (очень доверительно и нежно):
" Ты пей-пей!"

Молодой человек тихо ушел и в этот вечер так и не искупался.

Историю рассказала знакомая:

Муж ее подруги собирается на «мероприятие с друзьями». Жена напутствует:
ты уж сильно не напивайся, постарайся вести себя поскромнее. Здесь
следует сделать отступление - муж имеет весьма внушительную комплекцию,
вес более 100кг и отличается, что называется «тягой к приключениям».
Но тут он уверяет: не волнуйся дорогая, это сугубо деловая встреча,
я буду тихим как мышонок.

Итак, время сильно заполночь, жена, не дождавшись мужа, уже легла
спать, но чутким ухом сквозь сон слышит возню перед входной дверью.
Возня представляет собой многократные попытки попасть ключом в замочную
скважину, падение ключей, «..твою мать», и т.п. В конце концов попытки
увенчиваются успехом, дверь открывается - спустя секунду раздается
оглушительный грохот. Испуганная женщина выскакивает в прихожую и
включает свет - муж умудрился «уронить» абсолютно всю мебель в прихожей
и лежит, заваленный остатками шкафов их содержимым. На внешнее раздражение
(то бишь свет и жену) реагирует (напоминаю о его комплекции) следующей
фразой «пи-пи-пи, дорогая, это я, твой мышонок!»