Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 августа
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Пишу первый раз, по етому не судите строго. Вместо амбулы, живу на Западе, и просто хочу поделитьса 3мя маленькеми ответами простых амереканцев которые даже с пустя 10 лет помню, смеюсь и не забуду . Вобщём после колёджа хотелось кушать да и был большоЙ кредит за учебу; и как раз через дорогу колекторское агенство. Работали на большой банк, чтобы без названий. но кто жил, видел в то время то реклама сводилась к лозунгу " а что у вас в кармане" Буду все писать со слов клиента 1- Я гуляла и увидела красивую машину и помолилась чтобы господь помог мне иметь такую красоту, было солнечно и ета машина светилась и ето был мой знак свыше. Мне дали кредит хотя Я сразу говорила что смогу платить только с божьей помощъю. Я все также молюсь получить денег { 2012 - мерс с кучей опцый} 2- Я взял ету машину для дочери с воей бывшей с которой жил год. Бывшая обещала что её дочь, 17и лет все будет платить и я повелся. Теперь у меня новая спутница у которой грудь больШе, она хочит машинку. Как вы можете требовать с меня деньги из за прошлого и мешаете моему сщастью. 3- Зачем вы звоните, вы понимаете что жизнь и так трудна? Я черный и живу в таком штате где нас очень много. Нам потомкам бывших рабов плохо и вобще зачем мне дали етот кредит когда видели что я простой Н$%^& [черный] Сами дали то и проблема ваша.
У знакомых дочку зовут Ванесса, родители называют Ваня. Сидим за столом у них, одна из гостей что-то тихо говорит и обнимает хозяйку - мать девочки, - а девочка (4 года) явно ревнуя громко говорит: «Мама любит только Ваню, а больше никому!»
Я заскочил к Виктору на день рождения и мы тихо, по-домашнему выпивали на кухне. Из коридора послышалось как мама Виктора - очень интеллигентная старушка, позвала к себе в комнату внучку и завела с ней обстоятельный разговор. Двери в кухню и комнату были приоткрыты, поэтому мы и стали невольными слушателями большого куска беседы:
- …кто ж спорит? Но не все так просто и легко, как бы нам хотелось. Лидочка, я прожила долгую жизнь и знаю о чем говорю, поверь: когда ты попадаешь в Диснейленд, то просто очумеваешь от этой красоты, веселья и разных там, качелей-каруселей. Тебе хочется покататься на всем сразу и без разбора, как в омут с головой, тем более, что у тебя в кармане мультипасс, все развлечения у твоих ног. Но, я умоляю, не спеши бросаться на первый же аттракцион. На самом деле, далеко не все из них так хороши и безопасны, как кажется на первый взгляд, они запросто могут покалечить тебя, или даже убить. Цепи, например, могут оказаться ржавыми, или слишком тонкими. Ну, или сядешь, скажем, на, вроде бы, миленькую лошадку, а она запросто возьмет и сбросит тебя с карусели и размажет по асфальту. Тебе это надо? Я не утверждаю, что все без исключения аттракционы в Диснейленде плохие и опасные, конечно нет, но нужно голову включать, чтобы не пожалеть и не совершить роковую ошибку. Нужно время, чтобы разобраться. Ты меня понимаешь, Лидочка? - Я понимаю, Бабуля, но ведь Диснейленд работает только один день в жизни - первый, он же и последний. Вот ты приходишь к его открытию, смотришь как люди катаются и веселятся, но ты слоняешься с серьезным лицом и только наблюдаешь: что там на каруселях за цепи? Не тонковаты ли для меня? А вот американские горки, не попаду ли я на них в катастрофу? А комната страха, не слишком ли она меня испугает? Но, время уходит, оглянуться не успеешь и уже вечер, Бабушка. Все люди накатались и счастливы, только я одна со своим мультипассом как дура хожу и всё ещё тщательно планирую, выбираю и никак ни на что не решусь. А тут и конец. Играет весёлая музычка и хоп - «наш Диснейленд навсегда закрывается, пожалуйста все на выход. Кто не покатался – мы не виноваты, скажите спасибо вашей бабушке». Ты это мне предлагаешь? - Ну, не совсем это. Ты катайся потихоньку, только осторожно, как бы это сказать, не сломя голову…
Тут Витя отвлекся от нашего чаепития, сделал удивленные глаза и крикнул:
- Мама! Что значит «катайся потихоньку»?! Вот вы там лихо договорились!
В кухню заглянула Лида, сказала, что подслушивать нехорошо и демонстративно захлопнула дверь.
Я говорю:
- Витя, а что вы Лиду в Диснейленд отправляете?
(Витя поднёс палец к губам и перешёл на шёпот)
- Да, какой там Диснейленд. Так и знал, что маму унесет не в ту степь и она нарвётся на детский мат. Просто Лидочке уже тринадцать и у неё недавно появился пятнадцатилетний мальчик. Вот бабушка и вызвалась провести урок по половому воспитанию, как бы чего не вышло…
Много лет назад. Преамбула. У моей мамы есть подруга детства, по профессии подруга - врач. По детству мне эта врач не очень нравилась - говорила всегда быстро, много и задавала вопросы, которые ставили меня в тупик. Амбула. Очередной раз мама собралась к своей подруге на день рождения. Мне было лет 9-10. Стала звать меня с собой, я упиралась со словами, не поеду, вечно там со мной что-то происходит. Кое-как позволила себя уговорить, поехали. Надо сказать, что круг общения маминой подруги также составляли врачи, ее бывшие однокурсники. Среди них выделялся обаянием и юмором один дядька, который почему-то сменил сферу деятельности с медицины на работу в уголовном розыске, занимал достаточно значительную должность. Медицинско-милиционерская компания по ходу праздника развеселилась, расшумелась и пошла на балкон многоквартирного дома бить ворон из табельного оружия. Я на все это смотрела со смесью ужаса и восхищения. Дочь маминой подруги, моя ровесница, вздохнула и, привычно глядя на весь этот бедлам, позвала меня к себе в комнату: нечего тут смотреть, всегда одно и то же... В комнате обнаружилась стопка коробок с конфетами, подаренных имениннице. Заварили чай, выбрали самую красивую коробку, начали чаевничать. Не дождешься ж этих взрослых. Через сколько нас хватились, не знаю, но конфеты мы съели полностью. Толпа взрослых сгрудилась в дверях детской и взирала на нас с некоторой растерянностью. - И что, спросила мама с сомнением в голосе, вкусно? -Они пропали, авторитетно заявила моя соучастница, - сахар хрустит. - Начинка гадостная, я ее в чай выливаю, ответила я. Вот так под присмотром почти десятка детских врачей и милиции, я попробовала коньяк. В следующий раз поехала в гости через несколько лет.
Сижу дома, болею, никого не трогаю, телефонный звонок. Я: - Але... Сразу: - Ах ты ж скотина, ты где шляешься, самолет сейчас улетит, быстро на регистрацию... Так как я не скотина и никуда лететь не собираюсь, взяв себя в руки говорю: - Лети сама, я с тобой не лечу, я вообще люблю другую и пошла ты подруга лесом. Я долго тебе хотел это сказать... - Ах тыж скотина, да мой папа тебе бизнес дал, да он тебя в бараний рог и в асфальт закатает... - Да я твого папу видел с тобой на елке, лети сама, ты мне надоела, - и выключил телефон. Так ошиблись телефоном, но и вывод - надо все-таки быть культурнее.
Совсем давняя история ... о том, как я поступал в школу. Т.е. не взять в школу по месту жительства у нас не могут - школьное образование является у нас всеобщим и обязательным, но Москва - город густонаселенный и на один район может приходиться несколько школ, некоторые из которых - те, что получше, могут позволить себе предъявлять требования к поступающим и принимать их на основе конкурса... В одну из таких школ я и поступал в возрасте шести лет. До меня в этой школе училась и окончила ее с отличием моя сестра (у нас разница 11 лет). И вот все семейство привело меня на комиссию - поступать. Началось с простых вопросов и базовых знаний, пересказов, счета, ассоциативных тестов - тут я чувствовал себя довольно уверенно - я понимал, что я скорее всего не самый умный человек на планете, но уж точно вхожу в лучшие 5%. Потом был тест на внимательность, в котором член комиссии стучала по столу ручкой с разными интервалами и нужно было правильно посчитать количество ударов - я начал отвечать в один из таких интервалов в результате чего успешно сбился и позиции мои пошатнулись. Потом было задание "Продолжить рассказ" - вот тут мне удалось отыграть утраченные позиции. Рассказ начинался с того, что один непослушный мальчик ушел гулять в лес и заблудился. Предлагалось придумать еще два абзаца текста. Я как-то сразу проникся этой историей и придумывал с огромным удовольствием. В моей версии мальчик бегал по лесу, не разбирая дороги, пока не наступила темнота. Мальчик (как и я сам) конечно безумно боялся темноты, и в темноте ему мерещились всякие ужасы, а вокруг слышался волчий вой. Зато он перестал бегать и начал вспоминать правила ориентирования в лесу - вскоре он набрел на тропинку, а по ней вышел на опушку, где он увидел дом. Дом в темноте казался очень мрачным и страшным, но это было лучше, чем лес за спиной. Он постучался, но никто не ответил, тогда он потянул за ручку и дверь открылась. Очень тихо он зашел внутрь, прошмыгнул в одну из комнат, которая показалась ему более уютной, там он увидел кровать, залез в нее и спрятался под одеялом, как он всегда прятался от ночных кошмаров - так он и уснул. А утром он стянул с себя одеяло и ... увидел, что он дома в своей комнате, в своей кровати, за окном солнечное утро, а внизу слышны голоса родителей. Мне очень понравилась тогда идея открытого финала, в котором не понятно, вышел ли он ночью к своему дому, просто не узнав его в темноте, или все произошедшее просто было ночным кошмаром (о варианте с домом-призраком, который погружает тех, кто засыпает в нем в беспробудный сон, в котором человеку снится, что с ним все хорошо, я тогда еще не думал). После этого мое зачисление было уже практически решенным вопросом - оставалась лишь одна формальность - собеседование с психологами. Что спрашивали психологи (вчерашние студенты, разительно отличавшиеся от остальной почтенной комиссии своим неряшливым видом и манерами) я уже и не помню, но все шло хорошо до того момента, как прозвучал вопрос: "Как из кофе сделать чай?" (Вопрос был продиктован тем, что второй психолог прямо вовремя собеседования заварил две чашки растворимого кофе, а первый хотел чаю) Вопрос сложный, подумал я, вот если бы наоборот - было бы проще, а так ... Допустим, если кофе у нас совсем немного - на донышке, тогда если долить в чашку заварки и воды, то получившаяся бурда будет скорее напоминать чай, а не кофе. А если этого не достаточно, то в масштабах пятилитровой кастрюли чая глоток кофе потеряется практически бесследно... что я и озвучил психологам. - Не правильно. Правильный ответ: из кофе нельзя сделать чай - это невозможно. Зададим тебе еще один вопрос: Как из чая сделать кофе? - Легко! - ответил я - Если в стакан с чаем положить пару ложек растворимого кофе (Ну, либо сварить в нем молотый), вкус, консистенция и внешний вид полученного напитка будет полностью соответствовать кофе - свойства чая в нем затеряются и будут органично дополнять вкус кофе. - Не правильно. Правильный ответ - из чая нельзя сделать кофе - этот вопрос аналогичен предыдущему. (в это время первый психолог таки заварил себе чашку чая) - Как это нельзя? Да вы попробуйте! Это будет кофе. С собеседования меня выставили с заключением "Необучаем", которое полностью перечеркивало мои шансы на поступление в эту школу, а по мнению психологов - и в любую другую. Это сейчас я рассказываю эту историю как смешную, а те, кто меня знает на словах "Не обучаем" начинают хохотать. Это после всех моих первых мест на олимпиадах, благодарственных грамот, выступлений на международных научных и отраслевых конференциях, красного диплома и публикаций в журналах с высочайшими индексами мне смешно. Сейчас, когда жизнь определенно удалась - я не держу на них обиды. Возможно, мне даже нужно сказать им спасибо, за то, что я тогда пошел в обычную школу, где лучше всех предметов учили драться - драться в прямом и переносном смысле - отстаивать свою позицию, не сдаваться, добиваться своего. Ведь если бы я поступил в ту школу, пусть даже все бы у меня сложилось просто великолепно (например, мой друг, который поступил в тот год в эту школу, сейчас один из директоров крупнейшей и богатейшей в своей немаленькой отрасли российской компании), я бы не был бы собой - я бы не встретил всех тех людей, что повлияли на меня, практически наверняка, не выстроилась бы та цепочка, которая свела меня с той женщиной, которая стала моей женой и матерью моих детей ... а я не верю, что тогда я был бы счастлив. Это сейчас, я им благодарен ... а тогда, я жил с мыслью, что "Я не поступил в нормальную школу" и "Я необучаем". Может, эта фраза - одна из тех, что сделали меня мною, но тогда я виделся с другом и думал: "Чем он лучше меня? Да он даже элементарных вещей понять не может!". Тогда я старался запомнить: "Это не я умнее 95% людей вокруг, это 95% людей вокруг - дебилы, и от некоторых из них зависит моя жизнь" В любом случае, я давно на них не обижаюсь ... но иногда мне хочется собрать все свои дипломы, грамоты, публикации, фотографии с нобелевскими лауреатами и министрами (тут недавно очередной из них стал бывшим) ... собрать все свои регалии, используя служебное положение найти тех психологов ... и тыкать их носами в каждую бумажку, приговаривая: "ЭТО Я НЕОБУЧАЕМЫЙ?!"
Рассказывал наш правящий архиерей. Как-то поступила к нему жалоба на только что назначенного, вместо умершего, священника, что он, мол, души в рай не пускает. Владыка удивился, но послал проверку на приход. Выясняется - выносят гроб из храма, ставят на табуретки. Врата закрыты на замок. Батюшке подносят полный стакан водки и все смотрят, как он выпьет. На беду, молодой священник был не пьющий, да и не понимал, в чём дело. Ему говорят: "Ну как же, вы же должны выпить весь стакан, разбить его о ворота и сказать "Понеслась душа в рай".
История немного грустная. Моя дочь работает волонтером на чемпионате мира по дзюдо, который будет проходить в Челябинске с 25 августа. На чемпионат приезжают многие атлеты, в том числе и из Африки, где сейчас неблагоприятная ситуация с лихорадкой эбола. В числе самых неблагополучных стран - Гвинея - страна на западном побережье Африки. Организаторы чемпионата заставляют атлетов из стран "зоны риска" проходить дополнительное анкетирование и тестирование. В "зону риска" непонятным образом попали атлеты из Папуа Новая Гвинея. Ради любопытства - возьмите глобус и посмотрите где находится Новая Гвинея - это остров чуть севернее Австралии. От африканской Гвинеи Новая Гвинея находится в 18 тысячах километров и расположена на другой стороне земного шара. Видимо организаторы чемпионата географию в школе не учили совсем. А Задорнов смеется над Штатами - но у нас в образовании дела давно уже идут не лучше! Обсуждаем с дочкой как объяснить ни в чем не повинным дзюдоистам из Папуа Новая Гвинея маразм ситуации.
8.00 Будит уже ставший привычным вопль соседского ребёнка: «я не буду это есть! Сама ешь!»
Вот ведь мерзопакостное дитя. Для него стараются, ему готовят, а оно носом крутит и харчами перебирает.
13.00 Опять уже ставший привычным скандал. Соседский муж портит своё здоровье в какой-то забегаловке и отказывается идти домой на обед. Напрасно соседка ему претензии по телефону высказывает, думаю, он её и так слышит. Громко высказывает.
Ну да что от мужика ожидать- хамло он и есть хамло. Для него стараются, а оно не ценит.
20.00 Соседка как обычно выносит остатки завтрака и обеда дворовым котам. Коты мужественно держатся уже который день и уже по ходу начинают учиться ловить мышей. Но к мискам не приближаются. Видно предпочитают лёгкую смерть от голода. Глядя на содержимое мисок я их понимаю.
Это же каким живодёром надо быть, чтобы такое живому беззащитному существу подсовывать.
со слов моей близкой знакомой Ольги, после того как посетили магазин: стоит в очереди, перед ней парень, обращаясь к продавщице: "Мне, пожалуйста, по привычке", продавщица достаёт пачку презервативов, отдаёт парню, на том и разбежались..... тут Ольга рассмеялась: "Хорошая привычка", Продавец и разъяснила: парень постоянный клиент того отдела, и каждый раз берет презервативы. И как-то достав деньги и протянув через прилавок, получает тут же упаковку резиновых изделий, на что парень говорит: "Я вообще-то хотел сигарет", на что и услышал ответ: "Ой, я по привычке". С тех пор это у них стало кодовым словом Оля большой привет)))
У нас праздник. Маленький и пока еще ненастоящий. Юбилей Республики. Со всеми полагающимися прибамбасами и раздачами, народной радостью на главной площади столицы, культурной программой, ну и так далее. Народ радуется и фланирует туда-сюда по улицам города. Обычное дело. Мне праздник в целом до фени, я вообще такие инициативы недолююбливаю. У меня дела, несмотря на выходной, по этому я тоже фланирую. Кто-то окликнул. Оборачиваюсь- надо же! Сто лет не виделись- давний мой приятель, очень хороший человек. Работает в органах МВД. Или даже ВВ- не помню точно... Рад. Поприветствовались, заговорили. Приятель зол до невозможности. Потому, что его на этот праздник притащил служебный долг, выраженный в приказе начальства. Задача нехитрая- обеспечение общ. порядка. Приятель тоже был рад меня видеть, но все-таки основную часть нашей беседы занимали слова "козлы", "уроды", "идиотизм", "посокращали ППС-ников- теперь дырки затыкают!" и подобные красочные фонемы. Мы оба спешили, потому тепло попрощались, договорились как-нибудь обязательно увидеться. Он пробурчал себе под нос длинное ругательство, махнул рукой, поправил фуражку, и уныло поплелся "исполнять". Я еще минуту провожал его сочувственным взглядом. Да. Граждане могут быть спокойны. Улицы города сегодня патрулирует опытный и закаленный человек, с пятнадцатилетним стажем работы в органах, дипломированный врач-фтизиатр... Капитан... ... Медицинской службы.
Служил я в стройбате. Помнится, 74-76 годы. Ну, народ разный, понятно. Был у нас один парень, который до службы довольно долго работал на мясокомбинате. На обвалке. Ну он нам ра-азных историй порасказывал. Понятно, что и на мясокомбинате народ разный. Одно всех роднило, - ну, немножко чего-нибудь «с работы» домой… принести. В советское время – обычная практика. А комбинат, - колбаска, мясо, и всё прочее. Но – ясное дело, на комбинате проходная, порою досмотры. Однако народ как-то приспосабливался. В том числе и ИТР, которые, так сказать, на участках и в цехах. Работал, кстати, там один весёлый электрик, некий Витя, который глазками по сторонам вертел очень активно. И приметил он, что мастер смнеы, - женщина не то чтобы уж совсем молодая, - хотя и незамужняя, - припрятала «на вынос» пару палок хорошей колбасы. В ночную смену обычно это делалось. Хм. Он колбасу из тайничка вынул, пошёл в цех, и уворовал пару штук подходящих по размеру конских члена. И, ясное дело, посмеиваясь с улыбкой самой гнусной, завернул их заместо колбасы (всё аккуратнейшим образом!...) и уложил их в тайник. Мастер смены, - женщина не то, чтобы уж совсем молодая, хотя и незамужняя, после смены благополучно вынесла пакет (понятно, что на теле). А на следующую смену приходит туча тучей. Кстати, догадалась, кто ей устроил такую хохму. Да и электрик не особенно шифровался. Мол, как колбаска-то? А эта женщина ему и отвечает: «Витка, слушай, колбаска-то – ладно! Но ты представь себе, если бы меня задержали, пакет развернули, - а там,- НЕ КОЛБАСА, А ДВА КОНСКИХ ЧЛЕНА!... Ты себе это представь, а?... » Н-да. Можно себе представить! …
Сводка новостей: 21.08 13:42 Долги по зарплате в Северо-Западном ФО с начала года увеличились втрое ... 21.08 15:52 Накануне совещания Чайки и Клебанова долги по зарплате в СЗФО снизились вдвое
Это было в те славные времена, когда билет в автобусе стоил всего 5 копеек. Жили мы в маленьком городке, работали на одном градообразующем предприятии. Рабочий день закончился, все вышли на одну и ту же остановку, и всем надо в один и тот же автобус, идущий в одну и ту же сторону. Подходит уже переполненный автобус, нескольким человекам удается втиснуться, а следом еще умудряется втиснуться молодой парень. Чтобы дверь закрылась, он начинает энергичные движения, дверь закрывается, но женщина этак лет 35, стоящая впереди парня, оказывается в неудобной позе. Пару минут она терпит, затем не выдерживает и говорит: "Мужчина, вы совсем уже на меня легли!", на что тот, не задерживаясь, выдает: "Размечталась за 5 копеек!" Хохот стоял до самой городской остановки.
Осень, поспели помидоры, время делать хреновину. У автовокзала на минирынке стоит мужик и продает хрен. Народ проходит и как только над бедным не издевается. - Мужик, что у тебя хрен такой маленький? - Мужик, что твой хрен такой дешевый? Когда я предложил забрать все, даже деньги пересчитывать не стал.
Отправили нас студентов на олимпиаду в город Хмельницкий. Когда отправляли, то говорили, что это будет олимпиада по черчению, а когда приехали, то оказалось, что это больше олимпиада по программированию. Это так, отступление было. Теперь сама история. Ехали мы в поезде Симферополь-Львов. На нем прям табличка так и красовалась - Симферополь-Львов! Не помню на какой станции мы остановились, но на этой станции был всего один перон, к которому с двух сторон подходили составы. На пероне организован небольшой стихийный рынок. Мы бродили, рассматривали товары (подушки сувенирные, игрушки), в общем пытались себя занять хоть чем-нибудь. Таких как мы, конечно же было пол поезда. На минуте пятой нашей стоянки с другой стороны перона остановился поезд :)... с табличкой Симферополь-Львов. Что первое прийдет в голову нормальным людям, когда они видят два поезда с абсолютно одинаковым трафаретом? Правильно, они ищут ориентир, чтобы не уехать в обратном направлении. Солнце и столб стали нам таким ориентиром. На пероне увеличилось людей и брожение продолжилось. Еще минут через пять раздался предварительный сигнал "По вагонам!" и один из поездов начал медленной набирать скорость. В душе всех на пероне на мгновение затаилась тревога, "не мой ли это поезд!?". Столб, солнце и сново душевное спокойствие - продолжаем исследовать товары. И тут над пероном раздается истошный крик - "СТОЙТЕ!!! ПОДОЖДИТЕ!!!". Народ замер в созерцании зрелища. По перону следом за поездом бежала мамаша с "тинейджерской" дочкой. То что они не догонят поезд стало ясно сразу - слишком уж поезд разогнался. Последний вагон предательски проносился мимо перона. На счастье в дверях последнего вагона стояла проводница, наблюдавшая всю беспомощность "будущих бомжей". Сердце сжалилось и рука дернула стоп кран. Визг тормозов (никогда не думал, что поезд настолько быстро тормозит). Вздох облегчения. Мамаша подбегает к проводнице последнего вагона - "Этот поезд куда едет?". Проводница: "В Симферополь". Мамаша: "Нет нам не туда". Разворачивается и продолжает с дочкой медленно бродить по перону.
"Дорогой" Леонид Ильич опаздывает на работу в Кремль. Говорит шоферу: давай гони побыстрее! Тот отвечает: не могу, Леонид Ильич, ГАИ остановит, права отберет. Леонид Ильич: ну давай я за руль сяду, меня-то не остановят. Проезжают пост ГАИ. Гаишник выскакивает, отдает честь. Второй ему кричит из будки: кто там проехал? Очень большая шишка, сам Брежнев за рулем.
Теперь история:
Одно время я работал начальником автоматизации в банке. Вызывает меня председатель правления и говорит: я хочу купить компьютер для дома, для семьи. Ты поедешь со мной, проследишь, чтобы собрали правильную конфигурацию, не обманули, и вообще все сделали нормально.
В субботу Шеф лично! заехал за мной ко мне домой! и мы поехали в компьютерную фирму.
Чтобы оправдать оказанное мне высокое доверие, я сразу стал гнуть пальцы: заставил обслуживать нас лично главного менеджера, непрерывно сыпал разными компьютерными терминами, и даже провел для собравшихся краткий (минут на 40) сравнительный анализ различных чипсетов и графических ускорителей. Шеф все это время тихо сидел в сторонке и не вякал - наверное, стеснялся своей некомпетентности в данной области.
И вот, наконец, наш компьютер готов. Я беру две коробки и несу в машину. Возвращаюсь и спрашиваю: а где принтер? Менеджер, показывая на моего Шефа, стоящего в дверях, говорит:
А его уже Ваш водитель забрал.
Все остальное время, пока мы ехали к нему домой и пока я ставил софт, Шеф подавленно молчал, лишь односложно отвечая на мои вопросы, какие игры ему нужно ставить.
Тогда караоки еще небыло... Один мой знакомый служил в пожарной части одного зауроальского городка. И вот случился день рождения у его жены. Пригласила она подружек, сослуживиц, как бы девичник получился. Решили праздновать на даче (в километре от городка), ну, чтоб никто не вдел, не слышал (дамы-то уважаемые)! Попросили мужа отвезти их на эту дачу на УАЗике (такая красная, пожарная машинка с громкоговорящей установкой, чтобы руководить тушением пожаров). Взяли выпивку, закуску, поместились все - красота! После того, как все тосты были сказаны, дамы решили спеть что-нибудь хором (ну, как обычно). Попели, понравилось! И тут одна самая голосистая говорит: Эх, счас бы микрофон! Я б вам такое выдала! И тут именинница предлагает: Так вон же машина с громкоговорителями! Часа три вся округа, до самых дальних переулков этого городка с замиранием слушала веселые матерные частушки в исполнении подружек и самой именинницы. А вы говорите, что караоке придумали японцы!
Проблема парковки во дворах многоэтажек - притча во языцех: то пионЭры пошустрят гвоздем по капоту, то пьяная сволочь чего-нить из окна на машину швырнет... Да и мест для стоянки не хватает.. Как правило, в таких вот сообществах любителей автоматических мобилей, лишенных хотя бы "ракушки", периодически возникают проблемы: кто-то занял ТВОЕ место. Кто-то поставил свой папелац так, что ни выехать со двора, ни въехать...
Иногда удается подобные вещи разрешить миром.. Иногда - нет.. Попадаются периодически отморозки, которые весь мир оценивают сквозь призму лобового стекла собственного бумера...
И ведут себя соответствующе... Бить морду ему - шумно.. Пакостить его машине - она-то при чем?!
Вот и выкручиваемся....
Наш сосед по лестничной площадке постоянно маялся от вот таких умников... Он ставил свою копейку впритык у подъезда - инвалид, ноги больные... Дом относился с пониманием, и деда старались по мере сил не запирать.
Потом объявились какие-то добры молодцы: ставили свои бибики в аккурат к заднему бамперу машины деда.
Представьте: узенькая дорожка у подъезда. Слева - стена, справа - крыльцо. Дед закатывает туда свой папелац, а уродцы лепят свои колымаги у него позади. Причем - бампер к бамперу. Им так удобно подъезжать было.
Мужиков достал этот сволочизм, и они сделали следующее:
поскольку машины у них стояли рядышком, уткнувшись бамперами друг в друга, был взят старый, грязный и колючий трос, типа тех, которые на подъемных кранах юзают...
И машины аккуратенько соединили тросами за буксировочные проушины, и соединили железякой, которую местный дворовой умелец дядя Петя выточил из какой-то супер-пуперской сталюки.
Железяка была сделана так, что без спец-ключа ее хрен вскроешь, а распиливать кусок железа сантиметров 5 в диаметре - гимор тот еще.
В общем, деда мужики два дня катали на своих машинах... Когда же владельцам прикованых драндулетов удалось освободить свои бибики, наглость и хамство куда-то делись...
Было это, когда мой сын учился во втором классе. Близился какой-то очередной праздник и, как водится, классная руководительница раздала некоторым детям задание подготовить к празднику небольшие выступления. Кому стихотворение, кому песенку, кому загадки. На праздник, естественно, пришли родители, которых рассадили вдоль стены, и началось само действие. Учительница вопрошала: "Дети, а кто из вас хочет показать нам что-нибудь интересненькое?" В ответ тянулись руки отрепетировавших свои выступления детишек и один за другим они выходили к доске и декламировали, пели, плясали, загадывали загадки. Конечно же, каждый получал свою долю аплодисментов, но те, кто бывал не раз на таких праздниках, поймут меня, праздники эти все похожи друг на друга и внимание родителей к концу выступлений несколько подрассеилось. Наконец отвыступали уже кажется все и скорее для проформы учительница в последний раз произнесла свое неизменное: "Ну что, больше никто ничего не хочет нам показать?" К своему немалому удивление она обнаружила, что руку тянул Антон, которого среди озадаченных детей вроде не было. Но делать нечего, она спрашивает: "А что ты, Антоша, нам хочешь показать?" Антоша отвечает: "А я хочу показать фокус!" Надо сказать, что ни я, видимо, ни другие родители к фокусам не привыкли на таких мероприятиях. Поэтому внимание родителей было сразу перехвачено и все приготовились раскусить наверняка несложный трюк молодого фокусника. Антон с разрешения немного смущенной учительницы прошествовал к доске, достал из кармана большой белый квадратный кусок материи (из простыни, что ли), взял его за углы и белый квадрат почти скрыл от нас Антона, торчала одна голова с светящимися от счастья глазами. Антон попросил нас убедиться, что "платок" пуст с обеих сторон, при этом поворачивая его. Затем он свернул платок сначала вдвое, затем вчетверо, произнес заклинание типа "сим селя бим" и наконец попросил учительницу подуть на платок. Она послушно подула. Антон приподнял сверток на руках - все замерли и вытянули шеи. Затем он быстро развернул материю и сделал движение руками вверх... На вытянутых руках висел девственно белый кусок материи. Немая сцена, гробовая тишина и далее последовал следующий диалог. - Я же все сделал правильно, не понимаю, почему они не вылетели...- тихо говорит Антоша. - Кто не вылетел? - учительница. - Голуби, - Антоша. - Голуби??? - учительница. - Да, голуби, в субботу мы с мамой ходили в цирк и там у фокусника они вылетели... Занавес. Аут. Родителей душат смех и слезы умиления напополам.
Захожу в обувной магазин. Ко мне подходит продавщица азиатской внешности. Cпрашиваю: - Кроссовки фирмы "такой-то" у вас встречаются? Она немного зависла, потом ответила: - Не только встречаются, но и заводят пары.