Новые истории - основной выпуск

Не знаю, насколько это смешно.
Но достаточно пожившие люди улыбнутся.
Был в те времена способ уехать на поезде, когда в кассе билетов не было.
Платишь проводнику и заходишь в почти пустой вагон.
Думаю, у них там было соглашение.
Но не в моём случае.
Проводник поселил меня на верхнюю полку в своём купе, сказав, что я -
второй проводник.
Я отнёсся к этому легкомысленно, а зря.
Проводник напился и спал, а пассажиры требовали тепла.
И вот топил я печку, разносил чай, стоял на остановках с красной
палочкой и думал, за что же я платил.

ПЁС

В нашем микрорайоне есть мини-рынок. Обыкновенный, еда-алкоголь-дешевые
шмотки-все для жизни. Вокруг рынка- массовые гуляния голубей. Нахрена
Пикассо породил в людях какие-то светлые ассоциации с этими существами!?
На самом деле это нахальные, прожорливые, нечистоплотные твари, которые
плодятся как крысы и ведут себя так же. Кстати, заразу всякую они
разносят не менее успешно. Мне обидно за крыс, потому что их за то же
самое просто истребляют. Но речь не о них. Возле рынка живет Пёс.
Пожилой и степенный, массивный, лобастый, с благородными следами былой
боевой славы на черной шкуре. Ничей Пёс. Гордый - с местными шавками
никогда не водится, не попрошайничает, фамильярности игнорирует. Никого
не трогает - ему без надобности, и его никто не трогает - не за что, да и
опасаются. Правильный Пёс. Он напоминает отставного офицера каких-нибудь
очень серьезных войск. Если тепло, он всегда спит возле входа и иногда
отлучается по своим делам - перекусить или еще куда; на рынок не заходит -
штраф за собак 500 рублей, а откуда у него лишние 500 рублей? Вчера как
обычно, заглянул на рынок после работы. Все как всегда - Пёс отдыхает, а
вокруг шумят, жрут какую-то дрянь и всячески безобразничают вконец
обнаглевшие голуби. Вечереет. "Джентльмены пьют и закусывают". Пёс не
поднимая головы, вполглаза наблюдает голубиную вакханалию. Вдруг
стремительно вскакивает! Голуби снимаются и трусливо улепетывают всей
кодлой. Пёс мгновенно мощной лапищей сметает на взлете одного из них,
цапает зубами поперек брюха, оглянувшись на присутствующих делает на
морде "пардон муа" и неспеша удаляется. Ужинать в спокойной обстановке,
как и должно джентльмену его возраста и положения. Теперь Пёс мне не
просто симпатичен. Теперь я его уважаю!
PS Кстати, никто из прохожих, наблюдавших эту сценку, почему-то не сказал
"птичку жалко".

На сайте Тезтура (www.teztour.com) объявление: "21.08.2009 в связи с
изменением маршрута рейса 7B 9123/24 а/к "Атлант Союз" (вместо ранее
заявленного маршрута Москва-Шарм-Москва рейс будет выполняться по
маршруту Москва-Шарм-Анталья-Москва) всем туристам рейса 7B 9124
продлено проживание на 2 ночи за счет компании Тез Тур в отеле MARITIM
ROYAL PENINSULA HOTEL & RESORT 5 *. Пассажиры будут отправлены в Москву
23.08.2009. Время вылета и номер рейса уточняется."
Ладно кому домой не срочно, а кому на работу? Представляю
объяснительную:"...21 августа, после отдыха в Египте, против нашего
желания, нас привезли в Турцию где мы бесплатно жили еще 3 дня в 5*
отеле...."

Преамбула - гостим у свекрови, ей 88 лет, мне, ее невестке, за 50.
В молодые годы моя свекровь пару лет поработала учительницей, затем
замужество и спокойная жизнь воендамы, но назидательный тон и
поучительные интонации и никакого намека на юмор на всю оставшуюся
жизнь.
Итак, отпуск, утро, неспешный завтрак, беседы со свекровью на любимые ею
темы, и тут вводные от мужа - срочно собираться и ехать в центр. Говорю
мужу: "Сейчас, пару минут, красоту подчеркну".
Начинаю наносить макияж, свекровь внимательно наблюдает и говорит: "Таня, но ты же не красивая". Я - "Правда, мама? А Коля (ее сын) говорит, что красивая.
Она - Врет, не верь.
Я - Ой, и мужики на работе говорят, что я сгусток харизмы. (Муж давится
от смеха) Она - Врут, они подчиненные, подлизываются. Я - Ой, мама,
спасибо, а я то всю жизнь прожила и думала, что я ничего так, спасибо,
что глаза открыли. От мужики, ну вруны!
Целую ее, и убегаю вместе с мужем. Она, закрывая за нами дверь, говорит
вслед - Ну разве что немного симпатичная.
Эта фраза у нас дома теперь ключевая. Как вспоминаем с мужем, так и
ржем. Жаль, что нельзя передать всю гамму интонации свекрови. Земля ей
пухом и Царствие Небесное.

Игольчатый клапан.
В незапамятные времена была у меня старушка девятка, на которой я
катался по рабочим делам. Однажды, а дело было зимой, в снежный морозный
денек, у нас с девяткой начались проблемы. Время от времени, она по
непонятным причинам стала глохнуть. Отыскать причину не получалось,
элементарная проверка показывала, что системы зажигания и питания
исправны, однако тачка, вопреки всем законам природы, заводиться не
желала. Только спустя некоторое время, опять же каким-то чудесным
образом, легкий поворот ключа зажигания приводил ее в чувства. Произошло
это все в недалеком подмосковном Подольске. Пока куролесил днем,
несколько раз хотел навестить автосервис, да вот, как по мановению
волшебной палочки, при приближении к ремонтным точкам, мотор старушки
работал как часы. Вечером, когда отправился домой в Москву, началась
настоящая пурга, снег повалил хлопьями. И вот тут девяточка
раскапризничалась. Пару раз останавливался на скоростной трассе. Темень,
снег и холод такой, что до капота едва доберешься. Проторчал оба раза по
часу с включенным освещением, пытаясь найти причину поломки.
Безрезультатно. Когда обессиленный аккумулятор начинал отключаться,
девятка заводилась. Проедет пару километров, возрождая надежду добраться
хотя бы до Москвы, и опять двадцать пять, все повторяется. Дотянув до
КЭМПа, заехал в автосервис, благо тот еще не закрылся. Ребята смотрят -
все работает. Разводят плечами - типа домой уже пора, ничем помочь не
можем, чинить нечего, все исправно. Оказавшись на трассе, проехал
километра четыре и опять на обочину. Теперь уже встрял капитально. Часа
через полтора аккумулятор умер. Замерзший и отчаянный стал голосовать в
поисках попутки, чтобы взяли на трос. Откликнуться на мое предложение
отважились немногие, усугубило положение еще и отсутствие троса. И вот,
еще часа через два, тормозит иномарка, вываливаются два бугая с
бандитскими физиями, что, говорят, браток, давай тебя зацепим. Подгоняют
свою милашку к моей колымаге, цепляют крючок, поехали! А теперь хочу
обрисовать свое состояние. Обморожение такое, что конечности едва
шевелятся, у девятки электрика умерла, ничего не работает, ни свет, ни
приборы, ни стеклоочистители, на отопитель. Ребятки, тем не менее,
опомниться не дают. Не спросив даже, куда ехать, садятся и погнали.
Разгоняются километров до ста в час на заснеженном шоссе, как будто меня
и нет вовсе. И так, километров пятнадцать, скольжу за ними как на
санках. Окна у меня снаружи в снегу, внутри - запотели, ничего не видно,
тормоза едва прихватывают, сижу, подкручиваю деловито рулем, угадывая
направление движения. Аттракцион, одним словом! У поста ГАИ
остановились. Спасибо товарищам инспекторам, спасли от смерти храбрых.
Парни, быстро разобравшись с ГАИшниками, отцепили трос, прикурили мою
девяточку и умчались в темноту заснеженной ночи... Да, да, ничего не
напутал, девятка, видимо, также ошалев от ужаса, завелась как новая. И,
одаривая постепенно теплом своего тела, докатила до дома, а утром и даже
до родного автосервиса, где знакомые спецы, после длительного
обследования, поставили ей диагноз. Показали мне такую маленькую
пимпочку, из-за которой все это приключилось, игольчатым клапаном
называется. Ну, можете догадаться, что я с этой пимпочкой сделал...
© konde13

Сводка новостей:
21.08 13:42 Долги по зарплате в Северо-Западном ФО с начала года
увеличились втрое
...
21.08 15:52 Накануне совещания Чайки и Клебанова долги по зарплате в
СЗФО снизились вдвое

Учитесь, как надо работать :)

Источник: http://www.arnews.ru/news/arxangelsk/

Преамбула: Скорость, как известно, равна расстоянию делённому на время.

Амбула: Многие люди искренне считают, что максимальную скорость движения
автомобиля явили миру американцы, гоняя где-то в США по дну высохшего
солёного озера.
Эти люди заблуждаются! Та скорость, которую массово развивают
автомобилисты моей родной Кемеровской области, уже много лет бьёт все
мировые рекорды. Причем при побитии мировых рекордов скорости кузбасские
автомобилисты, как правило, даже немного притормаживают! Невероятно – но
факт!
При выезде из славного города Кемерово по федеральной трассе М53
находится пост ГАИ. Уже много-много лет перед постом висит дорожный
указатель, показывающий расстояние до населённого пункта - «Мариинск
160», а сразу после поста висит другой дорожный указатель - «Мариинск
152». От указателя до указателя я проезжаю секунд за 10-15, причём я
естественным образом притормаживаю – всё же пост ГАИ!
Несложные расчёты, проведённые по формуле в преамбуле рассказа, сообщают
нам, что скорость автомобилей на данном участке составляет от 8 км/15
сек =1920 км/час до 8км/10сек = 2880 км/час!
От 1920 до 2880 км/час!! Мимо поста ГАИ!! Причём кучей, массово!
Автобусами! Ещё и притормаживаем, чтобы за три маха не выскочить!!
Учитесь, салаги американские!

Всем доброго здоровья!

У меня история может не такая смешная, но поучительная. Произошло с моим
другом. В общем сидел он как-то в инете, смотрел анкеты телок на сайте
знакомств и понравилась ему там одна особа, понравилась сильно - "хочу
её и всё тут"- грит. Но особа та была замужем и знакомилась она как
пара, то есть она с мужем искали пару для "интересного" время
припровождения. Друг не был женат, а из его знакомых девушек ни одна не
согласилась бы изображать его жену, особенно когда узнала бы для какой
цели и что с ней будут делать. Кароче, друган решает заплатить
проститутке чтобы она сыграла роль его жены...

Вообщем так он и сделал, познакомились они с этой парой, друг жахнул
понравившуюся ему телочку, а муж телочки соответственно проститутку.
Проходит какое-то время, другу на мобильник звонит муж телочки с сайта
знакомств и орет в трубку, что "твоя жена меня трипаком заразила, вы
типа охуели..." и всё в таком духе=)) На что друг смог ответить только
одной фразой:

"ну извини, выздоравливай".

Занавес.

В одной газете напечатали: "Россия отменит День государственного флага".
Ну, думаю, дожили: сегодня день флага отменят, потом герб старый вернут,
Россию ресером-фесером обзовут, а там и с капитализмом покончим - опять
коммудизм будем строить.
На другой день газета уточняет: вместо слова "отменит" следует читать
"отметит".

живу я в Германии, россияне меня частенько спрашивают про немецкую
порнуху. мол, правда, ли что немцы таким диким сексом занимаются. а я то
по подвалам кинопрокатов не хожу, понятия не имею.
и вот сижу я вчера вечером в зале, анекдоты читаю, никого не трогаю.
солнце мое рядом валятся перед телевизором, пивко тянет. Дарья дрыхнет
на диване. в общем семейная идиллия.
квартиру мы снимаем на втором этаже, дом узкий, так что наш весь этаж.
зал выходит окнами во двор, а спальня и детская на улицу. окна все
открыты, набираем впрок свежего воздуха после дневной духоты.
и вот слышу я кто-то стонет, так на границе сознания, погруженного в
анекдоты и байки. ну стонет и стонет. мне-то что?
но стоны становятся все громче. думаю, пойду гляну, что такое, а то
прирежут кого-нибудь под окном, а я просто на пошлятину спишу. в общем
иду в спальню, стою у окна. в доме напротив, через улицу, открыты
балконные двери на первом и на втором этаже. в обеих квартирах впереди в
зале выключен свет, но где-то в глубине открыты двери в ванную, где свет
и горит. стою, слушаю, гадаю вверху или внизу. мимо проходит компашку,
ржут, мол, кто-то фильмы смотрит. я так себе думаю, саунд не тот,
похоже, вживую. а стоны все нарастают. расстояние - метров 70, громкость
- ах. я уже просто ржу в голос. подтягивается муж с пивом, сидим, ржем
вдвоем.
я еще говорю, что небось тетка себе вибратор купила, бо неможно так
долго, аж 15 минут кульминировать.
в общем процесс кончился. ждем героев проверить мою теорию. тетка
голышом пошла одеваться, на втором этаже. а следом за ней и парень
показался, ничего, фигура спортивная.
но самое классное: на первом этаже, подтягивая и застегивая штаны, сосед
выполз балкон закрыть. мы еще поржали и пошли закуривать сигарету после.