Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Дважды попадал в вытрезвитель. Первый раз слегка пьяный, второй раз абсолютно трезвый. В студенческие годы, в середине семидесятых прошлого века пошли мы с корешем в ресторан. Один из самых популярных. В те времена попасть туда было не просто. Но мы проявили смекалку и находчивость, дали трёшку швейцару и оказались за хорошим столиком. Всё было как надо. Музыка, вино, закуски. В какой-то момент к нам подсел, точнее сказать плюхнулся вдрызг пьяный мужик, по внешнему виду иностранец. Он нам не мешал. Тихо дрых себе. Но дело шло к полуночи. Пора возвращаться в общагу. К нам подошёл суровый администратор. Спросил кто такие, зачем спаиваите иностранцев. Тут же вызвали милицию и нас троих повели в милицейский фургон. Точнее сказать мы вдвоем тащили беднягу-иностранца. Вытрезвитель встретил нас неласково. Документы, допрос и пр. Рассказали всё, как есть. Поверили. Обыскали иностранца. Оказался турист, немец из ГДР. Перебрал, не рассчитал своих сил. А нас на милицейском «бобике» даже довезли до общаги. Второй раз в конце семидесятых. Я только закончил ВУЗ. Как многие сознательные комсомольцы, раз в месяц патрулировал в составе народной дружины. Попалась нам тётка. В стельку пьяная, с большой сумкой. Доставили гражданку куда надо. Стали осматривать вещи. Вся сумка оказалось залита сметаной, которая вылилась из банки. Плавали какие-то котлеты, завёрнутые в целлофан винегрет, картофель и прочие закуски. Всё в большом количестве. Мадам работала в столовой и, видимо, прихватила с собой остатки еды. А сметану упаковала плохо!

Пришел к другу зубнику с зубом мудрости....Выдирать или...Драть...Сажусь в кресло надо снимок. Делаем...мигает свет...переделываем...мигает свет....блин...еще раз...
Страшный момент щипцы тащят зуб свет гаснет друг материться и что то отламывается на корню...
Полная темнота в кабинете помощница издалека пробирается с телефоном ходила на склад...врач пыхтит но что там в темноте доделывает во рту...
Мигая включается освещение -надо доставать корень...давай мне уже пофиг после 3 укола...
Включает машинку и только сверло с хрустом заходит в канал свет гаснет....
Друг светит мне фонариком и говорит...ты только рот не закрывай а за тебя медсестра щас материться начнет...
мотаю головой и вспоминаю как мама врач говорила никогда не лечи близких друзей и родственнников все пойдет через проктологию....

Тут к нам на день города «Стрижи» прилетели, периодически грохочут за окнами, привлекая любопытствующих граждан. А мне вспомнилось, как лет двадцать назад так же на праздник к нам прибыли «Русские витязи». Мы с сестрой (две студентки) не могли пропустить такое событие, поэтому быстро (для девушек) собрались и поехали на место праздника. Не учли пару моментов: из-за праздника движение транспорта частично перекрыли и добираться нам пришлось буквально бегом; кроме того, мы слишком приблизительно представляли, где же будут полёты, поэтому прибежали на набережную Волги. Но вокруг почти никого не было, а стадный инстинкт подсказывал нам, что нужно искать народ, который по идее должен был знать, где лучшая точка обзора. Мы подумали, что «на крутом бережку :)» люди точно должны быть, и побежали по неширокой лестнице наверх, ломая каблуки и путаясь в юбках (сейчас я думаю – ну зачем надо было так одеваться на дневное гулянье %) ). Навстречу нам попалось несколько человек, в том числе один мужик лет 40, который нам сказал так: «Девчонки, ну куда же вы так несётесь? Там всё равно ничего не видно будет. Пойдёмте лучше со мной.» Нас оправдывает только наша растерянность и то, что самолёты уже прилетели – то есть мы по любому опоздали к началу. Поэтому мы пошли за дяденькой :). Он быстро спустился с нами к набережной, прошел чуток в сторону и привел нас к странному сооружению – круглой башне, стоящей практически в воде, только выход (гаражные ворота) открывался на берег. Мужчина открыл ворота и прошел в сумрак гаража, махнув нам рукой, чтобы шли за ним. Мы, понимая опасность ситуации (не совсем дуры, всё-таки %) ), напряженно сжав сумочки на манер «оружия» (если он нападёт, я ему по голове сумочкой дам, а потом коленкой в пах, а потом бежать – ага, две миссис смит волжского разлива), двинулись вслед за ним в темноту, потом по какой-то лестнице, потом по какому-то коридору, а потом вышли на балкон, опоясывавший башню. Там уже находились несколько человек – видимо, сотрудники организации, которой башня принадлежала, с семьями. Нам с сестрой полегчало %).
И как раз началось шоу! Мы чувствовали себя как минимум дочерьми президента, потому что всё действо разворачивалось прямо перед нами, над нашими головами. От грохота закладывало уши, от восторга замирало сердце. А финальный аккорд – «тюльпан» - до сих пор стоит у меня перед глазами.
В общем, большое спасибо тому мужчине, который подарил нам эти незабываемые впечатления! Конечно, он рассчитывал на продолжение банкета, но мы широко, белозубо и искренне улыбнулись, сделали вид, что не понимаем значения поглаживаний по руке, и мило распрощались с нашим кавалером.
К чему я это написала? Просто вспомнилось и подумалось: ну как мы решились пойти с незнакомым мужиком в неизвестное место? Будь он непорядочным человеком, остались бы мы с сестрой в этом гараже на долгое время (если не навсегда) и никто не знал бы, где нас искать. Но нам повезло, и в копилке воспоминаний появился роскошный «тюльпан» от «Русских витязей».

Фашисты! Они его - сожгли!

Сообщают, в крематории в Аргентине сожгли почти 400 кг кокаина из посольства России.
На это мероприятие вызвали посла Дмитрия Феоктистова.
Чтобы знал: так будет с каждым!
С каждой.
С каждой партией кокаина!

Министр безопасности Аргентины Патрисия Буллрич сказала, что "это была очень сложная операция...Российские полицейские приезжали семь раз" (Газета.Ру).

Удивляюсь, что наш МИД не прислал ноту протеста и не выступил с требованием об экстрадикции этого кокаина.
Его обнаружили в нашем посольстве? Значит, и сжигать положено - в России! А сжигать наркоту правильно мы умеем!

...Послу, вытерпевшему этот ужас (400 кило! ***!!!) - ему, думаю, дадут орден. "За мужество".

А Аргентина? Думаю это тот случай, про который однажды Он сказал - "Кто нас обидит - трех дней не проживет!"

Мы из этой борзой Аргентины все еще чего импортируем?!
Срочно найти сальмонеллез в их говядине!
А лучше - стереть ее, эту - как ее? - Аргентину - ластиком со всех глобусов.
...Всем миром защитим наш отечественный кокаин!
И - летчика Ярошенко.
И Бута.
И Бутину!
Не позволим запрещать наше право - творить безобразия по всему глобусу.

Дмитрий Шагиахметов

К вопросу о демократии и СМИ.

Я реально уважалю лорда Черчиля и доктора Геббельса за то, что они абсолютно честно охарактеризовали современную демократию и свободные СМИ. Ну и Платона тоже уважаю. Итак.

Один из них сказал, что для достижения демократии каждый гражданин должен иметь не менее трех рабов.

Другой (и это Черчилль) сказал, что демократия - это способ обмануть миллионы дураков, вместо того чтоб силой подчинить себе несколько умных.

Ну а доктор Геббельс вывел простую формулу "если человеку сказать сто раз, что он свинья, на сто первый он захрюкает."

Собственно после таких откровений любого человек, поющего осанну демократии и свободным СМИ можно рассматривать как клинического идиота и закончить разговор, но попробуем объяснить подробнее.

Первое. СМИ - сильное оружие, и думать, что оно останется независимым (бесхозным) - полный идиотизм. И у нас и в "демократии" его давно прибрали к рукам и используют в своих целях. Заметили, что в западных странах нет реальной оппозиции? Партии могут спорить о размере налогов разве что. Ежегодно я провожу месяц за бугром, и могу сказать, что свободы слова там нет - мнение у всех СМИ до уныния единое. А Russian RT на английском языке отрубили, ибо "пропаганда". А какова мощь самой пропаганды на Западе, можно наблюдать по истерии вокруг Трампа. И все, что в РФ подается как "свободные СМИ" - всего лишь инструмент в хорошо спланированной политической операции.

Второе. Исходя из диктата СМИ - иметь свое мнение в современных условиях невозможно для 99.99% населения. Для этого надо прикладывать неимоверно много усилий. Даже если умеешь думать - думать будешь на основании той инфы, которую льют в уши. "на сотый раз человек захрюкает". Несколько раз немцы шарахались от меня как от прокаженного, едва узнав, что я русский. Вот так им промыли мозг аж до прямой кишки. Мозги мнутся как пластилин. Логика уничтожена. Многие верят, что дивизия СС "Галичина" сражалась против фашизма. А у японцев в голове спокойно уживаются два факта - атомную бомбу на Хиросиму в 1945 году сбросили русские, и они же испытали свою первую ядерную бомбу в 1948м. И ничего - не смущает. Кто-то ради хохмы вдолбил всей Европе, что гомосексуализм - благо. И все скушали, не подавились.

Третье. Наличие цензуры - признак того, что в обществе остались думающие люди. Моему попугаю цензура не нужна, он говорит только то, чему я его научил. Так же и с людьми. Вбитые с детства установки, формируют мышление, принципиально неспособное на шаг в сторону от мейнстрима.

Четвертое. Свобода слова. Поскольку демократия - сборище дураков (отсылаем вас к цитате антикоммуниста Черчилля), то кроме потока херни ничего эта свобода слова не порождает. Отдельные умные мысли теряются в потоке словесного говна. Гипотетическая ситуация - человек задыхается, вокруг него толпа дилетантов. Кто предлагает молиться, кто искусственное дыхание, кто еще чего... Много ли шансов докричаться у врача, что надо делать интубирование, то есть резать трахею? Пусть дилетанты заткнутся и дадут профессионалам спокойно делать дела.

Пятое. Демократия, выборы и власть народа. Абсолютно не понимаю, зачем нужен этот спектакль с выборами. Если у человека неплохо получается управлять государством - почему бы этим не воспользоваться? К тому же интересы индивида, народа и государства частенько не совпадают. Петровичу дорогой рубль позволял отдыхать в Турции и покупать мерседес, но тот же курс убивал промышленность в стране. Теперь курс упал, промышленность вздохнула, но Петрович требует повышения зарплаты. Думаете проблема в зарплате? Проблема - заставить Петровича работать. Тогда и экономика поднимется. Можно кнутом, но лучше - отсутствием пряников. А потом эти недовольные Петровичи идут выбирать очередного популиста, и счастье, если "Геббельсовы" СМИ подсунут им кого-нить более адекватного, то есть нужного элите.

Именно поэтому я технократ. В политике, как и везде, должны работать специально обученные люди, а не воры-миллионеры или кухарки из народа. И относительные успехи России последние лет десять - результат технократии. У власти элита из разведки. Это люди, которые скушали не одну собаку на экономических и политических операциях. Именно поэтому они способны различать диверсии и провокации против России. Именно поэтому они нейтрализовали Ельцина. Возможно, они иногда не знают, что делать. Зато точно знают что не надо делать. А дилетантам предлагаю заткнуться.

У нас в Подмосковье есть местечко Куршево.
Одна из саун тамошних креативно называется "Куршевель".

Однажды молодой начинающий поэт пришел домой к Мандельштаму. Сначала долго читал стихи, а потом стал жаловаться, что его нигде не печатают. На что Осип Эмильевич ответил:
– А Гомера печатали?

Прохожу тут третьего дня через рынок, а у входа торгуют щенками-котятами.
Мама с дочуркой расспрашивают тётку, держащую щенка (по виду - кавказской овчарки):
- А он не вырастет?
Тётка бодро отвечает:
- Нет, что вы! Если вырастет, принесёте обратно, я вам деньги верну!
Ключевое слово, видимо, "принесёте". :-)

Моей младшей внучке 9 лет.
Когда она свободна от занятий, то все время проводит или у компьютера или у телевизора.
Я ей говорю: "Как ты думаешь, а как жили люди раньше, когда не было телевизоров?"
Ответ последовал мгновенно - Ну и что, сидели у компьютеров!!

Повадился нам в гости на даче бегать соседский трехлетний пацан.
Считаем с ним палочки:
- Смотри, вот... Сколько их?
- Один... Два... Четыре...
Никак не могли его убедить, что после двух идет "три".
Тут он взял четыре конфеты. Бабушка, увидев это, понеслась ребенка забирать - диатез у него, оказывается. Ребенок запихивает в рот три конфеты, бабушка хватает его на руки, несет к себе домой. Пацан изо всех сил:
- Нееет! Там еще четвертая была!!!
А палочки, значит, считать не умеет...)

Еще о кошачьем пьянстве.
У меня приятель еще с советских времен живет за городом в собственном
доме. Кот у него (не знаю как сейчас, а в советское время был).
И особенно любил этот кот, когда хозяин с соседом водку пили - всегда
или куском колбасы или рыбкой угостят.
Но однажды мужики портвейн пили, а на закуску - пара конфеток - явно не
кошачья еда, а кот тут как тут ходит, мяучит, еду требует.
Решили они ему в блюдечко немного портвейна налить. Кот подошел, понюхал
и, вдруг, выпучив глаза попятился и лапу зачем-то отряхивать начал.
А водку наливали - так ничего. Не пил, правда, но спокойно нюхал и даже
пробовал, но потом спокойно отходил.

Месть

... Наталья задумчиво глядела вперёд, а машина мчалась сквозь ночь, -
фары освещали впереди белесые полосы тумана, стелющиеся над дорогой,
потом они набегали на машину, сердце как будто на миг замирало, ожидая
неведомой беды в этом тумане, и всё повторялось вновь. Туманы в эту пору
были здесь обычным явлением. Слоями, над дорогой, как будто специально
потрепать нервы, и потревожить сердце…
Наталья через некоторое время спросила: «Ну а с питерскими у тебя что?…»
- Да ничего, - спокойно ответил Андрей, - я же в Питере не был с той
поры…- но она осуждающе покачала головой.
Тогда он наклонился к ней, и сказал: «Вот я лучше тебе одну смешную
историю расскажу…». Потом вздохнул, и сказал: «Эх, детство золотое!..».
И рассказал…

… Их дом только что заселили. Ну, новоселья, первая радость… А радость
потому, что проблема с жильём тогда была такая, что мужики из тех семей,
которым выдавали ордера, по двое дежурили ночами в подьезде, чтобы не
было самовольного заселения, - когда квартиры стали строители белить и
красить.
Но заселились все нормально, без подобных скандалов.
Ну, пацаны в первые же дни перезнакомились, и вот выходит с очень
ранненького, золотистого июльского утра Андрей из подъезда, - было тогда
ему восемь лет, - прилегающую пятиэтажку только строили, и по периметру
двора был свеженький сосновый забор, а территория их двора была тогда
ещё засыпана песком. И видит сонными ещё глазами, как Валерка Буланый из
их подъезда, сосед по лестничной площадке, годом младше, но шустрый не
по годам, очень тщательно установил обувную коробку на межподъездной
дорожке, и сразу к Андрею: «Давай, кто дальше пнёт, только чур я
второй!..». Андрей посмотрел на коробку, на оживление Булана, и
отказался. Тому долго ждать не пришлось, - из первого подъезда вышел
Санька Коротилов, тоже восьми лет, - был на несколько дней младше
Андрея, жил с матерью, без отца, - с куском хлеба в руке, намазанным
маслом и посыпанным сахаром. Булан к нему: «Давай тягаться, кто
дальше!.. ». На Коротилове, кстати, такие полукеды были, их
«спортсменками» называли. Он отвечает, жуя и кивая: «Моам, моам, -
тяжело проглатывает остатки куска, аж слёзы на глазах, и с ходу
заявляет: - Чур, я первый!»
Разгоняется, и ка-ак врежет по коробке!
Ну, короче, кирпич, который в коробке был, дальше самой коробки полетел…
И хорошо, что не пыром ударил, - не зря всё-таки в футбол играл больше
всех, живя у бабки на Дальнем Кордоне…
Санька за ногу хватается, Булан скачками в подъезд, Санька на
покалеченной ноге за ним, Андрей за Санькой…
Не успели… Пока до первого этажа добежали, Булан уже на четвёртом этаже
дверью хлопнул…
Хорошо, ушибом дело обошлось…
Не мог Санька впрямую сразиться потом с Буланом, потому что был тот
покрепче, хоть и моложе, - а Санька был шкет косолапенький, - но обида
осталась…

…А годы спустя, классе в седьмом, сидят Андрей с Серёгой Астаниным и с
Санькой Коротиловым, и придумывают, чем бы им заняться с тоски. Сидят на
специально положенной на кирпичи доске, - для болельщиков, - у крошечной
«футбольной площадки» разросшегося за счёт ещё двух других домов двора,
рядом с гаражами, чуть к осени, - у рядом растушей сирени листья пока,
как лопухи, чуток уже прохладно, - и делать совершенно нечего.
Андрей думал, думал, и говорит:
- Давайте, что ли, на крышу залезем…
С крыши открывался прекрасный вид на город, и иногда они специально
залазили наверх, - потому что там настроение было совсем другим, - сами
собой начинались долгие разговоры, - а очень хорошо было порой
поговорить о том о сём, глядя на знакомый пейзаж, за которым в хорошую
погоду можно было увидеть невысокие, казавшиеся такими далёкими, горы…
Были уже не дети, но под настроение забирались иногда.
- На какую? – лениво говорит Астанин.
- Ну, на нашу…
- Ваша крыша, - проститутка… - изрекает опять-таки лениво Астанин.
- Да почему?! … - изумился Андрей.
- А на ней уже все были…
Он сам жил в пятиэтажке, и на эту крышу почти никто не лазил. Но по
техническим причинам. У них пожарные лестницы заканчивалась на такой
высоте от земли, что, пожалуй, надо было ещё одну лестницу приставлять,
чтобы до них добраться.
Н-да, тут надо думать, как на такого рода аргумент ответить…
Если отвечать…
Андрей подумал ещё:
- Ну, давайте взрыв устроим… Всё, что осталось от бертолетки и фосфора,
замешаем, и рванём!
Они оживились:
- А где рванём?
- Да в подвале рванём!
- Тащи! …
Андрей из дома притащил две банки, спустились в подвал, вкрутили
лампочку в игровом зале. Разделили каждый ингридиент, предварительно
хорошо перемешав в отдельности, и каждый начал осторожно мешать свою
часть на газете щепочкой. Фосфор, сволочь, был влажноват, слипался
постоянно маленькими кусочками. Андрей особо боялся за Коротилова,
потому что у него были руки, как крюки, и близорукий был, как крот…
Нажмёт чуть сильнее, и аля-улю… У самого Андрея фосфор один раз на руке
куском горел, так что он знал, что такое фосфорный ожог, и сколько он
заживает. Рванёт у Коротилова, – без шаров останется; - а ему же ещё
офицером служить, как он мечтал и заявлял; - а кому на хер нужны слепые
офицеры? … Только сверхсекретные базы охранять, где вообще никто ничего
видеть не должен… Хотя он и сейчас слепой, - ему показываешь два пальца:
- «Сколько?…». А он: - «Три!…». Андрей это, - между прочим, в ходе
процесса перемешивания, - так популярно и поясняет Коротилову. У того
руки вообще ходуном заходили, - смешливый был… Да все это знали… как и
про мечту его несбыточную… Астанин мешает свою часть, и успокаивает
Санька, - что ни хрена, мол, страшного, - пересадят ему тогда жопу
вместо головы, и он наверняка до генерала дойдёт, - только вонять надо
будет побольше… Коротилов вновь захихикал, зашоркав случайно щепкой по
смеси и разбрызгивая слюни…
«Ты что! … Ты совсем охерел! … Да тебе лампасы точно покоя не дают! … Ты
больше так не шоркай, ну тебя на хер!…», - в два голоса напустились они
на Санька.
Но подобрал Коротилов свои слюни, и как-то всё же замешали… Ссыпали
каждый свою часть общей горкой на кирпич, кирпич установили на картёжный
стол, по летнему времени не использовавшийся, и Андрей аккура-атненько
положил сверху другой кирпич на крахмально захрустевшую смесь.
И лёг этот кирпич, сволочь, как-то не так, - нет, чтобы щелью к стене, а
он наоборот, - щелью в сторону подвала, на них!.. Ну, мать его так!..
Теперь и разворачивать-то его опасно, - смесь уже под давлением!..
Стали мараковать, как быть. Серёга Астанин, со своей серьёзной силой,
пошёл по подвалу, и вскоре принёс две лесины, - метра по два. Решили
сколотить их гвоздями, да сверху и шлёпнуть по кирпичам. Выбили из двух
лесин гвозди, разогнули камнем, и им же сколотили длинную, хоть и
хлипкую приспособу.
Кому бить? Никто не хочет. Все догадывались, что кусочки фосфора из-под
кирпича могут полететь, и о-й-ё-ё-й что может быть…Видели уже раньше…
Придумали бы, конечно, что-нибудь; - в крайнем случае как в
«Таинственном острове», - с пережиганием верёвки; - но тут послышались
шаги у входной двери, и зашёл Валера Буланый, свистя новенькой, в первый
раз надетой болоньевой курточкой, - дефицит, сорок шесть рублей в
магазине, да ещё не достать! – и, - о чудо! – с куском хлеба в руке,
намазанным маслом и посыпанным сахаром, - впрочем, уже наполовину
съеденным… Нос, как всегда, красный и облупленный, - но тут уж ничего не
поделаешь, - наследственность такая…
Вот я и говорю, что времена-то были простые, никаких «Сникерсов», -
кусок хлеба, сахаром посыпал, и вперёд шутки шутить…
Коротилов как увидел его с куском хлеба, так и заныл: «Валера, помоги,
мы боимся, а у тебя отец военный, ты всё видал в жизни, тебя ничем не
испугать, ты же из автомата уже стрелял четыре раза, а мы там спичек
наскоблили, хотим рвануть, да боимся…». А сам моргает направо и налево…
Вспомнил тот свой кусок, видать…даже наверняка вспомнил…- подумал тогда
Андрей…
Да и мы Булана все не любили…
Булан с ходу сунул недоеденный кусок в рот, и, держа его в зубах, взял
лесину, которую ему тут же сунул Коротилов, и с куском во рту невнятно
произнёс: «Ш-шы-ку-ны!.. Хде!?». Андрей и Астанин уже спрятались за
углы, а Коротилов услужливо пискнул: «Вон те кирпичи…», и сломя голову
бросился за угол каморки с распредщитом, поближе к выходу. Булан шумно
вздохнул носом, вздымая лесину, и бахнул ей сверху по кирпичу…
Ну, взрыв, - хер с ним, - солидный, конечно… Но Андрей и Астанин даже и
не увидели его… Зато они увидели, как в доли секунды вылетевшие из-под
кирпича тысячи дымных стрелок с огоньками в остриях брызнули на
Буланого. На миг почудилось, что они даже пронзили его… Но нет, -
оптическая иллюзия… Просто какая-то часть пролетела мимо… Они выходили
из-за своих углов, тяжёлый дым сгоревшего фосфора колыхался пластом на
уровне груди, тлеющие кое-где огоньки гасли, а растерянный Булан стоял с
куском хлеба во рту и в чуть дымящейся куртке, всё с той же лесиной, на
которую они опасливо поглядывали. Ему не задело ни лицо, ни руки, но вот
куртка… В ней были не десятки, - в ней были сотни дырочек, которые к
тому же слегка дымили…Она была похожа на дуршлаг, - по всему фасаду… Он
уронил лесину…Кусок хлеба выпал у него изо рта… Он с опозданием сделал
несколько судорожных движений, как бы отряхиваясь рукавами, и несколько
раз быстро повторил дрожащим голосом: «Мама, мама, мама…».
Маму он вспомнил не зря, - крутая у него была мама, - а на стенке висел
офицерский ремень отца…рядом с самым настоящим кортиком, кстати… Так
что, вспоминая маму, он просто надеялся, наверное, что это будет она, а
не сам папа майор Буланый, постоянно приходивший из своего военкомата в
кондиции, и далеко не ручная мама становилась вечером тише воды и ниже
травы…
Потом, по своему характеру, он завизжал: «Суки, бляди!…» - и
лихорадочно огляделся… Андрей не отреагировал на его крик, выдержав
взгляд и слегка пожав плечами. Серёга Астанин взял в руки случившийся
рядом кол, и слегка постучал им по бетонным фундаментным блокам, - и
тогда Валера понял, кто ж его заманил… Он с визгом кинулся к Коротилову,
который до того с самым невинным видом стоял в стороне, готовый на рывок
в любую секунду, и постоянно, но без какого-либо огорчения повторял: «Ну
попадёт! …Ну попадёт тебе, Валера!…». Рванул он своевременно, и визг
Буланого выкатился из подвала вслед за ним.
Они не беспокоились за Коротилова. На своих кривоватых ножках он
развивал ха-р-рошую скорость… И очень любил играть в футбол, в игре
легко обгоняя того же Валеру…
Переглянувшись, Андрей и Серёга только и сказали друг другу, почти
одновременно: «Ну ни хера себе, и сходил за хлебом…», - была такая
присказка тогда…
И немного истерично захохотали…
Вечером Андрей долго не мог уснуть, - их спальня имела общую стену со
спальней Валеры Буланого, и долго-долго он, ворочаясь, слашал визг,
затихавший лишь ненадолго, когда Валера утыкался в подушку: «Ой,
папочка, ой папочка, о-о-о-й, ой не буду больше, ой, не бу-у-уду-уу!…»,
- отец пришёл поздно, и его, видимо, ждали, не начиная экзекуцию раньше.
Там были свои порядки, хоть и было Булану уже тринадцать лет…

…А с Коротиловым они встретились тогда часа через полтора, когда Валеры
уже нигде не было видно. Санёк открыл им свою дверь, осторожно выглянув,
они вошли; - и Коротилов, смеясь счастливым смехом, сразу спросил:
«Андрюха, а ты помнишь, как он меня с кирпичом на..бал!? ».
Затем улыбнулся, и скромно заметил: « А как я его?!…».
И он засуетился, откуда-то из-за шкафа вытащил полбутылки пойла «Жигёр»
крепостью сорок градусов, на бутылке которого, на контрэтикетке, для
непонятливых было написано: «Типа кальвадос», и они, видя Санькину
радость и тоже посмеиваясь, выпили с ним непривычно крепкую гадость,
закусили помидорами, и посидели немного. А захмелевший Коротилов в
подробностях рассказал Серёге историю, которую Андрей знал с самого
начала…
А ведь сколько лет прошло! …
Андрей, с трудом тогда засыпая, подумал, что уж Коротилов давно,
наверное, спит счастливым сном…

Александр Абакумов

В одной газете напечатали: "Россия отменит День государственного флага".
Ну, думаю, дожили: сегодня день флага отменят, потом герб старый вернут,
Россию ресером-фесером обзовут, а там и с капитализмом покончим - опять
коммудизм будем строить.
На другой день газета уточняет: вместо слова "отменит" следует читать
"отметит".

Только что
Стою жду в подьезде своего дома лифт.
Подходит женщина "бальзаковского" возраста, но обильно молодящаяся.
Наверное к кому то в гости, точно не из нашего дома.
Открывется дверь лифта, мы заходим.
Лифт поскипывая начинает движение.
Стоим, смотрим на стенки, читаем надписи и упорно делаем вид что каждый
едет в лифте в одиночку. Знакомая многим ситуация.
Отускаю глаза на носки своих ботинок и вижу... фантастика! в нашем
разбитом-разукрашенном лифте постелили новый линолеум!!!
Смотрю на женщину и говорю ей радостно
- Поменяли пол!
Она слегка именив выражение глаз, через нос, растягивая звук, призносит
- Да-а-а
Радуясь новому линолиуму в лифте и переживая за его сохранность, тем же
радостным тоном, глядя ей в глаза, говорю
- Главное что бы его надолго хватило (я то про линолеум)
Вот и я увидел (как и многие публикующиеся здесь уважаемые авторы) как
выглядят удивленно абсолютно круглые глаза.
Женщина вышла на на 7 этаже.
Из за уже почти закрытых дверей лифта услышал эхом коридора ее дальний
вздох.

Новую жесткую позицию Россия на неделе наглядно проиллюстрировала,
опубликовав фотографии обнаженного по пояс Путина на рыбалке.

Сам слышал:
Поселок у нас маленький, на севере. Дабы не таскать крупные суммы
налика бухгалтерия стремится перевести хотя бы часть денег на
сберкнижку, ну и народ соответственно поманеньку эти деньги снимает. И
вот картина маслом. В сберкассе в очереди стоит хорошо датый мужик, а
второй сидит в кресле, т. к. стоять уже не может. Первый честно
выстаивает очередь, аденьги нужно снять со сберкнижки второго. И вот
первый (1) говорит второму (2):
- Иди сюда, расписывайся.
(2) - Я не смогу.
(1) - На тебе бумажку, тренируйся.
В течении некоторого времени (2) пытается изобразить свою подпись. Не
получается...
(2) - Марь Иванна, ну скоко мне свидетелей привести, чтобы вы мне
поверили, что это я.
(М. И.) - А вы завтра приходите и нормально распишитесь...
(1) (грустно) - А он завтра не сможет... и послезавтра тоже...

Гы! К любому делу надо походить основательно

В Питере, реклама кафешки в метро:
"Герои детских сказок в ваших обедах".

Из письма в газету:

*... пора, я думаю, организовывать российский банк спермы и для будущих
времен замораживать сперматозоиды лучших людей нашей страны, например,
депутатов. Не всех, конечно, а тех, кто еще может.... Или собирать
сперму по партийной принадлежности. Ведь будь у сегодняшних левых партий
сперматозоиды Павлика Мороза или Павлика Корчагина они бы смогли бы за
двадцать лет полностью омолодить свои партийные ряды. Правда, пример с
Павликами не совсем удачный. Судя по книгам, у младшего Павлика взять
сперму бы не успели - его убили кулаки еще до полового созревания, а у
старшего бы опоздали - у него на строительстве узкоколейки все уже
отмерзло. Но ведь были у них и более сексуальные идеологические идолы,
был ведь у них Чапаев, или Петька, на худой конец, а матрос Желязняк -
страшно вспомнить... Настоящий Шварцнеггер Октябрьской революции...
(мужчина, 32 года).

Читаю сегодня астрологический прогноз на будущий год, а там такое!
Впрочем, судите сами:
"А вот для российского президента у знаменитого астролога припасен
весьма благоприятный прогноз. ГОД БАРАНА для него просто идеален -
популярность Путина в 2003 г. достигнет высшей отметки".

В Киевском метро в стеклянных кабинках сидят дежурные тетеньки и
наблюдают за порядком на эскалаторе. Периодически они включают разные
умные сообщения типа (вольный перевод с украинского): "Не бегите по
эскалатору…", "Не перевозите детей в легких складывающихся колясках...",
"Приподымайте полы длинной одежды…" и т.п. Как правило, звучат они,
когда дежурная видит повод: кто-нибудь быстро передвигается, есть дети
на эскалаторе. Все правильно, в общем. Ну я от скуки (попадаются-то
довольно длинные эскалаторы) иногда посматриваю по сторонам - а для кого
же в этом случае звучит умная речь? Вчера вот еду, слышу следующее:
"Не сидите на эскалаторе, это может привести к травматизму и порче вашей
одежды". Взор падает на эскалатор, движущийся в противоположном
направлении. На нем сидит паренек с загипсованной рукой, перебинтованной
головой и разорванной в клочья рубахе. Досиделся, блин…
Влад

Иногда реальность бывает страшнее любого, даже самого изысканного фильма
ужасов...

Преамбула.

Для тех, кто не знает: пристанционные городки - это маленькие такие
"спальные районы", построенные с целью обеспечени ночлега для работников
данной электростанции. И работники эти, в основном, до 30 лет возрастом,
и работают они посменно, что значит: милый на смене - милая на блядках.
В общем - праздник жизни какой-то.

Амбула.

В одном пристанционном городке в Украине жили два друга. Ребята они были
молодые, интересные, вниманием женского пола не обделенные.
Соответственно, старались взять от жизни все. И брали. Но вот один из
них надумал, наконец-то, связать себя священными узами Гименея. Да и
невеста подходящая нашлась. Короче, решили они сыграть свадьбу.

Для этого мероприятия был выбран городской ресторан. Было приглашено
много друзей, родственников, и свадьба удалась. Друг жениха, который был
его свидетелем, клялся-божился, что нет никаких причин, не позволяющих
его корешу жениться: другим он-де ничего не обещал, а если и обещал, то
мало ли чего не пообещаешь во время... , ну понятно, чего.

По ходу свадьбы жених со свидетелем, прощаясь с холостяцкой жизнью
одного из них, немного хватили лишнего, и вскоре оба благополучно вошли
в нирвану. Через некоторое время свидетель очнулся, увидел, что
находится в ресторане, перед ним накрыта нехилая поляна, народ весь
красивый такой, танцует, веселится. Растолкав своего друга, мирно
посапывающего рядом, он задал ему сакраментальный вопрос: где это мы?
Очнувшийся друг мутным взглядом оценил обстановку и выдал:

"А черт его знает, может, день рождения у кого."

Жестокое разочарование наступило вместе с похмельем.