Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

У знакомой кот одно время стоял в коридоре, в котором горел свет, и смотрел в тёмную комнату, в которой никого не было. При этом шерсть его вставала дыбом, ещё и утробное урчание присутствовало. Она думала, что всë: в квартире завелись призраки. Ведь считается, что животные могут видеть потусторонние вещи. Уже собралась батюшку вызывать и квартиру освящать, как поняла, на что же так бурно реагирует кот.
Они недавно купили пианино и поставили его в эту комнату. Оно покрыто лаком. И когда в коридоре горит свет, а в комнате темно, кот видит в пианино своё отражение. Наверное, качество увиденного его не устроило.

Совсем не смешно.
Многие ругают разные людоедские режимы а я, один раз в жизни (57 лет назад), его заслуженно, но, к счастью очень коротко, хвалил. Я был очень живым мальчиком, приключения на мою голову сыпались постояно, как из рога изобилия. Родительские "репрессии" за подвиги воспринимались как должное.
И вот, домой возвращается мой папа, видит меня только что поставленным в угол (в свои 7 лет я мог натворить что угодно) и помахивая двумя билетами в кино, вызволяет меня, берёт в кино... на премьеру фильма(ура!!!)... "Обыкновенного фашизма" великого М.Ромма. Пока шли до кинотеатра и там не пошли первые кадры, я был благодарен папе и "обыкновенному Фашизму", что они спасли меня от наказания в углу... но фильм был страшным, лучше было бы весь день стоять в углу + пара ремней по филею...

Три сестры

До прибытия на их земли европейцев, североамериканские индейцы не только охотились. Они успешно занимались огородничеством. И слова в названии моей истории обозначают древнюю индейскую технику выращивания трех овощных культур - кукурузы, фасоли и кабачковых.

С наступлением сезонного тепла, в мае-июне, высаживалась кукуруруза. Спустя неделю после появления ростков, кукуруза прореживалась - оставляли по одному самому сильному стеблю и вокруг него в три ямки высаживали семена фасоли. Следуя тому же методу, оставляли самые сильные побеги фасоли, уничтожая более слабые, и высаживали опять же в три ямки вокруг подросшей кукурузы семена кабачков.

Кукуруза своим стеблем служила подспорьем для вьющейся вокруг нее фасоли, а широкие низкие листья кабачков укрывали землю вокруг, не давая расти сорнякам и сохраняя влагу.

Вот такие три огородные сестры.

https://i.pinimg.com/originals/95/35/12/9535121f86efdd92d96eb4aae4921654.jpg

- Это вы сейчас типа часами расплатились?
- Ну оплата же прошла..
- Вы меня за дуру держите?
- У вас чек же вылез!
- Так, Таня зови администратора. Охрана!

Помните диалог из фильма "О чем говорят мужчины" про идеальную встречу с бывшей?

Партнер недавно рассказал:

Во время "школьных лет прекрасных" мне дико нравилась одноклассница - Ленка. Леночка была прекрасна собой, весьма умна, встречалась с солидными мальчиками постарше на несколько лет и прочила себя женой большого человека. На меня она внимания разумеется не обращала. В 80-х я закончил школу, и сразу попал в армию. Мне одновременно повезло и не повезло. Дело в том, что я был скажем мягко- неспортивного телосложения. Дрыщ, задохлик или что то в этом духе. Как выяснилось в последствии, замполит накануне поспорил с зам командира части (на фоне водки и просмотра американского боевика) о "возможности создания сверхчеловека из рядового солдата при должном армейском подходе". Как итог, эти двое, проводя ревизию новоприбывших, выбрали меня из всего отряда "запахов", и передали на воспитание "дедам" под началом прапора. Задача была поставлена очень конкретная - я из "недочеловека" должен был стать "сверхчеловеком". Сил, продуктов и времени не жалеть.
Про этот период своей жизни я стараюсь не вспоминать. Было тяжко- это вот совсем мягко сказано. По сути, мне устроили усиленную подготовку по методе спецназа. Только с уклоном на набор массы и спорт вместо боевых задач.
Деды менялись, но задача оставалась. Зам командира части стал командиром через год. Я был гордостью - спор выигран, но с меня не слезали, ибо начальник хотел идеала. Через 2 года из ворот части вышел реально другой человек - мало что помнивший из школьной программы, но зато с шикарным телом способный поднимать вес больше собственного. Несколько месяцев я перебивался мелкими заработками, ибо в братву идти совершенно не хотелось. А потом случилось главное чудо моей жизни. Бредя домой я увидел толпу гопоты, от которой как мог отбивался какой то мужик. Портфель мужика был уже в их руках, из него выкидывали бумаги прямо на землю. До сих пор не знаю, почему я решил ему помочь- наверное, что то внутри подсказало. Завязалась нешуточная драка- гопников было много, и это был совсем не сериал. Но пара лет армейского воспитания в вышеуказанном формате дали свои результаты - бросив портфель пацаны разбежались. Тут нужно уточнить ещё один момент - мой отец в лохматое время служил во Вьетнаме, выучил язык и периодически занимался со мной, больше ради шутки. Но дети как известно все очень хорошо запоминают. Спасенный мужик не знал ни русского, ни английского - он знал только свой родной вьетнамский. И услышав родную речь, он практически расплакался. Как выяснилось в дальнейшем, он прилетел в Москву на подписание какого-то важнейшего контракта на государственном уровне, после подписания выпил в сауне, и решил пройтись до отеля не смотря на уговоры коллег взять такси или машину из посольства. Подружились мы с ним, короче - отвел его домой, выпили, с мамой познакомил - получилась полнейшая идиллия. И в итоге он мне говорит- полетели со мной, человеком сделаю. Я ему конечно объяснил что он пьян, да и Вьетнам далеко, но он настаивал. И на следующий день уже трезвым звонил, а после машину прислал посольскую. Поехал. Меня встретили, показали посольство, поблагодарили за спасение такого большого человека и реально предложили с ним полететь - место найдут, и все за их счет. С учетом ситуации и полной свободы я решился. Тем более это не служба - всегда можно вернуться. Прошло 2 года, я то что называется в политике, "пришелся ко двору". У мужика было море интересов, и я постепенно пошел в самые разные сферы местной жизни и бизнеса.

В тот знаменательный день шеф вызвал меня к себе на виллу и сказал, что прилетели мои соотечественники заключать большой контракт. Им типа сильно нужно, и нам ( вьетнамцам) нужно нагнать хороших понтов, что бы "ваши" знал себе место и не прогибали наших.

Итого: отель, на входе оцепление, всех пускают только через боковой вход. Мне выделен корпоративный роллс ( не новый но все же не мерседес какой то),сопровождение из мотоциклистов и по договоренности начальник полиции города САМ откроет мне дверь машины (показатель высшей чести и социального уровня).
На входе ожидает делегация наших с пузиками и в красных галстуках. Малиновые пиджаки жара не допускает, но в номерах они висят:)
И тут я вижу ЛЕНКУ. Стоит рядом с главой делегации, мужиком слегка за 50.
"ВОТ ОН, ВЕЛИКИЙ И СУДЬБОНОСНЫЙ МОМЕНТ ИСТОРИИ!" - Так я конечно думал, вылезая из Роллса в открытую начальником полиции дверь.
Но реальность была весьма грустной для меня. Во-первых, Ленка меня не узнала. Вообще. Даже когда представились обе стороны. Во-вторых, у моих красногалстучных соотечественников были деньги и желание покупать много товара. А это не давало возможностей гнуть пальцы и показывать крутость. Более того, мужик Ленки вызвал во мне уважение своим чутьем ситуации и умением принести понты в жертву коммерческому успеху.

Да, конечно на коктейле после переговоров я подошел к ней и напомнил кто я. Был легкий шок, смущенная улыбка и больше ничего. Ленка была счастлива в браке, имела двух детей и была утомлена жаркой для неё страной. Расставшись через полчаса мы больше никогда не виделись - школьная любовь обратилась в прах.

Через 2 года мой патрон пал жертвой внутриполитических интриг, и мы с ним по-доброму расстались. Я перебрался в другую страну, перевез к себе матушку, и, как видишь, неплохо торгую тут вьетнамским ширпотребом:)

В нашей организации фамилия начальника Конев, его зам Баранов. Есть два начальника отдела - Синицын и Воробьев. Иногда на утренних совещаниях возникает довольно активное обсуждение конкретных технических вопросов. Как правило, это кто-либо из начальников отделов начинает спорить по срокам. Бывает, что сроки переносятся. В таких случаях инженер, с нейтральной фамилией Сидоровский говорит, что сегодня пернатые были убедительней копытных.

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
- Папа, смотри - трактор землю русскую роет!

"Всю жизнь служить в "Пароходстве"? Да вы смеетесь! Всякую ночь я лежал, тараща глаза в тьму кромешную, и повторял - "это ужасно". Если бы меня спросили - что вы помните о времени работы в "Пароходстве"? - я с чистою совестью ответил бы - ничего. Калоши грязные у вешалки, чья-то мокрая шапка с длиннейшими ушами на вешалке - и это все"

Да, это Булгаков. О газете "Гудок". Грязные калоши и мокрая шапка принадлежали кому-то из этих сотрудников газеты: Ильфу, или Петрову, или его брату Катаеву. А может быть, Зощенко. Возможно, Олеше, Паустовскому или Чивилихину. Такой вот авторский составчик. Газета в самом деле была тошнотворна. Народ ее читал ради последней, четвертой страницы - сатирического отдела. И у этого отдела, разумеется был начальник. Быть начальником Михаила Афанасьевича и всей этой плеяды - работенка не позавидуешь. Собрать под свое крыло такую бригаду писателей, да еще под личиной фельетонистов-сатириков, и тискать их ежедневными выпусками - задача, в мировой истории никем больше не решенная. Попутно куче талантов нашей литературы не дали помереть с голоду.

Но кто он был, этот начальник сатирического отдела Гудка? Напомню - речь идет о главной газете железнодорожников страны, где еле-еле работали только железные дороги. Разумеется, старый большевик. Почти разумеется, старый еврей. Обидно - все знают Андрея Белого, Сашу Черного, и даже Сашу Белого, но никто не знает Сашу Красного. А это был он. Знакомьтесь: годы жизни 1882-1995. Я не шучу, он прожил 112 лет. К революции 1905 писал популярные частушки и листовки. В юности работал: учеником ретушёра в фотоателье «Рембрандт», мальчиком по сбору объявлений для газеты «Южанка», цирковым клоуном, рабочим на лесопильном заводе, табачной фабрике, канатном производстве, слесарем, грузчиком, маляром, пильщиком, художником-оформителем в магазине «Женские рукоделия». И так далее. В зрелые годы - телохранителем Ленина.

В 102 года его приняли в Союз писателей СССР. Но больше всего мне в нем нравится вот что:
"Оставаясь в ясной памяти, писал стихи до самого конца. В последние годы жизни Саша Красный писал исключительно любовные стихи. В 108 лет (1990) издал книгу стихов "Контрасты", в 111 лет (1993) - "Только о любви".

Я в 6 лет довела педиатра до истерики - я болела, бабушка ушла в магазин, оставив мне четкое указание - проверить, что врач, и пустить. Я не придумала ничего лучше, как открыть медсправочник, который был дома, и встретить врача вопросом: "А расскажите мне про плоскостопие". И ответ врача меня не удовлетворил.

Женщины
У меня есть кот. Старый, мудрый котяра, ходит сызмальства на улицу, дома вежлив, интеллигентен.
Жена совсем недавно взяла котенка-кошечку. Уморная симпатяга, глаза голубые, скромняга, взгляд наивный, как и у любой красивой бабы, если она не ваша жена.
Сидим, смотрим телевизор.
Кот у меня на коленях, но телевизор смотрит, как это с некоторыми, особо продвинутыми котами бывает. Жена в соседнем кресле курит. Кошечка, сидя у неё на коленях, ловит лапкой колечки дыма.
Жена курить заканчивает.
Кошечка вопросительно на неё смотрит - мол, что за фигня, я только разыгралась! Но колечек больше нет.
Подождав с минуту, кошечка ничтоже сумняшеся ловит лапкой с когтями жену за нос!
Жена шипит, мы с котом одновременно поворачиваемся на шум.
Кошечка воспринимает шипение жёны вполне адекватно с кошачьей точки зрения - выгибается волосатым знаком вопроса и шипит в ответ.
Жена своим нехилым маникюром, со словами: "а если я тебя?", шкрябает кошечку по морде.
Кошечка пускает в ход обе лапы.
Визг, шипение, возня.
Кот поднимает голову и смотрит на меня.
Я пожимаю плечами.
Мы с котом одновременно отворачиваемся и спокойно продолжаем смотреть телевизор.

Случай из моей жизни, который я глубоко закопала в своем подсознании.
А социальная защита этот нарыв вскрыла. Модно сейчас стало сейчас вывешивать огромные рекламные щиты на центральных улицах с фотографией отцов, укрывающихся от алиментов, печатать их изображение на спичечных коробках и т.п. Хотя... Действует, говорят.

А я еще в то, социалистическое время поступила по-иному. Без всякой рекламы. ЖЁстко, но отомстила, как могла. Впрочем, все дети отличаются особой жестокостью. Это я сейчас зрелая женщина. А тогда я была, по сути, еще ребенком, и мне было всего лишь 18 лет и 1 месяц.
Я биологического "отца" просто-напросто цинично избила. И не по-детски, типа взмахивания кулачками и слезами на глазенках, а серьезно. Да, я девочка, но занимаясь чуть ли не с младенчества плаваньем, в 18-ть годиков сломать ребра, нос, и сделать уже не конем-производителем дядьку, который держал в страхе всю деревню, и был в расслабленной физической форме – не только не составило мне труда, а было даже как-то неудобно. НО...
А как бы вы поступили, когда родненький папулечка 18-ть лет укрывается от алиментов? Он платил мне 17 лет и 10 месяцев на прокорм, как щенку - цельных 3 руб и 12 коп в месяц. Это было в СССР-овские времена, а для сравнения - кг мяса тогда стоил где-то 2 руб. 20 коп.
Ага, ребенок на указанные алименты мог не двинуть кони от голода, где-то дней пять-восемь. И совсем голый. Абсолютно. Шикарная перспектива – родился, попил молока, поел кашки аж цельную неделю, и в пеленке из роддома отправился на погост. Романтика, бля...
Получала эту подачку от "папули" по доверенности моя бабушка. А за два месяца до моего совершеннолетия алименто-плательщик устроился на работу по официозу, и оброк для него вырос аж до 42–х рублей!!! Да и хрен бы с ним. Подавись!!! Но.
Я приехала к бабуле праздновать мое 18-летие, а раненько утром буквально приползла и поскреблась в окно молоденькая бухгалтер с фингалищем на все лицо, сломанными ребрами. И ... переломанными пальцами на руках. "Шоб не считала лишнего". Как она сказала.
Оказалось, что энто ее избил тот человек, который мне платил !алименты!
Если в двух словах, то она, по неопытности случайно 42 рэ с его зарплаты удержала за лишний месяц алиментов. Он ее мало того, что зверски избил, но еще из ее кошелька забрал эти злосчастные 42 рэ. А она мать – одиночка! И эти деньги на весь месяц ей и ребенку!
Она стояла и плакала на крыльце, а за ее юбчонку цеплялся мальчонок, краем глаза зыря на вишню, грушу, яблоки и всяческие кустики с красивыми ягодками. Он пускал слюни на все это изобилие до коленок, которые ограничивались куцыми потертыми шортиками.
Всё. Мне этого хватило.
Я, запихнув девушку в дом на поруки бабушки, а пацаненка отпустив гулять по всему огромному участку под присмотром деда, чтобы дитя не объелся с голодухи не мытых ягод и фруктов, и отчалила по адресу своего "отца". Благо, что ходьбы было мин 10-15-ть.
Я уже тогда училась на первом курсе юридического. И потому не пошла сразу знакомится с батяней, а пошла к участковому, и с его помощью собрала "митинг" у 3-х этажных хором родственника. И только после этого позвонила в дом...
Много мыслей у меня тогда в мозгах промелькнуло о нашей первой встрече с отцом, но не уж совсем не ожидала я такого.

- Ну, кто там? Я вроде БЛЯДЕЙ не вызвал. Чо приперлась? У меня ДОЧЬ сегодня дома.

И вот тут у меня крышечку с черепушечки и снесло. Я молча начала наносить ему легкие увечья.
За мое обеспеченное им детство. За то, что он мне приплатил цельных 42 рубля, за то, что он меня "сделал", а потом просто чуть не убил в младенчестве (это отдельная история)... (была мысль и убить его). Но остановили местные жители.
Я и била ему не лицо, а МОРДУ.
Все это происходило при представителе власти. Хм, он (участковый) как порядочный человек, в процессе моего воспитания родственника слегка пинал его то коленом, то локтем, но под ободряющие восклики местных жителей: - Добей его! Добей суку! Шоб он сдох, гнида!
Он старался хорошо, и пожелание местных жителей по максимуму: - Зубы ему выбей все, что бы не орал, а шепелявил!!! - он же (Участковый) выполнил с успехом.
О!... Как всех достал мой биологический!
Тут выбежала его жена с деньгами – откупными от меня. Огромными деньгами. По тем временам машину можно было купить. Я отщипнула немного от пачки, не знаю сколько. Я их не считала, но все отдала сыну неопытной дурилке - бухгалтерши. По принципу – "У меня и у бабушки сейчас все есть и будет еще больше, а мальчику – нужнее".

PS: но, а НАСТОЯЩИМ ОТЦОМ я по жизни считала отчима, который меня вырастил и воспитал меня даже лучше чем свою, кровную дочку. Преклоняюсь пред тобой, Папа.

PPS: батяни, папы, отцы! Вы, пожалуйста, думайте о тех детях, которых вы хоть и не чаяно, и не осознанно, и прости, мня Господи – по пьяни, но способствовали их воспроизведению на этот свет и дали им Жизнь! Как говориться, как аукнется, так иногда и откликнется...
Зубки-то вставные сейчас очень дорогие.

АНАФИЛАКТИЧЕСКИЙ ШОК

Знакомый стоматолог рассказал, далее от его лица.

Привели к нам в клинику маленького ребенка, зубик полечить. Как себя ведут обычно дети в кресле у дантиста, известно всем. Внутренне приготовившись и помолясь, приступил к делу. После укольчика анестезии начал раскладывать инструменты в нужном порядке. И на какое-то время выпустил малыша из виду. Взглянув на него снова, я обмер. Ребенок лежал в кресле без сознания. Анафилактический шок, понял я. Это самое страшное, что может случиться. Медсестра впала в такую панику, что пришлось выгнать ее из кабинета. Она стала помогать за его пределами - вопить, звать на помощь. Коллеги ринулись ко мне из своих кабинетов, их пациенты остались в креслах с разинутыми от ужаса ртами. Клиника мгновенно поднялась на уши. Многие на бегу набирали номер скорой помощи. А мы приготовились оказывать первичную мед помощь, чтобы дитя дожило до приезда реаниматологов. Все это заняло какие-то секунды, которые не просто показались вечностью, а взвинтили нервное напряжение до уровня ультразвука. И вот, когда я склонился над ни на что не реагирующим ребенком, он причмокнул губами, всхрапнул и улыбнулся во сне. Вот так, ожидать можно было всего, что угодно, но никак не того, что малыш с зубной болью уснет в стоматологическом кресле, окруженный враждебной, с точки зрения ребенка, обстановкой, да еще и будучи дважды уколотым в десну "добрым" дядей в белом халате :-)

Как «Смелый» оказался несмелым

Нравится мне история с запуском первых собак в космос. Собаки –
космонавты проходили строгий отбор и соответствующую подготовку. Для
одного из первых полётов с возвращением отобрали парочку собак и повезли
на космодром. На космодроме, видимо, в незнакомой обстановке пес по
кличке «Смелый» так испугался, что изо всей прыти «рванул» в степь и
поймать его не удалось. Что делать? Сотрудники понимали – гнев Королёва
будет страшен – полёт срывается, на то, чтобы везти новую собаку из
Москвы, нет времени. И решили подменить пса, пошли и поймали у
солдатской столовой схожего со «Смелым» кобелька. Засунули его в ракету,
благо Королёва при посадке собак в ракету не было. Зато он увидел новую
собаку после удачного полёта и посадки. А собак он знал отлично – каждое
утро начинал с обхода собачьих клеток. Утаить побег «Смелого» не
удалось. Сотрудникам пришлось признаться Королёву в содеянном, но дело
уже было сделано. Так появились исследовательские данные о полёте
нетренированной собаки (кобелёк, названный «ЗИБ» – Замена Исчезнувшего
Бобика, отлично перенёс полёт) в сравнение с тренированной собакой.
«ЗИБ» больше в полётах не участвовал, его забрал себе академик
Благонравов, где он прожил долгую, счастливую жизнь. Судьба «Смелого»
неизвестна.

к вопросу о наивысшей степени офигения (см. лучшая прошлых лет за 22
августа 2004). рассказали в курилке журналисты одной известной газеты.
история, которую они в своем кругу почитали за эталон такого вот
"состояния крайнего офигения".

еще в советские времена их сотрудница сдавала в ремонт утюг. когда она
вечером после работы из мастерской его забирала, утюг, естественно,
включили для демонстрации его работоспособности.
она вышла из мастерской на улицу, и поняла, что утюг после проверки еще
слишком горячий и в сумку его по этой причине не положишь, в руках тоже
нести страшновато, вдруг обожжешься, а ждать, когда он сам по себе
остынет - долго.
поскольку на дворе была зима, она, не долго думая, поставила утюг на
снег. утюг радостно зашипел и моментально провалился в довольно глубокий
сугроб. а поскольку тетка держала его крепко (утюг был советский и
тяжелый, а она сама - дама уже в возрасте и довольно миниатюрная), то
она, не выпуская его из руки, шмякнулась на колени рядом с сугробом.
тут ее догнал мужик, который в темноте этой сцены с утюгом не видел, а
увидел просто поскользнувшуюся, как ему показалось, женщину - и, как
галантный джентльмен, поспешил прийти ей на помощь. поднимаясь на ноги,
она вынула из сугроба злосчастный утюг.
представьте себе картину глазами этого мужика!
финальный аккорд: стремясь сгладить глупую ситуацию, она смущенно
улыбнулась и, глядя в округлившиеся от страха и удивления глаза мужика,
невинно произнесла:
- утюжок вот остужаю!

... короче, для этой женщины таким вот символом состояния наивысшего
офигения стало лицо бедного мужика в этот момент...

ПЁС

В нашем микрорайоне есть мини-рынок. Обыкновенный, еда-алкоголь-дешевые
шмотки-все для жизни. Вокруг рынка- массовые гуляния голубей. Нахрена
Пикассо породил в людях какие-то светлые ассоциации с этими существами!?
На самом деле это нахальные, прожорливые, нечистоплотные твари, которые
плодятся как крысы и ведут себя так же. Кстати, заразу всякую они
разносят не менее успешно. Мне обидно за крыс, потому что их за то же
самое просто истребляют. Но речь не о них. Возле рынка живет Пёс.
Пожилой и степенный, массивный, лобастый, с благородными следами былой
боевой славы на черной шкуре. Ничей Пёс. Гордый - с местными шавками
никогда не водится, не попрошайничает, фамильярности игнорирует. Никого
не трогает - ему без надобности, и его никто не трогает - не за что, да и
опасаются. Правильный Пёс. Он напоминает отставного офицера каких-нибудь
очень серьезных войск. Если тепло, он всегда спит возле входа и иногда
отлучается по своим делам - перекусить или еще куда; на рынок не заходит -
штраф за собак 500 рублей, а откуда у него лишние 500 рублей? Вчера как
обычно, заглянул на рынок после работы. Все как всегда - Пёс отдыхает, а
вокруг шумят, жрут какую-то дрянь и всячески безобразничают вконец
обнаглевшие голуби. Вечереет. "Джентльмены пьют и закусывают". Пёс не
поднимая головы, вполглаза наблюдает голубиную вакханалию. Вдруг
стремительно вскакивает! Голуби снимаются и трусливо улепетывают всей
кодлой. Пёс мгновенно мощной лапищей сметает на взлете одного из них,
цапает зубами поперек брюха, оглянувшись на присутствующих делает на
морде "пардон муа" и неспеша удаляется. Ужинать в спокойной обстановке,
как и должно джентльмену его возраста и положения. Теперь Пёс мне не
просто симпатичен. Теперь я его уважаю!
PS Кстати, никто из прохожих, наблюдавших эту сценку, почему-то не сказал
"птичку жалко".

Зима. Киев. "Скоростной трамвай".
Поздно вечером возвращаюсь с "гулек", но трезвый )).
Трамвай наполовину пуст, все чинно, мирно, все уставшие.
На одной из остановок трамвай останавливается, и водитель вежливо просит
всех покинуть вагоны. Типа "бла-бла трамвай не исправен, пересаживайтесь
в следующий".
Все безропотно выходят. Все бы на этом закончилось, не попадись в
трамвайчике какая-то вреднючая тетка.
Она не вышла из трамвая, а начала громко вопить - "Чтож это, люди,
делается? Я заплатила за проезд, а меня просят выйти". Водитель
несколько раз уже более настойчиво просит всех покинуть вагоны, а тетка
все более яростно вопит в ответ, что никуда она не выйдет, а будет
теперь сидеть "назло врагам злым". Люди стоящие на платформе пытаются
образумить тетку, указывая, что сзади уже стоит следующий трамвай.
После 5 минутного препирательства водилы с "вреднючей теткой", все
понимают, что вариант гиблый и начинают уговаривать водителя везти "к
чертям" эту "язву", потому что сзади уже подъехал трамвай, и все хотят
сесть и ехать дальше.
Разозленный теткой водитель, скрепя зубами, влазит в кабину, закрывает
двери. Трамвай трогается.
Теперь апогей.
Когда первый и второй вагоны проезжают платформу, трамвай, вдруг,
притормаживает и останавливается. Все присутствующие поворачивают
головы, чтобы посмотреть что случилось.
Открываются двери первого вагона и... по короткой дуге из дверей
вылетает "вреднючая тетка" и плашмя падает в сугроб. За ней по высоким
траекториям следуют две теткины сумки.
Дверь закрывается и трамвай уезжает.
...........
Люди, только входящие на платформу, сильно удивлялись, почему это
стоящие на платформе пассажиры дружно аплодируют уходящему в морозную
ночь трамваю.
Занавес.

Был у нас хирург. От Бога.
Рассказывает:
Пошел в отпуск, поехал к предкам, что-то очень далеко(км ~500) от
Москвы.
Первый день отпуска. Деревня, даже деревня. Тихая речка, ивы, наклонясь
до земли, машины по центральной улице - раз в полгода..
Красота.
Напился.
Вечером приходит мужик. Как дела, то се, я такой-то твой родственник.
Выпили.
Слушай, ты ж хирург, заоодно не глянешь.
Трактор ногу переехал. Пальцы - месиво..
Один потерян, 100%.
Ну, так по-аглицки, знаете, познакомиться, выпить уиски, потом показать
кашу костей и мяса...
Порезал, пошил. Чем было под рукой.
отметили это дело.

Тот же мужик. Через 2 часа приходит.
Типа, понимаешь, зашел в магазин, там упал, не посмотришь?
Рваная уха. Зашил.

Ложится спать. Стук в дверь.
подозрение, что это тот же мужик, как-то само зародилось.
не подвело, тот же.
- Че?
- Да ниче, типа.. Не может разве художник к художнику зайти..
И это.. кстати, не глянешь?
Проткнул ногу. Ржавым гвоздем, насквозь.
Обработал.

Отмечают..
- Ты это, тут спать ложись. Ну тя нафиг, я в отпуск приехал.
- Не, надо домой. ты чего..., мне ж завтра на работу..

В бытность студентом УПИ.
Первые дни студенчества, после колхоза, мы друг друга знаем, а преподы
еще нет. Ведет химию забавная бабуля лет под 80, но веселая и
энергичная.
Входит в аудиторию, здоровается и говорит:
- Я всегда на первом занятии знакомлюсь со студентами-сначала читаю
журнал, а потом по памяти вызываю к доске.
Садится за стол и минут 10 читает. На первой лекции было три группы,
человек 60-расписания толкового еще не было. Начинает что-то
рассказывать, затем вызывает-Иванова-к доске, напишите мне чего-то там.
Та пишет -Молодец, садитесь. Девушка садится. Препод ставит галочку в
журнале(и так с каждым вызываемым)Потом еще кого-то, потом еще, еще-и
вдруг:-Колчак, к доске! Народ, само собой, от такой фамилии ошалел(год
был 1983), пошумел, побубнил. Выходит белобрысый парняга, лихо отвечает,
чего-то решает не менее шустро.
- Молодец, Колчак, садитесь!
Юноша садится, препа ищет его фамилию в одном журнале, в другом, в
третьем... Не находит. Еще на раз перечитывает. Нету. Еще раз. Нету.
- Послушайте, Колчак, я не могу Вас найти!
Парень встает и говорит: Моя фамилия ЮДЕНИЧ!
После получасовой общекурсовой истерики препа спрашивает-Почему Вы сразу
меня не поправили?
Тот отвечает:
- Да я привык....
Опять истерика.

Недавно в Финляндии проходил всемирный съезд цыган. Мой друг
Петя не цыган, он владелец небольшого, но очень уютного туристического
комплекса на берегу чудного озера в южной Финляндии.
В свое время Петя женился на гражданстве, да так удачно, что живет уже
больше 12 лет душа в душу с финской гражданкой и помаленьку делает
бизнес и детей, принимая «Руссо туристо» на рыбалку круглый год.
Понятное дело: русский турист – существо опасное. Но эта опасность,
как бы, известная и знакомая. А тут прибыли 3 табора цыган на огромных
трейлерах: итальянские, испанские и американские (!). Что делать?
Выставить за дверь? – Нельзя, вызовут полицию и вклеют срок за
национализм. Тем более амери…, тьфу, цыганоамериканцы, мать их…
Решение пришло быстро, и Петя на вопрос «Хау мач?», сообщил, что в
коттеджах мест нет, но на площадке он готов приютить всех за 20 евро в
час с трейлера(!).
Цыганоамериканцы ответили «ОКЕЙ». После этого деваться было некуда и
огромный табор, прибывший на «линкольнах-навигаторах», «шевроле-тахо» и
других монстрах с необъятными трейлерами принялся с невероятной
скоростью засирать девственную финскую природу.
Каждый час, некий гражданин в черном, увешанный до пупа золотыми
украшениями, приносил несчастному Пете бабки из расчета 20 в час с
трейлера за всех «ромалов». Над табором стоял страшный шум, дети
зачем-то тащили из озера на берег скутер, женщины разводили костры.
Кто-то где-то пел, кто-то с кем-то дрался. Перепуганные русские туристы,
запершись в коттеджах и заперев автомобили (чего сроду не водилось в тех
краях), смотрели в окна на этот беспредел.
Ближе к вечеру раздались звуки полицейских сирен и табор со всех сторон
был окружен суровыми финскими ребятами в форме. В таборе начался
грандиозный шмон. Обыскивали «Линкольны», «Тахо», «Крузеры» и
передвижные дома стоимостью десятки и сотни килобаксов.
Петя спросил у суровых полицейских, что, мол, служивые, ищете? Ответ
Петю пригвоздил к полу надолго:
- Да эти блядские уроды в нашем супермаркете сегодня два пластиковых
тазика сперли и ведро мусорное. Их видеокамеры зафиксировали. Сейчас мы
их заловим, паразитов.
Тазики и ведро были благополучно найдены, двое брюнетов,
увешанных золотыми украшениями по самые яйца, в наручниках увезены в
участок.
Рано утром табор исчез. Рассеялся утренний туман и рассвет озарил
поляну, заваленную неправдоподобным количеством мусора. Над местом
бывшей стоянки висел стойкий запах городской свалки.
Петя сидел, обхватив голову руками, окруженный нашими туристами,
утешавшими пострадавшего капиталиста.
Пока отдыхающие утешали, наливали и выпивали вместе с пострадавшим,
потом снова наливали и утешали, двое наших водителей, которые привезли
своих хозяев – один на «Крузере», второй на отделанном по классу “VIP”
«Мерседесе-Вито», взяли пару огромных пластиковых контейнера для мусора,
выкатили маленький трактор для уборки снега и взялись за дело. Через
пару часов два контейнера, полные пустых банок из-под пива и бутылок
были погружены в «Мерседес» и свезены в приемный пункт ближайшего
супермаркета. Пролившийся к вечеру дождик смыл последние следы табора и
разогнал запах помойки.
На другой день Петя проснулся с головной болью после вчерашнего
«утешения» и выглянул в окно. Поляна скромно сияла нетронутой зеленью.
Петю приводили в чувство минут десять. Он прищуривал глаз, дергал себя
за ухо – картина зеленой идиллии не исчезала.
Водители-ударники были немедленно поощрены Петей по сотке на нос и это
событие было праздновано нашими туристами еще три дня.

В ходе уборочной компании было сдано тары на 170 евро, найден набор
инструмента Kamasa-Tools стоимость около 300 евро, три золотых кольца,
два зуба (золотых) и несколько разномастных женских серег.
Это стало очередным доказательством того, что наш человек найдет чем
поживиться даже после цыганского табора.

P.S. Через несколько дней к Пете заехали двое соседей – финских цыган:
- Привет, Петти! Братья из Италии и Америки уехали?
Петя, наливаясь кровью:
- Да я этих ваших …ных братьев в следующий раз…
- Петти, ты не переживай! Следующий год съезд в Америке будет, мы им
покажем настоящее финское цыганское веселье!
В следующем году мы поедем к Пете смотреть видеофильм о настоящем
финско-цыганском веселье.
Витек Питеский

Сейчас реклама по телевизору, первый канал. Loreal Paris - тушь для
ресниц "Распахивает ресницы на 360 градусов". Я вспомнил геометрию и с
ужасом представил эти ресницы.

Эту историю я слышал давно, забыл уже, однако мне тут напомнили. Парился
я в баньке с одним умудренным опытом и сединами человеком, который
сейчас столяром при храме в К***ской епархии работает. В предбанничке,
за самоваром порассказал он много чего, но особенно запомнилось про его
общение с настоятелем Псково-Печерской Лавры, имя его вот только
запамятовал. Служил тот в хрущовско-брежневские времена, и, как тогда
водилось, регулярно общался в представителями всесильного Комитета, и
уполномоченными по делам религий. Естественно, не исповедовал, а
наоборот, они желали, чтоб игумен каялся в грехах всяческих. Однако
далеко не всегда получалось, как им хотелось. Батюшка юродствовал.
Вызвали его как-то пред выборами в Советы.
- Что это мы к вам, монахам, в монастырь урну избирательную возим, вы
что у нас - особенные? Неча! Будете теперь, аки всякие сознательные
советские граждане, сами на избирательный участок ходить!
В означенный день братия, отслужив Литургию, построилась. Настоятель
благословил всех, и возглавленное им шествие, чинно и благообразно, с
пением приличествующих песнопений проследовало через пол-города к
избирательному участку. Исполнив свой гражданский долг, монаси смиренно
построились и также благолепно, с пением славословий Богу и святым Его,
"отидоша в обитель свою".
В горкоме и прочих комах за голову схватились - шутка ли - шествие в
облачениях, да еще и с молитвами! Религиозная пропаганда, самая что ни
на есть неприкрытая! Срочно вызывают настоятеля и устраивают ему
разнос - да как посмел, антисоветчик, пропагандировать! А он им:
- Сами же сказали - ходите на участок, как все.
- А молитвы ваши тут зачем!?
- А у нас так положено, иначе нельзя, не богоугодное дело будет.
Так и пришлось им снова урну избирательную привозить, от греха...
major Pronin

Прочитал я тут одну историю из ретро и вспомнилось...

Светлой памяти Алексей Николаевич Грибов, знаменитый мхатовец, народный
артист, герой соцтруда и прочая, как и многие театральные деятели
60х-70х-80х годов любил отдыхать в доме отдыха ВТО "Щелыково" под
Костромой, ранее служившем усадьбою русскому драматургу Островскому.
Места там дивные, стояли в лесу несколько домиков деревянных послевоенной
постройки, все было очень просто, за этой простотой после московских
понтов туда и ехали - сколько раз доводилось встречать в лесу народных,
заслуженных и орденоносцев в кирзачах и ватниках в лесу с грибной корзинкой.
Алексей же Николаевич, как и многие представители актерской профессии,
весьма любил выпить, но в тот приезд он находился под неусыпным надзором
супруги, которая не оставляла его своим вниманием ни на минуту. Но
склонное к мистификациям, розыгрышам и капустникам актерское братство
нашло способ помочь Алексею Николаевичу.
Каждое утро он выходил на балкончик своего номера на втором этаже делать
зарядку - приседания, наклоны и т.п., насколько это было возможно в
его почтенном возрасте. И каждое утро возвращался после зарядки
навеселе. Жена ничего не понимала: полностью просматриваемый балкон
площадью не более 1кв. м. был абсолютно пуст, тайников не имел, сверху
ничего не было, от земли отстоял метра на 3-4, так что технология
процесса оставалась совершеннейшей загадкой.
Метод был раскрыт несколько позднее: в соседнем номере с таким же
балкончиком располагался второй номер расчета. Среди прочих упражнений
Алексей Николаевич делал "рывки руками перед грудью" - пара махов в
стороны руками, согнутыми в локтях, при этом кисти остаются перед
грудью, пара махаов прямыми руками... Именно в этот момент второй номер
вкладывал в кисть руки наполненный стакан... Снова пара рывков согнутыми
руками... При этом стакан выпивался... Снова пара махов распрямленными
руками - и стакан возвращался ко второму номеру. Итого: повеселевший
А.Н., полное отстутствие какой-либо посуды или иных следов на балконе,
и выполенная зарядка.

История о саратовских наперсточниках от 22 августа, между прочим, имела
продолжение.
После того, как вся банда была переведена в положение "упор лежа",
появились ментокрылые. Объединенными усилиями тела перетащили в их
дежурку, после чего милиция начала проявлять естественную
любознательность. Пришлось предъявлять документы, причем в качестве
козырного туза я достал особую бумагу типа той, из "Трех мушкетеров", :
"То, что сделал предъявитель сего, сделано по моему приказанию и для
блага государства. Ришелье". Давали тогда такие бумаги при перевозке
спецгрузов: "Всем органам власти оказывать помощь... и т. п." Когда
милицейский капитан вник в текст, на его лице проступила нехорошая
ухмылка и он сразу ухватился за телефон, срочно вызывая некоего Петра
Петровича. Петр Петрович тут же явился, отрекомендовавшись
представителем УКГБ на транспорте (кажется так. Ну, думаю, отлетался,
сталинский сокол! И уже мысленно вижу себя на дыбе в застенках Лубянки.
Десант тоже притих. Кгбэшник читает протокол, озаряет помещение улыбкой
и внезапно выдает:
- Ну, за#бись, то есть слава Богу !
- ?!
- Да вы поймите, товарищ подполковник, мы этих шуриков уже месяца два
пасем, только осторожные они, не зацепишь, а теперь! Нападение на
военнослужащего! Покушение на Гостайну! Минимум семь лет! Каждому!
Спасибо!!!

Работаю в Америке в книжном магазине на территории Универа
San Francisco. И ребята тут работают не промах - прилепляя
на товар ценники, веселятся по-хорошему: на лечебной мази какой-то
под названием "BENGAY" прилепили ценник в аккурат на третью букву -
получилось жизнерадостное 'BE GAY' - 'будь голубым' - покупатели
очень веселятся. Не надо, думаю, говорить, что San Francisco
считается столицей этих самых gays. Так что вот так проходят
рабочиe будни.

Недавно шел по улице и стал свидетелем разговора 2-х алкашей:
1:- Коль, ты меня уважаешь?
2:- неа
1(немного подумав): все равно наливай!

Работаю я в компании, внедряющей финансово-экономический софт.
Сидим как-то у клиентов в Ярославле, никакого отношения к судоходству
не имеющих, смотрим список основных средств,а там "Яхты -- 2 шт.",
"Катера -- 3 шт." и т.д.
"Ну, вот, -- говорим, -- а вы все плачетесь, что бедные. У самих вон
какой флот прогулочный!".
"Это что, -- отвечают. -- Вы дальше смотрите".
Смотрим. "Подводная лодка -- 1 шт.".
Интересно, на ней директор от кредиторов что ли в Волге скрывается ?