Поиск по автору:

Год этак 92-й, 93-й точно не вспомню.
В те постсоветские смутные времена появилось много всяких там сект,
проповедников и т. д.
Так вот в по всему нашему институту (Киевский Авиационный) и по
окрестным районам появились объявления о приезде некоего КОРЕЙСКОГО!
(уже смешно) христианского проповедника.

Ни у кого из студентов и мысль бы не шевельнулась, чтоб сходить на
проповедь. НО! Прошел по общагам слушок, что при входе на проповедь к
этому проповеднику бесплатно раздают зубную пасту, зубные щетки и еще
какую-то гигиеническую дребедень. Ну, за халявой сходить, нас два раза
не надо просить. Собрались, пошли. И действительно при входе раздали
первому - пасту, второму - щетку. Но, блин, пришлось отсидеть всю
проповедь, ибо все выходы из зала перекрыли, дабы все осчастливленные
предметами гигиены прихожане, не могли смыться, не получив дозы
религиозной лабуды.
В частности, в проповеди говорилось, что, типа, покайтесь, ибо грядет
конец света (не ново, думаю, многие наслышаны). Но интересно было то,
что конец света грядет не когда-то там, а в точно указанный день и
указанный час! И что самое интересное конец света предреченный корейским
пророком наступает в следующий (точно не помню, ну допустим..) вторник!
Причем за уши притянутые цифры из библии, путем несложных математических
преобразований, с точностью до секунды указывают на вторник такого-то
числа в 11:55!
Халявные щетки и пасты продолжали раздавать исправно 4 раза в день всем
пришедшим. Соответственно ВСЕ студенты проживающие в общежитиях и на
квартирах вокруг института по десятку раз умудрились сходить за
халявными щетками и пастами и были осведомлены о точной дате и времени.

В институте все прикалывались, что теперь весь КИИГА после конца света
попадет в рай, ибо невозможно отправить в ад человека растратившего за
неделю на свои зубы 5-10 тюбиков пасты. :-))
И вот наступил долгожданный вторник. Лекционный зал, мест на 300-400
весь забит. Сидит весь поток и напряженно НЕ слушает лекцию по физике.
Почему собственно спросите вы, а потому что все ждут конца света и всем
не до физики.
И вот в 11:54 в тишине лекционного зала, нарастающей волной начинают
пибикать, завывать и играть мелодии всевозможные Монтаны, Касио, Сейки и
разномастные Электроники которые были заведены, чтоб не пропустить
"конец света" :-)).
В 11:55 какафония, орущих в огромном зале часов, достигла максимальной
мощности и пошла на убыль.
В 11:56 допибикал и затих последний звонящий сын рода электронного и
воцарилась звенящая тишина.
- "И что это собственно было?" - не выдержав, спросила преподаватель.
- "Да вот, собственно, конец света" - раздалось в зале.
... Стекла дрогнули от раскатистого ржания. Истерика в зале продолжалась
еще минут пять, пока преподавательница не схватив журнал и указку не
выбежала в корридор.

P.S. Так, наверно, над тематикой библейского апокалипсиса еще никто не
смеялся.

P.P.S. Потом группа студентов в коридоре рассказывала преподавателю
причину безудержного смеха, показывая в качестве доказательства плакаты
корейского проповедника и собранные на утренний проповеди зубные пасты и
щетки. Преподаватель потом сама звонко хохотала и, забрав плакат в
качестве сувенира, ушла в учительскую.

P.P.P.S. Как потом ходили слухи, проповедник бесследно смылся
непосредственно пред "началом апокалипсиса". Интересно почему? :-))

Зима. Киев. "Скоростной трамвай".
Поздно вечером возвращаюсь с "гулек", но трезвый )).
Трамвай наполовину пуст, все чинно, мирно, все уставшие.
На одной из остановок трамвай останавливается, и водитель вежливо просит
всех покинуть вагоны. Типа "бла-бла трамвай не исправен, пересаживайтесь
в следующий".
Все безропотно выходят. Все бы на этом закончилось, не попадись в
трамвайчике какая-то вреднючая тетка.
Она не вышла из трамвая, а начала громко вопить - "Чтож это, люди,
делается? Я заплатила за проезд, а меня просят выйти". Водитель
несколько раз уже более настойчиво просит всех покинуть вагоны, а тетка
все более яростно вопит в ответ, что никуда она не выйдет, а будет
теперь сидеть "назло врагам злым". Люди стоящие на платформе пытаются
образумить тетку, указывая, что сзади уже стоит следующий трамвай.
После 5 минутного препирательства водилы с "вреднючей теткой", все
понимают, что вариант гиблый и начинают уговаривать водителя везти "к
чертям" эту "язву", потому что сзади уже подъехал трамвай, и все хотят
сесть и ехать дальше.
Разозленный теткой водитель, скрепя зубами, влазит в кабину, закрывает
двери. Трамвай трогается.
Теперь апогей.
Когда первый и второй вагоны проезжают платформу, трамвай, вдруг,
притормаживает и останавливается. Все присутствующие поворачивают
головы, чтобы посмотреть что случилось.
Открываются двери первого вагона и... по короткой дуге из дверей
вылетает "вреднючая тетка" и плашмя падает в сугроб. За ней по высоким
траекториям следуют две теткины сумки.
Дверь закрывается и трамвай уезжает.
...........
Люди, только входящие на платформу, сильно удивлялись, почему это
стоящие на платформе пассажиры дружно аплодируют уходящему в морозную
ночь трамваю.
Занавес.

Расскажу серию историй произошедших со мной и моими друзьями.
ПРИАМБУЛА.
Дело было зимой в 1993 года в общаге. №2 тогда еще КИИГА (Киевский
Институт Инженеров Гражданской Авиации).
Холодина была страшная, топили плохо, поэтому обогревался, как кто
может. Денег тоже было как всегда только на водку и закуску, поэтому
обогреватели были сплошь самопальные. И нашу комнату постигла та же
участь.
Пожалел отец родной сына своего замерзшего и прислал нам 2 керамических
нагревателя с какого-то станка. Мощность у них была страшная -
киловатта, этак на 2 каждый. Ну натащили мы с соседней стройки (благо
рядом) силикатных кирпичей уложили их на пол, а сверху эти нагреватели.
Жарили они так, что в комнате за 20 минут наступал "Ташкент", ну и на
тепло сползалась обделенная теплом шумная компания соседей,
одногрупников, друзей. Галдели, прикалывались, развлекались вобщем.

ИСТОРИЯ ПРЕВАЯ.
(В узких кругах ходит по названием "Японские блинчики".)

Значит время предсессионное, чертежи там знаете записки, плакаты и т. д.
Сидит Макс (сосед по комнате и одноклассник кстати)и чето там ваяет на
столе, точно не помню что, но во всю орудует канцелярским клеем. Возле
стола и, соответственно, возле обогревателя сидят Я, Саня Гуцул и Олежка
Стешин галдим ни о чем. И тут у Макса капля клея падает на раскаленные
обогреватели и начинает с шипением пузырится. Все скучиваются и начинают
наблюдать за происходящим. Капля сначала попузырилась, выпарила из себя
воду, а потом побелела и начала расти в высоту и ширь. Через минуты 2
она превратилась в небольшую круглую подушечку диаметром с майонезную
крышечку и высотой где-то 15 мм.

Белый "блинчик" с глянцевой корочкой и безупречной белизной выглядел как
большой аппетитный кусок бизэ. Я с трудом удержался чтобы не попробовать
ЭТО на вкус.
Олежка высказал мысль, что по характеру приготовления "блинчика" он
похож на, видимые им когда-то, "японские блинчики" которые растут при
попадании в раскаленное масло. (это сейчас такие вещи на каждом углу, а
тогда видавший такие "буржуйские" продукты приравнивался к гуру
кулинарии) Макс отверткой отодрал от нагревателей этот "блинчик" и когда
он попал в наши трепетные руки, на сцене появился главный персонаж этой
истории - Антоныч!!!

Мой старый дружбан Антон (между собой АНТОНЫЧ) в молодости был,
человеком, как и все студенты того голодного времени, падок на халяву.
Ворвавшись в комнату, он первым дело присоединился к толпе
рассматривающих диковинку и выдал классическое "а че вы это тут
делаете". "Японские блинчики жарим." - заявил Олежка и кратко изложил
историю о том, что ему родители передали такие иноземные штуки, которые
на огне из маленьких плоских кружочков превращаются в большие седобные
блины.

"Этот мой!!"- сказал Антоныч и схватив "блинчик" понес его ко рту.
Видя как продукт советской неорганической химии с неизвестным мне
содержанием ядов и примесей погружается в рот моему другу, я не выдержал
и истерически заорал "НЕ ЕШ!!!!!".
Антоныч на секунду замер с открытым ртом и занесенным в него "японским
блинчиком", обвел глазами нашу толпу замершую, без дыхания, и... с
хрустом откусил большой кусок "блинчика".
Толпа покатились со смеху...
Мы потихонечку успокаеваемся глядя на жующего и меняющееся на лице
Антоныча...

А сейчас, внимание, апогей этой истории!
С куском недоеденного "блинчика" в руках, Антоныч, обводит нас
презрительным взглядом и с лицом полным жесточайшего отвращения изрекает
- "Как вы это гавно едите!?"...
... все в агонии смеха...
Занавес.
Написал Pivik

ИСТОРИЯ ВТОРАЯ.
(поучительная) Действующие лица: Мах, Я, Обогреватель.

После некоторого времени эксплуатации Обогревателя, решили мы с Максом,
что уж слишком много этот гад палит воздуха в комнате. Поэтому было
решено проапгрейдить его в соответствии со всеми законами физики. То
есть закрыть сам нагревательный элемент от доступа воздуха, а тепло
отводить через металлический радиатор.
Сказано сделано.
Вместо радиатора положили найденную где-то переднюю, панель усилителя
"Одиссей", а сверху накрыли все тем же силикатным кирпичом.
Первая проверка - Ура!! Работает.

Поздно, начало 4-того, укладываемся спать. Я уже почти сплю, Макс еще
бродит по комнате. В полуоткрытый глаз наблюдаю, как медленно краснеет
наш радиатор.
В какой-то момент мне показалось, что у меня "глюки" от недосыпания.
Часть металлического радиатора как бы просела и округлилась по краям.
Недоумевая, я протираю глаза и почему-то шепотом говорю Максу, что
по-моему радиатор плавится.
"Не может быть" - заявил Макс, а в подтверждение своей правоты, одев
рукавицу, со словами "ВОТ СМОТРИ!!" - снял верхний кирпич...
... расплавленный алюминий хлынул на паркетный пол.
Я с перепугу начинаю дуть на кипящие лужицы алюминия. Макс бросает
раскаленный кирпич на пол.
Секунда полнейшей паники. Комната вся в дыму, паркет горит, а я как
дЫбил дую на все это.
Оцепенение проходит - Макс срывается, хватает чайник со стола и заливает
пожар...
... тишина, непроглядная пелена дыма и пара, легкое шипение и
потрескивание остывающих кирпичей.
Придурки!! Уроды!! А могли и сгореть нахрен!!!
Бог миловал. Теперь читайте. Учитесь на чужих ошибках.
Занавес.
Написал Pivik

Расскажу серию историй произошедших со мной и моими друзьями.
ПРИАМБУЛА.
Дело было зимой в 1993 года в общаге. №2 тогда еще КИИГА (Киевский
Институт Инженеров Гражданской Авиации).
Холодина была страшная, топили плохо, поэтому обогревался, как кто
может. Денег тоже было как всегда только на водку и закуску, поэтому
обогреватели были сплошь самопальные. И нашу комнату постигла та же
участь.
Пожалел отец родной сына своего замерзшего и прислал нам 2 керамических
нагревателя с какого-то станка. Мощность у них была страшная -
киловатта, этак на 2 каждый. Ну натащили мы с соседней стройки (благо
рядом) силикатных кирпичей уложили их на пол, а сверху эти нагреватели.
Жарили они так, что в комнате за 20 минут наступал "Ташкент", ну и на
тепло сползалась обделенная теплом шумная компания соседей,
одногрупников, друзей. Галдели, прикалывались, развлекались вобщем.

ИСТОРИЯ ПРЕВАЯ.
(В узких кругах ходит по названием "Японские блинчики".)

Значит время предсессионное, чертежи там знаете записки, плакаты и т. д.
Сидит Макс (сосед по комнате и одноклассник кстати)и чето там ваяет на
столе, точно не помню что, но во всю орудует канцелярским клеем. Возле
стола и, соответственно, возле обогревателя сидят Я, Саня Гуцул и Олежка
Стешин галдим ни о чем. И тут у Макса капля клея падает на раскаленные
обогреватели и начинает с шипением пузырится. Все скучиваются и начинают
наблюдать за происходящим. Капля сначала попузырилась, выпарила из себя
воду, а потом побелела и начала расти в высоту и ширь. Через минуты 2
она превратилась в небольшую круглую подушечку диаметром с майонезную
крышечку и высотой где-то 15 мм.

Белый "блинчик" с глянцевой корочкой и безупречной белизной выглядел как
большой аппетитный кусок бизэ. Я с трудом удержался чтобы не попробовать
ЭТО на вкус.
Олежка высказал мысль, что по характеру приготовления "блинчика" он
похож на, видимые им когда-то, "японские блинчики" которые растут при
попадании в раскаленное масло. (это сейчас такие вещи на каждом углу, а
тогда видавший такие "буржуйские" продукты приравнивался к гуру
кулинарии) Макс отверткой отодрал от нагревателей этот "блинчик" и когда
он попал в наши трепетные руки, на сцене появился главный персонаж этой
истории – Антоныч!!!

Мой старый дружбан Антон (между собой АНТОНЫЧ) в молодости был,
человеком, как и все студенты того голодного времени, падок на халяву.
Ворвавшись в комнату, он первым дело присоединился к толпе
рассматривающих диковинку и выдал классическое "а че вы это тут
делаете". "Японские блинчики жарим." - заявил Олежка и кратко изложил
историю о том, что ему родители передали такие иноземные штуки, которые
на огне из маленьких плоских кружочков превращаются в большие седобные
блины.

"Этот мой!!"- сказал Антоныч и схватив "блинчик" понес его ко рту.
Видя как продукт советской неорганической химии с неизвестным мне
содержанием ядов и примесей погружается в рот моему другу, я не выдержал
и истерически заорал "НЕ ЕШ!!!!!".
Антоныч на секунду замер с открытым ртом и занесенным в него "японским
блинчиком", обвел глазами нашу толпу замершую, без дыхания, и... с
хрустом откусил большой кусок "блинчика".
Толпа покатились со смеху...
Мы потихонечку успокаеваемся глядя на жующего и меняющееся на лице
Антоныча...

А сейчас, внимание, апогей этой истории!
С куском недоеденного "блинчика" в руках, Антоныч, обводит нас
презрительным взглядом и с лицом полным жесточайшего отвращения изрекает
- "Как вы это гавно едите!?"...
... все в агонии смеха...
Занавес.
Написал Pivik

ИСТОРИЯ ВТОРАЯ.
(поучительная) Действующие лица: Мах, Я, Обогреватель.

После некоторого времени эксплуатации Обогревателя, решили мы с Максом,
что уж слишком много этот гад палит воздуха в комнате. Поэтому было
решено проапгрейдить его в соответствии со всеми законами физики. То
есть закрыть сам нагревательный элемент от доступа воздуха, а тепло
отводить через металлический радиатор.
Сказано сделано.
Вместо радиатора положили найденную где-то переднюю, панель усилителя
"Одиссей", а сверху накрыли все тем же силикатным кирпичом.
Первая проверка - Ура!! Работает.

Поздно, начало 4-того, укладываемся спать. Я уже почти сплю, Макс еще
бродит по комнате. В полуоткрытый глаз наблюдаю, как медленно краснеет
наш радиатор.
В какой-то момент мне показалось, что у меня "глюки" от недосыпания.
Часть металлического радиатора как бы просела и округлилась по краям.
Недоумевая, я протираю глаза и почему-то шепотом говорю Максу, что
по-моему радиатор плавится.
"Не может быть" – заявил Макс, а в подтверждение своей правоты, одев
рукавицу, со словами "ВОТ СМОТРИ!!" - снял верхний кирпич...
... расплавленный алюминий хлынул на паркетный пол.
Я с перепугу начинаю дуть на кипящие лужицы алюминия. Макс бросает
раскаленный кирпич на пол.
Секунда полнейшей паники. Комната вся в дыму, паркет горит, а я как
дЫбил дую на все это.
Оцепенение проходит - Макс срывается, хватает чайник со стола и заливает
пожар...
... тишина, непроглядная пелена дыма и пара, легкое шипение и
потрескивание остывающих кирпичей.
Придурки!! Уроды!! А могли и сгореть нахрен!!!
Бог миловал. Теперь читайте. Учитесь на чужих ошибках.
Занавес.
Написал Pivik