Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

про войну и бабочек.

90-е годы, жил был один биолог. Изучал, что-то там, в своем скучном институте. В одно обычное утро у него необычно задребезжал телефон.
- Чем могу помочь?
- Это из Армии! Ты нужен нам, сынок!
Биолог бледнеет, встает по стойке смирно и начинает искать повестку или военный билет. Но тут до него доходит, что в его стране нет обязательной воинской обязанности, военника у него никогда и не было, да он вообще знать не знает, что это такое!

- Что за шутки мистер??? Я ученый, а не какой-то там военный! Ищите себе друзей на какой нибудь военной базе!
- Слышь друг, не гони волну! Есть у меня много приятелей, которые не чета тебе - они даже спят в камуфлированной пижаме! Я - командующий одной такой базой. Но мне как раз нужен биолог, проблемы у нас! Приедь и помоги друг! Спаси бабочек!
Ученый из вежливости не вешает трубку, так как очевидно что военный - пьян и одинок, хотя... в процессе разговора начинает приходить понимание, что все не просто.

В окрестностях одной тайной военной базы, другой естествоиспытатель проводил исследования и нашел редкий вид бабочек, который по каталогам занесен в список вымирающих видов. О новости написали газеты. А командующий знает все, что делается не только на базе но и вокруг, рука на пульсе, так сказать. И этот редкий, драгоценный вид бабочек его подчиненные засекли на секретной территории. Военный был не просто солдафон, а романтик, любитель природы. Да и закон угрожающе нависает над ним и его базой. А закон такой, что владелец земли (министерство обороны) - обязано заботиться если на этой территории есть что-то представляющее национальное достояние или духовную ценность и т.д. Он доложил, как положено, начальству, начальство охренело. Все таки у армии профиль - лишение жизни разными способами, а тут противоположное. Одно из правил долгой, хорошей службы - не можешь решить проблему сам - перекинь на другого. Ну и кто-то вспомнил про местных "ботанов" из института.

Начал упирался наш ботаник, я говорит вообще в крылатых насекомых не разбираюсь! Но тут институт взял его за жабры: там же грант от обороны светит. На мораль давит: ты что?! Не хочешь природу спасти??? Один разок съезди, краем глаза погляди? "Один раз" растянулся на много лет работы.

Приехал ученый на место, провел осмотр местности, произвел подсчет бабочек и собрался их защищать от вымирания. А кстати как ?:-) Этого не знал и сам любитель естественных наук. Пришлось вернуться в институт и погрузиться в книги и труды конференций. И оказалось, что нет у человечества опыта как искусственно приумножать поколение бабочек. Точнее опыт по разведению есть - это вам любой дачник объяснит, у которого личинки какой-нибудь капустницы съели все на корню. Но капустниц много, а что надо делать, чтобы конкретно этот вид бабочек выжил - это ему было не понятно.

Начал эксперименты, огородил участок, проинструктировал военных - не ходить, посадил какую-то "эротическую" для бабочек культуру растений. На следующий год пересчитывает с лаборантами поголовье крылатых красавиц и уже видит себя лауреатом нобелевской премии, но подсчет совсем не радует... Бабочек стало меньше!!! Тогда он с сачком начинает ходить и уничтожать соперников-насекомых бабочек, опять без успеха.
Тогда он начинает терроризировать военных (нашли беду на свои головы). Внутри базы отныне запрещено стричь и сжигать траву. (Не говоря уже о том чтобы красить ее в зеленый цвет - категорически низзя!). А какие ж это военные если трава не подстрижена, бордюры не накрашены, ветки валяется неубранными и т.д.? Над командующим начинают, в местном пабе, подшучивать сослуживцы, тот в ответ только горько вздыхает.
Но не помогают крутые меры, с ужасом смотрит ученый, что поголовье опять уменьшилось. Но должна жы быть рациональная причина, почему они вымирают??? Командующий при редких встречах многозначительно смотрит на свой табельный пистолет, типа если не спасешь бабочек из национального достояния отправишься за ними. Ботаник раздавлен горем. Пробует и то и это - но все с отрицательным результатом. Отчаявшись, он уже и ночует возле своих подопечных с прибором ночного зрения. И бац!!! Вот что значит интеллект и наблюдательность! Найден виновник бабочкиных проблем! Это - злодейские бобры!!!!

Оказывается когда бабочки откладывают яйца на растениях, а выбирают они влажные места возле ручья, коварные бобры строят свое плотины и яйца вместе с личинками тонут в воде. Их нежные безжизненные тела засыпают гладь. Начинается долгая и жесткая схватка, кованым сапогом он разрушает плотины. Бобры скалят зубы - через пару дней плотин еще больше:-) В бешенстве ученый растаскивает ветки и деревья, но куда ему против коллектива? Приходит с обеда и все на месте! Только бабочек еще меньше. Увы, битва проиграна.

Ботаник бежит жаловаться воякам: надо идти на крайние меры! И выкладывает доказательства главному офицеру, тот зеленеет. Мало того, что база превратилась в бардак! Мало что двоевластие - подчиненные теперь каждый приказ переспрашивают - а не повредит ли это бабочкам?! Так теперь ему предстоят военные действия, но против кого?? Против крупных безобидных грызунов! Узнают сослуживцы в городе и дорога в паб закрыта! Засмеют. Посмотрите, скажут, а вот идет ветеран 1-й бобро-войны, как у него горят ордена! Он у нас такой бесстрашный - вышел один против 10... носато-хвостатых:-)
Но долг есть долг, да и ученый настойчив, Грозит, что разберется наверху. Военные учитывают опыт шпака и подходят к делу серьезно. Животные гибнут в коротком неравном бою, освободив место под солнцем крылатым ангелам. Пусть хоть кому-то будет хорошо на этом свете!

Но бабочек, на следующий сезон, опять становится меньше! О Боже! Их остается всего 100 особей на целом свете. Не помог, значит, геноцид бедных доверчивых бобриков со смешными хвостами. Не помогли и другие крутые меры. Командующий, при встречах, многозначительно поглаживает оружие, не простил офицер ботанику бобров и другие издевательства. Естествоиспытатель в отчаянии - всю информацию перелопатил, писал всем знаменитым специалистам, перепробовал все, что возможно и невозможно, но... только хуже! Как у Некрасова - "не ест и не пьет" и красота тихо умирает.

Ходит мрачный ученый, знает про закон природы, что если особей становится меньше какого-то количества, то виду каюк - из за того, что малое генетическое разнообразие и вся "семья" гибнет из-за какой нибудь "одинаковой" болезни. Ранит его сознание мысль, что он - слабак и не смог. Что своими корявыми руками сгубил последних из вида нежных существ, танцующих в солнечных лучах. Ничего не достанется грядущим поколениям, не смогут они полюбоваться на загадочную красоту при закатах.

Но должно же быть какое-то решение! Ведь так же не бывает, что нет выхода совсем? Всегда есть какая-то надежда? И ученый начинает, в одержимости, бродить вне базы заглядывая под листочки и ищя своих прекрасных, но умирающих бабочек. И через несколько километров он набредает на очередной забор из колючей проволоки с рисунками черепа и перекрещенными костями. Собственность минобороны - не влезай - убьют! Оказывается военщина не была с ним до конца откровенна. (Пусти козла в огород - самим где жить-то?) Была у базы еще территория - посекретнее кусочек, куда не то, что шпионов, даже местных не пускали! Так как враг пофотографирует и уйдет, а местный - он здесь живет, он тебе может всегда проблем доставить (пожаловаться там в министерство и т.д.), так, что базу вообще закроют.
Но этот сектор был закрыт не по прихоти, дело в том что там проводили боевые стрельбы и изделия иногда не взрывались или не до конца, в общем ходить там в прямом смысле было опасно для жизни. Уже писали о смертельных случаях - местные бомжи шарились за цвет.метом, нашли что-то не то, там все и остались.

Но ботаник настырный, втемяшил себе в голову, что на полигоне, в этом аду, могут быть еще уцелевшие бабочки. Пустите меня туда! Командующий пишет официальную отрицательную резолюцию, но ученый лезет по головам наверх. Наверху удивленно рассматривают прошение и выносят соломоново решение: да пусть этот дурак там лезет, на свой страх и риск. Если что, как бы случайно, может его там и закопают! Больше базе не нужны никакие ботаники.

Одевают его в специальный минно-взрывной костюм, инструктируют, чтобы шел след в след и ничего не трогал! И попадает ботан на заветную территорию, в жесткое пекло. Воронки, да такие, что там человек в рост может встать. Перепаханная взрывами почва, поломанные деревья, следы от пожаров. Апокалипсис без прикрас. Но тут его натренированный глаз начинает замечать и положительные моменты: большое разнообразие птиц. Лисицы, зайчики, бобры! Дикая нетронутая природа! Разнообразные травы и цветы, которые "снаружи" не встретишь ни на одной из полянок!
И... Неужели? Погодите-ка!! О чудо! Он ныряет, не смотря но вопли сопровождающих, в траву! шикарные, умопомрачительные захватывающие дух, неземные бабочки!!!! Тот самый вид, который он охраняет!
Получается, что да! на полигоне происходят неприятные вещи, но так же это место надежно изолировано от людей, от сельскохозяйственной деятельности. В этом природном клондайке живется вольготно диким птицам животным растениям и бабочкам!

Отобрать у вояк полигон - это пожалуй и президент академии наук не смог бы, но у ученого возникает понимание. У него опадает пелена с глаз: оказывается все что он делал - все было неправильно. Да, пожары уничтожают особей, но они же и дают жизнь новым цветам и очищают пространство, где бабочки могут парить. Бобры топят личинок, но и эти же самые плотины задерживают воду и дают влагу для растений и т.д.
И начинается на базе бурная деятельность: солдаты начинают пилить ветки, жечь костры и срезать траву, снова бобрам выдают разрешение на их деятельность. И о чудо! И на территории базы на следующий сезон бабочек становится больше, а потом еще больше и через несколько сезонов - уже стабильная популяция!

Вот так общими усилиями мир спас красоту и она тоже его когда-то спасет!

Нашел дивное на просторах Фейсбука! Как социолог и модератор, "отработавший, по скромным подсчетам, порядка тысячи фокус-групп с нашим (и не только) народонаселением про всей России и СНГ, ответственно подтверждаю: ДА, очень похоже! Квинтэссенция!

"Сегодня мы возьмём интервью у овечки из группы поддержки тринадцатого стада:
– Здравствуйте, отличная стрижка!
– Здравствуйте, спасибо!
– Как вы относитесь к строительству мясокомбината?
– Это отлично! Наша ферма теперь будет отвечать высоким европейским стандартам.
– Вы слышали, что там планируется выпуск баранины?
– Глупости!
– Почему?
– Просто глупости.
– Но ведь называется «мясокомбинат».
– Будут выпускать мясо птицы.
– А почему тогда не птицефабрика?
– Ну что тут непонятного? Потому что мясо!
– Вы уже видели их эмблему?
– Да, очень удачная.
– Говорят, что это стилизованный барашек.
– Да, очень похоже.
– Говорят, что туша.
– Глупости, просто он коротко пострижен.
– Вы слышали про окровавленную овцевозку?
– Даже фотки видела.
– Что думаете?
– Может быть, банка с томатным соком лопнула или краска для пола.
– На кровь не похоже?
– Нет, очень тёмные пятна, кровь ярче.
– А если экспертиза покажет, что всё-таки кровь?
– Значит, это был несчастный случай.
– Что думаете про расстрел баранов у здания администрации?
– Это дело кровавых свиней, которых мы прогнали!
– А зачем свиньям было стрелять в баранов?
– Потому что они свиньи.
– Что думаете о том, что фермой теперь управляют волки?
– Очень приветствую. Сразу чувствуется больше порядка.
– Не опасаетесь?
– Нет, их же совсем немного, если что – мы их сразу прогоним, как свиней.
– Вы уверены, что стоило менять свиней на волков?
– Абсолютно. При свиньях было очень грязно, сейчас будет чище.
– Вы слышали, что на ферму будут приняты пять опытных волков из других лесов?
– Да, это очень хорошо, нам наверняка пригодится их опыт.
- Что вы считаете самым главным для фермы сегодня?
– Безопасность. Главное обеспечить безопасность от медведей из тайги.
– Вы уверены, что медведи опасны?
– Абсолютно, они угрожают нашей ферме.
– Но у них очень большая тайга, медведи там питаются рыбой и ягодами.
– И ещё они питаются молодыми барашками.
– Почему вы так решили?
– Я видела снимки растерзанных барашков.
– Почему вы думаете, что их растерзали медведи?
– Больше некому.
– А волки?
– Волки здесь чтобы навести порядок.
– А что вы скажете про слухи о тысячах овечек, убитых на восточном поле?
– Я видела фотографии – это не овечки, а козлы.
– Но они больше похожи на овечек.
– Нет, это козлы, которые служили медведям.
– Скажите, может быть, это личное, у вас есть свой барашек?
– Да, конечно.
– Он собирается на восточное поле?
– Нет, он уже устроился работать на мясокомбинат.
– Он вам пишет?
– Пока нет.
– Наверное, недавно устроился.
– Да, второй месяц всего.
– А как вы относитесь к решению об обязательной стрижке?
– Это очень правильное решение.
– Вас не смущает, что стрижку проводят на мясокомбинате?
– Нет, у них там специальное оборудование для этого.
– Вы пойдёте?
– Да, обязательно, сделаю стрижку как у них на логотипе.
– Отлично! Спасибо вам за интервью!
– Всегда пожалуйста, обращайтесь".

Жутковато, конечно. Но правда.

Живу на третьем этаже. Так как одна, то часто хожу голая по квартире. Выходя из ванной, мурлычу песенку, привычным жестом распахиваю шторы, улыбаюсь весеннему солнцу. Тут я понимаю, что из-за веток деревьев на меня смотрят два глаза. Два ошарашенных глаза. Несколько секунд я смотрю на него, он — на меня. До меня медленно доходит, что это пильщик веток, стоящий на кране. Я резко задергиваю шторы, ищу глазами халат. Из-за штор доносится: "Вернитесь! Это было охуенно!"

Проверки на дорогах.

Не было бы счастья — да несчастье помогло: всю эпидемию я представлял из себя повышенную угрозу передачи вируса.
Не частая, но регулярная опасность заразиться и заразить близких заставила жить в изоляции, посещения семьи и внуков были отменены, до того момента, когда я, во-первых, бессимптомный, две недели, во-вторых — без контактов с вирусными пациентами больше двух недель.
Такого не случалось с начала эпидемии — и не предвиделось, внуки росли, общаясь со мной по Фэйстайм — эрзац-общение, « песок — неважная замена овсу», внуков надо тискать и дышать ими, да вы и сами это без меня знаете...
Перспективы увидеть семью дочки появились, когда вся её семья, включая внуков, подцепила вирус.
Переболели, легко, внуки вообще куксились всего один день.
Двумя неделями позже появилась надежда их увидеть.
Выходные, в машину и в дорогу.
Дорога неблизкая, до мегаполиса — 140 миль.
Дорога очень знакомая, наезженная.
Есть и традиция — останавливаться , один раз, отъехав миль 50 от дома, на скале, над океаном.
Место, надо сказать, красивейшее — с бескрайними просторами широкого и очень глубокого пролива, с видом на острова, свежим бризом с океана и частыми встречами с живностью: морские котики, тюлени, дельфины и даже киты, во время миграции — там появляются, достаточно
предсказуемо.
Слезаю с большака, паркуюсь, выхожу воздухом дышать, надо отметить — отличным: свежий, аж хрустит, солёный воздух с запахом водорослей.
Послушал приглушённый высотой прибой, оглядел океан, в этот раз — пустой, за исключением птиц — можно ехать дальше.
Подъезжает велосипедист — отдохнуть, высокий жилистый, по всему видать — крепкий мужик, я его сразу зачислил в лоси.
И бывалый — велосипед с прицепом, толково гружённый, все пригнано и прилажено — чувствуется опыт.
Я не ошибался. Поздоровались, представились, разговорились — мужик объехал Европу, Китай, большинство штатов.
Спросил — куда он держит путь?
Культовый маршрут, номер 66 — знаменитый легендами и песнями.
А потом — домой?
Улыбнулся, нет, домой я вряд ли поеду — буду крутить педали, пока смогу.
Заинтриговал, вечный бродяга, кочевник — такой парень, как Джонни, в моём мире экзотичен.
История, однако, была далеко не весёлая...
Горькая ирония — но именно его отличная физическая форма атлета его и подвела... рак предстательной железы, терминальный, метастазы в костях, мозгу, лёгких.
Излечимый рак, у него он был диагностирован слишком поздно, в какой-то степени виной было его несокрушимое здоровье, компенсировавшее симптомы неблагополучия.
Рак был настолько запущенный и распространённый, что его доктор и он сели решать — стоит ли лечить?
Продлить жизнь, ухудшив её качество очень суровым лечением?
Или нет?
Джонни рассудил, что качество жизни важнее количества, уволился с работы, продал свой бимер, за ненужностью, ( после пары эпилептических приступов права у него забрали) и пустился в дорогу, с верой в педали своего велосипеда ...
«Миша, покуда я их кручу — я живу...»
Молча пожал ему руку, спросил — не обидит ли его моя поддержка?
Не обидит.
Выгреб из бумажника наличку, что была с собой, отдал — он обрадовался, решив заночевать в мотеле и перестирать одёжку.
Я уехал первым, с одной мыслью: « Да хранит тебя бог, Джонни! Лёгкого тебе пути... и, главное, лёгкой конечной остановки!»

Послесловие.
Поделился с дочкой, она у нас медсестра, историей. Зря, кстати.
А, может, и не зря.
Её реакция?
« Папа, а когда ты последний раз ходил на проверку простаты?
Всё случатся не просто так — иди и проверься!
И своим там скажи, у вас ведь много пожилых мужиков...
Обещаешь?»
Пообещал...
Записался на приём, на следующей неделе.
И поделился — и там и тут, всюду.@Michael Ashnin

Двое друзей, работавших в компании "Боинг", стащили спасательный плот из самолета и решили опробовать его на рыбалке. Надули на реке, погрузились и вскорости увидели вертолет береговой охраны. Как выяснилось, при надувании плота автоматически включается блок, посылающий сигнал бедствия и координаты местоположения. Обоих друзей "спасли" от работы в "Боинге".

На корпоративе я определённо "перебрал". Спускаюсь в метро, прохожу через турникет, изо всех оставшихся сил стараясь ровно держаться. И вижу, как полицейский не пропускает в метро какого-то пьянчужку.
- Ну, почему? - возмущается мужик.
- Вы не выглядите, как трезвый человек!
- А как должен выглядеть трезвый человек?
- Ну, вот примерно так,- ответил полицейский и показал на меня.

 Довелось мне лет пятнадцать назад стать обвиняемым в ДТП и самому без адвоката защищаться во втором в мире по гуманности израильском суде.
 На выезде с парковки супермаркета разворачивался большой грузовик с  прицепом,место крайне неудобное для реверса.Помощник водителя попросил меня подождать ,я остановился уступив дорогу,тем временем помощник перешел на другую сторону от грузовика и уже оттуда корректировал действия водителя.Неопытный водитель начал движение с слишком большим радиусом разворота,беспрерывно подавая сигнал я насколько возможно сдал назад ,но пока грузовик не вьехал в мою машину водитель не остановился.Вина водителя была настолько очевидна,что я не стал заморачиваться с вызовом полиции,ограничившись его извинениями и обменом данными страховых компаний.Да и свидетели казалось не нужны,в машине со мной сидел мой сотрудник с работы.
 На следующий день меня ожидал сюрприз,вместо того чтобы по тихому договориться и не теряя скидку за безаварийность на страховку,оплатить наличными не такой уж дорогой ремонт моей машины,компания которой принадлежал грузовик подала на меня в суд.По новой версии озвученной компанией я презрев опасность,разогнавшись на легковой машине протаранил грузовик,при ударе я смял ступеньку  ведущую к дверям кабины.Стоимость ступеньки оценили в пять тысяч шекелей,что-то около полутора тысяч долларов по тому курсу..Словами не передать как я обрадовался,открывались новые возможности заработка по перепродаже ступенек,это же золотое дно при такой стоимости...
Когда улеглись эмоции я понял что у меня нет другого выхода,как подать встречный иск.
 Интересный и дотоле неизвестный для меня факт израильской юриспруденции,в суде по мелким искам не предусмотрены адвокаты,судья выслушивает две стороны и без промедления выносит вердикт,за исключением  тяжбы с фирмой,фирма имеет право на адвоката...Защищаться в суде мне предстояло самому в отличие от моего оппонента,при моем знании иврита (два года в стране),шансов на победу у меня не было даже призрачных.И тут мне пришла в голову гениальная (так мне казалось) идея.Была у меня на ту пору одна знакомая девушка Юлия,ребенком ее привезли в Израиль и иврит был для нее как родной,кроме того она работала секретаршей в адвокатской конторе.Юля поняла меня с полуслова и уже через три дня у меня лежало четыре листа бумаги исписаных мелким почерком,на высоком иврите в русской транкскрипции,там как дважды два-четыре доказывалась моя невиновность.Я пару раз перечитал текст,с трудом я понимал может с четверть от написанного,три четверти слов я не то что не знал,я даже на слух такого не слышал,Юля заверила меня что это шикарная речь в самый раз для суда,там мол любят высокий слог и что я непременно выиграю дело если выучу текст наизусть и с выражением прочту его судье.Сказано-сделано,я два месяца учил зубодробительный текст не особо вдаваясь в содержание,общее направление было понятным,а в остальном я полностью положился на непререкаемый авторитет секретаря адвоката.
 И вот наступил долгожданный день суда,небольшой зал человек на сто был почти заполнен.Суд по мелким искам это быстрый суд,судья женщина лет под пятьдесят с строгим лицом должна была рассмотреть в это утро с десяток дел.Все шло довольно споро,судья выслушивала обе стороны конфликта одновременно рассматривая документы касающиеся дела,отмечала что-то у себя в тетрадке и либо сразу говорила решение либо предлагала дождаться его по почте.
К десяти утра очередь дошла до нас,судья выслушала адвоката водителя и пригласила меня выступить с ответной речью.Я решил не полагаться на память,а зачитать речь с листа.Что сказать?Никогда до и никогда после мои слова не производили такого впечатления на людей...Не успел я дочитать первый лист как заметил странное оживление в зале,суд вообще не располагает к веселью,народ как правило хмур и зол,а тут на лицах у многих появились улыбки,а кое где слышался смех.Ближе к середине текста зал что называется лежал и стонал от смеха,судья пытавшаяся поначалу сохранить серьезное выражение на лице сдалась и скрыв в ладонях лицо наклонила голову,к концу моего монолога она вроде как взяла себя в руки на минуту и попросила повторить последнюю фразу."Им зе ле ярог отану,зе ихшель отану,аварну ат фараон,наавер гам эт зе -То что не убивает,делает нас сильней и переживши фараона переживем и это".После этих слов она всхлипнула и снова спряталась.Я продолжил чтение... На заключительной части зал просто рыдал,даже мой свидетель еще хуже меня зная язык весь красный заливался от смеха поддавшись общему настроению.Один лишь я был грустным,мне казалось что с этим романтическим бредом который дала мне Юля,суд я проиграл.В конце судья попросила меня и водителя грузовика схематично нарисовать положение наших машин на дороге.На этом суд для нас закончился,решение мы должны были получить по почте.
Уже на выходе ко мне подошел водитель с извинениями за себя и свою фирму(его обещали уволить в случае отказа выступить против меня),при этом добавил что за всю его жизнь он не слышал лучшей речи,особенно восхитили его заключительные слова-"Пру у рву-плодитесь и размножайтесь".Позже я спрашивал у Юли каким образом в тексте об аварии могло появится такое выражение,она ответила что в общем контексте это было органично и к месту,а мне нужно учить иврит и писать самому за себя,тогда я буду задавать меньше глупых вопросов.
Суд,как не странно я выиграл.Фирма полностью оплатила ремонт моей машины,издержки за суд и даже небольшую моральную компенсацию,подозреваю что судья назначила компенсацию в качестве гонорара за небольшой концерт.

Узнал кое-что новое о женской логике.
Наша контора заказывает для сотрудников обеды. Я с обедом что-то припозднился. Открываю холодильник, в нём два пакета, в каждом по обеду. Какой из них мой, не знаю - еду заказывает секретарша. Иду к ней, и спрашиваю:
- Лена, а который обед - мой?
- Который в пакете.
- Там два пакета.
- В среднем.
Таки выяснил, что средний пакет из двух - тот, который справа.

...и пока мы все веселились, мой питон сожрал чихуахуа одной из гостей. Полностью моя вина, я совершенно забыл, что выпустил питона погулять у себя в спальне. То ли музыка громко играла, то ли крысопёс так опешил от внезапной атаки, что даже пискнуть не успел, но факт есть факт – питон лежал в шкафу, и у него было довольно подозрительное утолщение на туловище.

Понятное дело, хозяйка грозилась убить и меня, и змею, обещала прислать своего парня. И через пару дней в универе я уже стоял в пустой аудитории перед её парнем.

- Это твой питон чихуа моей бабы сожрал?

- Да, - сказал я и попрощался с жизнью.

Он подошёл ближе и... обнял меня:

- Братушка, спасибо тебе. Я так эту тварь мелкую ненавидел! Она меня постоянно за ноги кусала, ссала везде, пищала по ночам как п%*$ая, я её хотел с балкона нах%й скинуть, да меня бы потом моя баба убила. А так я ей уже котёнка подарил, и она довольная, и я доволен.

После этого он отпустил меня, сжал мне лицо, чтобы я красный из аудитории вышел, порвал мне рубашку, дал 1000 на новую и ушёл. Я в жизни не был в большем ахуе...

Очередной бред из табачного:
- дайте пачку синего честера.
- нету
- синего бонда
- нету
- синего винстона
- нету
- а какие есть?
- я не могу вам сказать
- ... И что мы будем делать?
- спрашивайте
- майлдсевен?
- нету
- ... может вы все же скажете, какие есть?
- не могу, мне нельзя, нас штрафуют.
- хорошо, давайте еще попробуем. Вайсрой?
- нету
- парламент?
- нету
- мы так долго будем общаться. Может как-то упростим условия.
Тетка воровато оглядывается, встает из-за прилавка, уходит, возвращается с прайсом для внутреннего пользования. Народ в очереди стоит молча, ждет чем кончится. Заветный прайс попадает мне в руки. О, это подходит.
- дайте лаки страйк синий.
- нету
Народ в очереди начинает хихикать. Мой логический аппарат начинает трещать по швам. В квартале табачных больше нет. Последняя попытка:
- кэмел есть?
- есть
Бамболлейо!
- дайте синий
- нету
- а какой есть?
- спрашивайте...

ПО ГОРЯЧИМ СЛЕДАМ

«Сначала мы жили бедно, а потом нас обокрали»

Двадцать пять лет тому назад, в городе Львове, существовала одна, на безрыбье, дико популярная ТВ программа о городских хулиганах, алкоголиках, «несунах», ну и вообще - о тех кто подтормаживал перестроечное ускорение. Теперь я уже и не вспомню, было ли у нее название? Скорее всего - какое-то было.
Руководитель программы - Павел Богданович, он же ее бессменный ведущий, все время хотел привнести в передачу какого-то драйва и серьезного криминала, ему до смерти надоели сюжеты об украденных с «Керамзавода» унитазах, о буднях вытрезвителя, или сорванных с городской клумбы тюльпанах:
- "Мы находимся в седьмом отделении милиции, позади меня вы видите Ольгу Николаевну Трущак, контролера готовой продукции завода «Полярон».
Гражданка Трущак, под покровом ночи сорвала более десяти тюльпанов у памятника Ивану Франко, за что и была задержана".

Далее ведущий вешал мхатовскую паузу, изображал титаническую работу мозга, о судьбах страны и задумчиво выдавал умнейшую мысль:
- «Я вот тут подумал, товарищи – а не потому ли Ольга Николаевна Трущак работает контролером на заводе, что не может контролировать свои собственные поступки?...»

Короче, все это было довольно мелко и не спасали даже мудрые мысли звучащие в кадре.

Павел Богданович мечтал о серьезных делах: жестоких разбоях, грабежах, ну, в крайнем случае - изнасилованиях, а главное, чтобы снимать программу не только в милиции или зале суда, а непосредственно в момент преступления, ну, на худой конец – сразу после.
И вот однажды нам повезло - знакомый капитан милиции позвонил среди ночи Павлу Богдановичу и сказал:
- Собирай своих орлов, тут у меня квартирная кража, если успеешь, то сможешь снять, как мы работаем на выезде. Это на улице Ленина, в районе танка.
Шеф моментально всех обзвонил - это был его звездный час, еще бы, настоящая опергруппа на настоящей квартирной краже. Через час мы были уже на месте, разматывали кабели и устанавливали камеры (Ваш покорный слуга работал в той съемочной группе скромным «светлячком»).

В конце концов, сюжет получился весьма боевой, правда, не такой лютый, как мечтал шеф, но все же гораздо живее, чем о каких-то вялых, подлосорванных тюльпанчиках:
- «Мы находимся в самом центре событий, позади меня окна только что ограбленной квартиры. Вы слышите приближающийся вой сирены? Это подоспела опергруппа. Поспешим же за ними, и вы, дорогие друзья, сейчас своими глазами увидите их нелегкую работу по раскрытию этого страшного преступления».

Затем пару правильных слов сказал капитан, а в конце сюжета, на закуску, мы показали воющего от бессильной злобы, самого потерпевшего - хозяина квартиры. Он терзал на голове жидкие волосенки и стонал: - «Эх, какой магнитофон, какой магнитофон, во я дурак, всю жизнь мечтал о таком, во дурак, какой магнитофон, никогда себе этого не прощу…!» (его слезы были самыми настоящими и наверняка произвели неизгладимое впечатление на нашего зрителя).

…А теперь, я расскажу о том, что же осталось за кадром:
Хозяин квартиры – тихий пятидесятилетний алкоголик, вернувшись из деревни, где провел отпуск, подошел к своему дому и заметил, что окно подозрительно приоткрыто.
Мужик поднялся на носочки, заглянул в комнату – сомнения отпали, в квартире кто-то побывал.
Не заходя внутрь, чтобы не затереть следов преступления, хозяин позвонил из автомата в милицию и стал ждать, а спустя час мы все уже были на месте.
Потерпевший с капитаном вошли в квартиру, а мы с камерой и микрофоном на «удочке» протискивались за ними.
Заботливый капитан (изрядно играя на камеру):
- Пожалуйста, не волнуйтесь, сосредоточьтесь, посмотрите внимательно вокруг и скажите – Что изменилось? Что из вещей пропало?
Хозяин вошел на кухню:
- О! Винные бутылки! Этих бутылок у меня не было. Я свои всегда сдаю, а тут целая батарея.
- Бутылки? Хорошо. А еще?
- Вот, эта свечка на столе. Я сам никогда не жгу свечей, у меня же лампа.
- Так, все ясно – воры в ваше отсутствие организовали тут небольшой притон.
- Товарищ капитан, смотрите, мой кубик–рубик!
- И что?
- Ну, как что? Он ведь полностью собранный по цветам, а я же этого не умею, даже одну сторону ни разу не складывал.
- Воры умеют собирать кубик–рубик – это хорошо, уже зацепка. Потерпевший, вы лучше скажите – что у вас пропало?
- Так, вот еще карты, точно не мои, я в карты не играю.
- Ну, а пропало что?

Тут, мы всей съемочной группой посмотрели по сторонам и как-то сразу поняли, что ничего отсюда пропасть не могло. Никому не нужен буфет с треснутым стеклом, или выцвевшие занавески с сигаретными ожогами. Мужик жил, ну совсем уж не богато: радиоточка, железная койка, ржавые тазы на шкафу, на стенах раскрашенные фотографии деревенских родственников, веник, совок, половая тряпка, вот пожалуй и все добро. Поживиться явно нечем.
Но тут, все присутствующие, вдруг обратили внимание на что-то блестящее под кухонным столом. Вытащили и о чудо - это оказался огромный японский двухкассетный магнитофон.
Воцарилась тишина, даже оператор перестал снимать.
Более чужеродного предмета в этой квартире трудно даже вообразить.
По тем временам, чтобы накопить на такой магнитофон, нужно было года два: ни есть, ни пить и не дышать, плюс еще чуть-чуть залезть в долги...
Потерпевший посмотрел на чудо японской природы, облизнул сухие губы и, заикаясь, заговорил:
- То..товарищ капитан, раз уж я пострадал от воров, то может пусть их магнитофон останется у меня, в виде ком… это, компенсации?
- С каких это херов он останется у тебя? Выключите пока камеру. В чем это ты пострадал? В том, что воры твой кубик-рубик по цветам собрали, пока ты в отпуске был? Так себе убыток, на возмещение не тянет, скорее ты им должен.
Значит так, магнитофон я забираю, он наверняка с другой кражи и вообще, нахрена тебе такая дорогая вещь? Соседи узнают – пристукнут. Так, что скажи нам спасибо, за то что избавили.
- Товарищ капитан, Богом прошу, оставьте магнитофон, вдруг за ним воры придут, что я им скажу? Они же меня убьют.
- Отсылай их ко мне, я сам им все скажу. Ладно, до свидания, честь имею.
- Эх, какой магнитофон, какой магнитофон, во я дурак, всю жизнь мечтал о таком, во дурак, какой магнитофон, никогда себе этого не прощу…!

РАКУШЕЧКА

Сегодня мне под руку, не вовремя, позвонил Серега.
Я был дико занят на работе и быстро свел разговор на «нет»:
- Привет Серега, как сам? Как погода во Львове?
- Погода ниче так. Мы с дочкой сегодня зашли в природоведческий музей и ради смеха искали нашу ракушку. Прикинь…
- Какую ракушку? Серега, слушай, я сейчас на работе и не особо могу разговаривать. Давай попозже перезвоню.
- А, ну бай. Звони…

И тут я все вспомнил…

Серега мой друг из глубокого львовского детства. Он знает обо мне такое, что даже я сам уже забыл.
Жизнь нас покидала, а его еще и изрядно поклевала. Когда-то Серега был чемпионом Украины по дзюдо, потом слегка бандитствовал, неслабо кололся и наконец слез со всей этой хрени. Сейчас он весь седой, но все такой же высокий, красивый и всегда загорелый, а главное – живой…
Даже мой придирчивый и циничный сынок, пообщавшись с Серегой, сказал: «Папа, а ты знаешь, я кажется понял, почему он твой лучший друг. Он классный и по взрослому со мной разговаривал, а вы с ним дурачились как маленькие дети…»

Дело было почти сорок лет назад. (Как давно, ужас. А я до сих пор все валяю дурака и даже езжу на работу на самокатике…)

Нам по восемь лет и мы с Серегой после уроков приехали за город, чтобы полюбоваться грохочущими мотогонками. Присели на закопанную покрышку на краю трассы сидим, болеем - каждый за своего мотоциклиста.
Мимо нас пролетел очередной «мотык» и из под его колеса, вдруг выскочил камень величиной с большую картофелину. Подкатился к нашим ногам и неожиданно, сам собой распался на две половинки.
Серега поднял кусок и перекрикивая шум моторов заорал:
- Смотри, ракушка!

Из камня действительно торчала белая ракушка размером с пятикопеечную монету.
Тут я сразу понял, что наша жизнь удалась…
Мы продадим эту бесценную окаменевшую ракушку в наш природоведческий музей и станем самыми богатыми людьми города Львова.
Сошлись на том, что меньше чем за тысячу рублей, свалившееся счастье никак не отдадим.
А за эти деньги купим два цветных телевизора, два велосипеда «Орленок» и во веки вечные будем считаться основными добытчиками своих семей…
Мы присмотрелись под ноги повнимательней и к нашему неописуемому восторгу обнаружили, что практически в каждом камне виднеются кусочки раковин и улиток. Да это же несметные богатства! Жаль, под открытым небом валяются, хоть бы не отсырели и не испортились пока…
Главное, чтобы никто кроме нас их не заметил, а то плакали наши цветные телевизоры.

Через два часа мы уже были в кассе и вместо двух детских билетов, попросили позвать директора музея, у нас, мол, к нему срочное дело.
Ждали мы долго, но не напрасно, к нам наконец вышла вязанная старушка, в очках, как будто сделанных из двух половинок стеклянного шара, от чего ее увеличенные глаза, казалось смотрели сквозь банки с водой:
- Добрый день. Я директор этого музея. Что вы хотели, молодые люди?
- Здравствуйте, мы нашли древний клад. Вернее, настоящую окаменевшую ракушку и хотим продать ее вашему музею.
- Серега подтвердил:
- Да, за тысячу рублей.
- За тысячу? Очень интересно. Ну, показывайте ваш клад.
Мы показали.
Старушка повертела камешек артритными руками, поднесла к очкам, улыбнулась и спросила:
- Вы увлекаетесь природой?
- Да очень увлекаемся, но все равно хотим его продать…

Старушка поколебалась, потом достала свой маленький кожаный кошелечек и сказала: -"Ладно, покупаю" и стала рыться внутри.

У нас в ужасе сжались сердца, ведь не похоже, чтобы в этом малюсеньком кошелечке поместилась бы целая тысяча. Мы представляли ее в виде толстенной пачки денег размером с буханку хлеба, а тут сморщенный старушечий кошелечик.

Наконец бабушка достала смятый рыжий рубль и протянула нам:
- Тысячи у меня не оказалось, но за рубль, я могу купить вашу драгоценность…
- Как за рубль!? Этой ракушке может быть целый миллион лет, а Вы - рубль!
- Не миллион, а как минимум миллионов шестьдесят, а то и больше, но у меня, к сожалению, нет для вас тысячи. Не хотите, не продавайте, а устройте в своей школе музей.
- Ну... ну, ладно, пускай будет рубль. А наша ракушка попадет под стекло, на нее можно будет прийти и посмотреть?
- Ну не знаю, что-нибудь придумаем… Вы не расстраивайтесь ребята, пойдемте со мной.

И мы поплелись за бабушкой внутрь музея, мимо чучел мамонтов, саблезубых тигров и недобрые взгляды питекантропов. Наконец подошли к большому круглому камню размером с колесо от грузовика. Это оказалась огромная окаменевшая улитка.
Бабушка кивнула на нее и сказала:
- Не переживайте, что продешевили, вот посмотрите какая здоровая, и то мы купили ее всего за три рубля, а ваша ведь маленькая совсем и моложе на сотню миллионов лет.
Нам с Серегой стало стыдно за наш камушек. В сравнении с этой громадиной, он смотрелся как соринка, размер все-таки имел значение.
Я на секунду представил себе тех пионеров, которые притащили эту каменную дуру…

Директриса протянула нашу ракушку и сказала:
- Если вам так жалко с ней расставаться, то заберите назад. Не бойтесь, рубль можете оставить себе…
Мы благородно отклонили это предложение – сделка – есть сделка и Серега сказал:
- А мы знаем, где полно таких ракушек, хотите притащим?
- Нет!!! Быстро ответила бабушка, потом потрепала нас за чубчики, попрощалась и шаркающей походкой потащила нашу реликвию в неизвестном направлении.

...Мы сидели в кафе-мороженное, со смаком проедали ископаемое богатство и с тревогой прикидывали - не затеряется ли наша маленькая ракушечка, среди саблезубых тигров и улиток переростков…

Слово «пепелац» (искажённое грузинское «пепела») означает «бабочка».
Такое название для летательного средства уже использовалось в фильме Г.
Данелия «Мимино» (1977), где герой Вахтанга Кикабидзе — грузинский
вертолётчик Валико Мизандари по прозвищу «Мимино» — так называл свой
вертолёт (В ответ на просьбу старухи перевезти корову на вертолёте,
Мимино стучит по вертолёту и кричит: «Пепела! Пепела! »).

Эскиз пепелаца нарисовал Георгий Данелия, когда он в Тбилиси вместе с
Резо Габриадзе работал над написанием сценария к фильму. За несколько
лет, в течение которых писался сценарий, всё много раз менялось, но
именно такой пепелац появился позже в картине.

В фильме использовалось несколько пепелацев разного размера.

Пепелац, на котором летают герои фильма, делали Г. Данелия и
художник-постановщик картины Теодор Тэжик. На свалке самолётов был
найден самолёт Ту-104, от которого с большим трудом отрезали хвостовую
часть. Затем поставили этот цилиндр в коллектор шестого павильона
«Мосфильма», где Тэжик покрыл его пенополиуретаном и офактурил под
ржавчину. А откидные двери, колеса и крутящийся винт смастерил А. С.
Батынков — умелец с «Мосфильма».

В одном из телеинтервью Г. Данелия рассказал такую историю. Однажды на
одном из кинофестивалей к нему подошёл один американский кинорежиссёр и
сказал: — Я видел вашу «Кин-дза-дзу! ». Потрясающе! У нас в Америке
такие спецэффекты очень дороги. Не могли бы вы нам помочь со
спецэффектами? — Какие спецэффекты? У нас там не было никаких
спецэффектов. — изумился Данелия. — Ну, как же. У вас же там огромная
ржавая бочка летает. Разве это не спецэффект? — Нет, конечно же. Нам в
министерстве обороны дали гравицаппу и поэтому пепелац у нас в фильме
летает. Напишите письмо в наше министерство — может они и вам дадут
гравицаппу.

История не смешная, но забавная.
Мой 14-летний сынишка играет в одном ВИА, состоящем из таких же как и он
сам подростков-одноклассников. Недавно их пригласили поиграть на
деревенском празднике. Т. к. туристский сезон в разгаре, то к обычному
фан-клубу "родители-друзья-соседи" присоединились многие отдыхающие.
Слушателей собралось достачно много. Играют детки неплохо, громко и
слаженно, а в пабе напротив - пиво в неограниченном количестве. Народ
отдыхает, развлекается и танцует. Атмосфера почти как на настоящем
рок-концерте. Погода хорошая и концерт затянулся. После очередного
вызова на БИС длинноволосый солист этого ВИА обратился к маме, не
подумав что перед ним микрофон:
- Мама, можно я еще одну песню сыграю?
хоть и "крутые" они рокеры, а все же (почти) дети

Мой сосед по даче решил поменять водосточную систему. Типа там - желоба,
водосточные трубы, всякие к ним прилипушки, переходники и прочую хрeнь.
Жена соседа как раз в городе, он звонит ей на мобильник, даёт задание:
- Зайди в магазин хозтоваров, что на нашей улице, в отделе заказов
закажи: желоба - 2 штуки по 3 метра, трубы водосточные... (диктует весь
список, жена записывает). Всё записала? Пусть там мужик составит
калькуляцию с доставкой и скажет сумму. Потребует аванс - больше 30% не
давай.
Жена:
- Ладно, договоримся.
Сосед:
- Никакого "договоримся"! Заплати деньгами!
Занавес.

есть у меня жж знакомая в сиднее. бывшая львовянка. к ней в гости летит
теперяшняя украинка Таня. Билет на самолет выходит очень недешево.
разговор первой с мужем на счет куда отвезти, что показать:

- Илюш, как думаешь, мне вести Таню на Oxford Street?
- А там что?
- Там главное пристанище голубых и лесбиянок, ну и район красных фонарей
- Билет отбить что ли хотите?
(с) vesnushka_l

Математика на страже здоровья.

Моя знакомая, 30 с небольшим лет, работала какое-то время назад ученицей
парикмахера - то есть, она была уже парикмахером в своей родной Эстонии,
но для того, чтобы работать в Канаде, ей нужно было набрать местный
стаж. Мастер - девица гораздо моложе ее, все знает и умеет, естественно,
и очень любит поучать свою "воспитанницу" и "поставить ее на место".

Клиентке необходимо было то ли покрасить волосы, то ли что-то еще (я
могу напутать, т. к. не запомнил этих подробностей, да это и не важно).
В рецептуру смеси, которую нужно было нанести на клиентскую голову,
входила перекись водорода - 15-процентный раствор.

В наличии у моей знакомой были флаконы с 10- и 20-процентной перекисью,
так что она взяла и смешала их в равной пропорции, чтобы получить
желаемую 15-процентную крепость. За этими манипуляциями внимательно
следила "наставница", но не вмешивалась, пока не пришло время наносить
состав на волосы. Вот тут-то она подбежала и чуть ли не вырвала смесь из
рук "ученицы" со словами типа "Да что же ты делаешь! Ты же сожжешь все
волосы!"

Клиентка (тоже молодая девица) - в шоке, ей собирались сжечь волосы, а
ученица, с бесконечным эстонским спокойствием и ледяным взглядом
поинтересовалась, почему же 15% раствор перекиси нанесет такой ущерб,
если он требуется по рецептуре.

Ответ был грандиозен: Ты что, считать не умеешь? 10 плюс 20 равно 30,
а никак не 15! Чему вас только в школе учили!

Что интересно, клиентка согласилась с мастером и пересела в ее кресло,
подальше от бестолковой неграмотной ученицы.

Доктор Чаки,
http://doctochuckie.blogspot.com

По весне, уже было более-менее тепло, полетели мы на охоту. Мы, это я,
Юра и Коля. Палатка, рюкзаки, спальники, Вобщем все как у взрослых.
Выбросили нас на небольшом полуострове, с одной стороны которого
примыкала сопка, а с другой огибала скованная льдом река.

Поставили палатку, растопили печку, шулема наварили. Ессно, ноль пять
открыли, сидим, обедаем.

Прошел день, но ни кря-кря, ни га-га, ни даже ква-ква не услышали.
Ниче, успокоил всех Юра залезая в спальник, с утра птица попрет, как
голодный в харчевню.

Кое в чем он оказался прав, с утра поперла. Но не птица. Из за аномально
теплой погоды попер лед на реке.

Вы когда нибудь видели, как вскрывается узкая река с двухметровым льдом?
Нет? Значит так. Никакого оглушающего треска ломающегося льда нет. Так,
трещит понемногу, громко конечно, но далеко не Рамштайн. И вот лед
тронулся.

Льдины все разного размера поворачиваются вокруг своей оси и естественно
места им между берегов не хватает. Что происходит? А происходит то, что
масса льда напираемая сзади начинает выталкивать крайние льдины на
берег. Льдины, толщиной два метра, как огромные белые рептилии выползают
на крутые берега и направляются в тайгу. Сзади их уже подталкивают новые
льдины, за ними еще и еще. Никакой суеты никаких резких движений.
Медленно, не ощущая преград они ползут на берега срезая деревья как нож
морковку. Мощь стихии завораживает.
Мы с открытыми ртами смотрели на это ледяное представление, пока кто то
не обернулся назад.

Да-а-а, а Архимед то совсем был не дурак. Ой, не дурак он был.

Потому, что вода вытесненная сотнями тонн льда начала искать себе другой
путь. И она его нашла. Видно с ее точки зрения, это было лучшее место и
она радостно зажурчала вдоль берега через наш полуостровок, отрезая его
от суши.

- А ведь это писец – раздалось пророчество Юры.

- Угу – подтвердил Коля – писец в полном его обличии.

Я ничего не сказал. Только молча наблюдал как вокруг нас поднимается
вода, а мы, как Робинзон, Пятница и их шелудивый попугай стояли посереди
уже острова и разевали клювы.

- Ули стоим?!! – заорал кто-то – сваливать надо!!!

И точно, вода прибывавшая на глазах подсказывала, что сваливать
действительно надо. Причем чем быстрее, тем лучше.

Со скоростью застигнутых рассветом тараканов мы в один миг разобрали
палатку, собрали вещи и покидали все в резиновую лодку. Место в лодке не
осталось, но оно и не нужно было, поскольку при таком течении
переправляться в лодке было равносильно самоубийству.

Коля, как самый высокий столкнул лодку с берега и попер ее на другую
сторону шагая рядом. Ну, шагая это громко сказано. Перебирая ногами как
птенец в масляной луже он шел поперек течения успевая во время
остановиться, чтобы пропустить перед собой льдину.

Видно в новое русло река выталкивала не такой толстый лед, потому что
толщина льдин там не превышала одного метра.

Вторым, почти налегке, пошел Юра. А спустя некоторое время и я шагнул в
уже порядком поднявшуюся воду. Вот тут-то я впервые пожалел, что мой
бараний вес уже несколько лет держится на одном уровне. Любая
мало-мальски достойная льдина толкала меня в бедро и стаскивала на пару
метров вниз. А вниз было нельзя, поскольку там сходились оба рукава реки
образуя бурное течение.

- Серегаааа!!! – раздался с берега вопль. Я повернул голову и тут же
пополнил реку парой литров сторонней жидкостью. И было от чего.

Не спеша, цепляясь за дно на меня надвигался айсберг на вершине которого
сидела чайка и с интересом патологоанатома смотрела на меня.

- Рули ннаа, пернатая!!! – взвизгнул я начиная понимать чувства капитана
Титаника. Чайка переступила с ноги на ногу, прищурила глаз но курс не
изменила.

- Лови! – раздался крик и с берега в меня полетела сучковатая палка.

- Поймал! – заорал я когда палка оказалась у меня в руках.

Честно говоря, стоя посереди реки с дубьем в руках я не представлял
себе, как оно мне поможет. Ну если только по кумполу себе врезать,
чтобы долго не мучиться.

Я продолжал стоять с этой палкой, ощущая себя гаишником с хрустальным
хреном с руках посереди перекрестка, а друзья на берегу что то пытались
мне сказать и показать, но посереди реки хруст льда не позволял услышать
умные мысли с берега.

- Не слышууу! – заорал я – повторитеее!

И они повторили.

Спасибо, друзья, прошептал я и слеза благодарности скатилась по щеке,
когда Юрка с аналогичной дубиной в руке и выражением лица
студента-гинеколога на практических занятиях ткнул этой палкой в Колину
сторону. На что тот, взмахнув руками, с трагический миной и крестьянской
грацией начал приседая плавно обходить Юрку, не забывая при этом делать
руками загадочные пасы.

- Балеруны хреновы! – ругнулся я, меня сейчас расплющит, а они там
мертвого лебедя репетируют.

Мне уже стало совсем тоскливо, да и льдина с чайкой приблизилась на
критичное расстояние. А на берегу один актер-недоучка продолжал тыкать
палкой в сторону во второго, который глядя недобро на меня грациозно
огибал товарища.
Наконец я понял язык жестов. Я понял!!! Идиоты!

Уперевшись палкой в льдину и немного изменив ее курс я с радостью
заметил как она начала огибать (ай, Коля, сцуко, как натурально то
изображал льдину!) меня.
Чайка, жаждавшая жертв, с досады нагадила на льдину и расправив крылья
полетела. В зад ей вращаясь врезалась уже не нужная мне палка.

Ну теперь фигня дело, я вытер пот и не обнаружив на горизонте подобных
айсбергов, смело но очень осторожно и не спеша поковылял к берегу не
забывая боковым зрением контролировать проплывающие объекты.

Льдина. Эту пропустим перед собой. Бревно. Пусть сзади плывет. Еще одно.
Поняв, что не спереди не сзади я его пропустить не успеваю, я встал в
нему, извините, задом и раскорячил ноги в надежде, что этот топляк
проплывет между ними. Как я и рассчитал, он проплыл. Но не весь.

Удар под коленки был не то, что бы сильным, но в купе с неслабым
течением сделал свое дело. Удивленно крякнув я оседлал мокрую древесину,
под коленки уперлись толстые сучки, которыми бревно и врезалось в меня.

Притонув под моим весом топляк зацепился ветками за дно и начал плавно
разворачиваться вокруг них.

Друзей на берегу била истерика. Я конечно понимаю, им смешно, а я тут,
как ковбой на осле, держусь за него и пукнуть боюсь, чтобы в воду не
свалиться.
Наконец береговые спасатели посовещавшись кинули мне веревку. С пятого
раза я ее поймал. Зная свою хроническую везучесть я сразу запретил им
привязывать к концу веревки что нибудь тяжелое. Понятное дело, веревку с
грузом поймать легче, но из за упомянутой везучести я бы точно поймал ее
лбом.

Сделав петлю и зацепив ее на кисти я дал отмашку. Веревка натянулась.
Топляк сидел крепко.

Натяжение возросло. Бревно не поддавалось.

И тогда они дернули.

Пля, да если бы я смог предугадать их действия, я бы на карачках по дну
дошел, целее был бы. Я и с бревна мог бы спрыгнуть, но и так мокрый до
пояса, я не хотел вымокнуть весь.

Два здоровенных лба рванули веревку, на конце которой вымпелом болталась
моя легкая тушка. Как непереваренный желудь из медвежьей задницы, я
стартанул с бревна и устремился к берегу параллельно воде. Юрка с Колей
не отпуская веревку бежали от берега в лес, а я едва касаясь воды летел
за ними.
Какие нна льдины? Их я крошил в ледяную крошку своим хлебальничком. Все
встретившееся на моем пути не имело шансов уцелеть.

Чайка сделав круг вернулась, видимо в надежде что меня все таки
приложило об льдину, но увидя реинкарнацию бетмена она разинув глаза и
раззявив клюв зашептала – "свят, свят, свят..." и не оглядываясь рванула к
горизонту.
До берега меня дотянули. Обсушили. Налили.

И больше ни разу, несмотря на мои настоятельные просьбы, я не увидел в
исполнении этих двух серьезных людей танец который они исполнили на
берегу – "Похмельный Д’Артаньян против мертвого лебедя".

Моя жена -наполовину ирландка, наполовину немка. И у нее, конечно, есть
дедушка-немец, которому 89 лет. И вот мы решили съездить в Германию,
чтобы показать дедушке нашего трехмесячного отпрыска. Дед боевой, прошел
всю ВОВ на Восточном фронте без единой царапины, в плену что характерно,
никогда не был, служил телефонистом. Ну на стороне немцев, конечно.
Сделал для меня 2 открытия. Стали с ним спорить по войну (ну про
вооружение), выяснил, что "УРРА!" он никогда не слышал и даже не
подозревает о таком кличе. Зато слово БЛЯДЬ он знает превосходно. Потому
что с таким криком прыгали в окопы или шли в атаку. Второе слово -
"Вперед, ебена мать", так как это значило, что сейчас их будут атаковать
не только пехотой, но и танками.

Приятель рассказал. Зеленым лучше не читать.
Призвали его в армию из родного Питера. До этого о сельском хозяйстве он
знал только то, что у курицы две ноги, а корова - источник говядины.
Определили же его в хоз. взвод, т. е. подразделение, занимающееся
обеспечением быта части. На третий день вызывает его прапор и, как они
выражаются, ставит задачу: забить кабанчика в свинарнике. Кабанчик
чалился в небольшом огороженом бревнышками загончике с крышей и оказался
неприятного вида хряком, размером с небольшого бегемота. Животное
пованивало, хрючило и скребло пол, недобро поглядывая на визитера. "И
как же тебя, гниду, забивать?", - риторически поинтересовался кореш у
свина. Свин молча нагадил на пол и утробно хрюкнул. Углядев проходившего
мимо старослужащего солдата, мой друган решил поинтересоваться
технологией убоя. "Какие проблемы, салабон", радостно осклабился дед,
"берешь лом и с размаху ему по пятаку тресь! Он от болевого шока тут же
кони и двинет." Угу... Ну что ж. Берет мой приятель ломик, заходит в
загончик, тща-а-ательно примеривается и... от души, с размахом потчует
свина в пятак. Ой бля... Кореш успел, уперевшись в загородку,
подпрыгнуть и уцепиться за стропила невысокой крыши загончика. Кабанове
внизу нарезало круги, по выражению классика, немного впереди
собственного визга. Приятель висел как летучая мышь и размышлял о
превратностях судьбы. Вывод, к которому он пришел, был, впрочем,
несколько неожиданным: "Хм... Наверное слабовато уе@#л". Ну так дело
поправимое. Дождавшись пока животное слегка снизило скорость и
децибеллы, он спрыгнул вниз за загородку, подобрал ломик и... да,
уважаемые читатели. Он это сделал! Он зап@#^ячил кабана в пятак еще раз!
На сей раз, свинство снесло загородку и, под невнятные звуки, издаваемые
давшим такой ценный совет старослужащим (которого приятель только теперь
заметил) понеслось куда?.. Правильно. Понеслось оно на плац, где,
понятное дело, стоял строй господ офицеров, получяющих инструктаж как
жить дальше. Военная форма, похоже, стала вызывать у хряка какие-то
смутно неприятные ассоциации. Поэтому, сшибив кого-то из офицеров, он
ломанулся в сторону штаба.
- Куда, мать-перемать!!!!
- У-и-и-и-и-и-и-и...
- Стой, падла, завалю!!!!
- Зам по тыл! Убрать эту х@#ню немедленно!!!!
- Почему животное без присмотра?! Ой с-сука, куда?!!!!!
- Блямс! Трах! У-и-и-и....
Ну, в общем, минут через десять, его путь тернистый, прервал пулеметчик
Фридрих... В смысле дежурный по части, засадившей кабанове в жбан из
табельного оружия. Приятель получил 10 суток ареста. До сих пор не
понимает за что...

Не я свидетель, но верить можно.
Заходит тетка в сберкассу и сообщает: у меня карта (банковская) не
читается, денег с нее не получается снять.
Работница сберкассы смотрит на карту, проверяет - действительно не
читается.
- А что Вы, - спрашивает, - с ней делали?
- Да ничего, в общем-то. Только вот забыла один раз ее вынуть из кармана
и постирала вместе с брюками.
- Да? Ну, вообще-то, от этого она не должна была испортиться. С чего бы?
- Вот и я говорю! Я ее еще потом высушила даже, в микроволновке...
Z-Y

С месяц тому назад вернулся я из командировки из одной
западноафриканской страны. Просидел там без малого четыре месяца.
Жарища, грязища, скукота. Понятия о гигиене самые зачаточные, а по
официальной статистике не менее трети населения ВИЧ-инфиницированные.
Сколько фактически не знает никто. Но точно не меньше половины. Белых
там было крайне мало. Одним из немногих мест, где белый человек мог
спокойно посидеть в тишине и под кондиционером, был Дипломатический клуб.
Публика там собиралась постоянно одна и та же, и вскоре я сошелся с
симпатичной парой французов. Муж и жена, Дидье и Мари. Очень добродушные
и веселые люди. Дидье было за пятьдесят, Мари лет на 20 моложе. Мари
была где-то на последних месяцах беременности и со дня на день должна
была улетать в Париж рожать.
Сказать, что Дидье любил жену, это вообще ничего не значит - он носил ее
на руках. Такая искренняя любовь в таком возрасте............ завидки
берут. Четвертым в нашей компании был датчанин Пол, работавший на
сингапурскую судоходную компанию.
Это предистория, а теперь сама история.
В один из вечеров захожу в клуб, Пол сидит один и сосет виски. Вчера
вечером Дидье посадил Мари в самолет, а где же он сам?
Интересуюсь у Пола, где Дидье-то. Пол флегматично отрывается от стакана
и молвит: "На машине разбился, весь переломан. Повезло ему!" :-) Опа!
Не фига себе "повезло!" Ну, пытаю Пола, что и как было и чем это Дидье
повезло.
Дидье помахал ручкой улетевшему самолету и тут же в аэропорту надрался
вдрызг. Сел в свой ситроен и поехал в город, по пути зацепил где-то пару
местных шлюх и завалился с ними в грязный придорожный шибин. Еще добавил
и повез шлюх к себе домой. Герой-любовник, блин! Разогнался, улетел с
дороги и остановился лишь после того как разнес половину местной
церквухи. Одна девица умерла мгновенно, вторая нехило поломалась. Сам
Дидье сломал обе ноги, левую руку, пару ребер и сильно отбил все
внутренности. Его загипсованного погрузили на первый самолет и отправили
в Европу. Пол хлебнул вискарика и повторил: "Повезло Дидье!"
Я не удержался:
- Это как так повезло? Чудом жив остался!
- Вот и я говорю, что повезло и жив остался, а так припер бы этих шлюх к
себе, трахнул бы их, зацепил бы СПИД и умер бы в муках и презрении! А
так живой остался!
Философ датский, блин!

Бегущий полковник в мирное время вызывает смех, а в военное - панику.
Гв. ст. прапорщик К. Прутков. Мысль № 28а

Эту историю мне рассказал коллега, которому по роду службы часто
приходилось участвовать в испытательных пусках ракет класса
"земля-земля".
Как-то раз пускали ракету, обладавшую следующей особенностью: первые
несколько секунд после старта она летела строго вертикально, а затем
начиналась отработка программы по тангажу, т.е. ракета разворачивалась
на цель. В тот раз пуск прошел успешно, ракета ушла со стартового стола,
красиво ушла, но... программа разворота по тангажу не включилась! Ракета
с ревом ушла в зенит, комиссия задумчиво проводила ее глазами и тут до
самого умного дошло, что после того, как выгорит топливо, ракета вместе
с боеголовкой вернется на старт! Не сговариваясь, члены комиссии
переглянулись и, как беговые верблюды, ломанулись с дикой скоростью в
разные стороны по барханам, вздымая тучи песка.
Говорят, что после этого родилось следующее четверостишие:
Дымилась, падая, ракета,
А от нее бежал расчет...
Кто хоть однажды видел это,
Тот х$й к ракете подойдет!

Сижу сегодня в парикмахерской. Народу не много. За соседним креслом стригут
мужика. Остальные 2-3 парикмахерши от безделья разгадывают вслух кроссворд
из местной газеты.Мужик (сосед) после каждого вопроса вслух дает четкий
правильный ответ. Парикмахерши восхищенно на него смотрят и записывают.
В конце концов процесс начинает сводиться к процедуре - они читают,
он отвечает. Невольно начинаю косить взглядом на "вундеркинда", т.к.вопросы
наредкость попадаются каверзные. Конец кроссворда примерно совпадает
с окончанием стрижки мужика. Мужик расплачивается, отвечает на последний
"вопрос". Делает величественную паузу и произносит:"Кроссворд составил
Владимир Аветисян" (пауза, обвел всех глазами, подходит к двери,
и уходя небрежно так бросает : " ЭТО Я!".(

Есть у меня подруга. Девушка она хотя стройная и высокая, но совсем
не хрупкая. Такая себе крепенькая и большая русская красавица. Фемина,
одним словом. Самое забавное, что в ту пору, когда произошла эта
веселенькая история, девушка училась уже в последнем классе и готовилась
к выпускным экзаменам. Короче говоря, сформировавшаяся, взрослая барышня.
И вот однажды барышня, оставшись одна дома и под вечер окончательно
отупев от предэкзаменационной зубрежки, решила почитать какую-то газетку.
И надо же было такому случиться, что на глаза ей попалась статья про йогов.
Про всякие их чудеснейшие выкрутасы. Не знаю, сказались ли то последствия
вероятного падения вниз головой с огромной высоты о каменный пол в ранней
юности :)))), или всему виной вышеозначенная цельнодневная зубрежка,
перемежавшаяся с ночными хмельными бдениями (кому из нас не было 17 лет!),
но девушка решила попробовать выполнить один известный йогистый трюк,
а точнее: закидывание левой ноги за правое плечо и, соответственно,
правой ноги за левое плечо. И, к ее щенячьему восторгу, данная процедура
прошла успешно! Не верите - попробуйте сами. Один совет - пусть рядом
в это время находится человек, с устойчивой нервной психикой, которому вы
можете доверить все, вплоть до заботы о своем драгоценнейшем здоровье.
Ща поймете, почему. Вдохновленная своими спортивно-извращенными
достижениями, подружка моя захотела... совершенно верно, вновь принять
нормальный человеческий вид. Угадайте с трех раз, удалось ли ей это?
Короче говоря, после 15 минут отчаянных попыток вытащить ноги (свои)
из-за плеч (своих) :))), бедняжка была почти что в обмороке (Господи,
обморок в такой позе, вообразите только!). Почти без чувств, задыхающаяся
горе-йогиня попыталась сползти с дивана и с помощью рук и какой-то еще
части тела добраться до телефона. Вполне вероятно, что горемычная отдала бы
концы на пол-дороги, но, наверное, Господь посчитал, что с нее еще можно
поиметь куш и на этой грешной земле... Короче говоря, вернулся с работы
брат. Что испытал молодой человек, застав свою великовозрастную
и великорослую сестренку за вышеозначенными упражнениями, вообще
не поддается описанию. Он икал, он валялся по полу, он рыдал от смеха,
он почти задыхался, как и его несчастная сестра (правда, у той были,
как вы понимаете, для этого совсем другие причины). (Кстати, как
ни странно, но эта история никак не сказалась на психике братца, и
сейчас он довольно известный в Питере адвокат). Так прошло еще минут 10.
В конце концов, с превеликим трудом, обалдевший родственник почти вышел
из состояния истерики и помог-таки девушке. Короче, все остались живы,
хотя на короткий период и не совсем здоровы!
А про йогов с той поры героиня этой истории даже слышать не может.
А вы бы на ее месте смогли?

P.S. Между прочим, моя подружка недавно стала нотариусом. Я вот все
подумываю, а не рассказывать ли время от времени ее клиентам, сидящим
в очереди в приемной, о временах ее бурной юности. Чтобы не очень-то
зазнавалась :)))))

История про папу(П)
Не далее как вчера звоню маме домой, узнать, сколько креветок нужно
к 2-ум литрам пива.
Два литра - это наша "семейная доза" за ужином.
Отвечает - "покупай сколько хочешь, а я Женьку за пивом пошлю".
Женька - моя младшая сестра.
Звоню отцу- результат тот же - "покупай сколько хочешь, только приезжай
с работы пораньше".
У отца в комнате 2 сослуживца. Конец рабочего дня, один - отцу:
- Игорь, давай водочки, а?
- Да ну на фиг вашу водочку, у меня дома младшая дочь за пивом пошла,
старшая креветки везет, я лучше домой
Первый - второму:
- Понял, как дочерей воспитывать надо!!!