Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в середине июля. Ехали мы с друзьями отдыхать на Свитязь (озеро такое в Волынской области, кстати, очень рекомендую :-) проезжаем Любомль, сельцо такое, и барчик там есть, где круглосуточно пиво, водку... разливают. Остановились мы, часов 9 утра, и ждем пока молоденькая продавщица нам пиво нацедит. Подходит мужичок лет 45 (местный житель), весь синий, но ходит пока еще довольно твердо, и ошивается возле прилавка. Продавщица, заметив его, говорит, типа "Че надо, Петрович?..." Мужичок помялся и говорит: "Повторить бы надыть..." Она ему и отвечает: "Ну, повторяй за мной: Иже еси на небеси...." Мужичок помолчал секунд тридцать, и уже другим голосом: "Пжалста, бутылку водки".
Есть у меня подруга. Девушка она хотя стройная и высокая, но совсем не хрупкая. Такая себе крепенькая и большая русская красавица. Фемина, одним словом. Самое забавное, что в ту пору, когда произошла эта веселенькая история, девушка училась уже в последнем классе и готовилась к выпускным экзаменам. Короче говоря, сформировавшаяся, взрослая барышня. И вот однажды барышня, оставшись одна дома и под вечер окончательно отупев от предэкзаменационной зубрежки, решила почитать какую-то газетку. И надо же было такому случиться, что на глаза ей попалась статья про йогов. Про всякие их чудеснейшие выкрутасы. Не знаю, сказались ли то последствия вероятного падения вниз головой с огромной высоты о каменный пол в ранней юности :)))), или всему виной вышеозначенная цельнодневная зубрежка, перемежавшаяся с ночными хмельными бдениями (кому из нас не было 17 лет!), но девушка решила попробовать выполнить один известный йогистый трюк, а точнее: закидывание левой ноги за правое плечо и, соответственно, правой ноги за левое плечо. И, к ее щенячьему восторгу, данная процедура прошла успешно! Не верите - попробуйте сами. Один совет - пусть рядом в это время находится человек, с устойчивой нервной психикой, которому вы можете доверить все, вплоть до заботы о своем драгоценнейшем здоровье. Ща поймете, почему. Вдохновленная своими спортивно-извращенными достижениями, подружка моя захотела... совершенно верно, вновь принять нормальный человеческий вид. Угадайте с трех раз, удалось ли ей это? Короче говоря, после 15 минут отчаянных попыток вытащить ноги (свои) из-за плеч (своих) :))), бедняжка была почти что в обмороке (Господи, обморок в такой позе, вообразите только!). Почти без чувств, задыхающаяся горе-йогиня попыталась сползти с дивана и с помощью рук и какой-то еще части тела добраться до телефона. Вполне вероятно, что горемычная отдала бы концы на пол-дороги, но, наверное, Господь посчитал, что с нее еще можно поиметь куш и на этой грешной земле... Короче говоря, вернулся с работы брат. Что испытал молодой человек, застав свою великовозрастную и великорослую сестренку за вышеозначенными упражнениями, вообще не поддается описанию. Он икал, он валялся по полу, он рыдал от смеха, он почти задыхался, как и его несчастная сестра (правда, у той были, как вы понимаете, для этого совсем другие причины). (Кстати, как ни странно, но эта история никак не сказалась на психике братца, и сейчас он довольно известный в Питере адвокат). Так прошло еще минут 10. В конце концов, с превеликим трудом, обалдевший родственник почти вышел из состояния истерики и помог-таки девушке. Короче, все остались живы, хотя на короткий период и не совсем здоровы! А про йогов с той поры героиня этой истории даже слышать не может. А вы бы на ее месте смогли?
P.S. Между прочим, моя подружка недавно стала нотариусом. Я вот все подумываю, а не рассказывать ли время от времени ее клиентам, сидящим в очереди в приемной, о временах ее бурной юности. Чтобы не очень-то зазнавалась :)))))
Приезжаю я как-то в родную общагу рано утром и вижу картину: в комнате легкий погром, стол с объедками и т.п. - обычные последствия обычной пьянки. Товарищи только проснулись, сидят на кроватях с помятыми лицами, постанывают... Вдруг один встрепенулся и начал сосредоточенно ощупывать голову. Потом выдает фразу типа: "Ни хера себе, шишка!" Ему отвечают - "ну и че такого.. подумаешь, шишка..". Тот не успокаивается - "так не одна, их четыре!" Мы говорим - "ну и что, хоть десять.. мало ли че бывает.. так нажрались вчера.." Шишконосец и говорит: "ТАК ОНИ ПО КВАДРАТУ РАСПОЛОЖЕНЫ!" Тут мы заинтересовались и стали по очереди ощупывать ему голову. И действительно - четыре шишки, расположены по углам АБСОЛЮТНО правильного квадрата со стороной где-то 6-7 см. Во дела... Прямо как круги на полях у буржуев. Стали думать, как такое могло получиться.. Вроде по улице не ходили, нигде особо не кувыркались. Вспомнили, что Шишконосец затеял вчера легкую потасовку с Пухлым (один из участников пьянки). Шишконосец недобро посмотрел на Пухлого: "Ты что же, гад, мне по голове бил и угольником вымерял?" Пухлый говорит - "не помню.. вряд ли" Остальные участники подтверждают, что такое коварство кто-нибудь запомнил бы обязательно. Короче, долго так сидели, перебрали все возможные варианты. Ну никак не удается логически объяснить..Случайностью тоже быть не может - уж очень точно шишки расположены (линейкой замеряли). Почти отчаялись, думали - мистика.
Тут кто-то бросил взгляд на телевизор (старый,черно-белый) - он был сильно сдвинут. АААААА! Епрст! Там же ручки такие круглые "громкость", "яркость" и т.д. как раз 4 штуки - по квадрату - оказывается, Пухлый пихнул нашего страдальца и тот въехал головой точно в эти ручки!
Вернулись наши хорошие знакомые из Турции. Отдыхали они там, ну и как водится собрали всех родственников-знакомых у себя в гостях: рассказать как съездили, фотографии там показать и все такое. (У меня, правда, свое мнение на этот счет: они зовут, чтобы все завистью переполнились, а мы идем, чтоб пожрать, да попить). Ну посидели, выпили. Хорошо так посидели, часов шесть. Мясо, вино, водка - в общем, мало не показалось. Ну а под конец - подарки. Не просто подарки, а ПОДАРКИ. Мне, например, достался хороший портфель. Затем настало время уходить домой. Все в дверях, хозяева с той стороны, мы уже с этой. И как обычно, классические фразы, типа спасибо, до свидания. А хозяева, со своей стороны, говорят: Приезжайте, дескать еще. А я возьми, да брякни: "Лучше уж вы приезжайте еще". От хохота проснулись все соседи.
Произошла эта история еще в те самые коммунистические времена, когда понятия о тампаксах, олвейсах, кефри и тому подобных достоинствах у наших женщин не существовало, использовали все, что было под рукой. В свои критические дни одна моя знакомая после трудодня прогуливалась по рынку, от черезмерных потуг ношения покупок и груза "памперса" резинка на плавках лопнула и содержимое их вместе с "соцнакоплениями" обрушилось на асфальт. Мимо проходящий мужчина не упустил возможности указать на потерю. Знакомая гордо вылезла из плавок и произнесла:"Мужчина, Это не мое". Мужик обомлел, но сказать так больше ничего не смог.
Fri Aug 7 18:49:53 1998 Накануне ночером гуляю по берегу океана, нюхаю воздух, наслаждаюсь прохладой и панорамой - слева Ну Йорк, сверху - звезды и самолеты, справа и под ногами - океан, собственно. Вижу - в сумраке ночи, немного впереди и справа по кромке воды бегают два маленьких неопределенных существа. Птицы, думаю. И тут их накрывает волной. Волны отступают и вновь захлестывают их, но они продолжают бегать. "Что же они не взлетают ?" - думаю я, и вдруг понимаю, что это крабы. "Крабы !" - кричу я. И тут они взлетают.
Думаю, что большинство знакомо с сериалом про Альфа. Так вот, история про моего дедулю и Альфа. Сериал, как известно, показывают по вечерам. Я смотрю обязательно, если в это время дома. Мой дедуся (76 лет исполнилось) возвращается с работы как раз примерно в это время. Ужинаем мы вместе, и Альфа, соответственно, вместе смотрим. Дед, несмотря на свое демонстративно презрительное отношение ко всем передачам, кроме новостей, Альфа уважает, хотя открыто в этом не признается. Тихо давит лыбу, когда Альф что-нибудь очередное мочит, и вываливает вопросы (реплики) типа: "Что там этот мохнатый сказал?" или "Если бы у нас такой жил, я бы его быстро к порррядку призвал!" В сегодняшней серии все вертелось вокруг ребенка - у Кейт ребенок должен скоро родится. А Альф принципиально против - не хочет ребенка. И выдвигает массу идей, суть которых сводится к одному - вып***дить его из дому. И вот он Линн и Кейт их (идеи) выдает по очереди, а они его, естественно, по всякому опускают. Я катаюсь, дедуля ест, слушает и иногда хитро улыбается. Тут Альф предлагает: "А давайте ребенка продадим - хорошие деньги, между прочим, огребем" и т.д. Дед с такой ласковой улыбкой, укоризненно качая головой, добрым-добрым голосом нараспев говорит: "Ох, па-ра-зи-и-иит!" Не знаю, как вам, а я чуть кони не двинул.
Моя работа по жизни связана с поездками по разным странам, поэтому загран паспорт для меня ну очень важный документ. И вот как то случилась беда, прихожу домой... а там трехлетняя доча пытается расписаться на первой страничке, все бы ничего... новый паспорт делается неделю , но как назло ехать надо было завтра. Делать нечего, будем пробовать. При паспортном контроле я выбирал окошко с пограничником мужского пола, на вопрос - что это у вас с паспортом ? отвечал со вздохом - у меня маленькая доча.. Пограничник улыбался, ставил печать и я шел дальше... и так каждый раз. Как говорят женщины... все мы мужики одинаковы , мало кто не улыбнется представив маленькое создание пытающееся разрисовать папин паспорт.