Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Happy Birthday, мистер Президент.

Я, конечно, не Мерилин Монро. Ну, судите сами — она красивая американская блондинка, я суровый лысый русский мужик. Но и мне однажды удалось поздравить главу государства с Днём Рождения.

Рассказываю, как было.

Стояла осень две тысячи второго года. В погожий осенний вечер я вышел из офиса и поехал на встречу с интересными людьми — в свободное от работы время я тогда участвовал в небольшом айтишном проекте. Спустившись в метро, я зашёл в вагон на красной ветке и уткнулся глазами в какой-то технический текст на карманном компьютере. Да, да! У меня уже тогда был карманный компьютер, без всех этих ваших андроидов и айфонов. Стою читаю, никого не трогаю.

Тут в противоположном конце вагона началось какое-то оживление. Я поднял голову, вижу — стоит оператор с камерой, а рядом с ним товарищ с микрофоном. В этот микрофон что-то вещает осажденный ими мужик, прислонившийся к поручню. Слов я за шумом подземки не слышал, и издали казалось, что какой-то очередной избранник показывает свою близость к народу в тесной атмосфере московского метро.

Однако, я ошибался. Поговорив с одним человеком, журналист и оператор пошли по вагону и стали искать новую жертву. Скромные, не склонные к публичности пассажиры шарахались от них как от нечисти. Так через минуту они добрались до меня.

«Можно, — говорят, — задать вам пару вопросов на различные темы?»

Ну а мне что? Ехать ещё несколько остановок, чтение может подождать, а тут целое телевидение передо мной стоит и смотрит просящими глазами.

«Валяйте, — говорю, — задавайте. Все расскажу, как на духу».

Начали издалека.

«Вы, — говорят, — знаете, какой праздник наша страна отмечает в начале октября?»

Я, сказать честно, за рабочим буднями тогда уже совершенно не помнил про какие-либо праздники, если трудовое законодательство в этот праздник выходной день не объявляло. А в начале октября внеочередных выходных не было. Напрягши мозг, я вспомнил про советскую конституцию, которая со школьных времен сохранилась в чертогах разума, и, уже потом, про День учителя.

Во про День учителя я им и объявил, приготовившись рассказывать про школьные годы чудесные, про первую учительницу и про то, что ЕГЭ нужно отменить вместе с гербалайфом.

Однако, мой ответ их не заинтересовал, и они тактично спросили: «А ещё какой?»

Подумав пару секунд, я честно ответил, что не знаю.

И тут обладатель микрофона с хитрым прищуром говорит:

«А знаете ли вы, что у нашего президента послезавтра День Рождения?»

А я не знал. Ну не был тогда Владимир Владимирович троекратным президентом и даты из его биографии были известны далеко не всем гражданам нашей Родины.

Сделав удивлённое лицо, я честно обозначил собеседникам свою неосведомленность и поздравил именинника, помахав рукой в камеру. Они спросили: «Чего бы вы хотели пожелать главе государства?»

Я, на секунду представив задачи, которые этот человек решает в масштабах страны, а то и всего мира, честно пожелал ему семейного счастья и поменьше работы.

Как вы сами видите, желатель из меня не очень хороший - забот у президента меньше не стало, а с семейным счастьем всё ещё сложнее.

После этого журналист переключился на вопросы про космонавтику, что в моем понимании с началом октября уж совсем никак не вязалось. К тому же двери вагона открылись на моей станции, и я, извинившись, ретировался.

За чередой забот я уже забыл про этот случай, но через пару недель мне про него напомнили. Встречаю на улице своего родственника, а он мне и говорит: «Видел, как ты Путина с днюхой поздравил. Круто!»

Оказалось, приехал он домой со смены поздно ночью. Лёг перед телевизором, чтобы уснуть побыстрее. И тут на каком-то сорок восьмом региональном канале видит меня с президентскими поздравлениями.

Вот так вот. А вы говорите, Мерилин Монро.

Ехали летом с мамой в отпуск. Заходим в полную электричку и садимся на разные сидения. Возле меня компания парней, мама сзади. Один из парней решил подкатить банальной фразой: "Девушка, а вашей маме зять не нужен?". И тут к нам оборачивается моя мать со словами: "Нужен! Скоро картошку копать, да и чемоданы тяжёлые". В общем, благодаря юмору мамы, поездка вышла весёлой. Чемоданы донесли, но номер телефона так и не взяли.

Самолёт

В детстве, у нас часто летали самолёты. Задрав голову, мы, пацаны, любили смотреть как реактивные серебристые точки разрезают небо белыми нитями. Но ещё больше, нам нравились низко летящие "Кукурузники". Заслышав гул приближающегося мотора, мы всё бросали и выбегали на открытую площадку. Чтобы получше рассмотреть лётчика.

- Ты видел, видел? Он мне помахал рукой!
- Нет, мне!
- Нет, мне! - наперебой спорили счастливчики.

Я не спорил. Чего спорить? Ведь я точно знал, что лётчик помахал рукой, а затем крыльями именно мне. Чтобы стать таким же всеми уважаемым лётчиком, я решил построить свой самолёт. Свой. Собственный.
Что для этого нужно, я ещё не знал. Мне казалось всё просто. Крылья, хвост, ну и корпус для кабины. Остальное приладится.

- С чего же начать? - подумал я.
- Лиха беда начало! - вспомнил я поговорку соседа дяди Мити-строителя.
Как я её понимал, - главное начать! И я начал.

Среди привезенных отцом досок на дрова, я отобрал ту, что побольше, затем чуть поменьше, и совсем маленькую досточку. Для хвоста. Так у меня получился полный комплект - крылья, средина(я ещё не придумал название), там где сидит летчик, и хвост. Оставалось всё это скрепить так, как самолёт выглядит снизу.

Гвозди отпали сразу. Во-первых, я ещё не умел пользоваться молотком, а во-вторых, гвоздей у меня не было. А вытаскивать из досок и ровнять, я ещё не научился. Оставалось последнее - клей.

С клеем было проще. На срезах веток вишни и абрикосы, из деревьев выступала "смола". Или «клей», - как мы иначе называли то, что выступало.
Набив рот смолой, я стал тщательно её пережевывать. Смола была сладковатая и приятная на вкус.

Физическая и умственная работа отняла у меня много сил. Ведь я много думал: из чего, как построить самолет, перебрал кучу досок. Я долго-долго жевал смолу, добавляя слюну. Чтобы смола превратилась в однородную клейкую массу. Солнце клонилось к закату, ужасно хотелось кушать, и я не заметил, как смола сама растаяла во рту.

Так я скушал свою мечту стать авиатором.
***

На сайте анекдотов.net прочитал шутку :"Не власть портит людей, а наоборот — самые испорченные люди больше всего тянутся к власти" Сталин.
Признаюсь, с этим афоризмом ознакомился впервые. Даже погуглил в интернете и убедился, что это действительно сталинское высказывание. Возник вопрос, почему это высказывание опубликовано в разделе "шутки". Меньше всего это похоже на шутку. Если честно, примерно так и сам думал, что во власть почему-то всегда лезет много сволочей. Именно поэтому считал (в советское время), что стыдно вступать в компартию, ведь в компартию многие вступали ради карьеры.
Подтверждением истинности сталинского афоризма является ситуация у нас в Украине, где народ уже скоро как тридцать лет барахтается в дерьме от нашей гнилой, насквозь коррумпированной украинской власти. И как долго будет продолжаться этот идиотизм, никто не знает.

Когда был маленьким, мы жили в небольшом городке. Мама иногда брала меня с собой на рынок. Зимой, особенно когда было холодно, этот открытый рынок был очень немноголюдным. Продавцы закутанные в деревенские тулупы и шали, а это в основном были женщины, особо и не интересовались покупателями. Главным здесь было общение между ними. Несмотря на возраст запомнил, что основными используемыми словами были: А он? А она? От сука. Маме было иногда сложно вклиниться в этот разговор и спросить сколько, что стоит. Из всех продуктов, не очень многочисленных, до сих пор помню моченные яблоки. От их вида и запаха, при любом морозе, хотелось их есть и есть. Черт знает сколько лет прошло, сколько мест объездил. Но больше никогда не слышал такого типа разговоров и не видел моченных яблок. Вот бы их еще попробовать.

Навеяло историей https://www.anekdot.ru/id/962395/
(Если вы спросите пьяницу, какое число больше — 2/3 или 3/5, он вам не сможет сказать. Но если вы переформулируете вопрос...)

Работаю на ТВ. Делаем сюжет о цифровизации здравоохранения. Кто не знает - это перевод бумажной волокиты и прочей бюрократии в цифровую форму. Т.е. врач нажатием одной кнопки может вывести на экран своего монитора всю необходимую ему информацию о конкретном пациенте. И ему не нужно бегать с многотомными бумажными историями болезни в регистратуру и обратно. Регистратура как таковая просто аннулируется. Пациенты в свою очередь получают возможность занимать электронные очереди, получать результаты анализов и записываться на прием к врачу в онлайн-режиме, посредством компьютера или смартфона, не выходя из дома или находясь где-нибудь в отдаленном населенном пункте.
И так, сюжет готов, осталось протитровать (написать титры) всех людей, говорящих какие-либо слова на протяжение сюжета. Пишем - ИванИванов - главврач, ВасилийВасильев - педиатр, СидорСидоров - ... короче понятно. Доходит очередь до тётки, которая пришла в больничку чтобы забрать какую-то справку, в интервью она говорит как теперь стало хорошо и ей всё нравится. Подписываем - НатальяНатальевна - пациент.
Говорю журналисту:
- А с чего это она "пациент"?
- Ну она же не врач.
- Ну и не пациент. Давай ничего не будем писать во второй строке, имени будет достаточно, зритель и так поймет кто она.
К нашему диалогу подключается редактор и принимает сторону журналиста, мол вторую строку нельзя оставлять пустой, все титры должны быть одинаковыми - шрифт, размер, цвет, количество строк и т.д.

Чтобы отстоять своё мнение привожу им пример, который выдумал на лету.
- Не всем людям нравится когда их называют пациентами. Вот представьте, вам двоим для устройства на работу или для получения водительских прав, да не важно для чего нужно получить справку о том, что вы не состоите на учете у психиатра. Вы заказываете справку онлайн и без всяких очередей получаете её в назначенный день. В коридоре медучреждения к вам подбегают люди с видеокамерой и микрофоном, и спрашивают нравится ли вам новый сервис. Разумеется вы отвечаете, что "всё отлично и вам очень нравится", а вечером включив телевизор вы видите свои довольные рожи с подписью Ваня и Федя - пациенты психиатрической клиники, и заявляете такие - "ОТЛИЧНЫЙ СЕРВИС, НАМ ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛОСЬ!"

И добиваю:
- Ну а чЁ, логично же - вы находитесь в "психушке", но вы не врачи...

...короткая пауза...

- А, ну да, действительно, она же только за справкой зашла. Оставляем вторую строку титра пустой, просто имени достаточно.
)))

В курсантские годы ходили мы как-то в дальний поход с заходом в Неаполь с официальным визитом. Советские корабли заходили в этот порт давно, много-много лет назад, поэтому у жителей города к нам был повышенный интерес. Было организовано посещение желающих посмотреть корабль. Пришли как-то две девчушки-студентки (итальянки, конечно), изучающие в колледже (или как он там у них называется) русский язык. По-русски они вполне сносно общались. В конце встречи решили мы сфотографироваться, несколько курсантов и эти две девушки. Фотограф настроил фотоаппарат, все с готовностью смотрят в объектив, а он и говорит, как принято: «А теперь скажите «ЧИЗ»! Все ребята улыбнулись, а у девушек, наоборот, улыбка сошла с лица, они повернулись к нам и одна спрашивает (на русском): «А почему мы должны говорить «СЫР»???
Пришлось объяснять.
Иногда вредно быть умным полиглотом:)

Вчера случилось историческое событие.
Местное полицейское отделение в г. Котка Финляндия закрыло свой изолятор временного содержания (ИВС), который работал с 1964 года. Здание уходит на ремонт и ИВС будет перенесен в другое место.
Последний "посетитель" по кличке Матсу (имя по понятным причином не опубликованно в СМИ), который провел ночь в ИВС, получил диплом полицейского участка, с упоминанием, что он последний посетитель и бутылку холодного пива. В дипломе была фотография самого полицейского участка, который скоро встанет на капремонт.
Матсу высоко оценил такие проводы из ИВС и поблагодарил полицейских.

Только что вычитал в газете... В марте 2015 года в белорусском Волковыске 21-летний мужчина, пытаясь украсть из магазина фотоаппарат марки Samsung, похитил пустую коробку от него. Только оказавшись на улице, похититель сообразил, что вынесенная им упаковка пуста. Расстроившись, вор совсем растерялся и сам пришел в милицию, заявив о неудачной попытке кражи. В отношении подозреваемого было возбуждено уголовное дело... :-)

Было это несколько месяцев назад в Воронеже...
Иду мимо недавно сгоревшего магазина "Пятью пять". Рядом с ним 3 узбека перекладывают плитку, которую пожарная машина превратила в прах и говно... 2 узбека сидят курят, а третий узбек(3У) работает... И 3У говорит им:
- Хватит курить, давайте работать! (В сердцах) Как меня заебали эти узбеки!

Как-то стоя на остановке, с другом увидели чудесное объявление:
"Школа внетелесных полётов Михаила Радуги..."
Долго мы ещё напевали песню "Агаты Кристи": "На ковре-вертолёте, мимо РА-ДУ-ГИ"

Пожарила я котлеты на ужин. В сковородке осталось масло, маленькие кусочки котлет и лука, я всё это дело немножко залила водой и налила "Фейри" (чтоб мыть легче было). Тут у меня в комнате зазвонил телефон, через две минуты захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло... Решила подождать комментариев по поводу вкуса...
Минут пятнадцать пузырями ругался!

Одна знакомая ехала за рулем, разговаривая со мной по телефону, и попала
в сложную ситуацию. Далее ее монолог могу литературно передать только
азбукой Морзе.
Затем последовала пауза, в конце которой женщина извинилась:
- Сергей прости, я забыла, что вы с аппаратом у меня между ног.
Была эта знакомая когда-то школьной учительницей и страшно влюбилась лет
десять назад. Объект обожания, как положено, оказался женат. Но ребенка
заделал. После чего снова увлекся семейным благополучием.
Вот только знакомая его не забыла и решила рожать. И родила, но опять же
попала в сложную ситуацию. Беременность у нее была ягодичная. И младенец
получил родовую травму.
Врачи потом, конечно, много чего от нее услышали. Но ребенок от этого
здоровее не стал. И его надо было растить. А для этого опять же нужны
врачи. А врачам опять же нужны деньги.
Так и пошло: есть деньги – есть врачи; нет денег – нет врачей. И
никакого роста сознательности.
Понятно, что педагогическая зарплата в этой схеме в понятие «деньги» не
входит. Пришлось подрабатывать.
Возник вопрос: как может подработать школьный учитель. Заработки от
частных уроков, клининга и прочих занятий до понятия «деньги» не
дотягивали, мужей с достатком не попадалось, врачей-альтруистов – тем
более.
Пошла в проститутки. Долго ли, коротко – выходила сына. Он сейчас в
математической школе учится и большие надежды подает. Чем мама
занималась, не знает.
У нее теперь цветочный бутик и целая армия VIP-клиентов.
Иногда мы встречаемся, я смотрю на нее и вспоминаю Ахматовское:
«Когда б вы знали, из какого сора, растут цветы, не ведая стыда…»

В прошлом году ездили мы с друзьями на Черное море. И там, конкретно
помешались на экстриме - банан, парашют, прыжки в бездну на резиночке и
тому подобными шалости.
Ездили на машине, с желанием объехать все российское побережье, от Анапы
до Сочи. И вот при очередном переезде Геленджик - Туапсе. Попался на
встречу мужик, мужик как мужик, только стоит на обрыве утеса в море и
явно готовится к прыжку. Мы все как один рванули к нему, подбежали с
явным желанием тоже прыгнуть, я уже и вещи снимать начал, но думаю
спросить надо у мужика, как подниматься-то потом? Обращаюсь к нему, а
он:
- Если вы прыгнете, то вам подниматься уже не придется.
Я гляжу вниз и, правда, воды у берега явно недостаточно для
благополучного приземления. Не, я конечно видел в цирке с 10-ти метров в
тазик прыгают и нечё, но я явно не циркач. В общем желание прыгать у
меня лётом устранилось.
- А ты, тогда как собираешься всплывать?
- А я не собираюсь, мне ваще пофиг.
- Самоубийца что ли?
Он только пожал плечами и сказал не подходить ближе, а то прыгнет.
Леха - друг достал камеру, ща грит снимем, на ютюбе хит будет, давай
прыгай.
Леху я успокоил сразу, пригрозив кулаком. И давай отговаривать мужика,
вино притащил, коньяк, фруктов, шашлыка, купленные в Анапе.
- Мужик, жизнь так прекрасна: пей, гуляй, веселись! Сегодня хотя бы не
самоубивайся, а?
Мужик как-то недолго сопротивлялся, налетел сразу на коньяк, первой,
второй бутылки уже нет, порядком захмелел и грит:
- Знаетэ, я уже тут целую нэделю... все стараюсь, стараюсь, стараюсь, а
меня все спасают, спасают.
Знаетэ, вы лучше всех меня спасссали, приходите еще завтра спасссать!

В этот момент у меня закрались какие-то сомнения в его истинных
намереньях.
- Ладно, - говорю.
И по-резкому свернувшись уехали.
На следующий день, специально приехали поглядеть. А он там уже других
лохов обрабатывает, нас увидел рукой машет, типа подъезжайте тоже. Мы
плюнули да уехали. Больше, до конца пути, желания кого-то спасать у нас
не возникало.

В середине 80-х я обучался в Рижском Летно-Техническом Училище
Гражданской Авиации (сокращенно РЛТУГА, привет всем авиадиспетчерам),
и на нашем тренажере был ПОД (Пункт Обязательного Донесения - проще
говоря - пункт на воздушной трассе, пролет которого экипаж самолета
обязан доложить), который назывался "Сосна". А за экипажи самолетов у
нас "летали" специально обученные вольнонаемные девушки. Так вот, нас
всегда очень веселило, когда на команду, ну скажем: "85587 (позывной
воздушного судна), следуйте 10600 (метров - это эшелон полета), Сосну
доложить", приятный женский голос отвечал: "85587, сохраняю 10600,
Сосну доложу".
))))))

Рассказываю реальную историю, которая произошла в середине 70-х...
Горвоенкомат решил устроить для ребят-выпускников 9-го класса 5-дневные
сборы ВБЛИЗИ территории воинской части с кратковременными посещениями
оной (вероятно для того, чтобы чего-нибудь там не сломали).
Первым днем сборов мы остались крайне недовольны: прикрепленный к нашему
классу капитан гонял нас как своих солдат, заставлял в жару надевать
ОЗК, противогаз, ползать, маршировать и т. п. Вообщем, развлекался, как
умел...
Но, как назавтра выяснилось, поразвлечься и мы тоже умели. Дело в том,
что капитан приезжал из города "на работу" на ушастом "Запорожце" и
ставил его на стоянке около воинской части рядом с березовой рощей.
Вы, наверное, уже догадались, что назавтра мы взяли с собой 10-метровую
спортивную рулетку(кто помнит-желтенькая такая!), и, когда капитан
куда-то отлучился, измерили длину "Запора", быстренько нашли 2 березки,
растущие друг от друга на расстоянии 10 см длиннее и "на руках"
перенесли машину, практически уперев ее в них бамперами.
Нужно было видеть физиономию капитана, когда он вернулся и увидел эту
картину.
Машину мы ему, конечно, вернули на прежнее место, но и он оставшееся
время на сборах вел себя вполне прилично.
Леонид Хлыновский

Помните эту дурацкую фразу - "В СССР секса нет"? Высказывание стало
"знаменитым" после того, как какая-то дама на телемосте с Америкой (на
заре перестройки) выдала это на весь мир. Поверить в то, что секса тогда
не было могут, пожалуй, только клинические дураки. История моя
непосредственного отношения к этому предмету почти не имеет, но весьма
показательна...

В далеком уже, 77 году прошлого века, учился я на втором курсе технаря.
Сие учебное заведение было Техникумом электронных приборов и готовило
спецов в областях, непосредственно связанных с эксплуатацией и
изготовлением всяческих электронных компонентов. Были специальности
посложнее и попроще - в смысле тяжести изучаемого материала. Кто знает,
что такое сопромат, тот меня поймет. Соответственно были группы, где
учились представители только сильного пола, и были группы, состоявшие
преимущественно из девушек (ребят раз-два и обчелся). Вот в такой
девичьей группе я и учился. Всего ребят, включая меня, было шестеро, а
девушек же аж 24 штуки. В таком "малиннике" мы и проучились 4 года. И
было тогда в "традиции", осенью, в начале учебного года (иногда это
затягивалось вплоть до ноября месяца), посылать бедолаг-студентов - нас,
то есть - в колхоз на уборку картошки, свеклы и т. д.

Это была преамбула, а сейчас будет амбула.

Дело было в конце октября - уже успели пролиться многочисленные дожди и
изрядно похолодало. Привезли нас в колхоз и высадили возле того болота,
в которое превратилось поле после дождей. Только пожухлая ботва сахарной
свеклы говорила, что это все же поле, где чего-то там растят, а не
место, куда не ступала нога человека. Унылые, начинающие замерзать, мы
стояли кучкой на дороге и дожидались пока кто-нибудь не скажет нам, что
надо делать. И дождались. Пришла женщина - знаете, такая настоящая
русская женщина - крепкая, красивая... Про таких еще говорят - кровь с
молоком. Она нам показала наш участок и мы потянулись на поле, дергать
свеклу из земли и сваливать ее в кучи. Тем и занимались до обеда - нам
его привезли прямо на поле. Расположившись всем скопом на куче свеклы,
мы это дело уговорили и тут снова появилась наша "работодательница".
Теперь она дала нам новое задание - нужно было обрезать у свеклы ботву.
Достали мы припасенные (всех предупредили накануне) ножички и принялись
за работу. Но, естественно, от холода, неумения и нежелания делали мы
это "обрезание" спустя рукава: тюкнешь тесаком, ботва отвалилась - и
ладно. Заметив такое наплевательское отношение, та
женщина-надзирательница взяла нож и начала нам показывать, как надо
отрезать ботву, чтобы было чисто. Очистив одну свеклу, она показала ее
нам и говорит:

- Вот, вот так надо резать - лишнее отрезали, а конец не повредили. Ведь
самая сладость - она в конце!

Секундная пауза - и все тридцать человек зашлись в гомерическом хохоте!
Больше всех старались наши девушки - кто-то согнулся пополам, кто-то уже
валялся на куче. До той женщины смысл ее фразы дошел секунд через
десять, после чего она присоединилась к нам, хохоча так, что мы только
удивлялись - сколько же в ней энергии!

А вы говорите - секса не было...

ЗЫ Не смеялся только один человек - наша классная руководительница...

nohius

Любви все возрасты...

Есть у меня троюродная сестренка Катя, ей 7 лет. Есть у нее
друг-ровесник Илья, или, как она его нежно зовет, Илюшка.
Они вместе гуляют на улице и ходят в один садик, живут в одном подъезде
- словом, любовь и все тут. Но вот беда - Илюшкины родители не разрешают
ему звонить по телефону Кате. И трубку не дают, когда она звонит. Просто
паразиты.

Пару дней дети расстраивались, а потом обставили родителей в два счета.
Илюшка, когда желает поговорить с Катей, спускается вниз, набирает номер
ее квартиры на домофоне подъезда и таким макаром они разговаривают минут
по 20 в день!

Телефон, домофон - какая разница! =)) Главное - общение.

Навеяно исторей о киноафишах.
Году в 1982-83 было. Жили мы с женой недалеко от Дворца Спорта в
героическом городе Тольятти.
Когда в нем не проводились спортивные и культурные мероприятия, дворец
использовался как кинозал.
Вышли с женой прогуляться как-то вечером и читаем бегущую строку над
входом: В нашем кинотеатре демонстрируется художественный фильм
такой-то (не важно)производства США. В главной роли-КОЛУМБИЯ ПИКЧЕРС.

Эта история произощла на самом деле и была рассказана мне моим знакомым,
работающим в транспортной милиции.
Так вот, идет милицейский патруль вдоль железнодорожного полотна.
Солнечный день, начало смены. Вдруг, из густых кустов показывается
козлиная морда, жующая то ли траву, то ли листья. Ребята были в бодром
настроении и оин из них в шутку воскликнул "Здорово, козел!". В этот
момент они слышат робкий голос из кустов "Здорово, здорово ребята...".
Оказывается, хозяин козла, которого милиционеры не заметили в кустах,
воспринял данное приветствие в свой адрес, но возразить, видимо, не
посмел...

В армии было дело, 5 лет тому как назад. Служил я пиджаком (кто не
знает, это такой лейтенант, полько неполноценный, т. к. военного училища
незаканчивал, а просто прошарился на военной кафедре ВУЗА). Так вот, был
я на должности замполита роты. Все, как положено, по Уставу, с бойцами
на Вы и т. д. Поначалу...
Остальные офицеры и прапора и контрачи особо не церемонились. Два
любымих заменителя слова солдат были такие: ТЕЛО и ОБЕЗЬЯНА.
Историю проникновения второго термина в армейский обиход сейчас и
расскажу со слов "боевых товарище".
Итак. Рота сидит в ленинской комнате. Тишина. Все внимают.
Идет занятие по Уставам. Ведет его один прапор с фамилией на -ян, короче
армянин. С русским у мего не очень, но хватает, чтоб комендовать телами.
Тема занятия "Обязанности солдат и матросов". И этот -ян посталенным
армянско-армейским голосом начинает читировать:
"Солдат, матрос, обезьян..."
Попал в самую точку, надо сказать. В дальнейшем и деды уже черпаков
называли обезьнами, а когда в роте появилось около 10 туземцев
(дагестанцы и прочее), их уже стали называть мартышками, а русский боец
носил гордое звание ОБЕЗЬЯНА!

Едем мы как-то с базы отдыха на электричке. На улице вполне
соответствующий ситуации гадкий дождик. Почти все сидячие места заняты.
Я сижу рядом с окошком, а на другом краю "трехместной скамейки" сидит
мужик. Нетрудно догадаться, что в результате такого расположения между
нами может втиснуться и даже посидеть еще человек. Таким счастливцем
оказалась женщина, вошедшая на одной из станций. Она и произнесла
коронную фразу, обращаясь к мужику (вы ведь помните, на улице-то
дождик): Вы бы подвинулись, а то ВСЕХ ЗАМОЧУ!

ЗЫ: Мужик возражать не стал.

Из жизни пива и меня. :)

История №1
Когда мне было лет 15-16 и с деньгами были небольшие, но регулярные
проблемы, то, чтобы попить любимого напитка и, при этом, не оказаться
в финансовом анусе, приходилось напрягать серое вещество так, что
О. Бендер был бы доволен своим юным поклонником.
Я приходил в один из городских дискобаров ("Северное сияние"), имея в
кармане сумму, на которую можно было купить только одну бутылку пива.
Покупал оную. Забыл сказать, что за вход я не платил - одно время я там
работал и денег с меня (как со "своего") не брали. Подходил к
какой-нибудь знакомой компании и предлагал поспорить со мной, что я
выпью бутылку пива за один раз, не отрываясь от горлышка. Для того
возраста - умение весьма редкостное и экзотическое. Спорили на бутылку
пива. :))). После выигранного пари, приз брался в руки и делался подход
к следующей компании. И так - пока я не доходил до "нормы".

История №2
Валяемся на пляже - я с девчонкой и кум с женой. Захотелось
промочить горло. Открываем принесенное с собою пиво. Выпив свою бутылку
первым - годы тренировок! :) - предлагаю своим спутникам небольшой
аттракцион. Те интересуются: "Какой?" Говорю: "Одна минута. Засекайте
время!" и ставлю пустую бутылку в двух шагах от подстилки, на которой
валяемся. Проходит 30 секунд. Все смотрят на меня вопросительными
взорами. 40 секунд. Думаю: "Мдяяя... Что-то очень медленно". 45 секунд -
"Неужели облажаюсь?". 52 секунды... 53... И тут: "Молодые люди!
Бутылочку можно забрать?"
При повторном проделывании данного "фокуса", секундная стрелка успела
отсчитать только 16 секунд.
Мораль: Ежели вы, отдыхая на Азовском море, швырнете бутылку себе за
спину, то, когда вы обернетесь, ее уже не будет! Не иначе, как в воздухе
испаряется... :)

История №3
Пошли с кумом на рынок. Скупились. Глянули на часы.
Воскресенье. Утро. Времени - вагон! Пивка? Пивка!
Оставляю на кума все сумки и иду за пивом. Покупаю пару банок "Оболони".
Светлого. Выпиваем. "Не распробовали".
Покупаю еще две банки. "Оболонь". Светлое. Лепота? Лепота-а-а! Еще?
А как же!
Покупаю еще две банки светлой "Оболони". Уф-ф! Хороша зар-раза! Перекур?
Однозначно! Опа! Пиво кончилось...
- Слушай, кум... А почему именно я постоянно за пивом бегаю? Где ларек
знаешь? Ноги есть? Ты еще здесь?!?
Приходит кум и приносит все ту же "Оболонь", но в бутылках. Говорит:
"Бутылочное - вкуснее!" Я говорю, что абсолютно с ним согласен. Он
недоумевает: "Тогда зачем все время баночное покупал?!?". Я ему ответить
не могу, так как делаю хорроший глоток из бутылки.
В это время к нам подходит вполне прилично одетая женщина с сумками в
руках. Тоже, наверное, скупилась и с рынка домой идет. Тоном, не
терпящим возражений, говорит: "Бутылки мне отдадите!"
- А они у нас еще почти полные!
- А я подожду!
Садится рядом и внимательно наблюдает за процессом опустошения бутылок.
Из-за этого жуткого взора процесс теряет процентов девяносто всей своей
прелести.
Кум внимательно смотрит на тетку, потом на наши бутылки с пивом, потом -
на мою гнусную ухмылку и произносит:
- Можешь на мой вопрос не отвечать, сскотинка...
ВованСидорыч (chat.skif.net)

Подходит моя дочка Аленушка (5 лет) к бабушке и спрашивает:
- Ба, а кастрюльку тоже может тошнить?
- Нет, Аленушка, не может.
- А почему ее тогда только что вырвало супом на плиту?

Domka

Было это после 9-го класса - поехали мы "воевать" - на сборы школьные.
Три недели в палатках около какой-то школы на краю города. И романтика
тебе военно-полевая, и цивилизация в виде бутылок портвейна 777,
принесенного через дырку в заборе. Однажды вечером, изрядно приняв,
мы с товарищем пошли "погулять". Недалеко виднелись кустики, к которым
мы и направились. Бумаги не было, так что кусты являлись идеальным
местом для справления нужд. Было уже темно. Товарищ закончил первый,
и вдруг стал подозрительно ржать и в раскоряку отовигаться в сторону,
шаря по земле руками. Ничего не понимая, я тоже решил, что пожалуй все
и потянулся за листиком. В следующее мгновение я даже смеяться не мог -
постанывал. Уселись мы под кустиком, вокруг - ничего, а кустик - ива.
Кто-нибудь видел какие листочки у ивы?