Новые истории - основной выпуск

"Здоровье" мы никогда не выписывали. Батя говорил:"Начитаетесь всякой
ерунды, потом покоя не даете".
И вот давненько уже попался мне какой-то журнал по поводу второй белой
смерти (о сахаре). Приводился там способ, или, скороее, пожелание, как
бросить пить чай с сахаром. Способ до боли простой: потерпеть недельку
и пить чай вообще без сахара: ни кристалика; затем положить столько
ложек сахара сколько пили раньше и пить его не сможете. "Да, ботва" -
думаю я. В то время я пил чай с тремя ложками сахара да еще тортом заедал,
но все же решил попробовать...
...И пью я чай без сахара уже который год. И молю Бога, что там не было
подобной статьи о сексе.

Эту баечку рассказала моя супруга, в ту пору студентка питерского
педиатрического института.
Идет, значит, у них зачет, или простое занятие. Ну и обсуждается
животрепещущий вопрос о строении влагалища. И вот преподаватель задает
умный вопрос, есть ли на слизистой такие мелкие волоски, эпителий
что-ли это называется или эпидермис, не важно.
Тут одна знающая студентка тянет руку и говорит. Есть, крупных точно
нету, а мелкие есть.
Ощибаетесь, милая, ей ответ. Где ходят танки, трава не растет.
В зале сенсация.

Некто Кашкин читал курс лекций по ракетным двигателям в Серпухуевском
(как его именовали сами курсанты) военном училище.От прочих лекторов
этот самый Кашкин (К) отличался довольно тяжелым характером (поэтому за
глаза первый слог при указании его фамилилии курсанты обычно удваивали)
и проблемами с произнесением свистящих и шипящих звуков, что несколько
скрашивало обычную скуку лекций.
Как-то раз дежурил он по факультету: все чин по чину - наглажен, выбрит
до синевы, рядом помошник из курсантов.
Звонит телефон.Дежурный берет трубу. Далее - диалог следующего содержания.
(К)(важно так, с достоинством)-: Девурный по факультету подполковник Кафкин!
(Неизестный)(несколько удивленно)-: Простите...Кафкин?
(К)(терпеливо)-:Нет, КА-ФФФ-КИН.
(Н)(растерянно)-:Э-э-э...Хавкин?
(К)(мрачно)-:К-А-Ф-Ф-К-И-Н!
(Н)(продолжая недоумевать)-:Каскин?
(К)(начиная терять терпение)-:К_А_Ф_(залп слюной)_Ф_Ф_Ф_К_И_Н_!!!
(Н)(радостно)-:А-а! Сказкин!!
(К)(разъяренно)-:Пофол на фуй!(бросает трубру, преводит дыхание, смотит
на помошника).
(К)(очень злобно)-:А ты фто вубы вкалифь?! Фвабру в руки и фагом марф
вортир пидорафить!!!

На днях была у подруги на свадьбе. Народу было довольно много, не все
знакомы, поэтому нас всячески развлекали, в частности разыгрыгрывали
среди присутствующих в лотерею всякую чепуху - иголку с ниткой,
граненый стакан и пр. - и вручали с какими-нибудь стишками типа
"Ты сегодня молодец, получаешь огурец" и т.п. Одной девице досталась
пачка бритвенных лезвий. Тут один мужик выдал на весь зал удивленно:
"А ей-то чего брить?" ... Пауза ... Потом задумчиво:
"А ну да вообще-то... Найдет..."
Вот.

Сижу я сейчас на работе, пьем, ес-сно и вот шеф рассказал историю...
Похожие здесь уже были, но эта.....

Значит, приезжает мой шеф к другу своему куда-то... Заходит в дом,
никого не видно, ну и кричит - "Эй, ты здесь", в ответ -"да здесь я,
здесь". Проходит он в комнату и смотрит - сидит его друг на полу
и между ног у него большое и лиловое (достоинство, а не просто так).
Дальнейший диалог:
Шеф: О! чего это с тобой?????? :- [ ]
Друг: да вот, выпил тут слегка
Шеф: и что, у тебя на это дело аллергия????
Друг: да нет, я потом пописал!...
Шеф: ??? А!!! у тебя на ЭТО аллергия!!! ???
Друг: да нет :-((((
Шеф: ну а чего тогда????????????
Друг: да я в розетку пописал..........


Happy End..........

Вам может смешно, а человек потом неделю портки одеть не мог

Случилось это лет семь назад, когда на улицах еще не было столько
крутых, а уж тем более крутых и новых иномарок. Друг мой, хорошо
поднявшись на оптовой торговле продуктами питания, решил сделать
себе подарок, смотался в штаты и прикупил там себе здоровенный,
размером с автобус джип "Шевроле Блейзер Т-10". Вообще-то там это
считается "траком", то бишь по-просту - грузовиком и стоит не особо
и дорого, но у нас, в Н-ске, машина производила сильное впечатление.
Дружок мой начал сильно крутеть, в характере его начали проявляться
типичные "новорусские" черты и поведение иногда принимало
барско-хамские черты. А надо еще сказать, если кто не помнит, что
в то время были серьезные перебои с горючкой и на заправки стояли
длиннющие очереди. Бачина у машины был соответствующий размеру -
120 литров, но поскольку и жрала она как самолет, то на заправку
приходилось ездить часто. Крутость машины и ее хозяина не позволяли
стоять в очередях, поэтому в соответствии с неандертальскими
новорусскими традициями он подъезжал с другой стороны заправки,
забирал шланг и спокойно вставлял его в свою тачку.
И вот едет он по улице, бензин почти на нуле, смотрит - очередь
к заправке! Не долго думая подъезжает он к бензоколонке, вырывает
из рук какого-то бедолаги, который собирался напоить своего "Жигуленка",
шланг, вставляет пистолет в свой бак, идет платит за 100 литров,
возвращается, дает отмашку диспетчеру, тот включает подачу бензина,
бензин льется, дружок мой круто стоит у крутой тачки, водила "Жигулей"
молча стоит рядом, не рыпается... Ну вот, заправка закончена, "джипер"
вынимает пистолет и снисходительно передает шланг водителю "Жигулей".
Тот почтительно его принимает и говорит: "Надо же какая хорошая машина -
на семьдесят втором бензине ездит..." И только тут крутой парень
поднимает глаза на вывеску и в ужасе читает октановое число того,
что он только что себе налил - "72"!!! Надо добавить, что и на 93-ем
его машина не очень-то ездила...
В течении часов пяти все заправляющиеся и проезжающие мимо заправки
могли наблюдать как грустный, грустный хозяин сливает из своей большой,
большой машины больше центнера топлива...
Слава Богу чуство юмора мой друг не потерял и за рюмкой водки сам поведал
эту историю.

У меня есть приятель - коммерческий директор одной из
крупных компьютерных фирм.
Надо сказать очень грамотный в своем деле человек.
Частенько он засиживается на работе допозна (с женой вопрос решается
легко , т.к. она работает там же ) и сам берет трубку
телефона.
Далее прилагаю его рассказ.

Это произошло с неделю назад примерно в 1 час 15 минут.
Звонит какой-то дятел ( как выяснилось - банковский деятель из Читы ).
Спрашивает :
- Вы серверы АЛЬФА делаете?
- Делаем, говорю.
- А он с ВИН95 совместим?
- Нет, говорю.
- А объем памяти оперативной?
и т.д.
Я, короче, с ним минут 10-15 обсуждаю возможности серверов
на базе АЛЬФА, а потом он спрашивает :
- А с кем я говорю?
А я ему отвечаю :
- С охраной.
Чувак по-моему сознание потерял.
Перед окончанием разговора он начал меня спрашивать про
"зеркальное программное обеспечение", так я ему
посоветовал обратиться к специалистам.
Прикинь, да!

Было это после 9-го класса - поехали мы "воевать" - на сборы школьные.
Три недели в палатках около какой-то школы на краю города. И романтика
тебе военно-полевая, и цивилизация в виде бутылок портвейна 777,
принесенного через дырку в заборе. Однажды вечером, изрядно приняв,
мы с товарищем пошли "погулять". Недалеко виднелись кустики, к которым
мы и направились. Бумаги не было, так что кусты являлись идеальным
местом для справления нужд. Было уже темно. Товарищ закончил первый,
и вдруг стал подозрительно ржать и в раскоряку отовигаться в сторону,
шаря по земле руками. Ничего не понимая, я тоже решил, что пожалуй все
и потянулся за листиком. В следующее мгновение я даже смеяться не мог -
постанывал. Уселись мы под кустиком, вокруг - ничего, а кустик - ива.
Кто-нибудь видел какие листочки у ивы?

"Черная икра"
Случилось это года два назад. Ко мне в гости приехали два товарища
из уездного города Л. - Володя и Виталик. Первый просто так - по Москве
погулять и побухать, а второй на свадьбу к кому-то. В первый же день
Виталик собрался и поехал на свадьбу, сказав нам, чтобы без него
не бухали. Надо сказать, что человек он неплохой, но жадный и наглый.
"Как это вы без меня пить будете?" - говорит (свадьбы ему мало). Уехал.
Соорудили мы стол, накушались, съездили в Москву и вернулись с пивом
и креветками. Часа в 2 ночи, когда все кончилось, стали обсуждать,
какой же гад Виталик - на свадьбе наелся, напился. Тут Володя и говорит:
"Небось икру трескает, гад. Так ведь припрется назад и у нас все сожрет".
На что я резонно отвечаю, что уже нечего - сами все съели. "Да он все
равно найдет что-нибудь" - сказал Володя. Тут мой взгляд упал на блюдо
с головами креветок. "Вова" - говорю - "а давай мы глазки у креветок
наковыряем и икра получится, Виталик придет и съест". Недолго думая,
мы с энтузиазмом взялись за дело. Через полчаса перед нами красовалась
маленькая кучка глазок. "Нет" - говорю - "он это есть не будет.
Подозрительная она какая-то. Попробует одну, а мы и не узнаем". И тут
приходит озарение. Я делаю бутерброд и намазываю на него глазки.
Получается очень похоже. Накрываем его блюдцем и ставим в холодильник.
"Он сразу в холодильник полезет" - говорит Володя - "я его знаю. Будет
искать, что бы сожрать. Тем более, что обидится на нас, так как без него
пили". Довольные мы легли спать.
Утром я и думать забыл про бутерброд. Виталик спал на кровати.
Все проснулись, разговариваем, и тут вижу, Володя мне знаки делает,
и так фальшиво-наигранно говорит: "Миша, а давай доедим вчерашний
последний бутерброд. Он ведь остался?" Я бегу на кухню, открываю
холодильник. Блюдце на месте. Поднимаю. И медленно сползаю на пол,
тихо постанывая, так как ржать я уже не мог. Он пришел в 6 утра,
залез в холодилник и откусил бутерброд, да так, что осталась только
половинка. Когда я по стеночке добрался в комнату, Вова тоже упал
с кровати и стал тихо ржать. В перерыве между приступами, вытирая слезы
он спросил: "Ну как тебе, Виталик, икорка?" "Я ее не ел!"- разорался тот.
"Ага, это я ночью встал и съел, наверное". Так и стал Виталик
"креветочными глазками" А историю это теперь многие знают в уездном
городе Л., добрый Вова не упустил возможности посмеяться над Виталиком.

Реклама на Литейном проспекте в Питере - Автошкола "Контакт"