Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Во французском Лионе 46-летний эксгибиционист, пришедший на нудистский пляж, выкрикивал оскорбления в адрес других посетителей, а затем начал мастурбировать, глядя на женщину. 76-летний нудист вступил с ним в словесную перепалку, после чего достал охотничье ружье, которое было у него с собой, и сделал по меньшей мере три выстрела. Одна из пуль попала в грудь эксгибициониста. В результате мужчина погиб.
Никакой, бляха муха, толерантности !

Тут хотел что-то спросить у жены и понял , что забыл , как её имя. В голове проносится - " ..киска, зайка, бегемотик, одинокий столбик в пустыне , о свет моих очей , мамусик, дура и т.д....) .Обратиться "ТЫ" , как то не кoмильфо . Глядя на мои потуги , выпученные глаза и дёргаищиеся брови - отрезала - " У меня месячные ". Сразу вспомнил . Полегчало.

Заговорили как-то перед выходными, что надо бы выбраться на лоно (мы обычно в Заельцовский парк ездили, самое близкое и удобное лоно природы), пока не похолодало. Пятилетняя Юлька идею с энтузиазмом поддержала. У нее с некоторым подозрением уточнили, понимает ли она, что такое лоно и о чем вообще речь.
- Конечно! Это парк.
Взрослые переглянулись - надо же, какой у нас, оказывается, ребенок умный! А умный ребенок тем временем продолжил:
- Там качели, карусели всякие...
Оказывается, она просто с Луна-парком спутала.
А вот замолчала бы вовремя - так бы и осталась в умных.

Марсианские хроники, или голландская жара.
Сегодня в Голландии было плюс 37.Мозги и асфальт плавятся. Чтобы избежать перегрева, сбежали с самого раннего утра на пляж на озере.
Рядом с нами приземляется молодая мамаша с двумя девочками- погодками, 3 и 4 лет соответственно. Ну плещутся они на мелководье в детском бассейне и с детскими кругами для плавания.
Немного после полудня прибегает их радостный потный красный запыхавшийся папа в полной униформе служащего- костюм, белая рубашка, галстук. Радостный , что с работы раньше отпустили, на пляж, к семье. И с жестом "ТАДАА!" преподносит громадную коробку с чем-то надувным для плавания.
"Я не очень в магазине рассмотрел, что это такое, но точно для пляжа. Вам должно понравиться". И немедленно, прямо в костюме присоединяет новую надувную штуковину к электрическому насосу возле кассы пляжа.
Штуковина раздувается. И раздувается. Приближаясь размерами и формой к драккару древних викингов. Только ядовито-розового цвета и головой фламинго вместо дракона на носовой части.
Мама вместе с дочками с полуоткрытыми от изумления ртами за раздутием этого Титаника наблюдают. Когда розовый монстр достиг своих окончательных размеров, мама выдыхает : " Ты что, на Лампедузу на этом собрался?". Сирийские беженцы у всех на слуху. Но, по-моему, небольшая группа не слишком упитанных беженцев вполне могла бы на этом драккаре до Лампедузы- итальянского острова-убежища добраться.

- Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 3000 рублей.
- Оставь их себе, сынок!
http://www.anekdot.ru/id/838392/

Вспомнилось.
Отец в день своей зарплаты обычно выдавал нам, детям, "гульдены". Стопочку пятачков на мелкие расходы.
И вот однажды снится мне, что прошу дать мне не мелочь, а целый бумажный рубль. Он спрашивает:
- А зачем тебе такие деньги?
Во сне не нахожу ничего лучшего, чем ответить:
- Ну в школьную столовую схожу.
Тогда обед стоил 37 копеек, хватило бы на несколько дней.
Сплю дальше. Утром отец подходит и молча, как-то виновато протягивает бумажный рубль. Я в шоке от неожиданности честно прожрал этот рубль в столовой (хотя обычно обходился булочкой со стаканом сока). Обсудить ситуацию тогда почему-то не рискнул. А сейчас уже поздно...

Включил компьютер, высветилась реклама от антивирусной программы Касперского - заплати нам 2000 (две тысячи) рублей и мы переведем вам 200 (двести) рублей на ваш счет сотового телефона! Охренеть комиссия!

ХА-РА-ШО!!!!
Лето.Едем с дочей(на тот момент 13лет) в автобусе.На остановке забегает мужичок,и начинает скакать по салону:то тут сядет ,то там.В итоге устроился сзади нас.И тут началось....Стонал он долго,самозабвенно,с придыхание,любая порнушка отдыхает .ооооооооо ха-ра-шоооо,аааа,ааааа,хааарааашоооо.Мы с дочей делали друг другу страшные глаза,боясь обернуться и помешать интиму мужичка,тихонько хихикали,но выходить когда то надо и мы встали.Любопытство наконец удовлетворили....Лето,жара,а именно на его место дует сквознячок и ему ХА-РА-ШООО!!!!!!

(с фейсбука)

Vladimir S. :
- Вопрос к умным людям- у меня есть 1000 долларов и 1000 рублей, к
примеру. Что с ними будет, в случае дефолта в США?

Dmitry Z. :
- У тебя останутся 1000 долларов и 1000 рублей.

Vladimir S. :
- отлично. вопросов больше не имею. спасибо)

Попалось тут статья японского исследователя по имени:

Вам Нам Хуйнах (Vam Nam Huynh)

Работает бедолага в Japan Advanced Institute of Science and Technology,
Ishikawa. Наверняка удивляется, почему русские коллеги при знакомстве
хихикают.

Лето. В квартире + 30. Спим в разных комнатах -вместе не уснуть. Где то
3 утра. И тут у меня жутко начинает болеть зуб мудрости и на нервы
действуют комары. Перевязав челюсть, белым платком (представьте-узел на
макушке, а концы платка оказались длинными и низспадают по обе стороны
лица)отправляюсь к мужу в комнату за фумигатором. В комнате сумерки,
фумигатор не найти. Далее:
- Вов, Вов (трясу его за плечо), где фумигатор? Вытаращив на меня глаза,
он, матерясь, отмахивается от меня руками и начинает как бы "пятиться"
спиной на стенку. Я злая и у меня адская боль, поэтому из меня начинает
изливаться поток ненормативной лексики. Это приводит его в чуство.
- О, Ольга, это ты что ли???
- А кто же еще!!!!!!!!!!!
- А я глаза открыл, смотрю-блондинка стоит.....(а я жгучая брюнетка).
Так случай помог проверить муженька "на вшивость"

Университет, 2й курс. У меня любовь с Алиной, которая вовсю строит планы
на будущую совместную жизнь. В паралелльную группу пришла новая
студентка. Сказать, что она сразу выделилась на фоне остальных - это не
сказать ничего: красавица, умница, культурная, спокойная и
уравновешенная... Через неделю до меня доперло, что она мной
интересуется: частые столкновения в холле несмотря на разные расписания,
просьбы о помощи и кокетливые улыбки доставались только мне. Удержаться
от такого соблазна я, конечно, не мог, поэтому как только она в
очередной раз позвала меня "повторить пройденный материал", мы всю ночь
штудировали анатомию.
Через пару недель по моей группе поползли слухи о нашем романе. Моя
благоверная устроила мне взбучку, во время которой я поклялся на всех
святых в верности и любви. По женской глупости она мне поверила.

Мои с Наташей вечерние посиделки и ночные "полежалки" стремительно
набирали скорость; я был доволен раскладом "раз-подружка-два-подружка" и
не чувствовал приближающуюся угрозу. Но однажды и Наташа вызвала меня на
допрос: оказывается, она недавно услышала, что у меня уже есть девушка и
хотела знать, почему я такая скотина. Я, конечно, все отрицал и опять
клялся в любви. Наташа предупредила: неделю на разрешение моих любовных
вопросов иначе потом она за себя не ручается. Все неделю она вела себя
тихо и даже пару раз приглашала к себе домой. Во время повторных
объяснений, я честно признался, что теперь я только с ней, надеясь, что
Наташа, будучи умной и культурной девушкой, не будет устраивать сцен
ревности и истерик.

Исход был хуже, чем я мог представить. Дней через 10 после того, как я
был вызван на Наташин ковер, я сидел в студенческой столовке со своей
благоверной и о чем-то мило беседовал. Опасность подкралась сзади и
незаметно: на стол с характерным "шмяком" приземлился желтый конверт.
Благоверная, завидев Наташу, побледнела и зачем-то схватила вилку.
Наташа несколько секунд смотрела на меня с дикой ненавистью, а потом на
все столовку отчеканила: "Сука, все мои анализы отрицательные, поэтому
сам разбирайся от кого и что ты подцепил". И спокойно вышла.

Что было потом вы можете представить... Алина налетела на меня как
техасское торнадо, избивая меня по ходу дела конвертом и дергая меня за
волосы. Потом в ход пошли наши тарелки и та самая вилка. Оттаскивали ее
вчетвером.

Когда я через неделю появился в универе с загипсованной рукой и
желтоватым фингалом под глазом, Наташа прошла мимо с гордо поднятой
головой. Алина, увидев меня в аудитории, демонстративно вышла.
С тех пор у меня появилось 2 репутации: друзья меня называли "мачо", а
среди девушек я был известен как
"тотмудакпошелнахуродвжизнитебенедампЭдЭраст".

Наташа и Алина... простите меня. Я и вправду такой мудозвон!
Зато какие воспоминания! :)

За что купил, за то и продаю...
Было у отца два сына, Леша и Паша. Как-то встали они спозаранку (или не
очень... не важно), одели праздничные костюмы (тож не важно по какой
причине) и идут по двору. Отец ковыряется у машины. Паша идет на три
шага впереди Леши, весь из себя, франт франтом, руки в карманах (это
важно). А отец глянул на него и рявкнул:
- Завяжи шнурки! придурок!
Паша наклоняется и слышит сзади:
- И ширинку на жопе застегни!!!

Каким должен быть эстонский сахар?
Сегодня наткнулся в магазине. Надпись на пачке: "Сахар, растворяющийся
медленно."
Эстонцы активно разбирали.

Очень давно читаю истории сайта, и хотелось бы рассказать что нить
самому... сейчас прочел лексуса из норд шайлд и решился...
Сижу сдаю вступительный экзамен по физике в ВУЗ. Получил задани, пытаюсь
прочитать и осмыслить текст задач. Через девушку от меня сидит парень, с
внешностью... эээ... ну такой короткостриженный, лицо простое, как
топором стругали... вообщем читает он 1 задачу.. делает задумчивое лицо
и спрашивает у девушки, что сидит между нами: -Слушай, а "вичислить" это
как?!
вот так вот в ВУЗ и поступал...

Жена рассказала. Вчера ее подруги-коллеги по работе, весьма взрослые
девицы, лет 25-26 и киллограмм по 65-70 весу принесли на работу саженцы
кактусов. Типа сжать. В горшки. С землей. А земли той: 10 киллограмм в
едином пакете. Мешок, надо полагать, тоже сами приперли. Ну, стало быть,
плантация кактусов будет - а к осени текилка. Щас! Как оказалось:
кактусы - это 3 обрубка, каждый величиной с мизинец любой из девушек.
Горшки под стать - как из под мороженого в совковые времена. Но из
пластика. Зато земли -10 килограмм. Ладно. Посадка завершилась удачно -
сидят пьют чай. Устали. Одна из девиц начинает изучать тексты на мешке,
тот что с землицей. И вдруг ее начинает натурально тошнить. То есть не
совсем - но позывы, учитывая немалые габариты девушки, весьма приличные.
Ее спрашивают, мол, что с тобой милая. Та тока мычит и тычет пальцем на
мешок, да рот ладошкой прикрывает - чтоб, значит, чаек не выплеснуть. На
мешке надпись: "Живая земля...." "Сделано калифорнийскими дождевыми
червями....."Вот так вот. Могутные, должно быть, у них черви.

Все мы смотрим импортные фильмы, где порой перед русским переводом
слышим оригинальную версию текста. Как часто все же герои произносят
fuck you! (да им, бедным, и ругаться больше нечем, ведь не великий и
могучий русский). Что касается перевода, то всем, наверное, известно,
что данное выражение означает:
- пошел вон;
- пошел к черту;
- ... твою мать (и т. д.)
Но больше всего мне запомнились два выражения: первое слышала уже
давно ("Терминатор") - "закрой дверь", но на днях, посмотрев еще одно
забугорное кино, поняла, что это был далеко не единственный шедевр
вольного перевода америкосского и иного мата. Так вот, в данном фильме
(видела его в гостях, мельком, не помню названия) fuck you перевели так:
О ГОСПОДИ!!!

Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в
одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры.
Денег много не платили и приходилось халтурить.
Раз направились мы на очередной заработок в г. Пермь. Там какой-то
кооператив продал местному заводу типа НефтеОргСинтез, для поощрения
своих сотрудников, партию китайского дерьма (плейеры, тостеры, пара
телевизоров). Разумеется, процент брака зашкаливал за 50.
Ну так вот, история: Напочинявшись этих чудес техники, сидим в
аэропорту, погода плохая, снег с дождем. Рейс на Москву уже второй раз
откладывают. Пьем в ресторане. Через какое-то время понимаю: пить боле
не могу - так и помереть можно! Дай, думаю, прошвырнусь по морозу -
чуток протрезвею.
... и занесло меня на летное поле. Смотрю: какой-то военный транспорт грузят.
- Куда летим? - спрашиваю.
- В Москву.
- Возьмите с собой.
- Неси три пузыря да полезай на борт.
- Gut!
Пулей лечу за водкой, сумка с парой трусов почему-то уже со мной, и обратно.
Долетели очень весело. По-моему, и экипаж с нами пил. (Смутно помню фразу,
брошенную человеком в форме летчика: "Взлететь - х**ня! Главное сесть!")
Сели в Жуковском. На УАЗике под брезентом вывезли за территорию. Потом не помню.
Часа четыре ночи, сплю в мягкой постеле дома. Звонит телефон. Жена
нехотя берет трубку. Сквозь сон слышу, как она в течение минут пяти
пытается что-то сказать человеку на том конце...
Наконец пихает мне телефон со словами: "Ему это расскажите!"
- Алле, - говорю.
- Кто это? Димон, ты?
- Ну.
пауза
- і* твою мать! Говнюк! Засранец! и т.д. Мы тут всю Пермскую милицию на
уши поставили! Человек при деньгах пропал! Гаишники машины выезжающие
просматривают. Самолет без нас улетел (это рейсовый)! А ты, гад, дома
на мягком диване дрыхнешь!
В общем, на следующий день я взял больничный.
На всякий случай.

Родовит я. Достаточно забавно, в частности, то, что двоюродный прадед мой
имел вид на жительство в Ст.-Петербурге в силу того лишь, что был
невропатологом уровня Бехтерева-психиатра, с коием на пару вели они
психиатрический Петербургский конгресс 1912 г. Однако дело отнюдь не в этом,
а в том только, что бывал прадед приглашаем на консультации и к августейшему
семейству. И вот после очередного осмотра царевича допущена им была
преинтереснейшая фраза. В ответ на вопрос государя: "Ну, и что, доктор?", -
прадед попросту с характерным акцентом заметил: "А что вы хотите,
Ваше Величество? У мальчика О-Ч-Е-Н-Ь дурная наследственность..." И главное,
ничего "такого" он в виду не имел, а просто констатировал факт.

Как мы ходили признаваться.

Было нам тогда лет 12-14. Мой друг Паша был тогда искусным пиротехником,
как он сам себя называл. Обычно он звонил мне и говорил "Выходи, я тут
бомбу сделал, шас шарахнем". Я приходил к нему во двор и Паша с гордостью
демонстрировал мне свое новое изобретение размером с муравья, завернутое
в фольгу, которое сейчас должно было шарахнуть.
Надо сказать, что двор дома, где жил Паша был не обычный, а "писательский".
В этом доме жили сплошь писатели со своими собаками, и интеллигентными
детьми. В подъезд так просто не пройдешь - злая лифтерша обязательно
спросит, к кому вы идете и постороннего человека ни за что не пустит.
Так нам тогда казалось.
В тот день Пашин голос по телефону звучал с особенной гордостью за свой
новый шедевр пиротехнического искусства. Бомбочка была чуть больше
обычного, размером, с большого муравья, или даже с таракана, и выглядела
соответственно - туловище из фольги и несколько лапок- фитилей. Паша
как всегда велел мне отойти на 10 метров а сам пытался поджечь фитилек.
Но в тот день был сильный ветер и бомбочка не зажигалась.
Тогда мы решили пойти и шандарахнуть ее в подъезде. Паша сказал, что все
это фигня, бомбочка шарахнет слабо и никто ничего даже не заметит.
Кроме нас. В чужой подъезд нас не пустили, пришлось идти в подъезд,
где жила Пашина бабушка. Выбираем место на подоконнике , Паша зажигает
фитиль. Отходим, ждем. Ничего нет. Начинаем осторожно подходить.
И тут шандарахнуло! Ну не так чтоб очень сильно, но достаточно чтобы
полуглухая лифтерша внизу услышала шум. Просто грохот и больше ничего,
на подоконнике даже следов не осталось. Дальше - драпаем на улицу что
есть мочи. За собой слышим хлопающие двери, голос глухой вахтерши
и другие прелести жизни.

Бежим. И тут на бегу, задыхаясь и задыхаясь Паша начинает говорить.
-Ну все! Пи%дец мне. Тебе-то что. Тебе ничего. А мне. Моя ... бабушка.
Все. Все. Расскажет. Родителям. Меня убъют. Соседи. Все. Пошли.
-Куда?
-Пошли признаваться. В милицию
Такого развития событий я совсем не ожидал. Я начал убеждать друга
не ходить в милицию.
-Ты мне друг или не друг, - отрезал Паша.
Этот вопрос сразу все решил и мы пошли признаваться. Единственный
пункт милиции, которое мы знали - был пункт у метро. Мы вошли
в подъезд со двора и подошли к двери отделения. Этот момент я запомнил
навсегда. Представьте себе - небольшая комната, красная лампочка
(или это мне так показалось) что-то типа прилавка, за ним решетка,
за решеткой милиционер что-то читает. Паша идет вперед подходит
к прилавку и начинает заикаясь "признаваться". Я прячусь за его спиной.
-Мы ... тут ... в подъезде! Взорвали! Бомбу!
Времена тогда были не те. Поэтому милиционер устало поднял на нас
голову, посмотрел и сказал
-Ну и что. Идите в детскую комнату милиции и там признавайтесь.
Мне то что.
И углубился в чтение. Паша оторопел. Такого развития событий он не ожидал.
Тут я подумал, что Паша сейчас потянет меня признаваться в детскую
комнату милиции, тогда нас даже может быть посадят. Вообщем, испугался
не на шутку.
И тут мне в голову пришло единственно верное в тот момент решение.
-Паша, - сказал я. - Куда ты меня привел! Это же МУР!
Про Московский Уголовный Розыск мы знали из полублатных песен. Слово
МУР Пашу испугало. Дальше мы долго бежали и добирались домой дворами.
Насколько я знаю, история не имела для Паши последствий - его бабушки
в тот момент не было дома, а лифтерша почему-то ей не рассказала.
Через много лет я позвонил Паше и спросил его, пошел бы он тогда
признаваться в детскую комнату и он не задумываясь ответил да.