Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Занимательная математика с женского форума:
Встречалась с парнем 2 года, любили друг друга. Дело пошло к свадьбе, я понравилась его родителям, всё хорошо, кроме одного. Но... У нас ни разу не было секса. Всё только поцелуи и обнимания. А я секса хочу, у меня его не было уже 6 месяцев.

Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей которые попробывали его рецепт. Я читал и плакал.

1. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот откуда берется материя - из кваса!

2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке а я с белого коня не могу слесть часа 2, такое чувство что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору.

3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую.

4. Пишу этот коммент спустя три дня, как меня выгнали со сьемной квартиры. Я приготовил по вашему рецепту квас и он действительно оправдал все ожидания по вкусу. Всё было хорошо и хмель уже успел дать в голову, но произошло страшное: я чихнул! Чихнул и одновременно произвел залп из жопы, причём не холостой. Вылетела каловая пробка, которая мучила меня запором уже вторую неделю. Я был бы даже рад такому развитию событий, но за пробкой из моей джопы полез дерьмодемон, он же фекалойд, он же Голгофинянин. Живот скрутило судорогой, меня реально выжимало как в стиральной машинке, да еще и со спецэффектами в виде трескучего пердежа и брызжущего фонтаном поноса. Уделал калом кухню, коридор, стены. Я полз к туалету, а надо было ползти в ванную, идти я не мог, я рожал фекалойда. Видимо кровь отлила от моего мозга переместившись в центр каловых масс и в следствии этого я потерял сознание. Очнулся я от женского крика и звуков рвоты, это пришла хозяйка квартиры с которой у меня был намечен романтик. Стоит ли говорить что её не впечатлил мой перформанс в ее новенькой квартире.

5. Мужики соблюдайте пропорции,продержал 3дня ,потом снял пробу где то литр,через час приехала управляющая компания и на жопу счётчик метановый поставили,сказали к квартплате припишут,за удушение соседей

6. От всего нашего коллектива вахтовиков хочу передать особую благодарность автору рецепта. После вашего зелья, точнее после его последствий наш куст дикие звери стараются обходить стороной. Медведи и волки ушли на дальний кордон, лоси посбрасывали рога раньше на два месяца, а белки стали приносить нам шишки, видимо пытаются откупиться, чтоб эта дикая вонь прекратилась. А квас хороший, да. Ждем вторую стиралку следующим вертолетом, а то наша уже не справляется...

7. Хотел приготовить такой квас. Читаю коменты. Квас не нужен уже. Позитива на месяц хватит. Слёзы с глаз пошли. Спасибо автору

8. Спасибо предел как царь! Соседи думали что я мебель двигал до утра )

9. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать обсалютно на всё, хоть бомба рядом упади. Только бы этот срач прекратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю!

10. Когда после употребления этого кваса пойдёшь в туалет, а ты туда пойдёшь довольно быстро, то садись лицом к бачку и держись, а то от напора вверх подбрасывает...

11. Решил в поезд, чтобы не было скучно, взять квасу. Обычный, это как-то неинтересно, захотел сделать свой. Посмотрел ваш рецепт. В поезде был вакуумный унитаз, а жиденький понос его, кажем так, сломал. Причём так сломал, что понос полез обратно. Весь пол был в жиденьком, а пахло всё не очень. Весь вагон пропах духом вашего кваса и в итоге была проведена дезинфекция. Когда искали виноватого меня смогли быстро вычислить по коричневым шортам(изначально они были белые)

Отдельные представители "прогрессивного человечества" представляют собой интереснейший социальный феномен – демонстрируют ровно те пороки, против которых якобы борются. Вот особенно забавный случай.

Лет пять назад на голландском телевидении вышел любопытный сезон локализованной версии "Последнего героя". Там были два острова: один населяли мужчины, а другой – женщины. Правила объявили заранее, никто не выступил против. Идею поддержали и феминистки, которые вовсю верещали о том, сейчас-то они покажут, как будет выглядеть женское общество без ужасов патриархата.

И они показали. Ох, как они показали!..

Две группы были заброшены каждая на свой остров, снабжены небольшим количеством необходимых поначалу запасов и предоставлены сами себе. Обе начали с выстраивания иерархических отношений, но в мужской компании как-то обошлись без формального лидера: каждый стал заниматься тем, что считал необходимым. Кому-то было по приколу охотиться, другим – рыбачить или заниматься собирательством. Даже самый ленивый, когда ему надоело тупить на пляже, занялся изготовлением примитивной мебели. Еще одна группа решила строить жилище, которое впоследствии разрослось и усовершенствовалось. Поэтому через несколько дней на острове появилась маленькая процветающая цивилизация, день ото дня она становилась все более успешной.

Женщины также занялись рутинной работой. Сначала они придумали сушилку для шмоток и пляжных полотенец, а потом отправились загорать и болтать. Тут же выяснилось, что они не могут начать общее дело без достижения консенсуса между всеми членами группы. А поскольку их там оказалось не менее дюжины, этот консенсус так и не был найден. В течение нескольких эпизодов женщины съели все свои запасы, несколько раз вымокли под тропическим штормом, безуспешно боролись с песчаными блохами и в целом выглядели довольно жалко. В то же время мужской коллектив был весьма доволен собой. Естественно, в группе появлялись некоторые разногласия, но они, так или иначе, разрешались.

Тут авторы программы схватились за головы и справедливо решили, что надо срочно менять условия игры. Иначе их распяло бы общественное мнение. В рамках помощи женщинам к ним на остров были отправлены трое мужчин. В свою очередь, с женского острова на мужской отправились три женщины.

Поначалу трое мужиков, которым выпал жребий ехать к телкам, были крайне возбуждены по этому поводу. Но все несколько изменилось по прибытии.
М.:
– А где ваше жилище?
Ж.:
– А у нас нет жилища.
М.:
– А где же ваш провиант?
Ж.:
– А мы свой рис уже давно съели

Ну и все в таком духе.

В итоге трое несчастных парней попали в ад: вынуждены были вкалывать как волы, используя все навыки, полученные ими методом проб и ошибок в первые недели своего пребывания на острове, – строя телкам жилье, ловя рыбу, заставляя их собирать фрукты и ягоды про запас. Однако те только и делали, что болтали без умолку и загорали.

При этом три женщины, которых отправили на мужской остров, попали в рай: еда, кров и максимум мужского внимания нахаляву. Все свое время они проводили также – болтая и загорая.

Вот тут-то и начались вопли в медиа. Феминистская общественность подняла жуткий галдеж на тему о том, что телевидение поддерживает замшелые стереотипы и вообще: "такой хоккей нам не нужен!". Твердили, будто шоу не соответствует целям построения светлого будущего и его надо запретить.

То есть повели себя точно так же, как наши российские "люди с хорошими лицами": если факты противоречат моей теории, тем хуже для фактов! Начали манипулировать и лицемерить.

Им вежливо разъясняли, что происшедшее, конечно, может быть случайностью, но канал CBS тоже показывал в Штатах несколько сезонов аналогичного реалити, где мужчины и женщины были в разных группах. В большинстве ситуаций результат оказывался таким же – мужчины быстро кооперировались добывая еду, огонь и кров, а женщины тратили время и силы на болтовню, ссоры, поедание скудных запасов и скрупулезное выстраивание иерархии.

В меньшинстве эпизодов становление мужского коллектива тормозилось амбициями агрессивных персонажей, но ситуация, когда мужики не смогли самоорганизоваться, а женщины создали некое подобие функционального сообщества, не нашла отражения нигде, кроме мира дамских ванильных фантазий. И это то самое "сокровенное знание", которое феминистки будут оберегать от разглашения, как Мальчиш-Кибальчиш – свою военную тайну.

У нас на пароходе «ковидных» ещё не было, а паника уже была.
«Как там на берегу? Остались ли ещё здоровые люди и когда они начнут превращаться в вампиров и зомби?» - именно эти вопросы все чаще и чаще волновали команду после просмотра очередного выпуска новостей.
Тут случился и «на нашей улице праздник»: внеплановый заход в Северную Америку. В порт того самого города, где особо яркая вспышка мировой пандемии и прочие прелести високосного года. Экипаж, наслушавшись в СМИ про средства индивидуальной защиты и социальную дистанцию, решил подготовится.

Представьте ситуацию: на паспортном контроле в порту дежурит темнокожий иммиграционный офицер. Вдруг к нему вваливается толпа бледнолицых здоровенных мужиков в масках и в руках у всех… лопаты. Один из них тут же начинает этой лопатой тыкать афро-американцу в лицо, а остальные дружно берут свой шанцевый инструмент на перевес. Какие у офицера мысли?! Правильно: «ку-клус-клановцы», мстя за движение BLM, хотят убить и закопать бедного негра прямо здесь, на месте. И не важно, что пол бетонный.
Наверное, так и подумал сотрудник иммиграционного контроля, когда ему, соблюдая социальную дистанцию, боцман пытался передать на лопате свой паспорт.

У меня хорошая, неинтеллектуальная работа.
Для получения моей профессии достаточно закончить месячные курсы, а дальше главное быть пунктуальным и не вонять потом. Короче, я тренер.
Несколько месяцев назад у клуба сменилось начальство, новая дама каждый месяц придумывает новые усовершенствования, которые в основном касаются того, чтобы уменьшить зарплату: теперь зарплата в черную, убрала бонусы, ввела штрафы.
После каждого нововведения, если кто-то роптал, получал нравоучение в смысле: "много вас таких", "очередь на каждое место в шляпах", "не нравится- свободен".
Мне бы хотелось написать, что все ушли и клуб обанкротился, но в нашей области сейчас кризис, в других клубах ситуация хуже, могут просто кинуть с зарплатой, поэтому никто не ушел, приуныли, но как-то примирились с "новой метлой".
Труднее всего было выносить высокомерно-пренебрежительное отношение из серии "ты никто и звать тебя никак", "я сказала, что ты выйдешь в 10, значит, ты выйдешь", "что значит заболел, чтобы был на работе, уволю".
Как-то она узнала о моей прошлой жизни и попросила контакты препода по немецкому для мужа. Я скинула ей несколько контактов крутых преподавателей, лучших в своем деле в нашем городе.
Звонит мне через пару часов в бешенстве:
- Лунаапреля, а других нет?
- Эти лучшие.
- А сама ты не можешь?
- Нет, я сейчас этим не занимаюсь (а даже если б и занималась, то с вашим мужем уж точно не стала).
- Они совершенно некорректно себя ведут! Они мне хамят! Я им говорю понедельник-четверг в 19, они говорят что в эти дни только 22 свободно. Я говорю в субботу в 15, они говорят в субботу не работаю, что за ерунда? Они вообще предоставляют услуги или издеваются?
Добро пожаловать в мир востребованных людей, сучка.

ПОВЕСТЬ О НАСТОЯЩЕМ ЧЕЛОВЕКЕ

«На всякого мудреца довольно простоты»
(А. Островский)

Почти в каждом дворе есть хотя бы один такой человек.
Он может быть маленьким, или высоким, худым, но скорее всего толстым. Старым, или вполне молоденьким. Абсолютно разным, не важно. Но у таких людей непременно есть одна общая черта – они всеми силами: угрозами, подкупом, криками, интригами, мордобоем, в конце концов, пытаются намертво застолбить за собой участок дворового асфальта под свою машину.

Один такой живёт в соседнем доме (слава богу не в нашем) Имени его я не знаю, назовём его Гришей. То ли он когда-то был ментом, отсидел и стал бандитом, то ли наоборот, был бандитом, отсидел и стал ментом, история умалчивает. Но, по рассказу нашего консьержа, весь соседний дом всегда от него стонал. То Гриша колёса кому-то проколет, то гвоздём капот поцарапает, если кто посмеет поставить свой драндулет на «его законное место».
Чего только Гриша не предпринимал. И стальные пеньки в асфальт вкапывал и цепи от авианосца натягивал, но соседи жаловались в ЖЭК и пеньки с цепями периодически срезались автогеном. Только Гриша не таков, чтобы сдаваться. Он подкупил кого-то там в управе, занёс в ГИБДД, да ещё и целую врачебную комиссию задобрил. Короче говоря, в один прекрасный день, на Гришином Мерседесе появился жёлтенький квадратик инвалида. Хотя на вид Гриша здоров как конь Владимирской породы, может и правда, он изнутри весь гнилой, кто его знает, докторам виднее. А на «его законном месте» появилась самая настоящая разметка инвалидного места, а самое главное – знак по всем законным нормам. Гриша под знаком ещё и красивую металлическую табличку привинтил, видимо в похоронном бюро заказал, текст довольно банальный: "Ты занял моё место, тогда возьми и мою болезнь".

Первую неделю Гриша кайфовал, ни тебе цепей, ни противотанковых ежей, а место всегда его дожидается, законное, инвалидное. Но в один прекрасный вечер, Гриша приехал с работы, а на "его", "законном" инвалидном месте стоит старенькая, немного ржавая, чёрная Волга, а на стекле у Волги виднеется жёлтый знак инвалида.

Хромой дед, хозяин Волги, живёт в нашем доме, как он только всегда ни корячился, чтобы пристроить её получше, но каждый раз то одного «закроет», а то сразу двоих. Я тоже когда-то из-за него пешком на работу убегал.
Так вот, он случайно заметил, что у соседнего дома появилось специальное местечко для инвалидов, туда свою коломбину и пристроил. Дед этот садится за руль один раз в два месяца, не чаще, да и то, только летом, так Волга и стоит теперь в соседнем дворе на законном инвалидном месте.

Наш консьерж рассказывал, что наблюдал историческую встречу хромого деда с Гришей.

Красный, от кипящей крови, Гриша, подошёл к деду впритык, посмотрел на него сверху вниз и прошипел:

- Дед, а ты в курсе, что это инвалидное место лично я организовал? А ты в курсе в какие бабки мне всё это обошлось? А?

Дед с восхищением посмотрел на Гришу снизу вверх, протянул свою сухенькую ручонку и сказал:

- Ну, что ж, если это так, то я должен сказать, что вы, настоящий человек. Разрешите пожать вам руку.

Подхватил свой костылик и похромал домой…

Сослан Плиев

У этого рассказика сегодня юбилей.
Однажды я поработал исполнительным продюсером на полнометражном кино. И у меня много историй про то, как мы снимали "Тэли и Толи"...
Заканчивалась смена. Все уставшие и хотят есть. И только режиссер Амиров загадочно смотрел на горы и шевелил губами. Потом резко повернулся ко мне и сказал:
- Завтра нам нужны бараны! Немного! Штук 200!
- Саша. А зачем нам завтра бараны? Они у нас по плану только через неделю...
- Лучше завтра! Мы снимаем первую сцену и я там придумал кое-что. Нужны бараны. Ну не 200. Пусть 20!
Надо сказать, что снимали мы в селе Горный Карца, где бараны конечно были. Но они паслись высоко-высоко на лугах. И нереально было их с вечера пригнать к 7 утра на площадку. Единственное место где бараны были 100% - скотный рынок во Владикавказе. И поехали мы за баранами с художником по реквизиту Алей. Ведь бараны - реквизит.
Торговцы баранами сильно возбудились, когда узнали, что нам нужно 20 штук на завтрашнее утро. Но тут я их озадачил:
- Нам бы в аренду...
- В смысле?
- Мы вечером вернем. Для кино нам...
Суровые торговцы огорчились, но посмотрели на нас с уважением...
На следующее утро, в 5.30 мы с Алей уже были у баранов. Весть о том, что какие-то сумасшедшие платят денег за "свозить 20 баранов в горы, а вечером их вернуть", облетела рынок. Собрались все. Кто-то привел детей. На меня внимание никто не обращал, все уважительно говорили с Алей: она была зла, в шортах, резиновых сапогах и с сигаретой. Понятно было, что главная она.
Владелец баранов зашел в загон, задумчиво посмотрел на питомцев. Выбрал одного. Развернул его мордой к художнику по реквизиту и спросил:
- Пойдет?
Не выспавшаяся и уставшая после вчерашнего Аля, мрачно кивнула. Баран мощным броском был отправлен в кузов. И начался кастинг! Бараны почуяв неладное и не понимая, что пришел их звездный час, начали носиться по загону и орать! На баранов орали продавцы. Собаки гавкали. Дети плакали. Только мы с Алей молча выбирали актеров.
И вдруг Аля сказала:
- Стоп... Вот этого не надо... Какой-то он... Не убедительный...
Наступила тишина. Хозяин смутился. Покраснел. Потом дал неудачнику пинка и признался:
- Бля. Он мне тоже никогда не нравился.
Неубедительный баран сразу стал изгоем. Грустно сказал "Беее" и покинул кастинг.
И вот мы погрузили 20 начинающих актеров и повезли на площадку. По сценарию у нас раннее утро, маленькое ущелье, туман и барашки которые задорно перепрыгивают через ручей. Туман решено было делать армейскими дымами. Они конечно вонючие, но зато это дешево.
Камера-мотор. И понеслось. Актер Сослан Фидаров, игравший пастуха, затянувшись армейским дымом, вспомнил, что никакой он не пастух, а Пиночет из "9-й роты" и начал подавать реплики с легким чеченским акцентом. Режиссер Амиров закричал "СТОП!" и стал объяснять сверхзадачу. Три барана упали в обморок. Остальные стали остро завидовать неубедительному собрату, не прошедшему кастинг.
Потом упала в обморок девочка-хлопушка. Стало совсем весело. Незаметно хрипели звукачи. Актер Погосян матерился по-русски, армянски и немного по-казахски. Оператор-постановщик, невозмутимый Петр Леонидович Духовской, раскурил трубку и выпустил два клуба дыма. Туман стал ещё лучше чем настоящий, а Горный Карца стала ещё больше похожа на Ипр.
К пятому дублю все привыкли к дыму. Но тут восстали бараны! Они категорически отказывались скакать через речку, как того требовал сценарий. Режиссер Амиров снова закричал "СТОП!" и стал объяснять сверхзадачу. Бараны вроде соглашались, но как только включалась камера начинали вести себя естественно и не принужденно, то есть как бараны.
Решение предложили световики. Все свободные от съемочного процесса мужчины, крепко взяли за шкирку по барану. Установили их головой в нужном направлении. И при команде "МОТОР!" каждый смачно дал барану поджопник. Бараны дивно полетели через речку, разрывая своими телами плотный туман. Сцена была спасена...
Вечером, нашу отару встречал весь скотский рынок. Бараны шли гордо покачиваясь. Понимали, что теперь им надо как-то жить с бременем славы...
Вдруг, к нашему загончику подлетела черная "бэха". Из нее закричали:
- Почем бараны?
Хозяин... Да что там "хозяин".... Импресарио наших баранов оценивающе посмотрел на свой творческий коллектив, потом на потенциального покупателя, и веско произнес:
- Восемь!
Люди в "бэхе" возмутились:
- Всыси!? Везде по пять! Твои чо, золотые?
Хозяин баранов сплюнул:
- Вон те - по пять. А эти - по восемь.

Рассказ лора.
Интернатура, дежурим в сельской больнице. Привозят пацана 4-х лет, фасолину в левую ноздрю засунул. Зажимом, пинцетом достать пробуем - она только глубже уходит. Пацан орёт.
Послали будить хирурга, он там в ЦРБ один за всех с великим опытом. Пришел непроснувшийся хирург, пошерудил зондом в ПРАВОЙ ноздре. Пацан чихает, фасоль вылетает, хирург идет досыпать.

Был такой известный сионист Ефим Членов. Сионист – в данном случае не ругательство, а определение: Ефим Владимирович организовывал переезд молодых евреев в Израиль, тогда еще Палестину, и настолько в этом деле преуспел, что его именем назвали улицу в Тель-Авиве. Поскольку в иврите нет падежей, то на табличке написано не "Улица Членова", а "Улица Членов". А поскольку в этом районе обитают в основном выходцы из Эфиопии, то русскоязычные тель-авивцы называют эту улицу не иначе как улицей Черных Членов.

Живет на этой улице девушка Лиля. Днем она работает, вечером учится, и как только выучится и найдет работу получше, непременно переедет в другой район, но вот пока так. Обитатели улицы не слишком ее беспокоят, за исключением соседа Йоси. У него есть привычка, возвращаясь с гулянки часа в 3-4 ночи, спьяну путать Лилину дверь со своей и ломиться к ней с громкостью молодой гориллы.

Пьяный Йоси не агрессивен. Если сказать ему раза 3-4: "Ты ошибся, это не твой этаж", он понимает и уходит. Но эти побудки повторяются почти каждую ночь, заснуть после них Лиля не может и весь день чувствует себя разбитой. Вызывать полицию из-за такой ерунды глупо. Разговаривать с Йоси бесполезно: он клянется, что больше не будет, но на следующую ночь все повторяется.

Лиля обратилась со своей проблемой к френдам в Фейсбуке. Ей дали два дельных совета: 1) попросить друга-спецназовца поговорить с Йоси по-мужски и 2) пометить дверь так, чтобы Йоси даже в самом сумеречном состоянии не спутал ее со своей. Друга-спецназовца у Лили не оказалось, зато нашлась подруга-художница. Русскоязычная тель-авивка, естественно. С соответствующим ассоциативным рядом.

Теперь Лиля спит спокойно. А в одном из домов на улице Членов появилась местная достопримечательность: ярко-розовая дверь, на которой изображен черный член высотой в пол-двери и надпись: "Йоси, твоя квартира этажом выше".

Я нёсся на велике, увидел, что можно пересечь проспект. Но только если ОЧЕНЬ быстро. Думаю, обидное слово "мудак!" воскликнули минимум десяток водителей. По размышлении с грустью к ним присоединяюсь. Особенно потому, что на плече у меня был объёмистый пакет с конференции. Как потом показало вскрытие, бумажный. На последних метрах его ручка порвалась, и сам пакет упал между моим правым коленом и рулём. Колено шло вверх. Кто помнит физику, уже смеётся.

Руль вывернуло, и я полетел аки птица. Оглядывая с курлыканьем окрестности, понял, где закончится мой полёт - башкой в киоск Союзпечати. Стекло, неприятно. Изогнулся, спасая голову, умудрился попасть ею в окошко. Похлопал глазами, переживая случившееся. Внутри киоска девушка, симпатичная, испуганная, нос к носу. Не вынимая свой кочан из киоска, я зачем-то пролепетал самую дурацкую фразу в своей жизни: "Простите, а у вас нет газеты Правда?"

До сих пор не пойму, за каким хреном я такое ляпнул. Но это оказалась и самая правильная фраза в моей жизни - девушка принялась хохотать, и мы познакомились :)

Жизнь немецкого фермера Фридриха Штаанбаума вначале не предвещала никаких чудес. Получив в 1923м году в наследство от отца участок земли в размере 4х гектаров, Фридрих продолжил его возделывать, как делал это всю жизнь до этого. К 1925му году удачно женился и пошли детишки...
Приход в 33м году Гитлера к власти не сильно сказался на укладе жизни "истинного арийца" и его детей. Он все так же трудолюбиво возделывал свой участок и вероятно занимался бы этим всю жизнь. Война внесла свои коррективы в размеренную сельскую жизнь. Двое старших сыновей Фридриха ушли на фронт. Один погиб в 40м при английской бомбежке, второй - в 42м под Москвой.
Оставшиеся 3 ребенка подрастали и обещали стать хорошими помощниками отцу по хозяйству. Отгремела и закончилась война, в 4х км от земель Фридриха пролегла граница между ГДР и ФРГ. Фридрих оказался на территории ФРГ и был этому рад.
И тут выяснилось, что за землей Фридриха на территорию ФРГ также попала деревушка Варта, оказавшаяся на самой границе. А единственная дорога из Варты в Айзенах пролегала через реку Верра и через территорию новообразованной ГДР. Мост был разрушен во время войны и деревушка оказалась фактически отрезана от остальной страны. Восстанавливать дорогу в другое, теперь уже, государство никто не хотел. Между деревушкой и остальной частью ФРГ лежали земли Фридриха и непроходимое болото в пойме реки.
К Фридриху пришел мэр местной общины с предложением выкупить часть земли на постройку дороги к затерянной деревушке. Фридрих прикинул: время было напряженное, в 4х км, на том берегу реки стояли советские войска. Продать землю - означало продать средства к существованию, а сможет ли он уберечь полученные деньги в случае нового конфликта - уверенности не было. И Фридрих совершил неслыханную по меркам Германии вещь: отказал Родине когда она обратилась к нему за помощью. Примерно полгода прошло в уговорах мэром. На носу были местные перевыборы и мэру очень хотелось построить дорогу, получив таким образом голоса деревушки. Через полгода к Фридриху пришел судебный пристав и пригласил его на судебное заседание по вопросу принудительной продажи части его земли в пользу государства в связи с государственной необходимостью. На суд съехалась вся деревушка Варта и половина всей общины. Фридриху пришлось выслушать немало "лестных" слов в свой адрес, пока до него дошло слово. Фридрих был немногословен. Он лишь достал кодекс законов третьего рейха от 35го года...
НСДАП была прежде всего социалистической партией и о трудящихся до войны заботилась. В кодексе черным по белому было написано, что фермерское хозяйство имеет право на гарантированное владение землей из расчета 0.75 гектара на человека. На дворе был 1950й год, в ходе послевоенных реформ законы менялись не спеша и до этого закона очередь ещё не дошла. Семья Фридриха насчитывала 5 человек: 3х детей и Фридриха с женой. Таким образом Фридрих гарантированно владел 3.75 гектара из 4х. После этого Фридрих продемонстрировал постановление фюрера от 1944 года, в котором говорилось об изъятии сельскохозяйственных земель на нужды фронта. Исключение составляли лишь семьи, потерявшие 2х и более членов на фронтах родины. Казалось бы: не тот случай. Однако постановление было написано в духе военного времени и содержало формулировку "пожизненно". Само собой, после войны постановление фюрера никому не пришло в голову отменить.
Судья провел в совещательной комнате 4 часа. Решение его было однозначным: земли Фридриха не подлежали принудительной продаже. С Фридрихом поссорилась вся община. От него отвернулись друзья, с ним перестали здороваться, жители отрезанной деревушки Варта при встрече с ним демонстративно отворачивались и поворачивали с другую сторону.
Ещё через полгода Фридрих пришел к мэру сам. Предложение его было простым: продавать свою землю он не хотел, но предложил сдать её общине в аренду. Особого выхода у мэра не было и договор аренды земли на 100 лет был подписан.
Дорога была построена, деревушка получила связь с остальной страной, мэр был переизбран. Понемногу о ссоре с Фридрихом забыли и жизнь его пошла как и прежде.
Сегодня Фридрих Штаанбаум покоится в могиле на семейном кладбище, а дети его являются самыми богатыми землевладельцами Германии. На их счетах находится порядка 125 миллионов евро. Кто в 1950м году мог знать, что арендованная по контракту на 100 лет земля за 50 лет вырастет в цене в 500 раз. Ежегодно государство выплачивает наследникам Фридриха порядка 2х миллионов евро за аренду земли под дорогой. Как говорят сами наследники, самое большое счастье в жизни - жить в стране, где всегда соблюдаются законы.

Пошленькая история будет.
Командировка длится уже месяц, впереди ещё месяц. Наша бригада уже прикидывает шансы на работающих рядом узбечек и пускает слюни при виде любых оголенных женских ножек. Жена уже два раза звонила с истерикой - "приезжай, меня тут все ненавидят!", кое-как отговаривал. По условиям контракта, если свалю - получу половину ЗП. ЗП считается по кол-ву суток.
Сидим на перекуре.
Митяй: Вован, может, я вместо тебя к твоей жене съезжу - пару "палок" передам?
Я: Вообще-то, для того чтобы что-то передать, надо ещё это получить. (Дикий ржач всей бригады)
Митяй (задумчиво): Что-то я передумал ехать...

НАСТОЯЩИЙ НЕГР
Зрители старшего поколения прекрасно помнят Вейланда Родда (старшего),
которые приехал в СССР в начале 30-х годов с белой женой-пианисткой и
играл всех негров во всех советских фильмах: это и "Пятнадцатилетний
капитан", и "Миклухо-Маклай", и "Цирк", и "Встреча на Эльбе". Больше
негров среди актёров не было, а потому режиссёры приглашали сниматься
только его, причём ставку ему платили повышенную. Вейланд этот, между
тем, был довольно дотошным и прижимистым человеком.
Во время съёмок фильма "Остров сокровищ" на Одесской киностудии он счёл,
что ему заплатили слишком мало и устроил в бухгалтерии скандал: дескать
расизм, обсчитали и обидели!..
На что скромный бухгалтер, показав ему ведомости и бухгалтерские
документы, горько заметил:
- Вы получаете по семьсот рублей за съёмочный день, а я, главный
бухгалтер, горбачусь за шестьсот рублей в месяц. Так что очень ещё надо
посмотреть, кто из нас двоих настоящий негр.

Рассказал приятель, история произошла с ним.
Работал он следователем одно время. У одного мужика (М) обворовали
квартиру. Вынесли всю технику и пр. Он как следователь беседует с
потерпевшим на кухне. Тот рассказывает "Прихожу домой, замки взломаны,
дома все вверх дном, почти все вынесли. Остался только холодильник."
Потом просит следака (С) "можно я водки выпью, а то нервишки...". Тот
говорит - "Пей че уж там." Мужик потянулся к холодильнику и спрашивает -
А где чайник?
(С)-Какой чайник?!
(М)- Электрический, на холодильнике стоял
(С)- Может не было его?
(М)- Был, пока вы не пришли, здесь стоял.
Приятель мой подумал, прикинул. Чайник в карман не спрячешь. Сумка
только у участкового была. Пошел в другую комнату где участковый
писаниной занимался. Сразу тихо ему говорит: "Отдай, сука, чайник!"
Тот ему, вытаскивая чайник: "Дома газа второй день нету...."

Вот уже долгие годы многие светлые умы человечества, от нейрофизиологов
до писателей-фантастов, пытаются отыскать способ ускоренного обучения
иностранному языку. Оригинальный случай решения этой проблемы рассказал
мне сослуживец...
Находясь в должности начальника заставы, столкнулся он с одной из
типичных проблем существования в военно-полевых условиях. Короче,
порывами ураганного ветра порвало провод электропередачи. Естественно,
требовался срочный ремонт. И специалист имелся - срочник, который до
армии работал электриком. Одна беда - солдатик ни слова не понимал
по-русски (кто служил в Таджикистане - поймет, о чем я...) В связи с чем
оный служивый использовался по хозяйственной части, самозабвенно
ковыряясь в проводке. С помощью другого срочника-толмача, товарищ мой
разъяснил фронт работ, на что "спец", утвердительно кивнув черепом,
(мол, плавали-знаем), уверенно полез по стремянке навстречу подвигу.
Не особо вдаваясь в подробности, скажу, что что-то там перемкнуло, далее
- взрыв, яркий фейерверк развеселых искр, и, в кульминации - достойный
зависти каскадеров, полет с высоты 4-х метров с характерным шмяканьем о
мать-сыру-землю.
И вот, в момент встречи с вытоптанным сотней сапог грунтом,
горе-электрик с восхищенным взором, на абсолютно чистом русском языке
выдает: "БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!! КАК ПИЗДАНУУУУУЛО!!!"
А вы говорите - Илона Давыдова...

Из корпоративного чата:

Саша: А ты как зарплату выдаешь?
Бухгалтерия: Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
Саша уходит из общего чата.
Появляется Александр. Всем привет!

Не мое. Далее от первого лица:

Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была
обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая
приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.
В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только
кратковременное парализующее действие на нападающего, без
долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно
времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной
женщине.

Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки
и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической
поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО!
Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на
микроволновке.

Дальше - больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой
вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек -
далеко не микроволновка!
Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего
кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что
неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль
ебнуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не
стал портить отношения с котом.
Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой
штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения
на практике, что шокер будет работать в "реале".
Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию.
Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит
его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм
мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть
нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более
3-х секунд будет ненужной тратой батарей!
Смотря на это устройство, я думал: "Пиздеж и провокация!"
Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я
поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его
глазах читалось: "Хозяин, я бы этого не делал". Но кто слушает кота? И я
нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто
опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я попробую.
Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою
забежал в мой дом, поднял меня в воздух и ебнул об пол. Пару раз - так
точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах
и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном
положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо
мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо
и явно хотел сказать "повтори, хозяин, на бис".
Замечу: Если вы хотите ебнуть себя шокером, пол-секунды не получится.
Шок будет продолжаться, пока вы не ебнетесь на пол, там самым выбив
шокер у себя из руки.
Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно
в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел
комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в
другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось
порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе.

Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.

Из рассказа админа:
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне
шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, в принципе можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я, когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается,
а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту
приподнять, а другой достать ту, что под ней...

Касаемо очередных воплей Гринписа о неэтичном употреблении химикатов
правительством.

В начале 90-ых годов один ужасно научный и неимоверно популярный
Американский журнал опубликовал вот такую статью:

"В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших
водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный,
безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде.
Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого
опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид
(Dihydrogenmonoxide).

Химикат используется для следующих целей:

- В производстве как растворитель и охладитель
- В ядерных реакторах
- В производстве пенопласта
- В огнетушителях
- В многих химио- и био-лабораториях
- В производстве пестицидов
- В добавках к junk-food и прочих продуктах

Опасности, представляемые химикатом:

- Химикат преобладает в кислотных дождях
- Действует на эрозию почвы
- Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов
- Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к
серьезным повреждениям кожи
- Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам
- Вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом
- Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих
болезнях
- Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержении от
потребления химиката грозит смерть в течении 168 часов
- Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от
этого химиката.

Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется
индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат
тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди,
работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и
инструктажа; отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.

Мы призываем население проявить сознательность, и протествовать
дальнейшему использованию этого опасного химиката".

В течении недель, статья вызвала фурор у населения. Тысячи митигантов
вышли с плакатами с требованиями немедленно прекратить использование
дигидромоноксида, а один предпреимчивый кандидат в мэры города Алисо
Виеджо, штат Калифорния, даже выступил с обещаниями запретить
распространение химиката в случае его избрания.

Когда открылась правда, скандал был неимоверный. Опубликовавшего статью
уволили из редакции, мэр с треском проиграл кампанию, а журнал даже
хотели судить, но судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что все
написаное в журнале абсолютная правда.

Для тех кто не допер: дигидромоноксид = dihydromonoxide = H2O =
обыкновенная питьевая ВОДА.

Не знаю, часто ли у вас бывают истории от ментов. Но я вобщем мент.
Точнее дознаватель в отделе дознания. Год как после студенческой скамьи.
Значит считайте, что еще лишь на половину мент, а на другую половину
нормальный человек. А история будет про одного "полного мента" Василия
Алексеевича. Он - мой коллега, тоже дознаватель. Годков ему за 40, всю
жизнь в следователях. И уж очень он любит упиваться своей властью над
людьми (подозреваемые, истцы, свидетели) проходящими по какому-либо
делу.

Вызвал он как-то одного мужичка по одному из обычных дел. То-се типа
пораспросить, можа типа свидетелем пойдет. Мужичок добродушно отозвался
на приглашение. Оказался славным малым, поджары пенсионер, искренне
желающим помочь правосудию и Родине. Дознаватель Василий Алексеевич
напротив, никогда такого рвения со стороны потенциальных свидетелей не
ценил, и принимал за проявление слабости. В таких случаях он начинал на
свидетеля умело психологически давить, доводить до стрессового (почти
полу-обмрочноного) состояния. Таким образом, что у человека в голове
белкой крутилась лишь одна мысль: "Счас хоть на один вопрос не так
отвечу, и меня самого посадят". От этого свидетель с каждой минутой все
охотнее и охотнее начинал помогать дознанию, искреено при этом веря, что
тем самым он сам себя от плахи спасает. Вроде бы цель такого
психологического давления благая. Но Василий Алексеевич всегда перегибал
палку и начинал просто издеваться над свидетелями. Грубо разговаривать,
показывать свое превосходство и прочее. Так вот, вернемся к нашему
мужичку-свидетелю. Фамилия у мужичка была Засядько. Он охотно отвечал на
вопросы Василия Алексеевича. Но только до той поры когда наш гений
дознания не начал выказывать свои приемы психологического давления.
Тогда у мужичка промелькнула ехидная искра в глазах и он начал
отплачивать следаку той же монетой. "Видать ГБ-шник бывший" - потом
рассказывал Василий Алексеевич. И появись эта светлая мысль у дяди Васи
именно в тот самый момент, истории могло и не произойти. Но в тот самый
момент Василия Алекссевича несло как зашоренную лошадь. А
мужичок-Засядько его отрабатывал как тореодор с красной тряпкой: "А
почему вы не сразу записали мой ответ... Нет уж, запишите дословно...".
"Это я здесь буду решать как мне и что писать" - ревел дядя Вася. "Нет
уж увольте, это я буду решать, насколько точно вы записываете мои
слова... А будете еще разговаривать со мной в таком тоне, я напишу
письменную жалобу и потребую заменить дознавателя..." - со спокойной
улыбкой отвечал свидетель Засядько. Дядя Вася понял, что этот мужичок
изрядно строптивен и не так прост. И решил перейти к форме психического
давления "номер два".

Василий Алексеич встал из-за стола и сказав, что сходит за некими
важными документами, вышел из кабинета. В корридоре он закрывает кабинет
на ключ и с повеселевшим взглядом идет в мой кабинет, находящийся
буквално по соседству. Я был не занят. Василий Алексеич молча
подсаживается к моему столу, достает из моей тумбочки дешевый коньячок.
Наливает грам пятьдесят и так же молча залпом выпивает. Закуривает
сигарету. Начинает свой рассказ из которого я и узнаю все подробности
общения дяди Васи со свидетелем Засядько. Про себя конечно я слегка
улыбаюсь. Приятно, что все же нашелся в нашем отечестве человек сумевший
дать отпор грозному дознавателю. "На улице сейчас жара, в кабинете моем
вообще пекло... пусть посидит часок... будет ему наукой... развели блин
демократию..." - это были самые приличные слова высказываемые Василием
Алексеичем в адрес человека в закрытом кабинете. Через 3 сигареты дядя
Вася пророчески произнес: "Сейчас он еще и в сортир захочет... а вот
потерпеть придется... развели блин демократию... ты у меня блин десять
раз об*ссышся пока я дверь открою...". И действительно через несколько
минут со стороны коридора раздался требовательный стук в дверь с
просьбой открыть, ибо очень хочецца в туалет. Дядя Вася все-таки был
знаток своего дела. Он был явно доволен, что теперь все дело пошло по
его плану. Негодование Василия Алексеивича очень быстро сменилось на
милость (или просто мои сигареты кончились). Вобщем прообщавшись со мной
чуть более часа дядя Вася вышел в корридор, открыл свою дверь и вошел в
кабинет. Представившаяся его взору картина его удовлетворила. На стуле
для допрашиваемых изрядно вспотевший, в смиреннейшей позе, со
смиреннейшим взглядом, молчаливо сидел свидетель Засядько. Дальше
процесс дознания пошел как по маслу. Свидетель Засядько быстро и точно
ответил на все вопросы Василия Алексеевича. Уложились в 15 минут. На
этот раз дядя Вася общение не затягивал, ибо понимал, что свидетелю еще
и в туалет надо добежать. Он был и так рад победе, добытой в труднейшей
схватке. Сухой приказ: "Свободен", вручение пропуска и горе-свидетель
быстрыми шажками улепетал по корридору в сторону выхода и туалета.

Что, думаете это конец истории? Ан нет. Через десять минут после ухода
свидетля, все здание нашего управления содрогнулось от яростного рева
Василия Алексеевича: "Засяяядькоооааааааа!!!!". Это дядя Вася открыл
свой портфель-дипломат стоявший рядом с его столом. Все бумаги-документы
в дипломате были угроблены смачной аккуратной кучей г*вна...

Не знаю, правда ли это, или лишь догадка дяди Васи по поводу КГБ-шного
прошлого свидетеля Засядько. Но вот с тех пор в нашем управлении
завелась веселая присказка по отношению к свидетлям, по типу: "А он
точно не ГБ-шник, а то будет как с дядей Васей."

«ХУПОИН» (имена героев и имена собственные изменены).

Я никогда не умел продавать лекарства, поэтому и ушел из «Дабл Джексон».
Но в тот день я был там, и все еще получал страшные задания от папаши
Джэ Бэ…. Я вышел из его кабинета и ничтожной тенью крался по лабиринту
конторы, надеясь никого не встретить.
- Хопс, хопс, хопс! - это на ходу пританцовывал Энди-Пэнди -
красавчик-везунчик и Великий Торговый Представитель…
- Как сэйлы? - поймал он меня. - Выполняем план?
- План Жукова лучше, чем план Рокоссовского.
- И все же? …
Заходясь в безнадеге и тоске, я поведал, как папаша Джэ Бэ выдернул меня
на ковер, устроил показательную порку и дал последний шанс: раскрутить
на большой контракт самого Гиви Соломоновича Петрова...
Энди-Пэнди непрезентабельно скукожил нос. От задания несло провалом.
Гиви Соломоновича знали все. Еще бы: директор крупнейшей
дистрибьюторской фирмы, законодатель мод, сука эдакая. Перед ним
устраивались презентации в форме цирковых представлений, его засыпали
тоннами заискивающих посланий, его бомбардировали явной и скрытой
рекламой, ему высылались сотни приглашений на всевозможные симпозиумы.
Но без толку. Петров чихал на все ухищрения фарм-компаний и лекарства
выбирал сам. По крайней мере, нам так казалось. Мощная
грузино-русско-еврейская закваска придавала Гиви Соломоновичу
устойчивость треноги. Доходили сплетни, что Петров обладал хитростью
лисы, цепкостью крокодила и …широтой медведя. Одна деваха из его конторы
рассказывала, как хозяин терпеть ненавидит вранье «на работу опоздал,
т.к. лифт застрял». Самолично попрется в ЖЭК, наведет справки и в случае
обмана …
А вот обыденное «нажрался с друзьями, Гиви Соломонович, давно не
виделись, Гиви Соломонович все сделаю, чтобы это не повторилось, Гиви
Соломонович» - проходило элементарно.
И вот такую глыбу мне предстояло расколоть.
- Пойдем-ка покурим, - Энди-Пэнди увлек меня за собой.
Он вдруг стал серьезным и основательным:
- В общем, так: броня крепка и танки наши быстры. Бить будем по самым
уязвимым местам…
- Ты о чем? …
- Классику читать надо! Короче, не ссы в компот - там повар ноги моет.
Пуля - дура, штык - молодец. Итак…
На следующий день я позвонил секретарше Гиви Соломоновича и голосом
задохлого пресмыкающегося попросил аудиенции.
В то утро Энди-Пэнди превзошел себя: вырядился в придурковатый костюм
ядовито-зеленого цвета и напялил оранжевый галстук с пляшущими кенгуру.
Мне по сценарию полагалось изображать унылую траурность - мышиный пиджак
с аляповатыми заплатками на локтях.
Лицо Гиви Соломоновича выражало умеренное дружелюбие, а тело -
сдержанную неприступность. Оно медленно плавало, здоровенным
окуклившимся желе, в безразмерном кресле и было завернуто в дорогущий
наряд из «Трех Толстяков». Пальцами, напоминающими компактный
французский батон, Гиви Соломонович долбил по тельцу несчастной мыши.
Подсчитывал ли он маржу или резался в DOOM - останется для нас тайной
навсегда.
Из назначенных нам сорока минут - щедрость для Петрова невероятная -
Энди-Пэнди отплясывал все тридцать пять. Даже мне, и то захотелось
немедленно сожрать таблеточку «Хупоина» - именно этот препарат блестяще
промоутировал Энди-Пэнди.
- Заходите еще! - сквасился в резиновой улыбочке Гиви Соломонович. -
Хорошие вы ребята! Возникнет желание - валяйте ко мне на работу! Платить
буду мало, но честно. А вот с похуином придется повременить. Антибиотики
нужны недорогие…
- С хупоином, - вежливо поправил Энди.
- Да-да, - вмешался я, - с хупоином. А ты, Энди, иди, пожалуйста, я
материалы еще кое-какие оставлю. Можно?
Когда мы остались наедине с Гиви Соломоновичем, нервозность прошла. Я
почти сам верил в то, что говорю.
- Вы уж простите, Гиви Соломонович. Предложение насчет работы у вас… Оно
меня как-то затронуло. А я…Я не могу больше… Ведь на сволочей работаю…Им
все пофиг…Только умоляю - между нами…. Им только сэйлы, бабки, навар…Им
плевать на все…
- Что случилось? - щупальца Петрова в какой-то момент перестали
насиловать мышь.
- А то, что мои хозяева - мрази! Они эксперименты на нас ставят!
- ?
- Вот сегодня, - я перешел на утробный шепот, - мы вам лгали про
«Хупоин»…общеукрепляющего действия, мол… Это зелье не совсем то, за что
его выдают…Оно сейчас продается по одному баксу за упаковку, вы ведь в
курсе…А на днях, …на днях - я случайно факс прочитал - вся партия
изымается на хрен из российских складов и высылается в Бразилию, уже по
цене 25 за пачку! …Но это все ерунда. Самое главное… Дайте слово, что
никому…
- О чем речь….
- Самое главное: полгода назад всем мужикам в «Дабл Джексон» раздали по
несколько упаковок этого «общеукрепляющего» и попросили заполнять
анкету, где отмечать чего и как происходило…То есть, вы понимаете, нас
сделали подопытными крысами!
- Угу…
- А через три месяца выяснилось самое страшное…
- -Хуй перестал стоять? - не удержался Гиви Соломонович.
- Почти угадали! По крайней мере, направление. У нас у всех оно самое, -
я ткнул пальцем, - повырастало! У меня на три сантиметра. У кого на два,
а у Энди-Пэнди - на целых пять!
- И что плохого?
- Как что? А кто последствия высчитывал? Долговременный эффект? А если в
этом онкология какая-нибудь кроется? Я уж не говорю про бытовые
неудобства: моя жена, например, до сих пор привыкнуть не может. …Такие
дела. Простите, это был крик души… А насчет работы у вас - это было
серьезно? …
Ровно через два дня после упомянутых событий некие персоны, приехавшие
на склад «Дабл Джексон», предъявили толстый кейс, напичканный
североамериканскими долларами и вывезли весь запас «Хупаина» на двух
КАМАЗ-ах в неизвестном направлении.
Энди _Пэнди повел себя достойно. Он даже не кричал свое традиционное
«YES!!! » Он просто тактично напомнил, что с меня ресторан и немного
премиальных.
- Неприступных крепостей нет, - констатировал он, - Особенно если
работать на пару. А Соломоныч твой - тюфяк соломенный…

А еще через день нам в контору пришло DHL-ом письмишко. В получателях
значились я и Энди-Пэнди. Оно было кратким:
«Дорогие коллеги! Уважаемые партнеры! Господа!
Несмотря ни на что, я Вас люблю! Ибо в наш безумный век безоговорочного
торжества Золотого Тельца, вижу в Вашем лице людей, обладающих
нетривиальным мышлением, артистизмом и начитанностью хотя бы на уровне
О`Генри. Я конечно мог Вас пожурить за неуемное желание наебать старого
жадного Гиви Соломоновича, но не буду. Считайте, что «Хупаин» я приобрел
из любви к искусству. За его судьбу не беспокойтесь. Уж по себестоимости
я его продам точно.
С наилучшими пожеланиями… »

Милая девушка заказала знакомому французу книжку (Гарри Поттера
на французском :), обычную, бумажную. Домашний адрес легкомысленно
написала по-русски и отослала электропочтой. Невозмутимый француз
нисколько не удивился тому, что эти русские пишут сплошь гласными
буквами со всевозможными комбинациями точечек, штрихов и крышечек,
внимательно перерисовал их все на картон, оформил посылку на почте
(ни один почтальон не удивился загадочному русскому языку!!) и
отправил в Россию. К счастью, догадался приписать сбоку слово RUSSIE.

Вы когда-нибудь видели почтовую бандероль, где адрес написан явно
в неправильной кодировке? Шариковой ручкой, по картону, в графе
"Адресат" все эти буквочки с крышечками, точечками и штрихами
в обе стороны...
...незабываемое зрелище. Но посылка дошла, причем быстро -- как
ее расшифровывали московские почтовые службы, я не знаю. Загадочна
русская душа... =)

История из жизни ролевиков. Случилась она, по слухам, в г. Северске
(возле Томска).
Однажды вечером, было уже темно, один ролевик возвращался домой. Под
курткой у него была кольчуга (так проще всего нести), а за спиной в
рюкзаке лежал меч и небольшой щит, все довольно компактно упаковано и
спереди неприметно.
Идет он, значит, и тут дорогу ему преграждают два пьянющих гопника со
словами: "Слышь, браток, дай закурить". Он вежливо отвечает, мол нету.
Те: "А типа если поискать? Мож и денег найдем?!". Тот посылает на...
Тогда один из гопников достает бабочку и тычет ею в ролевика, она,
естественно, не втыкается. И наш герой, выхватив меч из-за спины рубит
им по голове обидчика. А что же видит второй гопоник: в человека втыкают
нож, ему хоть бы хны, откуда не возмись появляется меч и его товарищ
распластавшись лежит на земле. У него волосы встают дыбом, он падает на
колени перед ролевиком со словами: "Не убивай меня, ДУНКАН МАККЛАУД!!!"

Подошло время охоты на уток. Мой друг поехал (впервые) на данное мероприятие
с бывалыми охотниками. Приехали на базу, разместились. Народ потихоньку
готовится: кто лодки проверяет, кто с ружьями ковыряется. Разговоры:
воспоминания, прогнозы и т.п. Тишина, спокойствие, на удивление никто не пьет -
завтра рано вставать.
И тут к базе подкатывает кортеж машин, оттуда с визгом и гоготом вываливает
компания и начинает в спешном порядке доставать водку, мясо и полуживых
сподвижников (справедливости ради нужно заметить, что среди вещей наблюдались
и ружья тоже). Дальше - все как положено: шашлык, водка, визги девочек, танцы
под орущий на всю базу магнитофон, короткое затишье, за которым последовали
скрипы кроватей, вздохи и ахи. Весь остальной народ матерится и пытается уснуть,
засунув голову под подушку. Утро. Невыспавшиеся и злые охотники садятся в лодки
и плывут к заветным камышам. Поднимается сильный ветер, начинается дождь и утки
плевать хотели на манки и вообще высовываться в такую погоду. Несолоно хлебавши
народ возвращается обратно, готовый разрядить ружье в первого попавшего под руку
дебошира. На свое счастье гуляки спят сладким сном и не ведают об угрозе
их жизни.
Обед. Варится еда, народ поостыл. И тут картина: медленно открывается одна
из дверей и оттуда выходит полуживое существо, одетое в армейскую полевую
куртку, семейные трусы, сапоги и с ружьем на плече. Окинув мутным взором
окрестности и прикинув расстояние до туалета, существо, подволакивая ноги, идет
за угол домика. Народ откровенно радуется, что у этого козла такое похмелье,
настроение еще чуть-чуть улучшается. Вдруг из-за домика раздается два выстрела.
Пауза. Все также подволакивая ноги, возвращается существо с переломленным
дымящимся ружьем на плече и ... с уткой в руке!!! Все в шоке. Существо
скрывается в домике и видимо опять ложится спать!
Товарищи, такого мата эта местность еще наверное долго не услышит. Люди рвали
и метали. Пьяная компания во второй раз, сама того не ведая, избежала ужасной
смерти. Естественно, что с ними потом никто принципиально не общался, что их
искренне удивляло.
P.S. А мой друг потом все-таки познакомился с тем парнем. Он оказался бывшим
мастером спорта по стендовой стрельбе. В лесу с ружьем не расстается и без утки
ни разу домой не возвращался.

В начале восьмидесятых идет сдача экзамена на военной кафедре.
Все чин-чином, за час до этого в стол к экзаменатору поставлена
дюжина бутылок его любимого крепленого вина.
Начинается экзамен. Вдруг экзаменатор открывает тумбочку, и долго,
подозрительно долго смотрит на подарок. Все в недоумении, мол,
может не угодили? Так нет, верные люди на кафедре сказали, что этот
вояка не меньше трех литров "Зеравшана" в день выпивает...
Экзаменатор наконец отрывается от обзора, и произносит роковые
слова: "Вы что же, подкупить МЕНЯ вздумали??? Так Я не продаюсь!"
И в конце концов, он поставил ровно двенадцать двоек, по числу
бутылок. Группа (взвод)в шоке, шлет командира выяснить, что это было,
и как это можно поправить..
Тот возвращается через пол-часа, очень грустный.
"Ребята, это .... конец! Наш полкаш позавчера закодировался!"

Давно дело было, скучал лейтенант-гаишник на выездном посту --
погода нелетная, остановить некого, а если остановишь, то придраться не
к чему. Видит -- запорожец едет, за рулем дедуля сидит. Остановил.
Документики проверил -- все вроде в порядке. И правила соблюдены. Ну
тут и решил он скуки ради пошутить над стариканом: "запорожец", мол,
говорит, относится к роду мотоциклетных колясок, каску одевать нужно".
Ну водитель побожился: "усе зроблю, як кажешь, сынку" -- да и поехал
себе с миром. Гаишник посмеялся только.

Через пару дней случись начальству этот пост проверять. И вот -- снова
этот "запордец" тут проезжает. Причем мимо не проехал, остановился.
Картина следующая: сидит дедуля за рулем, в каске, рядом -- бабуля,
такой же божий одуванчик, в такой жа каске. "Ось, сынку, -- говорит,
причем с гордостью такой -- как ты и сказал, усi в касках!"

Уж не знаю, где они эти каски раздобыли, наверное, со времен Великой
Отечественной реликвия хранилась, а только шутник наш после этого
долго еще в младших лейтанантах ходил...

А еще рассказывают, что лет десять назад по пригородному городку
одному раскатывал на своей "Яве" некий лихой дедуля, и хоть он без каски
ездил, но менты его никогда не трогали. А все потому, что он лысый был,
и вместо защитного головного убора наклеивал на черепушку две полоски
изоленты крест-накрест.