Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Мой папа работал в компании, которая занимается перевозкой грузов. Однажды, когда они грузили товар для перевозки из Новосибирска в Екатеринбург, в фуру забрался кот и уехал вместе с грузом. Когда в Екатеринбурге открыли двери фуры, на них с визгом бросилось пушистое нечто. Кота покормили и отправили обратно в Новосибирск, отметив в накладной: "Кот. Посадочное место - 1".

История Российского Шампанского
Любой крымчанин, интересующийся историей виноделия, обязательно с гордостью расскажет вам эпизод из воспоминаний профессора А.А.Иванова — тогда, в 1900 году, молодого ученого-практика, направленного на Всемирную выставку в качестве эксперта от России в комитет отдела вин.
…Громадные винные склады близ Берси.
Лучшие эксперты-дегустаторы мира оценивают качество представленных на конкурс вин, причем дегустация проводится «взакрытую»: образцы имеют только номер — ни страна-поставщик, ни конкретный изготовитель вина пока никому не известны.
Когда эксперты закончили работу, в ресторане, расположенном внутри Эйфелевой башни, был устроен обед, к которому подавались вина, получившие на выставке высшие награды.
И прежде всего бокалы наполнили шампанским, только что удостоенным самой почетной премии — Гран при.
Все поздравляли председателя комитета экспертов вин графа Шандона.
Поблагодарив присутствующих, Шандон поднял бокал за непревзойденное мастерство французских виноделов.
Сразу же после него встал представитель России князь Лев Голицын. «Я очень вам благодарен, граф, — сказал он, — за рекламу, сделанную во Франции моему шампанскому, которое вы сейчас пьете». Оказалось, что в бокалах — шампанское «Коронационное» тиража 1899 года, изготовленное в крымском имении князя Новый Свет.

На прощании в Доме кино Панкратов-Чёрный сказал о Меньшове:
«Он так любил народ! И страдал за него! Страдал!» И могло показаться – дежурная фраза, пафос по случаю. Но…
Панкратов-Чёрный вспомнил, как однажды Меньшов целый день таскал его по Астрахани, городу своего детства, с гордостью и страстью показывал родные места, рассказывал о кремле, старинных закоулках, в бар зашли, где к пиву особенную рыбку подают. А спустя пару лет (дело было на шукшинском фестивале в Сростках) уже Панкратов-Чёрный предложил показать Меньшову свою малую родину. «Далеко?» «Да нет, не очень, километров 500» «А что, поехали!».
Сели они в машину и рванули в деревню Конёво Алтайского края. Дальше – прямая речь:
"И вот пока мой сводный брат Коля и его супруга Зоя накрывали на стол, я повёл Володю показать родную деревню, а это одна, собственно, улочка домов тридцать-сорок. Крыши, крытые дёрном, земляными пластами, трава на крышах растёт... Идём, значит, я веду экскурсию:
– Вот видишь развалившийся сруб? Это клуб, в нём даже маленькая библиотечка была.
– А чего ж не восстановят?
– Так ведь кино не показывают, да и ходить уже некому, остались одни старики, молодёжь разбежалась, работы нет, жить здесь не на что... А вот видишь яма и несколько брёвен от фундамента? Это моя школа, я тут до пятого класса учился.
– Что-то больно маленькая какая-то…
– Ну, а что, в избе – комната для двух учительниц, комната для первого и второго класса, комната для третьего и четвертого… А здесь был магазин, из райцентра раз в месяц сахар и конфетки привозили… Ну, вот больше показывать нечего, вся моя деревня…
Вернулись к брату в его пятистеночек, стол накрыт – грузди наши алтайские, огурчики, помидорчики, самогонка, хлебный квас – всё домашнее. Брат весёлый, радуется, что меня увидел, да ещё и познакомился с таким великим артистом и режиссёром, Владимиром Меньшовым. Выпиваем, закусываем, хозяева улыбаются…
А Володя такой серьёзный-серьёзный сидит, мрачный, смотрит Коле за спину, а там на стене коврик – олень воду пьёт и лебеди плавают – а к коврику приколоты ордена и медали. Володя спрашивает:
– Отцовские медали, Коля?
– Да нет, почему… Мои. Вот орден за посевную в таком-то году, а это медаль за уборочную в таком-то… Ценили нас, ценили – работали-то мы с утра до ночи…
И вдруг Володя заплакал.
Мы опешили – что такое?
А он плачет и говорит, всхлипывая: «Ордена, медали… и ты так живёшь?..»
– А что, – Коля засуетился, – Хорошо живу, огород, всё своё, видишь, какой стол… Ну, а денег не платят, так их и тратить не на что…Перебьёмся!
А Володя плакал и плакал, вы не представляете… Как Шукшин в «Калине красной» на холмике – «да ведь это же мать моя»… Вот так и Володя рыдал, рыдал, обнял Кольку по-братски, говорит: «Да как же так! Сволочи! На мерседесах ездят, а всё равно Россией недовольны!..»
Это было так пронзительно… Мы его еле его успокоили … А потом, когда ехали обратно, он вдруг говорит – строго так, горько: «Сашка! Снимать кино надо – о любви! Потому что русскому народу любовь не-об-хо-ди-ма! Иначе озлобится!"
***
Не идёт у меня из головы эта история о плачущем Меньшове. Плачущем, как Шукшин. Правда, Шукшин плакал в кино, а это в жизни.

Вышел с дочкой поиграть в песочницу, а возле неё волейбольная площадка. Смотрю, какой-то мужичок в кимоно с детьми занимается. Думаю - дело хорошее, спорту мы всегда говорим "Здрасьте!". Наблюдаю за ними, понимаю, что он учит их обороняться от ножа. Причём некоторые дети совсем маленькие. Самому младшему - лет семь-восемь. Старшему - 12-13. Так себе, думаю, затея - вступать в схватку с человеком с ножом. Мои мысли озвучил местный маргинал, который, прервав нравоучения тренера, сказал: "Ребятушки, видите нож - бегите, как на унитаз при поносе". И ведь уже ничего к этому не добавить...

Подслушано

Десять лет назад вышла замуж за грузина и уехала к нему в деревню в горах. Был у них огромный чёрный лохматый пёс по кличке Колдун. Я спросила, почему такая кличка, и муж со свёкром тихим голосом сказали, что пёс превращается в человека иногда и сидит на лавке во дворе. И тогда ему надо принести стаканчик вина, он пьет и опять становится собакой. Я посмеялась и забыла. Спустя две недели выхожу утром во двор, а там на лавке дед какой-то незнакомый сидит: чёрный, лохматый, с бородой — вылитый наш пёс! Я в шоке побежала в погреб, принесла ему стакан вина, он выпил и сделал мне движение рукой, мол, уходи. Я ушла, он посидел чуток и пропал. Потом снова пёс бегает по двору. И так было раз семь, я всегда с ужасом в глазах рассказывала это родным и соседям, они посмеивались и опускали глаза. Колдуна я обходила десятой дорогой, пока не встретила этого деда на рынке. Оказывается, он по соседям ходит, и его угощают. А легенду про превращение в собаку придумали, потому что внешне он очень на нашего пса похож был.

Капитализм с человеческим лицом.
1994 год , Август. Маленький городок с названием "Мескитовые деревья" на границе Юты и Невады.
Население не более 5000. Вечер.Жара немного спала, но все равно около 30 по цельсию. Как я попал туда.
Да просто не доехал до Лас Вегаса,а здесь увидел что-то на подобие мотеля за 20 баксов ночь.
Позади и впереди десятки миль вызженной каменной пустыни.Очень похоже на Афган,если кто бывал, знают.
Американскую землю выдает только скоростная дорога 15, протянувшаяся вдоль городка.
Из достопримечательностей только визит-центр дла приезжающих в штат Невада и кладбище ветеранов.
Из людей на улице, полицейский, косо поглядывающий на меня, и какой-то пожилой человек.
Он подошел и спросил.
- Я знаю ,что Вы не местный.Вы откуда к нам?
Я об'яснил,что я русский из России проездом в Лас Вегас. Встратил заинтересованный взгляд.
- А Вы ,как я понимаю здешний? Спросил я.
- Да. Я мэр этого городка. А как там ваш БОрис Ел-Етцин?
И вообще,тут есть хорошее местечко ,где можно посидеть под деревьями и поговорить.

Из нашего неспешного разговора у кладбища ветеранов я узнал, что он еще и бизнесмен.
Как он сколотил свой десяток миллионов,я не спрашивал.
Он рассказал лишь о своем принятом решении:
Ему предлагали вложить сви деньги в строительство новых аттракционов в Лас Вегасе.
Окупаемость за 5 лет была бы более 300 процентов. Но он решил построить местный маленький парк и помочь в строительстве школы для своих горожан. Он знал ,что только лет за десять - пятнадцать вернет свои бабки, но его будут помнить здесь и дети и внуки горожан.

Сейчас в этом ,тогда богом забытом месте, 20 000 населения,гольф клубы,школа со спорткомплексом, дома для пенсионеров. И ДА он все-таки построил маленкий парк рядом с кладбищем.
Вот такие бывают капиталисты и мэры.
Просто надо уважать людей, и они будут уважать тебя.

Было это лет 16 назад. Я, молодым инженером попал на службу в УИС. Был аттестован, получил лейтенантские погоны и должность начальника производственного участка на лесобирже (нижний склад, расположенный недалеко от реки). Работа по большей части как и в обычном леспромхозе, с некоторыми нюансами: в качестве рабочих были осужденные, отбывающие наказание в исправительной колонии особого режима.
Лесобиржа была довольно большой, периметр около трех с половиной километров, выходило на работу до 360 осужденных. Днем объект охранялся так же как и жилая зона, а после рабочего дня посты снимались. С целью исключения хищений, каждую ночь дежурил 1 сотрудник из числа офицеров Учреждения согласно графика. Как велся график – история отдельная: Зачастую, о том, что ты дежуришь завтра, можно было узнать за сутки до дежурства.
Одной декабрьской ночью, примерно часов в 11, во время своего дежурства, я совершал обход территории своего производственного объекта. При проверке цеха лесопиления заметил какую-то возню. Подошел ближе и заметил двоих детей: мальчика лет, 7 и девочку, примерно на год младше. Дети грузили обрезки, получившиеся при торцовке досок на санки. Так как это были отходы, мы их, как правило использовали как топливо для котельной. Большого ущерба для Учреждения двое детишек, конечно-же нанести не могли, но тем не менее, непонятна была причина их ночного визита. На мой вопрос, что побудило из отправиться на биржу за дровами, мальчик ответил очень просто:
– Папка с мамкой лежат дома пьяные. Дров дома нет. Мы с сестренкой их очень любим, и не хотим, чтобы умерли от холода.

В контору из центра прислали нового шефа. Теперь при всяких косяках вроде опозданий лучше успеть застрелитъся самому, чем попасться на глаза начальнику. За бухгалтерский коньячок в кофе "для аромата" или сисадминское пиво "анестезия для работы с юзерами" - электрический стул. А так же тотальное табу на курение, матюги, интернет и "можно-мне-сегодня-на-полчасика-пораньше-уйти".

В качестве ещё большего улучшения климата в коллективе и прочего тимбилдинга, в выходные был организован выезд на природу. Без алкоголя. Совсем, ибо здоровый образ жызни. С тотальным обыском при посадке в автобус. Мужики заранее узнали место проведения мероприятия и сделали там накануне "схрон" с алкоголем. Но уже в пути планы ВНЕЗАПНО поменялись и шеф дал указание ехать в другое место. Мужики взвыли. Шеф криво усмехнулся. В дружном коллективе явно завёлся стукач.

При прибытии на место сразу стало понятно, что будет весело и увлекательно. Сначала был чемпионат по установке палаток на время и качество. В несколько туров. Каждая палатка собиралась-разбиралась многократно. Народ нехотя рвался в финал. Потом заготовка дров для костра в промышленных масштабах...

Вот в процессе этой самой заготовки мужики встретили в лесу аборигена с корзинкой ягод:

- Дед, выпить есть? - грозно спросили мужики.
- Нет, - быстро ответил дед и сильнее вцепился в лукошко.
- Магазин, говорю, далеко? - скорректировал вопрос самый сообразительный.
- Там, - дед указал азимут.
- Так, всем идти нельзя, шеф заметит. Один пойдёт. Самый сильный. Брать только водку, - снова взял иннициативу на себя самый сообразительный.
- Сынки, так он сегодня закрыт. Суббота сегодня. И завтра тоже, - развеял последнюю надежду дед, сам не понимая, как он при этом рискует.
- Да... Деревня... Дед, самогон у вас гонят? - взял быка за рога самый сообразительный.
- Да.
- Где? Кто?
- Так жинка моя и гонит. Только она чужим не продаст. Она вам даже дверь не откроет.
- Дед, во мне сейчас борятся два желания. Расцеловать тебя и убить. Сколько? - самый сообразительный перешёл к закючительному этапу переговоров.

Хруст купюр, и спустя минуту дед исчез в чаще леса с задатком и обещанием скрытно-конспирантивно прибыть через час на условленное место за кустами с огненной водой для окончательного расчёта.

- Кинет дед. Пропали и деньги и надежда, - сказал кто-то из мужиков.
- Не кинет. Не самоубийца же он. Да и глаза у него добрые, - самый сообразительный уверенно чувствовал себя в роли лидера.

Ожидание всегда томительно. Особенно когда участвуешь в соревнованиях по строительству шалашей под руководством любимого начальника.

- Может волейбольчик? - нерешительно сказал кто-то из мужиков.
- Волейбольчик "на сладкое", - отрезал шеф. - Вы тут достраивайте, а я посмотрю как там костёр и обед. Приду проверю.

Шеф как раз занимался контролем приготовления еды в палаточном лагере, когда прямо на него из леса вышел бородатый туземец с рюкзаком. Наверное, дед уже за свою жизнь наигрался в штирлицев и задачу обязателъной конспирантивной доставки самогона на условленное место просто проигнорировал.

Он поставил рюкзак на землю перед шефом. Рюкзак недвусмысленно звякнул. Шеф изумлённо уставился на деда. Секунд пять они так и смотрели друг на друга. Первым не выдержал дед:

- Ну чё, лысый, вылупился? Пробовать будешь? Гони вторую половину!

Квартальной премии не было.

Во время войны не хватало многих продуктов, в том числе и куриных яиц. Для приготовления яичницы и омлетов пользовались яичным порошком, который поставляли в Россию американцы по ленд-лизу. Народ к этому продукту относился недоверчиво, поэтому в прессе постоянно печатались статьи о том, что порошок этот очень полезен, натуральные яйца, наоборот же, очень вредны.
Война закончилась, появились продукты, и яйца тоже стали возникать на прилавках всё чаще. В один прекрасный день несколько газет поместили статьи, утверждающие, что яйца натуральные есть очень полезная и питательная еда. Говорят, в тот вечер Раневская звонила друзьям и всем сообщала: «Поздравляю, дорогие мои! Яйца реабилитировали!»

В начале 60-х годов на правлении Союза писателей разбирали за пьянку и дебош молодого поэта. Тот долго и уныло ноет в свое оправдание, что творческий человек не может не пить, его эмоции того требуют... «Достоевский пил, — перечисляет он, — Апухтин пил, Толстой пил, Бетховен пил, Моцарт пил...» Тут кому-то из «судей» надоело, и чтобы прервать это занудство, он спросил: «А что, интересно, Моцарт пил?» Михаил Светлов, до этого мирно кемаривший в углу с похмелья, тут же встрепенулся и ответил: «А что ему Сальери наливал, то он и пил!»

У меня новый сосед - чур... чур, не буду говорить, кто он. А то у нас Новые Соседи почему-то шибко большие привилегии имеют и всегда правыми оказываются – даже если вдесятером на тебя нападут с травматами и ножами, сядешь всё равно ты, если выживешь, конечно.

Как и положено Новым Соседям, новый сосед ни хрена ни работает, днём дрыхнет, а ночами напролёт бухает и громко включает кабельное телевидение. (Ну, это если он не занят другим полезным делом – например, песнями и танцами со своими достойными товарищами.) Наутро с чувством выполненного долга ложится спать, а я, стало быть, с больной головой – работать.

Убеждения – не помогают. Причём вежливые убеждения не помогают вовсе (как известно, у Новых Соседей вежливость – признак слабости и глупости). Грубые убеждения, мат и стук в стену – помогают ненадолго. Выписки из закона об административных правонарушениях с Санкт-Петербурге – полезнее цитировать моим двум кошкам. Менты – не едут, а узнав, что Сосед - Новый, тут же и вовсе сворачивают разговор.

И вот однажды глубокой ночью допёк он меня так, что вышел я с пустым жестяным ведром, раскрутил его и со всей дури вломил ему по металлической двери. Гром был такой, что подъезд задрожал. Ещё! И ещё раз!

И стало тихо.

Остаток ночи я спал, как убитый.

С тех пор и лёгкий стук (гантелей, молотком по двери с размаху) дарит несколько часов тишины и, значит, хотя бы относительную работоспособность – наутро.

Думал ли я, что на шестом десятке лет так ночами развлекаться придётся.

В БЕГАХ

"Иные настойчиво утверждают, что жизнь каждого записана в книге Бытия"
(К. Прутков)

В Останкинском коридоре я столкнулся со старым знакомым камерным инженером. Много лет назад мы с ним частенько работали вместе.
Говорю:
- Привет Алик. Как жизнь? На каком сейчас канале?
А Алик вдруг мне отвечает:
- Я давно уже не Алик, я Рафаэль.
- С каких это пор? Имидж сменил?
- Нет, я всегда был Рафаэлем.
- А в чем подвох?
- Так было надо. Ты вот даже не знаешь, что я с девяностого года оператор первой категории.
- А почему же тогда ты всю жизнь был камерным инженером?
- Ну во первых - уже нет, теперь я снова оператор. А во вторых – если к твоему горлу приставить шило и спросить: - «Вы случайно не знаете, где можно найти телеоператора Рафаэля?» Ну, неужели не скажешь? А про инженера Алика, никто и спрашивать не будет…
- Нихрена не понял, Алик, то есть… давай сядем в кафешке, выпьем чаю. Расскажи.

Сели.
Алик закурил, хитро посмотрел на меня и сказал:
- Ты ведь даже не знаешь откуда я родом.
- Почему не знаю? Помню, ты вроде из Ульяновска. Или из Волгограда?
- Да, я всем говорил, что из Ульяновска, а на самом деле я из Набережных Челнов.
Работал ведущим оператором на местном телеканале и немного халтурил на свадьбах. И вот в 94-м, приехали за мной на студию крепкие ребята, посадили в «шестисотый» и привезли к самому крутому бандиту нашего города. Он своими руками больше людей завалил, чем я за всю жизнь снял красивых закатов.
Этот босс и говорит: - «Я выдаю замуж свою единственную дочь, а ты будешь снимать на видео. Ничего монтировать не нужно, просто красиво снимешь, отдашь кассеты лично мне и свободен. Самое главное – держи язык за зубами и не трепись о том, что увидишь. Башкой отвечаешь. Плачу втрое…
Я вышел счастливый, что живой и что «втрое»
Помотался я с этой свадьбой два дня, облазил все новейшие Челнинские средневековые замки. Все было очень интеллигентно: бассейны с голыми русалками, дождь из золотых монет, несколько политиков из телевизора, стрельба из автоматов, ничего не скажешь, веселая была свадьба. Но не более того.

Утром поймал тачку и отправился во дворец к заказчику.
И как это меня угораздило? До сих пор бесит. Лучше бы камеру забыл.
Короче – камера при мне, а пакетик с кассетами увезла машина... Стою около ворот и пытаюсь вспомнить «бомбилу». Ну совсем нифига, не помню ни номера, ни цвета, ни даже мужика, ни-че-го. Где его искать? Да и некогда уже.
Постоял, постоял и поехал домой собирать чемодан. По дороге заскочил к своей девушке, но она не была готова все бросить ради меня…
Вечером сел в поезд и ту-ту, поехал теряться в Москву.
Так я и стал камерным инженером по имени Алик.
Ой, что там началось, весь город перевернули, кассеты искали. У всех наших родственников, моих друзей и врагов, хаты прошмонали, под диванами меня высматривали. Двоюродному брату голову разбили, соседу пальцы дверью сломали, хорошо хоть маму не тронули, а ведь могли бы. Сказали ей, что сколько бы я ни прятался, меня найдут хоть в Монголии и в степи зароют.

Домой я звонил только из почты, и то раз в полгода. Так и жил в бегах, часто менял квартиры, только и молился, чтобы мама не умерла пока меня нет, годы-то идут.
Как назло, всех бандитов давно перестреляли, а «мой» жив, здоров и все богатеет.
И вот однажды, два года назад, спустя шестнадцать лет, мы снимали, какой-то экономический форум, смотрю – среди толпы тусуется «мой»
Ну думаю – сейчас или никогда, при народе он убивать меня не станет, а там - будь, что будет… Подошел еле живой, ноги подкашиваются, колотит всего, поздоровался: - Здравствуйте, говорю, я оператор Рафаэль, который не вернул Ваши свадебные кассеты. Простите меня, если сможете, так получилось.

Он даже не сразу понял что я от него хочу, потом вспомнил, заулыбался и сказал: - «А, это ты партизан!? Я очень тебя тогда искал, кучу людей и ментов на ноги поднял, нашел бы, сам знаешь, что бы сделал...
Тебе крупно повезло, что через неделю после свадьбы ко мне пришел старичок, у которого ты мои кассеты посеял, пару дней он возил их в багажнике, потом дома случайно глянул, прикинул, что к чему и сразу привез.
А ты чего, уже в Москве работаешь? Ну, так давай, земляк, сними меня получше, чтобы не стыдно было в телевизоре показать…»

И пошел как ни в чем не бывало!!!

Ты можешь себе это представить!? Шестнадцать лет постоянного ожидания и все за зря… Шестнадцать! Полжизни коту под хвост!
В тот же день я взял отпуск и ночью полетел домой. К маме.
Вот такие дела, а ты говоришь - имидж.

Мы немного помолчали и я сказал:
- Рафа… Рафаэль, а ты читал рассказ Мопассана «Ожерелье»?
- Не помню, а че?
- Почитай, тебе понравится…

ДЕНЕЖНЫЙ МЕШОК
Году в 1998 работала я в банке. В обменном пункте. Забавных случаев
происходила масса. И нападение с водяным пистолетом, и подростки,
отксерившие 100 баксов на черно-белом (!) ксероксе С ОДНОЙ СТОРОНЫ(!) и
на полном серьёзе припершиеся их обменять; и незадачливые
мошенники-гипнотизеры, попытавшиеся всучить чешские кроны под видом
немецких марок «нового образца, вы что не знаете??» Плюс с гипнозом
затык вышел.
Ну и всё в таком духе. Но вот один казус прямо-таки запал в душу.
Втискивается в «предбанник» мужичок вида слегка потертого и
растерянного.
- Девушка, здесь деньги меняют?
- Здесь.
- О!!!! Как хорошо! Вот! Только (замечает предупреждение о наличии
паспорта) – это подойдет? Мне сказали, что это заменяет паспорт.
В лоток падает свёрнутая потёртая бумажка. А заодно – какая-то
разноцветная груда.
Двигаю лоток. И тихо выпадаю в осадок!
Советские деньги образца 1961 года!!!
- Э… мнэ… И много их у вас?
- Вот!!!
Мужик с трудом поднимает с пола мешок как для картошки. Полный. Набитый
плотно.
Я вздыхаю, фигею окончательно и… замечаю свёрнутую бумажку. Справка об
освобождении. Всё ясно. В своё время урвал куш, отсидел, но тайник не
выдал.
Мне чисто по-человечески стало его жаль, что бы он там не наворотил
двадцать лет назад.
Я скомандовала охраннику открыть мне дверь, подошла к мужичку.
- Послушайте. ЭТИ деньги уже лет десять не в ходу. Их вам не обменяют
НИГДЕ! Страны СССР уже восемь лет как нету. И деньги эти больше никому
не нужны. А мой вам совет – не светитесь больше с этим мешком. Менты
заметят, так что-нибудь старое припомнят. Вот ваша справка.

P.S. Не знаю как вам, а мне было его искренне жаль. Ведь столько лет
человек пробыл в тюряге, лелея мечту о благополучной жизни… И так
жестоко обломался.

Поспорил, мля

Чего только пьяному в голову не придет! Как-то изрядно поддав
горячительного, поспорили мы с друзьями, кто яблоко больше откусит.
Выбрав самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку» как можно шире и
раскусил яблоко пополам - одна половина в руке, другая во рту. Застряла,
мля - рот закрыть не могу, шире сделать тоже, пытался пальцем яблоко
выковырять, палец не влазитз. Короче, засада. Стою, пробка во рту, глаза
на выпучку, мычу как Квазимода, испугался, блин. А дружки
ржут-уссыкаются. Аж до слез. Мне тоже хоть плачь - челюсть-то больно! В
общем, изрядно наржавшись, до них дошло, что мне требуется помощь.
Думают, как достать. Тут второй приступ смеха - берут штопор и давай его
мне в рот закручивать. Закручивают и бьются в истерике. Кто-то аж на пол
упал, катается. Вытащить не смогли. Штопор вырвался из яблока, оставив
маленькую дырку.
- Вот так и ходи. Дышать можешь? Можешь. А яблоко - чтоб не базарил
много. - А самих просто рвет на части.
Тут дело дошло до ложек. Положили меня на диван, сами ложками яблоко
выковыривают, да приговаривают:
- Нифига себе тарелочка!
Мля, я сам уже от смеха задыхаюсь, они уже просто шевелиться не могут.
Наконец, яблоко треснуло, и я вытолкнул остатки языком. Рот не
закрывается.
- Рот-то закрой, Мичурин, а то мухи нагадят, - продолжают сочувствующие.
Тут откуда не возьмись муха, и прямо мне в рот. Воцарилась тишина
потому, что от спазмов смеха уже никто не мог произнести ни звука, одни
корчующиеся от смеха рожи.
Ну, в общем, на следующий день шевелиться никто не мог, у всех болел
живот.

Как стать своим в любой компании - пособие.

История из израильской действительности. Рассказана человеком,
заслуживающим доверия.
В израильской разведке - Моссаде, одним из экзаменом для поступающих
является задание, для выполнения которого требуется недюжинная смекалка,
самообладание и наглость.
Некому А. от руководства была поставлена задача- "внедрится" и стать
своим в доску в "русской компании" (т. е компании выходцев из России).
Получив такую "плюху", А. задумался. Русских корней у него не было,
русского он не знал. После службы в армии он помнил, что русские ребята
хорошие, но стать своим среди них?? Нет, столько он не выпьет.
На всю операцию руководством были отведены сжатые сроки. Но А. не зря
пошел в разведку. В течение нескольких дней, им была спланирована и
осуществленна операция по внедрению.
Несколько дней он посещал по вечерам один Тель-Авивский паб, где любили
собираться русские. Присматривался к публике.
В один из дней, А. придя, как обычно, заприметил компанию из трех
русских ребят, которые мирно выпивали и никого не трогали. Посидев и
выпив несколько "шотов" А. зацепился с одним из русских. Слово за слово,
Х@ем по столу, после некоторых взаимных посылов А. было предложено
сваливать, ибо пиздюли не за горами. Но А. не испугался и предложил
ребятам выйти и посмотреть кто из них мужик. Смотреть шоу вышло уже
человек 8, ибо такой цирк не каждый день.
Надо сказать, что для разведчика (а не оперативника) физическая мощь не
является необходимостью. Конечно, кой чево А. умел и первый раунд
простоял на ногах, после чего драка начала плавно переходить в
откровенное мочилово.
В этот момент тихо подкатили две полицейские тачки и разгоряченных
драчунов повязали.
В обезьяннике выяснилось две вещи - что А. практически трезв, а
"русские", по израильским стандартам - пьяны (они-то не знают, что
нашему человеку литр на троих - норма). После чего, к русским зашел
следователь и объявил, что с точки зрения полиции - все ясно, как божий
день: трое пьяных русских ни за хуй отмудохали бедного аборигена.
Напрасно ребята говорили, что "он первый начал" и показывали синяки и
ссадины. Полицейские только криво улыбались в ответ.
Ситуевина начала вырисовываться неприятная. Ребята-то были в общем
адекватные, у всех семьи, хорошая работа. И тут на сцене появляется А.
Как и положено, весь в белом.
Да, чистосердечно признался он, выпил лишку, завелся. Да, был не вежлив.
Да, пригласил ребят пройтись за угол. Нет, избиения не было, выяснение
отношений и только. Да и вааще, какая драка, гражданин начальник??
Чувство, сроднее оргазму, охватило парней, которые уже видели себя за
решеткой, бледных жен и рыдающих детей.
Следователь погрустнел, вяло почесал репу и поинтересовался у "русских"
будут ли они подавать жалобу?
Жалобу? Какую жалобу?? На что??.
К утру всех отпустили.
Выйдя на свободу, бывшие враги пожали друг другу руки.
А. было объявлено, что он мужик, клевый пацан и ваще побольше бы таких.
Также он был приглашен на шашлыки, день рождения и продолжение банкета в
любое место и любое время. И прочая и прочая.
А через неделю, А. появился в том же баре. Нашел своих новых друзей. Там
его приняли, ака героя. Тем более, что был он не один, а с девушкой под
руку. Девушку звали Оля.
Задание партии было выполнено.

История не очень смешная, зато про войну

Однажды вечером повел свою лайку Вольфа на прогулку. Все как обычно:
оделся, взял его на поводок, открыл дверь, и ... в проеме возникли два
ягдтерьера.
Их хозяин – охотник – жил выше. Ягдтерьеры – собаки хоть и небольшие
(40-45 см в холке), но проворные, выносливые и свирепые. Как-то замеряли
им клыки – оказалось 3,5 см. Старший из них – Том – к тому же с детства
был очень нервным и агрессивным: покусал уйму соседей, передушил почти
всех кошек во дворе, а с моим Вольфом кровно враждовал много лет.
Так вот совпало, что когда они спускались мимо моих дверей, я их открыл.
Вольф схватил Тома за загривок. Я сразу это не увидел и попытался
втащить своего назад в квартиру. Соответственно получилось, что втянул и
Тома.
Хозяин ворвался следом, оставив младшего – Арнольда – на лестничной
площадке. Мы попытались разнять собак, но те сцепились крепко. И тут с
криком, что, мол, обидно, что Вольф вцепился в его Тома, хозяин
ягдтерьеров пинком распахнул дверь и спустил второго ко мне в
квартиру!!!
Через секунды три дерущиеся собаки завертелись в прихожей (7 кв. м минус
мебель).
Вам когда-нибудь приходилось видеть, как дерутся хотя бы две близкие по
силам собаки?! А тут был просто рычащий беснующийся клубок. Прихожая
ходила ходуном. Теперь вдвоем разнять собак уже было невозможно.
На шум из зала выскочил отец, кинулся на помощь. С большим трудом
оторвали Арнольда, отдали хозяину, но тот, увидев, что Тома и Вольфа не
удается разнять, ВТОРИЧНО спустил его в драку!!!
Бля, трындец! Слов не было – одни маты.
Мать беспомощно металась по кухне, не зная, что делать. Отец закричал,
мол, лей на собак воду. Она схватила трехлитровую банку и вылила, но не
на морды (носы), а на спины собак!!!!! Обильно обдала водой и нас!!!!
Еще и удивленно спросила, что, мол, не помогло? Да на нос им лей!
Побежала набирать.
И тут из дверей зала показался Мурзик. Надо сказать, что за хозяина он,
безусловно, признавал отца, любил его до беспамятства. Когда отец первый
раз уехал в командировку, кот перестал есть – думали к возвращению
умрет. Кормили, насильно впихивая пальцем в рот масло или сметану.
Он оценивал ситуацию ровно секунду: отец, по его мнению, был в страшной
опасности. Кот с диким воплем прыгнул всеми четырьмя лапами вперед и
вцепился всеми когтями и зубами в спину Арнольду. Тот аж взвился с
рычаньем, переходящим в вой.
Я похолодел: пару раз доводилось видеть, как эти ягдтерьеры в два рывка
ломали во дворе котам шею.
- Мурзик! Беги! Брысь!
Кот неожиданно повиновался и прянул назад к дверям зала. Челюсти
щелкнули в считанных миллиметрах от него.
Из кухни вторично выбежала мать. На этот раз вылила воду точно, но
поскользнулась, и, хватаясь за шкаф, чтобы не упасть, выронила банку.
Описав дугу, банка попала точно по черепу Арнольду, висящему на шее
Вольфа.
Посыпались осколки стекла. Собаки, наконец, расцепились. Я успел
вытащить Вольфа в другую комнату, а отец выкинуть Тома за дверь. Следом
с Арнольдом выскочил и охотник.
Воцарившуюся тишину прервал отец: высказал все, что он думает о моем
способе гулять с собакой.
Вольф из солидарности прижал уши, но его окровавленная морда излучала
довольство от неожиданного вечернего "развлечения" (сам он на удивление
не пострадал – ему только изгрызли весь ошейник).
Кот с солидным клоком шерсти в пасти терся об ноги отца, преданно
мурлыкал и пытался заглянуть ему в глаза. Его поступок был действительно
самоотверженным, а опасность для жизни реальна. Отец гордился им за это.

Разглядывая порванный рукав куртки, я стоял посреди розовых от крови луж
с блестящими в них осколками, на полу и мебели пестрели ошметки шерсти,
живописно валялась обувь – короче, полный разгром.
Вспомнилось:
- Ни хрена себе за хлебушком сходил!

P.s. С тех пор, выводя Вольфа, сначала приоткрывал дверь, закрывая щель
снизу коленом, осматривал подъезд и только потом выходил. Пару раз это
помогла избежать сходного Армагеддона.

Эту историю мне рассказал сокурсник.

Когда-то давно работал он на подстанции скорой помощи в Питере.
Как и на любой подстанции, была и у них своя "бабулька", эдакая
питерская старушка, звонившая нечасто, но где-то раз в недельку.
Только в отличие от других бабок, народ на подстанции относился к ней
с неким уважением и даже величал по отчеству: "Ефимовна".

А история, рассказанная мне, такова:
Как-то раз Ефимовна позвонила и потребовала бригаду. Дескать, боли в
сердце и т.д. и т.п. На вызов к "бабке" отправили молодого фельдшера и
опытную сестру.
По приезду ребятки быстро открыли инструмент, разложили бабку, сделали
ЭКГ...
А вот дальше.. Бабка приподнимается, смотрит на ЭКГ и меняется в лице.
После чего начинает резко и деловито командовать: ты - дай мне вот это,
ты - набери два кубика этого, кислород, зовите врача и т.д. При этом
сочно сыплет терминами и всякими медицинскими понятиями и видно, что
"шарит" не по-детски.
Перепуганные сотрудники позвонили на подстанцию и дело закончилось
бригадой реанимации и срочной госпитализацией "Ефимовны".
После чего выяснилось: лет 20 назада Ефимовна вела кафедру кардиологии в
одном из питерских вузов, долгое время была практикующим врачом, одним
из лучших в стране.
А скорую домой вызывала, как и все старушки: пообщаться, развлечься...

Так что, как говорится, "и на старуху..."

О странностях секса в камбоджии
http://nsk.swingerclub.ru/novosibirsk/00000194.html

Каждый год в Камбоджу из богатых стран съезжаются жаждущие изысканного,
экзотического секса, но мало кто подозревает, чем может закончиться
погоня за удовольствием.

Знатоки говорят, что здесь, в Камбодже, можно получить то, что не
получишь ни в каких раскрученных секс-метрополиях мира: Таиланде,
Малайзии, Сингапуре. Причем, получить это можно почти задаром. Так, ночь
с обычной проституткой здесь оценивается в доллар, а с местной
куртизанкой (настоящей любовной жрицей, владеющей в совершенстве
несколькими десятками сексуальных поз) - в 30-50 долларов. Уважающие
себя гурманы, естественно, обращаются последним. Один из таких
сластолюбцев - наш соотечественник - бизнесмен Олег А. проверил на себе
всю экзотику камбоджийского секса.

Его история:

В Камбоджу я приехал по совету своего знакомого дипломата, несколько лет
проработавшего в этой стране. До этого я регулярно ездил в секс-туры в
Таиланд. Честно говоря, после Таиланда я слабо верил, что в сексе меня
может что-либо удивить. Прямо в аэропорту меня с приятелем познакомили с
одним местным сутенером. Тот на плохом английском поинтересовался, какие
виды секса меня интересуют. Узнав, что до этого я часто бывал в
Таиланде, и что мне хотелось бы чего-то нового, Кампучией, иронически
хмыкнул и поинтересовался готовы ли мы заплатить за гостеприимный ночлег
- именно так он выразился - 100 долларов... К месту "ночлега" мы ехали
на старом военном джипе в сопровождении сутенера и двух вооруженных
охранников. Как нам объяснил Кампучией, с ними мы будем в безопасности.
Через часа два мы добрались до места назначения. Это был заброшенный
буддийский храм.

Сутенер что-то крикнул на местном языке, и вскоре в дверях храма
появилась девушка, одетая, как буддийский монах, в желтую тунику. На вид
ей было лет двенадцать. Я было стал объяснять кампучийцу что я противник
детского секса, но тот делал вид, что не понимает меня. Времени уже было
к полуночи, поэтому нам с другом ничего не оставалось, как остаться
здесь на ночевку.

Девушка нас провела внутрь храма, в котором практически ничего не было,
кроме травяного настила, за исключением бамбуковой рухляди, которая,
видимо, считалась мебелью. Девушка угостила нас фруктами и заварила
травяной чай. Сутенер и охранники тем временем отправились спать на
улицу. Я было пытался завязать разговор с девушкой по-английски, но та
только улыбалась. Мой приятель от скуки закурил сигарету.

Буквально через несколько секунд девушка нежным движением вынула у него
из рта сигарету и стала внимательно ее разглядывать. Затем неуловимым
движением руки она освободилась от туники и предстала перед нами
абсолютно обнаженной. Мы с другом онемели от шока: абсолютно безгрудое
тело девушки от шеи до выбритого лобка покрывала татуировка дракона.
Далее гетера выгнулась в мостик и просунула сигарету во влагалище.

Оставаясь в таком положении, она приблизилась ко мне, расстегнула
ширинку и погрузила мой член вместе я яичками в рот. Буквально через
мгновение я взвыл одновременно от боли и наслаждения: мне показалось,
что она вот-вот проглотит мой пенис. Тем временем куртизанка, как
заправская акробатка, не вынимая изо рта мой член, перевернулась из
положения "мостик". опрокинув меня на спину, так мое лицо оказалось
около ее "киски". В этот момент мое семя излилось ей в горло. Я пришел в
себя от сигаретного дыма.

Оказалось, что девушка все это время так и держала сигарету во
влагалище. Я заботливо вынул "бычок" и стал лизать ее вульву. Здесь я
услышал пронзительный вопль позабытого мною товарища. Обернувшись, я
чуть не потерял дар речи: все та же девушка, только почему-то опять в
желтой тунике, жадно облизывала обнаженное тело моего приятеля. Когда я
в изумлении "обратился" к только что обласканной мной "киске", то на ее
месте обнаружил свой кожаный бумажник. Первая мысль - я сошел с ума.
Едва я поднялся, как кто-то сзади крепко охватил мою шею и снова увлек
на пол. Это была все та же девушка, только опять без туники. Она стянула
с меня одежду и взгромоздилась на меня сверху.

Памятуя о предыдущем казусе, я стал глазами искать друга, однако его
нигде не было. Чтобы убедиться, что я занимаюсь сексом не со своим
бумажником или, скажем, кейсом, я схватил девушку, уложил ее на пол, а
сам лег на нее. Для начала я осмотрел все ее тело, с ног до головы, а
потом, убедившись в ее натуральности вошел в нее, Однако я не сумел
сделать ни одной фрикции - куртизанка так сжала мышцы влагалища, что я
почувствовал себя в капкане. Я испуганно посмотрел на нее - не вагинизм
ли? Она весело подмигнула мне и стала играть мышцами своей "киски" так,
как будто меня заглатывает какой-то суперпылесос. От испытываемого
удовольствия я вцепился зубами в ее сосок стал безжалостно терзать его.
Когда мое семя уже было готово излиться, я почувствовал, как в мой
задний проход кто-то сунул палец. Я было хотел оглянуться, но девушка
силой приблизила меня к себе и крепко поцеловала в губы. Вскоре она уже
заглатывала мой язык так, что я никак не мог вырваться. Удовольствие
было дикое: казалось, что еще чуть-чуть и девушка окончательно проглотит
мой пенис и язык, и эти органы останутся навсегда внутри нее. Каждый раз
когда я доведенный до невероятного экстаза готов был "разрядиться в нее
она вагинальными мышцами сжимала мой член так, что семя не могло
вырваться наружу. Но в момент, когда в мое анальное отверстие вместо
пальца вошло что-то большое, теплое, и сперма очередной раз застыла на
полпути, я от этого дикого удовольствия потерял сознание.

Очнулся я от приятного ощущения, что кто-то вылизывает мне задний
проход, углубляясь языком внутрь. Оглянувшись я увидел, что это делает
куртизанка. Рядом, также на животе, лежал мой друг, которому куртизанка,
не переставая лизать мой анус, нежно ласкала пальчиком задний проход. Я
закрыл глаза и стал засыпать. Заниматься любовью я уже был не в силах.
Утром нас разбудил сутенер, и, первым делом, попросил расплатиться за
ночлег. Мы были очень удивлены, что проснулись одетыми. "Это тоже входит
в сервис?" с иронией поинтересовался у сутенера друг. Тот
многозначительно кивнул. Самое интересное, что в храме не было девушки,
Кампучией объяснил, что она ушла за фруктами Гак. Не попрощавшись с
куртизанкой, не поблагодарив ее за фантастическую ночь, мы отправились в
гостиницу. По дороге мы с приятелем делились впечатлениями, Оказалось,
что жрица любви проделала с нами практически одно и тоже. Правда,
приятель не лизал свой бумажник. Кроме того, он удостоился чести
совершить с ней анальный половой акт. В дороге я почувствовал легкое
раздражение в области копчика и поделился своей проблемой с другом.
Оказалось, что у него та же проблема. Добравшись до гостиницы, я первым
делом, отправился в душ.

Обнажившись, я посмотрел в зеркало и чуть не рухнул на кафельный пол от
ужаса. На моем копчике красовалась небольшая татуировка дракона, точно
такая, как у куртизанки, Я быстро оделся и бросился в номер к приятелю.
Мы буквально столкнулись в дверях. Мой товарищ был в диком гневе: "Эта
жена пса наколола мне на заднице ящера!"

Вернувшись в Россию, я первым делом позвонил своему знакомому дипломату
и рассказал ему всю историю. Тот долго смеялся и сказал, что однажды его
коллеги из Голландии попали в похожую ситуацию. "Вас поили травяным
чаем?" - спросил он. Я утвердительно кивнул. "Так вот, в чай эти суки
подмешивают различные галлюциногены. Отведав такого пойла, человек
попадает в другую реальность. Ему, кажется, что он занимаегся любовью со
жрицей, а на самом деле просто беспрерывно мастурбирует или трахается со
своим компаньоном".
И я вспомнил о том, как в меня вошло что-то большое и теплое...

Один знакомый моего знакомого троюродного брата соседского милиционера
решил как-то продать свой новенький, почти не б/у, холодильник. А я его
решил купить. Созвонились, обговорили цену, вроде как договорились. Взял
я машинку на работе, мужичка в помощь, и поехали мы, собственно,
совершать товарно-денежные отношения. Здесь, собственно, пре кончается,
начинается амбула.
Доехали. В доме 24 этажа, нам на 21. За холодильником. Если бы лифт
работал, истории бы, конечно, не было бы. Рассудив, что раз уж приехали,
то хоть взглянуть на этот холодильник надо, мы поперлись пешком на 21
этаж. Мужчины мы, конечно, не субтильные, но и до
спортсменов-разрядников не лотягиваем. Опять же курение проклятущее...
Минут за 20 добрались, с двумя перекурами.
Мокрые, взъерошенные, на трясущихся ногах звоним в квартиру. Хозяин
открывает, слово за слово, подводит нас к предмету торговли. И тут я
понимаю, что без этого холодильника я отсюда никогда и никуда не уйду,
ибо за такие деньги такое чудо - это реально случается раз в жизни.
Самая настоящая любовь с первого взгляда... Напарнику было посулено
вдвое больше денег, мы с хозяном ударили таки по рукам, и начался долгий
и мучительный спуск.
Лесенки узенькие, не шире автомобильного салона. Опять же народ
туда-обратно ходит, с дитями, собаками, мусорными ведрами и объемистыми
пакетами с продуктами. И без холодильника-то не особенно развернешься, а
тут... Короче, этаже уже на пятом я вспоминал такие слова и выражения,
что мой напарник только удивленно хрюкал - да что там напарник, я и сам
не знал, что могу так здорово загибать сложносочиненные конструкции с
холодильником в роли потерпевшего...
И вот - миг триумфа! Абсолютно мокрые, усталые, злые до невозможности,
мы выползаем из подъезда и падаем на зеленый газон. Закуриваем по трижды
заслуженной сигарете, и...
Вы знаете, это было впервые в моей жизни - даже матерных слов не
приходило на ум совершенно никаких.
Лифт включили.

Дело было в г. Симферополь, пару месяцев назад. Стоял я на площади
Султана Ахмет Хана и чуток "тормозил". Ждал маршрутку и задумался.
Достал пачку сигарет. Там оставалась одна сигарета, и я скомкав пачку
стал высматривать урну. Таких поблизости ненаблюдалось. Бросать под ноги
как то не хотелось. Типа культурный. И тут вижу в метрах в трех, стоит
урна, причем какая-то необычная. Высокая и вся блестящая. Я подошел и
бросил туда, при этом отстранив какого-то мужичка. Еще подумал, что надо
же, какие урны в Крыму. Мужичок что то бубнил и пытался меня остановить.
Я все же бросил туда пачку, а потом до меня дошло, что говорит мужичок.
А говорил он следущее:
- Это не урна! Не надо туда бросать!
Но говорил он это вяло и как то устало. Я присмотрелся, и оказалось, что
это стиральная машина старого образца, без верхней крышки. Видать
мужичок купил на рынке и ждал тролейбус отвезти домой. Я начал смеятся,
а мужичок грустно достал пачку. Тут же туда влетела кожура от бананов.
Все кто мимо проходил бросали туда всякий мусор. Уж очень она на урну
походила. А мужичок переодически отбивал атаки "любящих чистоту"
граждан. Но видать слегка... подустал. Я потом еще минут 5 наблюдал за
этим. Было очень весело, пока неподьехал тролейбус и мужичок заволок его
туда. Он даже не матерился, проталкивая агрегат сквозь толпу.
Железные нервы, хоть и трезвый.)))
Воркутинский

Что-то ни разу не попадались истории из преподавательской практики, хочу
размочить тему.

1. У меня практика по математике. У доски первокурсница один на один с
уравнением. Явно в затруднении, что делать дальше. Я подсказываю -
Сделайте преобразования в левой части. Невинный взгляд в мою сторону и
вопрос - А ГДЕ ЛЕВО?

2. Студент на экзамене с пеной у рта доказывает существование в
математике понятия "КРУГЛОЕД". Преподавательница в трансе, просит
показать место в ее лекции, где было впервые введено понятие. После
разборок выясняется, что лекция была студентом списана у отличницы из
его группы, где возле первого упоминания о частной производной стояло
(для себя) "круглое д", в отличие от "прямого" для обозначения обычной
производной.

3. Преподавательница просит прочитать выражение для ряда 1+x+x^2+x^3+...
Студент читает - один плюс икс, плюс икс квадрат, плюс икс куб, плюс
ПОСТУЧАТЬ. Этот хоть был на лекции и остался под впечатлением мелка,
стучащего по доске при рисовании точек.

4. На электронике студент-кавказец объясняет p-n переход. Рассказывает о
существовании электронов и дырок. Это уже для него не плохо. Но тут его
охватывает вдохновение и он выдает - если приложить внешнее напряжение,
то электроны СКВОЗЬ эти самые дырки и начинают лететь - причем
сопровождает свои слова указующим жестом в духе Ильича.

Александр Колпаков, бывший препод.

На сайте 03.ру в конференции Вопрос врачу: Имею двух постоянных половых
партнеров. От одного из них хочу забаременеть. Как предохраняться от
второго?(презервативы не подходят).

Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнером.

Реакция такая: Издеваетесь?! Не могу - уволят! Скажите средство!!

Ира

Мой приятель Дима однажды шел с работы (Институт проблем вычислительной
техники) и думал об оптимизации вообще и об оптимизации своего модуля в
частности. Зашел он по пути в некое заведение с гардеробом и
бабушкой-гардеробщицей. Встал в очередь. Перед ним стоял парень с
номерком - получать пальто. Тут Дима подумал: "Если бабушка работает по
оптимизированной схеме, то она возьмет номерок у парня, даст его мне,
возьмет мое пальто, отнесет на место пальто парня, принесет парню его
пальто". Успешно решив таким способом задачу оптимизации, Дима
успокоился и стал ждать действий бабушки. Она же нашла более оптимальное
решение - взяла у парня номерок, дала Диме, взяла у Димы пальто и отдала
парню.

История про настенную сантехнику навеяла...
Лет 20 назад моя мама работала в дипломной комиссии одного электромеханического
вуза. И защищалась одна девочка-припевочка. Глазищи там, голосок как у девы
Марии, краснеет все время... Мечта приходского священника, в общем.
Тема - проект какого-то сталелитейного завода. Полный проект. С чертежами.
На каждом этаже - мужские сортиры в количестве достаточном. И все - без
писсуаров.... На предзащите девчушке объяснили, что, мол, сталелитейщики
по части отлить - профи. Надо бы добавить девайсы ;-))
Одуван этот заливается краской, и на защиту приносит обновленные чертежи
отхожих мест. С писсуарами. В количестве - 6 штук на метр периметра стены.
Вплотную друг к другу. На высоте 1.5 (!) метра от пола...

Единственный вопрос, который смогла задать комиссия - был: каковы Ваши
представления об идеальном муже?....

Случилось это в позапрошлом годе с двумя моими очень хорошими друзьями.
У меня нет оснований им не верить, ручаюсь, что это правда. Так как
фамилии в этой истории имеют значение, но, при этом, не хотелось бы
каким-либо образом скомпрометировать непосредственных участников,
я их (фамилии) несколько видоизменил.
Итак, Сергей Андреевич Козловский возвращался из небольшого путешествия
в центр России, посещая монастыри, живя в них некоторое время, участвуя
в ежедневном труде монахов, принимая скромную (и, как он утверждает,
ЧРЕЗВЫЧАЙНО вкусную) постную пищу в трапезной, беседуя с батюшками -
словом, ведя смиренный образ жизни - возвращался в Петербург. И лежал
его путь через столицу - а приехал он из Пскова, кажется, рано утром,
до поезда на Питер времени много, словом, делать решительно нечего...
Не позвонить ли в московский оффис "Pratt, Pratt & Co", вдруг Ося
в Москве? И немедленно делает это. "Здрассте, а нет ли случайно
в Москве вашего сотрудника, Иосифа Соломоновича Раппопорта? - Есть.
-Замечательно, а можно ли его услышать? -А позвоните ему в номер
"Аэростара", такому-то.
Ну, через час Серега и Оська уже сидели в номере и собирались...
немножечко выпить... Потом еще немножечко... Потом Сережа решил
остаться в столице до завтра...
Словом, Раппопорт, как и положено работнику солидной аудиторской
компании, ежедневно в течении недели отбывал долг службы, проверяя
какой-то Лужковский очередной бредовый проект, а Козловский кайфовал
в номере люкс, заказывая в номер из буфета то одно, то другое...
(все оплачено фирмой, командировочные, двойной размер оплаты
и т.д., и т.п.), выходя в столицу лишь изредка, потому что неуютно,
да простят меня москвичи.
А вечером с Осей они умеренно выпивали, вели философские беседы...
Работники гостиницы как-то странно реагировали на все это - с одной
стороны, сидит какой-то бородатый, грязный тип бомжеватого типа (ну,
постирали и помылись в первый же день), а с другой стороны времена
изменились, надзора никакого уже нету, да и клиент корпоративный
солиден, все заплачено вперед - заикнись кто из персонала, уволят..
Ходят, зубами скрипят, но улыбаются. Гость.
Долго ли, коротко ли, да собрались друзья домой. Дорогу в "Стреле"
опущу, ясно что делали, что делают командированные в "Стреле" всю
ночь... пьют они.
И выходят Сергей Андреевич Козловский (в чистых после американской
химчистки "Аэростара", но сильно потертых джинсах, видавшей всякое
ветровке и с огромным рюкзаком типа "Ермак") и Иосиф Соломонович
Раппопорт (в сером с искрой костюме, в галстуке, туфлях и с дипломатом)
обнявшись и покачиваясь под звуки гимна на перрон Московского вокзала -
и бредут они по платформе навстречу своей судьбе. А судьба в лице двух
сержантов, навстречу же. И глаза у сержантов все шире.
Каждый, кто родился в России, бывал в тюрьме, пикете, опорном пунктк
охраны порядка, комнате милиции, губе, КПЗ, ментовском "козле" -
и объяснять им ничего не надо. А кто не родился, тот не поймет.

- Как вас зовут (глядя в паспорт.)?
- Сергей Андреевич Козловский.
- А что у вас в рюкзаке.
- Носильные вещи, пара книг богословских, иконы БУМАЖНЫЕ, святая вода,
ну и мелочи...
- А вас как зовут?
- Иосиф Соломонович Раппопорт.
- А что у вас в дипломате.
- Бумаги, компьютер ноутбук, телефон...
- Вы еврей?
- Да.
- А вы давно знакомы с Сергеем Андреевичем?
- Восемь лет и шесть месяцев.
- А что вы делали в Москве?
- Проводил аудиторскую проверку фирмы **
- А вы что?
- Возвращался из монастыря ***, в Москве был проездом, встретились.
- ------
Сержант помолчал и почти простонал "Не понимаю..."
- Идите, вы свободны.
Выйдя на улицу, Сережа и Ося сдерживаться уже не могли

К вопросу об усвояемости английского языка среди наших людей в Нью-Йорке.
Иду зимой по Брайтону. Солнце, чебуреками пахнет, на углу мужик
продает "Независимую" недельной давности. Берут. Громыхает надземка,
кто-то рекламирует на весь квартал своих матрешек ручной работы...
идиллия. И тут слышу из подворотни:
- Толик!
Нет ответа.
- То-лик!
Молчание.
- То-о-лик!
- Шо тебе?
- Толик, закрой виндовочку, а то - чулдренята пофризенеют.
Толик понял сразу. Я вникал еще минуты две.