Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

У нас мини-отель в Питере, недавно приехали две девушки на один день галопом отдохнуть. На следующий день должны выехать, но пропали. Вечером звонок, все зареванные: "Мы в полиции, будем часа через два". Пришли, рассказали: "Ехали уже в отель, стали выходить в метро из поезда, увидели, как одна престарелая дама мучает утку, - в метро, в центре города! - И жутко ее материт. Мы вступились за утку, сделали замечание бабке, та начала орать и пихать нас, в конце-концов прыснула из баллончика в глаза, прибежали менты, начали всех растаскивать и тоже получили от нас и от бабки".
Всю эту троицу вместе с уткой забрали в участок. Прибежали родственники этой бабки, начали на девочек наезжать, они звонят начальнице на работу, говорят, что задержатся еще в Питере, надо утку защищать - та им с криком: "Вы что там, в Питере, совсем охуели?" - вправила мозги и отпустила. Домой отправились с красными от перцовки глазами.

Мой кот однажды приволок дохлую полёвку и положил на обеденный стол в гостиной на даче, когда мы всей семьёй обедали. И у него был такой гордый вид, будто всю семью накормил! Буэ, конечно, но кота поблагодарили вкусняшками, он же так старался... PS - мышь мы не ели))

В связи с публикациями об очередном посаженном генерале вспоминается история пяти- семилетней давности.
Знакомая, рядовая сотрудница одного из информационных центров МВД рассказывала о переполохе в их, в основном, девичьим коллективе: озабоченное борьбой с коррупцией руководство решило выявить живущих не по средствам. Рассказ вёлся в ироническом ключе, но, по словам источника, у отдельных сотрудников вызвало панику: а, что будет если в семье 2 машины, или дорогая иномарка, или дача и т.п.
Никто не скажет, что борьба с коррупцией не ведётся!
Такое вот, антикоррупционное сито, в котором застревают садовые постройки и, через которое легко проходят дворцы и золотые унитазы.

Как я учился в советской школе

До школы был детский сад. Там нас звали по именам, научили читать, писать и считать. Но те времена я смутно помню.
В первом классе мы повторяли уже пройденное в подготовительной группе детского сада. Нас опять учили писать и считать, хотя называли по фамилиям и не было дневного сна. Я всё знал и получал сначала звездочки на тетрадки, а потом пятерки в дневник.
В середине мая, играя на школьном дворе в футбол, пробил удар не по мячу, который закатился в выбоину у канализационного люка, а по самому люку. Гулять с гипсом на ноге было не интересно и я начал читать. Читал все подряд, до чего дотягивался на книжных полках дома и на даче.
Второй класс мало чем отличался от первого, детсадовских знаний пока хватало.
Став третьеклассником, неожиданно для самого себя, стал получать одни двойки и тройки. Кроме художественной литературы пришлось начать читать и учебники. Помню свое удивление, когда оценил, насколько школьные книжки тоньше томов о Мушкетерах Дюма, Проклятых королях Дрюона или Питера Блада Сабатини.
Вот как выглядел мой стандартный учебный год с класса третьего и до восьмого.
В сентябре мы получали в школьной библиотеке стопку книг, которую я проглатывал за следующие три-четыре дня. Остаточных, от прочтения учебников, знаний мне хватало на то, чтобы продержаться весь следующий учебный год на тройках и четверках, не особо отвлекаясь на школьные занятия. Читал я всё, что угодно, где угодно и при первой возможности: дома, в метро, в гостях, на уроках и переменах. Не особо обращал внимание на своих одноклассников и педагогов. Иногда даже не очень понимал, что вообще происходит вокруг меня.
К пятому классу все книги, которые я нашел дома и сумел выпросить у родственников и знакомых, были прочитаны и мне пришлось записался в районную библиотеку. Там для меня открылся неизведанный и огромный континент: толстые журналы и газеты.
Время шло: из шести восьмых классов нашей школы оставалось только два сборных девятых класса. Остальным ученикам было суждено уйти в ПТУ, техникумы или ещё куда. В ПТУ не очень хотелось, поэтому в восьмом классе пришлось учиться не только в сентябре, но и весь учебный год.
К девятому классу мне стало окончательно ясно, что с той подготовкой, которую обычная советская школа может предоставить, невозможно поступить в престижный советский ВУЗ. Выпускной класс школы прошёл в учебе с репетиторами и посещении различных подготовительных курсов.
Оглядываясь на школьные годы, могу сказать только одно: «Всем хорошим в себе я обязан книгам».

У меня армяне (А) ремонт делали. Поехали в строительный супермаркет (Леруа), выбрали почти всё, что нужно.
(А) - Надо пень купить и можно ехать.
Я (глаза круглые)- ?!?
(А) - Ну, нужен пень. Без него никак...
Я - ?!?
(А) - Для окно нужен пень!
Я - Как он выглядит?
(А) - Для окно нужен пень!!! Монтажны! Два баллон!

Работаю на стрельбище в Коста-Рике. Приехал на днях клиент, разговорчивый до умопомрачения. Рауль-шеф сам не дурак потрепаться, но ему битый час не дают слова вставить - об оружии, о рыбалке, о политике... Как назло, никого больше нет, никто не звонит, не перебивает!
Я пошёл на склад, громко уронил ведро с гильзами, позвал на помощь. Появился повод клиента выпроводить. Сидим, наслаждаемся тишиной.
- Как много разговаривает! - жалуюсь - Голова даже заболела!
- Так он же из Панамы, - кивает Рауль. - Хорошо ещё, что белый. Чёрные панамцы - те вообще никогда не молчат!

Вся автобусная остановка заплёвана семечными кожурками, я стою в стороне.
Появилась женщина с сыном-подростком. Они придирчиво оглядели лавочки, брезгливо поднимая ноги, прошли на относительно чистый пятачок, уселись и достали пакет семечек.

Пить девушкам алкоголь в жару противопоказанно.
С подругой на почве совпавшего отпуска и отсутствия личной жизни напились. Сами не заметили как начали хвастаться друг перед дружкой - я директор, она директор, у нее гелик фаршированный, а у меня порше с прокачкой, у меня платье от Юдашкина из новой коллекции и у нее от него же. Скучно. Вспомнили анекдот, посмеялись и решили померяться письками. Осознали, что конструктив не тот - мерялись вибраторами.

Вспомнился один случай…
Было это, теперь уже в далекие, советские времена. Хотя, такое вполне может произойти и нынче. Прочитал я тогда как-то в районной газете про то, что воры залезли в поселковый продовольственный магазин и ограбили его, а доблестная милиция по свежим горячим следам нашла и задержала их. И больше ни слова. Как говорится, читайте между сухих строчек сообщения…
А как было все на самом деле, рассказал чуть позже мой товарищ – он как раз тогда там следаком был.
Воров было трое: два мужика и одна женщина. Разбили стекло окошка в подвал магазина – оно, хотя и маленькое было, но они смогли проникнуть внутрь. А залезли, видимо, уже поддатые. Чем-то другим объяснить то, что они там же в магазине устроили себе пир, трудно, тем более что и сигнализация сработала. Сработать, она, конечно, сработала, а вот на пульт в милицию выведена не была. Тогда такое могло быть запросто.
Так вот… Жратвы навалом, выпивка под боком. Но пора и честь знать. Двери магазина изнутри закрыты, бить витрины – привлекут внимание, и они решили уйти тем же путем, что и пришли. Но вот беда: мужики вылезли, а женщина не может пролезть. Тут еще вскоре и захрапела… Но настоящий мужчина не бросит женщину! Выпивку ведь со жратвой прихватили! Дело было летом. И пока та спит, они решили скоротать времечко, усугубив это дело наворованным. Алкоголь коварен… Уснули и они. Тут же. Рядышком. А потом и милиция очень оперативно подъехала… Кто-то из жильцов, наверное, вызвал все-таки их – звук охранной сигнализации спать нормальным людям мешал. Так преступники были схвачены и обезврежены. А как ту женщину вытаскивали – это отдельная история.
Когда мне товарищ рассказывал про этот случай, мне на память невольно пришел детский мультфильм про то, как Винни-Пух с Пятачком ходили в гости к Кролику.

Когда я учился в университете, у нас был один очень строгий преподаватель. Не любил он людей, которые наплевательски относятся к его предмету. Сессии у нас были 2 раза в год - в январе и июне. Один нерадивый студент в январскую сессию не сдал экзамен этому преподавателю. Дотянул он до мая месяца, а "хвост" у него так и висел. И вот, решил он, что наконец-то подготовился к экзамену, пошел сдавать. Заходит к преподу в кабинет. Он его спрашивает:
- Чего пришел?
- Да вот, экзамен сдавать.
- Какой экзамен?
- За зимнюю сессию.
- Так что же ты так легко оделся? Замерзнешь ведь. Придешь в следующий раз, только одевайся потеплее.
И вот, на следующий день (а было градусов 20 тепла), этот студент пришел на кафедру во всем зимнем: шапка, куртка, ботинки, перчатки. Препод привел всех своих знакомых преподавателей посмотреть на этого Филиппка, тянущегося к знаниям, принял у него экзамен и поставил положительную оценку.

Понравился рецепт борьбы с слизняками:
"Слизняки очень уважают пиво. Сделайте из пластиковых бутылок стаканы, закопайте вровень с землей и налейте пиво. Слизняк умрет пьяным и счастливым."
http://my.kp.ru/article/view.do?id=t13231&create=true

Дело было в далеком городе Ровно.

Жил был себе один оружейный магазин, который испытывал острую нужду с клиентами.
Активное вваливание Н-ых сумм в рекламу не давали ощутимого результата.
Но как говорится голь на хитрости ловка… или как там - на ловкости хитра?

Гениальная идея посетила директора магазина, и он завез к себе в оружейный магазин обычную партию обычных бандан... но с необычным рисунком на ней... вместо рисунка красовалась приличная такая фашистская свастика!

Шили то в Китае... а в Азии отношение к свастике несколько иное чем у нас, и совсем не ассоциируется с целенаправленным убийством миллионов мирных жителей, и дотошный геноцид народов.

Китайцы нашили - наши купили - кому какое дело торгашам, правильно?
Но директор оружейного магазина был не китайцем, и даже не евреем. Он был специалистом пиара!
Естественно что сами тряпки не планировались в активную продажу, но на прилавок легли.

Вторым этапом директора стало привлечение через знакомых - знакомых - дальних знакомых, к этой группе товара Главы Еврейской Общины г.Ровно. А точнее Главного Раввина региона.
Увидев ЧТО продается на прилавке, Главный Раввин г Ровно ринулся в бой!
Ярые антисемиты, волхвы и прочие патриоты – прошу вас дальше не читать, иначе Ваше мировоззрение навязанное Левашовым и Трехлебовым - рухнет!
К сожалению стоит признать, что этот человек (раввин) принял иудаизм в тот момент когда Коммунистическая Партия Советского Союза стала немодной, а международные еврейские программы в бедной стране после развала были очень хорошим источником дохода. Бывший мелкий чиновник из обычных мелких чиновников, выкинул свой партбилет, прошел процедуру принятия в иудаизм, решив таким способом еще больше загребать денег. На самом деле в иудаизм может вступить любой, и убедится что плана завоевания мира у них как-то не наблюдается. (это секрет только для волхвов и прочих фашикофф - остальные нормальные люди это итак знают).

Прошевши, благодаря опыту конкурирующей борьбы в парт ячейке, наш бывший украинец ставши евреем добился высоких высот... но остался тем же тупым и недальновидным чиновником без зачатка интеллекта...
Поэтому, вместо того что бы решить вопрос как делают интеллектуальные евреи - сказать что айяйяй на едине директору - наш раввин поднял обычный хай и вой в прессе.
Ну невозможно чиновнику вдолбить в голову, существует какое-то иное решение вопроса, кроме как вой.
Еще стоит понять, что Украина - как страна сотни лет подневольная иным странам - утеряла опыт самоуправления. И все что делается в госаппарате - слизано с иных стран. Ну не любят в германии нацистов и свастику - и мы будем кричать что не любим! И чем громче, тем лучше!

Вся украинская пресса была завалена статьями, где на первых колонках и большим шрифтом красовалось название оружейного магазина, а чуть ниже - адрес.
Об нем узнали даже те, кто и не хотел знать...
Конечно же нагрянули проверки, органы и прочий упырьский аппарат проверок, но директор магазина им противостоял достойно.

Реклама была бешенная, поэтому магазин стал очень даже сверх прибыльным.
Правда - как и предполагалось - банданы с азиатской свастикой были закопаны в огороде, и исчезли навсегда с прилавка...

Самое интересное, что реклама в год для директора стоила около 10 000 бакинских. А тут он заплатил всего-то 1500 у.ё., и то для того чтобы откупиться от проверок....

Великая сила СМИ!

Мотоцикл на платформе КамАЗа:

http://www.newsru.com/world/24jul2010/try.html

Подразделением механиков-любителей этого клуба разработан и выпущен
мотоцикл "Урал-Волк". Как рассказал ИТАР-ТАСС один из этих механиков,
"машина, создана и названа в честь фильма "Безумный Макс", на платформе
"КамАЗа" и специально стилизован под волка".

Коллега напротив сидит, набирает что-то в ворде и вдруг так раздраженно
и достаточно громко заявляет: Если я сказал "истекло", то это значит
"истекло", а не "и -- пробел -- стекло"!

История про маршрутку и семейные отношения.

Рассказ от третьего лица для сохранения интриги.
В переполненное маршрутное такси на остановке садятся девушка и дама
бальзаковского возраста. Свободных мест и не предвидится, но ехать надо.
Минут через десять пути в позах а-ля креветко, они видят, что
освобождаются два места--рядом с водителем и одно в салоне. Девушка с
дамой выпускают пассажира, дама возвращается обратно в салон.
Захлопывает дверь--никак. Второй раз-опять не закрылась. Водитель
кричит: Сильнее! С третьего раза дверь закрывается-- потому что девушка,
которая пересаживается вперед, к водителю, наконец-то сумела убрать руку
со стойки кабины--и обалдело смотрит на начинающие припухть пальцы. Не
говоря ни слова, забирается на перднее сидение.
Так бы и осталось жестокое обращение с молодым поколением незамеченным,
но бдительные пассажиры решили восстановить справедливость.
"Женщина, вы девушке руку сломали"--дама не реагирует, смотрит в окно,
что-то проверяет в сумочке.
"Женщина!" (на полтона выше)-Как вам не стыдно, вы бы хоть извинились!"
Дама ноль эмоций, ноготки рассматривает.
Уже весь салон пылает праведным гневм и кто-то из пассажиров хватает
женщину за руку: " Как вам не стыдно, вы хотя бы извинитесь!"
Тут дама поднимает на них глаза и удивленно спрашивает: За что?
Пассажиры: ВЫ девушке руку сломали!
Женщина в панике: Я?! Какой девушке?! В глазах ужас--это или дурацкая
шутка, или сговор, или в дурдоме дверь открытых дверей..
Пассажиры: ВЫ! ДЕВУШКЕ! С ПЕРЕДНЕГО СИДЕНИЯ! ДВЕРЬ ПАЛЬЦЫ СЛОМАЛИ!
Женщина на глазах белеет, и в этот момент, когда даму уже готовы если
еще не линчевать, то уже вытолкать взашей из маршрутки, девушка с
переднего сидения оборачивается. Вникает в ситацию, и выражение лица
становится весело-глумливым. Поднимает прищемленную руку, смотрит на
даму и выдает:
- Мама! Все в порядке, ничего не сломано!
Дама облегченно вздыхает, а девушка становтся мишенью критики
пассажиров: что ж не предупредила, что родная мать тебе руку ломает! Ей
можно..

Лет восемь назад было.
Еду по Москве в сторону Митино. Разогнался со светофора, километров
восемьдесят. Останавливает инспектор ГАИ.
И: Добрый день, инспектор такой-то. Превышаете, гражданин.
Я: Не может быть.
Инспектор показывает радар - 74 км/ч.
И: И какая разрешенная скорость движения в населенном пункте?
Я: 60 км/ч, но, вообще-то, я в потоке ехал.
И: Как в потоке? Перед вами пустая дорога.
Я: Ну да, я же первый в потоке еду.
Инспектор улыбнулся и отдал права: "Больше не нарушайте."

Семья собирается на пляж. Папа парит ножки в тазике - ногти подстричь.
Подходит маленький сын и невзначай так комментирует:
- Ааа.. ноги моешь перед пляжем? Это чтобы когда ты в озеро зайдешь
там рыбы не передохли сразу.

Моя лапочка дочка (Анечка, третий класс, отличница) писала в школе
диктант. В диктанте закралась единственная ошибка. Анечка написала слово
"упорно" раздельно. "У ПОРНО". Вот я даже и не знаю что думать. =\

- А психиатрия - ну что психиатрия... - Дима налил еще по одной. - Я и
сам когда-то, так сказать, подвизался на этой ниве. Вот послушай...

Наша славная военная база уходит своими корнями глубоко в эпоху
владычества Британской империи. Хитрые евреи поделили старый лагерь
англичан на две части, из одной сделали больницу, а во второй разместили
воинскую часть.

В самом сердце базы находится перекресток трех дорог, а на нем - лабаз и
небольшая кормильня. Непосредственно напротив этого островка
отдохновения в океане воинского долга прилепились друг к другу два
длинных одноэтажных барака.

Несмотря на аккуратную заштукатуренность и общую ухоженность территории,
эти с позволения сказать постройки вызывают своим видом благоговение
перед седой древностью. Наиболее циничные из военнослужащих называют их
не иначе как "Дворцы Ея Императорского Величества Королевы, Да Хранит Ее
Господь".

Раньше, наверное, сухопарые офицеры и джентльмены в пробковых
тропических шлемах разрабатывали здесь планы борьбы с еврейским
подпольем. Теперь же в бараке справа находится отдел академического
резерва, а слева сидят развеселые армейские психиатры.

Для тех, кто не в курсе - в академическом резерве состоят люди,
предпочитающие сначала получить высшее образование, а потом отслужить в
армии. Шесть лет. В противовес остальному населению, которое сначала
служит срочную в три года. То есть соседство этих учреждений отнюдь не
случайно.

Формула "хлеба и зрелищ", отточенная римлянами, прекрасно работает и в
наших палестинах. Если хлеб продается в упомянутом выше лабазе, то
зрелищами так называемый плебс с успехом обеспечивает контингент
психиатрического барака. Нет, это не стационар - сюда просто ходят люди,
желающие убедить армию в своем психическом нездоровье.

Однажды Дима, будучи офицером и лицом ответственным, проводил беседу с
группой кандидаток в академический резерв. В тот жаркий день на боевом
посту из мужеского полу был только он один.

Дима рассказывал девушкам о прелестях армейского быта. Упомянув о
сравнительно приличной зарплате, попросил задавать вопросы.

Первый же вопрос касался физических нагрузок на офицерских курсах и в
ходе службы вообще.

- Ну что вы, - начал он. - Ровным счетом ничего невозможного. Более
того, все очень даже легко для человека в нормальной физической форме.

Прозвучало это убедительно еще и потому, что габаритами Дима не
отличался - отнюдь не впечатлял мясистостью, да и росту был небольшого.
Девушки согласно закивали.

Тут дверь распахнулась, и в комнату влетела перепуганная секретарша
психиатра.

- Дмитрий! - завопила она, - Скорее! Помоги! Там... Он... Орет!
Угрожает! Скорее!

Дима встал. Спокойно снял очки и положил их на стол. Расстегнул часы,
положил их рядом. Расстегнул пуговки на рукавах и закатал их на два
оборота. После чего проследовал в кабинет психиатра, откуда доносились
громкие крики и грохот мебели.

Девушки гурьбой вывалили следом.

Шум и вопли резко оборвались, и из дверей кабинета показалось тело.
Размерами тело превосходило плоды самого буйного воображения. В
вертикальном положении оно наверняка заслонило бы солнце. Но в
описываемый момент тело отнюдь не находилось в вертикальном положении.
Наоборот, выпучив глаза и открывая по-рыбьи рот, тело левитировало
параллельно земле.

Пронесясь над полоской асфальта возле барака, оно с шумом приземлилось
на газон. В зданиях задрожали стекла.

Дима отряхнул руки и проследовал обратно в аудиторию, сопровождаемый
восторженными взглядами десяти пар девичьих глаз.

- О чем это мы? - спросил он, водружая очки на переносицу. - Ах, да.
Физические нагрузки в армии. Совершенно ничего особенного, доступно всем
и каждому.


- Ну, будем! - мы выпили, закусили, и Дима продолжил рассказ.
- Хрен ли мне этот бугай! Я же все-таки мастер спорта по вольной. На
ковре и не такое поднимали. Кстати, после этого инцидента он передумал
косить. Исцелился, не иначе. Хороший бросок - полезнее любого психиатра!

Одна моя знакомая, девушка довольно эффектная, однажды попросила меня
приладить у нее карниз. Этот карниз был куплен ею накануне за великие
деньги (по ее словам) и был исполнен был в виде красивой блестящей
трубы, на которую впоследствии, по замыслу каких-то внеземных
цивилизаций, должны были одеваться колечки для штор. С чрезвычайными
трудностями она утром привезла эту трубу домой на электричке, но история
не об этом. Просто когда она спросила -"А почему мне все мужики в
электричке подмигивали, и спрашивали, с работы ли я еду, а если да, то
зачем уперла рабочий инструмент и после какой станции начну свой танец и
т. п.", в моей голове нарисовалась картина - едут утром пассажиры, и тут
в перемешку с коробейниками, в вагон заходит блондинка с невыспаными
глазами, вызывающе одета и с красивой блестящей трубой, едет стоя и
вот-вот начнет... Так она ничего и не поняла, наверно потому, что я
объяснял ей ситуацию корчившись от смеха... Блондинка одним словом...

Насмерть перепуганная 72-летняя жительница небольшого городка Майнтал
рассказала по телефону об истошных криках отчаяния и боли, раздававшихся
из-за ее дома. На место предполагаемого преступления были высланы два
полицейских, которые прочесали район, прилегающий к дому пожилой немки.
Вместо страшных находок, которых они ожидали, стражи порядка наткнулись
лишь на парочку ежей, которые собирались вступить в половую связь,
передает BBC.

Бедные ежики...

Случилась эта история зимой семьдесят седьмого. Косвенный ее участник
тогда только начинал службу в милиции в звании сержанта и попал в
напарники к солидному старшине М. Старшина как старшина, разве что ее
величество «халяву» очень любил: здесь палкой колбасы разживется, там
сто пятьдесят ему бесплатно нальют…
Но особенно неравнодушен был старший наряда к пиву. Продукт, если
помните, по тем временам был весьма дефицитный, а пивзавод как раз на
участке патрулирования располагался. Как тут устоишь? Вот и заворачивал
раз в пару дней канареечного цвета мотоцикл к точке с живительной
влагой.
Продолжалось такое не один год. Но в тот день случай был особый: у
любимого чада старшины намечался день рождения. Гостей ожидалось немало.
В этой связи «затариться» М. решил по полной программе. Он еще в
семидесятые прочно усвоил, что водка без пива - деньги на ветер. А
посему загодя уложил в коляску пятидесятилитровую «реахимовскую» (были
такие разноцветные бочки) емкость, да еще напарника попросил прихватить
пару пластмассовых канистр. Собрались. Поехали...
Сержант остался у ворот караулить средство передвижения, а любитель
«халявы» во всеоружии направился к бродильным чанам. По части качества
он был большой дока. Не мудрено, что чан, к которому была приставлена
лестница, сразу же забраковал: и запах не тот, и крепость не та…
По обледенелым трубам перебрался к следующей емкости, из которой
доносился терпкий запах углекислоты, перемешанный с ароматом хмельного.
Зачерпнул канистру, попробовал: самое «то». И сразу же начал набирать
пятидесятилитровку.
Надо сказать, что заполняется этот бочонок весьма специфично: набравшись
почти под горлышко, кажется невесомым, а после последнего «бульк»,
резко, словно железная гиря, тянет вниз. Вот этой специфики наш герой и
не учел: булькнул (в шинели, сапогах, с пистолетом и наручниками) вслед
за бочонком в агромаднейший чан с пивом. И начал, в буквальном смысле,
пускать пузыри…
Напарник, охранявший у ворот «движимое имущество» и потягивавший из
«горла» все тот же янтарный напиток, начал беспокоиться: командир
задерживается, раньше такого не бывало. Не случилось ли чего?
- Да сиди, молодой, - успокаивал его «бродильщик», - старшина здесь, как
у себя дома, каждый закоулок знает. Впервой, что ли?
Профессиональная бдительность все-таки пересилила, и сержант отправился
на поиски. В один чан заглянул - пусто. В другой - то же самое. А вот из
третьего раздавалось какое-то невразумительное похрюкивание:
наглотавшись выдержанного пива и паров углекислоты, старшина, хотя еще и
держался наплаву, способен был издавать лишь нечленораздельные звуки…
Вытаскивая стокилограммового блюстителя порядка из чана, сержант с
«бродильщиком» изрядно попотели, пришлось даже какие-то веревки
использовать - шинель, другое обмундирование тоже намокли и добавили
изрядный вес почти бесчувственному телу. С грехом пополам - вытащили…
Не знаю, отметили в тот вечер в семье старшего наряда день рождения или
нет. Врать не буду. Его бывший напарник тоже не помнит. Об одном
твердит: после злополучного случая, сослуживцы именовали старшину не
иначе, как Хрюкиным.
Не верите? И я до вчерашнего дня в эту историю не верил. Пока не
встретил хорошего знакомого, ветерана Ставропольского пивзавода, и
вкратце пересказал ему сюжет.
- Было такое?
- Конечно, было! Я сам того старшину из чана вытаскивать помогал…
Кстати, знакомый поведал и о другом милицейском чине, рангом повыше,
который, зачерпывая из бродилки живительную влагу, уронил на дно
многотонной емкости с пивом табельный пистолет. Но это уже другая
история…

Вчера ехал в лифте с одной мамашей с ребенком. Ребенок маленький,
начинает хватать двери лифта, а мамаша ему и говорит:
- Не трогай лифт грязными руками!
Что хотела сказать - понятно, но все-таки, как сказано!

Почитал объявления в местной (украинской) газете:
Работа в России от АО "...." : строительство, с/х работы ...
оплата 400-1200 у.е. знание языка не обязательно.