Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Игры подсознания

Было это лет двадцать назад. Нужно было мне однажды посетить некий офисный центр.

Этот офисный центр был построен либо в самом конце СССР, либо в самом начале 90х. Поэтому он был построен дешево, сердито и очень прагматично с минимумом комфорта для его обитателей: такой бетонный прямоугольник с бойницами окон, центральный вход небольшое крыльцо от которого шел узкий, извилистый и плохо освещенный коридор с турникетом посередине. Всё - чтобы впихнуть побольше офисов за меньшие деньги.

Лифт был такой же, как всё остальное здание - кондовый, такая узкая железная щель, довольно длинный, но настолько узкий, что два толстых человека вряд ли смогли бы в нем разойтись.

В общем, захожу я в этот лифт один, только нажал на кнопку нужного этажа, как подсознание начинает бунтовать и паниковать - “зачем ты нас сюда притащил? Мы все умрем! Выпусти меня отсюда!”.

Причем сознательно я это прекрасно понимаю, что все нормально и спокоен, паника подсознание ощущается как-то вообще отдельно. Очень интересные ощущение.

Осматриваюсь, анализирую - больше никого в лифте нет, лифт довольно старый и сделанный как будто топором, но чувствую - причина явно не в этом. Что же не так-то?

Читаю надписи. “Лифт... грузоподъемность... могила”. Так, стоп! Какая еще МОГИЛА?

Читаю внимательнее “МОГИЛ...евский лифтостроительный завод”. Блин! Подсознание тут же успокаивается и дает понять, что все в порядке - ложная тревога.

То есть неосознанно прочитал только первые пять букв (и даже этого не заметил), что наложилось на внешний вид лифта (узкий и длинный) и подсознание сделало выводы, что мы в этом железном гробу прямо сейчас отправимся в могилу. Вот такие игры разума, блин!

Израиль. Диалог в русском магазине:
- Возьмите вот эту селёдку...
- Она сильно солёная?
- Не сказать, чтобы сильно, но не малосольная, конечно... Зато уже резаная и с луком, ничего делать не надо, сел и ешь.
- Свежая?
- Вчера привезли, я сама вечером домой взяла.
- И что?
- Моим не понравилась...
- Что же вы мне советуете?
- Откуда я знаю? Вдруг вам понравится.

Есть у меня одна знакомая. Держит собаку. Я иногда подкармливаю её собакевича разными вкусняшками. Породистый такой дог, высокий в холке. Живёт с папой (знакомая живёт, не собака). Бывает что мы с её паханом, вместе отмечаем какой-нибудь праздник.

В общем прихожу я как-то к своей знакомой, а та в слезах: "Он умер!". И рыдает. Ну я тоже поник, опечалился. Пригласила меня в кухню. Поставила стакан, сверху ломоть хлеба. "Пей" говорит, помянем. Ну я хоть человек не пьющий, но не смог отказать своей подруге. Помянули, налила ещё.
Я после третьей, говорю: - Когда похороны?
Знакомая сквозь слёзы: - Я уже похоронила.
- Как, сама?!
- Да, сама лично закопала.
...Немая сцена.
- А родственники как же, приходили?
Тут уже знакомая впала в ступор.
- Ты про кого?
- Я про пахана твоего!
- Да нет же! Это собака у меня сдохла, с папашей слава богу, всё в порядке...
Долго смеялись.

Бывают странные сближенья… «ТётьВерин дядя Миша спалился!» — поделилась однажды жена весёлой семейной новостью. Мой родственник дядя Миша (назову его так) был шофёр. Нет, правильнее — Шофёр. А ещё правильнее — ШОФЁР!! Всю жизнь он крутил баранку, водитель с довоенным стажем, проехал всю войну по фронтовым дорогам, в том числе и по легендарной Дороге Жизни по льду Ладожского озера. На тот момент, когда я услышал новость о его провале, дядя Миша всё ещё работал, хотя пенсию заслужил многократно. Много интересного, вероятно, мог бы он рассказать! Мог бы, но… Трезвым дядя Миша был крайне неразговорчив, что называется, слова не вытянешь. А выпив… Выпив он превращался в завзятого говоруна! Рассказчика страстного, неутомимого, но, к великому сожалению, абсолютно непонятного. Говорил он очень быстро, глотая части слов, так что речь его превращалась в невразумительный шум, в котором не только отдельные фразы, но даже отдельные слова было невозможно разобрать, только короткие ругательства (всегда, кстати, цензурные). Я сам пару раз на семейных праздниках становился жертвой его монологов. Ни прервать дядю Мишу, ни сделать его речь более понятной («Что-что? А? Как-как?») было нельзя. Самым частым невольным слушателем дяди Миши была, естественно, его супруга, тётя Вера, и ей это очень не нравилось. По праздникам, конечно, она не могла запретить употребить рюмочку-другую, но в будни была неумолима: «Придёшь с работы выпивши, домой не пущу!!» Понимая, что угроза нешуточная, дядя Миша всегда приходил домой в абсолютно адекватном состоянии. Но оставался в нём недолго… Секрет дяди Миши был прост: не доходя до квартиры один пролёт (лифтом он не пользовался), он останавливался на лестничной площадке, доставал бутылочку «червивки», дешёвого портвейна или креплёного плодово-ягодного (в народе его ещё называли «плодово-выгодное»), выпивал содержимое, пустую бутылку оставлял до утра, и являлся домой трезвым как стекло! Малопьющая тётя Вера об отсроченном действии алкоголя не догадывалась, и сокрушённо говорила друзьям и знакомым: «Опять вчера пришёл в порядке, щей поел, и пошёл буровить, еле спать отправила!!» Спалила дядю Мишу соседка, случайно вышедшая из лифта на этаж раньше.
Выслушал я рассказ жены, и сюжет показался мне знакомым. Точно, Митьки!! Большим поклонником этой группы ленинградских (тогда ещё ленинградских) художников я не был, хотя полотно «Митьки дарят свои уши Ван Гогу» мне понравилось. Но книжку про них прочитал — она была не про творчество, а про них самих — обычаи, традиции, поведение. В том числе был раздел «Как Митьки ходят в гости». Сюжет таков: поскольку Митьки — художники, и довольно известные, их нередко приглашают в гости в высококультурные дома. Но с одним условием: приходить трезвым. Но быть трезвым в высококультурном доме Митьку, конечно, не в кайф. Дяди Мишин метод был у Митьков доведён до совершенства — бутылку «червивки» Митёк заглатывал «винтом» уже позвонив в звонок нужной квартиры! Совпадал, как видите, не только метод, но и расходный материал — ни водка, ни сухое вино не подходили.
Вот такой лайфхак от старого фронтовика и питерских интеллектуалов! Может, кому и пригодится. Но только помните — нужный напиток в винном бутике не найдёшь! Места надо знать…

Прочитано было в "Коммерсанте-власть".Где-то в начале нулевых.Семь карельских волков молодых и неженатых,были вышиблены из стаи,и посланы в пешее эротическое путешествие-себе долю искать.Ага,и пошли они солнцем палимы.Все места в вагоне заняты-территория поделена.Куды бедному крестьянину податься?И походя,огрызаясь,с хозяевами территорий-волками ,добрели они до Швеции(через 2 границы-этим комиссия парламента Швеции занималась!).Придя туда волчары аж присели от представившейся халявы!(это моё оценочное суждение-парламентская комиссия этого не зафиксировала!)Я вам тайну открою-там в Швеции волки местные выродились до размеров суслика.И их охраняли.Что-бы напасть на лося-из области либо фантастики,либо из седой истории.Им фермеры кыш говорили-и те убегали.Так вот наши никому спуску не дали,и голодные волчары устроили террор скотным дворам и пастбищам.Фермеры взревели!Кто?Как?После установки камер слежения полиция и зоологи о#уели от размеров этих монстров!А стрелять-то низя!Вопрос был поднят на парламентский уровень,им занялась комиссия.И вскрыла недочёты в охране границ Россси и Финляндии,о замкнутой популяции местных волчков,и пришествии монстров,ибо они внесут свою лепту в оживление волчьей жизни на Западе.

прочитал новость: "Американец всю ночь шел на работу и получил в подарок Ford"...
и вспомнил как всю ночь шел с Юго-Западной до Октябрьской потому что, блин, метро в то время на кольцевой начинало работать в 06:00...
История о другом. Заурядный Сибирский город без метро. Стандартная сибирская зима. Обычное будничное утро. Минус 39, местами до минус 41. Все, как мы любим, ветер, влажность 75%. Спальный район города. Семь минут пешком до остановки общественного транспорта. Сорок минут в пробках до пересадочной остановки. Пересадочная остановка, пятнадцать минут ждать маршутку на открытом воздухе. Маршрутка, как обычно, не торопится. Особенно сегодня утром. Рядовая каждоутренняя ситуация - толпа более ста человек штурмует несчастный ПАЗик. Те, кому не повезло - остались на остановке, уже покрывшись инеем. Проехав ровно до следуюшей остановки, ПАЗик эпичненько тах глохнет и из-за мороза больше не заводится. До начала работы остается 40 минут и 7 километров. Вспоминаешь все навыки для сдачи ГТО, так и несданного по причине отсутствия в городе муниципального спортзала, переходишь на плавный бег в направлении работы. Пробегаешь первую незаведшуюся патрульную полцскую машину. Завтраком не покормили, подвезти не предложили, сами мерзнут. Понимаешь, что до начала работы остается 20 минут и 4 километра, ускоряешься. Пробегашь вторую полицейскую машину - все предсказуемо - завтрак не предложили, не подвезли. Добегаешь до рабочего места, снимаешь верхнюю одежду, идешь переодеваться - снять термобелье, переобуться, сменить теплый свитер и водолазку на рабочую одежду и обувь. До начала работы остается не больше 30 секунд. Где-то в коридоре встречается руководитель, который приехал на служебке и встречает всегда одной и той же фразой: "кадровичка опять вовремя не пришла"... И все это ради того, чтобы начальник не уволил за опоздание (любого, кроме кадровички!) и были хоть какие-то средства к существованию в условиях тотальной безработицы. И да, есть уже три красных диплома по трем разным специальностям, ученая степень, сертификат IELTS на 7,7,7,7... Раз в три года - повышение квалификации, учусь на еще одно высшее, живу в съемной общаге... Само собой, вместо Форда - всего лишь велик...

Навеяло историей про путешествие "за границу".
Это было в стародавние времена, когда страшенный клоун Роналд Макдоналд только еще начинал травить всех своими Биг Маками. Вот и в нашем колхозе был построен Макдо́налдс. Все дети города и любопытные родители простаивали в очередях, дабы вкусить даров цивилизации знакомых по разным американским фильмам и мультфильмам. Конечно данный ажиотаж коснулся и моей семьи. Старший сын еще только начал ходить в садик, но уже был наслышан от ровесников о чудо-заведении для детей. Пришлось идти, тем более и самому было любопытно. В американских фильмах все эти гамбургеры стоили копейки, поэтому затрат я особых не предвидел. Только там осознал, что копейки-то были тоже американские! Сумма вышла внушительная, вкус европейских разносолов оставлял желать лучшего. Главное, что ребенок был счастлив.
Все это рассказываю утром на перекуре нашему рабоче-крестьянскому коллективу. Старый водитель, который ни разу в жизни не выезжал дальше двух ближайших городов, сразу показал себя знатоком в этом плане:
- Да у них и водка-то наверное дорогая.
Меланхоличный и скучный вид у него сразу, как ветром сдуло, когда он услышал мой ответ:
- Там вообще водку не продают.
Все уже и так ржали. Водка в Макдональсе с хитрой физиономией страшного клоуна Рональда - это был бы лучший маркетинговый ход. Возмущению нашего водителя не было предела:
- Тогда вообще на хрен этот Макдональдс нужен в нашем городе?!!
:-) :-) :-)

Не моё,просто понравилось
Наш турист в Италии после возлияний сидел на параметр и его там где то укусила крыса.
Был вызван доктор рана обработана ,а так как с английским у нашего парня не сложилось
он заявил,что его Укусил микки маус . После этого заявления он был помещён в психушку.
Но все закончилось хорошо с помощью консульства все прояснилось,а вот в справке от
Итальянского доктора при переводе дословно написано было следующее пациент утверждает,
Его Укусил герой мультфильма.

Барышня садится в такси и выезжает на площадь Толстого (в Киеве дело было) - а там брусчатка.
- О, какая вибрация! - говорит барышня.
- Ещё пару кругов проехать? - спокойно осведомляется таксист.

Во дворе одной почтовой станции остановилась коляска. Приезжий торопливо выпрыгнул из экипажа, вбежал на крыльцо и закричал:
— Лошадей!..
На его крик из комнаты выглянула заспанная фигурка лысого старичка – почтового смотрителя.
— Чего изволите беспокоиться? Лошадей нет, и вам придется обождать часов пять...
— Как нет лошадей? Давайте лошадей! Я не могу ждать. Мне время дорого!
Старичок хладнокровно прошамкал:
— Я вам доложил, что лошадей нет! Ну и нет. Пожалуйте вашу подорожную.
Приезжий серьезно рассердился. Он нервно шарил в своих карманах, вынимал из них бумаги и обратно клал их. Наконец он подал смотрителю нужный документ.
— По ка-зен-ной на-доб-но-сти,— прочитал протяжно старичок. Далее почему-то внимание его обратилось на фамилию проезжавшего.
— Гм!.. Господин Пушкин!.. А позвольте вас спросить, вам не родственник будет именитый наш помещик, живущий в Спасском уезде, его превосходительство господин Мусин-Пушкин?
Приезжий (Александр Сергеевич, как вы могли понять), рассеянно просматривавший висевшие на стене почтовые правила, быстро повернулся на каблуке к смотрителю и внушительно продекламировал:
— Я Пушкин, но не Мусин!
В стихах весьма искусен,
И крайне невоздержан,
Когда в пути задержан!
Давайте лошадей...

Из «Крокодила» за 1970 год

О Земле обетованной

(Крокодил. Вып. 13, май 1970 г. С. 12–13)

Знай же, мудрейший читатель, что живет в Бухаре почтенная пенсионерка Хевси Хаимова. И вот однажды получила она из Израиля красивую бумажку — приглашение посетить «землю обетованную», «землю предков».

Но, странное дело, вместо того, чтобы возблагодарить всевышнего, бежать за выездной визой и покупать в дорогу зубную пасту «Жемчуг», пенсионерка сунула заманчивое приглашение в ящик комода и начисто забыла о нем.

Некоторое время спустя сын Хевси — Григорий Кандов, сорокалетний парикмахер, наделенный чувством юмора и языком острым, как его бритва, сказал, прикрывая улыбку ладонью:

— Слышали, мама? Просто поразительно, какую потрясающую заботу проявила о нас эта мадам Голда Меир: она требует, чтобы все советские евреи переехали на жительство в Израиль! Кстати, если мне не изменяет память, в вашем комоде, мама, имеется документ, приглашающий вас воспользоваться услугами «Интуриста»?
— Сын мой Гриша, — отвечала достойная Хевси, — ты, как всегда, угадал, но угадал только наполовину. Бумага эта действительно взывает, чтобы я воспользовалась услугами. Но только не «Интуриста», а специального корреспондента «Крокодила», потому что приглашение это так и просится под крокодильскую рубрику «Просто анекдот».

И вот что поведала мне пенсионерка Хевси Хаимова:
— Вобще-то, когда зовут в гости, это хорошо. Интересно побывать в чужедальних краях, полюбоваться всякими пейзажами. Но когда приглашают на отдых в страну, авиация которой зверски бомбит мирные арабские селения, когда израильские бомбы с маркой «Сделано в США» разрывают на куски школьников... Нет уж, увольте от «отдыха» в такой стране!

Если говорить откровенно, — продолжала Хевси, — меня, как и других простых людей, возмущает все то, что вот уже столько лет творят мадам Голда и ее сподвижники. На Востоке говорят: «Если господь хочет покарать человека, он отнимает у него разум». Похоже на то, что израильских главарей всевышний уже взял на заметку. Так и хочется крикнуть прямо в лицо премьерше Израиля: «Мадам Голда! Да в своем ли вы уме? Подобно Ироду, вы убиваете детей! Вы превратили страну в военное поселение, устраиваете бесконечные войны, захватываете земли соседних народов! И вы еще смеете звать к себе в Израиль советских евреев на жительство. Да кому вы нужны с такой "землей обетованной"?!»
Допустим, приехала бы я с сыновьями. Ну и что? Старший мой сын Гриша — парикмахер — превратился бы в безработного, потому что бухарские евреи считаются в Израиле людьми «второго сорта», а там и «первосортным» евреям устроиться на работу — дело почти безнадежное. А мой младший сын Якуб — загремел бы в военное поселение, не так ли?
Правда, двум другим моим сыновьям мадам Голда обрадовалась бы и не дала бы засидеться без дела. Еще бы! Ведь Исааку, рабочему, всего 25 лет, а Абраму, студенту Ташкентской консерватории, — 21. Чувствую, ох как чувствую, мадам Голда, вас так и подмывает вытащить из рук Исаака разводной ключ, а у Абрама — скрипку и вручить им по американской базуке. Очень, очень хочется вам превратить моих сыновей в пушечное мясо!
Но, к великому счастью, живу я с сыновьями не в вашем военное поселении, а в свободной Советской стране. Живу в благоустроенном доме и, кстати говоря, получаю хорошую пенсию. У нас людей не подвергают проверке на «сортность». Все национальности у нас равны — русские, украинцы, узбеки, евреи...
Так что, мадам Меир, мой вам совет: не смешите людей, перестаньте плакаться о судьбах советских граждан еврейской национальности. Как говорится, пожалуйста, не надрывайтесь, поберегите сердце для инфаркта.

Когда же Хевси Хаимова закончила свою, прямо скажем, прекрасную филиппику, добавить к ней кое-что пожелал однофамилец Хевси — ташкентский писатель Якуб Хаимов:

<…> Предоставлю слово лицу незаинтересованному, Давиду Хаимову, гражданину США и, так сказать, по совместительству моему родному брату.
Еще перед Первой мировой войной отправился Давид в поисках счастья в Америку. Десять лет назад потянуло его побывать в родных краях. Приехал. Привез несколько пакетиков сахара — подкормить родственников. Потом зашвырнул в сердцах эти пакетики и долго ходил, поражаясь и восхищаясь достижениями Советского Узбекистана. И наконец принес в республиканскую газету «Правда Востока» статью. Вот выдержки из нее:

«Пока я не увидел жизнь в Советским Союзе собственными глазами, я верил американской пропаганде до такой степени, что захватил с собой несколько пачек сахара для родственников. Но, когда я приехал сюда, я увидел, что здесь изобилие различных товаров и продовольствия. Американская пропаганда обманывает народ... Она стремится убедить нас, что евреи в Советском Союзе живут ужасно и задача евреев, проживающих в Америке, — вести пропаганду за переселение советских евреев в Израиль.
Я встретился со своими родственниками. Все они окончили высшие учебные заведения, стали специалистами. Живут в хороших, удобных домах, хорошо одеты...
Я убедился, что антисемитизма здесь нет».

Якуб Хаимов сложил газетную вырезку и заключил:

— Вот, пожалуй, и все, что мне хотелось добавить к мудрым и прекрасным словам пенсионерки Хевси Хаимовой. Не с руки нам ехать в Израиль и таскать из огня каштаны для мадам Меир и ее друзей! И пусть эту простую истину зарубят сионисты на своих носах, которые они так рискованно суют в чужие дела!

Товарищ живёт на седьмом этаже. При этом он достаточно высокий, чтобы, перегнувшись через подоконник, мог заглянуть к соседям снизу. Этажом ниже живёт подглуховатая бабуля. Бабуля часто телевизор делает громко, чтоб всем соседям слышно было. При этом не всегда смотрит на часы. Товарищ мой раз ребёнка долго укладывал спать, и только он заснул, времени было около полуночи, проснулась бабуля и включила телик погромче. Товарищ пытался ей в дверь дозвониться, но звонка, видимо, бабуля тоже не слышит. Так он ей в окно потихоньку постучал. Долго бабушка в истерике ещё исходилась, но телевизор потише сделала.
Он теперь ко мне обращается, просит в милиции помочь уладить проблему. Говорит: "Я ж ей только в окно постучал. Я не заглядывал. А она заяву написала, что я к ней на метле влетел!"
Мы потом с теми ментами ещё и пива выпили.
говорят давно так не смеялись

Было давно. К нам на завод приезжали итальянцы, для контроля монтажа
нового оборудования. И вот в процессе сборки выясняется, что одной детали
крепления не хватает. Обнаруживший пропажу монтажник подходит к
итальянцу, который все время крутился рядом, короче контролировал
процесс и пытается жестами показать чего именно не хватает. Круглая
пластина с отверстиями.
И соединяет между собой большие и указательные пальцы на руках, чтоб
значит понятнее было что и какого примерно размера. Итальянец смотрит на
этот жест, округляет глаза и дергает от мужика подальше. Мужик стоит не
в понятках, вокруг все тоже заинтересовались. Тут прибегает переводчица
и просит больше таких жестов не показывать. Оказывается, что таким жестом
в Италии дают понять что хотят тебя отлюбить. Следует заметить, что
монтажник человек не высокого роста, но с достаточно внушительной
фигурой, напоминает медведя. Да и взгляд не из легких. Так что можно
понять иностранца, когда к тебе подходит мужик, недобро на тебя смотрит,
да еще и жестом показывает что сейчас он тебя любить начнет!

Парнишка с работы рассказал.
По молодости он увлекался водным поло. Ну там, мячики кидали по воротам,
плавая, и сдергивали друг с друга трусы под водой. Занятия пару-тройку
раз в неделю, в центре бассейна. Правую треть бассейна занимала малышня,
левую - пенсионеры с оздоровительной гимнастикой, а в центре спортсмены.
В водном поле время на атаку жестко ограничено. Потеряла команда мяч -
все, через сорок секунд либо атакуй, либо отдавай мячик обратно. То
есть, в данной ситуации - мяч после удара, допустим, мимо, летит мимо
ворот, вся команда плывет на свои позиции, готовясь к началу атаки, а
один парень, как угорелый, в ворохе брызг плывет за мячом и обратно,
стараясь уложиться во время. А ведь еще один нюанс - пас из-за ворот
давать нельзя. Так что плавали за мячом в гущу пацанвы или пенсионеров
наиболее крепкие физически.
Плюс был в том, что мяч был хорошо различим издалека. Играли либо
оранжевым мячом, либо желтым. Оранжевый мяч ватерполисты любили позже -
он был более шершавым, лучше захватывался рукой. Загребут его так, в
район запясти, и вперед, поплыли, очерчивая оранжевые дуги над головой.
Так вот однажды и ломанулся парень за оранжевым мячом. Торопится, в
глазах брызги, полный рот воды, команда проигрывает... Углядел оранжевое
пятно впереди - хвать его особым захватом, и резкий рывок за собой,
загребая под себя.
В общем, каким чудом он этой бабке голову не оторвал, не известно.
Видимо, ихний, бабушачий бог, помог.
Дернул еще, со всей дури. Бабка верещит, ничего понять не может. Парень
тоже в шоке - что это такое с мячом.
Потом она, конечно, жаловаться к тренеру. А тот - ты мол, чего хотела,
дура старая, когда в оранжевой шапочке рядом с ватерполистами плавать
собралась?

БАЙКИ РАДИОФАКА
ОРУЖИЕ РАДИОФАКА
- Суки! - незлобиво выругался Славка, приподнявшись на койке и глянув
на источник раздражения – мощную колонку «Форманта», оравшую в
пространство с подоконника соседней общаги механического факультета, в
просторечии – мехфака.
- Чё их сегодня-то пробило? - сосед Славки по комнате Гриня глянул на
часы, - два часа лабают свой долбанный блатной репертуар, одна «Таганка»
уже третий раз играет.
- А ты забыл? - Славка вскинулся на Гриню, - забыл, как вчера с ними
братался и почему ногу расхерачил?
Гриня смутился – вчера и танкисты-мехфаковцы, и ПВОшники-радисты
праздновали окончание «войны» - финал военной кафедры и приезд с военных
сборов. Начинали все чинно-благородно каждые в своей общаге, но
апофеозом пьянки была общая совместная поляна на нейтральной территории
между общагами и взаимные братания-обнимания. А гринина нога пострадала
при неудачном развороте во время катания на тазике по лестницам общаги –
каждый боец обязан был скатиться с пятого верхнего этажа до входной
двери таким образом. Процедура хоть и не совсем приятная, но традиции
нужно чтить.
- Мы вчера им всю свою водовку выставили, а они, поди, люди запасливые и
здоровья набрались на сборах, - Славка сказал это так, как будто Гриня
был в этом виноват, - вот и продолжают уситься.
Впрочем, Гриня понимал друга и совершенно на него не обижался: состояние
после вчерашнего было, мягко говоря, не очень. На столе, а праздник
начинался именно у них в комнате, живописным натюрмортом лежали остатки
вчерашнего шикарного банкета, не хватало только волшебного
антипохмельного эликсира - за пару стаканчиков холодного живительного
пива друзья готовы были отдать все банкетные остатки вместе со столом.
Всё же есть Бог и друзья на свете – потихоньку в комнату стал стекаться
вчерашний народ, кто подкрепиться, а кто и восстановить провалы в
памяти. Вскоре и бригада добровольцев отправилась за пивом. И удачно
вернулась. Жизнь потихоньку налаживалась. Всему этому благолепию мешало
только одно – по прежнему непрерывно орущий из ненавистной «Форманты»
шансон, мехфак явно не был обделён здоровьем, как метко до этого
подметил Славка.
- Могли бы что-нибудь поинтеллигентнее поставить. Мужики, чё терпеть эту
пошлость, слышь, Славик, давай снимай со стены свою колонку, сейчас
зарядим что-нибудь в ответ, - подал дельную мысль Лысый. Коллективно с
Васькой и Старым установили добротную веговскую «25АС-109» на
подоконник, направив на мехфак. Репертуар пал на «Агату Кристи». Братья
Самойловы стали соревноваться с Шуфутинским.
- Бымс! – это в славкину колонку прилетел камешек со стороны
недовольного мехфака. Удар был такой силы, что колонка упала с
подоконника, ещё удачно, что не на пол, а на мягкую Славкину койку. Сам
камень размером с голубиное яйцо разворошил пластмассовую декоративную
решётку и застрял там. Хорошо хоть, что диффузор динамика почти не
пострадал.
- Ну, это уже совсем блядство, братья-славяне! , - возмутился Славка,
обращаясь к неведомому снайперу-мехфаковцу. Явно камень был запущен из
какого-то самострела или нехилой рогатки из комнаты, где
мехфаковцы-танкисты продолжали свой бой с алкоголем.
- Ответ должен быть симметричным…, - философски заметил кто-то в
комнате, видимо вспомнив лекции на военной кафедре, - или асимметричным,
- продолжил он же, отхлебнув пивка.
Коллективно решили действовать по принципу «око за око», ну, то есть
«колонка за колонку». Встало несколько вопросов. Первый, из чего делать
метательное орудие, решился довольно быстро и с размахом – из оконного
проёма вынули все рамы и прибили к нему слева и справа концы сложенного
втрое медицинского жгута - получилась этакая двухметровая рогатка.
Остались решить два самых волнительных вопроса: чем стрелять и как
стрелять. Вот тут народ не мог прийти к консенсусу – кто предлагал
пулять банальным камешком, кто гайкой побольше. Долго спорили по поводу
прицеливания, баллистику же никто не знал, а попасть нужно было не в
стекло, и не дай бог, кому-нибудь в рожу, а строго в колонку.
Вот тут Гриня и стал героем дня.
Послушав немного околонаучный бред своих товарищей, он тихонечко вышел
из комнаты. Через несколько секунд он уже скакал вниз по лестнице.
Появился обратно в комнате он также неожиданно, как и исчез из неё пару
минут назад. Народ уже пытался целиться какой-то железкой в сторону
мехфака, но как-то неуверенно – боялись промахнуться. Гринино появление
не прошло незамеченным – левая ладонь его была расцарапана, а в правой
он держал нечто в количестве двух штук. Это «нечто» смахивало на макет
первого искусственного спутника Земли, а при более внимательном
рассмотрении, прочитав надписи «П210Ш» и «ХI-58», народ признал в них
древние транзисторы. – У земляка стрельнул, он их из радиоузла выпаял, -
просветил Гриня. Впрочем, пока народ рассматривал первый экземпляр
раритетов, Гриня уже целился вторым в сторону мехфака.
Что произошло мгновение спустя, потом все трактовали по разному.
Большинство народа было убеждено, что Гриня просто не удержал пальцами
скользкий транзистор, сам же Гриня уверял, что это было строго
выверенное решение, а необходимое знание по поводу коррекции
баллистической траектории пришло к нему в голову в тот момент, когда он
споткнулся и растянулся на лестнице, неся свою добычу в комнату –
подвела повреждённая после вчерашнего катания на тазике нога.
Так это или нет, но факт остаётся фактом – блеснув на солнце своим
корпусом, старичок «П210Ш» проделал свой последний путь в сторону общаги
мехфака. Финиш был просто феноменальный – пробив диффузор динамика
«Форманты», одним из своих выводов транзистор попал в зазор магнита и
заклинил звуковую катушку. Вместо Шуфутинского колонка стала издавать
совершенно непотребные звуки и вскоре, наконец-то, была выключена.
Что стало твориться на мехфаке и как потом мирились с владельцами
убиенной «Форманты», к нашей истории не относится. «В конце концов, не
мы первые начали» – после этой оброненной фразы совесть у всех была
спокойна.
Гриня победно посмотрел на офигевший народ в комнате. Потом, желая
закрепить достигнутый результат и изображая олимпийское спокойствие,
взял со стола ножик и выковорил из Славкиной колонки мехфаковский
камешек.
- Ну вот, - Гриня покрутил камешек в руке и выкинул его в окошко, -
оружие пролетариата – это булыжник. А оружие радиофака -
полупроводниковые приборы. Не зря, значит, учимся.
P.S. А второй, оставшийся транзистор потом прибили на входную дверь –
эдакая «звёздочка» за сбитого неприятеля.

с одного форума:

Был у меня мужчина. Как мужик в общем - идеальный. Бабки делал из
воздуха, верите? В дом все тащил, меня не обделял, мне все подружки
завидовали... Одна беда - как любовник был - ну просто никакущий. Хоть
плачь. Я надрывалась в койке, он лично для себя балдел, стонал и
вырубался, а о том, что от него тоже как бы кое-чего требуется - так то
ему неизвестно было... Верите?

Подарила ему в качестве легкого такого намека на толстые обстоятельства
- подарочное офигенное издание Камасутры, фотки с комментариями, длинный
пояснительный текст, ну чего еще неглупому мужику надо, а?

Полистал... попросил СДАТЬ КНИГУ ОБРАТНО В МАГАЗИН, потому как он там
ничего для себя нового не вычитал!!!

Не помогли намеки - типа приложения его руки в область клитора. С
женской физиологией у мужика пипец как хреново, вижу. Ок, ладно.

Уже в лоб ему говорила, что трах - хорошо, но без прелюдии трах
по-скорому - пшик, всухую терка органов, никакого кайфа, мне б ласки,
ласки...

Устроил он мне сеанс "ласки", угу... Вдруг до траха начал меня мять как
тесто, постанывать, нацеловывать, один раз даже ртом в плечо попал!!!
Трах - как обычно, железные две минуты упорного пыхтения в никуда, все
по плану...

Кончил. Спрашивает - ну как, это то, чего ты хотела? Я деликатно так
спрашиваю в ответ, типа - дорогой, вот тебе минет был сделан, тебе это
как - понравилось, нет? Он отвечает - ага, все было супер. Я уже с
раздражением говорю - а я что же, соседа об оральных ласках должна
просить?!

Тут - ахтунг полный и капитальный. Приготовьтесь!

40-летний мужик мне отвечает!!!

"Нууу... У тебя же члена нет, какой тут оральный секс!"

Я истерически ухахатываюсь, ухожу домой.
Утром приходит смс такого содержания:
"Достала капризами!!! Если хотела анального секса, так бы и сказала. Я
против, но мужики говорят, бабы это любят!"

Едем с женой и дитем в детскую поликлинику.
Сам не осознавая почему, довольно сильно сбрасываю скорость и переношу
ногу на педаль тормоза.
Через пару секунд на дорогу, из-за автобуса сигает девица.
Торможение. До ее бедер остается пол-метра.
Включаю поворотник (чтобы водители сзади, едущие по соседней полосе
подумали, что я буду перестраиваться к ним и скинули скорость) -
перестраиваться никуда не собираюсь.
Сзади-слева сдержанный сигнал (не вздумай мужик, я не пропускаю), но
водитель тормозит на всякий случай само собой.
Девчушка ваще ничего не поняв в это время продолжает переходить дорогу.

Торможение того водителя по соседству.
Девчонка спокойно переходит дорогу и скрывается в волнующем эстетическое
восприятие лабиринте ларьков по ту сторону.
Так ничего и не поняв. Костлявая обняла ее дважды, но оба раза
промахнулась.
Переглянулись с соседним водителем (парень). Он слегка кивает.
Синхронно смотрим вслед несостоявшейся героине вечерних криминальных
репортажей.
Отъехав чуток глядя в зеркало заднего вида понимаю, что девчушка
сиганула мне под колеса из-за лужи. Огромной лужи перед остановкой,
которую перепрыгивала. А лужу я видел, когда автобус тормозил. Но ничего
такого не ожидал.
Девчонка! Береги себя !

Пожалуй, решусь таки и я рассказать свою историю.. Если точнее, то не
собственно мою, а моего друга.
Итак, Антон (как раз мой товарищ) имел честь и удовольсвие трудиться в
"пионерлагере" где-то на Азовском море в качестве культработника
(ди-джей на дискотэке по вечерам), году, кажется, 2001ом.
Среди прочего персонала этого оазиса для тинейджеров;) состоял на службе
старичок-золотые руки, работа которого заключалось в том чтобы починять
объекты вандализма детишек, т. е. : стол восстановить, стул поправить,
шкаф отремонтировать... и т. д. А во время трудов своих праведных
"Сизиф" приговаривал: - Из говна конфетку, из говна конфетку...
Так вот: , дети прозвали его не иначе как........"кондитер" :))))
Вот и сказочке конец:))

Возможно эта история уже здесь была, но рассказана она мне
непосредственно жертвой. итак вечер, на конечной остановке маршруток
появляется цыганенок и начинает клянчить у водилы денег. Примерно через
пять минут нытья следует деловое предложение: "Дядь, давай ты мне десть
рублей, а я колесо твоей машины прокушу". Водила заинтересовался,
выкатил запаску, положил на нее червонец. Посмотреть на действо
собрались водилы остальных машин. Цыганенок минут десять покусал
запаску, прокусить не прокусил, но слямзив чирик смылся.. Водители
вернувшись к машинам обнаружили полное отсутствие выручки, магнитол и
прочих мелочей, включая чертиков с лобовых стекол. Рассказчику повезло
тем что буквально за полчаса до действа хозяин "снял" деньги.

Для начала - краткий экскурс в историю. В ноябре 95 года был застрелен
глава правительства Израиля, Ицхак Рабин. Но история не про него, а про
того что стрелял, про Игаля Амира, а если точнее, то про его брата.
Братьев у него двое, старший и младший. Так вот, старшего посадили, а
младший, которому в момент события было 12 лет, по молодости был ни в
чем не замешан. Но вот он подрос и исполнилось ему 18 лет. Всех в этом
возрасте призывают, но в его случае армия решила с этой семейкой не
связываться и дала ему освобождение. Тут бы жить и радоваться, но парень
считал по другому. Он в армию хотел (у нас это бывает сплошь и рядом).
Соответственно, он обжаловал решение армии в суде и суд, конечно, сказал,
что за брата он не отвечает и служить в армии его право. Итак, младший
брат народного героя попал в пехоту. После курса молодого бойца он
получил и специализацию. Видимо, в армии тоже есть люди с юмором, потому
что брат человека, застрелившего главу правительства Израиля, в
израильской же армии стал... снайпером.

Еще раз о высказываниях по телевидению...
Вчера смотрели передачу посвященную проблемам рождаемости (у меня трое
детей, думал услышать что-то новенькое :-))) Корреспондент и
представитель медицины долго спорили о вреде абортов и необходимости
планирования деторождения. Желая подчеркнуть тот аспект, что о
контрацепции должна заботиться не только женщина, врач произнес следущую
фразу:
- "В процесе зачатия ребенка участвуют как минимум два человека"
Комментарии излишни.
Аркадий

Произошло, буквально, в пятницу в одном суде нашего города.
Захожу к секретарю и прошу, дескать, разрешите ознакомиться с
ходатайством, которое сегодня утром принесла другая сторона по делу. Она
хлопает своими большими честными глазами и выдает:
- А судья запердела в сейф!
Сперва я опешил, потом, едва сдерживая гогот, быстро киваю и ломлюсь из
кабинета. За спиной слышу извиняющийся, но явно тоже готовый сорваться
на ржач голос секретарши:
- Ну дело он в сейф запер! Придите позже!
Сегодня схожу. Может сейф уже проветрили...

Вчера зашел на рынок, закупился и выхожу обратно. У выхода стоит бабушка
и меня останавливает: "Сынок..." Достаю всю мелочь, что осталась и
пересыпаю ей в протянутую руку. Она смотрит на меня, на мелочь, опять на
меня и говорит: "Сынок, помоги сумки до дома дотащить - я тебе сама
хорошо заплачу!"
И показавает на два больших баула у своих ног.

Поехал я на Сенную затарится продуктами.
И увидел китайский соевый соус на котором на великом и могучем
было написано дословно следующее:
МУДАНЬЦЗЯНЬСКАЯ СОЯ

Звонит телефон, беру трубку и слышу голос главного технолога
(ГлавТех) : Здравствуйте.
(Я) : Здравствуйте.
(ГлавТех) : Вы не в курсе?
(Я) :0 : Без понятия!
(ГлавТех) : Ну тогда переключите на ЗавЛаба.
(Я) :0 ???
Само собой, я переключил его на ЗавЛаба,
а чем эта история закончилась, я "НЕ В КУРСЕ" :)