Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На днях довелось наблюдать весьма забавную ситуацию: стоит на остановке молодая очаровательная девушка, и подруливают к ней два молодых чемодана гоблинского вида: 1-й: здорова ... Я Колян еб ... 2-й: а я - Толян еб ... Девушка посмотрела на них с любопытством: - Вы что - братья Ебы? Стоило видеть лица этих молодых людей :)))))))
Есть у меня друзья, а у них сын Миша (17 лет). Приехала к ним в гости бабушка из Союза (тогда он еще существовал). Естественно, по-английски ни слова. Миша уходил куда-то, а ему дожны были позвонить с работы, дать расписание на следующую неделю. Он говорит бабушке: - Не поднимай трубку, пусть оставят message. А она ему: - А вдруг это твои родители, я должна поднять. Тогда он пишет записку, русскими буквами, но английским текстом, в которой говорится: "Здравствуйте, я Мишина бабушка, я не понимаю по-английски, я сейчас положу трубку, а вы перезвоните и оставьте message." Проходит 3 дня. Миша с возмущением звонит на работу, почему не позвонили с расписанием. А ему отвечают: - Твою бабушку!!! Я звоню, она поднимает трубку и говорит "Здравствуйте, я Мишина бабушка, я не понимаю по-английски, я сейчас положу трубку, а вы перезвоните и оставьте message"....... и так восемь!!!!!! раз!!!!
Сам не присутствовал, друг рассказал. Идут они с друганом по улице, навстречу парень с сигаретой и бутылкой пива. Просит прикурить. Друг дает ему зажигалку (простенькую, одноразовую). Тот берет, ОТКРЫВАЕТ ЕЮ ПИВО и отдает назад, потом достает из кармана ZIPPO И ПРИКУРИВАЕТ.
Случилось сегодня. Встреча с моим дизайнером по постройке дома, он опаздывает, и директор конторы предлагает мне посмотреть новый немецкий каталог ковровых покрытий. Смотрю. И вижу. Первое, на что упал взгляд - цвет TUNDRA. Ну вроде ничего, на мох похоже... А теперь ответьте мне, на что должен быть похож цвет PEDO MENT ?!!!
Звонит телефон, беру трубку и слышу голос главного технолога (ГлавТех) : Здравствуйте. (Я) : Здравствуйте. (ГлавТех) : Вы не в курсе? (Я) :0 : Без понятия! (ГлавТех) : Ну тогда переключите на ЗавЛаба. (Я) :0 ??? Само собой, я переключил его на ЗавЛаба, а чем эта история закончилась, я "НЕ В КУРСЕ" :)
Еще из тартуской студенческой жизни В общаге физиков проживал Игорь Юльман, тож из викингов, которого никто иначе как Паниковским не называл. Был тот Паниковский великой бестией с добрыми-добрыми глазами. Так вот, "полюбил" как-то наш герой другого викинга, по названию Вадим Аркадьевич, и всячески эту любовь проявлял. Однажды мылся Аркадич в душе, а Паниковский ему подожженную-полупотушенную расческу (дымовуха) туда в щель пропихнул - а дверцу бревнышком снаружи подпер - на радость зрителям-свидетелям. Но это был бы не прикол, а чистый садизм - прикол был дальше. Те же свидетели-"доброхоты" взялсь "помочь" Аркадичу в страшной мести и известили его о наличии Паниковского в душе. (Наличие было мастерски проимитировано). Некоторое время Аркадич наслаждался сквозь дымные слезы в присутствии свидетелей отмщением, пока из соседней комнаты не вышел Паниковский и с невинным видом не спросил - "Ты чо, Аркадич, к экзамену по гражданской обороне готовишься"??? Другая история - любил Паниковский зеленую молодежь бытовому уму-разуму учить. Так, убедил он однажды очередных первокурсников, что нет ничего страшнее общажного матраса - клопы плюс весь трипперный набор - и их нужно обязательно ПОСТИРАТЬ!!! Постирали... А дальше??? Наш герой присоветовал сушить их на балконах. Как первокурсники дальше жили - туман истории, потому как матрасы естественно (октябрь в Прибалтике!) сгнили.
Историй с Паниковским было множество, но - ... Одна надежда - Игорь сам откликнется и поведает что-нить миру из этого неисчерпаемого кладезя...
Очень непоэтичная история об удовлетворении естественных потребностей неестественными путями.
Один мой знакомый, находясь на обучении в Штатах, решил как-то под настроение ударить автопробегом по местному бездорожью и разгильдяйству, для чего снарядил старенький Форд и двинулся из Бирджинии в Калифорнию. Чего он там забыл, непонятно, но так или иначе потянуло человека. Проехав полпути, он оказался в замечательном штате Канзас, столь романтично описанном А. Волковым в "Волшебнике Изумрудного города". А надо сказать, что этот самый штат Канзас отличается исключительной однородностью ландшафта (бесконечные поля), жутким безостановочным ветром и почти полным отсутствием какой-либо цивилизации вдоль основной автотрассы. Главной достопримечательностью является громадный плакат на обочине дороги где-то в середине штата, который гласит: "Добро пожаловать в Расселл, родной город Боба Доула!" - и улыбающаяся на полплаката морда Боба. Ну да это так, фон к повествованию.
Проехав упомянутый плакат и в очередной раз подивившись чудесам американской предвыборной пропаганды (дело было в 96-м), приятель мой ощутил с некоторой безысходностью желание пописать, которое более или менее успешно подавлял еще пару десятков миль в надежде увидеть какой-нибудь съезд с дороги, где имелся бы сортир. Вместо этого он заприметил вскоре знак, сообщавший о том, что ближайший сортит находится чуть ли не в соседнем штате Колорадо, до которого пилить еще не один час. Ландшафт, повторяю, совсем не располагал - не то что деревьев, кустов не видно. Поля. Промучавшись еще пару минут и осознав, что критическая развязка близка, приятель узрел на заднем сиденье пустую банку из-под Пепси-Колы, которая после непродолжительных раздумий была извлечена и рассмотрена вблизи. Помянув добрым словом мать создателя стандарта на банки, недодумавшегося сделать отверстие побольше (кто пил (а пили все), тот поймет), он сбавил скорость до 40 миль в час и занялся пропихиванием своего, эхм, конца в это самое отверстие, при этом мило улыбаясь водителям (и водительшам) обгоняющих его машин. По его словам, одна негра просто-таки почти выпала из машины при виде сего зрелища.
Вы думаете, все? Ничего подобного. Завершив с брызгами пополам свое дело, он обнаружил, что организм, использовав неведомые до того ресурсы, наполнил банку почти до краев. Дилемма заключалась в том, что дальше с банкой делать. Напомню: отчаянно дует ветер, следов цивилизации по-прежнему не отмечается, вокруг поля, а мой знакомый ведет одной рукой свой Форд на скорости 55 миль в час, в свободной руке имея банку собственной мочи.
Последняя проблема была разрешена в духе покорителей Запада. Банка полетела из окна в одно из полей, на память штату Канзас вообще и Бобу Доулу в частности.
P.S. Пожалуй, можно и признаться, что этим знакомым был я сам, но естественный человеческий стыд помешал мне передавать эту историю от первого лица. Мда.
В очереди познакомилась с русскоговорящим сербом, который 12 лет живет в Москве и приехал в Белград по делам. А тут нужно пояснить, что такое очередь в Сербии.
Допустим, вы приходите в банк и видите очередь из трех человек.
— Круто! — говорите вы.
— Первый день в Сербии? — оборачивается очередь.
Если местный приходит в банк и видит там трех человек, он говорит последнему — я за вами буду. Дальше он идет обедать, пьет кофе, ест десерт, идет домой, общается с женой, выгуливает собаку, ужинает и возвращается в банк. В этот момент операционистка спрашивает:
— Кто следующий?
— О, моя очередь, — говорит местный.
С сербом-москвичом мы стояли в очереди три с половиной часа. Успели обсудить его жизнь в Москве, мою жизнь в Белграде, читать дальше →