Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 июля
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
В воскресенье 16 июля я был разбужен в 5 утра вовсе не солнечным светом, ворвавшимся на мою подушку, не свежим холодным ветром, раздувавшим занавески сквозь открытые на ночь окна, и даже не истошным пением птиц с будильника смартфона - все эти заранее принятые меры не помогли. Я продолжал спать богатырским сном. Но с какого-то раза Света-Лето дозвонилась до меня и сообщила, что идет купаться на пруд.
Тут я подскочил как ужаленный - она заранее просила о помощи, уничтожить секатором крапиву. На поляне, где она собиралась праздновать свой День рождения в кругу друзей у этого самого пруда. А поскольку часть друзей живет далеко, а другая часть мирно спит в это время, честь борьбы с крапивой выпала мне. Чисто заодно, потому что я все равно там на рассветах купаюсь. Ну и вот пожалуйста - обещал быть, грозно сверкает на столе секатор, а я только проснулся.
Окатился холодным душем, прыгнул на электрочудище и втопил гашетку на полную мощность. Путь предо мною лежал неблизкий - 7 верст в глубины парка. Но и недалекий, при моей скорости это почти телепортация. Как пошли лесные глухомани и пруды каскадом, притормозил, в нужном месте свернул круто вверх по тропинке и влетел на эту Поляну, с берега невидимую.
Там стояла Света одна-одинешенька и дула. Три разноцветных шарика уже топорщились под столом и норовили улететь. Еще два десятка лежали на самом столе и ждали своей очереди быть надутыми. Дело о крапиве принимало новый оборот. Света попросила меня еще и помочь надуть шарики. Ее хитрый план заключался в том, чтобы ими застолбить Поляну. Чтобы все подумали, что тут детский праздник, и не совались со своей жратвой и напитками, для этого в парке и других мест достаточно.
Экий пустяк надуть шарики, подумал я и принялся дышать в резину. Жизнь моя сложилась так, что последние лет сорок я никогда ни во что не дул. Всегда находился кто-то рядом надувать шарики. Я же предпочитал хлопоты, требующие физической силы или хотя бы мозгов. И вот результат - полная дистрофия мышц губ! На третьем шарике они невыносимо устали. Света же продолжала невозмутимо дуть, и чувствовалось, что она способна это делать бесконечно.
От досады и чтобы передохнуть, я принялся ее смешить. Строил рожи и делал комплементы, что надутые щеки ей к лицу. Похожа на летающего купидона с горном. Помогло - Света расхохоталась и работа наша была временно парализована.
С новыми силами я принялся за четвертый шарик, но он оказался особо садистским. Внутри закружили серебряные блески под яркими лучами взошедшего солнца, типа снежной бури в стеклянном шаре, а горловина оказалась тугой как удавка. Вокруг заливались синицы и пеночки, пыхтел я и печально куковала кукушка, сколько шариков мне надуть осталось. А ведь ждала еще и крапива. Постарался не смешить больше Свету и стал дуть неторопливо, с самым серьезным выражением лица, целиком положившись на ее шарикодувную мощь. Я поддувал чисто из солидарности. Заманчиво сияла с косогора даль пруда, но я смирился с этим занятием. Счел его испытанием воли и креативным фитнесом для губ.
На пятом шарике я почти изнемог уже, зато меня озарило! Почему у современных горожан, меня не исключая, такие тонкие, бледные, змеиные губы. Почему фифы вкачивают себе ботокс в губы. И почему такие крепкие, выразительные губы у старших поколений, а сейчас в основном остались у фигур публичных.
Билл Клинтон любил дуть в саксофон, как и американский средний класс в целом, чисто для отдыха. Примета мальчика из приличной семьи - вырос в отдельном большом доме с хорошей звукоизоляцией. Простой народ на Руси и в Германии обожал дуть в губные гармошки хотя бы в пути и на вечеринках. В СССР кто-то дул в пионерские горны или надувал лягушек соломинкой, но уже немногие и нечасто. А на этом пруду самое сильное, волевое лицо у Олега - отставного тромбониста международного ансамбля. Я еще удивлялся, почему его так рано отправили на пенсию. Здоровый мужик, широченная грудь, отличная дыхалка. Работа казалось бы не бей лежачего - стой себе спокойно, иногда дуй в трубу, не путай ноты. На шестом шарике мой взгляд на эту профессию изменился радикально - ну ее к черту!
А вот Свету тоже выделяет лицо с выразительными, чуть полноватыми, но безусловно натуральными и сильными губами. Как у Марины Нееловой или Анжелины Джоли. Лет ей столько, что лучше и не спрашивать - она многодетная мать и многократная бабушка. А вот впечатление молодое. Я раньше списывал это на ее йогу, моржевание и скалолазание. На любовь к рассветам, свежему лесному и морскому воздуху. Но все оказалось проще - она с детства оказывается обожает надувать шарики! Для нее это - дарить праздник себе и людям. Из ничего в сущности, крошечного комочка и своего дыхания, возникает что-то большое, сияющее и летающее.
Поделился с ней своей догадкой, Света рассмеялась. Ну да, она и мужу на его днюхи шарики надувает! То есть, это крепко за полсотни штук зараз.
Вроде бы нелепое занятие, а вот Поляна от нескольких минут нашего надувательства сильно преобразилась. Я с радостью отправился сечь крапиву, размышляя, что разумное большинство не всегда право. Нормальные горожане ее возраста и младше в это время лежали миллионами где-то неподалеку в своих кроватях или максимум на пляжах, находясь в бессознательном состоянии. С губами бледными и тонкими, без всяких шариков. А у меня на душе было легко и светло, особенно когда добрался наконец до воды, радостно отдыхая губами. Много было счастливого для меня в этом дне, чего и рассказывать не надобно, но вот начался он с забавного сочетания одного дыхательного упражнения йоги с этими дурацкими шариками.
У моего знакомого соседа написали над звонком около двери нецензурное слово "хуй", и вот он его мучается-оттирает. А в это время мимо по лестнице проходит мой батя и спрашивает, что мол, ты, Олег, мучаешься? Тот с унынием поясняет, на что батя говорит: "Не надо ничего оттирать, лучше сверху ещё допиши слово "БОЛЬШОЙ", и народ сразу потянется!". Сосед после ржал ещё три дня. "А ведь действительно, - говорит, - как сразу смысл-то меняется!".
Кто по-доброму, а бабка так со зла прям, говорила, что если он еще раз так пошутит, то его цыгане похитят и клоунам продадут. Некоторые, напуганные вампирами, предполагали, что Мишаню клоуны покусали. И несмотря на это, над Мишкиными шутками редко кто смеялся. А он шутить не бросал, несмотря на удары судьбы и подзатыльники. Из всего мог шутку сотворить даже из консервной банки, привязанной к кошачьему хвосту, и литературной книжки. Не смешно? В этом все и дело.
Какая сволочь подсунула Мишане Достоевского и бросила во дворе бесхозным топор, теперь уж и не выяснить. Это в студенческом стройотряде произошло. Во дворе избы, где пятеро студентов на постой определили к тетке Марусе. Днем они свинарник строили, а ночью у тетки в избе спали. По вечерам на танцах барагозили, в общем-то все как положено в том времени и месте.
Мишане, оставленному друзьями на хозяйственное дежурство, после чтения Преступления и наказания попался на глаза топор. Со старушкой же вообще все случайно вышло.
Сначала он хотел из себя просто покойника изобразить. Приходят, мол, друзья с работы, находят во дворе Мишанин труп с топором в спине и дружно хохочут. Но тут возникли сложности. Втыкать топор себе в спину Миша не собирался, потому что дотянуться все равно не получилось бы. Он собирался топор в доску воткнуть, а доску на спину привязать. И чтоб никто доску не видел сверху телогрейку надеть.
Один конец доски Мишаня в штаны засунул. Второй к шее привязал. Ватник на спине ножиком разрезал и кое как надел, чтоб топор сзади высовывался. Получилось классно. Только высовывался не только топор, но и доска из-за воротника телогрейки торчала. Мишаня решил лишнее отрезать и уже пилу двуручную из сарая вынул, но потом вспомнил, что на себе пилить – плохая примета, там же в сарае нашел цветастую тряпицу и покрыл голову с доской платком, завязав симпатичный узелок на подбородке.
Подумав еще немного и вспомнив Достоевского, из второй тряпицы Миша сотворил себе юбку-макси. Получилась вылитая старуха-процентщица, зарубленная топором в спину руками нерадивого студента. Эта вредная старушенция улеглась-уселась во дворе и стала ждать друзей с работы. В конуре мирно дрых цепной кобель по кличке Джек, а в курятнике спокойно кудахтали безымянные куры. Смеркалось.
Деревянные ворота распахнулись и во двор вошли четверо уставших и голодных студентов. Каменные работы на свежем воздухе свинофермы утомляют и вызывают аппетит. А во дворе лежит совершенно неаппетитная старуха с топором в спине. На то что у старухи из-под юбки торчат чьи-то ноги в кедах и джинсах никто внимания не обратил. Мало ли какая мода распространяется в среде современных старушек. Зато им показалось, что старушка шевельнулась. Она действительно шевельнулась, потому что Мишаню заедали комары.
- Мишаня тетку Марусю грохнул, - решил сообразительный Вадик.
- Да не, шевелится вроде, - Алексей был внимателен, как на лекции по Научному коммунизму.
- Добить надо. Лопатой. И закопать, - жестоко и справедливо решил рыжий Антоха, - Мишаня сбежал, а сядем все, я в сарай за лопатой, а вы смотрите тут. И ворота закройте, увидит кто, беды не оберешься.
- Ребята, это ж я, - сразу севшим и описклявившим голосом возмутился Мишаня, - не надо меня лопатой.
- Она еще и разговаривает, - обратился к соратникам Вадик, - Антоха, ты чего там запропастился, тащи быстрей инструменты.
Из сарая позвякивая найденными острыми предметами вышел рыжий Антон. Тут нервы нашего клоуна не выдержали он вскочил и побежал. Нарезав по началу пару кругов во дворе он все-таки выскочил в ворота и…
В вечерних сумерках при полной луне по деревенской улице, отсвечивая белыми подошвами кед, покачивая торчащим из спины топором, большими скачками неслась старуха-процентщица, юбка ее развевалась. За старухой всхлипывая от смеха гнались четверо студентов комсомольцев и отличников, вооруженных лопатой, серпом, вилами и кельмой. Деревня, пережившая две мировых и гражданскую войну, содрогнулась.
Мишанина шутка настолько удалась, что через сорок лет после событий эзотерики Ленинградской области с упоением рассказывают, про привидение старой дамы, гоняющее студентов-двоечников совершенно настоящим топором. Избавиться от приведения можно три раза перекрестив его зачетной книжкой или студенческим билетом. Мишаня следит за всем этим из своего начальственного кресла и делает вид, что не имеет к той старухе никакого отношения, а Достоевского вообще не читал. Однако молоденькая секретарша Михаила Сергеевича иногда ойкает, вскакивает со стула и потирает симпатичное место, уколотое неизвестно откуда взявшейся канцелярской кнопкой дореформенного образца.
Как-то раз на богемной тусовке известной поэтессе представили молодого литературного критика. Чтобы вызвать большую заинтересованность поэтессы, в числе достоинств молодого человека было упомянуто то, что он успел перетрахать половину Ленинграда. На это поэтесса заметила, что она, видимо, была в другой половине.
Актриса Татьяна Пельтцер во время работы над спектаклем "Доходное место" в театре Сатиры сказала о Марке Захарове: - Что же это у нас в стране происходит? Вот как только человек ничего не умеет, сразу лезет в режиссуру. Сразу!
Как-то раз в Пекине на очередную политическую годовщину антияпонского выступления 4 мая местные националисты повадились раздавать народу сырые яйца. Предполагалось, что те закидают ими посольство Японии, непатриотичные машины японского производства, окна офисов фирм, торгующих с Японией, тем самым, очевидно показав, что Китай - великая страна, которая не забудет и не простит.
Узнав об этом мероприятии, некоторые пекинцы пошли к националистам и взяли у них побольше яиц - столько, сколько давали. Вечером того же дня у них дома на ужин была вкусная яичница.
Минута славы Выступала я однажды в составе факультетского хора на каком-то университетском празднике. Актовый зал был набит под завязку. Спели мы хорошо, расходимся послушать остальных. Мне подруга заняла место в первом ряду. Я бодро сбегаю со сцены, плюхаюсь на стул, сиденье у него откидывается, и я проваливаюсь до самого пола. Ноги дёргаются выше ушей, пищу, барахтаюсь – никак не вылезти. Подруга в шоке, тащит меня за руки – но я крепко засела, хоть стул ломай. А на сцену уже вышел следующий хор и должен петь. Но не может… Потому что хористы видят картину в первом ряду, и вповалку ржут. Задние ряды волнуются, подтягиваются посмотреть, что происходит… В общем, вытащить меня вытащили, но за это время я успела почувствовать себя звездой вечера… На меня ещё долго в Универе пальцем показывали и говорили: «Эта та, которая на концерте в стуле застряла…»
понравился комментарий к фотоальбому "Тайланд, Пхукет" : "То самое место на планете, где ваш крепкий славянский характер разобьется о стальную шипастую стену азиатского расп*здяйства"
Про коррупцию На прошлой неделе семьи трёх чиновников-взяточников, помещённых в тюрьму города Шеньчжэнь (юг КНР)получили уведомление от МВД: "К сожалению, казнь вашего родственника отложена по причине отсутствия патронов. Виновные в халатности наказаны, приносим свои извинения". Нам бы так...
Решил намедни подругу с Днем Рождения поздравить. Пишу SМS:"Поздравляю и бла, бла, бла! Желаю счастья и БЛАГОПОЛУЧИЯ... " и где - то ошибаюсь. Смотрю на дисплей, а там: "... ГОВНАКУЧЕЮ?"!!! Еще и спрашивет, сцуко... Гребаный Т9...
Эту историю следовало бы рассказать перед Новым годом - но, чувствую, до этого времени можем и не дожить. Движется на нас что-то страшное и глобальное... Ну, да ладно. В детском саду мы, воспитанники, активно готовились к новогоднему утреннику. Делали елочные гирлянды, учили стихи и песни. Один стишок незабвенного Самуила Маршака стал камнем преткновения для всей группы. Называется он "Декабрь" и звучит так:
Нашу речку, словно в сказке, За ночь вымостил мороз, Обновил коньки, салазки, Елку из лесу привез.
Елка плакала сначала От домашнего тепла. Утром плакать перестала, Задышала, ожила...
Стишок чудесный: мы, дети, хорошо отделяли настоящее от халтуры. Но последняя строчка... Сначала одна девочка вызвалась прочитать этот стих. И прочитала: "Утром плакать перестала, оживела, ожила...". - Что такое "оживела"? - недовольно произнесла воспитательница и поручила читать этот стих другому ребенку. Но заразное "оживела" уже пошло гулять по группе. И следующий ребенок прочел так же. И следующий. Наконец, дошла очередь до вашего покорного слуги. И я прочитал правильно:
Утром плакать перестала, Задышала, ожила...
- Молодец, - похвалила меня воспитательница и поручила прочесть этот стих на утреннике мне. Дальше можно не рассказывать. Как я прочел этот стишок на утреннике, уже понял не самый догадливый читатель. Для особо тупых все-таки напишу, как я его прочел:
... Елка плакала сначала От домашнего тепла. Утром плакать перестала, Оживела...
История произошла на одном из московских заводов, где моя мать в 80-х годах работала в отделе информации. Работал у них в отделе не очень старый (чуть за сорок), но очень закоренелый холостяк Владимир Леонидович. Жил он один в собственной квартире и даже имел машину, но моральный кодекс блюл, практически не пил, что-то там коллекционировал, тянул лямку на работе и особых неудобств от своего положения не ощущал. И положила на него глаз их же сотрудница, Галина Ивановна, недавно расставшаяся со своим законным мужем по причине его пьянства, но еще вполне ничего себе - слегка за 30, все на месте, без маленьких детей и больших проблем. Потихоньку начала она подбивать к нему клинья - то очередь в столовую займет, то попотчует собственноручно сделанным пирожком, то пуговицу ему пришьет, спросит о чем-то участливо, выслушает внимательно да комплимент сделает. А много ли одинокому мужчине надо? В общем, месяца два позволял наш Владимир Леонидович за собой ухаживать, ел домашние котлетки, приглядывался к ней и в конце концов дозрел - пригласил ее в Ленком, на премьеру. Заехал он за ней на машине, подарил цветочек, в антракте сводил в буфет и даже угостил лимонадом с пирожным. Весь отдел с замиранием сердца стал ждать логического завершения романа. А Владимир Леонидович, чувствуется, ну никак не мог решиться - как-то странно смущался при случайных встречах с Галиной Ивановной, мялся, вздыхал и был ну просто сам не свой. А та уже все поняла и строила дальнейшие планы, хотя делала вид, что совершенно ни о чем не догадывается. И вот настал таки его звездный час. Решительно вошел он в конце очередного рабочего дня к ней в кабинет, подошел к ее столу и порывисто вздохнув, решительно сказал: "Галина Ивановна!" Тут у него в горле что-то перехватило, он сглотнул и, не обращая внимание на покрасневшую Галину Ивановну и замерших в ожидании долгожданной развязки сослуживиц, отчаянно взмахнул рукой и выдохнул: "С Вас пять рублей сорок копеек". И вышел из кабинета.
Из звонка в суппорт провайдеру, клиент(к) и оператор (о):
К: у меня проблема, поставил себе скайп, и кто-то прислал мне файл, а там на весь экран ХУЙ надроченный, как его убрать? О: попробуйте закрыть это окошко и больше не открывать файлы присланные от незнакомых лиц. К: Не могу, не закрывается, пришлите мастера! У меня ж ребенок, увидеть может. О: Хорошо, вышлем вам мастера.
Высылаю мастеру СМСку о вызове, пишу "убрать надроченный ХУЙ". Далее ответ мастера: "Плять, чем только айтишникам не приходится заниматься".
Жена рассказала. Дело было у нее на работе (область деятельности - высокоточная оцифровка изображений, цифровая реставрация, факсимильное копирование и т.п.). Сидит за компом девушка, что-то такое делает, потом возводит очи горе и изрекает: - Интересную вещь я заметила - чем мужик старше, тем его достоинство больше. Народ в шоке, ибо девушка - сама скромность. А ларчик просто открывался. Девушка сканировала аргентинские купюры. На которых портреты всяких тамошних мужиков.
История на вторую "вечную" тему - Ошиблись Номером.
Номер справочной ЖД вокзала простой - 33-77-55 Мой рабочий телефон - 33-76-55 Некоторые звонки: - Але, это справочная? (обычно противным визгливым голоском) - Нет, министерство культуры. (морг, прачечная, милиция) - А справочная где?
- Скажите пожалуйста, во сколько прибывает "Кама"? - В двадцать пять часов тридцать две минуты. - (пауза...) А это по местному?
- А скока билет до Москвы стоит? - Вы знаете, молодой человек, осталось два призовых бесплатных билета в CB, так что успевайте, а то раскупят. - Ой, оставьте, пожалуйста, я уже бегу. - Подождите, а как я вас узнаю? - А я, это, в кроличьей шапке буду.
- А скажите, "Кама" на сколько опаздывает? - На двое суток (время в пути 22 часа) - Да ну.. Что, серьезно? - Конечно! В связи с опасностю терактов поезд пустили в объезд через Украину и Казахстан. - (пауза)... И что, так теперь все поезда ходить будут?
Из вчерашнего разговора: - Дима... Ну что ты в ней нашел? Тебе двадцать три, она только дестяый класс закончила... Да и не красавица... - ЗАТО ОНА ЯЗЫКОМ ДО НОСА ДОСТАіТ!
Года два назад было. Стою на балконе, смотрю вниз. Рабочий по дому привез на машине шланги для полива, и устанавливает их на газон. С одной поливалкой довольно долго возился. Она под напором воды должна крутиться и разбрызгивать воду в разные стороны, а эта - ну никак не хочет крутиться. Бьет ровную струю в одну сторону - и все.
Он и так, и сяк - и вот, наконец-то чудо свершилось! Поливалка заработала, окатив рабочего брызгами. Он, мокрый, но довольный, пошел устанавливать следующую. Минуты через две он почему-то обернулся, начал ругаться, и, сломя голову, побежал к машине. Я присмотрелась: Первая поливалка снова застряла, и струя от нее (довольно мощная струя, надо сказать) аккуратненько бьет прямо на переднее сидение его машины через открытое окно в двери:-)
Для начала скажу, что сам я поисковик (если кто не знает, это такие люди, которые занимаются поиском и последующим перезахоронением советских бойцов, павших во время Великой Отечественной), и во время одного из полевых выездов в Смоленскую область, Гагаринский район мы наткнулись в лесу на развороченный комбайн образца 70-х годов, останки которого погрязли в болотистой землице. Места глухие и мы, надо сказать, офигели немного. Позже при общении с местными старожилами в ближайшей деревне мы упомянули про комбайн в лесу - чудо из чудес, не иначе как свалившееся в смоленские болота с неба. На что один мужичок рассказал нам следующую историю. Жил-был в этой деревне один механизатор и записан за ним был комбайн. В той же деревне жил мужичок, держал у себя корову. И захотел тот мужичок своей коровке заготовить сена на зиму, быстро, вкусно и без геморроя. Взял изрядное количество самогона и пошел к механизатору, мол знаю я одно поле за лесом, там и трава сочнее, и простор, и дорога к нему отменная, короче держи валюту, давай поехали. Ну выпили и поехали, ну и застряли на очередной поляне, что понятно, так как леса там сплошные болота. Чесали репу, чесали, такую дуру так просто не вытянешь, ну и решили развести костерок под комбайном и напихать туда мин, благо этого добра в окрестных лесах навалом. Сказано - сделано, а наши пиротехники сели за пригорок, пьют самогон, ждут фейерверка. БАБАХ, выглядываю, комбайн на месте, коса его отлетела и, пропахав борозду и подмяв с десяток березок, лежит себе метрах в десяти от комбайна. "Фигня старик" решают они, коса и так мешалась по лесу ехать, а так загрузим сверху и довезем до места ремонта, главное комбайн вытащить. Следующий заход, теперь отлетело переднее левое колесо, правое "сложилось". Самогон и русский похуизм в наших героях опять говорит "Фигня старик, пиздец комбайну - так хоть на войну посмотрим" и загружают комбайн минами уже по горло... Надо отдать должное отечественному комбайностроению - комбайн держался молодцом и внешний вид сохранил (лично осматривал). Усталые, но довольные, наши герои побрели домой отсыпаться.
Мораль: когда в России пересекаются дороги и дураки - хорошего не жди.
Эта история произошла с моим другом. Ехал он из Вильнюса в Москву на личном автомобиле. Ехал не впервой и о суровом отношенмм ГИБДД-шников к водителям иномарок, к тому же, с иностранными номерами, знал не понаслышке. Было это накануне какого-то праздника. Ну, останавливает его милиционер, приятель протягивает ему все документы и начинается обычная история: "почему машина грязная, почему права не переведены с международного на русский, где собираетесь проживать и т.д." Мой друг терпеливо все объясняет, но, вдруг, замечает, что мент его перестает слушать и выбегает тормозить бешенно мчащуюся машину. Останавливается сверкающий новый SAAB, и из него выходит дорого и нарядно одетый и очень крепко выпивший мужчина. Не обращая внимания на вопросы мента, он осматривает машину моего друга и взгляд фокусируется на номерных знаках. Не оборачиваясь к представителю власти, водитель SAAB протягивает ему какие-то бумаги. Вдруг, со стороны пассажира SAAB опускается тонированное стекло, и появляется коротко стриженная выпившая голова. Очевидно, считая ниже своего достоинства обращаться к моему другу напрямик, он обращается к своему приятелю: - Серега, спроси, откуда братва? Серега моему другу: - Привет, братела, откуда? Мой друг: - Из Литвы, из Вильнюса. Водитель SAAB - пассажиру: - Из Литвы, из Вильнюса. Пассажир - водителю: - Спроси, нравится Москва? Водитель: - Ну, что, нравится Москва? Мой друг: - Да, красиво. Особенно сегодня: так все нарядно, столько разноцветных огней! У нас в Вильнюсе даже во время праздников такой ИЛЛЮМИНАЦИИ не бывает! Пассажир: - Ну, чего там, Серега? Водитель: - Говорит, что в Вильнюсе, кажется, со светом ХУЕВО!!!! Тут появившийся гаишник прервал эту прекрасную беседу. Он с миром отпустил моего друга и занялся SAAB. Со своей стороны замечу, что со светом у нас все в порядке, приезжайте!
Афиша Екатеpингбуpгскoгo циpка пеpед кoнцеpтoм автopoв-испoлнителей сoбственных песен: 11.00 - гамадpилы из Мадагаскаpа. 16.00 - пoпуляpные баpды. Один из баpдoв был пoтpясен ею дo глубины души.
Моему другу в советские еще времена однажды перед выборами пришло приглашение, на котором была написана совершенно замечательная фраза: "Ув. товарищ, такого-то числа, месяца, года приглашаем Вас на избирательный участок для ГОЛОВОСОВАНИЯ". Как хотите, так и понимайте.
Дело было так: В советские времена в Минск приехал торговать фруктами мужчина-орел. Продав товар, захотел он мирских наслаждений. В поисках любви попал он на танцы в парк. Закадрил девченку, вышли они на аллею. Девчонка говорит: - Мне холодно, пойду назад в зал. - Не уходи, одэнь мой пиджак. Так они еще посидели. Грузин размяк: все идет хорошо. Подруга ему говорит: - Пойду схожу в туалет. - А ты меня нэ обманэшь? - А я тебе оставлю залог - и снимает трусы.
Кавалер прождал час, после чего ворвался в женский туалет и нашел только свой пиджак без документов и выручки за неделю. Тогда он побежал в РОВД с этими трусами:"Пуст мылыцэйская собака панюхает". Однако запах женских трусов не оказал на собаку такого эффекта, как на грузина. Угадайте, что отвечали ему, когда он спрашивал у окружающих, что от привезет домой?
Товарищ по работе, дабы получить больничный, симулировал прострел спины. Если знаешь все тонкости, то врачу очень трудно уличить тебя в обмане. Выписали ему больничный. С помощью медсестры он оделся, и когда уже взялся за ручку двери, врач окликнула его. Многие прокалываются на этом моменте, повернув голову. Но Штирлиц знал и эту мульку: отпустив ручку, повернулся всем корпусом...