Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Сидим с друзьями в ресторане. Один из них первый день носит пластинку для выравнивания зубов. Всем принесли заказ, едим, болтаем. Тут подходит красная официантка и говорит: "Я убрала со стола салфетку, а в ней было что-то такое... Вам это что-то надо?!" Как же мы смеялись, когда друг поднял голову и чуть не заорал: "Несите быстрее!" Оказалось, он на время приёма пищи снял пластинку и завернул в салфетку. Мы уже представили, как бежим все вместе рыться в мусорнике в поисках пропажи))

Баллада о лифчике и маске.

(Зарисовки с юга)

Утро. Небольшая гостиничка в… южном городке. Балкон с которого даже видно кусочек моря. Еще не очень жарко, поэтому балконная дверь моего номера нараспашку и поскольку в соседнем номере то же самое слышимость вполне неплохая. Там мама двух детей, девочки лет одиннадцати-двенадцати и мальчика лет четырех невнятно бухтит, собирая семейство на море. Мальчик о чем-то слезливо канючит, девочка, пребывающая в вечном недовольстве на весь мир по причине перманентных подростковых закидонов вообще и сегодняшней невыспанности вчастности вяло огрызается. Папа семейства, мужик вполне неглупый (мы с ним перидически дымим вместе), заблаговременно смылся и сейчас, внизу, на автостоянке, открыв для важности капот и багажник попыхивает дымком задумчиво глядя вдаль. Старательно изображает «уход за машиной», хотя как по мне, так единственное в чем нуждается его годовалый КИА Спортадж, так это тряпочкой фары протереть. И то иногда. Говорю же, умный мужик.
В принципе, нормальное семейное утро.
Уж что там послужило причиной эскалации ситуации я как-то прозевал, каюсь, уж больно фигуристые девчонки внизу проходили, но монотонное мамино бубнение вдруг перешло в легкий рык, прозвучала отчетливая оплеуха и скулеж мальчика окончательно потерял членораздельность превратившись в нарастающее «ыыыыыы!...».
Было в этом звуке что-то от пикирующего бомбардировщика, как их в кино показывают.
Ага, «мама-гусыня» перешла в «маму-медведицу». За пару дней успев дистанционно немного изучить скорость эмоционального разгона матери соседнего семейства я уже предвкушал продолжение. (Вот все таки молодец мужик! Умница).
Еще какая-то пара минут и подошла очередь дочки. Голос мамаши приобрел интонации бензопилы и Ниагарского водопада одновременно:
- Маску не забудь. Это лифчик тебе «зачем»! Кто вчера бабушку полтора часа по жаре и по маршруткам таскал!? А то что он практически неотличим от твоего белого купальника и ты сама же не увидела разницы, когда вчера в пакет с вещами смотрела, и только на пляже разобрала что к чему и устроил бабушке истерику!!??? Чтовычтовы!!! Как можно в ЭТОМ показаться!!?? Сейчас же весь пляж примчится смотреть с телескопами и биноклями на наши сиськи офигенные!!! Точнее с лупами, потому как бабочка-капустница прикроет их одним своим крылом!! Причем обе!!! А я бабушку потом до часу ночи отпаивала и давление сбивала!!!
«Маму-медведицу» стремтельно вытесняла «мама-бешеный крокодил».
- Это дядя Петя весной говорил: «не хочу!», а теперь он в фарфоровой баночке на полке стоит! То, что от него осталось!
Я сказала «взяла маску, надела и вне номера не снимаешь!!!».
Знаете, ребята, самому как-то очень захотелось пойти и надеть маску.
Вот прямо сейчас.

Про основной инстинкт, написано и рассказано немало. Но не зря же он основной.
В начале восьмидесятых или в конце семидесятых на одном из островов курильской гряды было решено организовать воинскую часть. Из-за осложнений советско-японских отношений. Куда волею случая и армейского приказа и попал мой знакомый. Прямо в истоке. Подразделение было переброшено для первичных организационных работ. Разбили палаточный городок, перекусили сухим пайком и отбой. Не успел еще забрезжить рассвет, раздались крики и выстрелы. Вы спросите причем тут основной инстинкт, ведь это диверсия, а может быть и начало войны, но все было совсем не так.
- Пулемет тащи, пулемет! - размахивая пистолетом, отдавал приказы лейтенант.
- Да у нас его отродясь не было! - опешил старшина, всю жизнь прослуживший в части, которая в простонародье называлась «стройбатом».
- Постреляю как бешеных собак! - не унимался лейтенант и для острастки и своего успокоения пульнул еще несколько раз в воздух.
Воины в палатках проснулись и с интересом прислушивались, стараясь рассмотреть ситуацию через щели. На улице стоял какой то гул. Но гул странный, ни от моря, ни от чаек, а состоящий из каких то недовольных и призывных женских выкриков.
Предполагать можно было все. Но всегда лучше опираться на факты.
- Надо срочно вызывать подкрепление! Срочно! Где у нас рация? Заводи свою шарманку, - бросился лейтенант к прикомандированному к подразделению, радисту. - Сокол-сокол, я Ковчег, мне срочно нужно подкрепление! Мой взвод не продержится и часа! - орал он. - Но, товарищ полковник, их здесь сотни! Тысячи! Дайте хотя бы два пулеметных расчета! Или хотя бы еще несколько обойм для моего пистолета. Какие переговоры?! Они осатаневшие! Ну думайте, я буду стрелять на поражение, по другому мне их не остановить!
Ситуация накалялась. Выручил как всегда старшина.
- Куда прем, бабоньки, куда прем?! - заорал он в темноту, - постреляют вас! Через недельку-две, основной контингент перебросят, тогда и сразимся. Посмотрим кто кого!
Его житейский рассудительный вердикт остановил противника. Гул стал удаляться в обратном направлении. Лейтенант снял фуражку и вытер пот.
- Как, как они узнали, мы же на разных сторонах острова? - обратился он к старшине.
- Такие вещи и узнавать не надо, это ж основной инстинкт. Ты чувствуешь, воздух какой — сладкий! Они полгода мужиков не видели, наши солдатики уже и по году девиц не наблюдали. А этим, как их там — флюидам, двадцать километров острова, как два пальца об асфальт. То ли еще будет, когда всю часть перебросят.
- Надо нашу часть от этого рыбокомбината колючей проволокой отгородить, чтобы мышь не проскользнула.
- Да, молод ты еще, - старшина тяжело вздохнул, - ты еще заминируй все! Лучше фельдшеру скажи, чтобы антибиотиков побольше заказал, чует мое сердце, понадобятся они. Ох как понадобятся. Основной инстинкт!

Прикалываюсь с таргетинга. Что называется, только пикни. Года три назад я отдыхал посередине между Барселоной и Жироной. Хорошее место, Санта-Сусанна. Легко добирался до обоих городов на обычной электричке. Почти забыл об этом путешествии. А рунет помнит. За эти годы я получил не менее пятисот сообщений о чрезвычайно выгодных условиях перелета из Барселоны в Жирону. Только сегодня!

Полгода назад, на новогодние праздники, сходил в стрип-клуб г. Владимира. Ребята, это самый добродетельный стрип-клуб на планете. Прекрасные девушки плавали вокруг шеста с достоинством, аки белы лебедицы ансамбля "Березка". На окаянный шест взбираться не дерзали.

Но - беспощадный Интернет просек по профилям, что мне 53, и многое другое. За эту ржаку я уже порадован парой тысяч предложений красивых девушек для состоятельных господ. С прекрасными фотками в самых завлекательных позах. Удовольствие было подорвано обидными фамильярдщинами. Они прорывались даже сквозь бильярд на моем сотике: "Хер не стоит? Попробуй это!"

Но и это позади. На днях разговорился с представителем выдающейся национальности. Догадываюсь, что мне случилось ляпнуть в процессе беседы что-то умное. Со мной изредка бывает и это. Я ж великоросс, частично казак и украинец. Всему соразмерен. Но с точки зрения таргетинга - наверно, я прокололся в области тезауруса и глоссария. Прощайте, прекрасные девушки. Досвидос, фотки уныло свисающих херов. Никогда мне больше не полетать маршрутом Барселона-Жирона. Пока не ляпну еще чего-нибуть, все сайты мира будут настаивать, что пора бы мне репатриироваться наконец в Израиль.

Государственное образовательное учреждение дополнительного образования детей "Областной центр дополнительного образования для детей "Поиск"(ГОУДОДОЦДОдД "Поиск") недавно сменила название на Государственное бюджетное образовательное учреждение Саратовской области дополнительного образования детей "Областной центр дополнительного образования для детей "Поиск" (ГБОУСОДОДОЦДОдД "Поиск"). Раньше такая простая и понятная аббревиатура была, а щас хуй пойми что...

Как-то в самом начале восьмидесятых возвращался в Ленинград из какой-то дальней командировки. Было уже довольно поздно. Взял билет в вагон СВ (бухгалтерия нехотя, но оплачивала - "молодой, да ранний"). Захожу в практически пустой вагон. Проводница в дверях не встречает, сидит в своём купе и ногти полирует. Увидел её - и ... "в зобу дыханье спёрло"! Живая богиня! В таких влюбляются с первого взгляда! Билет предъявил, получил своё койко-место, шмотки бросил, мясорубку почистил и, конечно, назад рванул - знакомиться с богиней. Снизошла. У меня там что-то было, под шоколадные конфетки. Подруга - проводница из другого вагона нарисовалась, как только стаканы зашуршали (конечно, далеко не Софи Лорен). Смех, вино, тепло, никуда спешить не надо, молодая и красивая страшно рядом! Как-то незаметно перебрались ко мне в купе (просторнее!), подруга куда-то слиняла. Она уже на коленях, грудь полураспахнута, в руках тонкие стаканы с белым искрящимся вином, море яркого света, она звонко смеётся. Необыкновенно хорошо! И тут чувствую - что-то не так, как должно быть. Блин! Поезд просто стоит, мы не движимся. Занавеска на окне распахнута, а за окном какой-то полуночный заснеженный полустанок с одной моргающей в ночи лампочкой над платформой. А на платформе местный ханурик полумороженый, с беломориной на отвислой губе и шапке-ушанке, надетой поперёк морды лица. И глаза вытращены на нас, в другой мир, где смех, вино, женщины и молодость! "Ебёт же кто-то баб красивых!" Мы не сговариваясь поднимаем стаканы в его сторону:"Выпить хочешь? Тост за твоё здоровье!" Мыжик выплюнул папироску, что-то явно обидное крикнул нам, повернулся и побрёл в темноту. Поезд тронулся и потихоньку поплыл в сибирскую заснеженную темноту.
Эх, как бы хотелось вернуться в прошлое...

Был тогда какой-то праздник, в который магазинам запрещают водку продавать. Звонят мне с подопечной пивнушки и плачут, что приходил полицейский, к которому теперь надо какие-то документы нести. А пивнушка оформлена как пивбар и даже барная стоечка со стульчиком имелась, соответственно общепит отпускает пиво вполне законно, чего не подозревал капнувший ментам доброжелатель. В общем как обычно, "амбразура" моя. Матерюсь про себя и иду на пивнушку за оставленным списком документов и за собственно самими документами. Беру пару-тройку документов, рассуждая про себя, что подтверждение нашего общепита всего на паре бумажках и талмуты тащить им нихто не собирается и отправляюсь в "край неведомый". Наконец-то успех, передо мной нужная дверь. Первая попытка ее открыть безуспешна и я стучу в дверь. В ответ мужской крик: "Да сильнее толкни". Дергаю сильнее, но дверь как у Нуф-нуфа массивная и поддаваться ни на чьи ухищрения не намерена. Снова крик, но уже более раздраженный: "Ну дергай сильнее!" Попытка вторая дергаю еще сильнее, результата ноль, дверь надежная и я снова стучу. Опять крик, еще более раздраженный, который и меня взаимно начинает раздражать. Теперь уже дубль три, но тот же самый, стучу, надо же отдать эти долбаные документы! Снова крик: "Да открывай ты еб". Я чувствую, что меня это все начинает бесить, но одновременно с этим изнутри лезет ржач. И вот, о чудо! В сторону двери направились чьи-то шаги и ИЗНУТРИ ПРОВОРАЧИВАЕТСЯ КЛЮЧ и дверь открывается. Увидев перед собой всю такую из себя мадаму открывавший делает большие глаза и открывает рот, я же захожу и окидываю ироничным взглядом нагрянувшего командира всю их компанию вместе с кабинетом. Не дождавшись никаких извинений за "радушный" прием обьявляю откуда я и зачем меня здесь ждут. Показываю свои документы и жду долгожданной минуты, когда я покину Нуф-нуфа с его крепостью. Просмотрев всего лишь три документа он разочарованно (конечно, всегда с папками работает, а тут документов с гулькин нос) поднимает глаза и вопрошает: "А это что, все что ли?" Слышу крик внутреннего голоса: Нуф-нуф не беси меня! Это тот самый случай, когда и грустно и смешно одновременно. Я подхожу и тычу в первую бумажку пальцем: "Здесь написано кто мы видите?" Он: "Да", беру следующую бумажку, снова тычу в нее: "Здесь мы общепит", снова беру следующую: "И здесь тоже пишется, что мы общепит", на меня поднимаются разочарованные глаза, в которых проскальзывает обида: "А еще документы", мне вспоминается игра в карты:"давай... еще!" Смеяться здесь нельзя, да и понять могут неправильно и я не теряю вид строгого начальника. "Какие еще?" говорю, он: "Ну не знаю..." Я отрезаю: "Этих хватит", он: "Хватит?" Я: "Хватит!" и пошла. Вышла из этой крепости и подумала: вот это я принесла документы! Ничего, зато в следующий раз они к нам навряд ли придут. Будем надеяться!

Бабушкины методы воспитания.

Бабуля у меня замечательная.

В молодости она была аспиранткой зам.министра иностранных дел. Но папу арестовали, и ее спас от лагерей дед.
Мало того, что перспективный выпускник военной академии женился на дочери врага народа. Он еще и партбилет бросил на стол, когда ему рекомендовали бросить жену.
Партбилет вернули. Думаю, руководство к тому времени убедилось в пагубности отстрела настоящих офицеров.

Работать она не могла по понятным причинам. Живой оставили, уже спасибо.
Но карьера в столице для деда была закрыта.

Семейная история хранит много веселых рассказов о межклассовом взаимодействии. Например, вот эта.
Дед из самарских купцов. Балдел от крупных дам и цветастой одежды.
Мою бабулю, которая до того общалась преимущественно с дипкорпусом и балеринами Большого, привезли в Самару.

Свекровь была в шоке. Девочке поставили ультиматум: одеться красиво... платье не партбилет, поменять его легче...
Но когда московские знакомые проезжали через Самару и на вокзале встретились с бабулей, по Москве поползли слухи о том, что "девочка очень серьезно заболела."
Оффтопик: не надо рядить балерин в сарафаны...

Она мне внушала, что надо учить иностранные языки. Дома была хорошая библиотека, и от детства у меня осталось чувство теплого покоя, когда я запиралась в комнате и читала, что захочу.
Бабушка хорошо шила и здорово развила мне мелкую моторику.

Одно но. Говорила она крайне мало и на язык была крайне остра. Польские корни. Когда я впервые оказалась в Польше, меня удивило, как комфортно мне среди поляков.
Это все я проходила в детстве.

Я всегда знала, когда мою задницу видно больше мозгов, сколько лишнего я съела за обедом, и как отвратительно на мне сидит это платье. Она героическими усилиями удержала меня от ожирения в подростковом возрасте.

Про то, какая архисволочь наш кот, я уже писала. Единственная, с кем он спит рядом - наша бабуля, но трогать его нельзя - вцепится до крови. Все мы это знаем и не лезем.

Бабушке за 90. Пришли мы к ней с сыном, который на данный момент являет собой гибрид орла с павлином. Бабушка любит оценить индекс дурости собеседника и мои педагогические промахи.

Сложилась ситуация, в которой ребенку стало необходимо правильно объяснить, что он далеко не все может и умеет. Я бы начала срамить, трендеть и проповедовать, а бабуля... бабуля спокойным, ровным голосом, глядя ему в глаза, сказала: "Погладь котика!"

Пошла волна анекдотов по поводу закона о запрете мата, на самом деле всё не так сурово. За мат в быту или на стройплощадке нынче никто никого, конечно, не оштрафует. А покойный ныне дедушка, в хрущёвско-брежневскую эпоху работавший двигателистом на заводе, когда-то рассказал такую историю.
Ввели правила культурного общения, ведь советский рабочий должен быть примером подражания для пионеров-комсомольцев. Если на весь цех прозвучит крик типа: «Петрович, сука, пиздуй сюда, я заебался один эту хуйню тащить» - «Иди на хуй, я ещё не докурил», и это услышит кто-то из активистов-стукачков, бригадира оставляют без премии, а «морды лица» матершинников вывешивают на доску позора. За что в эти морды прилетает кулак оставшегося без премии бригадира. Мат на время из лексикона исчез, язык жестов остался. Основных жест, как показывал дедушка - отмашка ладонью в сторону недоделанной детали, постучать тыльной стороной пальцев по горлу, указание пальцем в сторону подсобки – «да ну всё нафиг, у меня там бутылка, пойдём, разопьём на троих». Руководство смекнуло, решили, пусть лучше матерятся в цеху за работой, нежели тихонько разговаривают матом, чокаясь стаканами. Закон о запрете мата тогда отменили.

Трогательный сын подошел и, со словами: «Ооо, платочек!» – высморкался в подол моего платья... Речевой прогресс налицо.

И опять нетленный сериал "Спиз$$ли"...

На некоем предприятии руководство было маниакально озабочено контролем и учетом всего мало-мальски пригодного, вплоть до туалетной бумаги. И вот, почесамши репу, решено установить навороченную систему видеонаблюдения.
Утром, после окончательного запуска этой самой "системы" выясняется, что сп...ли рога лосячьи из зимнего сада и половину камер... "Как?" и "На хрена?" по сию пору неизвестно, проклятых расхитителей капиталистической собственности нигде не зафиксировалось.

- Юрка! Юрка, засранец! – несется женский голос из открытого окна на
втором этаже, - Юрка, отлынь от маво белья, сволочь. Опять мне стирать.
Матери скажу чтоб выпорола! – орет Клавдия Ивановна, - Ишь, выискался,
уйди сказала!
Так и сдалось Юрке, тощему шустрому одиннадцатилетнему пацану, Клавкино
белье. Он к трубам идет, на которых бельевые веревки натянуты. Трубы у
нас во дворе сварены буквой «т», на буквенной перекладине понатыканы
штыри для веревок, в трубах с вечера прячутся синицы. Если подпрыгнуть,
подтянуться, привязать с одной стороны пакет, а с другой потыкать в
трубу прутиком, можно поймать синицу. Потом выпустить, - синица в руках
все равно вещь бесполезная. Для красоты только.
Но теперь Юрке придется ждать когда Клавка отвернется. И от белья лучше
отойти пока она на улицу не вышла. Клавка, она такая, выйдет, - еще
больше орать будет и матери нажалуется.
Высечь Юрку, не высекут, родители у него современные, мама кандидат, а
папа так вообще доктор наук, и хотя науки микробиологические, родители
знают твердо: детей бить нельзя, а подзатыльник - не считается.
Современных родителей во дворе понимают и называют «докторами по
мозгам», хотя на том дворе уже 1972 и можно было называть правильно.
Клавдию Ивановну тоже уважают, несмотря на странности поведения: Клавдия
Ивановна каждый день стирает и ровно в одиннадцать выволакивает сушиться
во двор два таза постельного и прочего белья. То ли чистоплотная, то ли
хвастается, говорят соседи, называют Клавдию Ивановну Клавкой и уважают
больше по мужу – Ивану Григорьевичу, сантехнику на все руки и просто
хорошего человека.
Юрка Клавдию Ивановну не боится, но открытой конфронтации после
вчерашнего не хочет, и не видать ему сегодня синиц, как своих ушей.
Пожалуй только синицы и не хватает ему для полного счастья. Ну может еще
математику подтянуть. По математике у Юрке тройка, с математики все и
началось.
Не давалась она пацану и все тут. Хоть режь, хоть тресни, а выше трояка
не поднимался. Обидно. По остальным предметам пятерки с четверками,
пятерок больше, а по математике – три и все. При этом Юрка не зубрила
какой-нибудь, физикой увлекается, в химический кружок записался, книжки
читает, но без разбору правда. У родителей библиотека большая. В
основном по биологии с медициной, но и для детей много чего есть.
С чего там все началось? С математики? Ну да. А еще с того, что в одной
из отцовских книжек, вовремя не убранной со стола, Юрка вычитал, что
удар электрическим током может повысить мыслительные способности
человека вплоть до математических. Юрку как током стукнуло: это же как
все просто – подвел 220 к человеку несколько раз и получай готового
математика. Больно, конечно, но можно потерпеть, когда для науки.
Другой бы на Юркином месте прям сразу побежал пальцы в розетку
засовывать. Но Юрка не таков. У Юрки родители – ученые, дома про работу
разговаривают, а он слушает. А еще Юрка человек технический, физикой
увлекается и в химический кружок ходит. Поэтому всему он решил стукать
себя током, сидя в ванной с водой, предохраняющей от ожогов. И за два
дня собрал часовой механизм, отключающий ток. Из тумблера, будильника с
секундной стрелкой, нормальнозамкнутого реле, батарейки и утюга. Утюг в
часовой механизм не входил, утюг просто последовательно подключался,
чтоб пробки не вышибало. Конструкция была проверена: за секунду до того
как стрелка дойдет до десяти часов Юрка включал тумблером электричество,
потом щелкало реле, цепь размыкалась и лампочка, временно подключенная к
математическим способностям вместо экспериментатора, гасла.
На следующее утро он приступил к экспериментам. За пять минут до десяти
Юрка погрузился в ванну, а за секунду до десяти щелкнул тумблером.
Будущие математические способности ощутимо треснули экспериментатора во
все места. И зазвонил будильник. Для пробы Юрик повторил в уме столбик
умножения на семь, как всегда сбился на семью-восемь, расстроился, вылез
из ванны и решил повторить эксперимент завтра. Папа неоднократно
повторял, что в экспериментах главное размеренность, четкая постановка
задачи и настойчивость.
Юрка не учел одного: канализационные трубы в их доме были чугунными, а
этажом ниже часть математических способностей из Юркиной розетки
досталось стирающей Клавке. Попросту говоря, ее тоже шибануло, а у
соседей наверху зазвонил будильник. Отпрянув от места стирки, Клавка
мало чего поняла, посмотрела на свою руку, зачем-то плюнула на палец по
привычке так пробовать горяч ли утюг и мазнула пальцем по ванной. Ванна
больше не кусалась и стирка была продолжена.
Настойчивость, настойчивость и настойчивость повторял Юркин папа.
Поэтому следующим утром Клавку долбануло еще раз. А следующим утром еще,
и опять наверху противно зазвонил будильник.
На десятое утро столбик на семь, столбики на шесть и на восемь вышли у
Юрки без запинки, и он решил увеличить время до двух секунд и
разбираться с квадратным уравнением.
Этажом ниже способности к математике тоже повысились:
- Это ж меня десятый раз долбануло, - сосчитала про себя Клавка, - и
будильник еще каждый раз звонит у соседей. Не иначе этот засранец Юрка,
какую пакость учинил с будильником.
Рассудив таким образом, Клавка дождалась, когда Юркины родители
вернулись с работы, встретила их на лестнице и в ультимативной форме
потребовала «приструнить своего засранца, а то он ее будильником током
бьет ровно в десять, а им все равно, ребенка не воспитывают, а надо хотя
бы выпороть, учти Анатолий! ».
Анатолием звали Юркиного папу – молодого доктора каких-то там
микробиологических наук, или «доктора по мозгам» по нашей внутридворовой
классификации. Из Клавкиной тирады он понял только то, что есть
серьезная проблема у его сына и электричество. Юрке был устроен допрос,
в подробностях выявивший ход экспериментов. После того, как Юрик показал
заведенный им лабораторный журнал с записями, папа Анатолий позеленел, а
мама Марина почему-то заплакала. На собранном тут же семейном совете
Юрку решено было высечь. В первый и, я надеюсь, в последний раз, заявил
папа Анатолий. Родители, конечно, у Юрки современные и детей бить
нельзя, но представьте себя на их месте и вы их поймете.
Решить то они решили. Но простое решение привело к трудно решаемой
задаче: кто.
- Ты мужчина, - самоустранилась Юркина мама, - тебе и карты в руки. То
есть ремень.
- Я мужчина, - согласился Юркин папа, - но я доктор наук, профессор и
мне как-то неловко. Да и что обо мне подумают аспиранты? Может все-таки
ты?
- Нет уж, - отрезала мама, - во-первых я кандидат наук, а во-вторых,
через месяц у меня защита докторской, и что обо мне подумает ученый
совет нетрудно себе представить. Нет уж. Ты или сам, или давай Иван
Григорьевича попросим. Он человек добрый и не откажется помочь.
Идея про Иван Григорича, Анатолию понравилась, он спустился на этаж ниже
и позвонил в дверь.
- Ну чего Анатолий, - приветствовал его Иван Григорич, - разобрался со
своим шалопаем? Чего он там учудил-то?
Коротко рассказав про Юркины эксперименты и принеся глубокие извинения
пострадавшей Клавдии Ивановне, Анатолий закончил речь просьбой о помощи.
- Не могли бы вы его высечь, Иван Григорьевич, а то у нас у самих не
получается, - произнес он, покраснев и побледнев одновременно.
- Высечь? Высечь - это мы запросто, - неожиданно согласился Иван
Григорич, - ты вот только скажи, Анатолий, инструмент чей? Мне со своим
приходить, или ваш будет?
- Какой инструмент? - несколько опешил Юркин папа.
- А вот этот инструмент, - Иван Григорич подцепил пальцем брючный ремень
Анатолия, - не, я лучше со своим приду, хилый он у тебя какой-то. А у
меня настоящий офицерский есть. Кожаный. Им меня отец порол и в
наследство оставил.
Они поднялись на этаж выше.
- Ну. Где приговоренный? – спросил Иван Григорич, войдя в квартиру, и
хлопнул сложенным вдвое ремнем по левой ладони.
От такого вопроса и вида потертого, широченного офицерского ремня Юркина
мама пошатнулась и загородила Юрку собой.
- Отойди, Марин, не мешайся, - большой высокий дядя Ваня, легким
движением отодвинул Юркину маму в сторону, - дай посмотреть.
Он повернул Юрку задом к себе и стал рассматривать, с видом мясника,
раздумывающего, с какой стороны лучше взяться за свиную тушу. В комнате
повисла зловещая тишина.
- Если стукнет, уйду из дома, - подумал Юрка, а Иван Григорич, закончил
наконец его рассматривать и разочарованно сказал:
- Да разве ж это задница? Задниц с такими острыми углами не бывает. Я об
такую весь инструмент изрежу. А он, между прочим, мне по наследству
достался и об отце моем – память. Гляди как звучит, - и опять хлопнул
ремнем об ладонь, отчего Юрка вздрогнул.
- Так что откормите, сначала парня, потом высечем, - продолжал Иван
Григорич, двигаясь к двери, - через годик позовете, Анатолий. – Закончил
он, зачем-то щелкнул доктора наук и профессора по носу и ушел.
Следующим утром, проходя мимо мусорных баков, Юрка увидел, что Иван
Григорич стоит на табуретке и ковыряет в баке палкой.
- Случилось, чего, дядь Вань, - полюбопытствовал он.
- Случилось? Случилось! – ворчал дядя Ваня, ковыряясь в баке, - Клавка,
дурында моя, будильник выкинула. Говорит рефлекс у нее выработался: как
будильник звонит, ее как будто током ударяет. Все из-за тебя мерзавца.
Просплю на работу я тебе гаду покажу где раки зимуют, наплачешься еще.
Иван Григорич погрозил Юрке палкой и продолжил поиски. Будильник он не
нашел.
Это было вчера. А сегодня…
- Юрка! Юрка, засранец! – несется женский голос из открытого окна на
втором этаже, - Юрка, отлынь от маво белья, сволочь. Опять мне стирать.
Матери скажу чтоб выпорола! – орет Клавдия Ивановна, - Ишь, выискался,
уйди сказала!
Сдалось Юрке Клавкино белье как же. Великого математика из него так и не
вышло, и он ловит синиц.

В начале 80-х, у знакомого парня был старенький ушастый запорожец.
Попросил я как то его, свозить меня до подвала, за картошкой, соленьем,
вареньем. У подвала остановились, он повернул и вытащил ключ из замка
зажигания, но двигателю, всё по барабану, продолжал работать. У меня
челюсть отвисла, но когда, включил и выключил дворники,(тумблер торчащий
на передней панели), и двигатель, покорно заглох, вообще выпала.

Случилось это в славные 60-е годы прошлого столетия, когда исполнилось
105 лет освобождения России от крепостничества.
Поэтому, будучи холостяком, я раскрепостился и страстно полюбил повариху
на нашем перегонном речном пароходе. Маршрут из Европейских рек через
Севморпуть в Сибирь. (Других дам на п/х не было.) Мужики в количестве 8
человек добивались ее руки и прочего. Однако я имел под рукой "Записки
Печорина" кавалериста Лермонтова, а также произведения артиллериста
Толстого и архивиста Пушкина, следовал их предписаниям. Не обращал
внимания, грубил, отворачивался и т. д.
Классики на 100% правы. Чем меньше, тем быстрей. Уже через две недели
княжна (повариха) была готова на все.
Пришли в бухту Спартак перед мысом Челюскин, бросили передний правый
якорь в 200 м от берега. Моя вахта с 0 до 4 часов (собачья вахта).
Тишина, чернота, северное сияние через полнеба, мелкие айсберги пасутся.
Хочется стихами нежно ругаться.
Приходит Она под предлогом: положено ночной вахте кофею поднести.
Против кофею не устоял, позжее пошли за дополнительной чашкой (кружкой)
в мою, потом ее каюту.
После третьей чашки чувствую, от нее такая страсть поперла, что до
потолка подбрасывает и глухо стонет, как из бочки.
Ерунда какая-то. Прекратил безобразие, сообщил, что временное её не
люблю, и прислушался...
Ё-мое, дело не в леди, а в чем-то другом. Метнулся в рубку. Так и есть,
налетел шторм и нас кормой несет на скалы. Якорь не держит. А
подбрасывает потому, что глубина уже 4 метра и нас лупит плоским брюхом
об дно.
Тем не менее, все дрыхнут, так как устали за недели во льдах и мне
доверились. Пришлось врубить сирену. Первым, спасибо ему, прибежал
стармех, уяснил обстановку и врубил дизеля на полный вперед.
Не помогает, лупит об дно и тащит назад на скалы. Набежавшие матросики
бросили яшку из левой сопли. Вроде бы зацепились, но опять понесло.
Слава Богу, на близлежащем ледоколе Красин обратили внимание на судороги
мелких, перекинули нам линеметом канат и подтянули лебедкой к своей
мощной корме за десять кабельтовых (примерно 1800 метров) от скал.
Тут моя вахта закончилась, пошел досыпать, а на следующей вахте в
полдень капитан меня очень мягко в 6 этажей упрекнул, дескать, какого
хрена всю ночь пароход раскачивали, шумели, сношались, топали ногами,
орали и спать командиру не давали.
Я сначала глаза выпучил, а через секунду понял, что ночной эпизод - это
мелкая хня, из-за которой полярному капитану даже не стоит просыпаться.
Вот такие Морские Волки были раньше на Северном Морском Пути!

На работе, в чайной комнате. В разговоре всплывает 1987 год. Начальник:
"Я в 87 году в трудовой лагерь комсомольского актива ездил".
Программист: "А я только в школу пошел". Девушка-из-техподдержки, робко:
"А я еще не родилась..."

Безопасность перелетов! Ага особенно в шереметьего! Так вот амбулы не
будет:-) Весной 2007 г. Рейс на Иркутск. Приехал я заранее, а точнее
прилетел из Минска (История о безопасности в Минске отдельный прикол),
так вот ждать Иркутский рейс часиков 7-8. То пива попить, то поесть! В
общем у меня с собой две сумки - одна небольшая с жратвой и документами,
и вторая поболее с остальным включаяя два охотничих ножа которыми можно
бриться!!! я ее хотел сдать в багаж )))). В итоге за все время я
прочесал туда и обратно (Хоббит мля)Через вхды в аэропорт раз 20, и на
каждом входе на ренгене все ножики видны -:)При этом задaвался вопрос
это ножи? Я Да! В багаж сдаете? САМО САБОЙ!!! В итоге немного опоздал на
регистрацию, в багаж сумку брать на отрез отказались, типа все проеб
момент бери с собой в салон. Сами понимаете 7-8 часов уже думаешь когда
будешь дома и ВСЕ!!!! Ну и пошел в отстойник в котором мля я еще 1,5
часа просидел!!! В ожидании погрузки! Все дождался сажусь на борт 154,
Летим! Вино раздают, мужики водку достают, потом кормить начали, мля но
плохо! в смысле мало, весь хавчик в малой сумке я сожрал и вспомнил о
колбаске СЛОНИМСКОЙ (вот заразы вкусно делают!), что в большой
сумке-:)))
Короче стюардесса делает по борту дефиле с предложением напитков и тут
видит паренька, который нехилым ножичком нарезает колбаску на газетке
прорезая ее на сквозь!
А вы говорите террористы безопасность! Тьфу РАСПИЗДЯЙСТВО!
Кстати долетел нормально! Главное? чтобы количество взлетов ровнялось
числу посадок! Всем удачи!
Jazz

Нет, не потеряли (чуть не написал "наши" ;)) политики чувство юмора!

Каждый из коттеджей в городке для участников саммита G8 назван в честь
одного из российских городов (инфа из дневного выпуска "Вестей" на
телеканале "Россия" 14 июля 2006).

Ну и как же называется тот, в который поселили Буша? "Астрахань"!

Первую часть названия (ass) американцы поймут точно...

Вчера в маршрутке.
- Водитель! Остановите, пожалуйста, возле светофора! Ой, а можно я здесь
выскочу?
- Подождите, разгонюсь посильнее...

О бомбах.

Есть у нас друг семьи д. Саша. Выглядит он очень хорошо в свои за 40.
Хорошо зарабатывает. Так вот что-то в нем есть восточное, достаточно
ярко выраженное. Встречается с женщиной уже лет 10, это т. Света.
Было это в прошлом году весной. Дальше от его лица. (Извиняюсь за
лексику, но без нее уже будет не то).

Был в командировке, до дома добрался только около часа ночи. Дома
никого. Ключи в дипломате. Знаешь, Светик мне подарила такой красивый
дипомат, кожаный. Она за него выложила немалую сумму. Совсем новый.
Очень красивый. С кодом. В дипломате документов на несколько миллионов
рублей.
В подъезде темень непросветная. В кармане только спички. Начинаю их
жечь, пытаясь набрать код. Хрен там. Ничего не вижу. И зрение никуда.
Очки-то, еп... в дипломате. Как ни приглядываюсь, хоть блин разрезать
чемоданчик. Но жалко, Светулик такую красоту подарила. Спички
закончились, выхожу на улицу. Один фонарь на весь район, и тот не
светит. Вышел к дороге, смотрю машина едет и останавливается недалеко,
кого-то провожали. Бегу радостный. "Люди добрые, подождите, посветите
фарами, я код наберу, ключи у меня там, домой попасть не могу". Хрен-то
там. Не вижу и все этих, чтоб их, циферок. Прошу у водителя помочь, код
говорю. Рядом с ним девица хорошо поддатая. Парень, вроде, берет,
начинает крутить. И тут эта стерва, чтоб ей хорошо жилось, говорит: "Ты
че, еб...ся? ты, б...я, посмотри на него! Х...в помощник! Там, б...я,
бомба! Ты, х..., телевизор смотришь?" (похож дядя Саша на чеченца,
куда деть?) У парня глаза наполняются ужасом. Он выкидывает дипломат из
машины, я стою окутанный пылью. Что дальше? Хрен знает. Резать дипломат?
Жалко. Иду, сажусь на лавочку, курить не могу, спичек не осталось ни
одной. Просидел так, наверное, с полчаса. И тут смотрю, идет девчонка с
ребенком, с мальчишкой. Я к ним, объясняю ситуацию. Мальчишка за 3
секунды набрал код.
Террорист, блин.

Pony

История первая.
Историю эту рассказал знакомый отца Петр Иванович. Произошла она лет
двадцать назад. Возглавлял тогда он районную потребкооперацию в сельской
местности. В силу экономических особенностей нашей страны пик продаж
приходился на конец месяца, когда сельчане получали зарплату. Два дня
пиковые распродажи, затем стагнация. Сидит Петр Иванович утром в своей
конторе, работает. Тут влетает заплаканная продавщица и сообщает что всю
двухдневную выручку, около 10 000 украли. Быстрое расследование
показало, что вчера вечером ничто не предвещало беды. Продавщица как
обычно уложила деньги в мешочек и спрятала его в пряниках! Стандартный
прием продавщиц, прятать в продуктах, а не в сейфах. Простая
человеческая хитрость. Следов проникновения в магазин не было. Вообще.
Детектив. Вырисовывалась нехорошая картина: «Похищение продавцом
выручки». Так как Петр Иванович хорошо знал продавщицу, и понимал, что
она не способна обокрасть родную потребкооперацию, то он методично стал
обыскивать сыпучие товары (горох, гречку и т.д.), надеясь, что
продавщица просто запамятовала, где спрятала деньги. Ничего. На
горизонте замаячила необходимость вызова доблестной милиции. И тут! Была
обнаружена улика, которая и спасла не очень молодую жизнь продавщицы.
Между кассой и углом был обнаружен червонец. Через десять минут Петр
Иванович вскрывал пол. Шуганув большую стаю крыс, под полом он обнаружил
порванный мешочек. И крысиное гнездо, «пол» которого был покрыт
дензнаками разного достоинства. Потери составили 25 рублей одной
бумажкой, от которой крысы отгрызли половинку.
Вы спросите, а с чего крысам нужны были деньги? Петр Иванович дал ответ:
«Все просто. Продавец, отвешивая разные товары, переносит их запах на
деньги. Скорее всего это была селедка. Этих тварей после пряников и круп
потянуло видно на солененькое. А бочка закрыта. А тут из пряников так
завлекательно пахнет. А человек мог сесть».

История вторая.
Произошла она года четыре назад. Отец тогда летом взял отпуск. И в
первый же день отправился к парикмахеру, где ОЧЕНЬ коротко подстригся,
чем шокировал мою маму. Лицо у отца стало совершенно бандитское, и не
скажешь, что человек имеет два высших образования. Эту картину дополняет
небольшой «трудовой мозоль». Надо сказать, что я, что мой отец для
своего роста довольно широкоплечи, а я еще и выше его. Итак, первый день
отпуска. Часа четыре дня. Отец собирается за город на реку. Немного
выпить и закусить. Берет меня с собой как водителя. Оба в черных очках,
в футболках и спортивных штанах, выскакиваем на улицу и на машине мчимся
на работу к отцу за Петром Ивановичем (героем предыдущей истории).
Захватив Петра Ивановича (тот в костюме и галстуке), едем к третьему
участнику (водитель, увы, не в счет) «пикника» Александру Хамидовичу,
которого в шутку называли местным Шварцмординым. Маленькое отступление.
Эта кличка великолепно подходила. Александр Хамидович, здоровый мужик
метра под два десять ростом, весом килограммов сто пятьдесят (но не
толстый), являлся директором местной газораспределяющей станции
(по-моему так, в общем организация доставляла баллоны с газом
населению). И так, все трое заходим в приемную Александра Хамидовича.
Отец и Петр Иванович весело смеются, видно предвкушая пикник. Так
получилось, что Петр Иванович оказался между нами.
«Итекбаев на месте?», - спрашивает мой отец, так не стерев улыбки.
«Да…», - отвечает секретарша.
«Скажите ему, что Воронин Петр Иванович прибыл!», - скаля зубы и указывая
на Петра Ивановича сообщает отец.
«Сейчас…», - тут секретатрша вместо того, что бы сообщить по селектору,
как-то заторможено топает к двери кабинета, и скрывается там. Через
секунд пятнадцать появляется с улыбкой: «Проходите!».
Заходим в кабинет, там двое, оба ржут.
Как рассказал Александр Хамидович. «Заходит Ирина, губы трясутся. И
сообщает, что в приемной Воронин и с ним двое!».
А вы бы что подумали в современное испорченное время, когда бы к вам в
валилось бы трое человек, двое в очках и в спортивных штанах, а третий в
костюме, и нахально требуют главного? «Крыша» приехала!

Жена моя работает в магазине всяческих товаров. В отделе игрушек
продаются куклы Барби и к ним отдельным набором идет одежда. Надо
одежку-то тоже куда-нибудь выставить. И решает продавец повесить на
брелочки в виде скелетиков, а они как раз под один размер с Барбюшками.
И заходят в магазин две девочки, одна видит эти "вешалочки" и другой так
с придыханием говорит:
- Смотри, скелет Барби продают 8-[--]!!!
- Ух ты, а у меня такого еще нет 8-[---]!!!
Ну есть же Барби-стюардесса, Барби-спортсменка и т.д. Почему бы не быть
и Барби-скелету??? ;-))

Все тот же Минский ИнЯз, столовая. На витринке лежат всякие булочки -
коржики, и среди них красуется поднос с ромовыми бабами. И ценник
соответственный: «БАБА РОМВАЯ».
Долго еще местное студенчество интересовалось, кто же такой этот
Ромвай...

В 70-ые годы была в Кишиневе улица Дзержинского, которая состояла
из двух отрезков перпендекулярных друг другу. Один из них переименовали
в улицу Гренобля. На следующий день после переименования еду я в
троллейбусе и слушу, как один мужчина спрашивает другого:
"Это улица Гренобля?" Тот отвечает: "Гренобля - это по-молдавски,
а по-русски - Дзержинского!"