Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Подлинная история Барри и Дороти Доусонов из Коннктикута
(см. https://www.anekdot.ru/id/1405492/)

84-летнему Барри Доусону из городка Уотербери в Коннектикуте грозит развод после того, как его жена узнала, что на самом деле он не глухонемой, а просто притворялся им более 62 лет, чтобы не слушать ее.
Согласно заявлению его жены Дороти, Барри ни разу не сказал ни слова в ее присутствии за многие десятилетия их совместной жизни.
Дороти даже выучила язык жестов, чтобы иметь возможность общаться со своим мужем.
«Мне потребовалось два года, чтобы выучить язык жестов. Но как только я освоилась с ним, у него начались проблемы со зрением. Теперь я думаю, что он и это симулировал», — сказала она. Пара воспитала шестерых детей и имеет сейчас 13 внуков, причем все они также были убеждены, что их отец и дед - глухонемой.
«Когда он был дома, он всегда притворялся глухонемым. Только когда я увидела видео на YouTube, где он пел караоке в баре в тот день, когда он должен был быть на благотворительном собрании, я все поняла».
Адвокат Доусона, Роберт Санчес, утверждает, что уловка пожилого мужчины не предназначалась для того, чтобы оскорбить или обмануть его супругу. «Мой клиент не очень разговорчив, а его жена раздражающе болтлива. Если бы он не притворялся глухим, они бы развелись уже 60 лет назад. В некотором смысле, его уловка помогла сохранить их брак".
Пожилая женщина требует сейчас денежной компенсации за «эмоциональное напряжение и нагрузку», а также половину имущества и алименты.

Мужик ШЕСТЬДЕСЯТ ДВА ГОДА искусно притворялся глухонемым! Вырастил со своей "разговорчивой" женой при этом ШЕСТЕРЫХ детей!
И так глупо проколоться на старости лет, случайно попав на видео в караоке-баре!

Полиция здорового человека

Сотрудники полиции из китайской провинции Фучжоу задержали квартирного грабителя, выявив его ДНК из покусавших преступника комаров. На стене обворованной квартиры стражи порядка обнаружили два небольших пятнышка крови от насекомых. Этих улик экспертам хватило, чтобы выявить ДНК грабителя и задержать его. Преступником оказался некий Чай Моу.

По оставленным в квартире следам правоохранители поняли, что вор провел в чужом жилье ночь. На кухне стояла вареная лапша и сожженные спирали от комаров. Но они не помогли Чай Моу спастись от назойливых кровососущих. В результате незадачливый грабитель прихлопнул пару комаров, успевших покусать его, и тем самым оставил на стене главную улику - следы собственной крови.

Технологии по выявлению ДНК в Китае активно используют в следственном деле. Они уже эффективно показали себя в поиске похищенных детей. Добровольный сбор образцов крови и сравнение их с базой ДНК помогли раскрыть более пяти тысяч дел о похищениях несовершеннолетних и задержать 23 тысячи подозреваемых.

Работаю в магазине. Нас трое продавцов-консультантов. Заходит девушка, покупает джемпер для мужа с условием, что если ему не подойдет, он придет поменяет. Уходит. У нас возникла дискуссия по поводу цыганка-не цыганка. Очень красивая, одета прилично, со вкусом, но что-то есть от цыган. Вечером приходит её муж, русский парень-красавец, поменяли, всё нормально. Не удержались - спросили. Он ответил: "Да, цыганка, и я её украл из табора". Сломал систему.

Знакомая рассказывает:
- Мы с мамой живём на втором этаже старого дома.
А прямо над нами, на третьем, живёт семья каких-то алкашей. Их там много, постоянные гости, квасят беспробудно, и кто кому кем приходится я даже никогда не вникала.
Как-то раз мою окно, снаружи, такой знаете специальной щёткой на телескопической ручке, и вдруг вижу, как по водосточной трубе, которая идёт мимо наших окон, карабкается мужчина с бутылкой водки в руке.
Когда я его увидела он как раз находился между первым и вторым этажом, буквально в каких-то паре метров от меня.
Я так испугалась! И с перепугу, с криком "Куда лезешь, гад?!" махнула на него тем, что было в руке. В руке была щётка. От взмаха щётка разложилась на всю свою телескопическую длину, и едва не угодила труболазу по голове. Буквально в каких-то паре сантиметров просвистела мимо его удивлённого носа.
От неожиданности мужик отпустил трубу, и рухнул плашмя вниз. Слава богу, на мягкий газон.
Он лежал там внизу, и что характерно, держал перед собой на вытянутых руках, как младенца, целёхонькую бутылку водки.
Так мы какое-то время и смотрели друг на друга, радуясь. Я, сверху, тому что он не расшибся, а он, снизу, тому что бутылка уцелела.
В этот момент сзади подошла моя мама, выглянула за окно, вздохнула и сказала:
- Эх, Таня, Таня! В кои-то веки к тебе в окно лез мужчина, да ещё с бутылкой, а ты его - палкой! Так нельзя. Ты так замуж никогда не выйдешь!

Зашел в магазин военной и спортивной амуниции. Чего там только нету. Причем половина магазина это одежда. Когда был школьником и мечтал о путешествиях, такого и представить было невозможно. Габариты у меня немаленькие, выше среднего роста. Вижу очень приличные брюки. На вид классика, отличный материал, очень плотный, такой так просто не порвешь. И главное цвет приличный, очень немаркий. Вижу мой размер. Взял в руки, прикидываю на себе. Подходит продавец, говорит: вообще-то они женские. Отвечаю, что знаю, но жена ведь тоже человек. Короче, купил, уже дня три хожу. Всем понравилось. Особенно жене. Говорит, что хоть раз в жизни купил себе сам приличную одежду.

Собрался застраховать дачу. Дело оказалось не хитрое, кроме одного момента - требуют громоотвод. Мол, деревянное строение, в дали от нормальных пожарных служб.
Решил сделать все сам, купил моток проволоки, привез, но гвоздей, что были на даче, на все не хватило. Поэтому штырь с торчащим в небо концом провода, я на крыше закрепил. Провод размотал и уехал за гвоздями.
Возвращаюсь, жена вся в слезах на меня с кулаками бросается, мол, изувер, упырь, ирод! Мама еле живая уехала, у нее приступ, вся на лекарствах, не ожидала она от тебя такого, хотя ты, наверно, рад. И я с тобой развожусь, раз ты на такое способен. И так дальше, в том же духе.
Минут через тридцать только удалась выяснить, из-за чего весь этот сыр-бор. А случился он из-за того, что я провод размотал и чтоб он обратно не скрутился, прикрепил конец по сути уже громоотвода к кровати на которой спит теща. Уехал. А тут они подъехали, все это увидели... Ну и стал им ясен мой кровавый план.

Кой как убедил, что все это случайно вышло в процессе работы и ничего такого ужасного я не замышлял. Но теща до сих пор похоже только вид делает, что поверила моим оправданиям. Носит все диэлектрическое, железную кровать выкинула и купила деревянную.

Однако, хорошо работать в сугубо мужском коллективе. Работал весь день спокойненько, косых взглядов не ловил, вопросов не было. В 16 забежал домой на обед, через 2 секунды вопрос жены: "На тебе футболка задом наперед, что ли?"

Лазурный берег, печальный Лазурный берег.

Из книги "Русская Ницца":
Некий морской офицер, проиграв в казино Монте-Карло корабельную казну, привел свой корабль прямо к берегу, нацелил на казино стволы всех корабельных орудий и пообещал разнести все в пух и прах, если ему не вернут деньги. Для него это был вопрос жизни или смерти, и, перед тем как пустить себе пулю в лоб, он решил сделать последнюю попытку. Управляющему казино ничего не оставалось, как «войти в положение». Говорят, это был единственный в истории Монте-Карло случай, когда казино возвратило проигранную посетителем сумму. Ну вы догадались, что офицер был русским.

Наверное, проходят те времена, когда мы запросто ходили с соседями друг к другу в гости на праздники, отмечать дни рождения наших детей, жены могли сбегать к соседке за солью или спичками, или уйти к соседке на 5 минут, а ты успеваешь за это время посмотреть хоккейный матч. Соседи знали друг о друге все… Или почти все. Знали, у кого, где живут родственники, кто и чем болеет…
Сейчас же порой люди не знают даже, кто живет на одной лестничной площадке с ними. Увы, такова действительность нынешних дней!
Так к чему это я… Как-то у наших соседей по старой квартире весной приехала больная мама главы семейства, бабушка, стало быть, пожить у них. Приехала издалека. Ребятня – дети их, радуются. Очень хорошая женщина. Сидела чаще дома. Иногда выходит погулять на свежий воздух, походит около подъезда, а присесть негде… Коммунальщики старые скамеечки убрали, а новые не поставили. Мужички с нашего подъезда организовались, соорудили две добротные хорошие скамейки, покрасили. Даже бумажку прицепили, дескать, покрашено. Но как-то так получилось, что та бабушка все же села на не засохшую полностью скамейку и остался соответствующий след. Никто перекрашивать по новой, естественно, не стал.
Увы, возраст и болезнь делают свое дело. Не стало той бабушки…
И вот как-то один из внуков (тогда еще совсем маленький) спустя какое-то время выходит погулять, встал на крылечке, посмотрел на скамейку и с грустью произнес:
- Вот… Бабушки уж нет, а след остался…

Беседовал тут с приятелем своим старинным. Он, как и я, из "старой" московской семьи, про кого Грибоедов писал "с ключом и сыну ключ умел доставить". Так вот у него недавно был с отцом разговор "за жизнь", а точнее на тему обустройства личной жизни. Приятель - парень неприглядный, внимания на него девушки обращают мало, и если обращают - то совсем не те, что надо. Уже последний курс института, а дамы сердца он так и не нашел. И папа рассказал ему эту историю. Далее от его лица.
"Понимаешь, сынок, время сейчас такое, все ко всему привыкли, никого уже ни чем не удивить. Не знаю, даже, что тебе посоветовать - сегодня разве что на "Бугатти" нужно к универу подкатить, да ещё чтобы Путин за рулем сидел вместо водителя. В мое время, конечно, все было по-другому.
Нас в семье было два брата - я младший, Саша - старший. Саша - настоящий мажор, все как у Высоцкого, папа его очень любил, мама просто боготворила, да и внешность у него была как у героя-любовника. Отношения у нас были ровные, но мы никогда не дружили - как-то родители меня задвигали. Да и я сам был тогда "никаким" - вот, посмотри на фото - тощий, несимпатичный, в общем - никакой. Сашу устроили в МГИМО, благо дедушка-то дипломат, все как надо, а я пошел в инженеры. Поступал сам. Девушек у нас училось мало, конкуренция огромная, в общем, не было у меня подруги боевой тогда. А одна девчушка мне нравилась. Да только за ней, красавицей, пол института бегало. В общем, влюбился я. Ко второму курсу сохнуть по ней уже натурально начал. Брат старший меня подкалывает, а отца, вижу, задело это. Сел он со мной как-то на даче на кухне, и поговорил по душам. Я ему и рассказал все честно, как есть. Он крепко задумался, а потом и говорит - вот посмотри на Сашку - он конечно, молодец-молодцом, всеобщий любимец, на Волге моей ездит, одежду заграничную носит, девок приводит домой, да только девки-то эти все пустые. Им бы только замуж хорошо выйти да из коммуналки от родителей съехать. Ненастоящие они все. Я тебе потому и не даю ни машины, ни одежды красивой, чтоб ты мог девушку встретить настоящую, по чувству глубокому, чтоб на всю жизнь. Но помочь твоей беде смогу. Жди.
Дедушка тогда работал вместе с сыном члена политбюро ЦК, пили вместе они, и попросил он его набрать в соответствующий отдел ЦК, чтобы разрешили ему сына с собой на пару дней в командировку взять. Вертушка тогда работала безотказно, и вот в одну пятницу я ушел пораньше с занятий и вместе с отцом полетел заграницу. В ПАРИЖ. на выходные. На дворе 1972 год. Тебе, сынок, сейчас не понять, что такое в те годы было ПОЛЕТЕТЬ В ПАРИЖ. (Маленький экскурс для тех, кто не застал режим - посмотрите фильм Курьер и все поймете. Для справки - моя мама дружила с сыном серьезного замминистра в 80-х, так вот из 4-х его детей ни один ни РАЗУ не был в капстранах). Это как Путин вместо водителя на Бугатти тебя к институту привозит. Из всего института моего никто, НИ один человек включая ректора, не был в Париже. Да что там, за границей-то в капстранах было всего несколько, да и то в составе тургрупп ходили по музеям Ленина да концлагерям.
А тут просто так, без сопровождения, да ещё и на выходные. Я, конечно, фотографии привез, а то бы кто мне поверил. В общем, стал я звездой института. Какие там джинсы американские, какие папины "Волги"- тут живой человек в Париже был! Девочки стали за мной бегать - мама не горюй. А я выждал чуток и к той, что мне нравилась, подошел - она-то не бегала, но тоже, конечно, поглядывать на меня начала. Потом долго мы с ней дружили, общались, встречались, и вот, гляди - до сих пор раскрасавица она у меня - правда, Ириш? - сказал он, обращаясь к маме....

Вдогонку истории про речь об олимпийцах и паралимпийцах.
В конце 60-х - начале 70-х в Витебске прошли всесоюзные соревнования по классическому парашютизму. Всесоюзные соревнования - это серьёзное событие для небольшого областного центра. Поздравить спортсменов с открытием соревнований приехал секретарь горкома, по нынешнему - мэр. Речь его начиналась так:
- Здравствуйте товарищи парашютисты! Вас приветствуют витебляне!..
Ну вообще-то слово "витебляне" правильно звучит, но вот как-то непривычно для слуха.
Заканчивал он речь словами:
- Да будет наша витебская земля вам пухом!
Спортсмены пожелали, чтоб витебская земля ему самому пухом была.
Соревнования прошли без особых происшествий.

Моя собака с некоторых пор повадилась выходить на балкон и лаять. Несмотря на то, что я в этот момент всегда нахожусь в другой комнате, это начинает дико доставать со временем. Потому я всё время заходил в соседнюю комнату (там, где балкон) и журил её.
Сегодня сделал то же самое, но слышу, лай не прекращается, хотя мой пёс преданно смотрит в глаза и молчит. Решил проверить, кто провоцирует мою псину. Выхожу на балкон, смотрю вниз, а там сидят два мужика и лают, глядя на мой третий этаж... Больше я собаку не ругаю.

"Росстандарт узаконил ямы и выбоины. Если на прямой дороге вдруг
углубление, размером метра с полтора и глубиной в пять сантиметров — это
ерунда, дорога нормальная хорошая.

По новым стандартам на дорогах допускаются ямы полтора метра длиной,
полметра шириной и семь сантиметров глубиной. Если один из параметров
больше — нужно ремонтировать, если нет, можно отложить ремонт до лучших
времен. Но самое главное — ГОСТ на ямы решил одну из двух российских
проблем — плохие дороги теперь хорошие, потому что соответствуют
стандарту."

осталось дураков признать нормальными, и все в стране в порядке )))

На отдыхе, играем с женой в "уголки" шахматными фигурами. Проходит
семейная пара. Муж: "Смотри, человек научил женщину в шахматы играть!"

Мне лично, такая машина не нравится. Посмотришь сзади, напоминает
сосиску с ногами, эту, ну…, как её, ну…. Злую такую собачонку, как её
звать?... А, вспомнил! Питбуля! Да не просто питбуля, а питбуля,
раздвинувшего задние лапы, как бы собравшегося нагадить на мостовую…

Но, тем не менее, не знаю, как где, а у нас эта машина, думаю, что
многие, особенной в Азиатской части России, догадались что за марка, -
Тойота Витц, считается самой женской машинкой. Ну, и, понятно, гламурные
блондинки предпочитают розовый Витц…

Теперь, собственно история.
Жена поехала по своим, девичьим, делам, за город. Перед выездом, прямо
перед ней, сбоку выезжает на трассу розовый Витц. И, чтобы совсем не
было сомнения, кто за рулем, сзади у него огромная наклейка «Йа
Блондинко!!!».

…К слову, жена сама не брюнетка, но машинка не розовая и не Витц…

Поулыбались, проехали некоторое время рядом, потом Блондинко свернула к
магазину, а жена поехала дальше. Минут через двадцать едет назад.
Остановилась, т. к. перед въездом в город образовалась пробка. Сидит,
отдыхает… Тут увидела на встречке потихоньку едущий тот самый Витц.
Вдруг из-за него вылетает потрепанная грязная Королла, подрезает Витц и
тормозит прямо перед ним. Блондинко успела среагировать, притормозила,
вывернула руль и чудом обошла Короллу. В Королле сидят двое наглых
типов, судя по всему, хохочут. Они даже открыли окна, явно работая на
публику, приглашая всех, стоящих в пробке, посмотреть спектакль. Мол-де,
как мы её? Насладившись эффектом, они опять рванули, снова подрезали
Блондинко и снова затормозили. Бедная девочка, она не успела отойти от
предыдущего, как на неё снова эти сволочи. КУДА СМОТРИТ МИЛИЦИЯ? Тем не
менее, Блондинко успела затормозить. Остановилась и заревела…

Сидит, ревет. А придурки в Королле опять кайф ловят… Мы стоим,
возмущаемся, но что можно сделать? Это все на встречной дороге
происходит… Вдруг из-за Витца по обочине вылетает в хлам затонированный
джип и встает перед Королкой. Явно сообщники. Мы похолодели, переживая
за бедную девочку. К этим подонкам подмога прилетела… Ещё и эти придурки
на её голову! Ну, вот зачем она так явно демонстрирует свою
блондинкость? И откуда они взялись? Из джипа выскакивают качки, бегут
назад. Думаю, что вся наша пробка не на шутку разволновалась за бедную
Блондинко. Что они хотят с ней сделать? Но парни не добегают до Витца,
сноровисто разбивают у Королки переднее и заднее стекла, сворачивают
зеркала и далее улетают.

Под аплодисменты всей пробочной тусовки.

Дальше наша пробочка начала рассасываться, Йа Блондинко тоже поехала. А
придурки? А придурки остались сидеть в разбитой машине…

Иду вчера с работы мимо кафешки, каких много теперь открыто в цокольных
этажах офисных зданий. Перед кафешкой - штендер (такая стоячая
табличкаметаллическая) черного цвету и написанным мелом надписями - меню
бизнес-ланча с одной стороны и "Быстро, Вкусно и Недорого" с другой... И
вот, выходит официантка и небрежно стирает меню, потом мучительно
задумывается и стирает слово "Быстро"... Какая честность!

Солнышку (дочке) 5 лет. Стоим возле аттракционов, рядом с дельфинарием,
ждем нашей очереди кататься. Ребенок на несколько мнгновений оказывается
у меня за спиной, появляется с надутыми губками. Показывает пальцем на
стоящего рядом мальчика четырех-пяти лет и заявляет: "Папа, он меня
ущипнул!" Я в ответ - ты тоже его ущипни! На пару секунд задумалась и
говорит: Лучше ты его ущипни!
Говорю - мне нельзя его щипать, он еще маленький, когда вырастет, тогда
ущипну.
Далее без промедления: Тогда ты маму его ущипни! Она уже выросла!

Е-бизнес по-российски.

Реальное объявление с сайта одной из "интернетовских" компаний:

"Начало деятельности компании совпало с одним замечательным событием -
мы получили целую кучу денег, заработанных своим честным трудом. Не то
чтобы мы на них не рассчитывали, но с другой стороны всегда приятно,
когда деньги приходят вовремя и лежат на счете непосредственно сразу,
так сказать мгновенно. Мы так обрадовались, что даже не заметили как
пропили их и нам теперь нечем платить зарплаты и аренду.

СРОЧНО ЗАКАЖИТЕ НАМ ЧТО-НИБУДЬ!"

Молодая голландская актриса намеривалась доехать на тракторе до Южного
полюса...

ЭЭЭЭххх... хорошая в голландии трава

Рассказывал хороший знакомый, большой любитель рыбалки. Для простоты
рассказываю от первого лица.

Приехали мы на первую зимнию рыбалку в году, лед только встал после
первых морозов у берега достаточно крепкий, а чуть дальше тонкий, но
есть. Вышли на берег реки, а река, надо сказать, не широкая, метров 200
или около того в этом месте, у другого берега тоже компания рыбаков
сидит уже с удочками. Пробурили лунки, сидим рыбачим, прошло время, ни
одной поклевки, еще немного посидели - ничего, а мужики на том берегу
время от времени руками машут, подсекают рыбку значит, то есть у них
рыбка-то клюет. Ну, думаю перейти к ним спросить, да там и пристроиться
порыбачить. Пошел, лед тонкий трещит под ногами, страшно идти, вдруг
провалишься, тогда все... Только одна мысль утешает: мужики-то как-то
прошли на тот берег, значит можно пройти и я пройду. Иду...
Дошел... Подхожу к рыбакам и говорю:
- Здорово, ну, как клюет рыбка?
Те аж подскочили, глаза по шесть копеек:
- Ты как, - говорят, - сюда попал??..
- Я, - говорю, - с того берега пришел..
Те оглянулись на наш берег, на лед, еще больше глаза выпучили:
- Пешком???
Я говорю:
- Да, а что?
Они:
- Ох...ел, мы сюда на ЛОДКЕ приплыли!!!
Меня чуть кондратий не обнял при мысли, что я шел по такому льду.
В общем, как добрался обратно не суть, рыбалка в тот день не удалась.
Югов.

Как-то вышел я на улицу покурить. Смотрю - идет сосед, заядлый
футболист. Идет это громко сказано, так ковыляет, широко расставляя
ноги, прямо в бутсах по асфальту. На лице гримаса боли. Спрашиваю: "Что
случилось?". "Да вот только начали, - отвечает он, - а мне сразу пыром
со всей дури по яйцам врезали!". "И куда ты теперь?", - сочувственно
вопрошаю я его. "Ну, куда еще - домой, пойду раны зализывать!".

Поскольку я живо представил себе эту картину, докурить сигарету я уже не
смог.

Работаю программистом на крупном предприятии, редактировал на днях БД
строителей и натолкнулся тут на одну фамилию: Нахуятутхата И.В.
Поднявшись с пола после приступа гомерического хохота - подумал: что
далекие предки И.В. наверняка тоже были строителями. :))))

Было мне года 3, ехали мы с мамой в трамвае.
Заходит мужчина в коричневой шубе из искусственного меха.
Я: - Мама! У дяди шуба из медведя?
М: - Да, дочка.
Тетя в пятнистой шубе.
Я: - У тети шуба из... лелаперда?
Трамвай подхихикивает.
М: - Да, дочка, из леопарда.
Людям смешно, но лестно - шубы-то искусственные!
Заходит мужчина в зеленом полушубке. В трамвае гробовая тишина, я молчу
тоже, потом выдаю:
- Мама, мама, а у этого дяди шуба из кого? А, знаю! Из КИКИМОРЫ!!!
Трамвай лежит, а мужик на следующей остановке вышел.

Как-то я сидел дома днем, и вдруг раздается звонок в дверь. Я открываю
и вижу двух девиц, которые снимают квартиру на пятом этаже. Девицы мало-мало
навеселе, но ужасно напуганные. Объясняют, что ушли из дома по каким-то делам,
а в квартире остался мужик. То ли пьяный, то ли умер, но, во всяком случае,
домой они попасть не могут, т.к. ключа у них нет. Очень из-за мужика
переживают: руками размахивают, спорят одна с другой, упреки, советы -
в общем - бедлам. Я говорю: «Ладно, посидите пока у меня, я сейчас мастера
вызову, он вам дверь взломает». Они благодарят, говорят, какой я хороший
человек, что вошел в их положение, и все про своего мужика рассказывают,
какой он пьяница, и накручивают себя, и готовы вот-вот разрыдаться.
Я позвонил мастеру - тот сказал, что через полчаса приедет. Сижу я с девицами,
они близки к истерике, в общем - напряженная ситуация. Появляется мастер.
Мы поднимаемся к ним на пятый этаж, мастер легко вскрыл первую дверь,
а на второй двери такой замок, что можно только дрелью. Девицы говорят - давай!
Мастер сделал несколько отверстий, и осталось всего лишь один раз ударить,
чтобы замок выпал... Тут по лестнице поднимается какой-то шкаф и смотрит
на все происходящее с полным недоумением. Ну просто во все глаза. Явно человек
ничего понять не может. Девицы к нему бросаются: «Сволочь, скотина, ты где был?»
Мужик с абсолютнейшей искренностью и удивлением: «Так я за пивом ходил».
Ну чем не реклама пива «Толстяк»!

Устами младенца:
Идем я, теща и дочка (месяц как научилась связно разговаривать)
по не помню уже какому делу...
Теща обращает наше внимание на криво прибитую к дверям замызганого
подвала табличку "Детский спортклуб" и произносит классическую речь
на тему о том, что дворцы и большие приличные помещения разобрали
по биржам, банкам и госадминистрациям, на деньгах помешались, а вот
детям все маленькое и вшивое... сволочи, в общем, не думают о будущем
страны...
И тут дочка выдает:
- Да не, бабушка, все правильно!
Мы вдвоем: - Ну почему, Машенька????!
- Да деньги ведь большие, а дети маленькие....!
Аминь!

Эпиграф:
Вот ты, Винни, смеешься, а у меня ушки заложило!

Ситуация:
Монтаж сети на одном из зданий (спортсооружений) нашей столицы.
Все торопятся, все нервные и усталые, потому как близится срок начала.
Я стою на первом этаже спортсооружения и тупо гляжу в открытый в полу люк.
Мозги далеко и заняты проводами, хабами и коммутаторами.
Меня замечает стоящий неподалеку сантехник:
- Ну что смотришь? Отойди, а то упадешь! Тебе ничего не будет,
только ноги переломаешь, а мне выговор!