Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Я по образованию - да и по складу характера тоже - компьютерщик. Начинал в 90-е программистом, потом довелось даже походить в мелких начальниках.
Затем, уже по эту сторону пруда - снова с самых профессиональных низов. Постепенно вырос, обзавелся собственным бизнесом.
Сейчас уже пенсия не за горами, много чего сделано, клиентов, знающих меня и обращающихся периодически - не перечесть.
Вот одни такие вдруг звонят и говорят: мы тут делаем аудит системы, и в программном коде нашли комментарий с вашей фамилией. Наши программисты голову сломали, но понять не могут: что ж именно там делается такое. Документацию почитали - и все равно не могут разгадать. Вы извините, говорят, они считают, что вы тут какое-то заклинание оставили, или что-то вроде того.
Ладно, поехал посмотреть, что там и как.
Программисты, конечно - миллениалы во всей красе. Бородаты аки лесорубы, все на макбуках да с айфонами. Аджайл технологии, АИ, блокчейн. На передовой технического прогресса, одним словом.
Показали мой код... мама ж дорогая! Булевые операции! Логическое И, ИЛИ, НЕ.
Когда-то именно с этого начиналось программирование как область деятельности. Нолики и единички, что будет, если одно на другое наложится? Каков результат? Так и писали первые программы - прямо в двоичном коде! Потом появился язык программирования Ассемблер - казался просто чудом чудесным!
А еще раньше и вся электроника на этом же базировалась. И наука сия от самого херра Лейбница начало свое ведет.
В наше время, к слову, была обязательной частью базового университетского курса для всех, кто видел себя в нашей профессии.
Не скажу, что я тогда шибко прилежно это все учил - но кое-что в башке-то осталось. Потому, когда возникла задача, вполне себе прикладная - то озарило меня, что решить ее можно как раз таки с помощью старых добрых бинарных команд. Ну и намалевал я тогда это дело.
А теперь, вишь ты, для молодых-то это абракадабра, получается...
Когда наше поколение уйдет - кто на заслуженный отдых, а кто сразу под газон - что ж получается, некому будет сохранить эти секреты? А как же тогда будущие айтишники задачи-то решать будут?
В общем, и смешно и грустно мне одновременно.

Год примерно 1987-88й. Один мужик покрасил свой дачный домик в неописуемый грязно-фиолетовый цвет. Ну, эстетов у нас море, начали всякие-разные мужика осуждать. И некрасиво, и жуть какая, и как ты додумался, и ты должен, и весь вид портит...
Наконец хозяин не выдержал:
-Какую спиздил, такой и покрасил!
-А зачем ты такую-то пер? Неужто нельзя было вскрыть банку и хоть глянуть что за краска?
-Я вскрыл, была синяя.
-А как это-то вышло?
-А это у вас надо бы спросить, товарищ главный технолог!

Участки были от химзавода, где в том числе делали и краску.

В конце войны в Москве открылись коммерческие буфеты, где торговали свободно - без карточек, в том числе водкой. Один из буфетов находился в Третьяковской галерее. Туда устремились жители ближайших кварталов и кое-кто из обитателей писательского дома в Лаврушенском переулке. Часто заглядывали в этот буфет и простой люд - слесари и дворники. Писатель Лев Никулин вспоминал, как один из них жаловался:
— Ну, хоть бы открыли они буфет при входе… А то ведь двадцать залов надо пробежать, чтобы сто грамм выпить… И обратно идешь, а по стенам эти хари — весь хмель вышибает…

Отключили на неделю горячую воду. Теперь холодная льется из обоих кранов, но из горячего в пять раз дороже.

Как-то раз, изучая работы студентов, обнаружила новый способ употребления алкоголя. Цитирую:
"Способы употребления алкоголя:
- пероральный;
- внутривенный;
- ректальное вдыхание паров".
Понимаю, что человек забыл один раз "Enter" нажать... Но как представлю... Жуть!

>Если вас достал ваш кредитор, которому вы должны 5000 рублей, отошлите ему долг по мобильному банку и припишите: «Наркотики очень понравились».
https://www.anekdot.ru/id/958188/
vesna17

С просторов. Звонок в полицию.
- Мой сосед по такому-то адресу выращивает коноплю!
- А с чего вы решили?
- Знаете, чтобы она росла в домашних условиях, нужен свет определенной длины волны. Именно такой просачивается у него из окна!
Наряд выехал, всё перерыли, ничего не нашли. Лампочка да, висит, но челу просто нравится её цвет.
После этого задумались, а чего это звонивший такой образованный?
По номеру телефона вычислили звонившего, поехали к нему.
Действительно, у самого звонившего за плотно зашторенными окнами именно под такими лампочками - плантация.

Так что вредный совет в эпиграфе сработает только если в долг отпускали дурь.
В противном случае по полной за заведомо ложное.
Желательно, вместе с автором, за подстрекательство.

Про коляски и бабушек.
Восьмидесятые. Когда моему старшему было года два от роду, поехали мы погостить к тёще с тестем в их захолустье. Разумеется, тёща, нам на радость, завладела правом выгула и играния дитя. Она там, у песочниц да горок, была далеко не единственная такая бабушка с младенцем. Целый устоявшийся коллективчик образовался. Вот после очередных "гуляний" она нам и поведала.
Сидели все бабушки традиционно на лавке. Внуки в песочнице или в колясках (по возрасту). И тут прибилась к ним новенькая. Чем-то эта новенькая выделялась: нет, не возрастом, своим поведением скорее. Было в ней что-то такое, неуловимое.
Посмотрела на неё тёща, послушала, да и взялась её расспрашивать издаля. Умеет, знаю. Ну и выпытала.
Да, не бабушкой новенькая оказалась, и не няней.
Годков ей было чуток за полтинник, из тех, у кого, как тогда говорилось, "всё позади". Оказалось, что наметились у неё какие-то неприятности по женской. Зачастила к захoлустной гинекологине. А дела всё грустнее и грустнее. Попробовали медикаментозно, не помогает. Отправили на консультацию в городскую. Там ей упрёки: "Сразу нужно было обращаться. Уже неоперабельно". Через неделю выдали приговор прямым текстом: "Два месяца тебе осталось. Доживай как хочешь, зачем тебе в больнице мучаться? Когда срок придёт, поможем, чем сможем".
Ошиблись. На месяц ошиблись с небольшим. Через три месяца с хвостиком родила она свою "опухоль". Вот такая "бабушка" получилась.

Редакции ПолучатИнк рассказал Ost https://gb.anekdot.ru/profile/?id=334&gid=5

Cамый крутой ремонт, который я видела в жизни, сделала моя свекровь.
Она поклеила в туалете обои, заклеив плинтусы. Потом нарисовала плинтусы коричневой масляной краской.
Если опустить неприличные слова свекра, то он промолчал.

Коллега картавит и слегка этого стесняется. На днях ему понадобилось что-то выяснить в отделе персонала, а они сидят на другом конце города, надо звонить. Достаёт справочник, чтоб выяснить, к кому ему надо, приговаривает под нос:
- Екате'ина Владими'овна... Тама'а Анд'еевна... Ма'ат Се'геевич... Блин, да они там все сгово'ились, что ли?!

Шел второй день сплава на плоту по реке Орель. Проходили Царичанку. Дело было летом, и я не ожидал, что уровень реки может настолько упасть. В некоторых местах реку можно было перейти не намочив колени. И вот на городском пляжу мы наткнулись на очередное препятствие: по дну реки лежала труба. То ли газовая, то ли водопроводная — но воды над трубой было сантиметров 5, и плот надо было перетащить через нее. А плот был из бревен. 2,5 на 3 метра. Из мокрых бревен. И был он тяжелый, как моя жизнь. А нас было четверо. 3 парня и 1 девушка. В общем, сложили мы вещи на берегу, и при помощи рычагов из жердей, большого, нерастраченного (тогда еще) здоровья и приглушенного (на берегу дети!) мата, за час перетащили наше плавсредство через трубу. Окрыленные победой нашего энтузиазма над суровой действительностью, загрузили барахло назад на плот, и (О чудо!) поплыли, т. к. дальше река стала глубже. В состояние созерцания неторопливости протекания бытия на берегу реки, я решил достать свой навигатор. А дело было в 2007 году, и тогда это был супер-мега-прибор.

- А кто видел мой напузятник?

- Так ты ж его на берегу клал.

- А кто его забирал?

- …..

А КТО ЕГО ЗАБИРАЛ!?? КТО ВИДЕЛ МОЙ НАПУЗЯТНИК!!!??...!!!...!!!!!

А в нем был навигатор, мобильный телефон, и кошелек с 1000 гр, нож викторинокс и др.. В общем не тот набор, с утерей которого я готов смириться.

Я выпрыгиваю на берег, и босиком бегу к пляжу. По свежескошенной стерне. Прибегаю на пляж — а там всего человек 10 было. И вроде те же лица, что и в момент перетаскивания плота. Начинаю спрашивать людей, на видели ли они черную сумочку, на подходил ли сюда кто-то, из ныне отсутствующих на пляже? Оказывается был мужчина, с двумя детьми, лет по 8-10, но он ушел, как мы отплыли.

Я босиком бегу в близлежащие улицы, и начинаю спрашивать, где живет мужчина, с 2-мя детьми заданного возраста. Показали один дом – не тот. Второй — не тот. И вот стучусь в третий дом: долго не открывают, и вот выходит мужичок, а в дверях 2 ребенка стоят. Мальчик и девочка. И у всех троих как-то глаза бегают и дергаются. Я спрашиваю:

- А вы на пляже сейчас были?

- Да, только пришли.

- А черную напоясную сумочку видели?

- Нет, не видели! Что вы!

А глаза бегают...Вот чувствую, что он взял, но что теперь делать.. Угрожать? Так он в своем селе, в своем доме, а я пришлый. За него вся улица вступится. Обыскать дом? Ведет себя боязливо, скорее всего впустит, и скажет «Смотри», но он долго открывал, а в окно меня было видно. Он мог его так спрятать, что и за год не найдешь...Что же делать?!

Пытаюсь посмотреть на события его глазами, глазами сельского обывателя, проживающего в довольно обшарпанном доме: Группа непонятных индивидов, целый час занимались непонятной ерундой. Короче непонятные пришельцы извне. В сумку он по-любому заглянул, и что он там увидел: 1000 гр (смотрю на их материальное положение, и понимаю, что он их уже мысленно вставил в семейный бюджет, на год вперед) и Непонятная Высокотехнологичная Хрень (GPS) . Вот исходя из этого, и начинаю представление, которое в случае успеха принесет мне приз, стоимостью 3000гр. по тем временам. Да с такой мотивацией я Станиславского убедю!

Сажусь на лавочку у него во дворе, включаю нервный тик левого глаза. И отстраненным голосом прошу сигарету. Он как-то суетливо дает сигарету. Прошу спички. С третьей попытки, трясущимися руками прикуриваю сигарету. Делаю нервную затяжку, держу мхатовскую паузу, и глядя сквозь него, голосом человека, случайно задавившего начальника УВД области, говорю: «Мне пиздец....». Снова мхатовская пауза. Через некоторое время, вроде как начинаю осознавать окружающий мир, смотрю на него, на его детей, как на уже приговоренных людей, и бесцветным голосом, уже мысленно мертвого человека говорю:

- Понимаешь, я на работе взял прибор, который не то что выносить нельзя. Даже знать, что такой прибор существует — нельзя. Сейчас истечет интервал введения кода дезактивации, и он начнет подавать поисковые сигналы. То что я бесследно исчезну, это понятно, да и ты уже пожил.... А вот детей твоих жалко... И делая нервную затяжку, смотрю на его детей, как будто их уже ведут в газовую камеру.

Пока мужик хлопает глазами, делаю еще затяжку и говорю:

- У тебя есть спирт? Никогда не пил, а сейчас чего уж... И отрешенно напеваю песню ДДТ «даже смерть ничего, если выпить немного..» в зацикленном варианте, гладя сквозь забор.

Мужик забегает в дом, выносит деньги, 1000 гр, и говорит «Пошли!». Идем через лесок в сторону пляжа, и под одной из сосен, он разгребает хвою, и достает мой напузятник. Я его выхватываю, достаю GPS, и начинаю быстро нажимать на экран и кнопки. Потом смотрю на часы, бросаюсь обнимать мужика, и радостно кричу «Успели!! Мужик!! Успели!!!», протягиваю ему деньги, которые держал в руках, которые он мне вернул, и счастливым голосом говорю:

- Возьми, чувак!! У тебя вся жизнь впереди!! Тебе детей еще растить надо!! И дочке на свадьбу пригодится!! - Ну и что-то еще бессвязное.

Но мужик отказался, и как-то уже дергаться перестал. Я пожал его руку, и пошел к плоту. А когда я обернулся, я увидел человека, который родился заново и спас своих детей. Он был счастлив. Даже без моих денег, моего телефона, и моего GPSа.

А нам надо было за сегодня еще до Могилева доплыть, а я и так целый час потерял, и впереди было еще много интересных историй, но про них я расскажу в другой раз.

"На руке три линии лепестками лилии, но это жизнь, а это я, а это ты — судьба моя!"© автор неизвестен
Примерно году в 91 (1991) в г. Смоленск на ЖД-вокзале стоял автомат-хиромант: суёшь денежку, потом суешь ладонь в спец.отверстие для руки и предсказывается тебе судьба по линиям ладони.
По результатам предсказания самыми счастливыми были признаны перчатки, причем, не обязательно кожаные, которым сиё устройство неизменно обещало счастливую и долгую жизнь, полную приключений.

Бегущая по граблям (Xameleon_ADMinka)

история от 08 июля ("Купил жене электронную книгу.....Манагер спрашивает....)напомнила:
Выбираю с женой новый ф-фьюжен лет несколько назад. С машиной уже вроде как определились, но манагер поет свою песню "...немецкая сборка..." (в Кельне их собирают)ну я почти на автомате вставляю - "ну да, турки и арабы". Манагер аж поперхнулся, смотрит вопросительно. Я продолжаю - "ну кто там на конвейере стоять будет - немцы, что ли? для такой работы там арабов и прочих достаточно" (не совсем уверен в своей правоте, но , вспоминая лимиту на ЗИЛе - в советское время - уверенно гну свою линию)
Единственно, что он смог возразить - "ну, контролем-то немцы занимаются", на что пришлось (чтоб как-то оправдать будущую покупку)ответить - "ну так только на это и надежда".

PS: накаркал сам себе - не более чем через 1500 км отказала ABS - нашли металлический мусор у магнитного кольца подшипника - небрежность при сборке..

В одной из самых удачных передач японского варианта "Скрытой камеры" в
разгаре часа пик на станции метро "Шибуя" появились несколько борцов
сумо и сделали вид, что пытаются влезть в один и тот же вагон...

У нас на кафедре есть профессор Иванов. Университет раскидан в старом
городе по нескольким корпусам, и документы между ректоратом и
факультетами разносят курьеры. Вчера заходит новенький и говорит: "Пакет
Иванову", смотрит на инициалы "Д. И.", и добавляет: "Дмитрию
Ивановичу"... Давид Исаакович, давно привыкший к таким моментам за свою
долгую жизнь, спокойно говорит: "Да, да, молодой человек, это мне,
давайте сюда"...

Вчера вечером, гуляя возле дома с собакой, стал невольным свидетелем
разговора двух девушек. Они сидели на лавочке, покуривали сигаретки, а
рядом бегала симпатичная девочка четырех-пяти лет:

- Я смотрю, чем она (ребенок) старше становится, тем все больше на
Славика похожа. Такая же белобрысая и с залысинами....(длинная пауза на
три затяжки)))... А может на Валеру???!!!
- А х..й знает, они оба белобрысые...

Занавес.

По одному из украинских телеканалов:
Депутат от партии Ю. Тимошенко огрызается на критику правительства со
стороны оппозиции:
"Я не понимаю почему политика нашего правительства заслуживает критики.
За этот месяц мы заработали 30 млрд. гривен и я предлагаю их поделить
прямо в этом зале."
Уже и за словами не следят.

Вот сегодня случай был
Приходила пациентка с ожирением, стремится снизить вес. Помимо разговора
о диете был с ней примерно такой диалог:
- Есть ли у вас дома какой-нибудь тренажер?
- Есть беговая дорожка, но по ней только собака бегает
- И что, ей нравится?
- Нет, но если привязать и включить дорожку - бежит...
- А зачем вы это делаете?
- Так ведь овчарке надо в день по 5 км пробегать! А мы с ней столько
гулять не можем.
- Кажется, я понимаю, в чем ваша проблема...

Автор Удовиченко Олег
http://forums.rusmedserv.com/showpost.php?p=339414&postcount=2320

КОГДА ВСЕ ПО БАРАБАНУ

Было это когда, служба моя началась на самом дальнем востоке нашей
необъятной Родины.
Попал я в одну из служб штаба соединения. Дальний восток еще называют
иногда "диким", поэтому и мой служебный рост, зеленого как молодой
бамбук "старлея", тоже начинался дико. Военный городок обособленный,
поэтому на службе отношения "служебно-родственные", в нормальном смысле.

В один из зимних дней к нам в службу позвонил Леха, представитель еще
одной службы, находящейся этажом ниже. Он только вчера вечером вернулся
с отпуска и с утра на службу. "Здорово!", "Здорово!", "Как съездил?
Как отдохнул?", ну и тд. и тп., и так между прочим спрашивает моего
шефа "Василич, а где Плес?" (Плес – он же Саня Плесовских старший
помощник начальника). Шеф и отвечает: "Да он с барабаном на склад пошел".
Леха человек военный в трезвом уме и светлой памяти понял, что отдохнул
в отпуске хорошо и в военные приколы сразу не врубается. "А зачем с
барабаном?" Какой вопрос, такой ответ. "Да показать где какое имущество
хранится, боеприпасы, как сдается под охрану". Небольшая пауза, вовремя
которой Леха представил, как старый майор умудренный многолетним опытом
службы, прошедший весь Афган в подразделения спецминирования, зимним
днем чешет на склад с барабаном наперевес и при этом ровной строевой
дробью методично выстукивает ему где какое имущество и боеприпасы лежат.
И все это под бдительным взглядом часовых. "А зачем с барабаном-то?"
"Ну я тебе же говорю показать где какое имущество хранится" "Он что,
пьяный?" "Нет" "А нахрена с барабаном-то? " Тут до шефа доходит, он
еще в отпуске не был. "Да у меня в службе появился старлей с фамилией
БАРАБАН". Леха успокоился, служба пошла своим чередом.
Хочу добавить что примерно такая же история произошла с моим дедом в
далеких 70-ых. Как-то к ним в стройтрест приехал первый зам. райкома
партии. Вышли они во дворик, летом дело было, жарко. Тут раздается
звонок в тресте и секретаршу на том конце спрашивает председатель
райкома, мол где там мой зам. Она с эмоцией, как будто у нее спросили
сколько кг картошки взвешивать, "С барабаном по двору ходит", Реакция
наверное была такая же как у Лехи, картина наверное другая. "Вы
понимаете с кем разговариваете? Где он? " наехал он на секретаршу. "Да
говорю же вам с барабаном во дворе". Послышались короткие гудки, с замом
он наверное уже сам разговаривал, потому что остальным все было по
барабану.

Народу у нас в организации много. А факс один. Но практически при каждой
необходимости любой сотрудник(ца) обращается с вопросом: "Какой у нас
номер факса?". Долго доставали, пару лет... Когда терпение было на
исходе, решил я здесь вывеску на стене формата А4, с жирной надписью:
ФАКС ХХ-ХХ-ХХ, наивно полагая, что вопросы на эту тему исчезнут
навсегда!!! Не на тех напали. Один из сотрудников, которому вообще этот
номер на Х.. не нужен, заходит в офис поднимает глаза на стену и задает
невинный вопрос: "А ЧЕЙ ЭТО ФАКС?" Я в ауте

Афиши

Количество позорных страниц моей жизни порой кажется неиссякаемым. Можно
брать любой эпизод, и приниматься орать от стыда с любой цифры.
Например, десять лет назад я, охуев от безделья и систематического
употребления легких наркотиков, устроился т.н. «экспедитором»
в т.н. «Киноцентр на Красной Пресне». Работа сводилась к
регулярному перетаскиванию круглых металлических ящиков с кинофильмами с
одного места на другое. Помимо транспортировки шедевров, я иногда, под
чутким руководством какого-то ветхозаветного дедушки двигал по сцене
фанерный камин перед творческими вечерами Прочно Забытых Мастеров
Советского Кинематографа; освещал с балкона добротный парик Иосифа
Давидовича Кобзона зеленым прожектором; исправлял фломастерами числа на
устаревших афишах, после чего, вооружившись скотчем, криво вывешивал их
в витринах.
В структуру Киноцентра того времени входила и приснопамятная организация
«Музей Кино». Я не был их штатной единицей, и они мечтали
завести своего покладистого дебила, но, увы – идиоты вроде меня в
девяносто четвертом году были большой редкостью.

Однажды кто-то из руководителей «Музея Кино» зашел к нам в
отдел, и долго наблюдал за тем, как я, транслируя жопу одной из наиболее
впечатлительных сотрудниц, витиевато исправляю даты в разложенных на
полу афишах. Сдержанно покряхтев, человек подозвал меня и, густо
краснея, предложил немного подзаработать. «Ага! Пидорасы! - наивно
решил я, - вот кто повелся на мою жопу вместо этой тупорылой дуры!..
» Решив не издавать театральных воплей возмущения раньше времени, я
вежливо осведомился насчет фронта работ и предполагаемой оплаты.
Потенциальный пидорас, просияв, как чисто вымытая пепельница, мгновенно
разочаровал меня: «Понимаете, молодой человек, нам нужно, чтобы
кто-то нарисовал афиши! Репертуар «Музея Кино» на ближайший
месяц. А наш художник уже неделю не выходит на работу и трубку не
берет… Звоним-звоним – безрезультатно… Возьметесь?..
» Сумма, которую он назвал, раза в четыре превышала мой месячный
оклад, поэтому я охотно согласился.
Помимо задатка, мне были сразу же выданы: рулон афиш с Сергеем
Жигуновым, на обратной стороне которых я должен был разместить
репертуар, несколько литров гуаши грязных цветов, ворох плакатных перьев
и (о, коварный ебаный мир!!!) увесистую стопку листов, мелко исписанных
почерком нетрезвого терапевта, датами, названиями, сеансами и
режиссерами… Я, как-то не принял во внимание, что из семи залов
московского Киноцентра, пять принадлежали этому сучьему Музею, который с
издевательским постоянством вертел бешеное количество фильмов Трюффо,
Висконти, Годара, Бунюэля и прочих патологически продуктивных гениев,
которые, казалось, вдобавок, соревновались между собой в том, кто
длинней назовет свое очередное творение. Ах, да! К этому следует
добавить еще и тот факт, что плакатные перья в тот день я увидел
впервые…

Первым делом, я пропил задаток с бандитами, жившими по соседству.
…С утра меня разбудил звонок в дверь: один из бандОсов с изящной
погремушкой «Грек», принес ящик свежеукраденного пива.
Очаровательно улыбнувшись мятым лицом китайского пчеловода, Грек бодро
спросил:
- Ну, что, приступим?
- К чему? – мне хотелось умереть, поэтому я мечтал, чтобы он
поскорее свалил отсюда навсегда со своим пивом.
- Как «к чему»? Ты чо? Мы вчера о чем базарили?
- А о чем?..
- У, бля!.. Ты вообще никакой был? Ну, ты спросил, кто писать перьями
умеет, а тебе ответил, что в армии дембельский альбом оформлял…
Ну, короче, мы добазарились, что я тебя за пятихатку этой херней писать
научу.
- Слушай, Грек, может – не сейчас?.. Я очень плохо себя…
- Да я-то – без базара! Ты ж сам говорил, что тебе завтра вечером
их сдавать надо.
- Пиздец. Точно… Пиво дай… Он заботливо сунул мне ящик, под
которым я чуть не скончался, и уверенно отправился в кухню:
- Работать будем здесь, - громко пояснил он, заглянув в холодильник, -
здесь стол больше!..

…Первый час мы провели в совместном распитии легкого спиртного и
рассказах Грека о том, как вся военная часть охуевала от художественного
исполнения пресловутого «дембельского альбома». Я и сейчас с
трудом могу представить себе, что это такое, тогда же это звучало для
меня, как-то вообще потусторонне…

…Второй час прошел веселее: мы уже хорошо набрались, и с радостным
гоготом, портили лист афиши, пытаясь провести хотя бы одну полноценную
линию плакатным пером… Не факт, что у Грека выходило лучше….
…Когда, часов через пять, Грек появился со вторым ящиком пива,
приобретенным на взятые у меня деньги, я уже довольно сносно умудрился
вывести на бумаге три слова: «Ретроспектива Франсуа Трюффо».
Он пролил на них пиво, сказал, что «хуйня! Все равно было не так,
как надо! », и пообещал все исправить, вот только еще немного
выпьет…

…Глубокой ночью Грек стал выводить на листе уродливые буквы.
Взглянув на шрифт, не имеющий аналогов, я мгновенно представил себе ТОТ
САМЫЙ ДЕМБЕЛЬСКИЙ АЛЬБОМ, о котором распинался Грек, и мне стало жутко.
Не отрываясь от вдохновенной работы, Грек спросил через плечо:
- Слушай, как пишется вот это слово? «МАДЕМУАЗЕЛЬ», или
«МАДМУАЗЕЛЬ»?
Я хотел, было ответить, но окоченел на месте: в афише уже было нагло и
криво выведено: «МАДМЕУЗЕЛЬ СКЮДЕРИ», 4-й зал, 17
часов»… Слово «мадМЕУзель» порвало мое сознание
вдоль, и я, чуть не разрыдался от жалости к себе.
- Говно вопрос! Щас исправим! – сказал Грек, и вынул из нагрудного
кармана здоровенный косяк, - Отличный гидропон! Убивает с одного напаса!
В гробовой тишине мы выкурили косяк. По квартире, в конопляном дыму,
слонялась гофманская мадмеузель Скюдери с дембельским альбомом, и не
знала, куда его деть. Греку стало тревожно, и он судорожно попрощавшись,
бесшумно срулил куда-то в ночь. Стало легче. Превозмогая ощущение
полнейшего пиздеца, я вооружился пером, и осознал, что не способен
повторить авторский шрифт Грека. Гаже своего уровня я писать, попросту,
не мог…

…Под утро, все-таки, смог. Я пообещал себе, что на протяжении
остальных тринадцати листов, я буду постепенно исправлять этот
ублюдочный шрифт: исправлю наклон, добавлю засечки, и, в конце концов,
приду к чему-то более традиционному, на сколько это возможно…

В «Музее Кино» мои афиши разглядывали молча, словно хоронили
веру в людей. Мне даже выплатили гонорар за ЭТО… Когда я увидел в
витрине эту чудовищную по своему убожеству композицию на двадцати листах
– меня охватил не стыд. Меня охватил УЖАС!!! Я не верил, что мог
приложить к ЭТОМУ руку… Это более всего походило на медицинские
наглядные пособия, например, как тот или иной прогрессивный препарат в
течение года влияет на жизнедеятельность наглухо разбитого параличом
олигофрена. Или стадии вывода из послеродовой депрессии гориллы,
страдающей врожденной лоботомией… Люди падали на четвереньки от
хохота, подходя к витрине – я сам это видел. Более того –
завершающим штрихом к данной композиции являлся маленький тетрадный
листок, на котором ручкой было написано: «Уважаемые зрители!
Администрация «Музея Кино» приносит вам свои извинения.
Художник болен! »

Когда один из моих друзей, визжа и задыхаясь, задал справедливый вопрос:
«Чем?! У него – пляски святого Вита?!! », я мстительно
шепнул ему на ухо, что, пресловутый «больной художник», автор
этого потрясающего культурного ублюдка – я. После того, как мой
товарищ пришел в себя, оказалось, что у него от смеха лопнули в глазах
несколько сосудов.
Кстати, больше сотрудники «Музея Кино» меня никогда ни о чем
не просили.

Сидим с друганом, болтаем о том о сем. И тут он и говорит:
Он: А ты чего себе животное не заведешь?
Я: Ну а как? Живу один, надо уехать на недельку или еще чего - куда я
его дену? Ты что ли ходить за ним будешь?
Он: Ну да!.. У меня на той неделе цветок из окна выбросился.

Рыбалка. Пара удочек, много шашлыков, много водки и пива, машины,
палатки... Место действия: берег реки Сейл, 12 километров от города
Сейл, 250 от города Мельбурн, штат Виктория, Австралия.

На лагерь падает чернильная австралийская ночь, но в лагере весело:
горят фонари, играет магнитофон. Кто-то вставляет CD Земфиры.

Неожиданно с другого берега реки раздается крик. На русском языке,
но с неистребимым бердичевским "прононсом".

- Ребята, сделайте погромче! Это у вас Ветлицкая, да?
- Земфира, мужик, Земфира.
- Не, п---дите, что же я, Ветлицкой не знаю.
И, обращаясь видимо к своему приятелю на том берегу, чуть тише, но над
рекой звуки разносятся хорошо:
- Надо же, Ветлицкая, а так классно поет!

С тех пор это стало присказкой. Стоит кому-то начать слушать Земфиру,
как публика разражается комментарием: "Надо же, Ветлицкая, а так классно
поет!"

ZZ

Я не очень-то мастер писАть, тем более что такое видеть надо,
но попробую.
По телевизору у нас тут частенько крутят передачу "Cops". Смысл простой
- за обычными полицейскими ездит оператор с камерой и снимает ихние,
понимаешь, трудные будни. Обычная муть, но поскольку передача идет в
прайм-тайм, то частенько на нее попадаю, придя с работы. Ну так вот.
Сцена. Съемки из полицейской машины.
Полицейская машина, мигая всеми огнями, тормозит старый красный трак
Форд за то, что тот ехал по хайвею со скоростью 30 миль в час (разрешено
60 - все едут обычно 70, т.е. 130 км\ч). К водителю подходит полицейский
(лысый шкаф ростом метра 2) - просит предьявить права. Из трака раздается
невнятное бормотание, офицер просит водителя выйти из машины, потому как
подозревает, что тот пьян. Из машины в облаке дыма выплывает нечто в
грязной одежде и бейсболке, лет на вид 35-40, с улыбкой Швейка на лице.
По дороге к полицейскому хватается за кузов пикапа в надежде удержать
равновесие. В конце концов между полицейским (П) и водителем (В)
происходит такой разговор.
П: - Вы пьяны? Что вы пили сегодня?
В: - П-п-пару п-п-пива с друзьями - и вс-с-се.
П: - Что у вас с глазами - почему красные? Вы курили анашу?
В: - Ну можжжет косяк с друзьями и пару пива - а больше ни-ни...
П: - В машине есть наркотики?
В: - Нет-нет, ни в коем случае!
П: - А у вас с собой есть наркотики?
В: - Нет, офицер, какие наркотики - о чччем вы?
П: - То есть вы утверждаете, что наркотиков нет нигде - ни в машине,
ни у вас?
В: - Нет - нет наркотиков.
П: - Еще раз спрашиваю - у вас есть наркотики - в машине или с собой?
В: - В-вот же глупый - говорю нет.
П: - А это что такое, по вашему мнению?
После чего вынимает косяк... из-за уха у мужика. Натуральный косяк анаши
находился там все время, пока велась эта беседа, что было хорошо видно
в камеру.
Но это еще не конец!
Мужик, видя в руках у полицейского косяк, делает изумленную физиономию и
говорит:
- О! Вот он где, а мы его по всему бару искали!
Тут не выдерживают и оператор и полицейский - они начинают ржать взахлеб
одновременно вдвоем. После чего офицер сквозь смех выдавливает:
- Ттты аррестовваан - в машину...

А вы говорите - анекдоты про наркоманов. Жизнь - она покруче анекдотов
бывает :)

Историю рассказали вчера, рассказчик клянется, что чистая правда.
Собственно история:
Одна не очень воспитанная девушка отправилась в постель со своим
бойфрендом, не вытащив изо рта жвачку. Все было в общем, ничего,
пока дело не дошло до минета. Тут девушка эту жвачку изо рта
случайно выронила и она (жвачка) застряла у молодого человека
в волосах эээ.... ну, сами понимаете где. :) Девушка, пока он
ничего не заметил, попыталась эту жвачку незаметно выкусить.
Получилось это у нее где-то минут через сорок... Она поднимает
наконец голову и смотрит на молодого человека. А он лежит весь такой
просто распластанный нафиг со счастливой улыбкой и говорит:
- Ну, ты сегодня просто супер!!! :)))

Приходит стеклодув (я на химфаке работал) и говорит:
"Налей чуть-чуть спирта".
Я наливаю с пол-стакана.
А он: "Не-е-е... Чуть-чуть - это побольше!"

С коллегой, интеллигентной молодой девушкой, зашел в продуктовый магазин.
Она вертит в руках баночку с надписью "Хрен. Пасхальный" и так растерянно:
"А я думала, бывают только пасхальные яйца"...