Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 июля 1998

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Как-то я работал слесарем...(история2)...
Работал у нас сварщик. Различных историй он знал уйму. Во время одной из
пьянок, он рассказал следующее....
Во время одной из монтажных работ бригада работала в каком-то
одноэтажном здании. То ли молокозавод, то ли еще чего, точно не помню,
но это и не важно. Главное - это то, что там лежала масса резиновых шлангов,
трубок и т.д. различного размера, цвета и диаметра. Часть работы
происходила внутри помещения часть у входа. Рядом строился девятиэтажный
дом.. (старые добрые застойные времена ...когда что-то строилось и
не зависело от рынка ценных бумаг..). Дом этот уже достроился и шли
отделочные работы, а это значит, что дом был полон молодых штукатурщиц
(чуть не написал натурщиц ... ;-)) ).., маляров и т.д. Теперь каждый,
наверное, представил себе окружающую обстановку... Полно всяких маленьких
домиков, вагончиков, заборов и все это равномерно перемешано с огромными
кучами мусора, досок и т.д.
Женщины, работающие в таком доме, имеют привычку часами торчать в окнах,
оживленно обсуждая окружающую среду, примешивая к этому свои проблемы
и истории...(женщины...).. Кто хоть раз бывал в таком доме, знает, какой
живописный вид открывается из коридора в пустые проемы дверей. Комната
с брошенными орудиями труда и окно с торчащими женскими задницами разного
калибра.
До бригады, работавшей внизу, постоянно доносился сверху женский смех.
Когда они работали в нижних этажах, еще можно было обменяться двусмысленными
репликами. Но когда прекрасный пол перебрался в верхние этажи ....
Традиционно, как и всякая другая бригада, эта бригада имела своего главного
приколиста. Молодой человек, поглядывая вверх и почесывая разные места,
размышлял о бренности жизни. В какой-то момент он бросился к шлангам,
выбрал красного цвета, диаметром около 5 см и, отрезав кусок чуть меньше
полуметра, запихнул себе в штаны. Читатель, конечно, догадался, для чего ...
Но как это происходило.....
Работяга стал околачиваться внизу вокруг заборов и ограждений. Время от
времени он воровато оглядывался и придерживал шланг в штанах. Вид со
стороны понятно какой... Человеку приспичило отлить и позарез нужен туалет
или приличный, скромненький такой угол...
Короче, он ходил до тех пор (незаметно поглядывая вверх), пока наверху
не обратили на него внимание и не набралась приличная толпа (в предвкушении
цирка..). Заметив наверху оживление и услышав доносившийся сверху едва
сдерживающийся смех, он, беспрестанно оглядывась, согнувшись и зажимаясь,
нашел "наконец-то" себе угол. Естественно, угол этот отлично просматривался
сверху (что и требовалась....)....
Дорогой читатель!... Надеюсь, ты представляешь себе, что происходило
наверху, когда он вытащил из штанин свое орудие... Цвет и размер не
оставляли сомнений...
Судя по гробовой тишине наверху, у женщин снесло крышу начисто... Передние
висели гроздьями на окнах. Задние, придерживая передних за ноги, не знали
плакать или смеяться.... Ступор полный....
В полной тишине, сделав неспеша (чтобы все успели увидеть..) свое дело,
он еще раз оглянулся и внимательно осмотрев окрестности (не видит ли кто...)
он основательно постучал своим "этим ...самым..." об угол ...(!!!)....
После такого стряхивания последних капель, он, подпрыгивая, запихнул свое
сокровище обратно и засунув руки в карманы посвистывая направился к себе
на рабочее место.
Что было дальше, не знаю. Рассказ сварщика к этому времени мы уже слушали
на полу, в слезах, бесшумно дергаясь в конвульсиях, так как смеяться уже
не могли. Видимо, сварщик решил, что это опасно для нашей жизни и прервал
свой рассказ.
Это реальная история.
Недавно произошел со мной такой случай. В офисном здании, где я работаю,
стоят на первом этаже люди и ждут лифт. Приходит пустой лифт, все
засуетились и полезли в него. Последней попыталась зайти бабуся
лет 70-ти, ростом метра полтора и чуть меньше вширину. Тут загорается
лампочка "перегрузка" (тяжелая бабуля!) и она, бормоча что-то невнятное
себе под нос, покидает лифт. Двери уже почти закрылись, и тут (прямо
как в рекламе про Тик-Так) в лифт протискивается молодая девушка.
Естественно, что перегруза нет и лифт трогается. Один из мужчин в лифте,
видимо, решил вслух прокомментировать увиденное и сказал:
- Худенькая..
Девушка поворачивается к нему и говорит обиженым голосом:
- Я не худенькая, я хорошая! Сначала попробуйте, а потом говорите!
То, что военные страдают косноязычием, знают все.Каждый или читал или
слышал перлы старшин-прапорщиков, но эта история их переплюнула.
Слышал ее от своего одноклассника, имевщего несчастье учится в
Новосибирском Общевойсковом Командном Училище.
Так вот, была при этом училище своя бухгалтерия или что-то в этом роде.
В ней работали женщины- жены предподавателей училища.Так как это был
единственный отдел, где работали женщины, то начальник училища называл
бухгалтерию -"женский орган".И однажды, во время построения на плацу всего
училища,он не вовремя вспомнил об увеличении штата бухгалтеров и громко
сказал перед всем училищем замполиту:"Надо создать
такой женский орган, чтобы туда входило семь членов!!".
Заметка в последнем "толстом" номере "МК" о скульпторе Вучетиче и о "коне
с яйцами" в Ростове-на-Дону подвинула меня наконец написать правдивую
легенду об этом.
В те достославные времена зияла, на месте взорванного большевиками собора,
огромная плешь и решил обком заполнить ея монументальной группой.
Была поставлена задача сделать все по "взрослому" и штоб Первая конная
и традиции края и вклад в победу и все социальные прослойки и штоб не хуже
чем в европах. Выписан из столицы лучший советский скульптор Вучетич.
Потрудился он на славу соорудил огромную композицию: конный казак-комиссар,
пеший крестьянин из иногородних, явно раненый матрос-пролетарий с пачкой
гранат.
В казачьих войсках атаманы традиционно седлали лучших кобыл, дабы, идя
в атаку остальные горячие жеребцы устремлялись следом, повинуясь не только
нагайкам, но и сексуальному чувству. Следуя исторической правде Вучетич
изобразил казака верхом на кобыле.
И вот, все согласовано, подписано, отлито и поставлено. За неделю до открытия,
пока монумент еще огорожен от публики, решил главный областной коммунист
осмотреть изделие с комиссией и подрядчиком. Посмотрел почти со всех сторон
поцокал языком - красота да и только. Зашел сзади и... страшно закричал:
- Вучетич! Вот эта п$зда у меня под носом в центре города!? Немедленно
исправить! И чтобы был конь!
И страшно обиделся скульптор. И сваял за три дня и три ночи такие конские
достоинства, что при своих, в общем то лишь слегка гипертрофированных,
пропорциях они производят неизгладимое впечатление даже на хлебнувших от
жизни женщин и гостей города.
С тех пор этот символ плодородия на Руси стал не только главной Ростовской
достопримечательностью, но и безусловно лучшим произведением Вучетича и
наконец, я не побоюсь этого слова, символом всего советского
монументального искусства. (c) Йоn (tm).
С коллегой, интеллигентной молодой девушкой, зашел в продуктовый магазин.
Она вертит в руках баночку с надписью "Хрен. Пасхальный" и так растерянно:
"А я думала, бывают только пасхальные яйца"...
О бультерьерах.
Они, говорят, считаются лучшим средством от квартирных воров -
загрызают, говорят, на месте преступления. Однажды был случай:
залезли пацаны в квартиру, а там кинулся на них буль. Хлопцы
инстинктивно кинули в него курткой с вешалки. Буль схватил ее и
потерпел челюстно-лицевой спазм. Ребята его, с курткой в зубах,
на вешалку обратно и повесили, а потом спокойно изъяли, что желали.
На вешалке он провисел до прихода хозяев. Долго били, пока не отпустил
курточку-то.
Как нужно отвечать на экзамене, чтобы не приняли на ПЛАТНОЕ отделение вуза?
А вот как. Принимал я как-то вступительный экзамен по физики. И ничего-то
девочка не знала. Наконец я не выдержал и спросил:
- Ну, какую тему вы сами назовете?
- Закон Ома,- гордо ответила девица.
- Ну-ка, ну-ка...
И правда, пишет: I=U/R.
И дернул тут меня черт спросить:
- А что такое R?
Ответ был таков:
- Цепная реакция!
Сегодня в газетке прочитал:
"Шубное объединение «N» города M -- то единственное место в мире,
где из 80.000 моделей каждая женщина найдет СВОЮ шубу"
Просто склад краденных мехов какой-то!
Сидим мы как-то на работе, преферанс, разговоры за жизнь - ну как обычно.
Периодически втроем выходим покурить, а один парниша - Серегой зовут -
остается, поскольку не успел пристраститься к этому ужасному пороку :)).
В какой-то момент прикалываемся к нему:
- Серег, и когда ты научишься курить?
- Когда рак на горе свистнет!
Не долго думая, другой наш товарищ (по гороскопу - рак) берет лист бумаги
с расписанной пулей, встает на "гору" и свистит...
Канада. Онтарио. Торонто. Зеленый парк, каких здесь много.
Аккуратненькая скамеечка. На скамеечке картинка, какой и подобает
быть на скамейке в парке. Но вместо до боли знакомой трехбуквенной
сигнатуры, дабы никто не ошибся что именно здесь изображено, там
выведено "Mike Harris" - это у них премьер местный. Вот такие политически
активные канадцы...
Лучшая история за 23.11:
В детстве у меня была книжка "Анекдоты про Насреддина". Приведу один.
Попросил Насреддин у бая казан. Бай дал ему старый маленький котелок. Насреддин вернул вовремя, да еще в придачу маленькую сковородку. "Котелок ночью ее родил". Через некоторое время Насреддин опять попросил у бая казан. Тот дал ему новый большой казан. Но Насреддин ничего не вернул. "Если ты поверил, что казан родил сковородку, то почему ты не веришь, что казан умер?"
Симпатии читателей на стороне Насреддина. Как он ловко облапошил жадного бая. Но... Всегда надо выслушать другую сторону. Бывает жена говорит, какой у нее муж подлец. Пьет, бьет ее и детей, настоящий кровопийца. Окружающие негодуют. Как еще земля носит такого негодяя. Но если послушать мужа, то оказывается читать дальше
Рейтинг@Mail.ru