Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Зиновий Гердт жил на даче рядом с Александром Твардовским. Часто устраивали литературные дуэли - кто больше стихов знает наизусть!
Твардовский шпарил целыми поэмами, всегда побеждал.
Но речь о другом. Как-то зимой он подвозил Гердта в Москву на своей черной "Волге".
И вот они выезжают на трассу и видят, как от автобусной остановки отъезжает автобус, а за ним с двумя огромными бидонами бежит тетка. Автобус, разумеется, не останавливается. Тетка с досадой грохает бидоны на дорогу и пуховым платком вытирает пот со лба.
- Останови, - командует водителю Твардовский, распахивает дверь черной "Волги" и командным голосом тетке, - Садитесь!
- Это я детям везу, - жалко запричитала тетка.
- Садитесь, - повторил Твардовский.
Тетка подхватила бидоны и вдруг рысью помчалась прочь...
- Вы б ей еще красную корочку показали, - сказал язвительно Гердт.
Дальше ехали молча.
- Да... Буду печатать Исаича, - уже перед самой Москвой проговорил Твардовский.

Птицы понимают русский?
Или направленые на них эмоции?
Или мысли?
Окно у меня старое, деревянное, двустворчатые. Не пластик, как везде.
Окно на шестом этаже. Да и я тоже ). Где-то на / под крышей живут птички - стрижи.
(я не орнитолог, ну а кто ещё?)
Этой ночью не стал закрывать форточку полностью, а оставил щёлку ну пару сантиметров. Внешнюю и внутреннюю. Что-то мне говорило, что это я зря...
Оно не ошиблось.
Просыпаюсь и слышу, что кто-то скребет по подоконнику. Бывало, что голуби пытались там присесть. Скрежетали когтями по жести. А тут что-то другое.
Царапается кто-то в окно и всё тут. Спать не даёт. Поднялся, подошёл к окошку, глядь - а между рамами бьётся птичка. . .
Как можно попасть в междурамье, если там ну два см. .?
Смотрю: а это ж ещё птенец. Сам/сама длиной см. 5, а крылья длиной в мою ладонь. 17 см. (Ну вот такая вот. Специально померял :)
Как достать? Просто. Открой окно и достань и выпусти *
А рама оконная не открывается! Вообстче!
Заколочено ."Рён откроешь. И что делать, как эту дурынду выковыривать?
Забилась в левый угол фрамуги.
А форточка-то справа. Засунул руку между рамами, (я и худой вот такой), конечно не дотягиваюсь. Я справа, она слева. ,##$%&-&%, подумал я.
- Ползи сюда, ко мне, к руке, - говорю! И мысль ей посылаю такую же. И что-то сработало! Она реально начала перебираться ближе. Вот уже она под рукой, но длины моей руки всё равно не хватает.
- - Крыло дай! - говорю. Она протягивает крыло, но вдоль внешнего стёкла.
- Да другое!
А оно получилось прижатым снизу.
Я не дотягиваюсь меньше, чем на сантиметр. Перья пальцами чувствую, но уцепиться не могу...
Я уж начал подумывать о том, как её приподнять, может чем из домашнего обихода.
Но и разговаривать с ней я не переставал. Давай, говорю, ещё чуток!
- Ну подпрыгни, что ли...
И тут она сделала это.
Она начала 'цепляясь за боковину оконной рамы, лезть вверх! И протягивать крыло!
Этого не хватило. Она сорвалась. Не успел зацепить за крыло, которое она так и вытягивала вверх.
Она не сдавалась! Она же русская стрижиха, а русские не сдаются!
Она сделала ещё две неудачных попытки, но на третьей я таки её таки зацепил!

- Тихо, Тяну, -говорю - дёрнешься *, не удержу.
И не трепыхалась, пока вытаскивал. Вытащил.
И ни какой сказки, типа тыменяосвободилтрижеланияитд не было.
Царапнула на прощанье и всё. Улетела.
-

*(Какое слово получилось - "междурамье", запатентовано.)
*меж двух пальцев, средним и безымянным, что-то тяжелее чайного пакетика пробовали поднять?
*а про птичку было интересненько в фильме "Пол. Секретный материальчик" .

Сегодня пошел в ГАИ ставить автомобиль на учет. У входа толпа народа, перекличка по номерам, т.к. через Госуслуги в Москве невозможно (у меня не получилось) записаться на регистрационные действия в ГАИ уже вторую неделю.
Разумеется социальную дистанцию никто не соблюдает.
И тут один из стоявших за моей спиной говорит соседу: "Ну посмотри, стоят толпой, дистанцию не соблюдают, а потом больницы забиты..."
Оборачиваюсь посмотреть на "капитана Очевидность" и его собеседника - у обоих маски НА ПОДБОРОДКЕ....
Хотелось сказать ему о том, что если тебя возмущает несоблюдение социальной дистанции, так чего ты носишь маску на подбородке?
Однако пока подбирал слова, заметил что у 70% присутствующих и у всех сотрудников ГАИ маски были на подбородках или под носом...
Соблюдение социальной дистанции сотрудники ГАИ также могли легко организовать, но им некогда этим заниматься, т.к. с их же слов они и так по сокращенному графику работают, потому что половина на больничном с КОВИДом...
Т.е. именно власти вынуждают меня угрозой штрафов (10 дней для постановки на учет) ставить автомобиль на учет в условиях несоблюдения социальной дистанции и явного нарушения масочного режима в государственной учреждении.
А потом больницы забиты.
А потом на летней веранде в кафе посидеть - только с QR-кодом.
А потом тут пишут - а чего у вас власти во всем виноваты...

Заехал вчера на заправку уважаемой нефтяной компании. На заправке только 95-й и дизтопливо. Подходит очень любезный заправщик. Спрашивает: "Что угодно?" Отвечаю: "столько-то литров 95-го", и направляюсь к кассе. Вдогонку от заправщика слышу похвалу: "Отличный выбор". Сначала поразился: а в чем выбор-то?! Был вариант залить дизтопливо в бензиновый автомобиль?! Но поразмыслив, порадовался тому, что у нас всегда есть возможность выбора между тем, как надо, и тем, как не надо.

Я родился и прожил большую часть жизни в Туле. Замечательный веселый город. В подтверждение своих слов приведу несколько заголовков из новостей Тулы, собранных за несколько лет.

Под Тулой «беспризорный» автомобиль сбил своего водителя и иномарку

Съездив в Тулу, Путин остался без часов15.09.09

Житель Тульской области знает убийцу Кеннеди

На машинах "скорой помощи" под Тулой вместо больных возили главврача

Жительнице Петербурга попался зуб в грибном жульене, купленном в ближайшем магазине.В магазин полуфабрикат попал из мясокомбината Тульской области.

В селе под Тулой мужчина украл 100 тюков сена

В Тульской области грузовик насмерть задавил своего водителя

Туляку, убившему прохожего зонтиком, грозит 15 лет тюрьмы

Невероятное ДТП зафиксировали в ночь с субботы на воскресенье в УГИБДД УМВД России по Тульской области: машина взлетела с проезжей части и приземлилась во дворе жилого дома, смяв припаркованную иномарку.
Автомобилистка на ВАЗ-21103 превысила безопасную скорость на 11-м километре трассы и, не справившись с управлением, преодолела двухметровое ограждение, смяв при приземлении стоявший за забором автомобиль Toyota Camry.

Житель Тулы обматерил полицейского на десять тысяч рублей
Покусавшую тульского полицейского женщину оштрафовали на 50 тыс...

Молодые люди в одежде коммунистов показали тулякам голые попы

Под Тулой бабушка упала на иномарку и теперь должна деньги

Житель Ефремоского района лишится свободы за попытку изнасилования и оскорбление представителя власти
Под Тулой погиб лихач, нарушивший ПДД в 54-й раз

Чуров намерен съесть урну для голосования из тульских пряников

В Туле подсудимые приехали в суд на угнанной машине

За убийство женщины обоями мужчина отсидит 8,5 года
 

В Туле иномарка въехала в двери областного суда.
== ==

Рогозин пообещал опробовать «самовар вертикального взлета» из Тулы
Жительница Тульской области открыла в гараже частный морг

Воспитанник тульской школы-интерната обвиняется в поджоге спящих детей

В Туле джип протаранил колонну бронетехники

Софию Ротарухотели облить серной кислотой
 
Под Тулой полицейские расстреляли "спятившего" лося

В Туле 14-летняя пьяная девочка разгромила школу

Шли, так называемые, перестроечные годы… Почти год уже проработал на заводе после института молодым специалистом. А тут начались какие-то несвоевременные выплаты зарплаты ввиду тяжелого финансового положения и все вытекающее отсюда. Решил поискать другое место. И в газете случайно наткнулся на объявление, что в спецмастерской при МВД имеется вакансия главного инженера. Зарплата больше, выплата своевременно. Созвонился, взял адрес и туда. Встретился с начальником мастерской, поговорили. Тот меня поспрашивал, типа, с какого я завода, умею ли я читать электросхемы, хорошо ли разбираюсь в электронике, боюсь ли высоты, задал ряд вопросов по специфике предстоящей работы. Похоже, моя кандидатура его очень даже устраивала, так как он тут же начал жаловаться, дескать, прислали ему молодого летёху, а тот ни бельмеса, еще и делать ничего не хочет. Одним словом, достигли с начальником полного консенсуса…
Он черкнул мне что-то на бумажке – показать в отделе кадров. Я махом прошел медкомиссию и с полным комплектом бумажек через несколько дней довольный мчусь устраиваться. Здание огромное, а на некоторых дверях ни табличек, ни номеров. У одного, проходившего в фуражке, спрашиваю, как мне попасть в отдел кадров. Тот что-то объяснил: вроде как на втором этаже, свернешь туда-то, почти в конце коридора, недалеко от «МЖ», дверь такая приметная…
Нашел, кажись, нужный кабинет, открываю дверь, вхожу… Сидят там в небольшой прокуренной комнатенке четыре, образно скажем, шкафа, кулаки размером чуть меньше арбуза, и вопросительно смотрят на меня. Я невысокий ростом, не то, чтобы худенький – жилистый, стою перед ними, достаю бумажку, и безапелляционно заявляю:
- Вот - меня отправили устраиваться к вам на работу.
Стою, осматриваю помещение, и смутные подозрения закрадываются в душу… Мужики очень внимательно оценивающе посмотрели на меня, переглянулись и один из них, едва сдерживая смех, говорит:
- Парень, а ты, часом, ничего не попутал? Тебя сюда кто направил?
Извинившись, почти спиной вперед, я вышел из кабинета, и только прикрыл за собой дверь, как за ней раздался хохот.
Ну и… тот в фуражке…

Однажды возник в переписке вот такой диалог на тему знаний и веры: По тексту будет очевидно, кто есть кто. Орфография и пунктуация сохранены, вырезаны ники.

- Вот скажи мне пряма кто, как и зачем создал солнце? И чо эта вообще токое?
- В списке вопросов куча лишних. На "кто" и "зачем" наука не ответит. Эти вопросы не просто лишние. Они бессмысленные.
- Ну всё же атветь на остальные вапросы.
- Хорошо. Солнце - ядерный реактор. После большого взрыва в пространстве кроме атомарного водорода и гелия ничего не было. По законам вселенной гравитация больше там, где есть больше материи. Получается, что скопление атомов водорода и гелия собирались в облака в разных местах пространства, эти облака уплотнялись, наращивая массу, гравитация начинает очень сильно расти, температура в центре этих облаков увеличивается, переступает порог десяти миллионов градусов, протоны начинают соединяться и взаимодействовать, начинает выделяться огромное количество энергии и запускается зажигание реактора. Появились звёзды. Одна из них – Солнце, возраст которой примерно 4.59 МИЛЛИАРДА лет. Для справочки: Земля несколько моложе. Её возраст датируется примерно 4.54 миллиарда лет. Получается, что Солнце не моложе Земли на 4 дня по мнению библии, а старше её на 50 миллионов лет.
- Эм... Я даже неспрашиваю как учёные посщитали возраст.
- К примеру, один из способов определения возраста Солнца: Мы знаем, что топливо у солнца не бесконечное количество. Тратя водород на свою работу, Солнце становится горячее и светит сильнее. Исходя из типа звезды, строения, массы, диаметра, испускаемой энергии и светимости можно делать довольно очевидные выводы о его возрасте. К примеру, примерно несколько больше чем через миллиард лет солнце разогреется на столько, что жизни в нашем сегодняшнем понимании уже не будет. Вода останется только в океанах и полярных местах. Вот так. :-)
- Что сказать на это. Неужели ты до сих пор не видишь в собственных словах Божьего замысла и предсказанья апакалипса???7
- Бля…

Наш с псом вечерний прогулочный маршрут проходил мимо небольшой автостоянки. Пес обычно машины игнорировал. Ну, невкусно они пахнут.
А тут увидел ярко-красную машину, подбежал и задрал лапу у колеса.
Несколько вечеров проходили мимо – ничего. Потом опять задрал лапу у той же машины. Тут уж я заинтересовался, что же такого в этой машине? Подошел. А на машине написано NISSAN.
Вот и думай, неужто он прочитал и решил это дело поправить?

Собираемся лихорадочно выезжать в аэропорт, чтобы лететь в Украину. Звонит телефон. Я поднимаю трубку.
Чувак на той стороне телефона (Ч): - Привет, я Энди Рид и я хотел бы вам предложить пластиковые окна и двери...
Я: - Прости, как тебя зовут, еще раз?
Ч: - Энди Рид.
Я: - Послушай, Энди Рид. У меня только что отменили прямой рейс. Я уже с авиакомпанией на телефоне провел 50 минут пытаясь подыскать новый рейс. Похоже, мне придется лететь с семьей и двумя детьми в Амстердам и там ждать 8 часов пересадки с перспективой за двое суток поспать 3 часа. При этом я задерживаюсь на сутки и скорее всего бронь на мой билет в Санк-Петербург снимут, а билет жены уже выкуплен. Это не говоря о том, что я не уверен попаду ли я на матч Евро-2012, на который у меня тоже есть выкупленый билет. Регистрация на рейс на Амстердам заканчивается через 50 минут, а я еще дома и мне до аэропорта ехать минимум 25-30 минут и если я не попаду и на этот рейс, я вообще не знаю когда и куда я вылечу. Так как ты думаешь, Энди Рид, меня сильно интересуют твои пластиковые окна и двери в данный момент?!
Ч: - Извините (вешает трубку).

Вроде лето давно, а у нас всё морось какая-то мерзкая – ни тебе на море
позагорать, ни ракетками помахать. Сын посмотрел с тоской в окно и
сказал: «Когда же эта морость закончится!»
Я поправил машинально: «Не морость, а морось!»

«Нет, морость» - ответил грустно сын – «Проверочное слово мерзость»…

Кафедра. Собрались врачи из Москвы и области. Профессор рассказывает о
работе кишечника.
- В организме каждого человека образуются газы. 80 процентов газов..
эээ... куда-то уходят (размахивает для наглядности руками), а остальные
20 человек выдыхает...

Было дело в самолете. Летим мы значит из Германии в Ростов через
Калининград. Рядом сидит пожилая пара из Израиля.
Обед. Он значит так открывает обед, достает йогурт, возмущается.
- А что это у меня йогурт вздулся, это же надо такое, люди! Нас отравить
хотят!
Ну я тоже открываю свою порцию обеда. Действительно - йогурт вздулся.
Еврей смотрит на меня, открывает свой йогурт и съедает его в течении
полуминуты.
- Это же надо такое... безобразие! Девушка, принесите мне другой йогурт!
Снова короткий взгляд на меня. Также замечает, что у меня вздулась
крышечка. Обращается значит ко мне:
- Мужчина, почему вы не жалуетесь!
- Да... Знаете... мне он как-то нафиг не нужен.
- Как не нужен! За все же уже заплачено!
- Да не буду я его есть, хотите - заберите!
Недолго думая, еврей забирает у меня йогурт и какое-то время помолчав
встает с кресла и голосит на весь салон:
- Беспредел! У этого мужчины тоже йогурт испорчен!

// Сериал "Пером и шпагой"... благородный человек не может
// самостоятельно ни одеться, ни раздеться...

Да, в истории российской много чего бывало. Вот, например, эпизод
фильма
"Бедный, бедный Павел". Человеку заклеймили лицо словом "ВОР". Потом
приговор отменили - и поставили ему еще одно клеймо: "НЕ"...

Молодой, но уже подающий надежды тамада купил себе понтовый
микрофон-гарнитуру (или как это называется, когда микрофон к уху
прикреплен и руки свободны для дополнительной жестикуляции). А тут и
заказ - чудесная возможность новинку опробовать.
Представьте себе зал, по коридору гостей идут молодожены, самое время
тамаде сказать что-нибудь торжественно-прекрасное.
- Дорогие Андрей... - начинает он глядя на жениха, переводит взгляд на
невесту и понимает, что забыл, как ее зовут. Благо есть у кого спросить
- за спиной диджей сидит. Тамада недолго думая разворачивается к
напарнику и шепотом спрашивает:
- Как зовут эту шлюху?
Вопрос его дилеем разносится из колонок и тут до парня доходит, что
микрофон вовсе не в руке, которую он так заботливо отвел в сторону,
дорогая обновка сделала свое дело... И драка на этой свадьбе началась
внепланово - еще до первого тоста.

Стольный град Челябинск, ул. Плеханова (есть такая в центре). Иду, читаю
вывеску: "Салон красоты "Айст""!!!
- ??? Это как? Станешь красивым как аист? Вы его видели жьвьем? Или
после посещения детей начнешь таскать? Все-таки надо как-то
повнимательнее названия выбирать!!!
Стрелок

Прошу у продавца дисков какую-нибудь еврейскую музыку. Он долго ищет и
потом протягивает мне "Рамштам".

Как меня достали ГАИцы!
Еду, педаль в пол, столбы мелькают, бабки и пионэры за деревья
прячутся... И вот стоит милый, палочка полосатая, мордочка румяная,
попка розовая, денег хочет! Да не на того напал.
- Почему превышаем?
- Почему нарушаем?
- Так с моим 6-ти литровым мотором трудно тихо ездить!
- А вот я Вам протокол!
- А зачем протокол, вот моя визитка, придешь ко мне в ресторан, я тебе
скидку сделаю, жену с собой возьми...
- а я не женат
- с девушкой приди
- девушки нет
- ну... с парнем своим приди....
Срабатывает на все 200% убегает от моей машины так, что асфальт дымится.

Вчера было в Новосибирске. На улице +34. Сдаю офис на охрану.
Охранник - Форточки закрыли?
Я - Закрыли.
О - Обогреватели выключили?
Я - Выключили.
Аут... Малый явно перегрелся

Сегодня в парке мне повстречалась трогательная и задумчивая пара бомжей.
Как и положено, они были одеты в подобранную с помойки одежду
шестидесятых годов. На его ногах были примотанные бечевкой кроссовки,
которые носил видимо еще Александр Белов. Она прижимала к груди рваный
пакет, в котором особеннно выделялся обгрызанный (кем-то или голубями)
батон. Они сидели на скамейке и пили что-то из маленького пузыря. Я
старался сесть так, чтобы меня не накрывало их мощное амбре. Через пару
минут я услышал странный звук. Звук мобильника или навороченного
будильника. Посмотрев на бомжей (а звук исходил от них), я увидел, что
мужчина поднимает руку и смотрет на часы "Сейко" навороченные, баксов за
триста. На них играл будильник. Бомж посмотрел на свою подругу и,
вздохнув, сказал: "Теперь надо спешить, а то не успеем, бля!". Я понял,
что в больших городах меняется ритм жизни.

У нашего мэра фамилия Демин. Я работаю в мэрии. Недавно забегает к нам
в кабинет (одни дамы) наш начальник (мужчина), трясет в руке бумагой и
вопрошает: "Где ПОДПИЗЬДіМИНА???". О том, что на бумаге не хватает
подписи нашего любимого мэра, догадались не сразу...

Канада. Онтарио. Торонто. Зеленый парк, каких здесь много.
Аккуратненькая скамеечка. На скамеечке картинка, какой и подобает
быть на скамейке в парке. Но вместо до боли знакомой трехбуквенной
сигнатуры, дабы никто не ошибся что именно здесь изображено, там
выведено "Mike Harris" - это у них премьер местный. Вот такие политически
активные канадцы...