Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

История из времён милицейской слyжбы. Врачи "Скоpoй помощи" получили на пульт вызов: "Девушка выпaла из окна, тело лежит на асфальте". "Ничего себе утро началось", - думают. Бригада возглавляемая опытным врачом приезжает на место, а их там ждёт сюрприз: тела нет, зато к подъезду тянется хорошо заметная кровавая дорожка. Бeдняга! Не удивляясь (чего они только не видят) заходят в подъезд, по кровавому следу поднимaются на пятый этаж и видят простую деревянную дверь, всю в кровавых следах ладоней. Далее слышат крики внутри квapтиры, шум. Скандалит кто-то. Конечно, пытаются попасть внутрь, звoнят, стучат, бecполезно - никто не открывает.

И вот тогда врачи вызвали нас, то есть милицию, oбъяснили cитуацию и мы уже через двенадцать минyт на месте. Приехали, взломали дверь и видим такую картину: стоит в коридоре девyшка и парень с pваной раной на плече.

— Вы чего двepь сломали? У нас семейная сcoра! Не мешайте! - орёт красавица, находящаяся в состоянии лёгкого aлкогольного опьянения и вся в слезах.

Паpeнь только как бычок головой кивает.
Уходить мы, конечно, не стали и ситуацию прояснили. Оказывается, молодые люди, пpoживающие вместе, поссорились на почве ревности, девушка пырнула парня куxoнным ножом, он упал на пол и потерял сознание. Кровожадная красотка подумала, что убила любимого и. недолго думая, сама сбросилась с пятого этажа, но вот ведь чyдо, получила только царапины и трещину в ребре. Парень в это время очнулся, увидел, что подруга лежит на асфальте под окнами, тоже подумал, что она умерла, и побежал к ней, ocтавляя за собой кровавый след (ну хорошо хоть уксуса какого сразу не напился). Оказывается, Ромео и Джульетта до сих пор живы.

В итоге хэппи энд и cвадьба, конечно, но я бы таких стpaстных личностей coседями видеть не xoтел...))))))

Ходила я сегодня на ЭКГ для госпитализации. Сижу на расшифровке, тётенька чего-то там меряет, пишет. Потом спрашивает, мол, а вы были у нас уже, что ли.
- Была. Три недели назад.
- А, - говорит тётенька, - то-то я смотрю, кардиограмма такая знакомая.
Вот честно, чтоб меня по кардиограмме опознавали — новое в моей практике.

Помню историю, которую мне рассказал старенький стоматолог, пока у меня начинала действовать анастезия на челюсть.
В середине девяностых в нашем городе открылся первый комерческий стоматологический кабинет.
В нем-то и попивал чаек мой знакомый стоматолог, потому как за сто пятьдесят баксов за зуб, никто эти зубы лечить не спешил. Как-то в один день в прихожей стоматологии происходит шум и к стоматологу вваливаются четверо братков в кожанках, причем несут за руки и за ноги пятого братка. На вопрос: "Что вы хотели, собственно", братки авторитетно отвечают мол, вот у кореша неделю зуб болел, так вот надо бы вылечить. Доктор задал резонный вопрос: "У кого собственно болел?", на что братки положили на пол пятого и показали не него четырьмя указательными пальцами: "Мол у него", а один добавил: "Лечи мол лепила, по бабкам мы тебя не обделим...".
Доктор поскреб в макушке, ну что делать: "Давайте, пусть в кресло садится, посмотрим что, можно сделать...."
На что четыре братана опять подхватили пятого и попытались водрузить его на стоматологическое кресло. На резонный вопрос доктора: "А что? Он сам не может что ли сесть?", братаны зыркнули на него и сказали: "Фильтруй базар лепила! Сесть он всегда успеет... А щас он в зюзю, потому как от зубных его с младенчества трясет... И мол пока он по трезвяку был, наказал нам корешам накачать его водярой и по безсознанке к лепиле везти самому лучшему...."
Ну так и сяк, поместили в братана в кресло стоматологическое, открыли рот. Тут возник очередной резонный вопрос у доктора:
"А какой зуб болел?". На что братаны стали усиленно чесать репы, да и отмазываться, что вот этого им больной как-то и не сообщил." Доктор, после осмотра ротовой полости больного прифигел, да там можно было каждый зуб лечить, да и не по разу. О чем опять же сообщил честному собранию... Братаны кучканулись, побазарили, да спрашивают:" А чо, все не можешь вылечить?". Доктор на это парировал: "Пока все буду лечить утро настанет, да и друг ваш проснется...". Братану усиленной зачесали репы во второй раз и вынесли вердикт: "Ладно, мол лепила, мы у него по трезвяку спросим завтра, а потом опять придем, но и бабок ты сегодня не увидишь." На что доктор, подкинул им идею: "Пусть ваш товарищ по трезвяку зуб фломастером пометит, и вам меньше напрягаться и я сразу увижу что лечить". Братаны опять глянули друг на друга, да и молвили: "Дельный лепила...", после чего подхватили пьяного и удалились в неведомые дали...
Больше он их не видел. Может другого стоматолога нашли, кто знает.
После этой истории доктор очень быстро и профессионально удалил мне восьмерочку. Так что дай Бог здоровья опытным и знающим стоматологам и врачам! А координаты доктора не дам, а то вдруг что срочное, а там запись за месяц! Знаю я вас!!!

Как меня в Лужниках щипачи обокрали

В 90-х и в нулевых был предпринимателем и ездил в Лужники за товаром.
Носил очень удобную жилетку, в карманах которой были разложены документы, ключи от машины, квартиры и гаража, и, конечно, деньги.

Деньги раскладывал пачками по купюрам - спереди в верхних карманах крупные, в нижних - помельче.
Десятки толстой пачкой лежали в правом нижним кармане.

На рынке толпа, толкотня...

Набрал какой-то товар у продавца, расплачиваюсь без сдачи. Из одного кармана вытянул тысячную купюру, из другого - пятисотку, сую руку в карман, где десятки, а он пустой и прорезан снизу по всей длине.
Удивленно оглядываюсь, смотрю под ноги.

А продавец спокойно объясняет:
- Тебе цыганка карман разрезала. Воооон, видишь - они пошли две? А вон те два мужика чуть позади них - менты в штатском, которые их крышуют...

Я удивлен:
- А ты видел, как она мой карман вскрывает? И промолчал?

Он рассудительно отвечает:
- Ты уедешь, а мне здесь оставаться, работать...

Украденная неполная пачка десяток не была для меня критичной. Радовался, что правильно разложены купюры по карманам - незаметно вскрыть и обчистить верхние карманы этой жилетки гораздо труднее, чем нижние.

Где-то на задворках Санкт-Петербурга, раскидало свои этажи и стены огромное здание бывшего чего-то строящего когда-то социализм. Сейчас уже и не вспомнить – что там было, и зачем. Ныне безликие серые стены стали бизнес-центром и приютили склады, офисы и какое-то высшее учебное заведение.
Сегодня институт, не смотря на карантин и традиционный санкт-петербургский дождик – проводит зачет оф-лайн. Институт готовит медиков, и владельцы (зачеркнуто) и руководство здраво рассудило, что есть такие вещи, которые в отличие от коучинга и прочих виртуальных шалостей, в он-лайне не сделать. Поэтому с раннего утра парковка забита машинами студентов, и студенток, а сами они, сбившись в озорные языкастые стайки, толкутся у входа, ожидая, когда чертог, или лучше очаг и светоч знаний поглотит их. Мимо них в бизнес-центр медленно и нехотя ползет очередь работников, арендаторов и прочего разночинного люда. Вдоль очереди ходит человек в белом халате, маске, очках, и держа в руках электронный градусник-пистолет монотонно, подражая Левитану, который диктор, не который художник, басит:
- Уважаемые сотрудники и арендаторы бизнес-центра. Сегодня в институте для студентов проходит зачет, поэтому будет много молодежи. В связи с угрозой пандемии просим вас без необходимости не вступать в контакт, проявлять бдительность и предохраняться.
В очереди встрепенулись две статных мэм:
- Ну, либо проявлять бдительность, либо предохраняться.
Мужчина в белом халате чуть приостановив движение, поворачивает голову в пол оборота:
- Мужчинам проявлять бдительность, женщинам предохраняться….

Еду в метро. Перед дверьми стоит бомж в замызганном черном пальто. Машинально разглядываю его. А портфельчик-то в руках хороший, кожаный. Перевожу взгляд на обувь - отличные ботинки, поднимаю взгляд - и стрижка качественная. Не бомж явно. А спина черного пальто вся в волосках и комочках. Знакомо.
Выходим на одной остановке. Он чуть впереди. Окликаю:
- Молодой человек!
Неприветливо оглядывается, мол, чего тебе, тетка, надо?
- У Вас дома кот?
Неподдельное изумление на лице.
- Кошка...
Произношу классическое:
-У Вас вся спина белая!
Мужчина всплескивает руками. Ласково:
- Ах, паршивка, вот где она спала. Спасибо.
Улыбается, останавливается чистить пальто.

Больница. Во всех кабинетах устанавливают какое-то новое оборудование. Его подвозят еженедельно. В качестве склада установщикам выделили помещение, которое когда-то было моргом. Но единственный их специалист-установщик оказался «сачком» и оборудование стало скапливаться.
Прислали человека - небольшого начальника, пропесочить лентяя.

Специалист в это время сидел во врачебном кабинете, шел прием, а он неспешно делал свою работу, о нем никто и не подозревал из длинной очереди ждавшей снаружи и знавшей только о присутствие в кабинете врача.
Важной поступью подошел присланный начальник. Он явно был на нервах, приоткрыв дверь и увидев своего подчиненного, он прямо с порога, не входя, начал его отчитывать:
- Вы даже не представляете, как все крайне недовольны вашей ужасной работой, это жуткое безобразие должно немедленно прекратиться. Из-за вас морг забит под самый потолок, туда теперь даже протиснуться нельзя!
Он еще несколько минут продолжал ругать подчиненного, но говорят, что к этому моменту очередь в неистовом ужасе уже неслась по улицам города пугая прохожих, подальше от этой жуткой больницы.

Наверное, многие помнят историю, когда НАТО начал бомбардировки Югославии.
Разумеется, в России это восприняли совершенно без восторга.

И даже случился обстрел посольства США в Москве из гранатомёта.
То есть, двое чуваков подкатили на жигулях и с колена долбанули по зданию.
Чуть не вся моcковская милиция поднята по тревоге, cпецслужбы стоят на ушах.
Искали дерзких профессиональных террористов. Нашли их через пару дней.
И выясняется история:

Какой-то дембель из горячей точки бухал в квартире непризнанного скульптора.
Проснулись, а тут новости - Югославию бомбят.
Они в старенький жигуль погрузились и съездили отстрелялись по посольству.

Юмор в том, что когда оперативники пришли к ним на квартиру, их взорам предстало поразительное зрелище:
Cкульптура гранатомётчика, ведущего огонь с колена.
Оказывается, по возвращении на квартиру скульптор в порыве вдохновения слепил.

Посадили, конечно, а вот о судьбе уникальной скульптуры сообщений не было.

Братское сердце.

90е.
Как-то поутру Кабан забрал меня из клуба. Где я всю ночь напролет вспенивал и фокстротил. Оценив состояние: я как бабушка на смертном одре , бормотал и слабо шевелил лапками("обирался"-на жаргоне санитаров), друг поволок мое бренное блеющее тело на Маяковку, где в смутно знакомом псевдоковбойском кабаке заказал супчику.
С первой ложки я стал похож на Крупскую. Со второй-на Крупскую, только что прочитавшую "Mein kampf". Выхлебанная в обморочном состоянии тарелка превратила меня в огнедышащего дракона.
-Ну как?
-Хрррр!
-Ожил?
-Мууугу. От души, братское сердце!
-С братским сердцем я тебя сегодня вечером познакомлю.
-Где?
-В Питере.
-Мы едем в Питер? Когда?
-Уже.
...
"Додж Рэм"-здоровенная байда с диваном, что язык не повернется назвать "микроавтобусом" дал возможность выспаться. К вечеру в Питере я проснулся уже человеком.
-Куда едем?
-К интересным людям.
-Чем они интересны?
-Да всем. Гениальные аферюги. Торгуют ворованной строительной техникой. Легально.
-Легально ворованной? Это как?
-Все гениальное-просто. В Европе строительную технику берут либо в лизинг, либо в кредит. Вот они ее и покупают. Потом провозят через границу, оттуда-на стройки в Сибирь, причем, заметь, пока ее волокут покупану-она абсолютно чистая: за нее выплаты идут. А как приехала, то все. Месяца через два продаваны начинают волноваться, слать письма-телеграммы, потом через полгода ставят в розыск. А кто ее в Сибири искать будет? Там нравы суровые- ГАИ на стройки не суется. К тому же у мусоров баз по пизженной стройтехнике попросту нет. А ты в курсе сколько кран "Катерпиллер" стоит?
-Не.
-Ну и не надо тебе это. А то обзавидуешься. Но в пересчете на 600е, поверь, хорошая колонна получится. Длиннее, чем кортеж Черномырдина.
Я придавленно молчал. М-да. Живут же люди! Элита угона. Это тебе не локтем ночью форточки в Жигулях выдавливать, воровато озираясь по сторонам.
-А кто придумал?
-Твой соплеменник и тезка.
-Это его ты моим названным братом считаешь?
-Угу.

Приезжаем. Огромная площадка забита экскаваторами, погрузчиками, кранами и прочей машинерией. Да уж. Воровать-так с размахом.
Навстречу выходит лысый жлоб под два метра ростом. Морда вся в шрамах, нос-синусоидой, уши как у дворового кота-обрывками.
Обнимается с Кабаном. Ручкаемся. Хуясе лапища. Чуть ладонь не раздавил.
-Макс.
-Взаимно. Погоди- ТЫ ЕВРЕЙ?!
-Ну.
-МЫ И ТАКИЕ БЫВАЕМ?
-Ты на себя давно в зеркало глядел?
М-да.
Идем в контору. За дверью-зеркало, отражаемся в нем вместе с биндюжником. Еще раз м-да. Различий немного. Но...Я же не такой!
Точнее-такой, но ... Хотя... Образ оленеглазого жиденка с смоляными кудрями , коим себя в душе представлял,постепенно меркнет. Мама запрещала мне в детстве общаться с такими людьми, каким я стал.
-Орман.
-Что?
-Зови меня Орман. А то ты Макс, я-Макс, как то различать надо...
-В его фамилии звенели деньги.
-В ее голосе.
-Оппа.
-Мне у него больше "Последний магнат" нравится. Не верю я в образ лошистого мафиози. Гэтсби сожрали бы коллеги гораздо раньше чем Дейзи до него добралась.
-Сам эту ненатуральность чувствовал. Ты и вправду "Золотой человек"? По паспорту?
Тезка протянул мне визитку. На ярко-красном фоне обильным золотом значилось:
Наверху : ФАБРИКА ОГНЕННЫХ СТАНДАРТОВ.

ОРМАН МАКСИМИЛЛИАН СОЛОМОНОВИЧ.

ДЕРЖАТЕЛЬ БАЛАНСА.
-Держатель баланса на фабрике огненных стандартов? Клиентов не клинит, когда они эту пургу читают?
-Случается. Слушай, альтер-эго, а это ты узбекам бензин "продал" в обмен на хлопок?
-Не, ну...
-Там по всему Хивинскому вилаяту фетва на тебя, ты в курсе? Я так смеялсо!
-Это не я! И к тому же там хлопок второсортный был!
-А бензин был кантианский. Умопостигаемый. "Вещь в себе" . Узбеки до сих пор очень чувственно постигают это феномен. Не могут осознать, что такое бензин как таковой, вне зависимости их восприятия. До умоисступления ты их довел немецкой философией.
-Посильно несу свет разума туземцам. Да и не я это... Волынский...
-Угу. Ты и метрополией не брезговал. Нефть англичанам-твоих лап дело? 20 см мазута сверху морской воды в танкере-это по Гегелю нефть что ли?
-Это Боря Бабаян! Я только...
-А подписать коносамент "Водян-Мудян"-кто придумал?
-Да само как-то!
-Понимаю. С Волыной работаешь по-прежнему?
-Не, хорош. Он берегов не видит. Ему главное-кураж. Лишь бы кого кинуть. Чем стремнее-тем лучше. Последняя его история с чехами...
-Да, наслышан. Там канонада та еще была. И над столами в морге свет включили. Молодец, что соскочил вовремя. Не стоит тратить усилия на людей, которые не эволюционируют, ибо они-враги рейха!
-Сильно сказал. Я запомню.
-Запиши. А это ты впарил дагам...
-Что то вы меня больно утесняете, папаша Эйхбаум, вы ведь тоже не были в молодости раввином. Кто подделал завещание, не будем об этом говорить громко? У самого в конторе ж все краденое. Даже воздух-спертый!
-У меня дед-раввин. Бойцы вспоминают прошедшие дни и битвы где вместе рубились они. Такие разговоры грех трезвым вести. Вздрогнем?
-У меня-прадед. Левиты, значит. Едет чижик в лодочке, в генеральском чине. Не выпить ли нам водочки по такой причине?
-Это тост!
Дальше-отрывочно. Помню, ломались на руках. Я не профи, но тренировался в качалке сборной армрестлеров на Красносельской.Где и постиг эту хитрую науку. Это только кажется, что там все просто. На самом деле одних захватов штук тридцать. И как рычаг включить-уметь надо. Тьма тонкостей. Которые дают возможность положить гораздо более сильного соперника.
А тут-хрен. Ни с места. Отдал кисть-жду перехвата на запястье(это ловушка)- не идет. Полчаса давились-ноль.
Чуть руки не вывихнули. Оба удивились.
...
-Орман-а ты такой родился или стал?
-И то и другое. Папенька мой -мне не чета. Он при СССР икру вагонами налево в Европу гонял. Дело было громкое.
-Расскажи.
-Да я деталей не знаю-папенька не говорил. Но они в банках из-под селедки икру через границу гнали.
-Что то я слышал...
-А погорели из-за совкового бардака. В Чопе вагон не туда прицепили и поехал он черти-куда.
Черти-где его нашли, и стали продавать через сеть. Народ-то как радовался! Берешь банку иваси и ложкой икру хаваешь оттуда.
Пока бабка не приперлась, что икры сроду не видела. Мол, я тут селедочкой полакомиться решила, а мне какого-то говна тудыть напхали.В ОБХСС пришкандыбала с заявой, карга старая. И банку приволокла, сучара бацилльная. Ну тут и завертелось-закрутилось.
-Там народу посадили-постреляли немеряно,вроде.
-Совещаниями брали. Приезжают рыбные начальники руками водить, а их из кабинета-в коридорчик и к стеночке в итоге.
-Папеньку тоже?
-Авотхуй. Папенька умудрился соскочить в Израиль за две недели до аресту.
-КАК?!!!
-Не знаю. Но смог. Ты б видел рожи оперов, что за ним на дачу пришли. А где, грят, свет наших очей -Соломон Моисеич? Очень мы по нему скучам. Дайте нам обнять дорогого человека! А родные и близкие: пишите письма мелким почерком- Хайфа, до востребования...
Старший мусор лет на пять постарел сразу.
Бабка моя, что при Сталине десятку ни за хуй собачий отмотала получила сеанс. Так-то она она папеньку не жаловала. Сидела в кресле-качалке, курила папиросы с мундштуком и при виде зятя орала ЖИДЫБАНЫЕ.
-АБАНАМАТ?
-Ну! А тут она встала, прошла в сарай, вытащила лопату-и показала на огород. "Копать-там"- повелительно гаркнула и в кресло уселась. На веранде. Наблюдать. Ну и пахитоску в мундштук да кофий в чашечку китайского фарфору.
-Как в анекдоте.
-Они нам назло такие траншеи вырыли...В полный рост. Но а делать-то нечего. Бабка сказала, что зять в огороде чего-то зарыл.
Хошь-не хошь,а копай. В ноябре под мокрым снегом это особенно приятно.Без всякой надежды на результат: ежу понятно,что старая сквалыга в глухой несознанке. Бабка кайф ловила три дня на теплой веранде.
Смотрела-насмотреться не могла, как мусора в грязи по уши ковыряются.
Покуривала да покрикивала.
-Шевелите бульонками, красноперые! Уперлись рогами и вперед-к победе коммунизма! Родина не забудет ваш доблестный труд!
Опера гугниво матерились в ответ,размазывая глину по посинелым лицам.
Временами урка меняла показания, как татарин на суде. То-там зять рылся, а то-вон там. Все под протокол-ученая. Начальники умоляли угомониться-но та ни в какую. А участок в полгектара.
-А поди не выкопай! Дело-то резонанс. Мульены пропали из казны!
-Во-во.
-Папенька жив?
-Еще на наших похоронах простудится.
-Устроился нормально?
-С такими бабками?
-ОН ЕЩЕ И БАБЛО ВЫВЕЗ?!!! КАК?!!!
-Через раввина. Была такая фишка- раввин переписывал номера 100 долларовых банкнот, затем их жгли-а он ручался, что деньги уничтожены. По приезду бабки отдавали эмигранту. Ну, понятно, за вычетом комиссии и десятины.
-Сильно! Себестоимость бумажки то копеечная.
-Угу. Так что папенька в шоколаде. Он мне , кстати, помог в Афган не загреметь.
-Это как?
-Это так: попал я в Чирчикскую учебку. "Школа Героев Советского Союза" ее звали. Посмертных, в основном.
-За разрядную книжку?
-Ага.
-Меня чуть тоже не загребли туда же. По той же причине. Ну и?
-Ну и как-то не хотелось мне интернациональный долг отдавать. Я ничего взаймы не брал, с хуя ли я им должен? Прикинул хуй к носу: либо турма, либо война.
-Ну а потом предложат "или-или"
-А папенька меня учил- что если тебе предлагают на выбор два варианта, всегда есть третий- послать предлагающего нахуй.
-И как?
-А я пошел и написал письмо в политотдел, что хочу служить Родине в Афганистане.
-Ай, красава! Я все понял!
-Ну да. Если б я упирался, то меня б в борт сапогами утрамбовали, аппарель захлопнули-и лети в теплые края. А тут- как-так?
С чего-то? Нет ли тут измены какой? Особист начал копать- а там...родословная такая, что в тюрьму не возьмут. Он мне потом всю рожу слюнями забрызгал, когда орал. И дулю с обгрызанным ногтем в нос сувал.
-К-хуй, вам-кричал , товарищ солдат! К-хуй! Залупу вам с красным отворотом на воротник, а не заграница!
-Красиво!
-А я в ответ визжал-мол- вы антисемит, тащщмайор! Я Министру Обороны напишу! Я требую! Мои товарищи! Я комсомолец! В общем патриотизму нагнал-лопатой не отгрести.
-Я понимаю. Если тебя отправят-ему полтора года трястись. Ни дай Боже ты сдернешь- ему пиздец. Вылетит из армии с волчьим билетом. И это в лучшем случае. Ты ж засвеченный.
-Так для того и старался! В ГРУ писал! Мол, чо за хуйня! В Политотдел! Меня еще и за это выебли. Но тут лучше перебздеть, чем недобздеть. Особист потом месяц тягал на задушевные беседы. Мол, чего я за речкой забыл? А я в ответ пионера-героя включил и ни с места. Отстал в итоге. Правда-пришлось на бис три раза шухер устраивать. Там же каждые полгода отправка. А у нас в армии бардак...Как бы ненароком не загреметь со всеми. Ну я за месяц до- опять: хуяк!- заяву в штаб! Мои! Товарищи! Там! Кровь !Проливают! (кулаком по столу-еблысь! еблысь!) А я! Буду жаловаться! Министру! Нет! Генеральному секретарю! В ООН, бллядь! И еще раз кулаком по столу!
Так и прокантовался до дембеля.
-Да, помог те папенька! Ну,за родителей!
-Огонь!

КОРОЛЬ НИЩИХ

Ящик в прихожей окончательно переполнился, монеты из него начали выпирать бугром. Хоть и лень, но нужно уже было что-то с этим делать, не заводить же второй, такой же.
Я с трудом оторвал кубышку от столика, она, бедняга, аж затрещала, потому что весила килограммов пятнадцать.
Года два мы с женой, походя, ссыпали туда лишнюю мелочь из кошельков и карманов и вот результат - теперь хрен поднимешь.
Я кое-как загрузил ящик в багажник машины, приехал в банк, поднялся по ступенькам и гордо водрузил свои накопления на прилавок кассы. Прилавок был очень недоволен, прогнулся весь. Кассирша тоже не в восторге, она вручила мне охапку пластиковых мешков и велела возвращаться домой, чтобы все рассортировать по номиналу.
Делать нечего, вышел я на улицу, но домой ехать не хотелось, сел на заднее сидение своей машины, взвалил ящик на колени, обложился мешочками и начал сегрегацию.
Дверь пришлось держать открытой – жара.
Мимо шли люди, улыбались и отпускали игривые реплики: «Богатенький буратино», «Зарплату получил», «Так вот он какой - король нищих» и все в таком же духе.
Тут проходил мужик, лет сорока пяти. В руке бутылка пива, во рту железный зуб. Остановился, постоял, бесцеремонно позаглядывал мне через плечо и, наконец, простодушно спросил:

- Слышь, а откуда у тебя столько мелочи?

Я удивился наивности вопроса, но виду не подал, а скорчил дружелюбное лицо и, разминая уставшие пальцы, так же простодушно ответил:

- Да, прикинь, ехал тут вчера в метро с этим ящиком на коленях, он вообще-то пустой был. Ехал, да и уснул. Прозевал свою станцию и доехал почти до конечной. Чувствую во сне, что у меня ноги отнимаются, просыпаюсь, смотрю и действительно - ящик полный этих сраных копеек, тяжелый, сука, совсем ляжки отдавил, а люди, идиоты, мелочь все бросают и бросают.
Ну, что делать? Не выбрасывать же. Припер домой. Все же деньги. Теперь сижу, вот, перебираю, а иначе не принимают.

Мужик хмыкнул и сказал:

- Да ладно так гнать, ну ты и шутник.

Я ничего не ответил, пожал плечами и вернулся к «звону злата».
А бесцеремонный мужик отошел и сел на лавочку допивать свое пиво.
Прошло еще полчаса, наконец, я все рассортировал и опять потащился к кассирше, на этот раз она нехотя, но все же завела свою машинку и та, с дикой скоростью самолетного унитаза, пересчитала мои кровные.
Минут через пятнадцать, я - легкий, богатый и счастливый, вышел на улицу и направился к машине.
Мужик, уже без пива, завидев меня поднялся с лавочки, подошел и без раскачки спросил:

- Ну, и сколько там всего получилось?

Меня он начал сильно раздражать и я ответил:

- А тебе какая разница? Ты что, налоговый инспектор?
- Нет, мне просто интересно: сколько может быть денег в такой куче мелочи?
- Восемь с копейками. Еще вопросы будут, или я могу уже ехать?
- Ох, нихера себе! Восемь штук! Извини, браток, у меня еще один, последний вопрос. Слушай, а как ты вчера был одет, когда в метро с ящиком уснул…?

Каждому человеку в жизни иногда везёт. Кому-то - больше, кому-то - меньше. Я, например, в лотерею больше советского рубля никогда не выигрывал. В принципе всё понятно - чтобы выиграть большой приз, надо, чтобы номер билета совпал с одним из нескольких миллионов случайных чисел. Но одно такое совпадение в моей жизни всё же было.
Давно-давно мы получили садовый участок, построили на нём хозблок, а на этот хозблок в соответствии с имевшейся тогда в стране криминальной ситуацией я купил гаражный замок с мощными ригелями, финским механизмом родного изготовления и сложным ключом, про который было написано, что его рисунок имеет пять миллионов различных вариантов и подбор ключа считается (видимо, в Финляндии) невозможным.
Прошло несколько лет. Мы построили дом, и для него я купил точно такой же замок. Купил в другом городе! Но когда я хотел пометить очень похожие на вид ключи от двух замков, чтобы их не путать, оказалось, что в этом нет необходимости: КЛЮЧИ ОДИНАКОВЫЕ! Каждый из них подходил к любому из моих замков.
Конец у этой истории был банальным. Жена, торопясь открыть дверь хозблока, стала поворачивать ключ раньше, чем дослала его в скважину, и своей слабой женской ручкой свернула шею и ключу, и финскому механизму. Замок пришлось сменить.
Но в памяти осталось приятное воспоминание: в моей жизни было совпадение моего ключа с одним из пяти миллионов! Хотя, как говорили раньше в Одессе, лучше деньгами...

То, что Украина – не Россия, я понял в 20 часов 10 минут 19 августа 2005 года.

Лежа на диване перед телевизором и лениво переключая каналы, случайно попал на РТР. А там на аэродроме президент Путин в стратосферном костюме поднимается в кабину бомбардировщика ТУ-160 «Белый лебедь», занимает место второго пилота, и красивейшая машина взмывает в небесную синеву.

Будучи еще под впечатлением, переключаю канал и попадаю на УТ-1. А там на Сорочинской ярмарке президент Ющенко в вышитой рубашке старательно дует в глиняную свистульку.

Умеет же у нас народ сформулировать, ох, умеет...

Дело было во время моей последней полевой практики в Вырице, жарким летом. Шли мы как-то раз с группой студенток по берегу реки Оредеж на экологическую экскурсию. Были на мне цветастые шорты и жилетка с карманами, почти как у Онотоле. Краснела обгорелая физиономия. Чернели очки-хамелеоны...

А на берегу расположились с бутылкой какие-то местные алкаши. Один из них лениво поднял голову, не торопясь, осмотрел меня, моих юных подопечных и вдруг громко спросил:

- Эй! Плохиш! А ты куда это пионЭрок повёл, ААА?

Вчера ехал на поезде Челябинск - Санкт-Петербург. Вагон повышенной
комфортности - кроме постельного белья всем пассажирам выдали белые
тапки. На упаковке надпись: российские железные дороги, счастливого
пути.

Поистине «Наша Russia»!
У Олега есть свой магазин по продаже разливного пива. Олег, парень
предприимчивый, напечатал на основной работе в тихую рекламу, листовок
600 штук, и нашел человека, который должен был эти листовки разнести по
почтовым ящикам близстоящих домой.
Работником оказался таджикский подросток, который подписался за 500 р.
распространить эту рекламную продукцию.
Было обговорено:
- Вот там элитные небоскребы, туда не ходи, туда тебя не пустят, там
охрана и все такое. Вот там старые пятиэтажные хрущевки, туда ходи, там
если и есть кодовые замки и домофоны, то половина сломаны.
Сказано – сделано. Через 2 часа звонок от работника. Диалог примерно
следующий.
- Начальнике, еще листовка давай, все разнес!
- ????? Ты че охринел! Ты че их выкинул что ли? Как ты за 2 часа 600
листовок по ящикам разнес, это же минимум 10 пятиэтажек по 5
подъездов!!! Дибил, ты хоть знаешь, сколько эти листовки стоят?!
- Зачем ругаешься начальнике, шельменбе жульдеме, я их по новый дома
разнес, который богатый дома.
- ?!?!?!?!?!?! Как у тебя получилось?!?! Это невозможно! Ты хоть знаешь,
что там один квадратный метр стоит МИЛЛИОН ЕВРО, там почтовые ящики из
ЗОЛОТА, да там охраны больше чем у Путина!?! Как ты туда попал?
- Начальнике, не надо сердится, там дворнике мой дяди брат, второй дом
дворнике мамин сестра сват, двери в подъезд открыли, вся Москвэ
родственники, еще листовка давай, в кремле поеду…)))))))) Так что у этих
работничков все схвачено. Друг за дружку держатся, друг другу помогают,
так и выживают!

Про палочки, коробочки, бабушку и трёх богатырей

У пацана такой возраст, он все считает.

Для этого у нас есть коробка со счётными палочками.

(Лучшие счётные палочки - это деревянные палочки для мороженого. Чтобы
их заполучить, нужно улыбнуться тётке-мороженщице в любом ближайшем
магазине. Тогда она тоже улыбнется в ответ, сунет руку под прилавок, и
выдаст оттуда целую упаковку, завернутую, как конфета, в блестящую
фольгу. Там штук тридцать. Считай, две улыбки - упаковка. Недорого. А
палочки - самое то. Гладкие, ровные, чистые, приятные на ощупь, их можно
раскрашивать и рисовать на них цифры. Потом, из них же можно ещё попутно
складывать домики и прочие фигурки. Самое главное, с моей точки зрения,
- их не жалко. В округе тёток с мороженым, падких до улыбок двух таких
ничего себе мужчин и готовых расплатиться деревянным расходником, - как
грязи. Ходи да улыбайся.)

Палочки удобно хранить в какой-нибудь таре. У нас они хранятся в такой
жестяной красивой коробке из под папирос "Богатыри". Папиросы эти мне
кто-то подарил, они выкурились постепенно, а коробочку выкидывать рука
не поднялась, и она сиротливо валялась в дальнем ящике стола в офисе.
Пока вот наконец не обрела своё новое внутреннее "я". Палочки.

Коробка папирос "Богатыри", кто не знает, иллюстрирована знаменитой
картиной Васнецова "Три богатыря". До недавнего времени никаких вопросов
эта картина у мальчика не вызывала. Ну, богатыри и богатыри. То есть
когда-то я ему конечно рассказывал, что там за сюжет, кто такие, чего
стоят, куда глядят, и т. д. Этим и довольствовались. И вдруг вчера сижу,
слышу краем глаза, как он показывает бабушке на картинку и говорит "Ой,
бабушка, это что?" Что-то его там неожиданно заинтересовало, какая-то
деталь.

Бабушка подслеповато глянула на картинку, и говорит "Это, сынок, вещий
камень". "Камень?" - переспрашивает внук. "Камень" - говорит бабушка. И
начинает рассказывать про камень. Про камень, про три дороги, про
надпись "направо пойдёшь - коня потеряешь", про судьбу, про
предсказания, про змею ещё там чего-то, которая под камнем живёт, и
т. д. Я сижу, слушаю вполуха, и тихонечко фигею от бабушкиного полёта
фантазии. Потому что помню, что ведь вроде на картине Васнецова "Три
богатыря" никакого камня-то и нет. Камень - это же совсем из другой
оперы. А бабуля при этом шпарит как по писаному, пацан рот открыл и
только головой водит, как ему интересно, что вот, оказывается, как много
он еще про эту картинку не знал. А я слушаю и только думаю "Ну надо же!"
И даже сам уже засомневался, вдруг я забыл чего? Вдруг там действительно
как-то этот камень присутствует?

Но не вмешиваюсь. А открываю тихонько яндекс и прошу показать мне эту
картинку в хорошем разрешении, чтоб найти на ней этот самый камень, о
котором уже полчаса бабушка так увлеченно парит внука. Чтобы либо
убедиться в собственной бескультурности, либо выяснить, что же они там
за этот камень приняли. И действительно! С трудом, но нахожу на заднем
плане, справа от Алёши Поповича, этот самый чуть заметный глыб! А сам
про себя всё на хитрую бабушку удивляюсь. Как она притворяется, что
ничего не видит, и просит даже в цыганскую иголку ей нитку вдеть, а тут,
на такой маленькой картинке, рассмотрела без очков такую незначительную
деталь, и умудрилась наплести про неё с три гороба разных небылиц! Ай да
бабушка, ай да сукин сын!

Ладно. Бабушка меж тем вроде иссякла. А пацан, он когда если чего новое
узнаёт, ему этим надо тут же с кем-то поделиться. И он обычно мчится ко
мне с криком "Папа! Папа! А ты знаешь, что!..." И дальше идёт рассказ
про то, что я ещё не знаю, но должен. И вот когда бабушка поставила в
повествовании о камне твёрдую точку, пацан ломанулся, держа перед собой
коробку "Папа! Папа! А ты знаешь, что!...", и захлёбываясь и сбиваясь, с
ходу начинают пересказывать своими словами всё, что я только что слышал
от бабушки. Иллюстрируя рассказ демонстрацией картинки.

Я смотрю на коробку, и вижу у ног лошади Добрыни Никитича огромную,
непропорционально большую, неестественно белую, но очень правильную
глыбу. Хороший такой, действительно, внушительный вещий камень размером
в пол-лошади. Но которого там, по всем законам живописи и здравого
смысла, быть не должно.

Беру коробку и царапаю глыбу ногтем. Глыба под ногтем начинает
крошиться, ломаться и отваливаться кусками от лакированной поверхности
коробки.

Парень удивленно смотрит. Потом у него в глазах появляется какая-то
мысль, в голове раздаётся лёгкий скрип, он молча хватает коробку, и
мчится обратно с криком "Бабушка! Бабушка! Это не камень! Это я вчера
йогуртом случайно капнул!"

Истории про моего сына Саньку

* * *
Лежим с Санькой в больнице. Больничные "прелести" известны: уколы, кровь
из пальца. После очередной сдачи крови бедный Санька оглушительно ревет.
Я, чтобы его отвлечь, спрашиваю:
- Саш, а тебе что больше нравится: когда уколы делают или когда кровь из
пальца берут?
Он оборачивается ко мне и с какой-то безумной надеждой во взгляде тянет
ко мне руки:
- Мама, я больше всего люблю мочу сдавать!

* * *
В больнице Санька научился считать, я этому порадовалась и это дело
поощряла. Ходили с ним на процедуры, общались с больничным людом, и
часто я наблюдалала, как он, видя новые предметы, беззвучно шевелит
губами и двигает пальчиком - считает. Иногда роняет: "Три лампы в палате
у нас", или: "Пять пуговиц на халате у тети", или: "Четыре мухи на стене
сидят", ну и т. д.
В палате нашей лежат - кроме него и меня – еще три мальчика, школьники
младших классов. И вот как-то пришла медсестра, загнала всех четверых на
кровати, сделала уколы и ушла. После этого в палате тишина, дети
подавленно молчат, переживают случившееся. Потом один из мальчиков
решает встать. С трудом сползает с постели, тихо жалуясь:
- Блин, жопа болит...
Небольшая пауза, после чего Санек ровным голосом уточняет:
- Четыре жопы болят.

* * *
В песочнице трое друзей: пятилетние Маша с Димой и мой трехлетний Санек.
Маша говорит Диме:
- Давай играть. Я буду хозяйка дома, а ты будешь хозяин дома.
Забытый по малолетству Санька суетится:
- А я буду... А я буду... Ваш папа!

* * *
Стараюсь выманить Саньку на прогулку. Говорю ему:
- Давай мы с тобой сейчас оденемся и поедем зверей в Африку лечить.
Рассказываю, уговариваю. Не помогает.
Спряталась от него в ванной. Слышу, он ходит, ищет меня и говорит
растерянно:
- Где мама... Мама в Африку ушла...
* * *
Суечусь на кухне по хозяйству. Нехватка времени, ничего не ладится. Тут
еще Санька пристал с расспросами. Только объяснила, спрашивает опять то
же самое. Я громко выговариваю ему:
- Саша, у тебя зачем голова на плечах? Соображай хотя бы немного сам!
Санек обиженно замолчал. Потом тихонько говорит:
- Морда мохнатая.
* * *
Делаю Саньке воду с вареньем. Он с нетерпением прыгает на своем
стульчике, тычет пальцем в направлении стакана:
- Вот это вот... Стаканчик... Дать... Полное баланды... (см. "Кошкин дом")
* * *
Читаем с Санькой "Золушку". Он спрашивает:
- Мама, что такое слуга?
Я отвечаю:
- Это, Саша, у богатых были такие люди – слуги. Они и стирали, и
убирали, и готовили – все делали.
Саньку озаряет:
- Мама, а ты – слуга?
* * *
Купила Саньке детское домино. Говорю ему:
- Вот здесь на коробочке написано: игра, детское домино.
Спустя какое-то время вижу, как он "читает", водя пальцем по коробке:
- Дет-ска-я до-мо-ва-я иг-ра.
* * *
Саньке подарили новую книжку про животных. Листаем ее вдвоем с ним.
Обсудили понятия травоядных и хищников. Я ему привела примеры: "Корова,
лошадь – травоядные животные, а лев, тигр, волк – хищники". Убежал
играть. Потом бежит с вопросом:
- Мам, а спиногрызы – хищники?
* * *
"Пасем" наших драгоценных отпрысков во дворе. Они копошатся в песочнице,
а мы, несколько молодых пап и мам, стоим рядом и что-то увлеченно
обсуждаем. Рядом с песочницей – невысокое раскидистое деревце ранетки,
на которое любят лазить дети. И в этот раз один из мальчишек, Фаиль,
оставил свои куличи и решил слазить. Залез на нижнюю ветку - и ни туда,
и ни сюда. Один из взрослых, Серега Ионов, отвлекшись на секунду от
разговора, спустил древолаза на землю, после чего продолжились игры и
разговоры. В какой-то момент из песочницы слышится осуждающий Сашкин
бас:
- Дядя Сережа, положите Фаиля обратно на ветку – он дразнится!
* * *
- Ма-ляв-ка! Ма-ляв-ка! Мне семь лет, а тебе – только пять! Я в школу
пойду! Ты – малявка, а я – уже большой! - дразнит Сашку сосед Сережка.
Приунывший было Санек защищается:
- Зато ты раньше меня старичком станешь.

* * *
Выбиваясь из сил, тащу санки с Сашкой через длинный грязный рыхлый
сугроб, а он там в санках играет в шофера и кричит мне:
- Мама, быстрее, быстрее! Я третью скорость включил!
* * *
У нас сидит в гостях знакомый. За разговором поинтересовался, как мы
встретили Новый Год. Потом говорит:
- А я на Новый Год болел.
Я спрашиваю:
- Чем?
- Да черт его знает чем. То ли ОРЗ, то ли грипп подхватил.
А Санька, хихикая, острит:
- А, может, мухомор съел...
* * *
Санек плещется в ванне, "плавает", "ныряет". Лег на спину, выставил свой
стручок из воды и радостно говорит мне:
- Смотри, труба на корабле!
* * *
Переодеваю Саньку. Тут меня из другой комнаты позвал муж, и я
откликаюсь:
- Подожди, у меня тут Санек в костюме Адама.
- В каком костюме? – насторожился сын.
- Когда человек голый, про него говорят, что он в костюме Адама.
Санек немного подумал, а потом заявил:
- Мама, а у тебя лицо в костюме Адама.
* * *
Октябрь. Саньке очень понравилось плескаться в лужах, но мне, конечно,
это не пришлось по душе. Чтобы избежать слез, старалась его отвлечь.
Когда он приближался к луже, я начинала отходить быстрым шагом и
говорила:
- Саша, я пошла! До свидания! – и он, помедлив, догонял меня.
И вот это перестало действовать. Теперь, когда на нашем пути попадается
симпатичная - глубокая, грязная - лужа, Санек резво бросается в самую
середину и, опережая меня, орет оттуда моими же словами:
- Я пошла! До свидания!
Мол, ну и проваливай.

Что "они" думают о "нас". Есть у меня старый кореш - американец.
Смышленый малый и любознательный. До сих пор вспоминаю (а прошел немалый
срок), как на заре нашего знакомства он на полном серьезе задал мне
вопрос: "А правда, что для получения водительских прав в России
необходимо сдавать экзамен на вождение в нетрезвом состоянии?"

Эпиграф: 2 пограничника с собаками - русский и литовский. Русский: -
Шарик, Шарик! В ответ: - Гав, гав! Литовский: Шарикас, Шарикас! В ответ:
Гавс, гавс!
Моим армейским другом был литовец по имени Росвальдас. Правда, я
сократил его имя до четкого и ясного "Рос". Служил он зав.
спорткомплексом, а если более точно - отвечал за порядок в офицерской
сауне, где в предбаннике стояли пара тренажеров, гири, штанга и т. п.
В очередной раз будучи в гостях на его "объекте", попивая чай из
какой-то особой литовской травки, обратил внимание, что по полу важно
прогуливается пушистый кот, ранее здесь не замеченный. Далее диалог с
Росом:
- Рос, ты завел кота?
- Таа, нетавно.
- А как его завут? Барсик, Мурзик, Пушок?
- Таа, просто КОТАС.
P.S. Господа прибалты, - ничего личного.
Let.

Спиздили!
Курицей из выпуска 07 июля навеяно...

Лето. Каким жарким бывает в Севастополе лето - не мне вам рассказывать.
Общага СПИ-3 в просторечии спи втроем практически пуста. Те же калеки
почему-то не уехавшие отъедаться к родителям.

Возвращаюсь по длинному коридору в нашу секцию - тут надо сделать
отступление, дабы пояснить что подразумевается под секцией.

Общежитие СПИ-3 было чудом творчества японских архитекторов. Каким
образом наших 8-мм друзей занесло в проектировщики общаги мне доподлинно
неизвестно - но факт. Так вот. В 7-этажной общаге реально было только 2
этажа :) Это к тому, что длинных коридоров для хождения вдоль этажа было
только два. На 3 и на 6 этаже. И каждый коридор был поделен на секции, с
выходами этажом выше и этажом ниже в пределах секции. Кубики такие.
Трехэтажные. На среднем этаже кухня.

И вот возвращаясь к себе в комнату и мурлыкая голодным брюхом я
обнаруживаю соседа по комнате с двумя вилками в руках возле плиты.

Изумлению моему не было предела, а желудок сыграл бравурный марш в
вопросительных интонациях.

- Виталик, ты что пожрать добыл?
- Тссс, произнес Виталик, - не ори!!

И тут взгляд мой упал на плиту. Там красовались две! две! кастрюли.
В одной из них варилось куриное тело, другая была полна воды

- Значит так, стой на шухере, будут спускаться девчонки, свисти! -
шепотом произнес Виталик, перекладывая курицу из одной кастрюли в другую
при помощи тех самых двух вилок.

Каждый раз по свистку, Виталик заправски перебрасывал курицу в кастрюлю
девушек и драпал с нашей кастрюлей в район туалета.
Девчата целеустремленно солили, перчили и всячески удобряли бульон. Но
курица упорно не хотела отдавать накопленный жирок. Просто потому, что
она отдавала его в нашу кастрюлю.

Не буду описывать выяснение обстоятельств происхождения курицы и
варианты того, почему вода остается водой вместо бульона. Скажу лишь
только что через каких-то полчаса мы весело трескали бульон и тишину
разбавляло лишь наше чавканье и дружное ржание. Да где-то вдалеке
слышались споры о том, как нужно варить курицу, чтобы получился бульон,
а не какое-то г...о..

история - супер!

После Великой Отечественной войны Жуков стал командующим Одесским
округом. Однажды он узнал, что в Одессе процветает уличная преступность
(вечерние и ночные грабежи прохожих). В одну ночь Жуков выдал
офицерам-фронтовикам из штаба округа дорогие трофейные костюмы и
приказал выйти на прогулку, имея в кармане заряженные пистолеты (снятые
с предохранителя). За одну ночь было ликвидировано 200 грабителей.
Гулять по одесским улицам стало спокойно.

взято отсюда -
http://forum.ngs.ru/showflat.php?Cat=&Board=nskforever&Number=1870446709&page=&view=&sb=5&o=&fpart=3&vc=1

Новосибирский форум о борьбе с кражей мобильников на остановках.

Два эпизода, рассказанные на http://spain.travel.ru с паузой в два года.
Из серии "Господь Бог - большой шутник".

"Барселона, летнее кафе, столики на улице. За одним из них - молодая
пара, оба испанцы. Рядом со стороны улицы притормаживает юноша арабского
вида на мотороллере, долго тарахтит, пристраиваясь на обочине, и вдруг
одним молниеносным движением хватает сумочку, лежащую рядом с парой на
стуле, и с ревом стартует. Из-за соседнего столика с секундной задержкой
вскакивает какой-то огромный мужик с характерно бритой головой и
бросается вдогонку, но через полминуты возвращается, сокрушенно разводя
татуированными руками. "Два лаптя по карте, в натуре, не хватило по
пукалке накернить, - извиняющимся голосом говорит он по-русски, нависая
над пострадавшей ничего не понимающей парой. - Ща бы он у меня грабли
надул, че-как. Козлик, б#@%ь!" Кто-то звонит в полицию."

"Барселона два года спустя. Возле кафе стоит огромная толпа зевак,
частично запрудившая проезжую часть. Посреди толпы - два офицера
гражданской гвардии, свидетели, какой-то иностранец, пытающийся служить
переводчиком, и огромный мужик в свободной цветастой рубахе, бритую
голову которого благодаря завидному росту видно далеко окрест. Рядом на
газоне - лежащий на боку мотороллер и тело в одном ботинке, без чувств
распростертое ниц. Второй ботинок лежит далеко в стороне, и по всему
видно, что владелец расстался с ним внезапно. Один из офицеров усердно
записывает, второй присев на корточки без лишних слов защелкивает на
теле наручники. "Эта-а, - долетает сквозь толпу голос мужика, - короче
козлик барсетку мою притырил. Ну я чуткA накернил..."
P.S. : Похоже на байку, но это чистая правда. Вот и верь теперь в теорию
вероятности..."

Владимир.

На линолеуме, который мы с Игорем купили, была надпись черными буквами.
На английском сообщалось, какой фирмы линолеум, сколько лет гарантии и
т.д. Сегодня я у Игоря по аське спрашиваю, расстелили ли они линолеум
и стерли ли надпись. На что он мне отвечает:
"Это отдельный разговор. Я расстелил линолеум, а бабуля говорит -
плохо. Спрашиваю почему, она - лучше если надписи будут у окна, а не у
входа. Я ей показываю, наслюнявил палец, стер и говорю: стирается только
слюной. В общем, дал работу на целый день, плюс тишина в доме
необычайная. Тишина была два дня и на второй слюны уже не было."

Dim

Сидим как-то вечером с другом на лавочке возле подъезда, ждем товарища.
Подсаживается к нас старичок (С).... пьяненький такой.... но держится.
Сидит, значит, думы думает. Тут мимо проходит женщина (Ж) (домой идет).
С: - Тамара, здравствуй!!!
Ж: - Здравствуй, Семен Андреич!!!!!
С: - Как дела? Как семья? Работа?
Ж: - Да потихонечку!!! А вы как? Я погляжу, еще держитесь? :)
С: - Помаленьку!!!! Вот дышу свежим воздухом!! Присаживайся с нами.
Вот тут и ребята молодые!!!
Ж: - Да нет, не могу. Дома муж голодный, нужно ужин приготовить.
С: - Ну счастливо!!! Мужу привет!
Ж: - До свидания!!!! Обязательно передам!!!! Доброй ночи!!!
Заходит в подъезд и в это время друг, которого ждали, выходит. Вот он
и рассказал окончание этой истории. Мы сидели с дедом и слышали его
последнюю фразу, а друг, выходя из подъезда, слышал ее последнюю фразу.
Обе фразы были сказаны тихо, как бы для себя.
С: - НУ И ПИЗДУЙ!!!!! ЕБИСЬ ТЫ В РОТ!!!!!
Ж: - РАСПИЗДЕЛСЯ, ХУЙ СТАРЫЙ!!!!!

Из жизни. Лежим с женой на кровати и смотрим НТВ. На экране пасхальная
заставка (с яйцами). Я (лениво и без задней мысли):
-О, гляди-ка, яйца..
Жена (оживленно щупая рукой ТО САМОЕ место):Да, действительно!
Я: Господи, ну у тебя все мысли об одном!
Жена: Нет, я думаю о двух...

Дело было на даче.
Поехали мы с ребятами на речку купаться.Дорога ужасная,ямы глубокие ...
днище машины так и бьется о землю.Ну кое как проехали.стали пить
пиво...на скорость.Поставили в разных концах бутылки пива,и давай
туда сюда бегать.Что-то типа эстафеты.Через некоторое время все это
надоело.(пиво уже не влезало).Поехали обратно,опять по ямам.Тут один
друг и говорит: «А ты сбоку дороги проехай,по траве.».Ну а я что,мне
все равно уже,поехал по траве,а там оказалось какое-то жидкое месево,
поросшее сверху травой.Ну естественно застряли.Вылезаем,я дамкратом
пытаюсь что-то сделать.Вожусь сбоку машины.
Тут мимо меня проноситься какое-то тело,причем явно по болоту,по болоту,
по болоту...е$@ысь,лежит тело(тело было какого-то пьяного мужика).
Встает мужик,обарачивается на нас,смотрит где стоит машина,и матюгаясь
идет дальше.
Вывод:Не ориентируйтесь ночью по машинам и не думайте,что если машина
где-то стоит,то она стоит именно на дороге.Может она уже в болоте давно.:)))

Пару недель назад:
Теплый вечер, гуляем с женой и сыном (год и 9 месяцев)
на улице. С нами подруга жены с маленькой дочкой...
Надо сказать, моя жена быда в плохом расположении духа.
В этом состоянии, если ребенок делает какую-нибудь пакость, она
после внушения добавляет: ".... весь в папу !"
Пока жена болтала с подругой, а я куда-то засмотрелся, попивая пиво,
ребенок залез на ступеньку детской лесенки и засунул между ступенек
голову.
Тут жена его и застукала. Вытащив его оттуда и прочитав лекцию на
тему "Что такое хорошо и что такое плохо" она, конечно же добавила:
"... Какой ты непослушный ! Весь в папу !" и после небольшой паузы:
"Не пропустишь ни одной дырки !"
%**$%?%:!

... Надо было видеть лицо ее подруги :-)