Новые истории - основной выпуск

Кабелеукладчик

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов
витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила
над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих
единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки
является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения
сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал
техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали,
что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем
любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно
ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и
дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я
был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не
представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке
витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и
инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал
чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не
дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная
такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне
объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для
переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка
кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в
труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук
голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку
выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто
фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно
— по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей
панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод
сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол.
Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы
— мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив
действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного
разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа
нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за
работой кабелеукладчика.

Прислали на мыло моему зятю (муж сестры), он работает на АТС в крупной
компании, с пометкой: "Понятно, зачем таксу завел".

Леденец.

Четырехлетняя дочка подруги перед вечерним купанием уходит в комнату и,
закрывая дверь, говорит, копируя маму: "Не входите, я раздеваюсь!"
Через минуту выходит и голая мимо нас дефилирует в ванную.

Про полковника и чёрную кошку.

Давным-давно, помню, был в командировке в одном глухом-преглухом
провинциальном городишке. Два завода да воинская часть – весь город.

Обратно уезжать, поезд в час ночи. Никаких там такси, понятно, весь
городок можно поперёк за час пройти. Ну, от гостиницы до вокзала
километр прямой, как стрела, улочкой. Собрался да пошел.

Зима, морозец, снег как пух, фонари, луна, ясно, хорошо. Пустая широкая
светлая улица, белая дорога, сугробы по бокам. Тишина, только снег
скрипит, да где-то впереди на станции изредка диспетчер гугукает. Ни
машин, ни людей. Только впереди, метров сто, бодро так шагает военный.
Тоже видно на поезд. Шинель, выправка, «дипломат». Папаха. Минимум
полковник, значит. Да и максимум, скорей всего. Генерала бы поди на
машине провожали. Это я так попутно рассуждаю от нечего делать.

Вдруг глядь, военный встал так, резко, и дипломатом чего-то как бы
машет. Смотрю, а перед ним, поперек дороги, идёт чёрная кошка. Не спеша.
Я сам не раз замечал, кошки, сволочи такие, целый день будет сидеть не
двигаясь, но стоит тебе появиться – вжик, и у тебя под носом тебе дорогу
перебежит. Ага. Ну и эта тоже. Дорогу перебежала военному, с
противоположной стороны на сугроб забралась, села, и сидит.

Ну, военный на кошку помахал-помахал, а ей пофиг. Постоял, потом по
сторонам оглянулся так воровато, штаны за лампасы поддёрнул, и полез в
сугроб. Кошку эту, значит, чтобы обойти. Сразу ухнул чуть ли не по пояс.
Дипломат над головой поднял, будто вплавь форсируя преграду, и попёр.
Обогнул, значит, кошку по широкой дуге, опять на дорогу выбрался, ногами
потопал, снег стряхнул, и дальше пощел. А эта сволочь посмотрела ему
вслед, посидела ещё чуть-чуть, потом с сугроба спрыгнула, и обратно
побежала.

Ладно. На станцию пришел, сразу поезд. Захожу в купе, а там этот
военный, шинель снимает. Нас и было-то наверное всего двое на всю
станцию, пассажиров. Он поздоровался, шинель повесил, смотрю – точно
полковник. Китель одёрнул, а на кителе хорошая такая колода. Не только
за выслугу лет.

И у нас, значит, повисла не очень ловкая пауза. Мне вроде слегка
неудобно, что я стал невольным свидетелем не шибко героического
форсирования полковником кошки. Ну, и ему видно тоже. Он разуваться
стал. Ноги-то мокрые, фигли. Снега – полные ботинки. Он один ботинок
снял, заглянул в него для чего-то, выматерился негромко, и говорит зло
так, в сердцах.

- Как же я, блять, эти суеверия всякие, кошек всех этих чёрных,
ненавижу!

Потом второй ботинок снял, в него тоже заглянул, подумал чего-то, и
добавил.

- Но пару раз они мне шкуру спасли, точно. А может и больше.

Про палочки, коробочки, бабушку и трёх богатырей

У пацана такой возраст, он все считает.

Для этого у нас есть коробка со счётными палочками.

(Лучшие счётные палочки - это деревянные палочки для мороженого. Чтобы
их заполучить, нужно улыбнуться тётке-мороженщице в любом ближайшем
магазине. Тогда она тоже улыбнется в ответ, сунет руку под прилавок, и
выдаст оттуда целую упаковку, завернутую, как конфета, в блестящую
фольгу. Там штук тридцать. Считай, две улыбки - упаковка. Недорого. А
палочки - самое то. Гладкие, ровные, чистые, приятные на ощупь, их можно
раскрашивать и рисовать на них цифры. Потом, из них же можно ещё попутно
складывать домики и прочие фигурки. Самое главное, с моей точки зрения,
- их не жалко. В округе тёток с мороженым, падких до улыбок двух таких
ничего себе мужчин и готовых расплатиться деревянным расходником, - как
грязи. Ходи да улыбайся.)

Палочки удобно хранить в какой-нибудь таре. У нас они хранятся в такой
жестяной красивой коробке из под папирос "Богатыри". Папиросы эти мне
кто-то подарил, они выкурились постепенно, а коробочку выкидывать рука
не поднялась, и она сиротливо валялась в дальнем ящике стола в офисе.
Пока вот наконец не обрела своё новое внутреннее "я". Палочки.

Коробка папирос "Богатыри", кто не знает, иллюстрирована знаменитой
картиной Васнецова "Три богатыря". До недавнего времени никаких вопросов
эта картина у мальчика не вызывала. Ну, богатыри и богатыри. То есть
когда-то я ему конечно рассказывал, что там за сюжет, кто такие, чего
стоят, куда глядят, и т. д. Этим и довольствовались. И вдруг вчера сижу,
слышу краем глаза, как он показывает бабушке на картинку и говорит "Ой,
бабушка, это что?" Что-то его там неожиданно заинтересовало, какая-то
деталь.

Бабушка подслеповато глянула на картинку, и говорит "Это, сынок, вещий
камень". "Камень?" - переспрашивает внук. "Камень" - говорит бабушка. И
начинает рассказывать про камень. Про камень, про три дороги, про
надпись "направо пойдёшь - коня потеряешь", про судьбу, про
предсказания, про змею ещё там чего-то, которая под камнем живёт, и
т. д. Я сижу, слушаю вполуха, и тихонечко фигею от бабушкиного полёта
фантазии. Потому что помню, что ведь вроде на картине Васнецова "Три
богатыря" никакого камня-то и нет. Камень - это же совсем из другой
оперы. А бабуля при этом шпарит как по писаному, пацан рот открыл и
только головой водит, как ему интересно, что вот, оказывается, как много
он еще про эту картинку не знал. А я слушаю и только думаю "Ну надо же!"
И даже сам уже засомневался, вдруг я забыл чего? Вдруг там действительно
как-то этот камень присутствует?

Но не вмешиваюсь. А открываю тихонько яндекс и прошу показать мне эту
картинку в хорошем разрешении, чтоб найти на ней этот самый камень, о
котором уже полчаса бабушка так увлеченно парит внука. Чтобы либо
убедиться в собственной бескультурности, либо выяснить, что же они там
за этот камень приняли. И действительно! С трудом, но нахожу на заднем
плане, справа от Алёши Поповича, этот самый чуть заметный глыб! А сам
про себя всё на хитрую бабушку удивляюсь. Как она притворяется, что
ничего не видит, и просит даже в цыганскую иголку ей нитку вдеть, а тут,
на такой маленькой картинке, рассмотрела без очков такую незначительную
деталь, и умудрилась наплести про неё с три гороба разных небылиц! Ай да
бабушка, ай да сукин сын!

Ладно. Бабушка меж тем вроде иссякла. А пацан, он когда если чего новое
узнаёт, ему этим надо тут же с кем-то поделиться. И он обычно мчится ко
мне с криком "Папа! Папа! А ты знаешь, что!..." И дальше идёт рассказ
про то, что я ещё не знаю, но должен. И вот когда бабушка поставила в
повествовании о камне твёрдую точку, пацан ломанулся, держа перед собой
коробку "Папа! Папа! А ты знаешь, что!...", и захлёбываясь и сбиваясь, с
ходу начинают пересказывать своими словами всё, что я только что слышал
от бабушки. Иллюстрируя рассказ демонстрацией картинки.

Я смотрю на коробку, и вижу у ног лошади Добрыни Никитича огромную,
непропорционально большую, неестественно белую, но очень правильную
глыбу. Хороший такой, действительно, внушительный вещий камень размером
в пол-лошади. Но которого там, по всем законам живописи и здравого
смысла, быть не должно.

Беру коробку и царапаю глыбу ногтем. Глыба под ногтем начинает
крошиться, ломаться и отваливаться кусками от лакированной поверхности
коробки.

Парень удивленно смотрит. Потом у него в глазах появляется какая-то
мысль, в голове раздаётся лёгкий скрип, он молча хватает коробку, и
мчится обратно с криком "Бабушка! Бабушка! Это не камень! Это я вчера
йогуртом случайно капнул!"

Истории о драках между курсантами и студентами, а проще, гражданским
мужским населением городов, где находятся военные училища, могут
поведать все бывшие и настоящие курсанты. Но сообщение о драке,
переданноe по вражеским голосам, имела место в Симферопольском ВВПСУ,
только фамилия упоминалась генерала Аверина (бывшего тогда начальником
училища). Когда я поступал в данное училище в 1980 г., подобную
историю мне рассказывал курсант 4-го курса. Так что, ребята, это
очередная байка, гуляющая по всем училищам страны. А теперь история
из жизни СВВПСУ.
Году в 1983-м несколько курсантов получили по сопатке на городской
дискотеке, расположенной в парке им. Шевченко, возле самого училища.
Размазав кровь и сопли, они не побежали звать на помощь своих
однокашников, а сделали все строго в соответствии с
марксистско-ленинским учением о войне и армии, а также применив знания,
полученные на кафедре тактики. В день следующих танцев, две роты с
флажками (типа культпоход в город) вышли за ворота. Одна рота засела в
кустах вокруг дискотеки, другая вошла в ограду танцплощадки и начала
жестоко мстить. Бедные парни, вырвавшиеся из бойни, выскакивали за
помощью, но тут попадали во второе кольцо нападавших и месть
ужесточалась. Когда на место побоища стянулись силы правопорядка, было
уже тихо и бесследно. Все училище построили на плацу, чтобы выслушать
проповедь начальника училища, генерала-майора Гудимова (мир его праху).
Самое удивительное было то, что закончив разнос своих подчиненных, он
отвернулся от микрофона, но не рассчитал мощности своего голоса, и все
училище услышало окончание его речи: "Ну и правильно сделали". Стало
ясно, что последствий особых не будет, генерала мы зауважали еще
сильнее, нападения на личный состав прекратились.

Лежу в больнице, в ЛОР отделении, на ночь выставляют ведро в коридор,
куда надо складывать баночки для анализа мочи.
На ведре так и написано "Для мочи"...
Так ведь нашелся умник какой-то додумался, нассал в это ведро (и не мало
так))) и бумажечку (направление) рядом положил.... =))))))))))))))))))
(c)RiDER

Вчера по новостям передавали.
Обама хвалит Лаврова за отличное знание английского языка, говорит что
он, Лавров, владеет им в совершенстве. Что Лавров хороший дипломат.
На что Путин так скромно говорит: У нас таких много.

Недавно случилось нашествие премьера на магазин Перекресток, ну тот, в
котором все бегали как оголтелые вдоль прилавков и говорили "а чего
наценки тут такие? а тут чего такие наценки??" На заднем плане суетился
толстоватый мужик и лепетал "поправим-с!"...
Зашел бы г-н Путин в любой мелкий магазинчик из разряда "для гастриков",
вот там наценки, при том, что сами эти магазинчики реально гавнюшники и
гадюшники. Или Копейку с Пятерочкой посетил - цены ниже на некоторые
продукты, но вокруг грязь, товары на полу валяются - бомжатник.
Ну это собствено прелюдия.

Вчера заезжаю в Перекресток, как обычно продуктов прикупить, смотрю - на
некоторых товарах большие красочные ценники (постараюсь изобразить):

Внимание! Наценка ПРЕМЬЕРА
пять процентов!!!

И главное, что в каждой букве правда - пришел премьер, и установил
наценку.
Думаю - как всегда, вертикаль власти поддержит инициативу, и появятся
"наценка мэра", "наценка главврача СЭС", "наценка дворника Угулбека
Оглы", и товары будут стоить гораздо дороже, зато всем сразу ясно, кому
какие пожертвования идут :)

Это происходило на моих глазах, так что сразу говорю, что это правда.
Недавно я пришла к своему деду в гости. Он у меня уже очень старый и
хмурый, почти никогда не улыбается. К нему тоже приехали гости, его
знакомые из другого города. А у этих гостей есть дочка, ей 5 лет.
Она очень добрая и энергичная.
Ну так вот. Подходит она к деду и протягивает конфеты, на мол, держи!
Дед отмахивается.. да нет, не надо, ешь сама, я уже большой.
На что Даша выдает: А писька у тебя тоже большая?
Я никогда не слышала такого хохота от дедушки =)

Летайте самолётами "Аэрофлота"!

И ведь всегда предлагалась карамель "Взлётная".
А вот "Посадочной" - ни разу не было...

(Из молодости вспомнилось. Если "баян" - прошу извинить.)

Только что прочитал историю про 1 апреля, вот и вспомнилось... хоть и не
по сезону.
У нас во Владивостоке лет... даже не помню, сколько, назад, собирались
строить подвесную канатную дорогу над Золотым рогом, бухта такая. И
угораздило ж меня поверить радиоведущему, вот лошара. Еду на сопку, из
радио в машине несется: "... и вот я проезжаю в новеньком вагончике,
недавно выпущенном на нашем Дальзаводе, над бухтой, на высоте птичьего
полета. Красивый у нас город..." и так далее. У меня башка чуть не
открутилась - да я же как раз к опоре этой дороги подъезжаю, пару лет
назад заложенной торжественно. Хотел уже назад вернуться, - ну как же,
надо же дорогу рассмотреть. Вовремя про 1 апреля вспомнил.
Спасибо, ведущий, порадовал. Дороги той и до сих пор нет, уже мост
строится.

Как мы плюнули в душу Гаишнику.

Было это действо в 1985г в одном из провинциальных городков Татарской,
тогда еще АССР. Мы, студенты КГУ, работали в составе стройотряда в одной
из организаций городка. Отряд у нас был разношерстный: разных
факультетов, курсов, национальностей. Нам был выделен вахтовый КамАЗ, ну
это как обычный бортовой, но вместо бортов - отопляемая будка. И как-то
меня с Мирабом (из Осетии, красавец - мечта всех окружающих его
"дэвушек") послали не помню куда и зачем. Он сел спиной к кабине
водителя, у окна справа походу движения, я - напротив. Между нами
небольшой столик и открытое окно. Это как бы рекогносценировка (кстати,
я правильно написал слово вместо поднадоевшего (пре)амбула?).
Мираб был слегка простужен, несмотря на жару, покашливал, пил всякое
отхаркивающее. Время от время лекарства оказывали свое действие, и он
смачно, в свое удовольствие, выплевывал всякие, извините, мокроты.
Мы подьезжали к центру городка, где были всякие административные здания,
магазин и т. д. О чем-то лениво переговаривались. Тут он стал собирать
из недр своего организьма и носоглотки нечистоты для очередного
выплевывания. В этот момент я заметил милициийский "УАЗик", такого
желтого цвета с большими синими буквами Г А И, которая стояла мирно на
обочине около магазина. (Да, тогда они ездили и на таких, поскольку еще
не было в СССР всяких ВАЗовских "десяток", не говоря о прочих "фордах".)
Первая моя мысль за доли секунды - "попадет, или не попадет" (вот она -
человеческая подлость). Вторая - предупредить, но что-то меня заклинило,
от раздирающего смеха, при мысле, что попал. Как вы, наверное,
догадались, он попал. Прямо на лобовое стекло. Размером с небольшой
блинчик. И заметил содеянное. Лицо его побывало во всех красках радуги.
"Ты, че, б--дь, не сказал" - это мне. А тут наш Камаз взял да
остановился прямо перед УАЗиком. "П-Ц" подумалось нам синхронно, и
как-то вслух. Секундная пауза, и мы видим спину нашего водилы, который
побежал в магазин за какой-то надобностью. Потом приходит осознание
того, что в УАЗике никого и нет, вслед за ним облегчение. На дверях
магазина, наш водитель столкнулся лицом в лицо с двумя милиционерами с
какими-то пакетами. По мере приближения к своему пепелацу, лицо у них
вытянулось до пупка, глаза - в блюдечко. В полном замешательстве
несколько секунд, и они замечают нас, как-то притихших, втянувших головы
в худые плечики. "Кто?" - спросил грозно Старший по званию, указывая на
стекающийся блин. Мы синхронно замотали головами, и промямлили, что
только подъехали, ничего не видели...
"Ну, ты мне плюнул прямо в душу, а не на машину" - произнес Старший
куда-то в сторону, кому-то невидимому, - "я с тобой расчитаюсь"...
... Тут прибежал наш водила и мы поехали дальше....

Иду по рынку, смотрю висит объявление:
"Дебилизирую. Быстро, качественно". И телефон дан.
Долго думал. Потом понял, что эту объяву повесил наркодилер.