Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

…Люди, как люди. Любят деньги, но ведь это всегда было… Ну, легкомысленны... ну, что ж... обыкновенные люди... в общем, напоминают прежних... квартирный вопрос только испортил их... (М.А. Булгаков)

Итак – о квартирном вопросе. Большинству граждан нашей страны неоднократно доводилось принимать участие в процедурах обмена жилья – с целью улучшения условий проживания. Не миновала и меня сия участь. Изо всех обменов и переездов запомнился последний – по своей неординарности.

У нас было две комнаты в коммунальной квартире, вот в этом доме - https://myguidebook.ru/b/book/3078252337/48
Это был первый этаж, и сделав ремонт, я превратил две комнаты в приличную отдельную квартиру – заколотил чёрный ход на кухню, поставил стену – полностью отделившись от соседки (у неё тоже были две комнаты в квартире, но одну из них она переделала в кухню с ванной), проломил стену из санузла на лестничную площадку, сделав там прихожую, а санузел организовал в комнате для прислуги – за кухней, была на нашей половине и такая. Получился роскошный минидворец с окном во двор. Преимущество жизни на первом этаже – канализацию легко можно провести по подвалу, подсоединившись к общей линии через окно- ревизию.

Входить приходилось с чёрной лестницы, а не с парадной, но это никого не напрягало. Единственно, что у нас осталось общим – это телефон. Но по договорённости пользовались мы им нечасто и неподолгу – снимаешь трубку, если соседка говорит, сразу вешаешь. А она старается скорее закончить разговор, чтобы дать возможность поговорить нам. Ну и мы, конечно так же поступали. А с появлением сотовых это вообще стало неактуальным.

В подвале дома, под нами раньше была прачечная – к девяностым от неё не сохранилось ничего. Но когда делали центральное отопление, через подвал протянули трубы теплотрассы – из соседнего дома. Просто проломили два отверстия в капитальных несущих стенах, ограничивающих лестничный пролёт парадного входа, и протащили пакет труб.

Одно время подвал пытались приватизировать бомжи, но это я быстро прекратил, разбивши пару физиономий – им лень было пользоваться помойкой в качестве туалета, и для естественных надобностей они определили часть подвала. Когда пошёл запах, пришлось принимать меры. Я им пообещал, что продам в рабство в Среднюю Азию, если к вечеру всё не вычистят – поверили. Вычистили, и даже нашли какой- то ядовитый дезодорант – к вечеру по лестнице распространялся запах ёлки.

Почти десять лет мы прожили в этой квартире – не худшее время в жизни. А потом начались эти бестолковые события. В соседнем доме прорвало трубу отопления. Наш подвал был ниже уровнем, поэтому вода потекла к нам. Скоро в квартире установилась противная атмосфера повышенной влажности – довольно неприятное ощущение.

И покатилась эта дурная эпопея – соседний дом был не жилой, там находился один из офисов системы водоканала города. И им было решительно по барабану, что в подвале сыро. Пусть ремонтируют коммунальные службы. А коммунальщики валили всё на водоканал – их хозяйство, им и ремонтировать.

Я пытался по очереди уговаривать и тех и других, записывался на приёмы к разным начальникам – по восходящей степени важности. Писал заявления, пытался подключать общественность – всем было наплевать, потому, что сыро было только в нашей квартире.
Пару раз нарывался на крупные скандалы, нагло врал по телефону, разговаривая с разными чиновниками. Мне вначале обещали разобраться, потом обещали рассмотреть, потом стали перекидывать от одного к другому – лишь бы отстал, под конец только что в открытую на хер не посылали – так надоел. Меня уже узнавали в лицо коммунальщики, районная администрация и служба водоканала.

Кто- нибудь пробовал попасть на приём к генеральному директору Ленводоканала? Мне однажды почти удалось.

Самый высокий уровень беседы был с главным инженером администрации мэрии Центрального района СПб. Нормальный мужик – выслушал, обещал помочь. И, полагаю, даже попытался это сделать. Однако тупости бюрократов противостоять невозможно – эти дебилы вместо обещанного ремонта теплотрассы во всём доме, поменяли двери на чердаках и в подвалах – установив железные.

Звиздец. Это было последней каплей. Три месяца титанической борьбы дали в результате подобный пшик. Всё, полное фиаско – пришлось признать поражение в войне с администрацией. Но оставалась ещё и собственная инициатива- а в этом Русский человек непобедим.

Я купил мешок цемента, песка и обломков кирпичей в подвале было достаточно, а уж воды- вообще сколько хочешь. Часа за полтора я плотно замуровал отверстие в стене, через которое входили трубы. Единственно, что – это была несущая стена, разделяющая жилую часть дома и лестничную клетку – до самой внешней стены было не добраться – слишком тесное отверстие.

Через неделю подвал просох, и в квартире установилась нормальная жилая атмосфера. Я несколько раз лазил в подвал, проверять- нет ли протечек. Было сухо – сделал на совесть. Ура. Получилось.

А примерно месяца через два, в образовавшееся горячее озеро рухнуло перекрытие площадки первого этажа в парадном входе. Вот это был уже полный звиздец. С литаврами и торжественным салютом. Слава Богу- никто не пострадал – перекрытие провалилось самостоятельно, под собственным весом, а не под ногами жильцов – иначе без ожогов бы не обошлось.
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….

Еду вечером домой, заезжаю во двор – что за демонстрация? У парадного входа стоит человек тридцать, руками размахивают, орут что- то. Поставил машину во дворе и пошёл любопытствовать. Впечатляющее зрелище – от открытой двери до начала лестничного пролёта метров двенадцать – и пола, как такового нет. Есть озеро горячей воды – до лестницы и лифта только вплавь. Вариться в кипятке, однако никто не желает – но скандал грохочет до небес- людям просто не попасть домой. От слова- совсем. Понятно, я скромно утаил свою роль в происходящих событиях.

Вопрос решили так – приехал какой- то чин, с его подачи со двора открыли дверь в дворницкую, и проломили стену, выходящую на лестничную площадку – хотя бы можно стало пройти к лестнице. А нас это не касалось – мы- то пользовались чёрным входом. Несколько дней всё население нашей части дома – семь этажей, двадцать восемь квартир – в основном коммуналки – ходили демонстрацией через дворницкую. Тропинку протаптывали.

Надобно отдать должное – теплотрассу отремонтировали и перекрытие восстановили полностью примерно за неделю. Страсти улеглись, всё успокоилось.

Но история имела неожиданное продолжение. Наша соседка – она не была в курсе истинных причин аварии, перепугалась настолько, что организовала срочный размен. Согласовавши с нами – мы в принципе тоже были не против переезда.

Ей (и нам) повезло – квартиру выкупил владелец сети ресторанов – с переводом помещения в нежилой фонд, под кафе. Соседка, довольная переехала уже через две недели, в её части квартиры поселились строители – делать ремонт, а у нас всё не срасталось – и не по нашим капризам.
То попались владельцы, которые задрали цену процентов на пятьдесят от стоимости квартиры, как только появились реальные покупатели, то жильцы не могли найти вариант встречного разъезда – а время идёт, Узбеки простаивают, пора освобождать площадь.

В конце концов мы договорились с нашим покупателем – разыграли спектакль в агентстве, которое вело сделку, сделали вид, что разругались, и отказываемся от переезда, владелец ресторанов отдал нам ту часть денег, которые причитались агентству (немало, 4000$), и мы нашли себе подходящее жильё не встречным обменом, а в прямой продаже.

Больше двадцати лет прошло, а всё равно приятно вспомнить… И да, мы несколько раз ходили потом в получившееся кафе – просто ностальгию почесать…

Случайно встретились с подругой детства, договорились сходить в кафе. Принес на встречу вино собственного изготовления. Рецепт старый, никакого крепления, сахара. Отборный сладкий виноград и ручной отжим. Штучный продукт. Стоимость такой бутылки вина эксперты оценивают в несколько тысяч руб.
Виделись за несколько десятилетий всего раза три: разные обстоятельства, разные страны. Сидим, разговариваем. Натура она творческая, и каждый раз что-то новое выясняется. То все рассказывает, то шифруется. Выясняется, что уже несколько лет не ест мясного. Хорошо, что не пригласил на плов-шашлык и прочие восточные кушанья. Я такие вещи люблю и готовить и есть. Но слышал, что у веганов из-за дефицита белка совсем все сложно, память страдает, зубы, характер меняется. И все они такие становятся малопонятные и просветлённые. Потом созваниваемся, спрашиваю, ну как вино. Вино мы, оказывается, тоже не пьем. Сладкое не едим. В общем, все скромные подношения, включая вино, букет, восточные сладости остались, видимо, у заднего левого колеса. Они просто не попали в багажник. Не обратил внимание в темноте на подозрительную активность и шуршание. То ли меня заподозрили в каких -то колдовских ритуалах, где с помощью приворотного зелья отключают волю, то ли ее МЧ ревнив ко всем проявлениям внимания, то ли нарушил дипломатический протокол. В общем, люди не вино, с возрастом становятся кислее и все чаще уходят в уксус.

друг присылает анекдот:
«Инженер и антипрививочник подходят к мосту через реку, кишащую крокодилами и пираньями.
Антипрививочник спрашивает у инженера:
— Безопасно ли проходить по этому мосту?
Инженер отвечает:
— Проходить по этому мосту безопасно на 99,97%.
— Хм. Тогда я лучше вплавь».

Пишу в ответ - Ну чтоб было больше похоже на правду, замени инженера на политика, а 99,97% на 146% ;)

Отвечает - Если так, то и я лучше вплавь...

Только что в кафе.
- вам кофе?
- нет чай хотелось бы, какой у вас есть черный, зелёный?
- ну чай у нас со вкусом кофе.

Как-то раз, в начале века, решили мы выяснить правду о настоящем ирландском рагу. Дело в том, что в ирландском пабе Моллис, на Рубинштейна, под видом «айриш стью» давали тогда огромную порцию вкусной тушеной баранины. Но нас на мякине не проведешь. Нам подавай аутентичное. Опять же, если на Рубинштейна баранины столь много кладут, то что ж будет в настоящей Ирландии?
Тутикеттудаблин и вот мы уже в самом центре ирландской столицы, заходим в бар Фланаган на улице О’Коннелл ― аутентичнее некуда. Опять же плакаты на стенах, что первое рагу именно тут сварили, а также Хариссон Форд как-то заходил.
Заказываем не без волнения, ждем. Приносят большую миску, набитую мелкой картошкой и крупной морковкой, порезанной кругляшами. В пустотах― бульон.
― Но где же мясо? ― громко удивляюсь я.
― А вы на дне покопайтесь, будет кусочек, а может и два. ― по-русски отвечает официантка.

Украинские власти отказались транслировать чемпионат мира по футболу.
14 июня во время грозы молния ударила в киевскую телевышку.
Боженька намекает…

Молния ударила в киевскую телевышку ПЯТЬ раз.
Для особо непонятливых…

История сама по себе не смешная, но съедобна в комплекте с комментарием жены по ее поводу (будет в конце).

В условной коллекции призов, набранных автором в течение биографии, имеется вторая премия в конкурсе "Рисунок на асфальте". Изюмина в том, что рисовать я не умею, то есть не то чтобы не умею, а не умею совершенно. А получилось это так.
Пионерский лагерь, Паланга, 1975 кажется год. Счастливейшее время, мир, море, солнце, дружба народов. Фотка сохранилась нашей мушкетерской компании - в обнимку русский из Москвы, русский из Вильнюса, литовец и еврей. (Сейчас представить - дас ист фантастиш...) Ну и в нагрузку конкурс этот самый. Два на три метра кусок асфальта, мел по потребностям, тема - военная, участие обязательное на весь лагерь: мероприятие однако. Не умеешь рисовать? калякай что хочешь, комиссия разберется, раньше часа все равно не уйдешь.
Единственное, что меня с войной на тот момент связывало - страсть к моделям самолетов. Их тогда на каждом шагу продавали, от 20 копеек до 2 рублей: набор пластмассовых деталей, пузырь с ацетоном в роли клея, инструкция, коробка с картинкой. Вот картинка мне и помогла. Как выглядит самолет в целом, я более-менее представлял, наврать в деталях мог, но не сильно (в руках держал). В общем, воспроизвел честно на асфальте склеенный весной Як-3, ну и надпись добавил все с той же коробки - 36000 Яков за войну построить успели, врезалось в память почему-то.
Вот за эту подпись, видимо, мне вторая премия и перепала. Цифра, документ, конкретика! С первым местом все ясно было заранее - друг Борька, справа от меня на фотке ("русский из Вильнюса") художник был дай боже, к его морскому бою и подписи-то не требовалось. А вот третья премия поразила всех, из-за нее и рассказываю.
Рисовал человек, видимо, еще хуже меня :) Пустое практисски пространство, в верхнем углу несколько галочек, внизу буквы.
"Не в землю нашу полегли когда-то, а превратились в белых журавлей".

Комментарий жены (дизайнер-печатник, трудоголик 7/24, вечный страдалец креатива): НАШ ЧЕЛОВЕК!!!!!

КОЗЛЫ и ФИКУС

Фикус – это цветок. А козлы это мы. Особый отдельный краснознаменный ордена сутулова и горбатова взвод инженерно-технических средств охраны Н-ского полка внутренних войск МВД СССР по Средней Азии и Казахстану под командованием старшего прапорщика Хмурова. Во блин титул! Принц Уэльский нервно курит в стороне. В общем вышел фикус. Утром Хмуров объявил подъем и общий сбор. Выдвигаемся в командировку на объект на две недели. Новая супер-секретная разработка отечественного ВПК. Система охраны заключенных – “Фикус”. В нашей стране много заключенных поэтому их надо непрестанно охранять, если их не охранять они начинают расползаться как тараканы на кухне когда неожиданно свет включишь. Это же чистая диалектика ЗК совершенствуют методы побегов, общество совершенствует методы ограждения себя. Методы все изощреннее, а названия системам и методам выбирали исключительно из цветочной растительности. Это для конспирации, чтоб никто не догадался.

Видавшая виды “Шишига” совершив героический пробег в 350 километров привезла нас в какую-то Тьмутаракань потому, что в приличных местах как-то неприлично строить зоны, тем более строгого режима. Короче зона как зона чего ее описывать. Прибыли, разместились, встали на довольствие это все стандартные вещи и к повествованию нашему не имеет отношения. Наше повествование как раз собственно только сейчас и начинается. Две недели мы уродовались как бобики устанавливая и настраиваю эту самую… этот самый Фикус. Смысл которой состоит в том, что по тонким стальным проводам на заборе пропускается ток высокого напряжения сейчас уже и не помню сколько тысяч вольт. Но только такой ток несомненно смертелен и поэтому наши ученые придумали включать его импульсами. Хмырь, популярно нам объяснил, в чем иезуитская сущность такого изобретения. В двух словах не убивает Фикус. Током все мышцы стягивает в узел, а потом, как импульс кончился, они также резко распрямляются. Отбрасывая тело метров на шесть. Обратно. В Зону. Полежит человечек еще после этого минут пятнадцать двадцать и просветленный успокоится. Ведь наша советская система называется исправительной, тоесть призвана перевоспитывать даже инженерно-техническими средствами.

Довели значит до нас принцип действия устройства, и воодушевленные высокой миссией с утроенной энергией продолжили мы настройку и пуск нашего Фикуса. Пластались денно и нощно, аж уши закладывало, так старались, чуть штаны не порвали, надо в срок успеть. Так как наверх то уже доложили что мол уже все включили и все работает. И командование округом прибудет на инспектирование первой опытной системы. Всем же известно, что лучше два раза доложить, чем один раз сделать. Так что вы ребяты не подведите, и уж расстарайтесь. А мы уж расстарались, куды нам деваться-то с заложенными ушами. Расстарались и к сроку система “Фикус” вовсю работала, и лампочками на пульте у дежурного моргала, просто любо дорого посмотреть.

Но это же только полдела, систему необходимо испытать! Добровольцев среди нас не оказалось. Действительно хоть мы и энтузиасты, и с заложенными ушами, но не дураки же совсем. А как быть? Проверить то необходимо – ведь комиссия прибудет, а что как генерал лично захочет удостовериться? В общем надо проверить. Да и самим интересно, в теории оно конечно гладко и красиво, а вот как оно живьем будет выглядеть?

Дело было в конце сентября. Вокруг зоны располагались какие то частные сады и деревенька небольшая дворов на двадцать, задами как раз на окна нашей караулки. Там на задах паслись козы с таким серьезным козлом во главе. Хороший козел здоровый такой рога двумя штопорами по бокам, одним словом вожак. Вот, мыслим мы себе, вот прекрасный экземпляр для испытаний, только его еще надо уговорить бросится на наш забор. Он поди тоже не дурак, просто так на заборы кидаться. Но Хмырь у нас голова! Придумал подманить капустой козла, а через капусту провода провести. Сказано – сделано. Не буду долго томить вас рассказом о том, как мы этому козлу капусту показывали и как соблазняли его и уговаривали. В общем, подходит он к кочану только хвать за него, как скручивает козла в бараний рог, извините за каламбур. А через секунду распрямляется он, как пружина какая и отлетает от капусты метров на пять. Лежит на боку и ноги у него дрыгаются. Работает система! Красота! За вожаком пришли остальные, такова природа стада. Все как один в светлое будущее за кочаном капусты! Картина маслом “Полет козлов”. Мало кому доведется такое увидеть. Жители деревни также наблюдали эту картину впервые. Картина настолько поражала воображение, что навсегда осталась их памяти стремительный полет козлов на фоне ржущего взвода инженерно- технических средств охраны. А хозяина летающих животных это настолько потрясло, что в восторженных чувствах, с ломом в руках побежал выразить свою благодарность. Лучше бы он взял лопату, честное слово. Своим полетом он поставил жирную точку в испытаниях Фикуса

- КОЗЛЫ!!! Кричал нам из за забора осчастливленный селянин, размахивая ломом с безопасного расстояния. - Не стоит благодарности! Удачных полетов! –размахивали руками мы, принимая поздравления.

- КОЗЛЫ!!!! Восторженный селянин кричал еще много разных радостных слов, но я не могу здесь привести их все. - КОЗЛЫЫЫ!!!

Как-то в очередной раз ушел на больничный зам. начальника нашей конторы Иван Севастьянович, человек пожилой, заслуженный, как говорят широкой души. Он много и успешно работал, и давно мог уйти на отдых, тем более что материальную базы создал себе серьезную. Но его не отпускали, да он и сам не хотел. Многолетний ударный труд, сдача объектов, организация и руководство застольями, пошатнули его некогда богатырское здоровье, сделав почечником с периодическими обострениями. Приехав навестить его группой из четырех человек, мы уже вскоре сидели вокруг стола с напитками и закусками, а хозяин лежал посреди двуспальной кровати и активно участвовал в беседе. На стол накрывала его жена, пожилая, полная женщина. Когда дело дошло до кофе, в комнату вошла фигуристая молодуха в белом халате, и очень ловко и быстро сделала больному укол, ослепительно улыбнулась и ушла. Иван Севастьянович проводил ее взглядом:
- Баба просто волшебница, хоть и большие деньги берет, а дело свое знает. Вот стала мне делать точечный массаж, а у меня стояк появился. Я тут решил на жене проверить, не фига, даже не шевельнулся, а эта только в комнату зайдет, все начинает работать. Так что мужики, я еще поболею.

Все знают анекдот про лесника, который всех разогнал. А это – быль.

Позвонил я в Донецк старой знакомой. Спрашиваю как дела?
- Так себе, - говорит, - Вчера заходил Сережа. Сказал, что около их дома ночью стреляли. Кто и почему неизвестно. А позавчера у Зойки во дворе стреляли. Помнишь Зойку?

В Донецке я не был давно, но Зойку помню. Просто потому, что ее невозмозможно забыть. В те славные времена она работала зам. начальника убойного цеха макеевского мясокомбината. К сожалению, ее фотографии у меня нет, но я поставил на http://abrp722.livejournal.com/ фото ее чернокожего двойника – актрисы Хэтти Макдэниел.

- Да, - говорю, - помню. И что она?
- А ничего. Вышла на балкон и всех разогнала.

Привычка есть у меня такая особенная.
Я всегда при покупке нового хорошего телефона приобретаю 1-2-3 шт самых-самых дешевых аппаратов. Это обозначено тем, что:
– я теряю телефон о-о-очень часто (распиздяй, одним словом);
– у меня сей гаджит частенько "подрезают" девушки;
– я имею со всего этого некоторый плюс.
О последнем более подробно.
Вот вы, например, потеряли \ у вас украли телефон. Денег на нормальную модель нет. Покупать фигню за 3-4 тысячи смысла нет.
Без связи то же никак. Выход из ситуации?
Правильно, все мои знакомые знают, что взамен нормального ужина можно у меня взять "экстренную" трубу, только главное НЕ ЗАБЫВАТЬ, что она стоит не 15-20-ть косарей, а 300 рэ, и не светить ею перед девушкой на свидании...
Я один раз забыл это правило, и на работе машинально достал чудо-трубку 19-го века.
И тут-то все и началось....................

Столько позора за 5 минут я не испытывал и за все свои 19-ть лет.

В середине восьмидесятых был у нас в ДЕЗе инженер Митя. Сочетал в себе хохмача и вредину.
Хохмил для нас и для души, вредил задалбывающим его жильцам. Чего только стоит его ночное соло
на водопроводных трубах - наутро самый вредный дед побежал в поликлиннику, уверенный в
одолевающих его галлюцинациях, а Митя отправился спатеньки - всю ночь играть задвижками,
создавая в трубах удивительные звуки, это утомительно.
Однажды в ДЕЗ явилась депутация во главе с мадам в цветастом платье и категорически
потребовала убрать из их подвала лишнюю трубу. Идет из стенки в стенку, отводов не имеет и
соответственно - мы не будем платить за нее! Советская власть еще была, но шаталась, а народ еще не получил больших прав, но психика его уже тоже шаталась.
Митя с двумя слесарями нырнул в подвал, открыл спускной кран, обнаруженный после недолгих
поисков, и определил, что труба - транзитная теплотрасса, идущая в соседние дома.
Соответственно, убрать ее нельзя, но и убедить цветастую тетю тяжко, ибо она из тех дур,
которым чувство повышенной справедливости заменяет разум.
Митя премерзко ухмыльнулся, велел слесарям ждать и метнулся во тьму коридора, соединяющего
подвалы десятка домов. Вернулся он через полчаса с банкой. В банке болталась желтая
жидкость.
-Молчать и делать охреневшие рожи. Говорю я.
-Товарищи! - возвестил Митя, вылезая из подвала. Слесаря благоразумно завозились с дверью,
делая вид, что замок заедает. - Вот, товарищи! - он протянул тетке банку.
-Эт че?! - уставилась вождь команчей на посуду.
-В подвале идет бензопровод, товарищи. - Констатировал Митя, стоя с банкой, как Ильич с
кепкой в сквере через дорогу. - Куда - неизвестно, но могу предположить - в гостинницу
для снабжения автомашин иностранных делегаций!
Тут стоит сделать пояснение. Это сейчас бензин есть практически везде и всегда. А тогда...
то нет 76го, то 92го, то 96го дефицит. А машины у народа были. И Жигули, с мотором
понежней. И Москвичи с менее искушенным движком. И даже Волги и УАЗики, кушавшие 76й.
Бензин!!! В подвале!!! И есть где слить!!!
Тетка улетела от удара локтем.
-Мужик! Дай ключ!!!
-Не-не-не, не могу. Стратегический бензин. Престиж страны. Что скажут иностранцы?
Утечку почуют - нам пиздец и вам пиздец. Нет!
-Пятерку!
-Да ты че?
-Червонец! На дачу съездить не на чем! Теща достала!
-Да не стоит моя премия твоей десятки!
-Ну скоко?!
И упало гранитное слово:
-Сто.
-Да еб...
-А ты думал, родной? Знаю я вас!
-А...аааа... хер с тобой! Мужики! Бензин! Скинемся?

Слесарям досталось по четвертаку, за выдержку, а Митя, как солист, взял полтинник.
Когда в ДЕЗ ввалилось полсотни злобных рож во главе с ошпареным дядечкой, Митя сделал
плаксивое лицо:
-Мужики! Гебисты вчера были. Утечку почуяли - всем пизды дали. Видать, охранное мероприятие
сделали!
Мы закивали, ибо своих не выдают, и сделали скорбные рожи.
Так и появилась легенда о бензопроводе в "Интурист". Она долго могла жить, если бы в
конце девяностых квартальчик старых сталинок не снесли под очередной мега-молл.

Мне лень мыть кошачью миску, поэтому у моего рыжика каждый раз новая
одноразовая тарелочка (ну почти каждый). Вчера забыла купить кошачий
корм, пришлось пожертвовать ему колбасы.
Порезала, выложила на новую тарелку, ставлю коту под нос. Он задумчиво
прожевал пару кусочков и и демонстративно сел вылизываться (ну в образе
он был в этот день). Мама посотрясала воздух на тему свинского поведения
некоторых личностей и вдруг совершенно мирно вопрошает:
- А тарелка чистая?
- Да, а ты что, доесть хочешь???
Что характерно, оба смотрели на меня с одинаковым возмущением.

Случилось только вчера... О чудесах стариковской памяти.
Приезжаем мы семьей на дачу к свекрам, нас как положено, садят за стол.
В жаркий до изнеможения день подают вкусную холодную окрошку... М-м-м...
вкуснотища... Тут свекровь решила похвастаться огурцами, что растут
прямо у стола:
- Только сорт никак запомнить не могу... По этому делу у нас дед. Дед,
как сорт огурцов называется?
Дед флегматично ест окрошку, не обращая внимание на бабулю. Он у нас
глуховат, а тут еще такая вкуснятина. Разговор плавно течет дальше.
Минуты через три дед, вперив грозный взгляд в сына, спрашивает:
- Как звали собаку Шульца?
Любой грамотный человек, воспитанный на классике советского
кинематографа, поймет о каком Шульце речь. Мы пытаемся угадать:
- Эмма?
- Альма?
- Нет, - суров и непоколебим наш дед. - Думайте.
- Гектор?
- о! точно! Гектор! Так этот сорт и называется!- и продолжает c чувством
исполненного долга есть окрошку дальше.

дитятке Егору где-то около трех лет, идут с папой в садик и общаются:
- папа, у тебя писюн есть?
муж, офигев слегка:
- есть...
- и у меня есть.
помолчав, добавляет:
- а у мамы нет... ПОЛОМАЛА!!!

Стоим с супругой в очередь в супермаркете. Касса свободная почему-то
одна, да и на той сидит девушка с сонным лицом и лениво тыкает в
клавиатуру кассового аппарата. Перед нами в очереди стоит парочка
подростков и бабуля. Девушка-подросток кокетливо спрашивает своего боя:
- Интересно, зачем делают такие большие гамбургеры, что они даже в ротик
не влазят?
Пока бой думала, слово взяла бабуля:
- Чтобы в ротик влазило кое-что другое, - поясняет она, и ОЧЕНЬ
доходчивым жестом поясняет, что именно, - Ротик тренировать надо,
внученька.
Очередь рыдала от смеха. А пунцовые подростки поспешно ретировались, в
результате чего бабуля продвинулась на две очереди вперед.

После работы админ небольшой фирмы пьет пиво с старшим кладовщиком.
После второй баклажки начался спор о правах доступа. Естествено, админ
считал, что у него прав больше. Но, кладовщик попросил админа показать
его связку ключей. Связка оказалась мелкой - ключ от серверной и
несколько мелких ключей от дверок стоек. С торжествующим видом кладовщик
достал свою гору ключей. Админ проиграл спор...

Действующие лица - я, жена и ее сестра.
Жена говорит так, задумчиво:
- Давно на дискотеке не были... Надо сходить, махнуть стариной.
Мой ответ:
- Ну махнуть, допустим я-то могу, а вот у тебя только тряхнуть
получится.
Сестру доставали из под стула...

Алла Ржевская

В моем доме живут два кота, один постарше, другой - совсем котенок,
подросток. Кроме котов, в квартире проживаем мы с мужем и его мама, моя,
соответственно, свекровь. Свекровь предпочитает воспитывать у котят
послушание, предлагая им пищу, которую они не хотят употреблять, такую,
как суп, кашу, макароны и т.д. Котики воспитываться не желают и жрать
всякую, по их мнению, гадость, отказываются. Это, как говорится,
преамбула.
А вот амбула. Как-то свекровь поставила в месте кошачьего кормления
миску, в которой лежали макароны с сосисками. Коты брезгливо обнюхали
миску и отказались есть. Свекровь разозлилась и велела котов не кормить.
Противостояние продолжалось сутки. Коты ходили голодные, но жрать
отказывались. Утром в субботу еда в миске была нетронута, а звери
провожали всех вставших утробным мявом, требуя любимого корма. Свекровь
была непреклонна, и мне пришлось, скрепя сердце, садиться за утренний
кофе, не покормив любимцев. Младший котик, носящий в миру кличку Рублик,
а в домашнем обиходе - кодовое имя Мелкий, внимательно осматривал наши
каменные физиономии. Наконец, поняв, что кормить котят никто не будет до
тех пор, пока они не съедят то, что лежит в миске, Мелкий пошел к
кормежному месту, оценивающе посмотрел на миску и стал лапами
передвигать ее от стенки к центру кухни. Мы замерли. Кот дотолкал миску
до середины кухни, сел над ней, расставил лапки и... налил лужу прямо в
макароны. Сделав свое грязное дело, стал "закапывать" лапами "мокрое
дело". Мы выпали в осадок. Пришлось выбрасывать пришедшую в негодность
пищу, мыть миску с чистящими средствами. И, естественно, давать котятам
пожрать - их любимый корм. Кстати, бить Мелкого за то, что он налил
лужу в миску для еды, никто не стал, хотя в другое ремя ему крепко за
такое дело досталось бы. Свекровь обалдела, а мы с мужем ржали, как
ненормальные. Когда у маман прошел ступор, она смеялась вместе с нами, и
с тех пор старается лишний раз не испытывать кисок на переносимость
пищи.

Даже не история. Так короткая зарисовка.
Один мой друг заимел автомобиль, а поскольку никогда раньше в свои сорок
лет за рулем не сидел, то попросил меня позаниматься с ним вождением. У
меня более двадцати лет профессионального стажа на всем, что на четырех
колесах движется. Едем мы с ним на моей машине домой. Едем быстро, по
дороге постоянно попадаются «чайники», которые вызывают раздражение
своей манерой езды(старики, лица кавказской национальности и т.п.). Эти
кадры по неизвестной мне причине едут со скоростью черепахи, в лучшем
случае по крайней левой полосе, а обычно занимая сразу две полосы.
Видимо им удобнее, когда разделительная полоса точно между колес
проходит. По мере пути раздражение растет. После очередного инвалида на
«Запорожце», который с правого ряда налево поворачивал, раздражение
вылилось в несколько фраз на великом и могучем. Далее следует диалог:
Друг: «Я, наверное, тоже так же ездить буду».
Я: « Надеюсь недолго».
Я имел в виду, что он научится быстро, а вот он меня неправильно понял.
Даже посмотрел как-то странно.

История, которая когда-то была для меня грустной:) Произошло это года
четыре назад, в конце августа. Был я тогда студентом второго курса
института. Летняя подработка закончилась и я усиленно искал работу.
А найти тогда (да, думаю, и сейчас) приличную работу студенту дневного
отделения было весьма проблематично. Рассылал массу резюме, естественно
"без в/п, исполнительный, аккуратный, трудолюбивый etc". А еще плюс ко
всему у меня начался день (или, правильнее, неделя:) рождения и родители
уехали в отпуск. Соответственно, свободная хата, куча друзей, море пива,
все путем...
За пару дней до начала "празднований" мне позвонили из одной конторы,
сказали, что я их устраиваю, график отличный, з/п на уровне, в общем -
кайф! Съездил на собеседование, подписал предварительный контракт на
испытательный срок. То есть - берут точно! Женщина - зав.кадрами
сказала, что позвонит на неделе, скажет, когда выходить на работу. У
меня эйфория, ДР опять же. Соответственно, на этой волне идет второй или
третий день гуляния, не то чтобы очень пьяные, но все подустали, я пошел
отдохнуть в свою комнату. Сквозь дрему слышу телефонный звонок,
собираюсь вставать, но тяжело:) Тут трубку берет мой друг, слышу его
слова: "Алло... А Артем не может подойти к телефону... [пауза]... Он не
может подойти к телефону... [пауза]... Потому что он выпил слишком много
и спит. Что-нибудь передать?... [пауза]... До свидания..."
Не слишком много времени потребовалось, чтобы выяснить, что звонили с
моей несостоявшейся работы:)...
Как я не убил этого друга на месте, не знаю... Впрочем, он еще год
пытался загладить свою вину путем покупки за свой счет изрядного
количества пива:) Такая вот история.
P.S. А институт я закончил, и работа у меня сейчас хорошая, и друзья
(включая того, правдивого:) тоже.

ВинВорд - новый сексуальный маньяк.

Пишем с напарником документацию по парфюмерному сайту. Напарник пишет
заголовок "Раздел АРОМАТЫ", на что ВинВорд поучительно замечает:

"Раздеть можно только кого-то. (а мы-то и не знали! 8D) Предмет одежды
можно только снять. Возможно и неодушевленное существительное в роли
прямого дополнения, если оно изображает живое существо, например: кукла,
пупс."

Мы лежали....

Chist

В который раз убеждаюсь в том, что Россия страна своеобразная.
Сегодня наблюдал такую картину - утро, примерно 9 часов. У подьезда
сидят три субъекта, на лице которых явно проступают последствия
недельного (это как минимум) хмельного веселья. В руках одного из них
газета. И как вы думаете, чем они занимаются? Такое можно увидеть только
у нас! РАЗГАДЫВАЮТ КРОССВОРД! :)

У нас на Украине в Днепропетровске была куча родственников и летние поездки
туда вспоминаются как райские путешествия, гигантские сладкие арбузы, подсолнухи,
купания на песчаных пляжах прозрачного Днепра, и вечно безумные истории наших
знакомых во дворе.
На днях вспоминали, была там семья после войны, где были две дочки, обе Софочки.
Как так?!? Оказывается, была у одной женщины старшая дочь Соня, папа ее очень
любил, интеллигентный такой, зарабатывал, не выпивал, в общем, все честь по чести.
И тут так случилось, что что-то они чересчур переотмечали на заводе,
а тут как раз его жена вернулась из роддома со второй новорожденной и послала
его вписать имя в метрики.
Приходит он в контору, его соответственно спрашивают:
- Как дочурку-то зовут?
Ну, он без тени сомнения, немного икая:
- Софочкой. Души в ней не чаю.
Так и записали, а заметьте, дело происходит в полуразрушенном Днепропетровске
сразу после войны, всего не хватает, бланков в обрез, да и вообще сталинизм
в рацвете, как в бумажке записали, так все.
Жена его, конечно, чуть не убила, но что ж поделать, так во дворе на Софочку,
прибегали обе сестры.

История имела место быть лет 5-6 назад, когда мы (группа
бывших одноклассников) вышли на пленэр с целью вкусить
шашлыка-машлыка. А поскольку с момента окончания школы к тому
времени прошло уже лет 11-12, то компания наша была разбавлена
не только женами (у кого были), но и ребенками (у кого были жены).
Нашли полянку, развели костерок, бутылочки пока в озере
на веревочке плавают, женщины салатики режут, мужики шашлык
насаживают, две какие-то собачки откуда ни возьмись появились,
по лужайке бегают...
Подходит тут к другу Косте дщерь евонная (лет 5-и) и спрашивает:
- Пап, а зачем собачки друг у друга под хвостом нюхают?
Костя же, будучи в то время замполитом, на всякого рода
провокационные вопросы, в силу специфики службы, мог ответить
не задумываясь, в данном случае, не отрываясь от приготовления
шашлыка и не поворачивая головы:
- Дак... Юль... знакомятся они так...
Дщерь взяла паузу, затем разочарованно произнесла:
- А мы-то все: "Здра-авствуйте, да как Вас зову-ут".