Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

История про деревню навеяла
Просмотренное кино про индейцев в деревенском кинотеатре побуждало к действию. На мою беду, всё сошлось. Мне 7 лет, дед оставил крепкую верёвку возле сарая. Также в наличии имелся телёнок, который на моей памяти всегда передвигался только медленным шагом (была жара) и вообще выглядел будто созданным для неспешной джигитовки. Тогда интернета не было, и я не видел видео с родео, хотя почти в точности повторил ковбойские трюки. Чемпиону в родео нужно продержаться 8 секунд, по моему, я пролетев на спине дикого мустанга пару секунд, оказался в густых зарослях крапивы. С тех пор говядину только ем, приближаться опасаюсь.

Дело было в Индиане в середине 90-х. Товарищ обучил жену водить машину. Она уже довольно уверенно ездила в ближайший гастроном и в универ. И вот - испытание, чувак едет на конференцию, жена везет его в аэропот. На обратном пути - перекресток двух больших улиц. Поворачивает на стрелку налево. И тут видит перед носом красный сигнал светофора. Давит на тормоза. Сзади машины удивляются, бибибикают слегка и объезжают ее. В конце концов она сама проезжает "на красный свет." И тут - засада, мент все это видел и ее остановил. Пожурил чуть-чуть и отпустил без штрафа. Такие дела.

Встречался со знакомым адвокатом по наследным делам, поведал мне историю

Старая московская семья, состоящая из дедушки, его дочери с мужем и двух внуков, один из которых женился, второй собирается. Дедушка живет в просторной двушке на Арбате, у дочери с мужем трешка в спальном районе и дача, один из сыновей снимает квартиру, второй живет с супругой у её родителей. Деду на момент начала истории 89 лет( дочь единственная и поздняя), но он вполне бодр. Далее - первый внук берет ипотеку, и переезжает с супругой в отдельную квартиру в пригороде. Дед попадает в больницу, состояние быстро ухудшается. Второй внук берет ипотеку, переезжает в спальник у МКАДа . Дед пишет завещание, с согласия дочери, передавая квартиру пополам обеим внукам. Врач звонит дочери - дает пару недель пациенту, та собирает семью, прощаются с дедом.

Прошло 10 лет. Деду 99 и он снова попал в больницу. Врач дает неделю от силы- две. Дочь- пенсионерка собирает всю семью. Внуки разумеется, приезжают, но, умудренные опытом ( один из них уже успел за это время выплатить ипотеку и ещё раз переехать, а второй стать дважды папой) - уже на такую херню не ведутся:))))

Когда я учился из школьного кабинета химии можно было пиздить только пробирки. А вот батин одноклассник (впоследствии работавший в НИИ и на рабочем месте превращавший метанол в этанол, что в горбачевские времена было весьма важно), разок отжег. Из спижженого сделал бомбу и позвал батю и ещё одного одноклассника её испытывать. На пустые взрывать скучно. Нашли дуб, подкопались под него и рванули. Дуб подлетел на полметра и упал на забор воинской части. Помимо знаний физики и химии у всех троих были разряды по лёгкой атлетике, так что не догнали, но олимпийский рекорд по бегу на средние дистанции они тогда поставили.

В Гонконге в день протестов перестали работать порносайты, чтобы пользователи вышли на улицы.

"Гонконг умирает. А ты всё ещё дрочишь?" - гласит надпись на одном
из сайтов

http://lentach.media/5ae4

Навальному на заметку так сказать

О детских трендах на игры.
Все, сталкивавшиеся хоть мимоходом с детьми, знают, что эти цветы жизни (по поговорке черного юмора румын, их цветение приятнее всего наблюдать издалека и на соседском окне. Поговорка бездетных и очень многодетных, наверное) время от времени заводят какую-нибудь странную моду на игры и игрушки.
В моем детстве это были прыгание через резинку для трусов, натянутую на ноги двух девочек, и ниточки между пальцами, которые надо было особым образом перекрещивать.
Загадочнейшим образом эта мода вернулась. В последние 5 лет даже и на западно-европейском телевидении стали появлятся рекламы дорогих и облагороженных вариантов этих резиночек и ниточек, которые я из советского детства помню. Сама купила дочке такую же резинку для ног от известной фирмы - пусть прыгает на здоровье.
Тренд последних лет... Нет, ну это что-то особенное. Называется "слайм". По-голландски слово это означает - "Слизь, сопли". И на вид субстанция эта более всего походит именно что на особо скверные сопли. Эдак 3-4-й день осложненного насморка навскидку, что по виду, что по вязкости. Отвратительная на вид желеобразная смесь ядовитых неприятных цветов, которую они в пальцах постоянно переминают и что-то там такое загадочное из нее лепят. Ничего общего с пластилином не имеет - инопланетного вида полужидкая гадость непонятного предназначения, которое дети почему-то очень любят и просят купить.
Купила на свою голову.
После нескольких случаев выковыриваний гадости из фильтра пылесоса и оттока кухонной раковины задалась вопросом - а что же это такое, и почему им это так нравится.
Оказалось, дело зашло так далеко, что у них там даже на Ю-Тубе лайф-хаки популярностью пользуются - как именно слайм самому сделать можно (из клея и некоторый других порошков и взвесей, в основном боро-содержащих) и что именно из них смастерить можно (можно, оказывается, сделать даже противоударный футляр для мобильника из слайма в полиэтиленовом мешочке. Детский вариант 3-D копирования).
Сегодняшний случай меня добил. В центральной городской библиотеке на видном месте нашли и одолжили толстенное, солидное, в пластифицированной твердой обложке издание - "Что можно смастерить из слайма". Прошлого, 2017, года издания. Как я отстала от жизни. Таки-да, детские 3-D копии и поделки чего угодно.
Мода эта, похоже, надолго, как колечки Looms, и ежели она до вас добралась - практический лайф-хак от родительницы счастливой обладательницы слайма:
а) Внимательно смотрите на пол при пропылесосивании дома, как при угрозе находки ядовитой змеи - если слайм попадет в пылесос, его очень трудно потом оттуда выковырять.
б) глядите в оба, что ваш ребенок оставил после мытья рук в раковине - от слайма забьется все. Это - очень плохие "сопли". К специальным средствам устойчивые.
в) отговорите ребенка или просто воспретите изготовление и игру с этой кошмарной, вязкой, годной на все и способной на все субстанцией. Если у вас получится. Вам нравится искусственные сопли из раковины выковыривать? Мне тоже нет.
Я ведь сегодня весь день на устранение локальной экологической катастрофы в доме после игры со слаймом потратила.
P.S. Фабриканты игрушек и детских поделочных матералов, похоже, специально обучены искусству пыток родителей в особо изощренной форме. Не поддавайтесь их рекламным провокациям.
No pasaran. Слайм больше в наш дом не пройдет.

Вы когда нибудь видели, как мартышке в зоопарке в клетку кидают орехи, а потом вместо ореха кидают камень, внешне похожий на орех? Увидев обман, мартышка приходит в ярость, швыряет камень обратно, визжит, скачет по клетке, швыряет в зрителей куски своего дерьма. Ее лишили того, что она считала уже своим!

А теперь посмотрите на заседания Американского Конгресса в последнее время: им не дали то, что они всерьез считали у себя в кармане - Президента-Демократа!

Все-таки люди и животные совсем недалеки друг от друга...

В универе училась знакомая девушка по имени Аминет. Парням очень нравилось заглядывать в аудиторию посреди пары и спрашивать у молоденькой преподши: "Аминет можно?"

Этого человека я видел, когда приехал в командировку в один живописный сельский район нашей страны. Он работал судьей, пользовался уважением как знающий, опытный человек, и как говорят юристы, ни одно из принятых им решений никогда не было отменено вышестоящей инстанцией. Но и на солнце бывают небольшие пятна, что-то подобное было и с судьей. Заняв эту должность, он стал больше задерживаться на работе и нередко возвращался домой выпившим. На качестве судебной работы это не отражалось, хотя его жене не нравилось. В очередной раз придя домой поздно вечером, он даже не смог раздеться и просто запутался в рубашке и брюках. Жена, видя такую потерю координации, стала сама раздевать его как маленького. Сняв с него штаны, она увидела на нем женские трусики вполне хорошего качества. Возмущенная супруга от всей души врезала ему и стала громко обзывать разными словами. Судья, надо отдать ему должное, сразу сумел снизить градус своего опьянения, и в свою очередь пристыдил жену:
- Дура! Ты хоть понимаешь, сколько у меня врагов в этом городе и на что они только не идут?
Жена была бабой нормальной, с неплохим абстрактным мышлением, и кинув в лицо мужу чистые семейные трусы пошла смеяться на кухню. С ее легкой руки эта история стала достоянием общественности района, добавив, как ни странно, несколько положительных пунктов судье и его семье в целом.

По мотивам фильма «Ирония судьбы или с легким паром».

Кто-то уже плюется на эту классику, а кто-то вновь и вновь переживает за судьбы героев кинокартины. Ну а я, с упоминанием этого фильма, всегда вспоминаю свой случай.
Дело было лет 15 назад. Я, молодой специалист, поступил на работу в солидную организацию. Меня включили в бригаду и тут же направили в командировку, с базированием в одном из глухих сел Архангельской области.
Приехав на место, более опытные товарищи сказали, что надо выпить «за приезд». Я, городской житель, просто млел от тишины и просторов. Лето, величавая тихая река, бескрайние пляжи. Ну как тут не порадоваться жизни и не выпить за приезд?
Что мы с общего согласия и сделали. Отъехали недалеко от села и прямо по пляжу подкатили к реке. И крепко загуляли. Наша веселая пьянка плавно перешла на следующий день. Мне, как мало пьющему, на вторые сутки от алкоголя все же стало плохо. Я, пьяно соображая, решил уйти от компании,чтобы мне больше не наливали и не заставляли пить. Прошел пляж, продрался через кусты, упал. Сознание мое совсем уже отключалось, и я ползал взад-вперед по кустам, пытаясь куда-то спрятаться. В конце концов, обессиленный, упал и отключился.
Очнулся я от того, что меня кто-то тормошит. Вставать не хотелось. Я лежал на животе и не реагировал. Меня вновь начали грубо трясти, и... при этом что-то бойко говорили на английском языке.

Я приподнялся, надо мной стояли два афро... афро, не знаю, как это сказать по-толерантному, короче, надо мной стояло два молодых негра. Стояли, белозубо улыбались, и что-то спрашивали у меня, на английском языке. Мой мозг, затуманенный алкоголем, напрягся. «Здесь, в северной глухомани, негров быть не должно. Значит, значит... это не северная глухомань! А что же это тогда? ...».
Я приподнялся, и выдавил:
- ит ис Америка?
- О, е! Америка! - Радостно закивали негры.
Я тупо переспросил:
- ит ис Америка?
Америка, Америка! - вновь закивали негры, а один из них состроил свирепую физиономию и размахивая руками что-то залопотал на своем американском языке.
Тут-то меня и накрыло таким ужасом, по сравнению с которым ужас Жени Лукашина, который оказался «на полу в Ленинграде», просто радость какая-то.
«Я в Америке! Как я тут очутился? А! Меня похитили, перевезли на подводной лодке. И теперь я один, в чужой стране. Что со мной будет? Будут пытать про цель экспедиции?» Пьяное сознание нагнетало такой страх, что хотелось просто покончить с собой. А негры все хохотали и что-то пытались мне объяснить.
Вдруг, рядом раздался знакомый и родной крик бригадира:
- Вовка! Ты куда, бл%%ь пропал?
Его голос привел меня в чувство. Я быстро-быстро, не оглядываясь на негров, пополз к бригадиру. Попутно отмечая, что песочек-то, наш, родной русский, и ивушка-то наша родная. Бригадир, матюгаясь (думали, что я утонул), сгреб меня в охапку и потащил к автомобилю. Пока он меня вел, я оглядывался — негры не показывались. Поэтому, я никому не стал рассказывать про увиденных пришельцев. Боясь насмешек и решив, что это мне спьяну привиделось. Я залег спать в фургоне, дав себе пьяную клятву: больше так не пить, до видений чертиков...
На следующий день все прояснилось. Оказывается, по какой-то американской реабилитационной программе, в этой российской глуши, на каникулах «отбывали наказание» трудновоспитуемые американские подростки. Типа, «что вам в Америке не живется». Вот, двое таких гопников и нашли меня. Мужики, узнав о мой встрече с ними, долго хохотали. Как один потом сказал, так насмеялись, что даже опохмеляться не надо.

Яйца под замком

В советское время во всех кафе и столовых обязательным дежурным блюдом были яйца под майонезом. Они пользовались заслуженной популярностью у посетителей: минимальная цена, натуральная основа и приятный вкус. Особой симпатией яйца под майонезом пользовались у любителей выпить и закусить на скорую руку: заказал 100 грамм водки и яйцо под майонезом, промочил горло, откушал яичко и пошел себе дальше … до следующей забегаловки. А там опять сто грамм, яйцо под майонезом или бутерброд с килькой для разнообразия. Дешево, сердито и приятно.
Сейчас, к сожалению, яйца под майонезом стали редкостью. На смену им пришли суши, роллы, гамбургеры и пиццы. А зря. Под суши или пиццу не словить того кайфа, который ловили в прошлом под яйца с майонезом. Ничего не поделаешь, другие времена – другие вкусы. Хотя кое-где про яйца не забывают, и готовят из них не только омлеты, но и более экзотические блюда. Но обо всем по порядку.
В Калининграде есть такая традиция: молодожены в день обручения приезжают к Кафедральному собору на могилу Канта и вешают на перилах близлежащего Медового моста дверные замки как еще один символ вечной любви и будущей супружеской верности. Часто на замке гравируется надпись, которая подтверждает глубину и возвышенность чувств новобрачных.
Появилась новая свадебная опция в Калининграде лет пятнадцать назад и сразу же приглянулась молодоженам. Сейчас перила Медового моста увешены замками различных фирм и конструкций как новогодняя елка игрушками. И с каждой пятницей и субботой количество их ощутимо прибавляется. Пройдет еще с десяток лет и новым клиентам Гименея придется поломать свою голову над тем, куда пристроить свой замочек.
Героям моей байки: Верочке и Саше не пришлось долго искать место, где повесить свой красивый импортный замок. Они пристроили его на самом видном месте, так что каждый желающий мог легко прочесть выгравированную на золотистой поверхности замка надпись: Вера Саша и чуть пониже - Sic erat in fatis, что в переводе с латыни означало - так было суждено.
Идея с замком и надписью принадлежала Саше. Он купил, приглянувшийся ему, замок, нашел в Интернете латинскую фразу с глубоким смыслом и заказал гравировщику нужную надпись. Верочка с пониманием отнеслась к замыслу будущего супруга и с удовольствием исполнила свою роль в задуманной Сашей сценке. После того как Саша приладил замок к перилам Медового моста, она бросила ключи от замка в воду, давая тем самым Саше и его друзьям понять, что возврата к прошлому теперь нет.
К сожалению, наши благородные помыслы часто расходятся с жизненными реалиями. Особенно, когда тебе чуть больше двадцати лет. Обручавшись с Верочкой и повесив замок верности на Медовом мосту, Саша остался тем же самым молодым человеком, каким он был до свадьбы: в меру серьезным и в меру ветреным. Не прошло и трех месяцев, как он изменил Верочке с одной из своих прежних подруг. Потом подвернулась новая пассия, с которой он встал встречаться регулярно.
Калининград город небольшой – всего полмиллиона жителей. Очень скоро Верочка узнала об изменах своего мужа. Вначале одна сердобольная подруга, потом другая сообщили ей, что видели Сашу в компании незнакомой смазливой девушки, с которой он открыто целовался. Для Верочки это был удар. Она искренне любила своего неверного мужа и собиралась прожить с ним всю свою жизнь. В ее планах были и двое детишек: девочка и мальчик, и собственный загородный дом, и семейный круиз по Средиземному морю, и многое другое. И теперь над всеми этими красивыми планами нависла реальная угроза не сбыться. Верочка решила серьезно объясниться со своим неблаговерным супругом.
Саша вначале все отрицал, но под давлением неопровержимых улик вынужден был признаться в том, что встречается с одной девушкой. Встречается на почве общих увлечений: только музыка и книги, никакого секса.
- А как же поцелуи? – Спросила Верочка.
- Это не поцелуи, а знаки дружеского внимания. – Ответил Саша.
- Дружеский засос? – Переспросила Верочка.
- Какой засос, просто чмок в губы. – Изобразил удивление Саша.
Откровенный и бурный разговор молодых супругов закончился ожидаемым покаянием Саши и обещанием его быть верным и преданным. Кому, он не уточнил.
Любящие и чуткие женщины по разным прямым и косвенным признакам быстро догадываются о том, что мужья изменяют им. Верочка была и чуткой, и любящей. К тому же у нее были подруги, обладающие острым зрением и тонким слухом. Они-то и помогли до конца изобличить неверность и подлость Саши и подвинули Верочку к мысли о справедливом акте возмездия.
Когда Верочка окончательно поняла, что совместной и счастливой жизни у нее с Сашей не получится, она решила расстаться с ним красиво и эффектно.
- Я хочу, чтобы нашу последнюю встречу, он запомнил как первую. – Сказала она своим подругам.
После этого она направилась в хозяйственный супермаркет и купила по рекомендации продавца надежный кодовый замок.
- Сто процентов гарантии: этот замок никакими отмычками не открыть. - Уверил ее продавец.
Удовлетворенная таким ответом, Верочка пошла к граверу и попросила его выгравировать на замке надпись: Sic erat in fatis.
- Что быть должно, то быть должно! – Сказал философски гравер, возвращая замок.
- Что быть должно того не миновать. – Ответила ему, по-джокондовски загадочно улыбаясь, Верочка.
А дальше было следующее. Вечером после работы Сашу ждал празднично сервированный стол. Верочка радушно встретила его и пригласила поужинать. На столе Александра ждала бутылка хорошего итальянского вина, к которому Верочка подала семгу на гриле с зеленью. Приняв, как должное внимание жены, Саша стал трапезничать. Он с аппетитом поглощал красную рыбу, запивая ее хорошим вином. К концу ужина, когда бутылка была прикончена, Саша почувствовал приятную расслабленность и прилег на диван передохнуть. Незаметно для себя он заснул. Вино и снотворное, которое Верочка заранее растворило в алкоголе, сделали свое дело: Александр уснул мертвецким сном.
Убедившись, что муж крепко спит, Верочка достала из комода свой замок и пристроила его на детородном органе мужа, так чтобы дужка замка плотно обхватила Сашиного петушка с двумя гребешками.
- Ну, вот, петушок, теперь ты на замке! – Сказала удовлетворенно Верочка, выключила свет и ушла навсегда из мужниной квартиры.
Замок стал беспокоить Сашу ближе к утру. Проснувшись, он сразу понял, в чем дело. Причиной беспокойства был замок, повешенный на гениталиях. Любая попытка повернуться на диване оборачивалась для Александра ноющей болью. Массивный замок оттягивал окольцованный корнеплод так сильно, что сразу пропадало всякое желание двигаться. Вот когда на собственной шкуре Саша почувствовал, каково оказаться в положении кота, которого тянут за яйца.
В отличие от котов, которые могут только визжать и царапаться, Александр мог совершать осмысленные действия. Придерживая свой перегрузок, он добрался до мобильника и позвонил Верочке. Она не ответила. Также без ответа остались его звонки к родителям жены. Тогда Саша позвонил своему приятелю, у которого в гараже была небольшая мастерская с инструментами. Не объясняя причины столь раннего звонка, попросил приятеля приехать к нему, как можно скорее, захватив небольшую ножевку, которую видел у него в мастерской.
Когда приятель приехал, выяснилось, что срезать дужку замка ножевкой непросто. Гениталии не верстак, на них надежно не зафиксируешь дужку замка для удобной распилки. Помучившись немного, приятель Саши предложил дождаться начала рабочего дня и вызвать на помощь специалиста по вскрытию замков. Саше не осталось ничего другого как согласиться с ним. К десяти утра приехал мастер по вскрытию замков. Он не сразу приступил к делу: приступ неудержимого смеха мешал ему сосредоточиться для проведения ответственной операции. А в том, что предстояла самая настоящая медицинская операция, мастер не сомневался. Об этом красноречиво говорила запрошенная им цена услуги.
- Ты пойми, Сашок, это не простая слесарная работа, это ответственная хирургическая операция! Чуть дрогнет у меня рука и хана – ты без наследства! - Пояснил слесарь-хирург свою высокую расценку.
Операцию по вскрытию замка слесарь-хирург проводил без наркоза. Хотя для впечатлительного Саши было бы лучше не видеть происходящего. Слова мастера про хану, визг скоростной фрезы и разлетающиеся искры металла привели его в состояние перманентного страха и боязни за сохранность своего достоинства. К счастью, все закончилось благополучно: оковы с гениталий были сняты, и Саша снова мог вдохнуть воздух свободы полной грудью.
О том, как ему пришлось опробовать фирменное блюдо Верочки «яйца по замком» он не распространялся. Похоже, оно ему не совсем понравилось.

Лет 25 назад администратором ЭВМ была некто Люся - жутко вредная,
активная и неумная баба. Ну прямо комиссар с маузером. Выбить у неё
лишнюю память или машинное время (была такая проблема) было крайне
геморно. Короче, достала всех.
Ну вот однажды вбегает как-то начальник отдела и орёт: "ну где эта
Люська? Нигде не могу её найти, а очень нужна". Тут длинная пауза и
тихий робкий голос из угла: "А может она на дороге лежит, попав под
колёса такси..."

Иду по уездному городу Л. Смотрю, на заборе объявление весит:

Дешево и прытко,
Незамужним скидки.
Печник-ловелас,
В укладке печей просто ас!

Лето, жара. Сидим с другом в летнем кафе, пьём пиво. Подходит бомж.
Лицо запухшее, глаз синяком заплыл, грязный как черт, взгляд мутный.
Смотрит как мы пьем пиво и исторгает с хрипом из себя: Братки, налейте
пива.
Я говорю: Куда налить - я налью. Бомж застывает, видимо от явной
нелепости вопроса и, показывая пальцами себе в широко открытый рот,
произносит: Сюда.
Все летнее кафе лягло. Пришлось купить остроумцу бутылку.

Из серии "умом Россию не понять".
На дверях магазина объявление "С собаками вход запрещен!" наклеено
лицевой стороной вовнутрь!

Эта небольшая хохмочка произоша в конце 80-х в Ленинграде. Пошел в
кинотеатр, в котором имеется два зала на разных этажах (вход в вестибюль
общий для обоих залов). В одном зале шел фильм "Хроника одного убийства"
(Испания), в другом - "Сумасшедшие на стадионе" (Франция). Билетерша на
входе каждые две минуты выкрикивает ожидающим зрителям: "Хроники на
первом этаже, Сумасшедшие на втором".

Конечно, ничего особенного, но улыбку вызывает.

С тех пор как утро на НТВ стала вести Бордовских, мне расхотелось его
смотреть, но потихоньку до меня дошло, что это - чисто юмористическая
программа...
1. Бордовских беседует с каким-то артистом, по-моему, с Державиным.
Артист: ... но помимо этого я еще успевал жениться
Бордовских: А сколько раз вы были женаты?
А. : Три
Б. : А, ну это очень даже нормально для мужчины с таким большим... -
разводит руки в стороны на уровен пояса. пауза -... жизненным опытом

2. Бордовских беседует с каким-то светилой от медицины насчет лечения
грибковых заболеваний.
Б. : И сейчас наш гость расскажет нам, какие продукты не рекомендуется
употреблять в пищу, чтобы грибку нечего было есть и он бы умер с голоду.
Так какие же?
Гость: Вообще-то к проблеме правильного питания это не относится...
Б. : Но что-то же этого грибок ест?!
Гость: Он в тепле размножается...

Утром в маршрутке...
На заднем сиденье два голоса, один из которых с дикого бодуна (б), о
чем-то судачат. Второй голос - важный и самодовольный (в), что в 7 утра
противно любой русской душе. Завершение диалога было неожиданным:
б - бля, что-то никак не войду в режим...
в - ну, друг, слабо ты как-то. Я вот уже три года в рот не беру, вообще
ни капли...
б - ну, в рот - хочешь бери, не хочешь - не бери, а с выпивкой ты зря
завязал....

... шум энергичной драки...

Дело было 10 лет назад. Сессия закончилась. Впереди были военные сборы
будущих офицеров запаса. Мы отскочили хорошо, впервые сборы проходили на
родной военной кафедре, а не на выезде в какой-нибудь военной части.
И был у нас на кафедре некто майор Устинов (через год, подпол, потом пол
и т.д.), про таких говорят 2 извилины. Читал дисциплину Курс №...(не
помню какой, по-русски мат. часть ракеты). Его перлы вспоминаем до сих
пор - "На аккумуляторе имеются 2 клеммы + и -, одна из которых + другая
-", "На барабане имеется немножко пружинка" и т.д. Но сейчас не об
этом. На военных сборах он был ответственный за строевую подготовку. Два
час занятий стройподготовки, взвод (30 чел) отрабатывает прохождение
перед командованием, т.е. руками не размахивать. Майор: "Средний палец
руки должен быть приложен к лампасу". Нашелся один камикадзе, поднимет
обе руки с характерным жестом Fuck и вопрашает: "Вот этот палец, товарищ
майор?". Майор "Совершенно верно".

Житейское наблюдение 6-летней внучатой племянницы Анечки про моего
королевского пуделя Атоса Второго:
- Дедушка Алик, Атос глядит на тебя влюбенными глазами - как муж на жену
или двое пьяных.

Алик, босс Атоса

Знакомый рассказал.

На прошедщую пасху занесло его вместе с подругой в какую-то то ли
церковь, то ли собрание, короче говоря на слет священных лиц,
посвященный, естественно, светлому празднику ПАСХИ!
Ну культурная программа как водится: хоровое пение, декламация псалмов и
всякое такое.
Все это снимается на видеокамеру молодым человеком очень приличного
вида, одетым по самому высшему классу - видать представитель церкви, для
потомков увековечивает.
Ну и как положено в таких случаях - проповедь. Вылазит на трибуну
пожилой такой дядечка, с бородкой и лысинкой (приглашенный гость из-за
далекого забугорья) и начинает вещать.
Все проповеди, в принципе, одинаковые: сначала пяток леденящих кровь
историй про грешников, потом рассказ, что бы с ними случилось если бы
вовремя обратились ко ВСЕВЫШНЕМУ. Эта не была исключением.
"Один молодой человек переспал с девушкой, которую встретил на
дискотеке, после чего пошел в ванную и прочитал написанное губной
помадой на зеркале "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В УДИВИТЕЛЬНЫЙ МИР СПИДа"; солист
группы "Иванушки Интернешнл" Игорь Сорин, ОБКУРИВШИСЬ НАРКОТИКОВ (!)
выпрыгнул из окна и разбился насмерть...(пауза), а еще один юноша после
разрыва с девушкой решил покончить свою жизнь самоубийством. Он сделал
это, но весь процесс расставания с жизнью он снял на пленку (указывает
на парня с камерой) КАК ЭТО ДЕЛАЮТ ПРИСУТСТВУЮЩИЕ ЗДЕСЬ ДРУЗЬЯ!"
Немая сцена. Парень роняет камеру. Знакомый роняет себя со стула.
И ТИШИНА......

Был жаркий летний день. Час пик. Стою в переполненном автобусе. Душно,
жарко, пыльно, а двинуться невозможно, только еле дышу. Тут чувствую, что
что-то твердое уперлось мне в пах. Ну, думаю, угол чемодана или
дипломата. Пытаюсь встать боком. Не получается. Уже больно, яйца-то не
казенные. А этот угол, блин, все прет и прет. А до остановки еще далеко.
Я уже с возмущенным видом начинаю оглядываться, типа, чей чемодан?! И
тут я смотрю вниз и вижу что... что это ни черта не угол чемодана, а нос
какой-то гигантской, лохматой псины (типа сенбернара) с красными глазами.
Я обомлел, вся моя жизнь пролетела перед глазами. Ну все, думаю,
приехали, ща она мне ка-а-ак... Ну и вот, я стою, боюсь дышать (мысли
всякие лезут, хрен его знает, психологию собак) и смотрю умоляюще в
глаза этой псины, который тоже похоже не рад своей позиции и смотрит на
меня снизу вверх своими красными добродушными глазами. И тут, блин,
из-за мощного притока адреналина и нервного напряжения мой "братец"
начинает "просыпаться". Все! я уже на грани нервного срыва или обморока.
А "братец" уже вовсю встал, гордо выпрямился. Псина удивленно посмотрел
на меня и попытался убрать морду. Не получилось. Ехали где-то с минуту,
но мне показалось ехали час. Когда вылез из автобуса, было такое
ощущение, что заново родился.

В нашем городе Екатеринбурге один из кандидатов в депутаты Городской думы
известный кардиолог Г. использует лозунг "Доверили сердце - отдадим голос".
И тут же на листовке нарисовано сердце.
Мой приятель, знающий Г., увидев листовку, позвонил ему и спросил:
"Скажи, как бы ты вел кампанию, если бы работал ГИНЕКОЛОГОМ?"

Во вчерашних (10 июня) "Известиях" опубликована статья
о ситуации в Индонезии. Цитата:
"Узнав, что мы из России, парень поднимает вверх большой палец:
'Ками сука Ельцин' - 'Мы любим Ельцина'".