Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Зашёл в кафе, сделал заказ. Среди прочего заказал хлебную корзинку.
В итоге хлеба так и не принесли. Попросил счёт.
Думаю: не будет хлеба - хорошо, будет - попрошу принести или вычеркнуть.
В итоге, хлеб в чеке был, даже с маслом, но стоил он 0 рублей.

Заводская история.
Анекдот на все времена.
Пятиминутка в цеху.
Рабочий решил рассказать анекдот колегам.
"Мне вчера мастер рассказал три смешных анекдота!"
Затишье в предвкушении веселого рассказа.
Рассказчик чуть замялся, и в смущении выпалил,
"Только я их не помню."
В ответ одобрительный гогот.
"Смешной анекдот ты рассказал!"
Эпилог: Хорошо работать в дружном веселом коллективе.

Техасская мама арестована после того, как выдала себя за дочь 7-го класса в школе
Мама выдавая себя за свою 13-летнюю дочь, чтобы показать несостоятельность школьной безопасности.
Мама сделала легкий макияж, прикрыла полностью лицо оставив только глаза и спокойно прошла кордон охраны и спокойно прошла в класс к одноклассникам дочери. После чего выложила в соц. сети свои похождения..

Я занимаюсь электромонтажными работами и приходит заказ восстановить один ввод по 0,4 кВ в котельной и привести в порядок весь шкаф.
Ок,не вопрос,выезд на место,встреча с заказчиком,подписание договора на оказание услуг и вперёд работать.
Всё сделали,что то заменили, испытания провели,ИТД заказчику вручили ,вынесли вердикт что замыкание произошло из за несделанного ТО,т.к. на другом вводе тоже самое было ,соединения были ослаблены до неприличия и попросту болтались.Вроде всё , заказ выполнен пора ехать дальше.
Тут заказчик ко мне:
Заказчик: Слушай,выручи а? Давай заключим договор с тобой на ТО задним числом ,а я тебе наликом 20000 заплачу,ведь у тебя ИП.А то если босы узнают что я не заключил договор на ТО мне каюк.
Я: Нет уж спасибо , я сейчас подпишусь под это дело , а вы потом в суд на меня что я не сделал вовремя ТО .
Заказчик: Братан,такого точно не будет, готов 25000 дать, выручи брат.
Я: Нет и точка,если хотите можно с сегодняшнего дня заключить договор при условии что вы всё приводите в порядок или мы за отдельную плату и передаёте с документацией нам.
Заказчик: Нет ,мне надо только задним числом.
Я: Ну нет так нет,всего хорошего.
К слову: Там только СМР был почти 50000 руб,не считая материалов.
А вот если бы подписался могли быть серьёзные последствия,иски в суд .
Потом монтажникам рассказал про это и чем грозит подобное,а один монтажник говорит: А я бы взял эти 25000, деньги лишними не бывают". А мастер ему ответил: Вот поэтому ты и монтажник и мастером не скоро станешь.

Мой друг Леха, уже давно стал торговцем - со своими магазинами, товаром и продавцами, и из офиса почти не вылазит, а когда-то, с его слов, был не плохим охотником.
Он рассказывал мне про то, как раньше фазанов с утками добывал и даже косуль, но я его жертв, кроме кроликов (потом расскажу) не видел, и не пробовал.
А еще он начинал байку про то, как однажды зайца умертвил. Тот якобы сидел на весеннем пне, жмурился от солнышка и уши развесил, а тут Леха с ружбайкой. Так я не дал ему закончить, предположив, что он всек косому зайке метровым дедовым стволом прямо между ушей.
А вот случаю, который он мне красочно поведал относительно недавно, я склонен верить.

Они вдвоем, с его работником Вовой, решили покидать блесны на Уссури в один из выходных дней, а тут как-раз и осенний сезон на водоплавающих открылся.
Леха, теперь уже экипированный в лучших рейнджерских традициях, был неотразим. Он и до экипировки был красивым, хоть и не высокий, но ладный - женщинам очень нравится, и они ему очень.
Губки бантиком, в меру коренаст, с нижней челюстью все хорошо. А тут еще и приодет, в патронташах весь и Benelli новенькая наперевес – муха не еблась. Сказка, а не Леха!

Переправились они на островок, с его обратной стороны, на резиновой лодке, Вова спиннингом машет, а Леха в сторону заката пошел – охотиться типа, и утиный манок в зубах держит, чтобы крякать – селезень, блядь.
Вижу, говорит, тучу вдали. Черная туча, чернее - в жизни не видел, и летит быстро – быстрее в жизни не видел.
Ну летит и летит, мало ли куда, но она, как оказалось, прямо к Лехе и летела. Потемнело мигом.
Смотрит Леха, а из той тучи вырывается утка и тоже в его сторону машет со всей дури - как он и хотел. Утка летела быстрее тучи, стараясь не перевернуться в полете, от настигающего ее шквала.
Леха даже крякнуть не успел, так засмотрелся.
Говорит, что видел ее охуевшие глаза, и клянется, что пролетая над ним, она даже крылом у виска покрутила.
Прямо следом за уткой к Лехе прилетел и шквал. Лодку, на которой они переплыли пролив , шквал поднял в небо и унес через весь остров обратно на большую землю, и обрушился на остров ливнем.
Такого ливня на своем веку, Леха тоже не припоминал.
Промокли они до нитки, как будто прямо в одежде в реку ныряли, похолодало резко и лодка от них на другом берегу.
Вызвали не скорую подмогу с большой земли, Вовка вместо щук пытался поймать на блесну лодку на другом берегу, а Леха, решив скоротать время, и немного скрасить бездарную охоту, ушел с ружьем в кусты.
-Прикинь, - говорит он мне: - Мокрый, полные сапоги воды, сижу в кустах, дрожу как сука на помойке… и крякаю.

Предложение первому мужу я сделала сама. Он мне прислал смс-ку, типа, "чего моя заинька изволит желать на Рождество", ну а я в ответ пошутила, что заинька желает замуж. В каждой шутке лишь доля шутки. Он уточнил долевой процент шутки, возрадовался и сделал предложение. Были мы на момент планирования брака в разных странах. Я, значится, укатила из Лондона в Питер, защищать диплом на мат-мехе, а он остался работать в Лондоне. Созванивались, обсуждали детали предстоящей свадьбы, - ресторанчик, тамаду, цвет скатертей... Уже ближе к свадьбе я стала его попиливать, что вот "предложение-то ты мне не делал", "на колени с колечком передо мной не вставал", "и вообще наверное и не любишь меня, бедную и несчастную", видимо что-то у меня в анализе многомерных данных не интегралилось на тот момент или предсвадебный мандраж уже накрыл.

Вот как-то звонит он мне и спрашивает, не хочу ли я поужинать в центре вечером. Я ему ласково напоминаю, что мы в разных странах, попутно думая, что он приболел... на голову. Он называет местечко на Невском и время встречи. Ну прикольно, конечно, сюрприз, все ж... оказалось снял гостиницу, виза, прочее, все сам, - короче, хотел удивить. Сидим мы в ресторане, я, ясен пень, завожу старую пластинку, что не любит меня никто и обручального колечка нетю :) по ходу пилежа отворачиваюсь, что-то рассматривая в окно. Ну мы, девушки, можем сразу много чего, поэтому смотрю в окно, а пилить не прекращаю. Поворачиваюсь обратно к нему, а он мой пилеж слушает стоя на коленях рядом, с колечком в руках :)

Завтрак с заместителем министра внутренних дел Украины Анастасией Деевой выставили на торги на электронной площадке государственных публичных закупок ProZorro со стартовой ценой в 3,8 доллара.

(Эту 25-летнюю девушку с бюстом 5-го размера в прошлом году министр внутренних дел Украины Аваков назначил своим заместителем. Ещё раньше она хвасталась в фейсбуке фотографией своего плоского животика с лужицей свежей спермы).

Один из комментариев под новостью:
«Завтрак, естественно, после ночи?»

Про женские "маразмы."

Мужчины действительно плохо понимают умных женщин.

В нашем университете собрали очень много образованных девчонок со всей Европы и СНГ. Мало того, что умные, так многие еще и по-настоящему красивые. Boy friends были у многих, но критерием их "крутости" выступали не тачки, не родители, не недвижимость, а научные степени и количество языков, на которых они могли изъясняться. Молодые люди хотя бы без LL.M., MA., M.S., M.B.A. и аналогичных обозначений...скажем мягко, были мало интересны.

Это вообще другой мир, попасть в который трудно, а находиться в нем сложно, но крайне интересно.

Училась со мною красавица эстонка с умопомрачительной фигурой. Мы почти не общались. Когда я вышла замуж, меня поразила её реакция. Ждала от неё каких угодно комментариев, кроме этого: "Ты такая смелая! Как ты рискнула?"

Понимаете, эти девочки не рвутся замуж не потому, что не хотят, а потому что относятся к этому по-настоящему серьёзно. С годами они создают замечательные семьи и делают блестящие карьеры.

Мужчины, помешанные на сексе и деньгах, вызывают у них жалость и глубокое сочувствие. Эти женщины никуда не торопятся и не позволяют себя использовать. По-настоящему глубокое уважение у них вызывает только хорошее образование и глубокие знания.

Поразил научный руководитель. Первый вопрос, который он задал, услышав моё сообщение о том, что я вышла замуж: "У Вас общий родной язык?" Услышав, что русский, обрадовался и сказал: "Это хорошо." Потом взял меня за руку и лично подвёл к каждому преподавателю, чтобы отпросить с занятий в свадебное путешествие.

Университетская среда удивительна. Жить легче, зная, что есть люди, которые занимаются делом, видят смысл жизни не в деньгах и количестве исковерканных судеб, а в знаниях.

У меня вызывают гораздо большее уважение незамужние женщины-ученые, чем мужчины, оставляющие за собой разбитые женские и детские судьбы.

В историю про «слабительное» оружие (22 мая) верю почти на 100%. “Почти”, потому что изначально это ещё в догитлеровские времена придумали немцы, а не французы, как было написано в той истории.
Дополню.

Подобное нелетальное оружие лет 25 назад я лично держал в руках. Советская разработка, трофей некоего Алексича, ветерана вьетнамской войны. Металлическая болванка, по размеру с литровую пивную банку. Основное назначение сей бяки – из подобия миномёта запустить этот снаряд в предполагаемое место дислокации вражеского снайпера. Нет, этот снаряд не убивает, если, конечно в голову не попадёт и не скинет снайпера с дерева. При падании болванки, в радиусе нескольких десятков метров распыляется аэрозоль. Никакого смертельного яда там не содержалось, была задача пленного брать живым. На жаргоне наших солдат та мина называлась “чесотка”. Как это проникало через одежду, не знаю, но вражескому снайперу было уже не до стрельбы. Когда эта штука случайно приземлялась в зоне расположения своих, те очень невежливо рассказывали про ощущения, что по всему телу ползают и кусают тысячи вшей. Эта химиката в полевых условиях не отстирывалась, приходилось менять форму.

Работаю в МЧС.
Заходили сегодня с шефом в строительный магазин, ходим, разглядываем, выбираем... У парней-консультантов в этом магазине футболки синего цвета. Шеф ходит в полной форме, а я куртку в машине оставил, хожу в одной футболке (тоже синяя, только надпись МЧС России на спине).
Сначала два таджика подошли с просьбой выписать товар. Я сначала завис, потом понял, что происходит, повернулся к ним спиной, говорю: читайте! Посмеялись вместе, разошлись. Иду по магазину, улыбаюсь, смешно получилось. Подошел к шефу, стоим обсуждаем кабельную продукцию, рядом стоит мужик и мне говорит:
а почему на этот кабель нет ценника?
Я ему: Без понятия, я здесь не работаю. И поворачиваюсь спиной. Посмеялись. Через тридцать секунд молодой человек попросил рассказать про светильники... Посмеялись. После этого я шефу сказал, что подожду его в машине, а то хлеб у консультантов отнимать начну.

Попались в сети записки таксиста, ссылку я в конце дал и сократил порядочно - оставил то, что реально меня прикололо:

Когда голосует баба, она заплатит, если:

1. В руках тортик, цветы
2. Повиливает попой, улыбка до ушей
3. Белая норковая шуба, черные колготки, летние туфли
4. Звонит после 100 метров, «Колюнюшка, я поехала»
5. Фраза «Натааааш, это что-то, ты знаешь, он - моя химия, моя любовь» (Ну, кто-то дал ей приличные деньги на такси после секса)

Вам не заплатят или будет геморрой:

1. Она стоит на остановке с баулами днем, около супермаркета, коронная фраза истерическим голосом — «Откройте багажник!»
2. Совершенно пьяная, хотя сначала внешне незаметно, кажется, что чуть подпитая, смотрит с любопытством на твою ширинку и внезапно говорит томным, пьяным голосом: «Боже, у тебя, наверное, как у слона» (не ведитесь на эту ересь, ей просто хочется поехать к подруге бесплатно, и чтобы потом, вы ее так же бесплатно отвезли домой, «за телефончик»)
3. Усталые глаза, полнота, хорошо за 40. Деньги платит, но выжрет весь мозг на предмет «Как читателя пригласить в библиотеку?», и денег реально мало.

Парень с девушкой.

Вам гарантированно заплатят, если:
1. У девушки в руках цветы
2. Они ловят машину днем, ранним вечером
3. У машины ведется диалог вроде «Котечка, а потом я от тебя быстренько уеду»,

Не заплатят, или с геморроем получите деньги, в ситуациях:
1. Парень пьяный в говно, девушка трезва
2. Девушка пьяна в говно, парень не едет, сажает даму в машину с криком «Увези ты эту суку».
3. Пьяная девушка говорит после 2-х минут поездки, «Нет, слушай, он такой пидорас, сейчас я расскажу!»

Пьяный мужик

Вам заплатят:
1. На мужике нормальная расстегнутая куртка и приличный костюм, он без шапки
2. Он обращается к вам «шеф, командир» и он старше 50.
3. Перед тем, как сесть в машину, он поднимает руки кверху и орет, «Серега, Людмильчик, я поехал!»
4. Он чутка прибавляет среднюю цену, знает цены на такси в свой район.

Вам не заплатят или возможен геморрой: все остальные.

Пьяные горные люди (толерантно?)

Заплатит:

1. Толстое обручальное кольцо, сам пожилой, за 45-50
2. Он точно знает, куда ехать, и говорит почти без акцента, или такой, легкий налет, как у Джигарханяна
3. Он носит тонкие, стильные очки

Не заплатит или геморрой: все остальные.

Одинокий мужик: не заплатит, или с геморроем, в ситуациях:

1. Мент, в любом состоянии
2. Офицер-прапорщик, словом, пьяный человек, одетый в измятую, потасканную форму или в камуфляжку, сверху кожаная куртка.
3. Барсетка, очень легко одет, просовывает голову и говорит: «Брат», «Брат»
4. Вопрос «Давай за миньетчицами сгоняем и обратно?»

http://rus.ruvr.ru/radio_broadcast/2172271/51387594.html
Интервью радио "Голос России" Сергея Ивановича Неверова,
секретаря президиума Генерального совета партии "Единая Россия".

"Если раньше голосовали только члены партии, то сейчас при объявлении
лидером, при создании формирования "Общероссийского народного фронта",
при привлечении большого количества общественных организаций впервые в
процедуре внутрипартийного предварительного голодания примут
общественные организации, причем не только представители, выдвигающие
своих кандидатов, но и те, которые непосредственно будут голосовать за
партийного или беспартийного представителя."

"процедура внутрипартийного предварительного голодания" - интересная
мысль.

Начальник читает список оборудования. Доходит до -
5. Аккумулятор 7.2 В 6 А свинцовый герметизированный.
И мы слышим его офигевший голос:
- А на хрена аккумуляторы СВИНЦОМ ГЕРМЕТИЗИРОВАТЬ? Они что, радиацию
излучают?
Как потом оказалось он начитался статей про радиацию, вот она всюду и
кажется.

День выдался жарким. На остановке я, две тетки и мужик. Все ждут
автобус, зная, что ждать придется долго – в районе между 2 и 3 часов у
водителей общественного транспорта пересменка. Поэтому, когда мужик
обратился ко мне с вопросом о том, какой автобус следует в центр нашего
южного городка, я ответила охотно. И приготовилась дальше молча
вглядываться в перспективу дороги.
- Интересная ты женщина, - решил продолжить "светскую" беседу мужик. – И
серьги у тебя дорогие...
Я решила от греха подальше отойти подальше. Мужик не отставал:
- А сколько тебе лет?
- Все мои, - пробормотала я.
Не буду же я сейчас на всю улицу докладывать о своих сорока годах...
- Слушай, а ты мне не поможешь?
Вообще-то по долгу службы я обязана помогать всем обратившимся, но не на
остановке же.
- Я с женой в оппозиции нахожусь...
Ну вот, еще вытаскивать его из неприятностей с властями...
- А ты мне понравилась, дай телефончик записать...
- Записывай, рабочий – 02. Звони, в любое время помогу.
В общем, глаза у мужика были совершенно обалдевшие...
К счастью, в этот момент подъехал автобус, а с мужиком мне было не по
дороге.

Ехал сегодня в метро на работу. От скуки разглядывал рекламу. "Золотая
Ява" обещает победителю конкуса полет на МиГ-29 и типа во весь плакат
этот самолет. Пригляделся - а самолетик-то одноместный. Вот "повезет"-то
победителю.

Ветеринария по-русски.
В одной типично английской дружной семье жили в качестве питомцев
кролики. Жили хорошо, как и большинство граждан этой замечательной
страны с политическим строем именуемым "Социалистическая монархия".
Однако, и у них случаются проблемы - самый любимый кролик тяжело
заболел: кашель, одышка и все прочее. Ветеринары оказались бессильны -
нужна дорогая операция по исправлению носовой перегородки или что-то в
этом роде. Однако, настали летние каникулы и семья не удержадась, чтобы
скорей улизнуть из английского тумана в жаркую Испанию на недельку.
Кроликов поручили своей соседке, моей сестре. Дело не хитрое - только
вовремя кормить и все (обязательно ежедневно менять еду на свежую). Для
русского человека делать что-либо вовремя - трудная, даже непосильная
задача. Худо-бедно 2 (!) дня помнила, на третий - забыла и кролики
встретили ее на 4 день весьма заинтересованно. Выяснив, что от одного
дня поста звери не сдохли, сестрица расслабилась и пропустила кормление
во второй раз. После чего через день попросила мужа все-таки отнести им
еду. Муж-англичанин все сделал, здравый смысл - где клетка, там должны
быть и кролики - оставил еду в загоне. Кролики же сидели в сарайчике,
куда из заботливые хозяева поместили, чтобы регулярные ночные визиты
лисы их не стрессировали. Когда сестрица спохватилась, что она не
кормила, а муж "кормил" пустой вальер, было уже поздно - хозяева
приехали и стучали к ним в дверь. Сгорая от стыда за неисполненный
соседский долг, и страшась известия о гибели кроликов от голода сестра
идет открывать. "Как вы вылечили нашего кролива?!!!!" и букет шикарных
цветов. Немного интереса к жизни от голода - хороший доктор. Прямо как в
одной из историй про парализованного кота "Васенька пошел!".....

Летнее утро в Торонто.
Одним из первых заезжаю на паркинг возле работы. Паркинг пуст и по нему
свободно шагает типичный бомж, на манер отца Федора с палкой в руках,
направлясь к большому мусорному баку.
Такие, как он, есть во всех, даже самых благополучных странах мира, в
том числе и в Канаде.
Заросший, нечесанный, в потрепанной одежде бомж, не обратив на меня
никакого внимания, подставил к баку валяющийся рядом ящик, залез на него
и своим посохом начал шерудить мусор в баке в поисках сокровищ.
«У каждого свой бизнес» - подумал я и, на всякий случай проверив
закрыта-ли машина, пошел в офис.

Но тут бомж прерывает свои поиски, с радостной физиономией спускается с
постамента и достает из кармана своей задрипанной курточки... мобильный
телефон!
Далее, после набора номера, следует примерно такой диалог: «Чуваки,
кидайте нафиг вашу помойку и дуйте все ко мне! Я тут нашел ТАКОЕ, что
самому мне не справиться! Адрес такой-то... Жду. »
Значит, мобилка есть и у братьев по оружию!
Однако, растет благосостояние местных бомжей!

Ну чем не сюжет для рекламного ролика, со слоганом в конце:
«Наша мобильная связь помогает ВСЕМ! »

В.Х.

Небольшая оговорка: историю оценят только владельцы домашних животных,
причем имеющие немаленький стаж в деле воспитания царей природы, в
просторечии именуемых кошками.
Сижу в гостях на диване, любуюсь на играющего котенка. Котенку, правда,
уже два года, но он упорно не желает выходить из сладкого детства,
совершенно ясно (в отличие от владельца) понимая, что со взрослого кота
спрос гораздо больше.
Монолог умиленного и не совсем трезвого владельца кошары, сидящего
рядом:
- Котеночек мой… уси-пуси… прыгаешь, лапочка… ну прыгай, золотце… Не, не
надо царапать обои. Не надо, говорю… Ух ты умница, все понимаешь… хотя
ободрал уже все… да фигня, все равно обои пора менять…Прыгай, котопузик
мой… Не, диван тоже не надо царапать, нету у нас второго такого дивана
блин… Котопузик… Котолапка… Ты куда??? Не трогай! У, блин, катавасия,
подрал диван восемнадцатого века. Иди, ну иди, поглажу… Лапка моя…
котеночек… Все, иди на пол, поиграй там… Сваливай с моих колен, говорю,
ты мне всю одежду своими когтями раздерешь! Разодрал, козлина, любимый
пиджак от Mexx… Куда ползешь на брюки? Не трогай!.. Когти, говорю,
убери!!! Не убирает. Вот, на тебе газетку под лапы. Дери, гад, это
«Коммерсантъ», тебя устроит? Ух ты, как урчит… Котопузик мой… Иди,
говорю, играй. Во, молодец, спрыгнул наконец-то… Мляяяяяяяяяяя! ЭТО
НЕЛЬЗЯ!!! ЭТО НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ В МОИ БОТИНКИ!!! Котопуз… Катавасия…
Катастрофа моя, бля. В чем я завтра в офис пойду? Мои любимые ботинки.
Это, наверно, не отмывается… Вот правильно меня спрашивали: «А нах те
котенах? »… Да ладно, не дуйся… иди, поглажу. Ну прыгай, прыгай, все
равно пора костюм сменить… и обои… и ботинки… и диван… давай, за ушком
почешу… Ну красавец, просто красавец!!!... Ты как садишься? Ты же на
нашем ободранном диване садишься! Да хрен с тобой, диван все равно
накрылся… Ик!... (обращаясь ко мне) Может, перейдем в кабинет?.. Я дверь
закрою, но пасаран!

В одном из штатов Мексики построили музей индейской культуры.. Здание
построили с размахом, залы широкие, потолки высоченные. Набрали штат из
местных спецов, экспонаты разложили - как полагается. Все шло нормально,
но начали доходить до министерства культуры слухи, что работники
отказываются дежурить в музее вечером: якобы, при строительстве погибли
два рабочих и теперь их привидения бродят по ночам, пугают людей.
Послали комиссию, и правда, шум какой-то непонятный, шаги, глухие
голоса. Мексиканцы народ верующий - решили этот музей освятить.
Пригласили священника. Поп попался очень рьяный, все комнаты обошел с
кадилом, все углы перекрестил. Народ за ним гурьбой. Так дошли до
главного зала. Помещение огромное: колонны, стелы, плиты расставлены.
Встал служитель бога в центр, воздел руки к небу и прокричал на все
четыре стороны: "Заблудшая в этом мире душа, скажи, что ты хочешь от
нас? Что ты хочешь от нас? Что ты хочешь от нас?" Наэлектризованная
толпа в священном трепете затаила дыхание. И вдруг в этой гробовой
тишине раздался голос: "Бумажку!"
... Шутника так и не нашли.

Поехали мы с другом на дачу. Взяли с собой все что надо, приехали,
все дела, чики-поки, пошли на рыбалку. Все знают, что рыбалка - дело
непростое и вернулись мы оттуда не очень рано, а точнее, уже скорее
рано, чем поздно. Бабуля моего друга к тому моменту уже уехала по своим
огородным делам, а другу моему на столе оставила записку:
"Паша! Трава прет! Помоги, если сможешь!".
Описывать нашу реакцию, думаю, смысла нет.

Эту историю рассказал мне мой хороший товарищ. Рассказываю от его лица....:-))

Был у меня друг со звучной фамилией Шаляпин. Он вечно попадал во всякие блудни.
Кроме того, он был очень маленького роста.
Во время своей бурной юности поступил Шаляпин в военно-морское училище подплава.
Конешное дело, из-за своего раздолбайства и бухни (да и роста!) он не вылезал
из гальюнов. И вот как-то драит он днем казарму, а тут вбегает дневальный
с выпученными глазами и сообщает ему, что к ним в гости Адмирал счас пожалует...
Ну, Шаляпин прдолжает драить с еще большим усердием.
Входит в казарму Адмирал со свитой. А Адмирал, между прочим, в отличие
от нашего Шаляпина росту весьма высокого. Шаляпин как и положено, бросив швабру,
молодецким строевым шагом валит к Адмиралу, и поприветствовав его, докладывает
кто он такой и чем занимается. Ну и, как положено, задрав голову вверх "ест"
глазами начальство. Адмирал, улыбаясь, лепит ему "Здравствуйте, товарищ курсант!".
Шаляпин, несколько растерявшись, еще раз гаркает "ЗДРАВИЯ ЖЕЛАЮ ТОВАРИЩ АДМИРАЛ!!".
Адмирал, чуть побагровев, еще раз толкует: "ЗДРАВСТВУЙТЕ ТОВАРИЩ КУРСАНТ!!".
Шаляпин, набрав в легкие весь воздух казармы, просто заорал
"З Д Р А В С Т В У Й Т Е Т О В А Р И Щ А Д М И Р А Л !!!!!!".
И просто "жрет" Адмирала глазами. Адмирал в ответ опять свое талдычит:
"ЗДРАВСТВУЙТЕ ТОВАРИЩ КУРСАНТ!" Тут бедный Шаляпин уже не зная, что и делать
со страху просто осипшим голосом заорал "УР-А-А-А-А!!!" И, опустив глаза долу,
увидел, что Адмирал протягивает ему руку. За руку он просто желал с курсантом
поздороваться. Демократ он был.

Тут Форточки недавно выдали:
Последняя дефрагментация диска произведена
1 ДНЕЙ (ДНЯ) назад.