Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В Бангладеш после разрушительного наводнения гуманитарные фонды и сочувствующие правительства прислали несколько тысяч тонн риса для голодающих. А местные чиновники их спрашивают, а зачем, риса у нас полно от прошлых урожаев?
Вы понимаете, у нас в Бенгалии рис выращивают уже несколько тысяч лет и часто случаются наводнения, местность низменная. Если бы местные крестьяне не научились сохранять собранный урожай от наводнений, они бы вымерли еще до нашей эры. Естественно, все амбары всегда строились на высоких местах, в крайнем случае на искусственно насыпанных возвышенностях.
Если погиб один урожай это ничего не значит, урожаи риса у нас собирают не по одному в год и даже не по два, проблема голодающих не в недостатке риса, а в том что поденные рабочие поскольку текущий урожай погиб временно лишились работы, значит не получают плату и не могут купить себе и детям еды, а никаких накоплений у них нет.
Раньше были богатые феодалы, купцы, ростовщики, которые ссужали поденщикам деньги хоть и под большие проценты, но теперь пришли международные банки и компании и всех их задавили, а если у поденщиков нет ни доходов и залогов кто же из всех этих уважаемых организаций даст им кредит?
Поэтому увозите рис обратно, нам и свой некуда девать, пришлите лучше денег.

Я сибиряк, достаточно знаком с английским яз., чтобы понимать смысл практически всех заграничных названий мороженого (работал программистом).
Вчера решил побаловать себя четушкой водочки, а чтобы жена поменьше шкварчала, принести ей мороженое.
Смотрю на витрину: "Баунти", "Милки Уэй", "Джой"... нормально. И вдруг - Хэ(й?) БиСиИЭкс".
Реально завис секунд на 15. Не похоже ни на какой европейский язык.
Потом дошло: Надо переключиться на кириллицу, и получится "На Всех".

Молодёжь, конечно же, не знает, но все эти мессенджеры, странички в соцсетях и прочее были изобретены в СССР задолго до появления интернета.

В каждой школе во время скучного урока из тетрадки вырывалась страничка, на ней писалась какая-нибудь фраза, и страничка пускалась по рядам. Бывало, фразу и последующие фразы закрывали, сворачивая страничку, чтобы потом открыть на перемене и поржать всем вместе. Или просто писали что в голову придет. Ну чем не доитернетовский чат или группа в мессенджере?

Многие уважающие себя девочки вели дневники, вклеивая туда фотки, вырезки из журналов, рисуя что-то. Мне попадались и мальчики, ведущие дневник))). Чем не доитернетовская страничка в соцсети?

Я лично увлекался фотографией. Особым кайфом было сделать фотомонтаж - это сейчас в Фотошопе раз-два и готово, а тогда это было кропотливый процесс наведения изображения на чёрную бумагу, вырезания из нее фигуры нужной формы, и засвечивания сначала этой фигуры, закрыв всё черной бумагой, потом закрыв фигуру - фона. Получалось конечно хреново, контуры сползали, разница экспозиции выдавала и т.д. но всё-таки это были доитернетовские фотожабы.

Во дворе бывало объявляли бойкот кому-то за какую-то провинность (чаще всего несерьёзную) и могли несколько дней (чаще просто не выдерживали) всё не разговаривать с этим человеком. Мне самому объявляли такой бойкот))) помню, жуткие переживания и стресс, хорошо что родители были заняты работой и не было тогда "яжматерей" окружающих гиперопекой. Чем не доитернетовское удаление из друзей?

Да и у тик-тока был аналог. Друг копил деньги, накопил и родители добавили, и купил кинокамеру. Мы могли в местный парк снимать что-то по мотивам чрезвычайно популярного тогда фильма "Хон Гиль Дон". Из железа вытачивали сюрикены, метали их, падали на снег,разливая раствор марганцовки, изображавший кровь. У друга так и валяется эта пленка, не проявленная к сожалению по каким-то причинам.

Так что соцсети, мессенджеры и остальное описанное выше - это просто оцифровизация того, чем занималась молодежь достаточно давно.

По поводу негритянских волнений.
Негров в Америке-13% а белых(включая латинос)около-80%.
80% белых совершили 4,188 убийств
13% негров совершили 5,025 убийств.

Разница в 6 раз и после этого они воют что их часто задерживает полиция.
Если убрать латиносов из числа белых то разница в совершении убийств между белыми и неграми вообще будет раз в 10.
Так в Америке манипулируют статистикой чтобы не шокировать глупое население.Тема для Соловьева и для его шоу))
Пройдите по ссылке убедитесь сами.

https://ucr.fbi.gov/crime-in-the-u.s/2017/crime-in-the-u.s.-2017/tables/table-43

Сегодня около 9 утра на пляж пришла возрастная компания человек 15. Разместились на лежаках под стационарными зонтиками, пространство между которыми заполнили подручными средствами, организовав большой навес. И пошли ы море. Минут через 10 голос из моря на весь пляж:
- Мы что, сюда купаться пришли, пошли бухать!

История давняя, еще досанкционная. Подруга жены поехала во Францию, туристом. Ее мужа я знаю. Своеобразный типаж, при неплохом образовании и работе, после пары минут разговора говорит только о засилье черных, понаехавших, еще проще черножопых. При сложном отношении к разным ответвлениям большой европеоидной расы, меня эта тема как-то не увлекает. О крупных недостатках власти поддержать разговор еще куда ни шло. Жена привезла ему пару отличных французских пиджаков, надо сказать хорошо на нем смотревшихся. Когда дома после примерки, спросил, как так угадала с размерами, она просто объяснила: В магазине примерила на одном негре, мужик точь в точь как ты.

Недавно услышала разговор коллеги по телефону.
- Ты представляешь, вот мужики меня не ценят, а я как МАТЬ ТЕРЕЗА, то одного пожалею, то другого...

О пользе перегара.
Несколько лет назад было.
Ехал как-то на работу утром в автобусе, давка. А сам с дикого бодуна, перегар. Стараюсь рта не раскрывать, дабы не создавать лишнего дискомфорта окружающим.
На одной из остановок заходит парень и встаёт напротив лицом ко мне. А рот держит открытым - то ли запыхался, то ли нос заложен, то ли по приколу ему было. Только вот я понимаю, что о зубной щётке и пасте он вообще не слышал. С рождения. Вонь, аж мутит. Думаю, как ему корректно объяснить, чтобы отвернулся или рот закрыл. Дык не поймёт ведь.
Дыхнул ему разок в ответ. Понял сразу))
Это был единственный раз, когда перегар меня выручил))

..после обеда позвонил муж.. не дав, в своей манере, слова сказать, сообщил что снял квартиру в центре с обстановкой.. предложил встретиться на Маяковской в четыре.. написала заявление, чтобы отпроситься с работы.. сижу и думаю.. у мужа сердце слабое, кабы чего не вышло, когда меня увидит..
© konde13

Матч Англия-Франция на ЕВРО-2012. Телекомментатор при подаче углового:
- В воздух взмыли пять английских голов... без отрыва от тел, конечно.

Дочке 4 года, сегодня на улице в первый раз увидела гнездо муравьиное в
песке.
Это огромное семейство привело ее в неописуемый восторг, особенно когда
несколько комашек по ее ручке поползали.
После этого возникла уйма вопросов:
- А что будет, если кoмашка в ухо залезет?
- А что, если в ротик?
- А что, если в глазик?
Тут делаются квадратные глаза и с ужасом в голосе:
- А что, если в попу?
И тут же очень весело практически хохоча выдает:
- Маам, а представляешь залазит комашка в попу, а я как пукну вот далеко
она полетит, правда?

Что-то мне подсказывает, что чувство юмора у нее не по годам :-)))

Многие чудеса являет жизнь беременной.

1. Я уже упоминала ранее об отеке мозга, который физиологичен. Следует
признать, что масштабы отека были мною недооценены.

Как известно, для профилактики отечности беременные сбиваются в стаи в
искусственных водоемах. Вначале мы становимся в кружочек, подпрыгиваем и
представляемся, "чтобы вода знала, с кем имеет дело" (слова акушерки
Зины). Ну, так вот позавчера одна беременная представилась не своим
именем. То есть ее зовут Света, а она сказала "Надя". Потом поправилась.
Мы все были под большим впечатлением.

Я же - единственная, кто додумывается выкрикивать два имени - свое и
ребенкино. Ну нас же двое.

Откровения продолжаются в сауне, где мы греемся после полуторачасового
заплыва. Оказывается, мало кто из нас осваивает печатные тексты. Я,
кстати, за 8 месяцев ни одной книжки еще до конца не дочитала, ни
Пелевина, ни "Фитнес для беременных" (ну хоть картинки смотрю), ни
Фрейда. Анечка сказала, что осваивает инструкцию к камере уже третий
месяц. Ну это она со сложного начала.

"Беременность неделя за неделей" мы с мужем читали всю беременность
неделю за неделей, пока я не потеряла книжку прямо где-то дома. Найти
ярко-розовую обложку не представляется возможным! С точки зрения
психоанализа это классифицируется как ошибочное действие, забывание.
Подсознательно я больше не хочу знакомиться с мудростью американского
гинеколога: "На этой неделе пересмотрите свои вредные привычки. Если вы
еще употребляете кокаин, постарайтесь отказаться от него".

Мужчин тянет поплавать среди беременных. Преобладают мужчины школьного
возраста - это старшие сыновья беременных. Они приходят в камуфляже и
небрежно бросают автоматы у бортика. Мы понимаем, что защищены. Затем
защитники сигают в воду и вспоминают, что плавают еще плохо. Но слабинку
проявлять западло, и они хватают тебя за шею сзади с криками "Машина,
вези!".

Я прозрела, что по закону сообщающихся сосудов в водоеме отек выходит из
того человека, в котором его много и заходит в того, где его было мало.
Мужчины становятся с нами в кружочки с желанием выкрикнуть свое имя,
чтобы беременные знали, с кем имеют дело. Мы выпрыгиваем из воды,
ритмично выкрикивая имена, пока очередь не доходит до 12-летнего Тимоши.
С помощью мамы Тимоше удается вспомнить, как его зовут, на каких-то 4
секунды сбивая нас с установленного ритма. Зина усложняет задание. "А
сейчас представимся солнышку. Подпрыгните и представьтесь, добавив к
своему имени прилагательное, связанное с солнышком". Зина Лучистая, Таня
Солнечная, Надя Огненная, Света Подсолнечная... Только подпрыгнул муж, у
него произошел кризис идентификации, и мы сбились с ритма окончательно...
ну чтоб Зина знала, с кем имеет дело.

2. Окружающие заботятся о тебе на свой лад.

Первые два триместра место в транспорте не уступают. Поверье есть такое,
что кривошея разовьется у ребенка, если беременная будет сидеть в
транспорте. Поэтому можно нависать всем животом над сидящим, поверьте,
дядька с пивом будет непреклонен и не поднимется даже с местов "для
пассажиров с детьми". Ну это из лучших побуждений. Однажды юная девушка
уверенно оттолкнула меня от освободившегося места, заявив, что ей
тяжелее, у нее - нога. В третьем триместре что-то такое происходит, что
начинают наперебой уступать и пропускать: Девушка, садитесь! Да не сюда
садитесь, а вот сюда, там трясет! - Да мне вообще нормально уже, сидеть
- не стоять. - Знаю, сама была ТАКОЙ.

Особенно усердствуют в желании поднять небеременного пассажира и усадить
беременного кондукторы трамваев. Было бы здорово разработать протокол,
по которому трамвайные кондукторы были маршрутко-совместимыми.

С ходу проникаются твоими потребностями ...эти...ну не кондукторы, а которые
в поездах (вспоминала слово минут пять, не вспомнила, но очень добрые
люди). Короче, если на стоянке из-под поезда текут ручьи, знайте: там
сидит беременная, с Золотым Ключиком (от туалета).

Кстати, если вы по жизни стыдливы, беременность избавит вас от этого
недостатка готовностью орошить городской пейзаж в любом месте. В первом
триместре Вы внешне ничем не отличаетесь от окружающих, ну кроме, может
быть, внутренней потребности заблевать остановку транспорта при выходе
из транспорта. На втором триместре желудок однозначно примиряется, но
мочевой пузырь уже гонит в голову ... мысль о том, что в тени деревьев вы
- невидимы. На третьем триместре вы невидимы практически везде. В
крайнем случае можно замаскироваться: повернуться к избушке задом, а к
детской площадке - передом.

К слову, смеяться в общественном месте без одноразовой прокладки в
трусах становится опасно.

Служащие МакДональдса задумчиво смотрят, как ты в шестой раз за день
заходишь в туалет заведения, ничего не покупая. Я мысленно обещаю им,
что буду покупать хеппи-мил только ради игрушки для ребенка. Так как
зайти в туалет в центральном МакДональдсе можно только по коду, выбитому
на чеке, добывание кода превращается в отдельное увлекательное занятие.
Итак, мечта о пописе озаряет лицо беременной, она ВХОДИТ В КОНТАКТ с
выходящими из туалета, сидящими в туалете, сидящими в зале, служащими
ресторана... Я вам так скажу, на 35-й неделе все испытания Форта де Буаяр
вам - как два пальца, т.к. сила НАМЕРЕНИЯ позволяет обаять и
французского телекарлика, и напудренного старца и продюсера программы
лично.

3. Наша тренер по совместным родам в "Аисте": "А что бы вы не забывали,
какую грудь давали ребенку в предыдущий раз, при кормлении надевайте на
соответствующую руку колечко, которое вам подарит муж после родов"
(посылает выразительную улыбку мужьям - Танечка, мы тебя любим!) Один из
мужей басит Тане в ответ: "Да ладно, фломастера ей хватит. Будет
крестики на ладони рисовать." Он не жадный, просто тоже тренер. По
айкидо.

4. Периодически автоответчик укоряет меня: "Светлана Валерьевна, это ваш
участковый. Вы не пришли в назначенное время...". Нет, за мной не охотятся
менты, это всего лишь мой участковый гинеколог. Чтобы гинеколог
заботился обо мне по месту проживания, а не по месту прописки, я
забочусь о нем, оставляя на память о своем посещении по 50 грн. Однако
важность дяди по-видимому переоценена, ибо мысли о мзде помутняют его
соображалку, и он уже не вспоминает про послушать живот трубочкой,
померить ленточкой и расспросить. Жажда наживы сводит расспросы к
диалогу: "Все нормально, котенок? " - "..." - (серьезнейшее выражение
озаряет заточку эскулапа) "Ща, я тебе выпишу, снимет как рукой" (достает
заготовленный бланк рецепта для аптеки, с которой имеет откат). За сим
двоечник выписывает уже десятое наименование, запрещенное беременным
черным по белому... Интересно, этих мудаков, которые консультируют в
спальных районах, на гинекологов заочно что ли учат?

5. Забота родственников - это явление. Начинается все с того, что
известие о беременности вызывает в родителях дикий перепуг. Мама: "Ну,
дай бог, дай бог" (Тяжелый врачебный вздох). Отец до 9-го месяца вообще
молчит, потом вдруг решает расспросить по телефону как дела: "Ну как
дела? Худо-бедно, да?"

Фейерверк мамо-бабушкинских полезных советов: в бассейн тебе нельзя,
хватит уже работать (с 4-го месяца), не ходи никуда, лежи лучше, а то
будешь прыгать будет выкидыш, не рассказывай никому, пока не
зашевелится, не покупай ребенку ничего заранее, волосы не крась даже
безаммиачной краской, не крась ногти, не брей ноги, не ешь ягоды,
которые на одном черенке, а то урод родится ...

Стосемнадцатикилогамовая мама не влезла в длинный темно-синий сарафан
без рисунка, купленный на глазок и решила подарить его мне по поводу. В
зеркале я увидела беременную сироту, завернутую в парашют. "Забери, ма,
мне не подходит". - "Ну оставь, старшим девочкам в детдоме подаришь,
когда будешь". - "Ма, там нет ТАКИХ девочек" - "Ты оставь, живот
подрастет - будет в самый раз" - (через 3 месяца) "Ну как сарафанчик" -
"Лежит, ждет визита в дом престарелых".

Следующий ход - кофточка. Кофточка напомнила мне гардероб нашей соседки
Марии Исааковны. Молодость Марии Исааковны прошла в Узбекистане, куда ее
эвакуировали во время войны. Там она приобрела любовь к перешиванию
узбекских халатов в кухонные фартуки и обратно и большую грыжу на
животе. Кофточка была возвращена сразу.

Третья попытка - платьечко. Ну ситцевое такое такой с большой Жар-птицей
спереди с сзади. Муж: "Ты похожа на Шамаханскую царицу". - "А ну ты
одень ... А ты похож на царя Додона... не ...Давида". - "Может на роды
оставить? " - "Докупим еще и зайдем в приемное отделение в двух
одинаковых как царь и царица? " - "Не, фейс-контроль не пройдем" ...

Vetoula

Пара коротких историй про железных людей службы поддержки компьтерного
магазина.
Мой друг работает в комп. магазине, собирает и ремонтирует компьютеры.
Я частенько заезжаю к нему после работы попить пивка, пообщаться с
ребятами, и вот чему был свидетелем:
Звуковые входы/выходы компьютера маркируются цветами, и как-то раз
наблюдаю как начальник отдела дает практикантам задание: на
колонках (дохленькие Genius) надо перекрасить джек (штекер) из зеленого
цвета в синий, и вооружает практикантов маркером. Возникает вопрос
"Зачем? Клиент дальтоник?" Оказывается, клиенту собрали довольно мощный
компьютер, материнская плата пришла под заказ, а на ней не работает
аудио-выход. Выход нашли быстро – включили квадрозвук, и подключили
колонки к аудио-входу, а чтобы клиент не догадался о проблеме и не
замучался цеплять колонки - перекрасили штекер.
Приходит как–то раз клиент, весь какой-то всклокоченный, в руке
дипломат. Клиент знакомый, трудный, обычно никого не слушает. Достает
из дипломата тканный сверток, разворачивает – видеокарта. Далее с
обвиняющими нотками – "Ваша видеокарта не работает, настройте ее".
Сложность его убеждения в том, что надо настраивать не видеокарту, а
компьютер, представленная работником (Олег привет!) приводит к единственно
правильному решению. Работник берет видюху, пальцем два раза крутит
вентилятор, отдает обратно со словами "Готово". Самое удивительное, что
клиент даже не стал пререкаться, а выслушал объяснения насчет настройки
компьютера и сразу ушел.

Всем сотрудникам поддержки огромный привет!

История реальная, произошла лично со мной в 1990 году. Служил я, значит,
в доблестной армии России...
преамбула...
Тогда только только стали появляться компьютеры, Причем наша
промышленность желала не отставать от зарубежных производителей и
выпускала "чудо" российской техники ЕС-1840... Жесткого диска там
небыло, так что грузились с дискеток...
Сама история.
В часть нашу ПВОшную привезли комп... Офицеры отрабатывали на нем боевые
условия... Прикольная прога... Но в основной своей массе комп
использовался для "поиграть". Служил я в штабе "секретчиком". Оказалось,
я один только и знаю как с ним, компом работать...
Офицеры делились на три группы. первая - это те, кто любил погонять в
"диггера". Вторая - любители полетать на кукурузнике (самолетик в 2D
летает бомбит, стреляет, в него тоже стреляют). Третья - самые
продвинуте - Летали в F19, это было нечто... Игра продолжалась по
несколько часов. Но радости от точно засаженного "маверика" не было
предела... Садились на аэродром не все... в основном прыгали возле с
парашюта...
Был у нас в части начальник штаба(фамилию не стану называть, хотя и
клевый мужик). Здоровенный дядька, кулак размером с голову. Голос такой
у него.. м-м-ммм Как у генерала Лебедя... Ставленный такой... Боялись
его не только солдаты. Любил он на кукурузнике полетать.
Сижу я в своей секретке. Вдруг слышу, мою фамилию орет с
противоположного конца штаба, прибегаю. Он своим ставленным голосом
"Солдат, ну что это такое... не могу играть..." А у него самолетик вверх
шасси.. бомбу сбрасывает, и попадает сам в себя... Он ессно жутко
расстроеню... "солдат... Ну погляди что такое творится... может
дискетку перевернуть...."
Я не помню как я рядом не упал...

Моя жена работает дерматовенерологом в одном из госпиталей нашей славной
РА. Естественно, что пару раз в год через ее руки (буквально) проходит
все мужское население городка, включая молодых (и не очень) бойцов. В
армию нашу призывают (за недостатком сообразительных русских) бойцов
разных национальностей. Среди них попадаются, чаще всего, башкиры и
татары.
Итак, идет очередная диспансеризация. К жене прибегает медсестра и
говорит: "Доктор, сейчас приведут на осмотр бойца, он башкир. Так вот, у
него очень большое достоинство и он этим очень гордится и всем, при
любом удобном случае, стремится его продемонстрировать!".
Надобно сказать, что за шесть лет работы дерматовенерологом, жена моя
навидалась разных размеров, поэтому, пока привели бойца, о словах
медсестры подзабыла.
Медосмотр. Осматривает она бойца, боец одевается, выходит за дверь.
Жена делает запись в медицинской книжке и говорит вслух (о состоянии
здоровья): "Здоров!". На что медсестра с придыханием отвечает: "ДА!
ЗДОРОВ!!!".

Вышли мы как-то «я с Андрюхой» вечерком на улицу «пройтись пивка пить,
девушек встретить:)». Настроение весеннее веселое, маршируем себе не
спеша, по сторонам высматриваем кого-нибудь подходящего другого пола. А
городок-то не очень большой, деревьев много да и река рядом, и для мошек
самое оптимальное время (от зараза такая).
И вот в связи с этими насекомыми многие идущие - прогуливающиеся по
улице усиленно обмахиваются сломанными с тех же деревьев ветками, а то и
просто негодующей рукой с раздражением проклиная «треклятых паразитов».
С далека в первые мгновения это выглядит в несколько ином ракурсе, и
когда мы с Андрюхой вырулили, он, увидев вдалеке двух девчонок,
ра-а-адостно так говорит: «Смотри, смотри нам машут! »

Эта история случилась пару лет тому назад в межрайоном отделе налоговой
полиции одного небольшого уютного города Московской области. Это были
славные времена, когда отдел, возбуждавший одно уголовное, становился
передовым, а основным занятием было мероприятие "сбор недоимки" и рейды
по алкоголю. Вот я и говорю, славное было время. Руководил всем этим
безобразием полковник Иван Иваныч, а замом был Василий Петрович, вот про
него и будет мой расказ.
Вообще служба в полиции сильно отличается от фильма Маросейка, 12 в
далеко не лучшую сторону. И вот в один из холодных осенних дней в отдел
с инспекцией пришел лично начальник пожарной охраны города. Но был
остановлен бдительным Василь Петровичем, мол будешь тут ходить,
смотреть, а у нас тут секретов до ебаной матери, а если, а вдруг, а на
кого ты работаешь, не хуя тут ходить и т.д. и т.п. В общем, мудак
конченый вконец заебал пожарного руководителя и тот ушел в глубоком
недоумении. Тут надо сделать отступление и описать наш дворец праведной
мести коммерсантам. Этот двухэтажный дом строили пленные немцы из
красного кирпича, строили капитально как для себя, а наши умельцы
оснастили его металической дверью на магнитном замке и дверь была тоже
капитальной. И чтобы каждый раз не открывать ее кнопкой, там была
установлена щеколда, и дверь была всегда открыта, т.е. вышел на улицу и
чтобы дежурный тебе дверь не открывал, ты высовывал щеколду. Все просто
как и гениально. Но после визита пожарника у Василь Петровича начался
трудовой оргазм: "Что за блядство! Кто пустил? Почему дверь открыта?".
А еще был у Василь Петровича штатный жополиз по жизни Паша, и так в этот
день захотелось Паше лизнуть жопу Петровичу, аж язык свой в мозолях
высунул, бежит к его сиятельству с рационализаторским предложением, а
хорошо бы, говорит, Василь Петрович, щеколду эту снять, дозвольте мне,
вашему псу мохнарылому это сделать. Ну лизнул прямо до самых гланд.
Сняли, значит, этот механизьм к такой-то матери. Вечерело... А еще в этом
славном отделе были и есть дежурства, и в этот день злой рок выпал Василь
Петровичу. Дежурили круглосуточно в каморке дежурного на топчане, это
сразу за входной дверью. Надо сказать, что ночью все этим грешили, а
именно, так как туалет был на втором этаже, ссать ходили прямо во дворик
на улицу. Не отличался большой культурой и Петрович. И вот темной
ноябрьской ночью в райне 3 часов, надев тапочки, Василь Петрович сонной
походкой пошел справлять малую нужду, конечно, вы уже догадались, на
улицу. А теперь, читатель, вспомни, что я говорил про щеколду системы
шпингалет. Наверное, в этот момент про нее вспомнил и Петрович, но дверь
предательски захлопнулась, притянутая магнитом. Пиздец, подумал Василий
Петрович, и правильно рассудил полковник, по другому и не скажешь. Ноябрь,
ночь, а ты стоишь в трусах, тапках и застираной майке, пиздец, по другому
и не скажешь. Но что-то подсказывало командиру, что запасные ключи надо
искать у начальника отдела. Где-то с полчаса он шел до дома шефа, и в
полчетвертого утра в квартире начальника отдела раздался звонок в дверь.
Дверь открыла супруга шефа:
- Ой, Ваня, тут к тебе Вася в трусах пришел!
- Здравия желаю, Иван Иваныч, дайте, пожалуйста, ключи от отдела!
Сама наивность и простота крестьянского сына и преданный собачий взгляд
говорили, что произошла какая-то хуйня, может и пожар. Ну там мат
перемат, но шеф ключа не дал, а дал старые тренировачные штаны с
вытянутыми коленками и послал Петровича знаете куда? В пожарную охрану!
Как это выглядело, представляйте сами, но около часа Василий Петрович
доказывал, что он зам. начальника городской налоговой полиции, но ему
конечно не верили и ждали санитарку... Но тут уже ничего не оставалось
как сказать - Стоп! Я знаю вашего начальника, позвоните ему и спросите,
он меня знает. Тот сказал, что такого мудака он знает и приметы совпадают,
помочь надо, это типа долг и все такое.
Этим утром мы увидели вырванную дверь и суетливого жополиза Пашу,
командуюшего восстановительными работами.
А еще уже другому начальнику в электричке прищемило голову, но это уже
другая история.

У нас на фирме произоишел весьма курьезный случай. К нам с проверкой из
Бостона приехал американец. Тут еще нужно заметить, что при входе в офис
все обязаны назвать свою фамилию и отметить в журнале время прихода.
А на проходной стоит дедушка с явно чекистскими замашками. Американец,
естественно, все это проигнорировал. И вот он заходит к нам в комнату,
спокойно садится работать. В это время прибегает дедок с проходной с
журналом. Кидается на америкоса и кричит: "Фамилия?!" Буржуй улыбается
и говорит: "Good morning!" Дедок смотрит в журнал и говорит: "Нет
такого!".... Ни дедок, ни америкос долго не могли понять, почему все
обитатели нашей комнаты катались по полу комнаты и плакали от смеха.

Помните, наверное, плакаты в столовках брежневских времен? С текстом вроде:
"У нас порядок такой: поел - убери за собой", или "Помоги, товарищ, нам -
убери посуду сам".
На заре перестройки и кооперативного движения, возвращаясь с юга, подруливаем
на машине к некому кооперативному заведению с круглосуточной подачей шашлыков,
расположенному где-то в центральной полосе России. Контингент соответствующий -
дальнобойщики, "плечевые" проститутки, хиппи... У входа дремлет здоровенный лысый
детина - не иначе, вышибала, или, как ныне принято выражаться, секьюрити.
А над башкой у него плакат: "Помоги, товарищ, нам! Уберись отсюда сам".

Года два назад был я с коллегой в командировке в Питере.
После трудового дня решили мы зайти перекусить и попить
пивка в кабачок, благо их в Питере предостаточно. Зашли
в пивной погребок на Невском. За время командировки мы в
нем бывали уже и он нам понравился. Но на этот раз атмосфера
в нем оказалась более приподнятой, чем обычно. Два столика
были сдвинуты в центр вместе, и за ними сидела подвыпившая
студенческая молодежь, и очень шумела. Мы, оголодавшие, первым
делом взяли пива и сосисок и подсели за столик у стенки рядом
с каким-то мужичком. Утолив жажду и голод, стали прислушиваться
к шумной компании, центром которой оказался седой толстый
старичок. Сосед по столику стал разъяснять нам, что же происходит.
Оказалось, что старичок - финн, как и все финны, большой любитель
выпивки. К этому времени он уже изрядно набрался, а на хвоста ему
сели наши студенты. Они мило и шумно общались, и в ходе разговора,
как рассказал наш сосед, выяснялось, что финн тоже имеет отношение
к студенческой молодежи, так как он профессор. Они взяли еще, и
тут новые подробности - он еще и докер. Он рассказывал на ломаном
английском, а студенты не переставали над ним прикалываться. Докер
он потому, что у них в Финляндии профессоров, как грязи, а докеров
мало. Взяли еще - финн уже был капитаном дальнего плавания.
Студенты, воспользовавшись этим, стали учить его песни "Пятнадцать
человек на сундук мертвеца..." Финн оказался способным учеником.
Один из студентов стал называть его "старой пепельницей". Финн
решил узнать, что это значит. Ему объяснили, что это на русском
значит - Big friend. Финн покраснел от удовольствия, обнял своего
соседа и заявил - "Тогда ты тоже "старый пепельниц"". "Неееет", -
ответил тот , - "старый пепельниц это ты. А я так - насрали".
Чем закончился этот урок русского мы не узнали, так как речь
их становилась безсвязной, а мы с нашим соседом по столику
отправились в следующий кабак...