Новые истории - основной выпуск

В нашем районе появилась новая собака — питбуль. Очаровательная
сука. Добрая и глупая до одурения. На первых порах мы все просто не могли
успокоиться, только о ней и говорили на собачьей площадке. У нас у всех
псы большие, просто гиганты по сравнению с питбулем. Ну да ладно, ближе
к делу.
За первый месяц эта добрейшая собачка успела передраться с доброй
половиной псов и всегда выходила победителем из боя. Один Доберман
лишился уха, а немецкая овчарка попала к ветеринару прямо на
операционный стол, еле спасли. Ребята перестали выводить своих псов на
площадку в одно время с питбулем. Но я все же решил не менять график
выгула своего кобеля и вывел его вчера на площадку в одно время с
питбулем. Хозяева собаки были очень рады моему появлению. Они держали
свою суку на поводке и все время извинялись за свою собаку. В конце
прогулки хозяин решил мне продемонстрировать насколько глупа его псина.
"Смотри, — сказал он. — Отдал кучу денег на обучение моей собаки, если
кто на меня руку поднимет, моя сука сразу за руку противника хватает".
Подружка хозяина ударила его в грудь. Мгновенно питбуль подпрыгнула и
схватила ее за рукав куртки. Слава богу, хозяин держал суку на поводке и
успел придержать, а потом оторвать свою собаку от куртки подружки. "А
теперь смотри дальше", — и он с силой ударил сам себя в грудь. Питбуль
взмыла в воздух и профессионально схватила своего хозяина за руку. В
этот раз не обошлось без врача. Поехали они по скорой помощи в больницу.
Вот такая история.

Живем мы в солнечном Лондоне. Естественно, ребенок наш (девочка,
4 года, Александра) англоговорящая. Еду с Александрой в автобусе.
Впереди сидит мужик-негр. Сашка (очень громко) спрашивает:
Мама, а этот дядя грязный? (по-английски, естественно). Мужик
начинает с интересом наблюдать, как я вывернусь из этой ситуэйшн.
Я начинаю долго объяснять Сашке про разницу в цвете кожи, и все
такое, нажимая на политически корректную версию (нам расистами
не быть). Мужик начинает тихо сползать под сиденье, под
впечатлением моей анти-расистской подкованности. Через минут 15,
когда мой словесный понос иссяк, Сашка невинно смотрит на меня
и вопрошает: "Так он грязный или нет?" В замешательстве я отвечаю:
"Нет". Как выяснилось, это все, что ребенку надо было. Автобус
в полном отвале, я краснее рака, мужик уже в полном отлет под
сиденьем.

У кого лабы какие по электротехнике были, тот поймет.
Среди многочисленных приборов я узрел один такой: длинная
шкала, с одной стороны написано МАЛО с другой МНОГО :-)
Не без прикола человек его сделавший был.

Знакомый, работающий оператором пэйджинговой компании, рассказывал.
Звонит старушка (судя по голосу) и передает сообщение:"Левочка, ты
забыл дома свой пэйджер."
P.S.
Рассказал я эту историю одному приятелю, а он и говорит:"А что. А может
у того чувака два пэйджера было. Один дома забыл, на второй сообщение
кинули."

Дело было в 95-м году в славном городе Эдинбурге, куда меня послали в
командировку. Я к тому времени прожил в Англии уже два года, и местное
наречие худо-бедно понимал. А вот с местными нравами и обычаями до сих
пор проблемы..

Так вот, шел я в субботу по центру города, и увидел сауну.
А я давно уже не парился как следует. Зашел, спросил цену.
10 фунтов, говорят. Для меня это тогда заметные деньги были, но очень
уж хочется. Заплатил. Пожилая тетушка провела меня в маленькую комнату
с кроватью и стулом. Значит так, говорит, душ - вот там, иди мойся, а
девица сейчас придет. Я уже начал догадываться, куда я попал, но все
еще на автомате спрашиваю: "Какая девица?". У тетушки аж глаза на лоб
полезли: "Ты что, мыться сюда пришел??" С трудом удалось ее убедить,
что таки да, мыться. Десятку-то она мне отдала, но попариться мне так
и не удалось..

Историю эту написал для того, чтобы другие не облажались как я:).
Прихожу, значит, в гости к девушке своей новой...(вижу ее третий
раз в жизни). Звоню в дверь. Открывает она мне дверь и я, проходя,
автоматически говорю привет и так же на автомате целую ее. Потом
обращаю внимание что реакция была не очень то ответной (???).
Да и вроде изменилась она за неделю слегка. И тут она же(!)
выходит из комнаты. Я понимаю что где-то я прокололся и начинаю
лихорадочно соображать в чем дело. И сразу же она (та которая
первая) уходит в другую комнату. Оказалась это сестра у нее
старшая просто так сильно похожа на нее что я их перепутал
сначала:)). Я на следующие минут 5 просто в осадок выпал.
Ну и хотя страшного ничего не произошло:), в следующие разы
всегда буду (и вам советую)внимательно вглядываться в того,
к кому пришел.

Показывади вчера по телевизору кик-боксинг с участием В. Кличко.
Кто не знает его, скажу, что это такой здо-о-оровенный Украинский
чемпион мира, по-моему даже неоднократный, этакая машина для
"мочива". Причем вид у него абсолютно даунский брито-рекетирский +
сломаный нос, лицо кик-боксера и т.д.
Так вот, диктор в порыве "нацiональной гiдностi" (национальной
гордости, достоинства, самосознания (на русский точно не
переводится) прим. автора.) сказал следующее:
- Виталий Кличко символизирует силу и КРАСОТУ (!!!) украинского
народа...
Вот блин, мы оказывается ТАКИЕ красивые (и умные)...

История, значит, такая: Есть у меня старший брат.
Естессно, у него есть девушка, которую все очень хвалят:
и ее мать, и сам братец, что хозяйка она, мол, хорошая,
и стирает, и убирает, и есть готовит, и на ней весь дом из
четырех человек держится! И на прошлой неделе поехали мы на
нашу дачу: мои родители, я, братец и его девушка. Пока все
возились в огороде, ее попросили обед приготовить, сварить
картошку и сосиски (в упаковке по 12 штук продают). Возимся
мы в огороде и пошла мать посмотреть, как дела с обедом.
Приходит минут через 5 и отзывает меня в сторону,
даваясь от смеха.

Тут Форточки недавно выдали:
Последняя дефрагментация диска произведена
1 ДНЕЙ (ДНЯ) назад.

Года два назад был я с коллегой в командировке в Питере.
После трудового дня решили мы зайти перекусить и попить
пивка в кабачок, благо их в Питере предостаточно. Зашли
в пивной погребок на Невском. За время командировки мы в
нем бывали уже и он нам понравился. Но на этот раз атмосфера
в нем оказалась более приподнятой, чем обычно. Два столика
были сдвинуты в центр вместе, и за ними сидела подвыпившая
студенческая молодежь, и очень шумела. Мы, оголодавшие, первым
делом взяли пива и сосисок и подсели за столик у стенки рядом
с каким-то мужичком. Утолив жажду и голод, стали прислушиваться
к шумной компании, центром которой оказался седой толстый
старичок. Сосед по столику стал разъяснять нам, что же происходит.
Оказалось, что старичок - финн, как и все финны, большой любитель
выпивки. К этому времени он уже изрядно набрался, а на хвоста ему
сели наши студенты. Они мило и шумно общались, и в ходе разговора,
как рассказал наш сосед, выяснялось, что финн тоже имеет отношение
к студенческой молодежи, так как он профессор. Они взяли еще, и
тут новые подробности - он еще и докер. Он рассказывал на ломаном
английском, а студенты не переставали над ним прикалываться. Докер
он потому, что у них в Финляндии профессоров, как грязи, а докеров
мало. Взяли еще - финн уже был капитаном дальнего плавания.
Студенты, воспользовавшись этим, стали учить его песни "Пятнадцать
человек на сундук мертвеца..." Финн оказался способным учеником.
Один из студентов стал называть его "старой пепельницей". Финн
решил узнать, что это значит. Ему объяснили, что это на русском
значит - Big friend. Финн покраснел от удовольствия, обнял своего
соседа и заявил - "Тогда ты тоже "старый пепельниц"". "Неееет", -
ответил тот , - "старый пепельниц это ты. А я так - насрали".
Чем закончился этот урок русского мы не узнали, так как речь
их становилась безсвязной, а мы с нашим соседом по столику
отправились в следующий кабак...