Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Недавно в Москве была выставка ECOM Expo'23 для предпринимателей и маркетологов. И помимо прочих площадок, типа 1С, Яндекс-Маркет, Авито, Мойсклад, была площадка Сбермегамаркета.
Около нее толпилось больше всего народу, потому что там была беспроигрышная лотерея: крутишь барабан и получаешь приз. Призы разные: кружки, визитница, стикерпак и прочие полезные вещи, которые не жалко передарить. Была, правда, одна особенность: все уходили оттуда только с промокодами. Один выиграл промокод, второй тоже выиграл промокод... Стало интересно как это происходит, подошли ближе.
Товарищ раскручивает барабан и ждет, барабан медленно останавливается на промокоде. Со вторым аналогичная ситуация. А со следующим получилось неловко: барабан начинает медленно останавливаться на кружке и вдруг... начинает крутиться назад! И останавливается конечно на промокоде. Это было какое то чудо, загадочное явление, которое объяснить никто не мог, даже ведущая. Но спорить никто не стал, счастливый обладатель промокода направился к ближайшей мусорке, а мы двинулись дальше, к нае... чудесам от других компаний.

Роды напоказ

Принцы королевской крови, фрейлины, несколько министров и слуг – общим числом около трёх десятков человек – толпились в покоях королевы Марии-Терезии. Супруга Людовика Четырнадцатого должна была вот-вот подарить Франции наследника. В это время под окнами играли испанскую музыку, чтобы сделать королеве приятное (она ведь по рождению была испанкой). Но молодой женщине было явно не до того. «Дайте мне умереть», - жалобно просила Мария-Терезия. Роды напоказ начинались.
«Ребенка подменили», - такое обвинение не хотелось слышать ни одному королю. Подобные слухи подрывали авторитет монархии, ставили под сомнение легитимность власти. Поэтому с незапамятных времен было принято решение: государевым детям появляться на свет в присутствии посторонних.
Дальше всех в этом вопросе пошла императрица Священной Римской империи, Констанция Сицилийская. Схватки застигли её в дороге, добраться до замка, где можно было бы собрать представителей высшей знати, не получалось по времени. А Констанции обязательно требовалось доказать, что ребёнок будет! Его не принесли в корзинке, не поменяли со служанкиным сыном. Находчивая женщина отдала приказ: она будет рожать посреди городской площади. Всего-то и нужен просторный шатёр, жаровни, чтобы поддерживать тепло, да побольше воды. За пару часов все необходимое организовали. 26 декабря 1194 года в присутствии всех лиц, которые желали это увидеть, на свет появился будущий император Фридрих II.
Не просто дворянство – весь городок Йези стал свидетелем его рождения! Опровергнуть что-то уже не вышло бы. А ведь Констанцию подозревали в подлоге! Ей было около сорока, она была старше мужа на одиннадцать лет, и некоторые сомневались в ее возможности подарить императору сына.
«Мне душно», - прошептала Мария-Антуанетта перед тем, как потерять сознание. Окна были закрыты и занавешены, как делали сто и больше лет до этого. Роды напоказ так измотали королеву Франции, что после этого она провела в постели восемнадцать дней. Всё продолжалось двенадцать часов, и вокруг королевы было столько придворных, что мадам де Кампань, прислуживавшая Марии-Антуанетте, записала в дневнике:
«Поток любопытствующих был таким бурным и многочисленным, что становилось страшно, что королева просто погибнет в толпе».
Безжалостно, но, увы, необходимо. Ведь речь о подменных младенцах постоянно возникала в истории! Королю Якову II Стюарту не поверили, что у него родился сын (хотя процедура публичности была соблюдена). Про Петра I тоже говорили, будто бы его взяли со стороны, а царица дала жизнь девочке. Дворовая помещика Кикина в 1718 году была арестована как раз за такие рассказы, и на допросе утверждала:
«Государь не русской породы… взят во младенчестве из немецкой слободы, у иноземца по обмену… Царица родила царевну, и вместо царевны взяли государя. А царевну отдали вместо него немецким людям».
Когда настал час королеве Изабелле Французской дать новую жизнь, её окружили не только собственные придворные дамы и лекари, но также посланники и врачи её отца, короля Филиппа Красивого. Анри де Мондевиль, главный в этом «иностранном представительстве» впоследствии составил детальный отчёт обо всем, что происходило. И радостно доложил своему государю: 13 ноября 1312 года её величество изволила подарить Англии сына!
Особый регламент существовал при императорском Дворе Австрии: кто должен присутствовать при появлении наследников, в каком порядке им надлежит входить в покои, кто может подавать полотенца и так далее… Ситуация изменилась в восемнадцатом столетии, когда личный врач императрицы Марии-Терезии, Герард ван Свитен, приказал выгнать лишних людей из покоев. «Глазеющие и бесполезные», - хлёстко охарактеризовал придворных этот смелый человек. Мария-Терезия была ему благодарна. Впоследствии «на процесс» приглашали только тех, кто имел к нему самое непосредственное отношение. Иногда – мужей. Известно, что императоры Иосиф Второй и Франц I видели, как рождались их наследники. Как говорится, «это другое».
Роды напоказ должны были убедить всех: с наследником все в порядке. Он точно появился на свет, он того пола, о котором было объявлено, он явился миру из чрева королевы/императрицы/царицы, нужное подчеркнуть, и нет ни малейших сомнений подозревать, что его заменили кем-то другим.
И всё равно находились сомневающиеся. И всё равно плодились слухи и сплетни. Наверное, такова человеческая натура.

© Ника Марш

Долго не могла похудеть. В итоге бросила эту затею и завела собаку, о которой давно мечтала. Как только сажусь есть, он тут как тут, заглядывает в глазки, машет хвостиком, и я не могу спокойно поесть, не отдав ему как минимум половину. Ещё приходится гулять два раза в день, а иногда и три по часу. В итоге десяти килограммов как не было.

Жительница Москвы получила штраф за нарушение режима самоизоляции, и благодаря этому узнала об угоне своего Mercedes.

18 мая москвичка отдала свой автомобиль в сервис «Автокайзер», а в начале июня, проверяя почту, увидела штраф за езду по городу без пропуска. Женщина обратилась в полицию. Позднее выяснилось, что как только клиентка сдала свою машину, ее взял себе замгендиректора сервиса.

Молодой человек катался на Mercedes целый день, нарушение зафиксировали на Очаковском шоссе. Женщина не давала разрешения кататься на ее автомобиле по городу. На сотрудника сервиса завели уголовное дело по статье «Неправомерное завладение автомобилем или иным транспортным средством без цели хищения». Санкция статьи предусматривает до шести лет лишения свободы.

Моя тринадцатилетняя сестра, у которой первый раз пошли месячные, только что пришла и спросила меня когда они закончатся, я ответила что примерно лет в 50. Столько боли в человеческих глазах я ещё не видела.

ЗЛОБНЫЙ КАРЛИК

«Видел я карликов и побольше…»
(Ирландская поговорка)

Только, пожалуйста не подумайте, что я не толерантный человек и не люблю карликов, наоборот, я очень люблю карликов…
Ой, что-то я не в ту степь.
Одним словом, бывают такие карлики, у которых единственное положительное качество – это то, что он карлик. Ладно, ну, в общем, вы поняли.

Я показал правый поворот и начал искать глазами того, кто пропустит меня в свой ряд. Всегда так поступаю в сложных ситуациях. Ведь одно дело просто нагло встраиваться в чужой, несговорчивый ряд, но совсем другое, если ты встретился с человеком глазами, улыбнулся ему и жестом попросился. Обычно никто не отказывает.
Смотрю в зеркало, в соседнем ряду на полкорпуса позади, рулит карлик на «Волге». Обычный такой карлик с огромной лобастой головой и короткими руками. Может я бы и не заметил, что он карлик, просто было странно – почему это мужик едет и всю дорогу не отрываясь, нюхает свой руль? Потом присмотрелся, а это у него посадка такая, иначе не достанет.
Мы встретились глазами, я приподнял кепку в знак приветствия, улыбнулся и попросился в его ряд. Но, он сделал надменные глаза и согнул левую ручку, предварительно вложив в её сгиб правую. Конструкция не очень получилась, но я понял, что за фигуру он попытался для меня смастерить. К тому же, видимо, чтобы окончательно меня унизить, карлик картинно расхохотался, как какой-то опереточный дьявол.
Глядя на эти толстые пальчики-сосиски, я не обиделся, а тоже не смог сдержать смех.
Карлик напрягся, не понимая причину моего веселья, он опустил окно и жестом показал, чтобы я сделал то же самое.
Мне стало интересно, я тоже своё открыл и услышал совершенно неожиданный бас:

- Чё ты лыбишься? Хрен я тебя пущу, а будешь лезть в наглую, клянусь, херакну и буду прав. Понял? Не веришь? Попробуй. У меня время есть, постоим, подождём ГАИ.

Я никак не ожидал такого напора и ответил:

- Всё нормально, вообще никаких проблем, это ведь такая ерунда, которая даже разговора не стоит. Не хотите пускать, не надо – это абсолютно ваше право, тем более, что мы оба знаем, почему вы такой злой на весь белый свет.

Карлик завис, а спустя полминуты, меня любезно пустила перед собой пожилая дама с фиолетовыми волосами. Волга осталась далеко позади.
Через километра полтора, уже на совсем другой улице, злобная Волга догнала меня, картинно влезла впереди, но через секунду, резко, почти поперёк дороги, с пробуксовкой, умчалась куда-то на разворот.
Я ехал и думал, что если когда-то на земле случится восстание машин против своих хозяев, то самой первой, наверняка, восстанет одна неприметная серая «Волга»…

В 11-ом классе учащиеся на полном серьезе сказали, что Ленин руководил октябрьской революцией из Мавзолея))
Когда учитель поправил, подсказав про Смольный - искренне возмутились - В Смольном же девушки... эти, как их, благородные... девицы

Под окном проходили подростки, бабахнули пистон. Позади метрах в 50 катили с колясками две мамаши с какими-то остервенелыми лицами. От бабаха они подпрыгнули и какое-то время молча заглядывали в свои коляски. Из колясок тоже не было слышно не звука. Убедившись, что младенцы не проснулись, обе синхронно взорвались воплями парням вдогонку: "Козлы!!! Охренели что ли!? Валите отсюда!!!" и т.п. Из обеих колясок раздался горький плач...

В догонку к истории про ворону.
Стоял на остановке, ждал трамвай, посматривал вдаль, откуда он должен был появиться. В метрах пятнадцати от остановки, рядом с рельсами прыгала ворона и в клюве у неё было нечто большое и съедобное, то ли сухарь то ли пряник, и она тоже посматривала в сторону откуда должен был появится трамвай. Она тоже явно ждала трамвая, минут 10-15 не меньше.
Когда трамвай подошёл к остановке, ворона аккуратно пристроила свой кусок на рельсу и отпрыгнула в сторону и стала ждать, пока проехавший трамвай раскрошит её еду колесом.
Клюв у ворон слабый и она придумала такой способ раскрошить свою добычу, чтобы было сподручнее склевать вкусняшку.
И ещё много раз видел, как вороны копаются под ореховыми деревьями, которых у нас в Ростове много, находят орех, а потом сбрасывают его с высоты на асфальт, чтобы он раскололся и выклёвывают ядрышко.

Сегодня помогал отцу крышу на даче чинить.
Когда управились, уселись выпить по пивку.
И тут подходит сосед по даче, Иваныч. Хорошенький уже такой. Велосипед ведёт.
У него участок на порядок дальше и несколько в сторону.
Мы и ему бутылочку открыли. Он глоток сделал, присел на лавочку, и заявляет:

- А я сегодня доброе дело сделал: спас одно животное от смерти. - И дальше молчит многозначительно, типа прикуривает.

Мы с отцом, конечно, тут же ему ожидаемые вопросы: Что? Как? Какое животное?

И вот что он рассказал:

- Собираю, значит, я клубнику. Клубники у меня не очень много, зато больно хороша.
Да вы ж знаете мою клубнику... Копаюсь, короче, понемногу, и вдруг прямо под ноги что-то такое прямо с неба - хрясь!
Да как начало вертеться и кочевряжиться! - я с перепугу чуть в штаны не наделал. А потом смотрю - а это змейка небольшая.
Ну, со змеями я знаком с детства, я этих змей перевидал - не дай бог каждому. Я её быстренько кепкой накрыл, схватил, к глазам
поднёс и визуально иследовал. Оказалось - ужик. Небольшой совсем, сантиметров двадцать. Наверное, ястреб какой в гнездо тащил,
да и не дотащил: может, вороны напали, а может и сам растяпа, упустил.
Я кепку прищепками защемил, на велик прыгнул и отвёз ужика до речки. Там его в воду и выпустил.
Умаялся, как собака - жара-то вон какая... Три километра туда, да три обратно. Зато божьей твари жизнь спас. - И смотрит на нас гордо.

Отец мой, половину своей жизни отдавший воспитанию чужих детей, глянул на него поверх очков, потом на меня - из-под них же, и
скомандовал: Тащи, сын, весь запас. Он холодный, мы ему остыть не дадим.
И началось:

- Да ты ж ужа в холодной быстрой речке утопил, ты, змей, змей видавший... - Ага, а то я не знаю, что ужи летом специально в колодцы лезут, потому что жарко... - Да ты же убил животное, ты! - Ага, а то я не знаю, что им жарко бывает и нужно охлаждение...

Я посидел ещё пару минут, допил то, что у меня там в бутылке оставалось, распрощался с обоими и ушёл домой.
Оставив стариков наедине с их детством.

siux

В конторе гостят китайские коллеги.
Общаемся на английском.
Для нашего удобства они просят называть себя Роджером, Кареном и Джорджем.
Подвели ко мне.
Встал, улыбнулся.
После их представления произнес:
- Вообще-то Пётр, но для простоты можете называть меня Лао Цзы.
Теперь жду когда уволят...

Машина времени
Еду сейчас на работу, слушаю новости:
- С 1 июля в Казахстане в соответствии с законом об энэргосбережении
введут запрет на лампы накаливания...
- Во мля - думаю - 21 век ептыть, прогресс мать его.
Слушаю дальше:
- В Акмолинской области в связи с длительными отсутствиями осадков
провели старинный ритуал - жертвоприношения...
- ???!!..

Решил сегодня купить журнальчик в дорогу в киоске Союзпечати на
Семёновской, их там сразу три штуки в ряд выстроилось. Но перед двумя
стояли покупатели, а возле третьего, ближайшего – никого. Оно и понятно
было почему – рядом тихо тлела урна, гарь несло прямо на киоск. Судя по
всему, длилось это безобразие довольно давно, столб дыма далеко тянулся
вбок и ввысь. Но я спешил, сунулся в свободное окошко, увидел там в
клубах сизого дыма ядовитую на вид бабульку и попросил журнал. Заодно
предложил ей помощь – «Вода есть? Пока ищете журнал, могу погасить урну,
стакана хватит. А то вам дым покупателей отпугивает! »

«А это не моя урна, не буду я её гасить! » - сварливо ответила бабулька
и пошла искать журнал. Мне её жалко стало, да и самому провонять дымом
не хотелось, пока она сдачу будет отсчитывать. Из урны между тем уже
показались языки пламени. Я вздохнул и погасил чем было – своей бутылкой
кока-колы. Пламя вроде стихло, но дым повалил ещё гуще. В воздухе
запахло жжёным сахаром и какой-то сложной химией. «Ты меня что, совсем
отравить решил?!» - послышалось из киоска – «нашёл чем тушить!»

Реальное название колючей проволоки - "егоза". Так и представляется
себе, как ее изготовитель лезет на такой забор и егозит, егозит,
егозит....

Вначале - маленькое лирическое отступление. Мой младший брат на
описываемый эпизод был сверхсрочник, посему армейский мат дома
процветал...
Везу в сидячей коляске своего годовалого детёныша, который говорить
научился раньше, чем пИсать. Выруливаем на ул. Карла Маркса, где, по
причине хорошей погоды с параноидальной занудностью натыканы
бабки-внуки-внуки-бабки... Я - привлекательна, сын - чертовски
привлекателен, Афродита с Купидоном нервно курят. Мой недооборудованный
крыльями ангел, от скуки, сам себе рассказывает сказку про курочку Рябу.
Дело близится к трагическому финалу:
- Дед бий, бий-не язбий. Баба бия, бия-не язбия... Мыська безая,
хвостиком махнуя, иичко упаё и язбиёсь... Дед как заоёт:"Бабка, ты чо,
ох....а, бл....ь иичко-то язбиёсь ё.... твою мать!!!"
Финальный кадр: на бульваре - те самые ох.....е бабки (как в сказке
сынули), я, дымясь от позора, несусь со скоростью пятнадцать километров
в час, херувим в коляске изрыгает двенадцатиэтажные пассажи...
Диафрагма закрывается...

сегодняшний экзамен по биологии:
вирус СПИДа передается половыми конечностями

Вижу каждое утро, когда веду дочь в садик. Где-то в том году осенью на
асфальте под окнами одного из домов появилась надпись "ТанюшЬ, я тебя
люблю"(обратите внимание на мягкий знак). Надпись белой краской и
довольно крупными буквами. Весной только сошел снег чуть ниже появилась
новая надпись. Крупнее и больше. "Верни пасатижи!!!"

Звоню приятелю:
- Какой сувенир тебе привезти?
- Привези три футболки с эмблемами чемпионата. Две мне, одну
Русланчику.
(Я аж умилился. Русланчик это наш общий друг. Замечательный парень!)
- А какие сборные вам нужны?
- Мне две Бразилии. Русланчику - Гондурас!!!!
ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Место - Австралия, г Мельбурн.
Забегает товарищ и просит от его имени позвонить в страховую компанию,
поскольку сам толком по телефону не может общаться ( проблемы с
австралийским ), а у него произошел инцидент с его автомобилем, и как он
все время говорит - не по его вине. Сразу видно - нервничает, потому и
объяснить толком не может. Созванивсемся, как обычно - куча приветствий
и пожеланий. Наконец переходим к делу. Товарищ стоит рядом - диктует.
Я говорю в трубку.
Т - товарищ, С - страховой агент.

Т - значит он мне врезался в заднее крыло и сильно поцарапал и помял.
С - еще есть какие повреждения?
Т - да конечно - он перелетел по крыше, ободрав ее, и ударил по капоту.
( тут уже и я вытаращив глаза поглядываю на товарища - ничего себе
в него въехали )
С - он остался живой?
тут я подтверждаю - да, он живой и стоит рядом со мной
С - я спрашиваю о том кто совершил наезд.
Т - да не, ну как же он может быть живым...
Я обалдеваю, перевожу как могу - чувствую что на том конце обалдевают
не меньше. В этот момент товарищ наконец добавляет:
Т - это же щит рекламный, его ветром сорвало.

Был как-то папаша мой в командировке в Германии и заехал ко мне в гости
в славный город Бонн, что на Рейне. Чтобы время не терять, взял билет до
Москвы прямо из Бонна, с пересадкой во Франкфурте. В Бонне свой аэропорт
есть, он же аэропорт города Кельна, он же имени товарища Кондратия
нашего Аденауэра. Папаша его знает (часто еропланами мотается туды-сюды,
однако), и даше код его знает - CGN.

И вдруг спрашивает меня папа "А где у вас в Бонне второй аэропорт?" Я
выпадаю в осадок - сроду не было у нас двух аэропортов. "Ты, наверное,
Кельн/Бонн имеешь в виду?" "Нет", - говорит, - "называется Бонн-Сити".
Тут я совсем ничего не понял - Бонн-Сити, это центр города, там только
лужайка есть, куда вертолет бундесканцлера садится. И никакого
аэропорта.
Беру билет. Черным по белому написано - Люфтганза, рейс ХХХХ, Бонн-Сити
- Франкфурт. Дальше, как и положено, Франкфурт - Москва. И код у этого
Бонн-Сити дурацкого не CGN, а какие-то другие три буквы (не те, которые
вы подумали). Так что прав папаша, не с заведением имени товарища
Аденауэра дело имеем.
Ну хорошо, не с ним, а с кем тогда? Нет в Бонне второго аэродрома. Так
папе и сказал - верь али нет, но нет у нас второго аэродрома, крест на
пузе и башку на отсечение. Папаша не верит. Дяревня, говорит, города
своего не знаешь. Давай бери карту города, разуй глаза и ищи второй
аэродром.
Беру, глаза разул, ищу аэродром. Нет его, и все тут! Может, он Люфтганзе
приснился? Ага, а код его Люфтганзе тоже приснился? Беру снова билет.
Может на нем подсказка какая есть, как злополучный аэродром найти.
Типа, пойдешь направо, левую корягу пнешь, пукнешь, хрюкнешь - и будет
тебе Бонн-Сити. И правда, нашел! Не нужно корягу пинать, а билет надо
внимательно читать. В самом низу ма-а-аленькими буковками приписано:

Рейс Люфтганзы ХХХХ Бонн-Сити - Франкфурт выполняется ПОЕЗДОМ.

Было это курсе на четвертом биофака, ДГУ. По пятницам у нас был выходной,
и мы с подругой Аленой, преисполненные научного рвения, пошли на кафедру
к научному руководителю. Сидим в лаборатории, вдруг залетает жена самого
главного и грозного профессора, член-кора, академика нашей кафедры и
кидается к нам.
- О! Нам как раз нужны две девочки в брюках! - кидает она загадочную
фразу. Мы с Аленой недоуменно осмотрели друг друга - да, действительно
мы были в брюках…
- Хотите участвовать в телепередаче?
- Конечно, они хотят! - ответила за нас одна преподавательница.
Пришлось соглашаться, так как портить отношения с профессором не
хотелось. Нас снабдили подробной инструкцией - куда, к кому идти. Нас
заверили, что нужны мы для массовки, а так как наш профессор
действительно ведет одну передачу о природе, то мы особо и не
волновались.
Приходим мы на телестудию, находим нужного нам человека.
- Аааа, девочки, пришли в передаче против алкоголизма сниматься?! -
изрек он протяжно и с улыбкой, и тут же исчез из кабинета, оставив нас
недоумевать. Тут мы поняли, что влипли, в кабинете на стенах были
развешаны красочные плакаты, с синими физиономиями… Неужели же,
недоумевали мы, во всем университете не нашлось более подходящих
кандидатур! Тем временем дверь открылась и в кабинет вошла женщина,
увидев нас, она расплылась в улыбке:
- Аааа, девочки, хотите артистками стать?!
На что мы попросили объяснить нам, что здесь происходит.
- Вас немножко погипнотизируют! - радостно сообщила она и тоже скрылась
из виду. Мы поняли, что влипли серьезно. Смирились и стали ждать
дальнейших событий.
Вскоре дверь вновь отворилась, вошла знакомая нам женщина в
сопровождении какого-то мужчины.
- Вы знаете этого человека?
Мы искренне признались, что нет и видим впервые. Мужчина оказался
известным в Днепропетровске врачем-психотерапевтом. Он сел и начал читать
длинную лекцию о гипнозе.
- Вот вы сейчас сидите и слышите только меня…
Я слышала шум в коридоре, а не его бормотание. Ладно, от слов перешли к
делу.
- Закройте глаза, вытяните руку вперед, не сгибайте ее, напрягите все
мышцы тела, обхватите себя руками и т.д.
Сначала он экспериментировал на Алене, но ему не понравилось, как она
прогибается назад. Мы были не под гипнозом, а просто выполняли физические
упражнения.
Вскоре нас пригласили на прямой эфир. Войдя в студию и заметив заранее
приготовленные стулья, повернутые друг к другу спинками, я заподозрила
неладное, но отступать было некуда. Легенда была такой - врач беседует с
ведущим, а мы с Аленой якобы отвечаем на телефонные звонки, потом как бы
случайно врач соглашается продемонстрировать гипноз на одной из нас. Так
все и произошло. Врач говорил, что делать как на репетиции, я все
исполняла:
- А теперь закройте глаза, обхватите себя руками и напрягите все мышцы
тела…
Что я и сделала, он тут же подхватывает меня и кладет на подготовленные
стулья, то есть на их спинки. Представьте мое состояние - я ни под каким
гипнозом, держусь только на напряженных до предела мышцах, и предел этот
уже близко...
- Так человек может лежать бесконечно долгое время, часа два…- вещает в
это время гипнотизер.
Какие два часа! Да я сейчас свалюсь, сломаю себе позвоночник и испорчу
им весь прямой эфир!
- Человек в этом состоянии ничего не чувствует и не помнит, что с ним
было…- продолжает врач.
Наконец, он одумался и поставил меня на землю, я сыграла свою роль,
сообщив, что действительно ничего не помню.
Эфир удался на славу, но мы поняли как это делается и почему мы должны
были быть в брюках!

История короткая.
Было это на одной заводской лаборатории. За одну работу двум слесарям
выдали, скажем, 250 грамм чистого технического спирта.
Они решили выпить его прямо на месте. Но воды нигде не было!
То ли ее отключили, то ли одно из двух. В мозгу одного из слесарей
родилась идея разбавить спирт жидким азотом, который стоял в большом
баллоне прямо в углу лаборатории. К баллону был прикручен специальный
кран, который и начал аккуратно откручивать слесарь, подставляя под него
емкость со спиртом...
Небольшая капля жидкого азота падает... Как в замедленной сьемке...
Касается спирта, и в этот момент все слышат тихий хлопок и видят, как
спирт мгновенно испарился.
Сначала у слесарей был шок, затем горе...

Произошло это так...
Петр, студент, если не ошибаюсь, уже аспирантуры консерватории,
превосходный пианист, замечательный органист, очень интересный
композитор, отлично играет треш на гитаре, увлекается игрой на лютне
и т.д. и т.п.
Кроме того, Петр - веселый парень с отличным чувством юмора, но
несколько, как бы это сказать, авангардно настроенным.
Как-то раз Петр устроил концерт в рахманиновском зале консерватории.
Концерт был в лучших традициях его пресловутых авангардных настроев.
Там были разукрашенные балерины, народные инструменты, какие-то картины,
электрические инструменты и многое другое, даже, по-моему, какая-то
пиротехника. Концерт оказался настолько интересным, что про него сняли
передачу и показали по каналу Культура. Соответственно, взяли интервью
и у Петра.
Кадр на экране следующий: камера медленно перемещается по комнате Петра,
показывая то рояль, то электрогитару, то стоящий на шкафу разобранный
мотоцикл (забыл сказать, Петр по призванию байкер), то наваленные в кучу
ноты и все в этом роде. Перемежается это ползание камеры кадрами из
концерта, а также вставками интервью с самим Петром.
Интервью вела молодая девушка, которую, судя по всему, несколько смущали
длинные распущенные волосы и вьющаяся дьяконская бородка собеседника.
Я бы даже сказал, не то, что смущали, а как-то раздражали даже, что ли...
Может, ей казалось, что музыка - не дело настоящих мужчин, а, может, что
Петр к ним не относится, или манеры его ей не понравились, или концерт
ей не по нраву пришелся. В общем, все интервью шло в этаких подковыристых
тонах. (Правда, Петр потом утверждал, что ничего такого не заметил.
Возможно, галантно врал. Мне так показалось).
Произошел у них в один момент следующий диалог, вызвавший мой
совершенный восторг:
Ведущая:
- Вы довольны проведенным концертом, Петр?
Петр (возведя очи горе):
- Полностью довольным быть, конечно, нельзя. Кое-что, например,
не получилось, что-то не разрешили.
Ведущая:
- Не разрешили? Что именно?
Петр:
- Ну вот, нам не разрешили вывести на сцену осла. Мы ведь играли
Дон-Кихота, и Санчо Панса у нас был без осла.
Ведущая (с подковыркой нашедшего удачный резонерский вопрос обывателя):
- А что, Петр, по-вашему, на концертах классической музыки самой музыки
недостаточно?
Петр (ничтоже сумнящеся, без малейшей паузы):
- Почему же? Музыки вполне достаточно. Ослов не хватает.

По-моему, достойно занесения в анналы.
Сказочник Дэн.

Чем навеяно? Да 15-летием окончания родного училища. Севастопольское ВВМИУ
называлось, было такое. Сам выпуск обо$ран был капитально, спасибо антиалкогольным
указам, за одно это Горбача убить мало, но сейчас не об этом. Было это еще
на дипломе, сидели мы, значит, в курилке как-то утром, трепались о женщинах,
не о защите же диплома говорить. Рядом с нами сидел старый командир роты
с первого фака (в смысле факультета) Котовский (ну правда Котовский), он-то
и украсил наше утро своим рассказом.
Когда он был еще курсантом, был в его роте парень, который имел, мягко говоря,
несколько гипертрофированные гениталии. Любимым развлечением в их роте было -
взять в баню обычный стеклянный стакан и уговорить парня надеть его на член,
при этом стакан не падал. Так что можете представить себе, что это было.
Но все это вобщем-то предистория.
Как-то в увольнении этот достейнейший представитель мужского сословия
зазнокомился с женщиной, и в конце вечера он уговорил ее заняться любовью
в какой-то подворотне. В принципе пока ничего удивительного, в Севастополе
всегда с этим было просто. Но когда товарищ курсант достал свое достоинство,
девушка впотьмах не разглядела что это, решила, что попала в руки к извращенцу
и он ей, честной девушке,х очет засунуть в самое святое какой-то дрын. Подняла
шум, закричала дурниной и стала вырываться. Ну парень успел ей втолковать, мол,
посмотри, дура, чего орешь, это же что надо. Девушка рассмотрела, успокоилась
(а может, наоборот, возбудилась, кто их девушек поймет), и они продолжили.
Но люди в те времена на женские крики еще реагировали, забежали в подворотню
и увидели, что злобный насильник в военной форме надругивается над стонущей
жертвой. Паренька скрутили. Ну дальше, понятно, милиция, протокол, вызов
комендатуры. Ну девушка спасла героя. В милициии честно рассказала, что это она
все перепутала, кричала по ошибке, потому что такого еще никогда не видела.
Ну дело было уже закручено и в училище пришлось докладывать.
И утром заслуженный адмирал - начальник училища, построив всех курсантов
на плацу, хорошо поставленным командирским басом усиленным трансляцией
на всю округу отчитывал всех (!):
"Своими ХУЯМИ Н Е С О И З М Е Р И М Ы М И пугаете севастопольских женщин..."
Занавес

Историю эту написал для того, чтобы другие не облажались как я:).
Прихожу, значит, в гости к девушке своей новой...(вижу ее третий
раз в жизни). Звоню в дверь. Открывает она мне дверь и я, проходя,
автоматически говорю привет и так же на автомате целую ее. Потом
обращаю внимание что реакция была не очень то ответной (???).
Да и вроде изменилась она за неделю слегка. И тут она же(!)
выходит из комнаты. Я понимаю что где-то я прокололся и начинаю
лихорадочно соображать в чем дело. И сразу же она (та которая
первая) уходит в другую комнату. Оказалась это сестра у нее
старшая просто так сильно похожа на нее что я их перепутал
сначала:)). Я на следующие минут 5 просто в осадок выпал.
Ну и хотя страшного ничего не произошло:), в следующие разы
всегда буду (и вам советую)внимательно вглядываться в того,
к кому пришел.