Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Приехал на дачу, а вокруг пение, чириканье, вопли всяких разных птиц. Хоть и холодно, а июнь-пора уже выводить потомство. На прошлой неделе по участку прыгали безхвостые и глупые дроздята. Иду я как-то раз к компостной яме, вываливаю скошенную траву и чувствую на себе взгляд. Пытаюсь понять, кто на меня смотрит, но вокруг нет никого. И тут я замечаю что на заборе в метре от меня сидит дрозденыш и в упор смотрит на меня, не трепыхаясь. Я аж сначала не понял, кто это такой наглый.
А сегодня понадобилось мне ехать в магазин, иду садиться в машину, как вижу в траве копошатся птички какие-то необычные. Ну как необычные, размером с воробья но перышки разноцветные. Не зяблики. Я думаю это щеглы - похожи очень, может разновидность какая. Прыгают значит, по машине, по веткам куста рядом. Оказывается птенец там их. Ну я его взял - он даже не убегал, перенес его в другое место, чтоб когда выезжать буду, не задавить.
Вернувшись смотрю, а птенец прыгает, чирикает, а родаков тех нет рядом. Ну все, значит птицы решили что я съел птенца и их миссия выполнена, типа улетели. Я так и говорю крохе: вот смотри, бросили тебя твои родители! А он смотрит на меня и моргает глазульками. Начал думать, этого птенца надо насекомыми кормить или семечками? Где взять клетку, как коту сказать, что у меня птичка появилась...
Пока думал, да дела свои делал слышу, что чириканье стало интенсивнее, пошел посмотреть - вернулись родители! Не бросили малыша!

Видели вы, наверняка, грузовой поезд, все вагоны как вагоны, с глухими стенками и выкрашены в коричневый либо около-коричневый цвет, а несколько – белые, причём один-два из них ещё и с окнами, будто пассажирские. Это рефрижераторный поезд, не кирпичи либо железные трубы перевозит, но продовольствие. Почему поезд называется, когда в нём всего 5 вагонов – пёс его знает, но начальству виднее. Чаще секциями именовались, секция номер такой-то. Я тогда начальником такого поезда трудился.
Погрузка. Мясо в вагоны закидывают. Я с работягами словечком-парочкой перекинулся, и подарили они мне за разговорчивость за мою полутушку. Волоку её трудолюбиво, как муравей гусеницу. Быстро-быстро волоку, потому как если охрана или кто из руководства увидит, неприятностей не будет, беда будет. Подтащил к жилому вагону, в окне, высунувшись, торчит Серёжа, механик мой. Природой Серёжа любуется, окрестностями да погрузчиками. Увидел меня и пальцы к плечам приложил. Понятно. Плечи – читай, погоны. Досмотр идёт. Обыск, то есть, а не спёрла ли бригада чего из общенародного достояния. Что ж делать? Полутушу бросить и принять вид, что не имею я к ней ни малейшего отношения? Мало ли что у вас тут валяется. Или… Едем-то из голодного края в ещё более голодный. Получается, недели две, как минимум, одними макаронами питаться. А, гусары мы али что? Где наша не пропадала! Прижался я поплотнее к стеночке вагона, одними губами спрашиваю: «Дизельное уже смотрели?» Серёжа головой чуть кивает. Правильно, оттуда и должны были начать. Прокрался я к дизельному отделению, тихо, чтобы не лязгнуть чем, не дай Бог, мясо наверх поднял, в нычку уложил, крышку задвинул. Могут, конечно, ничего не найдя, сюда вернуться, но это вряд ли.
Захожу в жилое помещение, работа идёт полным ходом. Можно сказать, кипит работа. Охранники переборки простукивают, всюду, куда только могут, заглядывают. Один лапы к моему рюкзаку тянет. “«А ну, - говорю, - положь, где взял.» Тот набычился: «Имею право!» «Не имеешь, это моё личное имущество. Положь, тебе сказано!» В общем, ничего они не нашли, естественно.
Погрузка закончилась, вагоны закрыли, опечатали. Едва за пределы мясокомбината выехали, я её, родненькую полутушку, достал, топором на куски порубил. Один шмат дежурному кинул: «На. И чтоб вкусно сготовил.»
Суп у него получился – объедение. А запах из кастрюли шёл просто умопомрачительный, «спецефисский», как говорил Райкин, первый ещё, Аркадий Исаакович. Мы за обе щеки уплетали, когда Сергей меня локтем подтолкнул: «Зря всё-таки.» «Чаво зря?» «Зря рисковал. А если б засекли?» «А если б засекли, отправилось моё преосвященство на сколько-то лет в благодатную республику Коми, лес валить. Что непонятного?» «Ох, зря…» Отобрал я у него миску: «Ах, зря? Вот и будешь до конца командировки на вегетарианский диете существовать.» «Да ладно тебе, - ворчит он, придвигая миску обратно. – Суровый народ вы, прелаты.»
Вот так и жили. Говорят, да, мол, в те времена действительно в магазинах было хоть шаром покати. Но на столе всё равно у всех всё было, значит, хорошая, обильная жизнь была. Ну, во-первых, далеко не у всех, это я поручиться могу, насмотрелся. Во-вторых… как бы это помягче сказать… Ворованное оно было, то, что на столе, почти всегда ворованное. Если не ты сам украл, но купил с переплатой либо по блату, значит, продавец украл. Не продавец, так кладовщик. Не кладовщик – значит, ещё кто-то. Друг у друга воровали, Вася у Пети, Петя у Коли, а Коля, возможно, у того же Васи. И сейчас воруют, и тогда воровали. Традиция это у нас такая, рискну утверждать. Скрепа.

Про баттлы Хорлово-Фосфоритный или "Удачный удар локтем"

Прямая речь от хорловца Славы.
Хорловские парни всегда дрались с парнями с Фосфоритного. Эти приедут на дискотеку в Фосфоритный - будет драка. Те приедут в Хорлово - тоже драка.
Тогда вообще - парням-мужикам приехать в чужой клуб на танцы - это вызов.
То есть, если ты гуляешь с какой-то девушкой с чужого поселка - подойдут, побазарят, но, как правило, не тронут. А если приехали десять человек на дискотеку, где местных тридцать - это заведомо будет драка.

И вот раз в числе этих десяти хорловцев, приехавших в Фосфоритный, был один пацан - абсолютно не боец. Были тертые, спортивные, крепкие, с опытом драк, а этот - абсолютно не такой. Поскольку ты пишешь на диктофон - фамилии называть не буду.

И там завязалась ожидаемая драка.

По своему опыту скажу - когда на тебя два-три человека накидываются, - как правило, уклоны, нырки, отходы назад с переходом в атаку - все это невозможно, особенно в тесноте деревенского клуба.
Как в стробоскопе - смотришь, - летит на тебя кулак. Повезет - загородишься или уклонишься. Но можешь не уклониться от другого кулака, которого ты не увидел. Машешь так руками... как-то отбиться... трудно это объяснить. Как повезет, обычно.

А этому-то вообще предстояло возглавить группу будущих пострадавших.
И летит на него хороший такой местный известный боец.
Я-то там не был. Мне это потом сумбурно рассказали.
Получается так, что тот местный летел вперед с намерением хорошо ударить.
А этот рефлекторно закрылся локтем или локтями. И тут его, что ли, в спину хорошо толкнули, что он полетел навстречу тому бойцу, и поднятым локтем удачно попал в челюсть. Встречные скорости сложились.
Местный боец в нокауте улетает в аппаратуру.
Музыка прекращается, какой-то треск, искры...
В наступившей суматохе хорловцы благополучно выбираются из клуба и чешут через лес - там всего три километра - в своё Хорлово.

В этот день и в следующий встречаемся, обсуждаем - "они офигели!", "надо стрелу забивать", "а вот они к нам пусть теперь только приедут"...

Но самый-то герой - вот этот!
Смотрю на него, и все посматривают... Парень музыкой увлекается. Всякую диджейскую аппаратуру собирает. Какие-то радио- и микросхемы паяет... И фигурой, и лицом, и всем своим поведением, он для таких ситуаций типичная жертва. А про него говорят: "Он ваще, как Ван Дамм, на него тот летит, он рыбкой навстречу, локтем, как врезал, тот отлетел, там все взорвалось..."

Этого авторитета ему года на два хватило.
Побаивались с ним связываться...
А вдруг - снова локтем!

И он так скромно, если что, кивал: "Ну, да... могу..."

Анастасия Волочкова верхом на коне села на шпагат и выложила фото в Инстаграм.
Конь на фото выглядит совершенно охуевшим. Волочкова, впрочем, всегда так выглядит...

Провёл в Витебске эксперимент.
Захожу в троллейбус, пытаюсь найти валидатор, подходит кондуктор:
– У вас что за проезд?
– У меня пластиковая карта, куда её приложить?
– К жопе себе приложи. За проезд, спрашиваю, что у вас?

Несколько лет тому назад, моей соседкой по офису была аспирантка из Шотландии. Она мне рассказывала, что в Шотландии, собираясь на пляж, обязательно берут с собой, кроме купальника, зонтик и свитер. Погода меняется так часто, что за несколько часов все эти вещи пригождаются.

Несколько минут назад, я угощал в своем офисе кофе двух джентльменов из Соединенного Королевства. Один из них, тоже шотландец, подтвердил мнение о шотландской погоде: "Вам не нравится погода в Шотландии? Подождите пять минут..."

Моя гавайская история.
Облазил все острова, кроме Оаху.
Они, острова, все очень разные, мой самый любимый - Кауаи.
Там история и случилась.
Отдалённый пляж, людей мало, хорошо побродить по коралловым лужам при отливе, морские существа всех видов и сортов.
Семья, три поколения, Гавайи в основном семейный отдых, прошли за спиной и ушли метров за 200- 300.
Краем глаза замечаю - бродят по лужам лагун, дивятся на активную живность, один из них, неловко взмахнув руками, падает...тяжело, лежит, не поднимается.
Ах чтоб тебя!
Бегом на помощь, подбегаю - дедушка за 70, в сознании, лежит в мелкой луже, оставшейся от прибоя, нехорошо, старые кости хрупкие.
Плюхаюсь рядом, стабилизирую шею, ору ошарашенной семье набирать 911, начинаю выяснять причины, так, диабет, таблетки взял и поел, давление мерил, нормальное, сознание не терял, просто поскользнулся, что-то с ногой..
Тяжёлое дыхание, мужик постарше меня подбегает:
- Я доктор!!
- Я тоже, коллега.
- Я анестезиолог из Флориды!
- Шутишь?!?! Я тоже анестезиолог, из Калифорнии.
Ну и совпадение, на пустынном пляже встретиться, двум собакам редкой породы, чудеса - хоть в лотерею играй!
Поинтересовался у коллеги, нет ли других советов по помощи, да нет, ждём парамедиков.
Несутся по песку, минут 20 спустя, мы осторожно обезопасили шею, на твёрдую доску, на ногу шину, погрузили, жену подсадили, уехали.
Пожал коллеге руку, семье, пожелал выздоровления патриарху.
Тогда ещё не было строгостей с личной информацией, звонил в госпиталь, прооперировали перелом бедра, готовят к выписке.
Такая вот история.

Зашел во вторник в разгар рабочего дня в супермаркет закупить продуктов на неделю. Народу довольно много. А ведь время рабочее и даже не обеденное. Я то в отпуске, но вообще у нас кто-нибудь работает ?
Ну не это важно. Периодически моё внимание громкие разговоры двух каких-то теток средних лет. Я никуда не торопился, но тётки очевидно тоже. Где-то через час мы оказались на соседних кассах.
И тут... Одна из этих громко говорящих (у неё наверно громкость голоса в принципе не понижается), достаёт телефон и говорит своей подруге: Надо админу позвонить !
Звонок: - Алло ! Вася ?! У нас на работе все компьютеры повисли на всех трёх этажах ! ... Ну откуда я знаю почему ! .....Давай, быстренько всё исправь !!! .... Ну так бегом, быстро бегом беги Вася !!! Не можем же мы из-за ТЕБЯ простаивать !
Я просто аху..., в смысле удивился очень сильно ! Тётке этой в магазине точно никто не звонил. Т. е. она точно знала что компы уже не фурычат еще до прихода в магазин. Но ей это совсем не мешало совершенно спокойно уйти в магазин, не сообщив админу о проблеме, которую надо по её мнению надо СРОЧНО решить. Больше часа не спеша шляться по супермаркету. И после этого заявлять что в простое уже виноват админ !
Вот кто она после этого ?

Многие слышали гордый клич ВДВ:
"Никто кроме нас!"
Менее известен скромный девиз РВСН:
"После нас тишина"
и ходящий в войсках анекдот:
"Если встретишь в лесу лысого офицера с большим животом и впалой грудью - низко поклонись ему, это ракетчик".

фамилиЁ
В одном институте медико-биологической направленности, в отделе биополимеров, образовался аспирант из солнечного Таджикистана. По обмену так сказать премудростями прислали. И парень нормальный, умный, по-русски отлично, и отдел хороший. Только вот у аспиранта было отчество. Нормальное такое таджикское отчество "Курбонович". Понятное дело, что стал он мгновенно "кАрбоновичем" - биологи же ж.
Но апофигей настал, когда завотделом громогласно вопросил "где там мой углепластиковый аспирант?!". Вот теперь парня все зовут именно так.

Разбирая копившуюся годами макулатуру, наткнулся на инструкцию к старому мобильнику одной известной германской фирмы. Такая толстенькая брошюрка, толстенькая не оттого, что там много полезной информации, просто она на нескольких языках. От нечего делать открыл раздел на русском и в одном месте наткнулся на текст, помеченный восклицательным знаком в жёлтом треугольничке: “во избежание повреждений и травм НЕ ЖУЙТЕ АНТЕННУ И НЕ КОВЫРЯЙТЕ АНТЕННОЙ В УХЕ”. Посмотрел украинский вариант, ничего об использовании антенны не по назначению там не увидел. Меня это заинтриговало, стал смотреть, что же написано по этому поводу на других языках. Английский я знаю хорошо, немецкий – на бытовом уровне, языки братьев-славян болгар, чехов и т.п., чтобы понять общий смысл, знать не нужно, у них много слов, схожих по звучанию с русскими. Разве что французский я не осилил. НИГДЕ, КРОМЕ РУССКОГО, про применение антенны в качестве ковырялки в зубах, ушах и прочих отверстиях на человеческом теле, нет никаких намёков. Может, конечно, это шутка нашего переводчика, но, во-первых серьезная фирма вряд ли бы выпустила инструкцию не проверив (на брошюре, кстати, есть надпись «printed in Germany»), а во-вторых… у меня есть коробка со старыми раздолбаными мобильниками, принесенными разными людьми в разное время, и я наконец понял, что это за непонятные вмятины на антеннах. Нет, наш менталитет не победить.

Муж пошёл выгуливать собаку...БЕЗ СОБАКИ! Минут через 5 осознал, вернулся, позвал животное, снова пошёл.

на работе петрович рассказал. году где-то так 19лохматом отправили
группу шахтеров по обмену опытом куда-то на дальний восток. ну
обменялись, летят домой на самолете... ну есстно выпили... тут самолет
попадает в турбулетную зону и его начинает трясти.. самый старший из
шахтеров подзывает к себе стюардессу и говорит: дочка, скажи этому
кучеру, пусть на ровную дорогу выезжает.....

Студенческие рассказы

1. Наш морг.

Университет был основан в 16 веке иезуитами. Здание было красивым, его
достраивали, ремонтировали и модернизировали время от времени. Оно
издавна служило местом паломничества туристов, и мы (студенты) тоже
ощущали себя частицей истории, когда вспышки фотоаппаратов захватывали
нас, снующих по делу (и без) по его маленьким внутренним дворикам.

В одном из двориков располагался костел св. Иоанна, один из старейших в
Вильнюсе. Двор был вымощен брусчаткой, между камнями весело пробивалась
травка и реденькие цветочки, которые не вытаптывали даже туристы и
студенты. Напротив костела возвышалось величественное здание из белого
камня. По обеим сторонам входа здание украшали скульптуры - женщины,
скорбно склонившие головы и держащие в руках факелы. По всему было ясно,
что строение это призвано служить серьезным целям.

Помню, как на первом курсе накануне 1 сентября нас собрали, выдали всем
по дверной ручке (орудие труда!) и поручили отскребать травку именно в
этом самом дворике. Мы - тогда еще даже не зеленые первокурсницы, а лишь
мечтающие ими быть девчонки, не посмели поспорить или не согласиться,
покорно взяли ручки и полдня ползали на коленях, усердно вычищая траву.

Назначение этого здания мы открыли в первый месяц учебы - там выставляли
гробы преподавателей или видных деятелей университета для прощания.
Любой желающий мог зайти, возложить к гробу букет, постоять несколько
минут в тишине и проститься с покойным.

Помню, как там был выставлен гроб завкафедрой славянской литературы. Мы
- уже фуксы (=первокурсники) змейкой проследовали мимо возвышающегося на
постаменте тела и возложили купленный вскладчину букет.

Большую часть времени, понятно, здание пустовало. И - даже занятое -
прибыли не приносило. Ну в самом деле, какой доход с деятелей культуры и
науки, почивших в Бозе?.. Не взимать же плату за вход к покойному. Да и
где их столько набрать - этих покойный деятелей? Их в Литве раз-два - и
обчелся, и все, слава Б-гу, живы-здоровы, помирать не собираются -
плодотворно трудятся на благо нации.

Уж не знаю, в чью лихую голову пришла мысть переделать сие место... в
кафе.
Помню лишь наш восторг, когда после зимней сессии мы вернулись к учебе и
обнаружили там уютное, замечательно оборудованное теплое кафе, с
тяжелыми деревянными столиками и мягкими полукруглыми скамеечками по
бокам. И - что немаловажно - со студенческими ценами! А как красиво
струился свет через витражи наверху! Мы дружно согласились, что все это
великолепие покойным совершенно ни к чему.

Какой-то безымянный острослов окрестил кафе "наш морг" - и так и
повелось.
Между лекций мы отправлялись посидеть в морге, выпить чашечку кофе со
сливками и поболтать. Еще там можно было удобно устроиться на скамеечке
полулежа, заказать что-нибудь вкусненькое и дремать под ненавязчивую
музыку - по всему залу, спрятанные за колоннами, были динамики. В
холодное время года не было места лучше морга, где прогулять лекцию. А
если собиралось слишком мало студентов, то мы вместе с преподавателем
шли в наш морг, брали для приличия что-нибудь поесть и проводили лекцию
прямо там.
После лекций многие не спешили домой, а - опять же - шли в морг,
заказывали салат, и сидели в нем дотемна, вместе делая упражнения.

Морг стал центром университетской культурной жизни и мы уже не понимали,
как раньше обходились без него - спасибо организаторам!

Мой брат пристрастился к купанию в проруби. Прорубь за ночь замерзала,
бывало сильно, поэтому, собираясь на процедуру брат всегда брал с собой
топор. В ту субботу он захватил еще и бутылку 1,5 л самодельного вина в
ПЭТ-бутылке, т. к. после купания собирался в парную. Я встретил его
случайно на стихийном базарчике, куда он зачем-то зашел по пути к речке.
Гляжу, у него из заплечного мешка торчит топорище, собственно лезвие
(прорезало мешок) и капает что-то красное на снег. Сам мешок тоже мокрый
и бурый.
- Что это ты по городу с топором шастаешь? - спрашиваю. Народ вокруг
напрягся. Брат снял мешок, понял, что топор прорезал не только
мешковину, но и бутылку с вином, и от досады, наверное, взял и брякнул
(громко так, вызывающе):
- Да вот к теще в гости сходил!
Толпа оцепенела. Фраза, действительно, прозвучала крайне зловеще. Я
спиной почувствовал, что еще мгновение и на нас накинутся. От самосуда
нас спас какой-то записной весельчак, из тех, что могут сострить в
самой, казалось бы, неподходящей ситуации.
- Слышь, браток, - а ты не мог бы заодно и к моей зайти, а?
Секундной заминки в народе мне хватило, чтобы развязать мешок и
предъявить поврежденную бутылку. Смешно не было, это честно!

Из раздела "наши за границей"
Рассказано со слов знакомого. Отдыхал он недавно в Египте. Наступил
праздник Крещение. Наши руссо-туристо, в лучших традициях бандитских
90-х годов, поужирались водки с виски и стали местный персонал отеля в
христианство обращать. Бедные арабы пытались скрытся бегством. Но не тут
то было! Охота была мастерски устроена. Никто не ушел. Каждую жертву
хватали и бросали в воду. Таким макаром совершая таинство крещения.
Может это и весело было, не знаю. Для кого как...
Как рассказывал товарищ, грустно было потом смотреть, как "покрещенные"
работники отеля растаскивали по своим номерам вусмерть упившихся
"крестителей".
От себя хочу добавить, что такие случаи уже становятся редкими... Надо
избавляться потихоньку от стереотипов 90-х, господа.

Разговор о летательных аппаратах. Для разрядки цитирую башорг: "А вот
почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную
вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья
по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий
момент?"
Муж:
- У него еще газовая струя есть, которая его стабилизирует.

Обломова

Мои знакомые завели котенка (кошечку), с претензией на "породистость".
Соответственно, решили, что их кошечка на улице гулять не будет, мало ли
заразы от бродячих животных подцепишь. Живет она у них как принцесса -
спит на пуховых подушках, ест первосортные сливки, души в ней не чают.
Гуляет только на застекленной лоджии в присутствии хозяев.
И вот незадача - захотелось ей кота, да так, что спасу нет - орет целыми
днями, мечется по квартире. Никакие таблетки не помогают. И тогда решили
хозяева взять напрокат у родственников кастрированного кота - мол,
увидит кошечка, что все кошачьи мужики такие, да и успокоится (напомню,
последний раз представителей своего вида видела в месячном возрасте,
пока теперешним хозяевам не отдали).
Но ведь нельзя же так над чувствами издеваться! Кошка пришла в состояние
"озверения", никто ранее и не предполагал в своей очаровательной малышке
задатков настоящего берсерка. От того, чтобы быть пущенным на клочки,
старого ленивого толстого кота спасла только юношеская прыть, забытая
лет 10 тому назад - за доли секунды он по ковру забрался на шкаф и,
совершив двухметровый прыжок, оказался на антресолях. Хозяева, как ни
странно, тоже не пострадали - успели укрыться на кухне. И уже через
стеклянную дверь с тоской наблюдали, как кошка, "летая" по комнате
сбивает на пол посуду из шкафов и пускает на клочья шторы и ковры. Вот
она какая злая, любовь...

gazeta.ru 10:45
В ярославском цирке на площади Труда из-за пожара,
возникшего в результате короткого замыкания электропроводки, погибли три
змеи. Об этом сообщил директор цирка Станислав Трахтенберг.
"Короткое замыкание произошло по вине взрослого питона, который задел в
одном из двух террариумов лампочку. Вспыхнул пожар, перекинувшийся на
второй террариум. Сильное задымление стало причиной гибели трех
небольших змей", - сообщил директор. По его словам, зачинщик пожара
уполз с места происшествия и спрятался за крокодила. Таким образом, ему
удалось остаться живым.
Шустрый змей... Прямо заказное убийство... И крокодил в деле.

Рассказано замечательным русским актером Александром Пороховщиковым:

В тот период, когда всевозможные "дворянские собрания и общества"
раздавали налево и направо титулы, приходит он к своему знакомому домой.
А тот сидит в кресле в атласном халате, а над головой, на стене
красуется баронский герб и соответственная грамота о пожаловании титула.
Пороховщиков на все это внимательно посмотрел, грамоту прочитал и
сказал: "Слышь, барон, ну-ка сгоняй в магазин за водкой!"

Друг рассказал.
Работал его отец на заре российского капитализма в одной довольно крутой
тогда конторе (она и щас крутая, только не такая уже :-)) ).
А в те времена одним из признаков отличия "больших" людей от простых
смертных был мобильный телефон. И для своих крутых сотрудников крутая
фирма купила эти самые телефоны. И вот стоят отец моего друга с
коллегой, курят на улице. У отца новенький телефон лежит в кармане
рубашки. Коллега смотрит на это и заводит разговор о проблеме
излучения, исходящего от "трубок", и о влиянии его на различные органы
человека. Типа, когда разговариваешь, то на мозги вляет, а когда лежит
в нагрудном кармане - влияет на сердце. Чуть ли там не инфаркт может быть.
Ну поспорили немного - коллега утверждает, что это медицинский факт,
отец - что это еще не доказано. После долгих споров и уговоров он
достает телефон из кармана рубашки и убирает в КАРМАН БРЮК.
Постоял немного... Почесал репу... Переложил обратно...
Молвил: "Лучше уж инфаркт"... Бросил сигарету и пошел работать.

Я никак не ожидал столь бурной реакции на мою историю про пустыню и
палатку. Братцы, да бог с ней, с физикой-биологией-психологией, не
спорьте, не для того этот сайт... Чтобы прекратить диспут, расскажу вам
другую историю - про человека-невидимку. Как и предыдущая история, эта
тоже полностью правдива.
За год с небольшим до "пустыни с палаткой" я был ничем не примечательным
курсантом на одной из учебных баз Армии Обороны Израиля. В один
прекрасный, теплый, очень теплый, а точнее жаркий и душный вечер я
заступил в караул по охране этой самой базы. Я должен был патрулировать
по периметру, вдоль забора, мой участок был где-то с километр длиной.
Между жилыми и учебными корпусами и забором был здоровенный пустырь.
Судя по всему, здесь планировалось сделать футбольное поле, но руки не
дошли. Пустырь был весь в каких-то ямах и рытвинах, густо поросший
травой и кустами, порой выше человеческого роста. Вся эта флора
полностью скрывала все ямы и рытвины (особенно в темноте), и поэтому
патрулирование было занятием увлекательным и полным неожиданностей.
Время от времени, оступившись, я с треском и злобными матюгами валился в
кусты чертополоха. Наконец, я вышел на участок почти без растительности
(ну, только трава по колено) и с радостным удивлением увидел в тусклом
свете фонарей стул. Кто-то приволок его из столовой, вероятно, чтобы
патрулирование шло веселее. Я с наслаждением уселся и перевел дух. Увы,
долго рассиживатся мне не пришлось - я услышал как кто-то быстро бежал
через кусты ко мне. Я вскочил и отбросил стул, поскольку решил что это
кто-то из сержантов или офицеров бежит проверить сторожу ли я как
положено. Постепенно в мою душу стали закрадываться сомнения. Ни
сержант, ни офицер не станут в темноте молча бежать к часовому - так и
пулю схлопотать можно. Топот приближался, и я крикнул на иврите
(получилось как-то не очень храбро, правда ) - Стой, стрелять буду!
Топот не прервался ни на секунду. Судя по шуму, злоумышленник был метрах
в десяти от меня, но я никого не видел! Пятясь, я отступал, пока не
уперся спиной в заросли. Передо мной была полянка, справа висел на
кустах не очень удачно отброшенный мною стул, на полянку вело некое
подобие тропинки по которой кто-то резво топал. Судя по звуку, он должен
был уже появится на полянке. Но там никого не было! Черт возьми,
терорист-невидимка! Я передернул затвор и зажал в зубах нож, собираясь
дорого продать свою жизнь и одновременно чувствия себя идиотом. Топот
приближался. Пять метров. Три. Два. В тот момент я понял, что значит
выражение "волосы встали дыбом" - и это при лысой-то голове! Собрав
остатки рассудка, я вспомнил, что человек-невидимка оставлял следы. Я
взглянул вниз - трава двигалась там где он шел. Когда он был совсем
рядом, я резко отпрыгнул в сторону. Увы, кусты спружинили, вернув меня в
точку отправления. Я грохнулся на землю, чудом не проглотив собственный
нож. Как раз чтобы увидеть здорового черного кролика, который наконец-то
соизволил испугаться. Как эта сволочь создавала столько шума - ума не
приложу (может, ночью все лучше слышно). В погоню я не пустился - надо
было разрядить автомат, сунуть нож в ножны и немного привести себя в
божеский вид. Оставшееся до конца патруля время я размышлял о
странностях нашей жизни, когда вооруженные до зубов солдаты до смерти
пугаются кроликов...

История на тему праздников, попадающих на выходные. Ну, типа, как
нынешний День независимости.
Заходит тут ко мне на днях в гости одна знакомая. Она в институте
преподает. И вот начинает рассказывать.
- Представляешь, сегодня моего ребенка в школе послали за справкой в
поликлинику. А ведь сегодня же СУББОТА. Ну какие там могут быть врачи
после двух! Но я все же в поликлинику позвонила, и на мое счастье
оказалось, что у них сегодня ПОНЕДЕЛЬНИК... Нет, ну странные они
все-таки какие-то, понедельник на следующий день после пятницы...
То ли дело у нас в институте, сегодня - суббота, а ПОНЕДЕЛЬНИК -
ЗАВТРА.

Сам я живу в Израиле. Есть тут у меня друг по кличке Длинный, правда
длинный длинный. Практически изо дня в день он сопровождает школьные экскурсии
по всей нашей необьятной родине с берданкой в одной руке, и с аптечкой в другой.
И этот человек в России закончил ГИТИС! Разве это уже не сам по себе прикол?
И вот в одной из таких поездок произошe:л следующий диалог между ним (Д.)
и тринадцатилетним местным отпрыском (О.).

(О.) - А я знаю одно слово на русском языке!
(Д.) - Гонишь, ничего ты не знаешь.
(О.) - Нееет, точно знаю, хочешь скажу?
(Д.) - Ну, валяй.
(О.) - КАМАЛИН!
(Д.) - ЧЕ-ГО?!?!
(О.) - КАМАЛИН!!!
(Д.) - Нет такого слова.
(О.) - Нееет, есть!!!
(Д.) - МНЕ видней!
(О.) - Ну как же нет, когда есть, у вас даже песня такая есть!!!
(Д.) - ?!?!
(О.) - КАМАЛИН КАМАЛИН КАМАЛИН КАМОЯ!!!
(Д.) - ААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!

Субботний вечер. Поставив свой автомобиль в гараж и направляясь домой,
решаю по пути зайти в ближайший магазинчик - прикупить литра полтора
пивка местного производства чтобы отметить приход доложданного лета
в наши северные края. Становлюсь в очередь за тремя миловидными
особами лет двадцати. За моей спиной очередь быстро пополняется
соотечественниками, жаждушими живительной спиртосодежащей влаги
в этот чудесный вечер. Между делом прислушиваюсь к разговору моих
соседок с манерами выпускниц Смольного института:

- На прошлой неделе перечитывала Ахматову - я в полном восторге!
Просто заново ее для себя открыла!

Тут мне стало не по себе... Попритихли и "синяки" в очереди...
Вот, думаю с грустью, очкарик, интиллегента из себя по жизни строишь -
а сам стоишь и дождаться не можешь , когда к пивной кружке приникнешь, -
вот люди-то - о высоком думают! Конфеток наверно сейчас купят к чаю
девочки и, обсуждая о месте поэзии в нашей бренной жизни , мило
проведут время...

- Что брать будем, девочки? - разбудил меня громкий голос продавщицы.

- Значит так, две бутылки водки, сосиски и маринованные огурчики! -
громки выпалила самая говорливая.

Вы не представляете, какой вздох облегчения раздался за позади меня
в тишине магазина.....

Занавес.

Небольшое дополение к истории №1 от 4.09 с. г. Если верить
рассказчику, то А. Н. Туполев заявил маршалу Василевскому:
"Вот когда у тебя, маршал, глаза на жопе вырастут, тогда я
посажу в хвост бомбардировщика стрелка-радиста."
Так вот. Если мне не изменият память, в хвосте стратегического
бомбардировщика Ту-14 таки была кабина стрелка-радиста...
Бедный маршал!