Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Операция «Шерхорн».

Она же – операция «Березино» была блестящей попыткой СССР во время Второй мировой войны лишить Германию ценных ресурсов и опытных полевых офицеров.
Операция была названа в честь полковника Генриха Шерхорна, который был захвачен вместе с группой немецких солдат глубоко в тылу советских войск.
Советское командование заставило Шерхорна выйти на связь с немецким командованием и сообщить ему, что группировка из более чем тысячи немецких солдат попала в окружение, но продолжает вести боевые действия в тылу противника. Немцы поверили в эту историю и организовали воздушный мост для снабжения «окружённой группировки». На другом конце моста грузы с готовностью принимали благодарные советские военнослужащие.

В конце концов, нацисты решили, что Шерхорна и его людей необходимо спасать. Они собрали команду из высококвалифицированных оперативников и забросили их к Шерхорну с целью помочь ему вернуться в Германию. Сразу же после высадки диверсанты были захвачены, после чего их заставили связаться по рации и доложить, что высадка прошла успешно, но им нужно ещё подкрепление из наиболее опытных специалистов. Было отправлено ещё три команды, и каждый раз их захватывали сразу же после высадки. В целом немцы совершили 39 авиарейсов и потеряли 22 полевых агента. Шерхорн поддерживал радиосвязь вплоть до самой капитуляции Германии и в начале 1945 года даже был заочно награждён Железным Крестом. Вероятно, глядя на то, как рушится созданная им империя, Гитлер думал: «По крайней мере, у нас до сих пор есть Шерхорн, который отважно сражается».

Поехал я в командировку в Стамбул. После того, как все дела были сделаны, отведал местной шаурмы в довольно приличном (на вид) месте и пошёл гулять по старому городу. Иду по узким улочкам, созерцаю местный колорит и тут мой кишечник решил высказать своё фи местной кухне. Судорожные поиски туалета успеха не принесли. Пришлось импровизировать. Забегаю в укромную улочку. Хватаю картонку, валяющуюся там же, и за мусорным баком приседаю по нужде. Выдыхаю. Какое облегчение! И тут сверху слышу родную русскую речь: - Мань, я ж говорил нехер сюда ехать! Дикари, блядь, на улицах срут!

-= BIXBY =-
Есть в моем телефоне такая штука, называется BIXBY-камера. К примеру, наводишь телефон на бутылку колы, оно тебе пишет, мол, это бутылка колы и картинку из инета показывает. Так вот, пили пиво с друзьями на природе, я решил продемонстрировать им работу этой диковинки. Сфокусировался на полторашке пива местного разлива, а оно херакс и выдает "Растворитель Ксилол". Допивали молча.

Продолжение цикла про того самого начальника отдела сборки в том же самом, не названом серьёзном предприятии...

Был тот начальник скромного отдела на примете у высшего начальства всего предприятия, и побочно осуществлял разные поручения щекотливого характера. Одним из таких поручений было развозить начальство после всяких застолий, которые ввиду славных то ли 80-ых то ли 90-ых и ввиду бравости высокого начальства всегда перерастали в славное пьянство. На такой случай даже была специальный автомобиль корпорации, который может даже появится в одной из будущих историй цикла...
В один такой раз очень уж славно погуляли всей группой начальства примерно так до полуночи, и развозить на спец автомобиле всех заняло бы слишком времени. Так что вызвали такси на каждого, препроводили в такси, проверили что начальство в полу-обмороке пробормотало адрес, и помахали носовым платком при отбытии такси.
Всё бы ничего, но звонит жена корпоративной шишки домой этому доверенному часов так в пол-пятого утра с вопросом "Вы что, совсем сегодня в пьянь ударились, и не соизволите даже сегодня домой появляться???" (Как уже было сказано, спец поручения не были редкостью для этого человека и жёны шишек знали кому звонить, если что). Пробудившись, тот и думает, что за хрень? Вроде всем такси вызывали, все адреса были выужены из подсознания пьяного начальства, всем в дорогу платочком махали!

Высокое начальство объявился примерно часам к двум полдня. Оказывается, он спьяна таксисту адрес любовницы выдал (вместо жены, его ждущей), куда его и благополучно таксист доставил, и даже с рук на руки передал...

Три поросёнка.
Во второй половине 80-х в Украине были трудности с покупкой мяса в магазинах. Наши три семьи: тёща и ее две дочери с мужьями (я один из них) купили три поросенка на откорм, благо мы все жили недалеко друг от друга. Поселили поросят у тещи в теплом большом сарае. Процесс шёл очень хорошо, поросята росли всем нам на радость. В корм шло всё: пищевые отходы, хлеб, овощи с огорода, отруби и т.д. Наши женщины не хотели, чтобы соседки-сплетницы знали сколько у нас поросят, поэтому строго-настрого приказали детям ничего им не говорить. В то время было запрещено кормить домашний скот хлебом, вот и приходилось держать ушки на макушке.
Жили мы на окраине города в частном секторе, дома приличные с участками 4,5 соток- почти село. Моя дочь Аня и ее двоюродный брат-одногодок Алёша в садик не ходили: теща за ними присматривала днем, а вечером мы их забирали домой. В то время им было лет пять. И вот однажды пришли мы забирать детей домой, а Алёша говорит:
- Меня баба-Наташа (соседка напротив) сегодня спрашивала сколько у нас поросят.
- И что же ты ей ответил?
- А мы их не считаем!

Рассказывал знакомый, проходивший службу срочником в середине 90-х годов. Так как до армии он успел получить права категорий В и С, то служил в автороте водителем грузовика. Пришла зима и однажды утром перед строем вышел старшина с ведром. Поставил его перед собой и толкнул речь.

- Пришла зима и все чаще встаёт вопрос омывайки для стекол. В ведре метиловый спирт. Это смертельный яд! Но вы, дебилы, готовы пить все, что воняет спиртом. Простого предупреждения для вас недостаточно, поэтому я придумал дополнительное средство.

После чего расстегнул ширинку и смачно отлил в ведро.

- Сейчас я разбавлю это водой и раздам водителям.

Знакомый говорит - никто не решился пить такую омывайку...

АШОТ ВАЗГЕНОВИЧ

«Чтобы победить ветряные мельницы, нужно всего лишь остановить ветер»
(Из личных наблюдений)

Однажды, года два назад, я незаметно для себя стал Ашотом Вазгеновичем. Хотя, почему незаметно? Очень даже заметно, зазвонил мой телефон и началось:

- Здравствуйте, Ашот Вазгенович, вас приветствует рос-алямс-тралямс страховая компания, подходит срок переоформления страховочки на автомобиль «Соболь» с госномером…
- Извините, вынужден вас прервать, но, к счастью, я не совсем Ашот Вазгенович.
- Извините.
- Бывает.

…………..но, так продолжалось целый год……..

- Добрый день, Ашот Вазгенович, у вас заканчивается страховочка на автомашину «Газель».
- Послушайте – это уже не смешно! Вы целый год, звоните мне через день и называете Ашотом Вазгеновичем! В сотый раз я вас прошу, девушка, ну занесите вы, наконец, этот номер в наичернейшие списки, чтобы ни вы, ни ваши сообразительные коллеги больше меня не беспокоили! Я устал вас блокировать! Когда же кончатся у вас телефоны?
- Я вас услышала, извините.

………….

- Ашот Вазгенович? Добрый день. Подходит к концу страховочка на автомобиль Фольксваген». Будем переоформлять?
- Девушка, а ничего, что сейчас 8.45 утра, да еще и воскресенье? При том, что я два часа назад вернулся из аэропорта и пытаюсь срочно поспать?
- А вы, Ашот Вазгенович, на меня не кричите. Я, между прочим, о ваших автомобильных страховках пекусь. А если не хотите, чтобы вас беспокоили, выключайте телефон…

Пытался я дозвониться до начальства рос-алямс-тралямс компании, но мне вежливо ответили:

- Приезжайте в наш головной офис по адресу ул. Чертокуличевская д.13, там напишете претензию, мы ее рассмотрим в течение двадцати рабочих дней и дадим ответ. К сожалению, по телефону такие вопросы не решаются. Всего хорошего.

Ехать было лень, да и некогда.
В полицию тоже позвонил. Один раз. Барышня в трубке посочувствовала и тоже посоветовала обратится с заявлением в ближайшее отделение, но призналась, что шансов мало, ведь мне не грубят, не угрожают, а просто ошибаются номером, дело-то житейское. Нет состава преступления.
А сколько раз я намыленный выскакивал из душа в ожидании важных новостей с работы и оказывался Ашотом Вазгеновичем? И не сосчитать.
И вот, однажды, когда я был на съёмках в Венесуэле, зазвонил мой телефон и очередная любезная барышня сказала:

- Ашот Вазгенович?...

Мне очень захотелось разбить «трубу» о горячий асфальт Каракаса, но я сдержался и, неожиданно для самого себя, с легким армянским акцентом, весело ответил:

- Да, здравствуй, дорогая.
- Ашот Вазгенович, подходит срок переоформлять страховочку на ваш автомобиль «Хёндай» гос номер 456…
- Извини, моя хорошая, я совсем замотался и забыл вам сообщить, что неделю назад распродал все свои машины, все, все, все: бычки-мычки, газели-мазели, соболи-моболи. Просто решил уйти на покой, всё, хватит с меня.
- Как это распродали? А… «фольксваген Пассат»?
- Его в первую очередь. Продал всё и улетел обратно к себе в Армению. Удивляюсь, зачем не сделал этого раньше? Столько лет зря потерял в вашей холодной Москве. Знала бы ты - какие я сейчас ем баклажаны с орехами, слюной бы подавилась.
- Подробности меня не интересуют, я вас услышала. Всего хорошего, Ашот Вазгенович. Приятного аппетита.

И случилось чудо: вот уже почти год прошел с того счастливого дня, как я, тьфу-тьфу-тьфу, перестал быть Ашотом Вазгеновичем. Даже немного грустно.
Как там без меня «мои» газели-мазели…?

Когда моему сыну было 2,5 года, он постоянно засыпал держась за мамину руку.
Вечер. Тихо. Темно. Малый засыпает, мать держит его за руку.
10 минут. 15.20. Ей надо отойти и она шепотом просит меня поменять ее.
Меняемся. Малыш в темноте щупает поменянную, непривычно большую руку и спрашивает полусонный:
- Это что, нога?

Спящий красавец

Проспект Вернадского - Университет
Полупустой вагон метро, наискосок от меня - молодой человек лет двадцати пяти - тридцати: в ушах наушники, спит. Сладко спит, улыбка феей Драже дрожит на губах.
Университет – Воробьёвы горы
В вагон влезает седовласый "мудрый старец", лет семидесяти пяти, и со словами "Разворовали Россию!", мелким трусом смело направляется прямо к спящему. Скорее всего, к разграблению отечественной казны молодой человек имеет такое же отношение, как Каштанка к ракетным двигателям Глушко, но гнев мудрого старца направлен почему-то именно на него.
- Спишь! А место никому не уступаешь!
Спящий красавец не реагирует...
- Разворовали Родину, и этот никому место не уступает! Вон старушки стоят!
"Старушки" - две тётки лет шестидесяти, ещё не успевшие распушить свои хвостовые части по сиденьям, поджали губы от несправедливости - не согласные с определением возрастной категории, но согласные с тем, что им все и во всём должны уступать, и плюхнулись на свободные места.
Старец продолжает взывать к совести спящего: "Молодёжь совсем обнаглела, места никому не уступает! Кому Россию оставляем?"
Парень спит...
Воробьёвы горы - Спортивная
Входят молоденькая девушка и мальчишка - лет десяти. Старец профундово нагнетает: "Вот и женщине с ребёнком место не уступил! Такие дети раньше пионерами были и старшим место уступали!" Девушка удивлённо оглядела вагон, ища глазами женщину и старших, которым надо уступить, и, не найдя, села рядом с братом, уткнувшимся носом в планшетку и уже отключённым от окружающего мира.
Спортивная - Фрунзенская
Народу значительно прибавилось, но свободные места ещё остаются. Старец возопил, почти ликуя: "Не уступает! Россия! Спит!"
Мне и ещё одной даме, сидящей напротив, надоел этот бенефис, и мы попытались укротить деда, который в это время уже тряс молодого человека за плечо.
Не отнимая руки от спящего, старец мгновенно перенёс всю свою нерастраченную нежность к Родине на нас: "Из-за таких как вы!.." Но окончательно растратить не успел: парень проснулся, извлёк из ушей наушники, и, по-кошачьи извернувшись, вдруг … цепко прихватил зубами теребившую его руку! Подержал пару секунд, отпустил и, вскочив с места, противно заорал деду в ухо: "Ааааэээээууууууыыыыы!"
"Мудрый" старец, обалдело глядя на покусанную конечность, враз заткнулся, а уже не спящий красавец, прекратив крик, неожиданно спокойно продолжил: "Вы бы заснули в такой обстановке?! Нет?! Ну вот и я всю ночь не спал - у сына зубки резались! А мне ещё работать."
Вагон взорвался аплодисментами.
А укушенный на "Фрунзенской" вышел.
Весь.
(c) Наталия Орехова

И в продолжение предыдущей истории:
Нашу тихую истерику капитан все-таки слышал и, соответственно, мы стали в некотором роде его недругами. На следующий день после обеда он зашел на мостик как раз в тот момент, когда его второй помощник сосредоточенно утрамбовывал конфетный фантик в переговорную трубу, соединяющую мостик с каютой капитана. (Кто не знает - на старых пароходах были такие переговорные трубы, дублирующие телефонную связь с машинным отделением, пеленгаторным мостиком и каютой капитана.) Свое раздражение капитан выразил желанием увидеть эту трубу прочищенной к концу вахты второго помощника. Побродив по мостику, тот из инструмента нашел только циркуль и даже сумел выковырять им свой же фантик. Все остальное, очевидно, уже окаменело. Появляется второй механик и, узнав причину уныния закадычного друга, успокаивает его - сейчас пришлю моториста с воздухом, он продует и ничего ковырять не надо. И действительно, минут через 15 появляется моторист, с трудом волокущий тяжелый шланг, надевает его конец на трубу, крепит хомутом, звонит в машинное отделение - подавай воздух! Клянусь, первый раз в жизни видел как армированный шланг надувается воздушным шариком! Признаюсь,
даже спрятался за дверной косяк. Шланг выдержал. Звук разорвавшейся ручной гранаты и вопль капитана раздались палубой ниже. Первый и последний раз в жизни я влетел в капитанскую каюту без стука и приглашения. Вид капитана, сидящего у рабочего стола мог вызвать зависть рождественской елочки. Конфетные фантики, окурки, окаменевшие кусочки апельсиновой кожуры и прочее, что было утрамбовано за минувшие десятилетия в трубе - все оказалось на нем. Апофигеем этого театра абсурда был радостный доклад второго помощника: - Владимир Егорыч, я трубу прочистил!

Зашли вечером с дочкой в магазин за мороженым. Ни тележку, ни корзинку брать не стали - взять всего-то 3 порции мороженого! А тут - груши.
- Может возьмем?
Взяли.
- О, бананчики!
Взяли.
- Папа кефир просил.
Взяли...
И еще много чего взяли.
Подходим к кассе с кучей пакетов, с кефиром подмышкой, все еле в руках помещается.
Перед нами стоит женщина тоже с кучей всего в руках. Поворачивается к нам и так обреченно говорит:
- А ведь только за салфетками зашла...

Работал я в небольшой конторе по продаже запасных частей для грузовиков. Пришел один агрегат со сломанной шпилькой и надо было ее высверлить. Нужного сверла не оказалось и я попросил нашего водителя съездить в магазин и купить сверло на 8мм. Приезжает водитель из магазина и подает два сверла со словами: В магазине на 8 мм не было и я купил два сверла на 4мм.
Человеку 50 с лишним лет :)

Было это в начале 2001 года, я только-только начал ползать с палочкой по
квартире после инсульта. А моя покойная тёща, светлая ей память, тогда
была на ногах. Заползаю на кухню, а она даёт варёную рыбную мелочь
кошке. Жена была на работе, сын в институте. Она поворачивается ко мне и
говорит: "У меня теперь задача: не забыть накормить днём скотину - кошку
и зятя!" Я тогда несколько дней при случае цитировал эту её коронную
фразу, а тёща, бедная, смущалась, ей всё казалось что я мог шутки не
понять и обидеться!

Эту историю рассказал знакомому водителю один работник отечественного
автозавода. Происходило это, как я понял, в недалёком прошлом. В одном
из цехов завода был поставлен современный робот-дефектоскоп. Многие
наверно видели таких роботов по телевизору, он берёт деталь,
"осматривает" её с помощью инфракрасного луча, производит все замеры в
соответствием со стандартами. Затем, если деталь имеет дефект, ставит на
деталь метку, после чего её использовать нельзя. Робот стоял в
специальной стеклянной кабине, дверь в кабину закрыта и опечатана.
Детали поступают в кабину по специальному транспортёру в окно и в другое
окно выезжают из кабины. Тут-то цех и начал отставать по производству
данных деталей, так как робот начал отбраковывать до 80% производимых
деталей. Техника, особенно буржуазная, очень точная и честная. Взятку
роботу не дать, по душам с ним не поговорить, а задерживать производство
деталей "из-за" привередливого робота тоже нельзя. Тогда умельцы этого
цеха сплели очень тонкий тросик, из особо прочной стальной нити, и
просунов его в окошко, в которое поступают детали, зацепили "руку",
робота привязали и обездвижили его. И вот ура! Дефектов 0%. План
выполняется. Слава отечественному автопрому!

В десятом классе в школе был предмет – ОБЖ. Он в нашей демократической
стране заменил начальную военную подготовку. Вел у нас этот ОБЖ лысый
сильно пьющий майор, в котором от армии осталось только звание. Это,
кстати, несколько сдвигало подростковые представления о военных. На
уроках его никто не слушал, на задних рядах играли в карты. Реальность
оказалось совсем другой, хотя пьют в армии действительно много.

Однако, так было не всегда. История эта из середины 70-х, когда НВП была
нормальным предметом, а каждый старшеклассник в стрельбе уверенно
выбивал 25 очков из 30. Тогда регулярным явлением были походы в тир. Наш
сегодняшний герой – назовем его Иваном - с детства имел плохое зрение.
Что никак не влияло на нормы огневой подготовки, и не служило отмазкой в
глазах военрука.

Иван и так меткостью не блистал, а очки, понятное дело, ее не добавляли.
Поэтому на огневом рубеже выцеливал долго. Так долго, что все уже
успевали отстреляться. И вот, когда он в очередной раз упорно пытался
совместить мишень, мушку и целик – военрук не выдержал и повысил голос:
– А ну, Ваня, ты чего там мнешься?

И кто-то за плечом прошептал, но все услышали:

- А он его ближе подпускает…

КУРЫ Б/У
В витрине магазина лежат такие полудохлые полумороженные курицы. На
вопрос что это означает, в очереди за этими самыми курами прокатилась
такая волна смеха, мол, "а мы тоже заметили". Продавщица подумала, потом
обиделась и возмущенно сказала:
- Это не то, что вы подумали (по очереди покатилась уже не волна смеха,
а гогот наш Русский, больше так ни один народ не смеется).
Продавщица, уже перекрывая гогот с вызовом, какие мы все тут
недоразвитые ответила:
- Б/У это означает БЕЗ УПАКОВКИ!

Это было в начале моей преподавательской деятельности. Первая неделя
сентября. Еду на занятия в универ. По причине жары на мне сарафанчик по
пятки, но с такими разрезами! А Бог ногами не обделил:) Двое ребят
обсуждают свои планы на сегодняшний день:
1: - Ты куда сейчас?
2: - А я вот загадал, если девушка согласится провести время со мной -
пойдем в кино. Если нет - пойду напьюсь (и ко мне) Девушка! У вас какие
планы?
Я естественно отказываюсь - работа, знаете ли.
2: - Ну все, пойду напьюсь.
1: - А Универ?
2: - Да фиг с ним, экономика какая-то.

Проходит неделя. Прихожу на занятия, вхожу в аудиторию. Ко мне навстречу
кидается мой знакомый из трамвая:
- Девушка! Это судьба! Давайте знакомиться!
Я: - Ну с вашими одногруппниками мы неделю назад познакомились. Я -
Татьяна Александровна. Ваш преподаватель экономики.

З.Ы. Куда там Гоголю с его "Ревизором" и немой сценой :)))

сидит студентка
жует жевачку
на лекции сидит
ей лекторша:
- деточка, зачем вы жуете жевачку на лекции?
- деточка, вы разве не знаете, что жуя жевачку вы раздражаете блуждающий
нерв?
- деточка, ну зачем же вам на лекции раздражение блуждающего нерва? ведь
он иннервирует не только слюнные железы! он иннервирует также молочные,
сальные, потовые, железы желудка, Бертолетовы железы
- деточка, зачем вам на лекции влажная промежность?!

• XAK подавился колой
• rwz подавился жвачкой

From:

О детках и кошечках

Приятельница только что по телефону рассказала! Отдали дочку (около 2-х
лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час
после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".
Оказалось:
Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал....
Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя
Барсик плохому не научит.

"И я сказал ей: "Валентина! Да мне начхать на Харлей Дэвидсон!"(c) Чиж

Я хотела начать с того, что хуже, чем в Сибири, автостопа у меня не было
никогда.
Решила с этого не начинать - вранье! Он был средним всегда (как я
говорила - система "машина раз в три дня - не способствует), но зато
та-аким веселым.

Так вот, выбрасывались мы с Саян, не тогда, когда с поляками ходили, а
из другого похода. Слегка не рассчитали со сроками и оказались за 250
километров от населенки. Пришло осознание - надо стопить. Легко сказать
- стопить. Машин не было.
Мы вяло плелись по 15 километров в день, и однажды наткнулись на
туристов из Новосиба. Туристы безнадежно сидели на дороге - у них был
товарищ со сломанной ногой и поезд через пять дней. Безнадега, в общем.

Вместе закуковали на дороге. (кто назвал это дорогой? Я назвала? Не
верьте мне - я опять вру. Это была просто просека, по которой с трудом
мог продраться ГАЗ 66 и по которой ездили геологи раз пять в год. Ну и
тувинцы на лошадях, дык ведь их не застопишь).

Саня пополз на разведку. Вернувшись - радостно говорит: "Ребят, я машину
нашел!"
Общественность, которая второй день глушила разбавленный спирт от нечего
делать издала радостный вопль.
Саня мрачно сказал: "Но есть одна проблема!"

Мы пропехали пять километров вперед, бережно неся раненого товарища.
Зрелище открывалось дивное. На берегу симпатичного озера стоял
пресловутый ГАЗ 66. Горел костер, вокруг костра вольно валялись геологи.
Даже при самом поверхностном осмотре было ясно, что пили они са-авсем не
второй день. И разбавляли они куда меньше, чем мы.

Мы нашли старшего. Старший мог разговаривать и передвигаться
вертикально. Его посадили, дали в зубы сигарету и стали общаться.

- У нас у Сереги день рождения был. Мы вообще должны были на стоянку
еще неделю назад вернуться!
- Мужики! Я вас прошу! У нас ни копейки денег! - бился головой об стенку
Темыч, старший новосибской группы, внутренним оком видевший симпатично
виляющий хвост уходящего поезда "Иркутск - Новосибирск".
- Да не вопрос! Но я машину водить не умею.
- А где водитель?
- Водитель - это Серега и есть...

Надежды не осталось. Мы подошли к Сереге. Валяющая туша двухметрового
роста с обязательной геологической бородой была очень похожа на труп.
Темыч безнадежно пхнул его вибрамом в бок. Туша величественно захрапела.

Миша (тот, кто с нами вел диппереговоры) вдруг словил
какую-то мысль и сказал: "О! А у вас водители есть? Просто наших
погрузим, я дорогу покажу, приедем на стоянку и вечером вас оттуда
отправим с машиной, которая продукты привозит!".

Все переглянулись. Ни одна, ни одна сволочь машину не водила. Ну так
сложилось. Ну жизнь такая. Вот вообще.
Я притворилась мебелью. Свои права я получила ровно за два месяца до
того с (не буду говорить какого) раза и водила по принципу: "Разойдись,
православные, я газ с тормозом путаю, а поворачивать еще не научилась."
Тогда машины у нас не было - следовательно, практики ноль.

И тут меня заложил Саня. Сконцентрировавшись на мне (почему
сконцентрировавшись? Потому что в процессе переговоров народ с горя стал
догоняться) он сказал: "Аська! Ты же права получала недавно!"

Вам хотелось провалиться сквозь землю? Часто? Могу поспорить, совсем не
так, как мне захотелось в тот момент.
Я только открыла рот, чтобы сказать, что у него похмельные галлюцинации
- как ко мне подошел Темыч.
Он посмотрел на меня...
Взгляд был из серии: "А вы сможете ударить раненого маленького
котенка?".

Я не смогла. Я только сказала: "Темыч, а кто будет отвечать за 16
трупов? Я уже не говорю про геологов". Темыч невразумительно пообещал
упасть на колени. Я сдалась.

Следующие два часа наиболее трезвая общественность грузила в кузов
"мертвый груз". Нет, я не про рюкзаки. Впрочем, и рюкзаки тоже.
Я нервно курила под ближайшей сосной и периодически впадала в истерику.
Миха сидел рядом со мной и периодически предлагал мне выпить спирту.
"Чтобы не боязно".
Ума отказаться хватило - но очень хотелось.

Местный бард Игорь ехидно играл на гитаре "Урал-байкер блюз".
Я пообещала сломать гитару ему об голову.
В ответ мне издевательски провыли: "И мы понеслись! Да так что ты едва
успела крикнуть мне: "Милый, держись!"

И наконец я села за руль. Методом научного тыка разобралась с педалями и
прочим, радостно сказала Темычу и Михе, сидевшим рядом, "Ну что,
смертнички, покувыркаемся?" и поехала...

Первым делом я впилилась в дерево. Руль тугой. Я не сразу сообразила,
как его поворачивать. (Как-как... Виснешь на руле всем весом и
поворачиваешь). Машина чихнула. Я завопила: "Я говорила, что я вам
машину раздолбаю? Говорила?!" Миха, успокоительно протянул флягу со
спиртом (наткнувшись на мой взгляд - убрал).

Мы поехали...
Я думала, я поседею. Периодически хотела вести по принципу:
"Перекрестился, глаза закрыл и поехал". Это была не дорога - это было...
в обшем, что-то. Я не могу описать процесс - у меня слабо с эпитетами.

В общем, худо-бедно, доехали до геологической стоянки. Из домика вышел
начальник экспедиции, коему я из кабины на руки обессиленно и выпала.

"Так!" - сказал начальник. "Это что за испуганный ребенок? Где Серега?"
Оставшиеся в строю как раз выгружали Серегу...
"Хвалю!" - сказал начальник и предложил мне.. да, да, спирту.
"Меня и без спирта торкает!" - нервно сказала я и выкурила четыре
сигареты сразу.

Как мы от этих геологов выезжали - тоже то еще дело под Полтавой - но
это совсем другая история =)

Знакомый рассказал:
Останавливает меня инспектор ДПС за какое-то нарушение.
Факт нарушения не оспаривается, остается только вопрос "сколько".
Инспектор ДПС:
- По закону 300, но ведь кругом сплошное беззаконие...

Рассказвал один товарищ.
Место действия - воинская часть. Стоит четырехэтажное здание, в котором
располагается узел связи. Там, собственно, все и происходило.
Для протирки аппаратов ежемесячно приходило определенное количество
спирта. Спирт, разумеется, для протирки никто не использовал, а
употреблял внутрь. Это дело надоело командиру, и он спрятал стеклянную
банку со спиртом в сейф.
Находясь в карауле, группа товарищей решила ентот спирт поиметь. Колючи
от кабинета с сейфом у них были. После вскрытия кабинета в нем
обнаружилось наличие сейфа, вскрыть который ответкой и открывалкой не
представлялось возможным. Было решено этот сейф уронить, дабы банка
внутри разбилась и спирт вытек через замочную скважину.
Ронять сейф на пол плохо, так как спирт на пол и потечет. Ронять на
тазик - тазик раздавится к чертям. Ронять на кусок полиэтилена -
разумно, но ручка от дверцы пробьет в полиэтилене дырку и, опять же,
весь спирт вытечет. Кроме того, сейф достатчно тяжелый, производить
длительные манипуляции с ним проблематично.
Было решено уронить сейф на какой-нибудь предмет, чобы ручка до пола не
достала, и не пробила полиэтилен. В качестве "предмета" была найден
швеллер, валявшийся под окном (металлоизделие сечением буквой "П").
Картина: четверо мужиков затаскивают швеллер (280 кг, 3.8 м) ПО ПОЖАРНОЙ
ЛЕСТНИЦЕ на четвертый этаж. Длина комнаты - 4 м. Новая проблема -
размещение швеллера внутри комнаты. Оперативно сдвигается мебель.
Кладется швеллер, подкладывается полиэтилен, сейф роняется... Грохот
страшный, здание сотрясается, спирт не течет (банка не разбилась). С
первого этажа звонит дежурный, типа, "шо у вас там?" Ему докладывают,
что боец уронил телеграфный аппарат. Материальных потерь нет, боец не
пострадал.
С перематом, сейф поднимается и роняется исчо раз.
Ура! Потекло. НО!!!! В сейфе были и документы, написанные чернилами, с
печатями и прочим барахлом. Из замочной скважины течет бурая жидкость,
по запаху отдаленно напоминающая спирт. В экстренном порядке сейф
закидывается обратно на тумбочку, с полиэтилена спирт переливается в
тазик.
Швеллер -Не тащить же его обратно! - выкидывается в окно. Комната
приводится в относительный порядок, закрывается на ключ. Спирт
выпивается в ближайшем овраге.
***
Утром приходит начальник и обнаруживает в комнате бардак, и швеллер,
торчащий из земли под окном (он попал в аккурат между плитами и ушел в
землю на метр). Начальник к дежурному - документы из сейфа спиздили,
мол. Открывается сейф. Документы на месте, поямятые, в беспорядке,
расплывшиеся, но на месте). Дежурный уходит. Тут начальник понимает, что
спиздили СПИРТ!!! Обратно к дежурному не идет.
Все знали, что случилось, и кто виноват, но никого не наказали за это
дело, а наказали за то, что ВКОПАЛИ ШВЕЛЛЕР НЕ В ТОМ МЕСТЕ, и заставили
вытаскивать и вкапывать заново.

А со мной приключилась такая история на трассе Е-бург - Новотроицк.
Поехал я на служебной машине в командировку. Зима была. А надо отметить,
поскольку моя машина принадлежит иностранной компании, то номера на ней,
соответственно, желтые. Вот значит, еду я по Башкирии, скорость
несколько за сотню. Вчера выпал свежий снег, небо чистое, сольнышко
светит, и отчаянно слепит меня. Очки черные я не взял, еду мучаюсь.
Вдруг вспомнил, что в багажнике у меня лежат горнолыжные очки, да и
принадел их. Хорошо стало. Еду в очках уже пару часов, как вдруг меня
останавливает (видать за скорость) башкирский дорожный постовой. Ментик
маленький, худенький, на вид я бы ему дал лет 15, не больше. Башкиренок
этакий.
Ладно, останавливаюсь, выхожу. Смотрю, у башкиренка челюсть потихоньку
отвисает, он смотрит на меня с несказанным недоумением. Вспотел вроде
даже. Я пытаюсь сообразить, что случилось, и вспоминаю: "Очки!!!". Снял,
короче.
Башкиренок вроде успокоися малость, но продолжает молчать, видать,
пытается свести воедино горнолыжные очки, желтые номера, и скорость
около 160. Мне прямо видно, как у него мышцы головного мозга под шапкой
напрягаются.
Результатом его размышлений становится фраза: "Ралли?!!" Тут я начал
греться: "Чего он хочет? Ладно бы денег потребовал, или чего еще, а тут
на тебе - "РАЛЛИ"". Поразмыслив, на всякий случай отвечаю "Да!".
Башкиренок говорит: "Езжайте!". Я сел и уехал.
Честное слово, ничуть не приукрасил.

Предистория: компания покупает своим сотрудникам прохладительные напитки.
История: Руководство компании обязало начальников отделов сдавать под роспись
крышки от пепси-колы - вдруг что-нибудь выиграют.

История сия была рассказана моим знакомым, работающим в центре
обслуживания клиентов мобильной телефонной сети. Короче, все знают
о том, что некоторые слова имеют разные значения в разных предложениях...
Так вот, представьте себе такую картину - перед этим ихним центром
клиентов останавливается BMW-уха со всеми переворотами-наворотами
и вылезает оттудова такой ~добрый дяденька~ :(( (пикчер его рожи).
Прохожие - все шарахаются, дядя - спокойно так заваливается в мобильную
контору, оплачивает свой счет в кассе и ... (внимание, тут все
и начинается!!!) подходит к "информейшн дэск". С трудом поборов
приступ неизвестно откуда взявшегося страха, прекрасная (!) сотрудница
устремляет на него свою лучезарную улыбку, от которой другой мужчина
забыл бы все... но только не наш дядя! Диалог (дословно):
Дядя, нагло:
- Я вот тут с братанами был на природе и у меня, бля, мобила там,
в натуре, не фурычила! ПО-О-ОЧЕМУ??!!!
Сотрудница, с нескрываемым смущением:
- И-и-извините, может быть, Вы там в зоне не были?..
Дядя, сотрясая стекла во всем здании:
- ЭТО Я В ЗОНЕ НЕ БЫЛ!!??!!! Да ты, сучка, за свой базар ответишь!!...
Послесловие: Выбегает менеджер, успокаивает клиента, потом прекраснульку,
которая пустилась в слезы, все остальные покатываются..

Зашли мы намедни с другом в студенческую столовую, решили
перекусить.
Естественно,студенты народ небогатый, сообразили только по
паре винигретов и паре пирожков с яйцом и луком.
Заметив некоторое сметение во взгляде соседа, я поинтересовался
о причине, на что он мне ответил:
- Ну что это за пирожки с яйцом?! Вот у моем мамы пирожки -
что надо, откусишь - яйца вываливаются.