Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Разговорились в хорошей компании о необычайных романтических знакомствах молодости. В жанре - маленькое происшествие, большие последствия. Вот реально ощущение, что браки начертаны на небесах. Судьба как будто тщательно прицеливается и стремительно разгоняется, вроде футболиста при пасе, чтобы дать нам основательный пинок навстречу своему счастью.

Вот пожалуй лучшая история, которую я услышал. Самое начало 90-х. Россия еще оставалась самой читающей страной в мире, но еще не добралась до Интернета. Бум книжного рынка. Кто-то паковал чемоданы и расставался с домашними библиотеками, накопленными в советские и дореволюционные времена, кто тискал в печать свежие переводы и хайпы отечественного производства, а кто коротал время при безработице или лечился от депрессии, охотясь за книжками на необъятных барахолках. Более успешные заполняли ими свои особняки, предпочитая цветастые и золотистые гаммы нарядных корешков.

И вот в это месиво народной библиофилии попала юная барышня тургеневского типа - мечтательная, худенькая, симпатичная и начитанная до такой степени, что посадила себе зрение до -16 диоптрий. То есть без очков ни хрена не видела дальше своего носа, и очки эти были толстенные. Так что на любые мероприятия, где от нее требовалась красота и подвижность, и особенно если ожидались танцы, она предпочитала ходить без них. В результате, как у слепых, у нее с годами крайне обострились все прочие органы чувств: слух, нюх, осязание, вестибюлярный аппарат, сексуальная чувствительность и несокрушимая вера в собственную интуицию.

Нормальные мужики от такого набора несколько шарахались, а всяких мерзавцев, прохиндеев, нерях, алкоголиков и трусов она отшивала сама, чуя с ходу - если мужик чего-то боится, врёт или замышляет недоброе, у него даже запах пота другой, не говоря уже о малейших сбоях интонации речи. Вежливый досвидос в таких случаях. Девушка немедленно испарялась под благовидным предлогом.

И вот этот полуслепой ходячий детектор на настоящего мужика и хорошего человека, одинокая девушка с издательским и литературоведческим высшим образованием, попала на Большой Книжный Корпоратив. Областного и почти национального значения. Во всяком случае, он проходил в Кремле. Местном, но не менее историческом.

Библиофилы, деятели культуры, представители власти, издательские клерки, солидные продаваны и покупаны, держатели книжного рынка - всё смешалось тут в количестве нескольких сотен. Без хлебосольного застолья и танцев в ту пору такие происшествия не обходились даже у любителей книги. Разумеется, она пришла туда без очков, с проводником - подругой, в самом нарядном платьице.

Присела на отведенное им место в дальнем краю столиков и вслушалась в окружающий гомон. Вдруг сердце ёкнуло: Он! Сидел неблизко, был едва слышен и еле виден, окружен собеседниками. Как к нему пробиться? Попыталась пройти мимо несколько раз за вечер, но он ее не замечал и вообще сидел спиной, с места не снимался. Зато при прохождении она окончательно поняла: Он!

Подошла к диджею, заказала белый танец. Тот несколько охренел - это был первый заказ, слишком ранний. Народ вокруг собрался важный и для танцев еще не успел основательно набраться. Диджей предложил подождать с объявлением. Но она глянула на него так, что он задумался, хватил для храбрости фужер шампанского и объявил в микрофон:
- Уважаемые дамы и господа! Согласно программе, наступил самый приятный час нашего вечера - танцы! Для начала, пусть самые отважные девушки пригласят кавалеров! Белый танец!

В наступившей изумленной тишине она подошла к Нему через изрядное пространство зала и пригласила.

Его воспоминания об этом моменте:
- Сижу спокойно, никого не трогаю. Объявляют белый танец, ко мне подходит совершенно незнакомая девушка, скромно одетая, взгляд как только что очнулась от сотрясения мозга, и - меня приглашает! Чем дальше танцуем, тем больше я в непонятках - чего она хочет? Денег не просит, в постель не заманивает, о бизнесе не заговаривает, покушение на меня устраивать вроде не собирается. Но вдруг почувствовал - Она!

С тех пор больше тридцати лет вместе. Дети, внуки, у нее отличное зрение - чудеса хирургии. Но и слух сохранился замечательный. Остаются в прекрасной форме, оба любят лазать по скалам в свободное время и до сих пор срываются в горы при любой возможности, но до сих пор еще ни разу серьезно не свалились. Видимо, у обоих действительно хорошая интуиция. С одного взгляда на них видно - Пара. Но это после долгой жизни вместе, а они разглядели сразу. Крайне редко, но случаются и такие библиофилы.

Обнаружилась дополнительная функция фитнес-браслета.
Надел дочке на палец эту штуку, включил. Пульс 53-54 удара в минуту.
Спрашиваю:
- Ты уроки на завтра сделала?
Она мне:
- Да.
А у самой пульс подскочил до 72-х.
Проверяю - не сделаны.
Так что хорошая штука, рекомендую.

Было это в середине 80-х прошлого века.
Мой дед тогда работал на Крайнем Севере, а именно на Чукотке, уже не первый год. За плечами было трудное военное детство с работой на тыловом комбинате, потом военное училище, 12 лет в погранвойсках и прочие испытания судьбы. Моя бабушка как настоящая жена офицера всегда была рядом с мужем и всю жизнь проработала акушером-гинекологом, мотаясь вместе с дедом по всему Союзу, меняя места работы и проживания.
Оба повидали за все эти годы многое и с людьми общались разными. Ну и лексикон соответсвующий тоже знали неплохо, учитывая все описанное выше.
И вот так сложились семейные обстоятельства, что меня малолетнего пацана, только что закончившего первый класс Московской школы, отправили на Чукотку к дедушке с бабушкой на неопределенный срок.
Прибыв на место новой дислокации, я достаточно быстро перезнакомился с местными ребятами и уже вовсю с ними «тусил» после уроков, в окружении лаек, оленей, нарт, снегоходов «Буран» и прочей разной атрибутики Чукотки :))
И вот как-то раз, вернувшись с очередной прогулки домой, я буквально с порога громко зашептал, встретившей меня бабушке:
- Бабуль, ты знаешь какими страшными словами чукчи ругаются?
- Нет, - сказала бабушка, в ожидании моих дальнейших пояснений.
- Я тебе не могу сказать все слово, но оно на букву «н», - сказал я и убежал к себе в комнату, оставив бабушку в полном недоумении.
Бабушка решила не беспокоить меня дальнейшими расспросами и посчитала, что с ее опытом она быстро найдёт разгадку «страшного слова». Однако, несмотря на свой опыт, разгадку она не нашла и пошла за решением к дедушке. Дед, прибегнул к своему опыту, но также не смог сходу разгадать страшное слово на букву «н». Это уже был вызов многолетнему опыту! :)
Как потом выяснилось, за этим мозговым штурмом дедушка с бабушкой провели весь вечер и всю ночь! Утром бабушка с зелёным лицом, ни разу не сомкнувшая за всю ночь глаза, зашла в комнату, подошла ко мне и взмолилась:
- Сашенька, я не буду тебя ругать за это слово, ты мне просто его на ушко шепотом скажи.
Я начал краснеть и стеснятся, но бабушка уже склонилась ко мне ухом, в ожидании спасительной разгадки. Я вздохнул и выпалил:
- Бабуль, это слово «НАХУЙ»...
Бабушка как согнувшись была, так и села на пол, не в силах даже засмеяться, а стоявший в дверях комнаты дедушка, также с зелёным от бессонной ночи лицом, медленно сполз по косяку трясясь от беззвучного хохота :))
Оба потом рассказывали всю историю своим северным коллегам, а в нашей семье надолго закрепилось выражение «страшное слово на букву «н».

На предприятии, занимающемся сборкой электронных плат сборщице предоставили образец для последующей работы.
Ссылка: в качестве образца на заводе часто держится бракованная деталь / сборка. Такую дают новичкам, и т.д. Плату часто царапают крест-накрест, красят красной краской и т.п. В этом случае (так как это была уже не плата а уже сборка) были сплющены (механическим способом) электролитические конденсаторы, лежащие на плате (в отличии от стоячих, которым нужна уйма высоты над платой, были использованы лежащие, но это неважно). Это какбэ напоминало на то, что деталь - брак, и любой человек это сразу поймет. Ведь если не особо понятно что брак, так в конце квартала хватают ведь всё что можно, чтобы продать и вместится в квоту. Да и используя бракованную деталь в качестве образца ведь дешевле, так как цена бракованной детали это нуль.
Так вот, дают такой образец сборщице, дают материала для сборки ещё плат 20-и. Была дана краткая, но точная инструкция:
Собирай так же, вот здесь эталон!
Сборщица и собрала. Все двадцать штук.
А потом пошла, разыскала плоскогубцы, и так же как на эталоне, посплющивала все электролитические конденсаторы плоскогубцами.
Так что отдавая инструкции, надо их отдавать правильно и думать о последствиях приказов.

Всё-таки общественный транспорт интересное место, недавно ехал в автобусе, передо мной стояла симпатичная девушка, когда автобус притормаживал её по инерции прижимало ко мне, после нескольких таких моментов она мне говорит: "простите что я на вас наваливаюсь, просто меня к вам тянет"!

Из далекого прошлого... Дочери 3 года. Боится собак. Как только увидит собаку, сразу:
- Па-а-а... и тянется на ручки... Гуляем, солнышко, одуванчики - тишь да гладь. И вдруг:
- Па-а-а!
Смотрю вокруг и с трудом замечаю угрозу - недоразумение собачьего звания размером с маленькую кошку. Стыжу дочку:
- Леночка, ты уже совсем большая, а собачка, посмотри, какая маленькая!
В ответ:
- Да-а-а, а зюби есть!

Сегодня играл в "мир танков". Один желтый чувак перед игрой похвалился в чате, что он больше года играет с читами и его никто за это не ловит и не банит.
Я ответил ему, что я уже год сплю с его женой и меня тоже никто ещё не поймал.
Чувак ещё очень долго матерился мне в личку.

Охти мне,старому!тут про мёдицину много историй-вспомнил и я одну.
Было это больше 30 лет назад,за давностью лет можно и поведать,имена изменю,однако-участники живы,насколько я знаю.
Маленькая районная больница,куда я прибыл по распределению(честный,бля-хоть и столичный холостяк), неподалёку-граница с Россией,много заимствуют местные из русских обычаев.Например,зовут по отчеству-Петрович,Иваныч,со мной сложнее-Менделевич,местные переделали в Менделеевича,в честь Менделеева,легендарного химика-изобретателя Периодической Таблицы и технологии водки,ну и ладно.
Работал я там по всему полю-и наркозы и реанимация и выезды по скорой и приёмный покой и дежурства по больнице.Врачей не хватало,по больнице дежурили все-включая
стоматологов и патологоанатома/судмедэксперта-такие вот чудеса.
Молодому везёт,был я тогда непьющий,вещь неслыханная в тех местах поголовного алкоголизма-так что звали меня часто на серьёзные ситуации,считали,что могу помочь.Иногда удавалось...
Как-то вечерком,после дежурства я добрался домой-снимал комнату у пенсионерки.
Помылся,разбил глазунью,только зашкворкала-вбегает фельдшер Надя,пожилая и очень толковая женщина,лица на ней нет-всё это необычно,обычно-поморгать
фарами Уазика в окна.
Менделеевич,едем скорей,с Иванычем-беда случилась,говорит-помирает.
А надо знать-это не простой пациент,местная легенда,отличный хирург и отчаянный выпивоха,полгорода-свояки,крёстные и друзья,все побывали его пациентами.
Застёгиваюсь на ходу,в зубах-мой чемодан,набитый медикаментами,трубками,ларингоскопом.
Едем.Точнее,несёмся.
Дом,пятиэтажка для местной аристократии,взлетаем на второй этаж,врываемся в квартиру,где царит горе.
Эрдельтерьер-воет,жена Майя-голосит,две дочки-навзрыд рыдают,всенародная трагедия.
Виновник трагедии лежит в гостиной на кушетке,накрытый пледом,странная улыбка гуляет на его лице-растерянная,испуганная улыбка-плохой признак,признак рока и поражения.
Мой выход,однако,все глаза на меня,почти не дышат-сажусь рядом,спрашиваю-Иваныч,что с тобой?
Помираю я,Мишка-ноги омертвели,синие.
Срываю плед-ёб твою,ни хрена себе-синюшно-синие ноги,от пояса-вниз,синяя гангрена,я тогда быстрый был на диагнозы,Скорая приучила.
Первым делом-пульс на ногах,хмм,отличный,везде,уфф,уже лучше,наполнения сосудов-неплохое.
Неврология?
Непохоже,все движения сохранены,чувствительность-тоже.Молчание в комнате,очень напряжённое.
Диагноза-нет.
И тут врубается мой резерв мозга-нелепые мысли о плохой погоде,дождливой,с утра.
Там же-спутанные мысли о сегодняшнем дне хирурга Иваныча,обе его операции отменили,он уже с утра начал квасить,с приятелями болтался по городу,заходил
около полудня в больницу,приставал ко мне с критикой американских джинс,насколько польские дешевле и крепче...
Пурга,короче.Но она наложились на моё знание тысяч анекдотов,что и спасло меня от позора.
Поворачиваюсь,Вера,будьте добры подать мне ватку со спиртом.
И шприц?Что набирать?
Ничего, кроме ватки,не надо.
Тяжёлый взгляд Майи,опытной медсестры -ты когда его лечить начнёшь,сука столичная?!?!
Я же беру ватку и медленно начинаю выкрашивать квадратик-1 на 1 сантиметр,2- на два,нормальная кожа,ватка-синяя.
Первой поняла всё Майя.Мимо меня пролетела тяжёлая оплеуха крестьянской дочки-Иваныч словил плюху мордой лица,дурная его улыбка поменялась на выражение страшной радости и облегчения.
Всё изменилось в момент-дочки смеются,собака-радостно гавкает басом,Майя материт мужа-пьянь позорная,тьфу на тебя,до смерти напугал.
Первый пришёл в себя Иваныч:Вера,никому не слова,тебе ясно?Поклянись.Местные-у них свои рычаги,запугал её,она поклялась.
Дочки смышлёные,отца позорить не будут такой нелепостью,Майя-тоже себе не враг,репутация её супруга-вещь серьёзная.
Остаюсь я-припугнуть не удастся ,Иваныч-все вышли из комнаты,мне с Менделеевичем поговорить надо.
Все-вон,он и я.
Он ковыляет до пианино,ноги млявные,отлежал-открывает крышку и достаёт две!!бутылки коньяка!!
Мишка-никому ни слова,понял?
Иваныч,я слово сдержал-но за сроком давности можно архивы и открыть.
Мораль-анекдоты берутся из жизни,влияют на жизнь,иногда помогают поставить диагноз.
Всем живущим героям этой истории-здоровья и долгих лет.
Молодым врачам-успехов и удачи!

В институте на первом курсе я попался на подлый преподавательский трюк. Когда на паре по неорганической химии мой мозг отключился, и я уснул, препод не меняя тона сказал:
- Все кто спит...
А затем громко:
- Встаньте !
И я вместе с несколькими бедолагами, которые как и я сквозь сон услышали только последнее слово, встал, ничего не понимая, на потеху всей аудитории.

Тружусь консультантом в магазине. Сегодня к нам зашли два парня. Долго разглядывали товары, пока я не начала с ними беседу:
- Здравствуйте. Вам что-нибудь подсказать?
- Подскажите нам столицу Гондураса!
- Тегусигальпа...
С глазами по пятаку ответили: «Спаси-и-ибо…» - и удалились.

Как УpГУ обзавелся своим слоном. (Екатеринбург)
(История не новая. И автор не я. Источник мне не известен. Есть дубли на нескольких сайтах с одинаковым текстом и разными авторами. Пишу вот почему. Васильевский Владислав Леонидович - мой дед (царство ему небесное)).

Вот история о том, как УpГУ обзавелся своим слоном совершенно бесплатно.
Скелет предмета этого рассказа по сей день можно лицезреть не то на третьем, не то на четвертом этаже старого здания университета, что на улице Куйбышева. Но сначала я вкратце опишу некоторых из действующих лиц.
Готлобеp. Организовал Свердловский институт народного хозяйства и был его первым ректором.
Васильевский. Бригадир маляров. Ему поручались уникальные работы. Если бы вы, зайдя в университет, решили найти умнейшего и интеллигентнейшего человека, своим видом более всего соответствующего образу дореволюционного профессора, вы, несомненно, выбрали бы его.

Ректор СвИHХа частенько выпивал с директором тогда еще деревянного цирка. (К слову сказать, когда цирк сгорел, в пожарных ящиках для песка собственно песка не оказалось, зато оказались пустые бутылки.) Итак, ректор СвИНХа в очередной раз по дружбе зашел к директору цирка, коего застал в подавленном состоянии и узнал у того следующую историю. За несколько минут позвонили тому со станции Свеpдловск-Соpтиpовочная:

- Забирайте слона своей системы!

- Какой такой системы?! Никаких слонов не знаем!

- Как не знаете! Неделю назад проезжала тут в Hовосибиpск Теpеза Дурова, и у нее сдох слон. Слон цирковой системы?

- Да.

- Ну вот пусть ваша система этого слона и забирает.

Видит Готлобеp – проблема у человека, предлагает:

- За пару бутылок коньяка я тебе этого слона пристрою.

- Ставлю три, только сними с меня заботу.

Далее путь Готлобеpа лежал на биологический факультет. С радостным видом он сообщил биологам, что готов организовать им ценнейшее учебное пособие всего за бутылочку коньячка.
Биологи встретили сообщение скептически. Переговоры с администрацией Готлобеp брал на себя, биологи только должны были подтвердить, что готовить специалистов из студентов из Тyгyлыма, никогда не видевших слона, без такого пособия невозможно. Следующим на его пути был ректор УрГУ.

- Я тут по знакомству организовал для университета слона.

- Зачем нам слон?! Да у нас и кормить его нечем, и держать негде.

- Кормить его не надо, он мертвый.

- А зачем нам мертвый слон?!

- Как зачем?! А студенты из Тyгyлыма, которые в жизни слона не видели! Сделаете чучело, будете учить. Позвоните биологам!

- Да у нас и бюджетом не предусмотрено на это денег!

- Какие деньги! В том-то и дело, что все это бесплатно!

В результате слон цирковой системы перешел на баланс к университету. Но слон не кошка, и чтобы переместить 8-тонное животное, пятитонный МАЗ был маловат, а БелАЗов в городе не было, да и с трамвайными проводами они не дружат. Самое время уточнить, что дело было летом, слон стал попахивать, и буквально на следующий день пришел штраф – 50 рублей вычли из зарплаты ректора за нарушение санитарного состояния станции Свеpдловск-Соpтиpовочная. Тут ректор засуетился. На его счастье в городе было танково-аpтиллеpийское училище, и оказалось, что слона можно перевести во двор yнивеpа на танковой платформе.
Аренда платформы обошлась yнивеpy в 200 рублей. Теперь уже нельзя было слона просто свезти на скотомогильник. Деньги потрачены, и за них надо было отчитаться. О чучеле уже не могло идти речи, поскольку гнило уже не только мясо, но и шкура. Скелет еще надо было сделать, а для этого надо было слона сварить, чтобы отделить мясо от костей. Для варки пришлось купить огромный асфальтовый котел, и варили слона в университетском дворе две недели, наполняя смрадом тухлого мяса все окрестные дома. Наконец кости были отделены, сложены в кучу во дворе, и была назначена бригада по сборке слона во главе с Васильевским. Васильевский начал с того, что дал с Главпочтамта телеграмму в Ленинскую библиотеку: "Нужен атлас слона". Бдительные телеграфисты стукнули куда надо, Васильевского повязали, и доблестные чекисты полдня не могли поверить в то, что это была не шифровка. Такова цена экономии трех копеек на слове "анатомический". Hедоpазyмение в конце концов прояснилось, и атлас был доставлен.

Но за это время вернулись с каникул студенты из Тyгyлыма, и, как потом оказалось, среди них пронесся слух о том, что слоновая кость в большой цене. Васильевский об этих слухах не знал и добросовестно стал собирать скелет. После сборки выяснилось, что все ноги имеют разную длину и слон имеет довольно рахитичный вид.
Тут возмутились биологи, и пришлось искать специалиста по сборке слонов. Специалист нашелся в Ленинграде. Работать за гроши ради высокой идеи он не захотел и потребовал номер люкс и 50 рублей в день командировочных. Пришлось согласиться, ибо деньги на слона уже были затрачены, и за них надо было отчитаться хотя бы скелетом. Специалист сразу обнаружил, что не хватает 16 костей, и для студентов из Тyгyлыма был вывешен плакат: "Студент, помни, что в цене только слоновые бивни, поэтому просьба вернуть недостающие кости во двор yнивеpа, можно ночью". То ли 7, то ли 9 костей вернули, а что же с недостающими? Специалист сказал, что по 400 рублей за штуку он готов сделать эскизы костей, и их изготовят на свердловском протезном заводе.

На следующий день областная газета "На смену" вышла с огромным заголовком: "Заказ науки – досрочно!". В статье говорилось о том, что впервые в истории мирового протезостроения в Свердловске делают такой заказ. На аналогичный протез для человека норма – 1 неделя, а они обязуются изготовить все 7 или 9 костей за неделю. Делали они эти кости два месяца, а специалист по сборке слонов все это время "гудел" по ресторанам.
Правда, надо сказать, когда искусственные кости были готовы, он честно и добросовестно выполнил свою работу: скелет слона по сей день стоит недалеко от читалки.

Когда бухгалтер Мyза Петpовна подсчитала все деньги, потраченные на бесплатного слона, она сказала, что на них можно было организовать экспедицию в Африку, привезти живого слона и три года его кормить.

Эпиграф:
"…Русский писатель Иван Бунин одно из своих писем к писательнице Н.Тэффи, своей старой знакомой, закончил следующей фразой:
«Целую Ваши ручки и штучки-дрючки!»
Через два дня он получает от нее ответ и в конце письма находит:
«Если ручки хоть редко, но целуют мне, то штучки-дрючки уже лет 50 никто не целовал!»"

Теперь собственно история.
Я доцент кафедры терапии медицинского института.
Сегодня принимаю зачет по практическим навыкам у студентов 4 курса. Сценарий такой: студенты разбиваются группами по 4 человека, получают пациента, опрашивают его, обследуют, потом с экзаменатором (со мной то есть) общаются и демонстрируют полученные навыки.
Приходим в палату, старушка-пациентка сходу начинает расхваливать мою четверку: "Какие молодцы, какие хорошие, как расспрашивали, а как щупали! Меня так уже лет сто никто не щупал!"
Разворачиваюсь, сходу ставлю всем четверым максимальный балл за практические навыки и выхожу из палаты.

Десять лет работы учителем в школе - это диагноз.

В троллейбусе встретились две знакомые учительницы.

Их диалог:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте, садитесь!

Соседские пацанята кидались сейчас камнями в нашу собаку Лизку. Я не
стал ругаться. Не хотелось слезать с позитива. Просто предложил спустить
Лизку с цепи, чтобы было интереснее: кто кого - они с камнями или Лизка
без камней, но и без цепи... Пацанята предпочли слинять. С чего вдруг?..
Главное, все-таки, не слезать с позитива!

Было это лет пятнадцать назад - где-то в середине 90-х годов...

Мне тогда лет тринадцать было, и находился я в гостях у своей
горячо любимой бабушки в деревне. Дело было летом и основным
развлечением в том месте была рыбалка. Я это дело страстно любил и
часами пропадал на озере - благо оно находилось в 20 метрах(!) от
дома бабушки. Так вот в один из вечеров, вооружившись удочками, я
занял позицию на своём излюбленном месте - мостках. Только-только
начался клев, как к этим самым мосткам подкатывает крутая иномарка,
из нее вываливается пара подпитых "чисто конкретных пацанов" с
какими-то тетками с явным намерением покупаться и продолжить бухать
именно здесь. Встают рядом, начинают орать, плескаться водой, топать,
раскладывать бутылки - короче, на меня и рыбу ноль внимания. И еще эти
бычары периодически, так брезгливо, посматривают на меня "мол, давай,
вали уже отсюда - все равно хрен теперь здесь че поймаешь". Понимаю,
что дествительно - рыбалке пипец (можно было бы, конечно, на другое
место перейти, но рыбаки меня поймут - со своего козырного
прикормленного места выгнали - на другое уже не тянет, да и насторение
испорчено), сматываю удочки, плетусь домой. В душе остался очень
неприятный осадок. Проходит какое-то время и я решил залезть под крышу
сарая (надо же чем-то себя занять). А там у меня типа "база" была -
залезешь туда и никто не знает где ты, а если отодвигать доски в
определённых местах, можно незаметно наблюдать, что творится во дворе
дома, на улице, на озере и тп. Открываю я значит доски, что на озеро,
и вижу, что один "братан" с теткой решили "уединиться", и выбрали для
этой цели угловые заросли в саду моей бабушки (все рядом) - лезут в
сад через забор. План возник в голове моментально. Выдерживаю
гроссмейстерскую паузу, пока они залезут, устроятся в зарослях и бегом
к бабке...

... Небольшое отступление... Деревня. Лето. Уже завечерело. Пожилой
народ разбит на две группы "по интересам" - через дом влево от дома моей
бабушки на заваленке курит мужская половина, ржет и поддерживает беседу
с помощью самогонки, через дом вправо - бабушки на такой же заваленке
обсуждают последние политическо-деревенские новости и охают... Всего
человек по семь с каждой стороны... Представили?... Продолжаю...

... Бегу к группе бабушек, где среди прочих была и моя, и с вытаращенными
глазами ору: "Баб, там воры в сад залезли - яблоки собирают!" (годы лихие
были и такое на самом деле периодически происходило). Пятисекундная
пауза. Затем вся эта орава бабушек с криками: "Воры! Грабят" понеслась к
саду, а я - на свой наблюдательный пункт. Залезаю, открываю доски, "что
на озеро" и вижу картину - через забор обратно лезет абсолютно(!) голая
тетка и слазиет почти в руки к группе мужиков, которые тоже подбежали на
крики. Немая пауза - мужики в ах..е, девка в шоке... А с той стороны
забора ругань, мат, крики - причем, судя по обрывкам долетавших до меня
фраз, "братан" ничего не может противопоставить ораве рассвирепевших
бабулек. В общем, ничего лучше, чем побыстрее перелезть назад через
забор ему, видимо, в голову не пришло - смотрю лезет (правда не голый -
в плавках). Слез. Обарачивается и ох..т - стоит его девка, стыдливо
прикрываясь руками, перед толпой ржуших деревенских мужиков. А девка,
посмотрев на него слезливо-пьяными глазами, спрашивает просто убойную
вещь: "Коля! А ты, что, мой купальник не взял, что ли?"...

... В общем, ретировались они через десять минут на своем джипе под смех
деревенских жителей...

.. И одна польза всем из этой истории вышла: бабкам - тема для
обсуждение дней на несколько, мужикам - натуральный "PLAYBOY", братанам
- урок, что лезть куда захотелось, насрав на окружающих людей, не надо,
ну а мне - возможность порыбачить... :)

(навеяло историей про ожог)

Работаю уж лет десять на участке кислотной очистки. Что это?
Представьте себе немалых размеров керамическую ванну, покрытую изнутри
драгметаллом, в которую запросто влезет космический корабль типа Союз, и
еще место для личных а/машин экипажа останется. Представили? А теперь
представьте эту же ванну, заполненную дымящейся 98% кислотой, а по
настилу вокруг бегает, стеная и заламывая руки, седой старец похожий на
библейского пророка - это вот и будет наш кислотный участок, во главе с
Иосифом Абрамовичем, бессменным начальником. Его точного возраста никто
не знает, но говорят что с Королевым и Туполевым в шараге он на одних
нарах спал. Ах почему он стенает? Потому что какой-то рас..яй опять
уронил в ванну гайку то ли болт, из-за чего реагент надо сливать и
наполнять новым, а это, между прочим, три железнодорожных цистерны (но
это фигня) и премия (а вот это важно!)

Так вот, когда я пришел на участок, Иосиф Абрамыч проводил с нами,
зелеными выпускниками, инструктаж по Технике Безопасности.

Запомнился один из его каверзных вопросов: "Что нужно делать, если
человек упал в кислоту во время рабочего цикла?"

Варианты ответа были самые разные, от гуманистического "бросить
спасательный круг и бежать вызывать скорую помощь!" (ха-ха! там
тельферная цепь, будучи опущенной и тут же вытащеной, растворяется до
иголочной толщины) до сурово-производственного "продолжать цикл
обработки как будто ничего не случилось!".

Но И. А. все варианты отмел покачиванием седой головы, дождался пока мы
выдохлись в мозговых усилиях, и потом спокойно выдал правильный ответ:
"проверить Журнал Техники Безопасности на предмет наличия записи об
инструктаже погибшего, и если такой там нет - внести! задним числом!"
Если задуматься, это мудро: погибшему уже не поможешь, а вот живых он с
собой может потащщить запросто.

P.S. кстати за все время существования завода, на нашем участке ни
одного несчастного случая не было! В других цехах было все: люди падали
с высоты, травились спиртосодержащей химией, погибали под прессами и в
электрических проводах, теряли руки, ноги и головы. А у нас - ничего,
прям как заколдованое место. Даже как-то странно.

9 мая 2007 года прошел четвертьфинальный матч ЧМ по хоккею, в котором
Россия разгромила Чехию со счетом 4:0.
10 мая 2007 года звонок в офис дочерней немецкой компании, находящейся в
России (г. Москва). Звонят генеральному директору – немцу. Звонит тоже
генеральный директор (и тоже немец!), но уже всего немецкого концерна,
маленькой частью которого и является дочерняя фирма в Москве. Трубку
снимает личный помощник – русская девушка. После быстрого выяснения
текущих рабочих деталей, ген. директор решил мило побеседовать о жизни:
— Ну что, победили вчера?
— Почему вчера? Победили в 45-ом, а вчера отмечали...
(пауза с немецкой стороны)
— Эээ... Я вообще-то про хоккей...

Дело было давно на последнем звонке у моей хорошей подруги... К слову я
закончил школу на год раньше нее и она пригласила меня и ещ нескольких
моих приятелей к себе на последний звонок при этом добавив чтобы мы
водку с собой пронесли.. Типа вы уже взрослые и Вас шмонать не будут. Ну
ясен фиг мы затарились по полной программе и пошли на сие мероприятие...
Не обманула подруга, нас действительно не обыскивали за исключением
Славика, который к тому времени уже изрядно подпил из "святого запаса".
Ну его и не пустили вызвав при этом наряд милиции. Но это еще не все.
Водку как и положено за кулисы пронесли ну и сидим вобщем смотрим
представление. Целый зал выпускников, родители преподовательский
состав... Вобщем атмосфера праздника ощущалась довольно сильно. Идет
середина представления выходит один парень (чувствуется что уже изрядно
выпивший) говорит в микрофон свои какие то слова и уходит (с
микрофоном). Здесь делаю небольшое отступление было 3 радиомикрофона
а-ля караоке. Следом за ним выходят 2 девицы и начинают что то щебетать
в оставшиеся 2 микрофона... и тут весь зал слышит следующий диалог:
- Ну че Костян, разливай...
Раздается шум разливающейся в стаканы жидкости.
- Ну что будем?
- Не погодь у меня тост есть. За эту ебучую школу... Слава богу
закончили.
- Сплюнь! Нам еще экзамены сдавать! Эта ебаная химичка точно нас
завалит.
- Да - ладно, давай тогда за нас.
- Давай.
Чеканье. Выпивание. Мелкая отрыжка. Пауза 3х секундная. Ржач
выпускников. Недоуменя родителей. Паника в стане преподователей.
Занавес.

Гуляю давеча с девушкой.
Разговор, как водится, о взаимоотношении полов. Отлично помня аксиому
«Женщина любит ушами», напрягаю полет своей фантазии и толкаю прекрасную
речь об исключительной женской красоте, не жалея эпитетов и сравнений.
Ну и заканчиваю примерно следующим:
«Женщина – она как скрипка. Одной скрипкой можно только забивать гвозди,
а на другой можно играть сказочную волшебную музыку. Скрипка будет
трепетать, страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть
настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струнку! »
Перевожу дух. Мысленно поздравляю себя с достигнутым эффектом. Девушка
тоже молчит. Переваривает информацию. И задает логичный вопрос: «Если
женщина – скрипка, то кто же мужчина? » И тут же сама себе отвечает:
«Шарманка». На мое недоуменное «почему? » поясняет: «Достаточно знать,
где находится ручка».

Alex

Это собственно говоря даже не история... а так.. цитаты из телепередачи
"Дежурная часть" РТР, на которые не обратить внимание было просто не
возможно! Итак..
1) "... не смотря на мощный мотор "Мерседеса" отечественная пуля
оказалась быстрее.." Вот она! Гордость :-)
2) (мне больше всего понравилась, ведущая с гордостью рассказывает о
закрытии очередного борделя... и далее фраза)..."... посетив заведение,
сотрудники милиции расплатились (!)купюрами с надписями "бордель", в
результате чего были задержаны 5 проституток!.. в целом милиционеры
остались довольны, и признали операцию удачной.." Вот так вот! моя
милиция меня бережет!!!
:))))
RAV

Ох уж эти доктора.... все читаешь про них и думаешь все врут ведь они
все не цыники а милые улыбчивые люди... но это только до тех пор пока
сам не познакомишься. Это преамбула...

Амбула... сотрудник из конторы моего приятеля натруженный за всю неделю
выходит и пытается сесть в свои старенькие жигули но подскользнулся и о
водосток крыши на котором отьсутствовала (по старости) защитная
пластмаска оторвал себе ухо. Совсем. Ну кровища там шок болевой все
дела. (Специально для слабонервных все кончится хорошо:)))

Ну люди у нас в компьютерных конторах энергичные деятельные и
отзывчивые, все с высшим образованием у кого за плечами армия а у кого и
КГБ не оставили товарища в биде. При помощи чистого вафельного полотенца
и чьейто матери была организована сильно давящая повязка и двойной пакет
со льдом в который была помещена оторванная часть организма. Организован
хронометраж (кто-то вспомнил что это очень важно для последующего
пришивания) и процессия на трех иномарках со всеми световыми приборами
убыла в неизвестном им направлении.

В последующие 20 минут путем использования семи сотовых телефонов и всех
друзей направление было вычислено, принимающая сторона опрошена,
построена и обилечена казначейскими билетами прв. США с целью обеспечить
максимально радушный прием пострадавшему и беспрепятственный проезд
через КПП прям к месту лечения.

Больной сидел тихо и смотрел перед собой. Прибыли. Первый этаж приемного
отделения поразил делегацию запахами и общим видом больных. Создавалось
впечатление что гдето рядом идет небольшая но победоносная партизанская
война. Особенно на больного, он понял что с такой мелкой проблемой типа
оторванного уха он никого не заинтересует.

По согласованию с обилеченным персоналом делегация проследовала на
второй, нормальный этаж. Где их встретил Самый Главный Специалист По
Пришиванию оторванных органов. Благородная седина моршинки среди глаз
добрый взгляд прям Айболит рядом не валялся. И энергичная
дефка-помошница, если к ней подключить электрочайник вода закипит
минуты за полторы.

Начинается осмотр опрос когда что а это что у нас? повязочка ага...
полотенчиком... давно сколько времени прошло и тд а это что у нас ....
ага ушко в пакетике .... Вмешивается дефка-помошница палпалыч
кардиологов звать? а зачем? да он бледный такой прям синюшный да и
кровопотеря ... (прям что называется при клиенте, клиент правда смотрит
прямо перед собой и ни на что не реагирует) еще в обморок хлопнется.

И торжество профессианализма: Палпалыч поднимает пакетик прям перед
глаза потерпевшего и нежно на ушко задает вопрос "ВАМ ПОЖАРИТЬ ИЛИ
ОТВАРИТЬ?" потерпевший незамедлительно хлопнулся в обморок, а палпалыч
со вздохом сказал дефке "зови и готовьте этого слабонервного, под
местной анестезией"...

Послеамбула... с ухом то все в порядке оказалось, тот же палыч на вопрос
будет ли все в порядке сказал "что он даже сможет им шевелить если
конечно захочет :)))" оказывается ухи и нос проще всего пришивать так
что милые читатели отрывайте на здоровье (тфу тфу тьфу) в пакетик и к
палычу. Только помните он изрядный шутник :)))

Про борьбу с терроризмом.

Работал я как-то переводчиком на одну западную нефтяную компанию. По
долгу службы частенько приходилось ездить "в поле", то есть на
нефтеразработки в одну южную республику бывш. СССР, переводить для
инженеров-буровиков иностранного происхождения. Был среди них один,
назовем его Робертом. "По нации" был он шотландцем, имел огненно-рыжие
кудрявые власы, белые ресницы и жутчайший шотландский акцент. Постоянно
попадал во всяческие истории. И одну из этих его историй позволю себе
рассказать от первого лица (попытаюсь в переводе воспроизвести его стиль
речи и лексику):

Мы, инженера-буровики, постоянно туды-сюды ездием, куда пошлют. И вот
как-то раз, году в 1995, послали меня в Израель, какую-то тама скважину
злопиндрищенскую опробывать. Ну сажуся я в Амстердаме на самолет, и
прилетаю в Ерусалим, аккурат в три часа ночи. Выходим на паспортный
контроль, а енти израельцы шмонают так, что дай боже. Шмонают всех, и
тут до меня очередь доходит. Глядят в мой паспорт, а тама визы -
Саудская Арабия, Иран, Катар, Ливия, Египт - в опчем полный букет всех
стран Персского залива, где я по работе постоянно бываю - ну нефть у них
тама, и скважины постоянно ломаются у них, у придурков, вот мы и ездием
туды повсеместно. А в Израель-то я первый раз приехал. Ну они меня и
берут в оборот. Я им говорю: Вы че, офонарели - я ж гражданин
Великобритании, шотландец чистокровный! А они мне: плиз пройдемте, и все
тут. Я говорю: по работе приехал, звоните, мол, в фирму. Ага! Три часа
ночи, какая фирма нафиг! И вот значица, берут они мой багаж шмонать. А в
чемодане у меня альбом с фотокарточками - ну вы ж понимаете, мы семью по
месяцам не видим, вот и возим с собою альбомы с фотками. Начинают
глядеть - а там на одной фотке запечатлен я с винтовкой М-16 - ну в
Африке с пацанами на охоту блин поехали. Они фотку в сторону, и в рацию
чего-то на иврите. Приходят еще трое полицаев местных, и продолжают меня
шмонать. Листают альбом дальше - а тама на одной фотке, я когда в 93-ем
в Нью-Йорке был, как раз ВТЦ террористы рванули - ну я и сфоткал эту
сцену события. Они фотку в сторону, меня просят встать и в комнатушку
маленькую. Садят на стул, и давай допрашивать: как фирма называется, как
жену зовут, в каком году дочка родилась, какой мой адрес домашний, какой
телефон моих родителей, а потом то же самое, но другими словами. В опчем
парят по полной программе. Потом говорят - раздевайтесь! Я смотрю, а у
двери два полицая затворами щелкают. Вижу - ребята на полном серъезе. Ну
с матюгами, снял все, в портках остался. Они говорят - портки тоже! Ну
тут я не выдержал! Ах вы, мля, мать вашу! Чего ж вы сволочи над
шотландским человеком издеваться решили? Хотите залезть в мою
шотландскую задницу? Я вам покажу свою шотландскую задницу! Опускаю
портки, и показываю им свою шотландскую жопу и вдруг непроизвольно
громко пержу накопившимися за три часа сидения в узком кресле газами! И
говорю: ну чего, сволочи, смотрите? Стелите газетку, щас я вам тут срать
буду! В этот момент заходит ихний какой-то, смотрит на мою жопу,
зажимает нос, и с выражением жесточайшего сожаления говорит: извините,
сэр. Только что позвонили из представительства вашей фирмы и все
подтвердили. Претензий к вам нет. А я ему: А может все-таки насрать?
Они все красные стали - нет, спасибо, сэр, не нужно. Еще раз извините.
Вот так вот, ребяты, и не удалось насрать мне на ихнюю службу
безопасности. А жаль.

От рассказчика: заверяю, что лично я никаких негативных чувств к Израилю
не имею :)

Заранее прошу прощения у всех участников соцсоревнования, узнавших себя
в этой истории, а также у всех читателей за нецензурные выражения. Но,
как вы все прекрасно понимаете, без них никуда.
Итак, одна далеко не маленькая компания. Некий сотрудник рассылает по
корпоративной почте директорам компании некий документ. Задача
директоров - прочитать и дать свои комментарии, пожелания, замечания. И
вот когда уже получены ответные письма с комментариями практически от
всех директоров, приходит письмо от Генерального (Дословно): "Сделал
много всяких замечаний, а они суки все куда-то пропали, хотя я их
сохранил. Прошу организовать совещание, потому что писать снова
заебусь."
Плакали дружно:)

Рассказал мой знакомый, который увлекается спелеологией, так что специалистов
попрошу сильно не пинать за некоторые неточности. Передам только основную идею.

Как-то раз довольно давно, когда пиво было холодным, а водка дешевой, спуск
группы "старослужащих" поклонников сталактитов и сталагмитов к объектам своего
поклонения совпал с днем рождения одного из них. Отмечать это знаменательное
событие было решено непосредственно на глубине метров 50 от уровня входа. Долго
сказка сказывается, да быстро дело делается, и вот уже вся группа произносит
обильные здравницы имениннику, не отставая, впрочем, от слов делом. Сам же
новорожденный оказался удивительным фанатом Диониса во всех его ипостасях, так
что довольно быстро пришел в состояние блаженной улыбки на лице и замыкания
на массу всех внешних воздействий. До золотых рыбок и белых горячек дело,
конечно, не дошло, но в прекрасный мир плюща и виноградной лозы, среди которых
пляшут прелестные вакханки и хариты, он окунулся в полной мере. В этом состоянии
его и обнаружили к утру (нужно было подниматься) менее истые любители Бахуса.
Посчитав, что выводить именинника из нирваны - это и есть самое главное кощунство,
тем более, что подниматься из пещеры в таком состоянии было по риску равно подвигу
Александра Матросова, для него сделали все что могли: оставили банку тушенки
и забрали все снаряжение, дабы даже поползновений не возникало. Забрать его должна
была следующая группа, которая планировала спуститься к вечеру. Теперь представьте
себе ощущения нашего героя, когда он просыпается и обнаруживает рядом с собой
банку тушенки и голые стены пещеры. Товарищ был опытный, и он знал, что, несмотря
на общее недомогание и нежелание ничего делать, связанное с сильнейшим бодуном,
поесть все-таки надо. Его горящий взор обратился к банке, любезно оставленной
товарищами, но через мгновение энтузиазм утух - привычка ходить в группе отучила
его от ношения такого нужного в хозяйстве предмета как нож. Но не так-то просто
остановить исследователя в его благородных порывах, и в ход пошли все знания
из жизни первобытных людей, подчерпнутые в школе. Но вот незадача, зубы у gomo
sapiens уже не те, да и пещеры появляются преимущественно в известняковых породах,
которые, как известно очень мягкие. После нескольких часов попыток вскрытия,
за некоторые из которых можно с успехом давать авторские свидетельства, банка
напоминала собой плоский блин без единой дырочки, а наш герой смирился с судьбой
и начал спокойно ждать прилета Танатоса. И вот апофеоз - представьте себе ощущения
молодого спелеолога, который делает первый шаг по поверхности после спуска,
и тут из темноты выскакивает небритое двухметровое существо с горящими глазами,
бросается к нему, крепко прижимает к себе и рокочет на ухо: "Наконец-то я поем...".
О времени пребывания в психиатрической лечебнице история умалчивает...

Повествование ведется от лица директора племсовхоза (племенных коней)
в отставке...

Прислали к нам в совхоз как-то молодого специалиста по искусственному
осеменению. Первое время проходу ему просто не давали, по поводу и без
повода уточняя его профессию и предполагаемый опыт. Хлопчик просто буйно
краснел, невразумительно блеял в ответ и старался улизнуть от дотошных
работниц. Работницы, надо сказать, с двадцати метров теряли всякие
отличительные признаки переда и зада, разве что когда нагибались по
работе или по платку (хвостик соответствовал задней части). Так как
оборудование для искусственного осеменения было плохого качества,
председатель со своей стороны частенько посмеивался над молодым спецом
по поводу адекватной подстраховки дрянного оборудования. В один из дней
в племсовхоз доставили жеребца редкой породы на закрытом грузовике.
У заборчика "дворика для свиданий" собралась куча народу, атмосфера
сложилась соответствующая. Номинально присматривал за процессом молодой
специалист. Когда у жеребца не получилось попасть куда надо, бабье,
закатывась от смеха, посоветовало молодому специалисту подправить конский
"инструмент". Спец., почти ничего не соображающий от подковырок,
сомнамбулически двинулся к жеребцу и козырьком кожаной кепочки, снятой
с головы, попытался направить жеребячий "инструмент" куда надо. Случилось
так, что жеребец таки попал, но в кепочку и задвинул ее в кобылу на всю
длину. Какое-то время пара благородных животных исполняла "джигу" и кобыла,
надо сказать немолодая, даже куснула несколько раз своего кавалера
(жеребца). Директор стоял с открытым ртом, оценивая возможные последствия,
бабы писали кипятком, молодой специалист, в состоянии "грогги" прислонился
к заборчику и окончательно съехал с глузду. Пара успокоилась и
разъединилась.

Рассказал товарищ по работе.
Лет -надцать назад работал он на заводе в токарном цехе
наладчиком оборудования. Распределили на завод свежий выпуск
ПТУшников и один из них попал в бригаду, станки которой он
облуживал. Мастер подвел одного из молодых к станку и поручил
ему "для посмотреть навыки" обдирать железную поковку весом
килограмм в 60 примерно цилиндрической формы до цилиндрической
нужного диаметра.
Парень старался, миллиметр за миллиметром снимая шкурку
и тщательно вымеряя диаметр тонким инструментом. Потом освоился
и стал брать побольше, стахановец. И обсчитался... Повесив
голову, доложился мастеру. Тот пришел, перепроверил - все точно,
не тот диаметр. Обернулся к бедняге и предложил ему продолжить
точить еще примерно на полпальца, царапнув чертилкой в нужном
месте. Тут парень постарался, все сделал как надо и, сияя,
позвал мастера принять работу.
Тот подошел, гляну, одобрительно кивнул и говорит:
"А теперь тащи ее на свалку".
Парень в ответ: "Так зачем же я старался-то?"
Мастер удивленно: "Так ведь легче ж нести"...