Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

По утрам принимаю душ раньше жены. По времени этот процесс всегда длится по-разному: могу и 40 минут стоять под струёй воды, а бывает, 7 минут. Заметил одну особенность жены: ровно за минуту, как я собираюсь выключать воду, слышно, что она встаёт и начинает свои утренние дела. Как она узнавала этот момент, я не понимал. Столько совпадений быть не может. Оказывается, всё просто: я громко сморкаюсь вначале и в конце, сам того не замечая, — привычка, выработанная годами. И это для жены сигнал, что душ окончен.

На днях заходил в аптеку. Передо мной зашёл среднестатистический мужичок, который приехал на среднестатистической тойоте.

Он сказал в окошечко "пять по шестьсот". Аптекарь уточнила "пять по шестьсот?". После чего взяла с покупателя 3000, ушла в подсобку, принесла что-то чуть больше спичечного коробка, завёрнутое в пару пакетов и отдала мужичку. При этом ничего не пробивала.

Вопросы знатокам:
1) что это было?
2) стОит ли сообщить "куда надо"?
3) может, тоже надо брать по 600, вдруг завтра по 1000 будет?

Сегодня таксист, бывший полковник разведки, спросил, в курсе ли я, что диаметр труб Северного потока 2 соответствует габаритами танка Армата. Говорит, понимаешь, что происходит? И я, кажется, начинаю понимать.

Я решил пошутить над своими коллегами. Вылез в сеть, нашел один забавный “офисный” прикол и приступил к исполнению! Как выяснилось, главное, в этом приколе – это очень быстро убегать уворачиваясь от ручек, степлеров и прочей канцелярской гадости!

Я взял одноразовый стаканчик в левую руку и завернул её за затылок. Не убирая руки, я вошел в комнату и пожаловался коллегам на боль в шее. (Тут, главное достоверно симулировать!)
Кто-то спросил, что шея болит?
Я ответил что да, продуло походу!
Тут я говорю! Сейчас, мол, я её хрустну, и всё будет ок! Берусь правой рукой за подбородок и делаю вид, будто поворачиваю свою голову руками.

И тут, я РЕЗКО (звук жесть) сжимаю пластиковый стаканчик, что в левой руке! Раздается вполне натуральный хруст ломаемой шеи и я начинаю стоная заваливаться на стол (так чтоб стаканчик не попалить)!

Раздается ультразвуковой визг женщин, мужчины просто выпали в ступор! Вопли “вызовите скорую” и так далее.

З.ы. Как я уже говорил, главное в этом приколе – это скорость вашего бега! Ибо мне угрожали вполне реально, бес всяких фокусов открутить башку!

Десять вечера и на улице салют. Вышел на балкон полюбоваться, теперь традиция такая, чуть праздник сразу салют. Сегодня "последний звонок" в школах. Салют закончился, стою, дышу свежим воздухом, любуюсь ночным городом. Передо мной улица с коттеджами. По дороге носятся авто, вот один сворачивает в мою сторону. Ярко вспыхивают фары и исчезают, это машина подъехала к воротам. Я вижу четкий контур ворот. Я даже могу прокомментировать, что будет дальше.
Дело в том, что там живет мой хороший знакомый, не один раз бывал в гостях.
Вот водитель вышел из машины и ключами открывает калитку, там два "хитрых" замка. Вот точно, калитка открылась, я даже вижу своего знакомого. О! и жена с ним, наверное в гостях были. Жена идет открывать дом, а он открывать ворота, там 3 замка и 3 засова. Ворота открыты, опять вижу фары, машина въезжает и опять свет фар пропадает. Зато высвечивается контур гаража. Вот сейчас хозяин первым делом отключает сигнализацию на гараже. Я вижу как гаснет красная лампочка на стене. Теперь открываются двери на гараже, там тоже три замка. А что вы хотели?! Лексус машина дорогая, надо беречь. Наступает черед ворот у гаража. Три засова, на каждом замок,а как-же?! Лексус машина дорогая, надо беречь. Наконец ворота открыты, и я опять вижу горящие фары. Машина заезжает на свое место и фары гаснут.
Вы всё поняли? Семь лет назад, на моем дне рождения, хозяин гаража так набрался, что перепутал педали и в результате задней стены у гаража просто нет!
Хотя мне уже и не видно, но я знаю, что сейчас все повторяется в обратную сторону: засовы, замки, ворота, замки, двери... И т.д.
Лексус машина дорогая, надо беречь!!!

2005 год Роберт Ауманн получил нобелевскую премию, доказав, что война — это мир, а мир — это война.
Этот весёлый бородач был одним из тех, кто «придумал» концепцию Холодной войны. В 1964 году Агентство по контролю над вооружениями предложило ему и его коллегам разработать оптимальную стратегию США для ведения переговоров по Женевскому соглашению. Для поиска решения Ауманн разработал теорию повторяющихся игр с неполной информацией. Он предложил рассматривать любой конфликт как игру, которая происходит по определённым правилам.
При принятии решения каждая из сторон должна учитывать не только имеющуюся у неё самой информацию, но и то, доступна ли эта информация противнику. Ауманн доказал, что для предотвращения реального столкновения необходима гонка вооружений, которая создаёт наглядную угрозу войны. Миротворчество же, наоборот, только способствует конфликту.
Результат взаимодействия зависит не только от реальных шагов, но и от тех, что только могли бы быть сделаны. Именно благодаря работам Ауманна ядерную бомбу стали воспринимать как оружие сдерживания, которое обязано быть у каждой страны, но не должно ею использоваться.
А вот, весьма простое объяснение «Почему война — это мир, а мир — это война»
Допустим, у тебя есть нож, и ты заходишь в бар, полный уголовного элемента. Спасёт ли это тебя? Зависит от того, как ты владеешь ножом.
Допустим, у тебя есть граната. И ты заходишь в бар, полный уголовного элемента, с этой гранатой. Ты держишь чеку, и если тебя зарезать — ты откинешь копыта. Тогда разнесёт всех. Кому это нужно? Никому. Все хотят жить.
Поэтому твои шансы остаться живым с гранатой выше, чем с ножом. Если, конечно, у уголовного элемента нормально с логикой.

Была в США компания Enron, которая прославилась тем, что брала кредиты и показывала их как продажи.
И как у каждой большой корпорации - висели у компании Enron на стене корпоративные ценности.
В самом центре - Честность.

Коридор ВУЗа. Два студента спорят.
- Нафига мне нужна физика...
- Как это нафига? Весь мир работает по законам физики.
- То что мне нужно знать, я и так знаю.
- Ну что ты знаешь?
- То, что в школе изучал. Чтобы открыть вот эту дверь вообще курс физики не нужен, даже школьной!
- Так физика нужна, чтобы ты вообще понимал, как и что устроено. В книге даются азы этой науки.
- В книге? Ты книгу по физике видел? Там хрен что поймешь, одни закорючки. Разницы нет с начала книгу читать или с конца, сверху вниз или снизу вверх, справа налево или слева направо. Читай хоть по диагонали!
Мимо студентов идет профессор.
- Скажите профессор, как знание физики помогает вам в жизни?
- Как оно мне помогает? Знание физики меня кормит. Я же профессор и преподаватель по физике.
- Вот видишь, я же говорил, что знание физики в жизни помогает.
- Так я же не профессор, я студент, ничего не изобретаю , и в будущем изобретать не собираюсь. Зачем мне физика? Вот скажите профессор, как знание физики может мне помочь в будущем?
- Лично вам знание физики в ближайшее время поможет не попасть в армию. А дальше как получится.

Бабушка с внучкой-пятилеткой играют в слова.
В тот момент - на букву "Ш".
Бабушка немножко подсказывает: "Ну что на голову надевают? Ну? Шля..?
Ребенок: "Корону!"
Бабушка мгновенно, тихим голосом опытной бабушки:
"К воспитанию этого ребенка у меня вопросов больше нет."

а у меня покойный дедушка рассказывал:
он у меня мастер цеха авторемонтного был. Слесари и водилы когда чистили детали обмывали их потом в топливе - соляре, бензине, керосине... ну не было спецсредств! не было! А что бы их не вздрючили "за расточительство народного достояния на рабочем месте" (могли и условный срок дать) - сливали отработку в тубзалет. обычный такой заводской тубзалет - дыры без кабинок над огромной цементной ямой. В которые, как говаривал Задорнов - "все равно никто не попадал".
естественно однажды пары ГСМ перевалили за порог критической массы, и начали активно просачиваться через дыры в полу... и так неудачно совпало, что один из мужичков сел "о жизни подумать" - ну и по традиции закурил.....
В общем мужик месяц в больнице, тубзалет ремонту не подлежит....

никогда не понимал, зачем во многих кафешках клипы по ТВ идут без звука, сопровождаемые музыкой из другого источника. Знакомый, зашедший выпить кофе в состоянии задумчивости, чуть не получил разрыв шаблона, наблюдая Газманова в сопровождении хора Александрова, исполняющих Nothing else matters голосом Джеймса Хэтфилда.

Академик Виталий Иванович В. за кружкой крепкого (чаю) неожиданно разговорился о своей службе в ракетных войсках. Видимо, секретные 50 лет оттикали. Он был солдатиком где-то между северной Камчаткой и южной Чукоткой. Сверху падали ракеты, запущенные из Казахстана, а они должны были их подбирать, чтобы ни один, даже самый крошечный обломок не достался вражеским шпионам. Чаще падали отработанные топливные ступени, при спуске из космоса они крошились немилосердно. Случались и прицельные пуски болванкой по самой части, чтобы далеко не искать - всё равно разброс был порядочный.

На месте одного из обломков увидели неслабый кратер, а вокруг на снегу - следы крошечного человечка, маленьких полозьев и нескольких собачек, поверх них - следы хорошо организованной группы лиц, больших полозьев и множества оленей. Сам обломок исчез. Это было ЧП. Надвигалась пурга, готовая замести все следы в считанные часы. В воздух подняли вертолёты. Хвостами вверх пара винтокрылых пошла гуськом по следу на малой высоте, аки гончие. Другая пара с группой захвата страховала сверху, срезая крюки. Оказалось, какой-то чукча сотоварищи прибрал увесистый кусок советской стратегической ракеты дальнего действия, чтобы пойманная рыба под ним лучше прогревалась на ярком солнышке...

Гуляю на детской площадке с сыном. Там бабушка двухлетнего Павлика,
нашего ровесника, рассказала.
Пошли они однажды с внуком гулять в парк. А Пашка, он еще говорить
толком не умеет, несколько слов только. По дороге к парку нас есть
церковь. Бабуля решила зайти, свечку поставить. Родидельская как раз
была перед пасхой. По дороге бабка внука проинструктировала конечно,
зайдем, говорит, свечку поставим и постоим помолчим.
Пашка в церкви сначала притих. Может и испугался немного. Там, как
обычно, полумрак, запах ладана, люди ходят и полушепотом разговаривают.
Но когда свечку перед иконой зажгли, повеселел.
И как заорет на всю церкву: УРАААААА!

НЕОЖИДАННЫЙ ОТВЕТ
Я знала, что мой муж терпеть не может всяких курсов, поэтому заранее
подготовилась к тому, что он будет сопротивляться моему предложению
пройти весьма интересный курс улучшения брака. Но к такому его ответу я
оказалась совершенно не готова:
- Если он улучшится, я уже не выдержу.
Кэти Макнил. Канада

Работаю в морге судмедэкспертизы. Интересных "клиентов" - тьма. Как-то
раз нам привезли дамочку лет 40, "хроническую самоубийцу". Она пробовала
вешаться, глотала таблетки, прыгала из окна. Но в этот раз она превзошла
себя: заглотила упаковку успокаивающего, шёлковый пояс на шею, другой
конец на ножку ванны, набрала воды и кинула в воду фен.
Пробки выбило сразу, пояс не затянулся, но и утонуть не дал. Таблетки
выблевала.
Итог: вылезая из ванны, поскользнулась и проломила череп об умывальник...

Я приличная дама в возрасте элегантности. Но ни что человеческое мне
не чуждо. И я люблю посмеяться над анекдотами, историями и картинками.
Смотрю как-то на сайте знакомств картинки и одна меня возмутила просто
ужасно.
А прислал ее паренек из Калифорнии. 18 лет. Рыжие всклокоченные патлы,
наглые голубые глазки.
Я ему написала и отчитала по-матерински.
Через две минуты отклик - Танюха, я скоро приеду в Россию и тебя трахну!
Я - Не трахнешь!
Он - трахну!!!!!!
Я - НЕТ!
Он - Трах!!!!!!
Понимая бессмысленность спора, я занесла юношу в черный список.
Через десять минут мне стало скучно и я полезла в веселые картинки.
И первое, что там узрела - всклокоченные рыжые патлы. Наглые голубые
глазки и в руках плакатик - ТАНЮХА, Я СКОРО ПРИЕДУ В МОСКВУ И ВСЕ РАВНО
ТЕБЯ ТРАХНУ.

Училась у нас в школе такая Маша. Три рубля и наша. В общем, выйти замуж
не повезло. Начиталась она про абалденных иностранных женихов, сидела
денно и ночно на международных сайтах знакомств и нашла немца. Все
супер-класс, всего на 15 лет старше, свой дом, работа, жениться 3-й раз
охота, любовь-морковь. Едет к нему, всем кого знала растрепала, типа
завидуйте. Параллельно на русском форуме расспрашивала что да как, что с
собой везти. Говорят косметику, а может шмоток, колбасы, воду говорят
экономят. Насоветовали. Вези говорит лекарства, все есть и даже дешевле,
а вот лекарства жуть дорогие и все по рецептам, никак иначе. Делать
нечего, накупила чего советовали и собралась налегке. Через 2 дня
возвращается. Молчит, хмурая, на звонки не отвечает. Сдалась, чуть не
ревет.
Поставьте себя на место немецкого таможенника - к вам приходит
расфуференное нечто на шпильках, минимум одежды максимум косметики, с
легкой дамской сумочкой и чемоданом. Открывается чемодан. А там...
12 полных пачек противозачаточных таблеток, 4 блока презервативов,
неизвестного происхождения аля аус Брынцалов компани аккуратненько
завернутых резиночкой медикаментов, баночки, шприцы, рецептов нифига.
Водки 0, икры 0, матрешек 0, хоть убей, а вдюпель трезвая, в визе печать,
цель поездки... к жениху. Полиция ее оккупировала, достали какие-то
списки разрешенных препаратов, привели переводчика, уточняют цель
поездки. Объявили по громкой связи Клауса. Заходит несчастный Клаус в
полицейский отдел с букетом цветов. Перед ним картина, заплаканная наша
раша Маша и с десяток полицейских, переводчик, на столе ровненько
разложенные какие-то таблетки, шприцы, какой-то чувак в перчатках
раскладывает их, проверяет и что-то записывает.
- Ваша екарны бабай фрауляйнен?
Клаус опешил, рот открыт, цветы чуть не падают. Не по-немецки
решительным оказался Клаус:
- Впервые вижу, товарищ начальник.
- А цветы кому?
- Жду друга, товарищ начальник.
- Вы гей, Клаус?
- Да, я гей, товарищ начальник.
- Но она утверждает, что вы ее жених.
- Нагло врет, товарищ начальник, я же гей.
Начальник полицейского участка и Клаус попрощались, Клаус поторопился
закрыть за собой дверь. Анкета Клауса на сайте знакомств моментально
исчезла, телефон и прочие координаты бесследно испарились. А Маша на
родину Гитлера больше ни ногой.

Навеяло историей про то, что надо украденные с инета рефераты читать
перед сдачей.
Был несколько иной случай. До сдачи одной из частей диплома дело не
дошло.
Сидим на лекции. Наша препод рассказала, что вечером несколько дней
назад ей позвонили и спросили, сколько будет стоить написать работу на
такую-то тему. На что она поинтересовалась, а для чего ему это надо. Он
ей в кратце объяснил. Закрались некоторые подозрения:
- Вы Игорь?
- Да, а откуда знаете?
- Я тот человек, кому Вы будете сдавать эту работу...

Оказывается, наша препод разместила объявление "пишу дипломы, курсовые,
рефераты в такой-то области". И это надо было из нескольких тысяч
объявлений нарваться на своего-же препода!

18/05/05 случилось... Поставил машину в гараж, иду домой. Ноги несут к
ларьку - надо купить сигарет. Подхожу, вижу на окошке записку: "Не
стучать! У нас ревизия." Я возьми и ляпни вслух: "А я и не стучу, это
другие настучали - вот и ревизия!". А в киоске, видать, услышали...
Пауза с секунду, потом дикий ржач изнутри киоска.

Иду дальше, зашел в магазин, купил сигарет и бутылку пива "Miller" (жара
несусветная). Зашел во двор, там 2 скамейки рядом стоят, одну
оккупировали три подруги с таким же пивом. Причем три пузыря пустых под
их скамейкой, в руках у них по бутылке початой и еще полный пакет на
земле ждет своей очереди. Сажусь на соседнюю скамейку, поворачиваю
крышку, легкий "пшик" и тихий голос одной: "Вот, блин, видали? А мы-то,
дуры, зубами..." Я еле пиво допил - изнутри смех пробил...)))

Сидим на работе, в железе ковыряемся....
Входит шеф:
- Что тут у вас за бардак, все разобрано?
- Да, вот, компов старых натащили, пытаемся что-нибудь путное собрать..
- Ну и как успехи?
- Ну.. уже из двух рабочих один нерабочий собрали...

Было это давно где-то в 80-х
Привезли наши ребята иностранцев в горы
Тех одела какая-то фирма в только появившийся тогда гартекс
Ну вышли на маршрут а тут дождь
Сидят и наши и эти ждут погоду
Наши под полиэтиленом, эти в фирменных костюмах
Ну наши по доброте душевной предлагают им тоже полиэтилен
В ответ слышат гордое
- картекс
и палец тыкает в костюм

Ну дня через три-пять такой погодки
Приходят они к нашим промокшие до нитки за куском полиэтилена
а на вопрос а как же гартекс?
слышим ответ
- картекс - кавно!

Читать чужие письма моя работа, не смогла не сдержаться и не поделится с
Вами этим…..

Здравствуйте… «такая-то такая-то ведущая программы»
Смотрел я вашу передачу, 5 мая, мне очень понравилась Марина бизнес
леди.
Я в нее влюбился очень спервого взгляда. Но мне ненужны ее деньги, я
бедный художник и дизайнер пока неизвестный. Мои картины уходят в улет
даже заграницей за ними очередь за месяц вперед записуются. Мне 28 лет,
я неразу не был с женщиной, я еще мальчик. Я даже некакую еще не
целовал. Я по нации немец.
С психикой уменя все в порядке и создоровьем хоть бред тоже все
работает, женщины от меня тают на глазах. В детстве я дал себе клятву,
что буду заниматся любовью только в каво влюблюся без пошлости. Я увидел
Марину и понял вот она Моя каралева я несобираюсь жить за ее счет. Я
воспитан в китайском стиле. Кай физ джу-ань.
По характеру я самурай, нашего сын мастера боевых искуств, тай ждо хо-то
ань джу зинь-тань. Я хочу сделать Марину вщастливой, женщиной в семейном
и бизнес плане.
Мои выстовки будут в Париже, Лондане, в Ньюерке. В Москве и в Питири.
Я люблю. Ее Марину, и придлагаю ей сваю руку и сердце, мой рост, 162 см.
Я еще писатель юмор. Так что ей сомной скучно небудет, передайте. Ей это
письмо, пусть пишет по адресу Россия. ХХХХХ, Шоссейная дом ХХ,
Матвеево-Курганский район, Ростовская область жду письма от Марины. Я
очень люблю детей и очень люблю Марину. Сергей.
P.S. Знаю в совершенстве Немецкий язык, много читаю Чехова, слушаю
только В. Высоцкого. Очень сообразителен в бизносе, ну че я ета
разхвастился, кароче, поженимся она сама поймет, что я просто клас, я
просто Мачо в постели.
Ну я думаю что уменя очень интелект в постели. Я просто это некогда еще
неделал.
Всю жизнь хранил себя для Марины, искрени ваш Сергей, я не лгу это все
искреная правда. Я самурай, Твю хань дзу по хван.
Ли ХванДзу Ань Ли Сергей.

Живу я в высотке, совершенно обычной. Полоска двора с детскими
площадками, метров 100 шириной, а потом охраняемая территория с
ограждением.
Случилось все часов в семь, когда многие уезжали на работу, движение на
дороге уже довольно сильное, и вдруг слышу, как со стороны главной
дороги доносится сильная милицейская сирена. Думаю, что тачку угнали и
это сигнализация, ан нет. Несется милицейская тачка, семерка, сирена на
полную катушку, скорость километров под 130 в час. Несется на красный,
никого не пропуская. В лучших традициях Need For Speed, с заносом и
тормозами на полгорода, влетает в поворот, ведущий во двор. Тут уже
подозрения на кражу квартиры, и снова ошибка. Тормоза усиливаются,
машина еле вписывается в поворот, ее разворачивает, пыль, резина.
Останавливается в миллиметре от бордюра, и из нее выскакивает мент. Мент
ломится к охраняемой зоне. Перепрыгивает кусты, по грязи, по песку
игровых площадок. Сходу перемахивает полтораметровую изгородь, залетает
в посадку (я высоко живу, мне видно), и слету, не останавливаясь,
снимает штаны и садится по большому...
Вот прихватило мужика!

Дома отключили горячую воду. Помыть голову с утра - большая сложность.
Есть выход - на фирме, где я работаю, есть душ. Желая похвастаться этим
фактом, говорю мужу тоном хвастливого ребенка:
"А у нас на работе есть сортир" (вместо "есть душ").
На что муж очень культурным голосом отвечает:
"Я всегда знал, дорогая, что ты работаешь в очень культурном месте!"

Прихожу домой в первом часу ночи (программист я), жена уже сопит
в постели (ей на работу рано), ну я, естественно, и начинаю к ней
ласково так приставать:
- Соскучилась, мол, хочется небось....
На что разбуженная жена смотрит на меня сонными глазами и говорит:
- Мне постирать и погладить второй день ХОЧЕТСЯ - и то сил нет!
Переворачивается на другой бок и засыпает... вот и пойми после этого
этих женщин!

Реклама одной германской турфирмы:
"Поезжайте в Россию, ваш 'мерседес' уже там!"