Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 мая
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Из новостей: 21 мая в 18:49 на военном аэродроме Саки при подготовке к выполнению упражнения № 20 и 21 "Восстановление летных навыков в СМУ", на самолете Су–30СМ бортовой № 37 43 омшап Морской авиации Черноморского флота при занятии экипажем мест в кабине и пристегивании сработала система катапультирования.
Катапультировавшиеся летчики, подполковник Х. и майор Д. живы, травм не имеют. Вред здоровью получен механиком сержантом К. (ожог левой половины лица 1 степени), помогавшим экипажу занять места, и инженером авиационного комплекса старшим лейтенантом П. (частичная потеря слуха).
После госпиталя майор Д. смотрит на авиамеханика с ленинским прищуром. Тот спрашивает: - Что не нравлюсь? - Ты у меня пятый...
У моей жены есть родственник, мелкий пацан. Он хотел на день рождение дорогой подарок. Я сказал, что дорогой подарок дарить не буду, но вот тебе деньги, можешь сам накопить на свою цель, или пусть родственники добавят.
Так вот, увидев у него деньги, его мама сразу забрала у него половину, что бы заплатить за коммунальные, потому что у них долги по коммунальным и кредиты. А сам пацан побежал побыстрее тратить оставшиеся деньги в магазине на всякую фигню, пока у него остальное не отобрали.
Родители ему ничего не подарили на день рождения, так как мама у него шопоголик, коллекционирует книги (которые не читает) и ткани (из которых ничего не шьет), из-за того что это скупает без финансового планирования - у них возникают долги по коммунальным и кредитам, а потом ребенку не могут купить подарок, денег уже нет. Семья более менее благополучная, не алкаши. На первую необходимость детям хватает. Это скорее про отношения к подаркам и приоритеты.
А потом удивляются, что их ребенок вырастает без умения копить деньги, а любую сколько бы ни было сумму тратит на всякую херню.
И если копнуть еще глубже, то окажется, что его мать и сама такой же сломанный ребенок с шопоголизмом и неумением распоряжаться деньгами т.к. в свое время ей навредили ее родители, а им их родители...
Сегодня нам распечатали постер 200 х 120 см. А вот доставка застряла в дальних пробках по всему городу. Постер нужен на выставку за тридевять земель. Призванная везти его сотрудница уже ерзает на чемодане, скоро убудет в аэропорт. Экая досада. Мы над этим постером неделю страдали, творили.
Загуглил, где он - на велике минут десять. Решил приколоться, поработать курьером. Надоело просиживать штаны в офисе. Если гнать как подорванный - вроде успею.
Влетаю в эту контору, хватаю тубус с постером - труба такая метр 20 длиной, упакована в чехол серьезного черного цвета. С ручкой посередине. Куда эту трубу девать на велике? В багажник поперек - буду похож на ассирийскую колесницу, с косами по бокам. Лавировать в толпе и на проезжей части проблематично. Если вдоль, то буду с длинным хвостом, народ по пути оборжется. Можно из скотча ремень соорудить. Везти типа винтовки, за спиной. Но это время, да и менты по пути остановить могут.
Дальше раздумывать у меня времени не было. Повесил на руль типа пики и был таков. Тротуар впереди пустынен и широк, несусь вовсю. Скорость слегка сдерживаю только на случай, если какая-нибудь херь выскочит из подворотни.
Херь оказалась замысловатая. Из подворотни осторожно высунул нос черный мерс. Кажись бронированный. Мгновенно оценил ситуацию - тротуар впереди чист, на главной видна брешь, в нее надо срочно ввинтиться. Втопил пидальку.
Я пролетел бы сзади него, не снижая скорости. Но черт его знает, что еще выскочит из этой подворотни. Замедлился, и правильно сделал. Следом за мерсом несся джип с охраной, догоняя шефа и пытаясь ввинтиться в ту же брешь.
Дальше была красота. Водитель джипа среагировал безупречно - остановил машину на скрипе и шипении, прямо передо мной. Еще на ходу выскочили из обоих дверей охранники. Изрядно подскакивали, слегка отстали. Я тоже встал, почти под колесами, но все-таки не доезжая. Пропускал джип - ребятам шефа надо догонять. Радость, что не задавило. Водитель же проявил сознательность - если ПДД на стороне велосипедиста, так и хрен с ним с шефом. Энергично замахал мне об этом - пиздуй быстрее! Подбегающие охранники нехорошо смотрели на мое зачехленное продолговатое. Стволов пока не вынимали, через пару секунд у них был шанс разобраться на месте. Но сейчас им придет в голову опасная мысель, что моя фунция - всего лишь отсечь охрану от шефа. А главный сюрприз ждет его впереди.
- Тубус! - сказал я приветливо. Дал деру. Брешь закончилась, хрен вы меня догоните в этих пробках.
На безопасном расстоянии обернулся. Джип мирно стоял на месте, ожидая новой бреши. Охранники уткнулись в смарты. Гуглили наверно, что такое тубус.
В выходной день проходя по лесной тропинке оказался свидетелем следующей сценки: На тропинке была мамаша с двумя детьми дошкольного возраста. Пацан стал пробираться через кусты в лес, а за ним увязалась его младшая сестренка. Мамаша сыну кричит: - Ты куда? Пацан: - Я хочу пописать! Мамаша: - Стася иди ко мне! Стася: - Я тоже хочу пописать! Пацан возмущенно: - Мальчики с девочками не писают! Сестренка Стася капризно: - Писают! Он: - Нет! Она: - Да!
Привет всем пытливым и неравнодушным ! Контора наша занимается широкоформатной печатью - реально куча обрезков баннерной ткани. Ну там крышу перекрыть или забор завесить от соседей это все знают. Прорывы в сознании. Нарубил с помощью пресса кружки разных диаметров - ушли в народ я то себе под чашку чая разовую / недельную подставку замутил - девчонки растащили под цветы / рассаду / и.д. Из длинных 2-3 см лент которые обрезаем с краев в преддверии дачного сезона берут на прошивку краем целлофана на грядки усиление края что б не рвался. Ну на осень коврики в машину разовые на охоту рыбалку и .... Короче не буду томить - зашел в туалет увидел шедевр !!! Кто то нарубил квадратики 15 на 15 и сложил стопкой под вид салфеток. Вы таки пробовали клеенкой или целлофаном ...руки так скажем вытирать...Вот и я понял что народ уже потерял чувство реальности.
Случайно наткнулся на историю про расстроенную невесту от 29 апреля - "не бросай меня, пожалуйста,.. а то я в кринолине и резко отличаюсь от окружающих". И вспомнил, как это у меня было. 91 год, лето. Горбачёв ещё в силе, его затеи - тоже. Спал и видел, вероятно, "комсомольские безалкогольные" свадьбы в повсеместном употреблении. Имеется в виду, что на таких свадьбах из чайников под видом чая наливался алкоголь, и все были почти довольны. Почти - потому что водка продавалась по талонам из расчёта литр в руки в месяц. На свадьбу существовала норма: ящик (20 шт.) Особое издевательство заключалось в дополнительном условии - каждую полную бутылку выдавали в обмен на пустую. Если для ежемесячной "нормы" это было ещё выполнимо, то как быть в случае единовременного приобретения пусть даже всего лишь "положенного" ящика... Это прелюдия, хотя и немаловажная. Так как этот паразит обеспечил дефицит во всём, включая то, что раньше дефицитом не являлось. В первую очередь, в Москве. Старшая сестра невесты (уже к тому времени замужем) радостно потирала лапки на тему, как она будет издеваться над женихом (мной). Ну, там песни, пляски, выкуп невесты и т.д. Ага, счаз. Кортеж прибыл к метро "Октябрьская" в назначенный срок (там пешком минут 15-20, на машине - 5), мы со свидетелем загрузились без плохих мыслей, но нам было заявлено, что заправиться накануне не удалось, и это необходимо сделать сейчас. А дальше - поиск бензина длиной в час с постоянной угрозой вообще встать с пустым баком. По приезде (мобильных не было) лапки уже никто не тёр, невеста - в слезах, в ЗАГС надо было выехать ещё пять минут назад. Вот и думаю, "благодарить" или благодарить этого глубоко неуважаемого мной человека.
Вчера в парикмахерской. Полистал журнал, выбрал модную прическу, в процессе стрижки неспешно болтаем с парикмахершей. Тут она спрашивает: - Скажите, а вы не смотрите сериал "Придурки"? - Да нет, а что? - Да просто вспомнила, там у одного из главных героев такая же стрижка, как у вас будет. .... Занавес. Причем девушка обидеть не хотела, ну просто вспомнился ей аналог прически.
24е мая в Болгарии второй после 3его марта праздник. Для тех, кто не знает, 3е марта день освобождения Болгарии от турецкого ига, 24е мая-день славянской письменности. Мне приходится частенько слышать разговоры болгар с русскими. На днях спрашивает один исследователь: "Бурановские бабушки и Бурятия однокоренные слова?", есть мнение что у бурят и болгар одни предки. Другой же любознательный и интеллигентный болгарин долго не мог понять, что казаки и казахстан вообще не связаны никак. Пришлось долго убеждать. Кстати русских, старшее поколение там зовет "казаци". И еще один случай. В забегаловке "а-ля ресторан" на берегу моря, русские оттрапезничав, собираются расплачиваться, зовут официанта, "келнер" по-болгарски и говорят: "Счёт пожалуйста". Парень бежит к самому старшему и спрашивает, а разве "щёт", это не от слова "щётка"? Кстати в болгарском языке буква "щ" читается и произносится как "шт". Болгарин прочтет "штукино" вместо "щукино", например. Увы чаще всего, диалог между персоналом и гостями на курортах, происходит на английском! Русские привыкли к отдыху в турции, там английский-связующее, Болгария же воспринимается как часть турецкой империи, по инерции. И это при том, что первые церковные книги на русский переводились с болгарского. Да и сам язык очень похож на церковно-славянский. Служба в российских церквях понятна любому болгарину. Увы был случай, когда девушка на ресепшене в гостинице, не могла понять русскую туристку, просившую вызвать врача ее маме, получившей солнечный удар. Пришлось переводить. Пусть хотя-бы день славянской письменности напоминает об общих вещах и объединяет народы.
А я сегодня проводил эксперимент: играл в шахматы с роботом. Результат неутешительный: человечеству, похоже, приходит хана, потому что машины втихаря обзавелись таки разумом и, самое страшное, способностью мыслить действительно логически и совершенно по-людски. И даже психовать.
Дело было так: я всегда играл белыми. (Сразу оговорюсь, что шахматист из меня никакой. Так, фигурки двигать могу, и всё. Но я посчитал, что для поставленных мною мне же самому целей, т. е. вывести кибернетику на чистую воду, это должно быть непринципиально. Как показало дальнейшее, я оказался абсолютно прав)
Так вот, каждую партию я начинал одинаково ("гроссместер пошёл "Е2" - "Е4") с одной единственной целью: поставить железяке т. н. "детский" мат в три хода. Как только железяка начинала грамотно обороняться, я, прикидываясь совершенно уж самым тупым из всех сапиенсов, начинал, в свою очередь, делать абсолютно дурацкие ходы, сдавая фигуры одну за одной, чтобы побыстрее закончить партию и начать всё сначала. Робот выпендривался и притворялся, как мог. На протяжении первых семи партий он ни разу не повторился в первых трёх ходах, как бы давая мне понять, что, мол, гляди сюда, мягкотелый, учись, как оно надо и как оно может быть отбито и не тупи со своим "детским" матом. Я прямо чувствовал, как он кипит от злости. Но я не поддавался.
На втором этапе (восьмая - одиннадцатая партии) он сам начал ходить как попало и чем попало, надеясь, наверное, что даже такая тупая скотина, как я, соблазнится широко открывавшимися ей очевидными возможностя и закончит партию с разгромным счётом в свою пользу. И, наконец, отстанет от него нахер. (Кстати, это неоднозначно указывало на то, что он абсолютно точно понимал, чего я хочу добиться). Но я не поддавался, потому что мне нужен был только и исключительно "детский" мат. И ему пришлось выиграть ещё четыре раза.
После этого он закрыл игровое окошко. Решил, наверное, не связываться с придурком, притворившись поломанным. Я зашёл на сайт снова. На расставленные в готовности фигурки. Робот предложил выбрать, какими я буду играть - чёрными или белыми? Я выбрал белые. И вот тут-то, после первых моих двух ходов, он и "проколося"! Этот гад опять закрылся! Вы понимаете, что это означает?! Он меня УЗНАЛ! Он просто психанул и не выдержал. Совершенно ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ не выдержал! Но я не сдавался и зашёл на сайт снова. Ситуация повторялась ещё три раза: после первых двух ходов он захлопывал ставни. Но не того он напал.
В четвёртый раз он, очевивидно, утомлённый моей настойчивостью, совершенно безразлично скакал ферзевой лошадью вперёд-назад, мне абсолютно не мешая. Делал он это совершенно как человек, который хочет, чтобы от него, наконец, отвязались. И я, наконец, поставил ему "детский мат" в три хода.
Так вот вывод: эти, что в проводах сидят, уже давно разумны, обладают собственным интеллектом и способны на эмоции. А это опасно.
Раз в год в школе, которую я закончил, устраивается вечер школьных друзей. Наш класс собирается в кабинете литературы, мы выпиваем легкого вина, обмениваемся рассказами про житье-бытье. С нами наша классная руководительница Мариванна, которая некогда нам преподавала литературу. В конце восьмидесятых у нее подрос сын и достиг призывного возраста. - Мы его устроили в одну секретную контору, - сказала нам Мариванна почему-то вполголоса, - оттуда в армию не берут. - А помните, Мариванна, - сказал я, - как некогда на уроках вы рассказывали нам о патриотизме, самопожертвовании, беззаветном служении Отечеству? Учительница хитро улыбнулась и ответила: - Я и сейчас своим ученикам об этом говорю.
Начало восьмидесятых. Ракетные войска стратегического назначения. Комплекс этот ныне снят с вооружения, но как человек, приученный к секретности, о подробностях умолчу. Важно лишь, что на той технике в составе дивизиона было человек четыреста солдат срочной службы. Четверг в Советской Армии - день химзащиты. Все ходят с противогазами и проводятся соответствующие занятия. А за командира в тот день остался начальник штаба капитан З. И вот из боевой зоны вижу феерическую картину. Чтобы "ознаменовать" свое временное командирство, капитан командует "Газы!" Являются четыреста "слоников". А затем, вместо "Отбой" капитан командует "К торжественному маршу, поротно...". И вся эта феерическая компания проходит, делая равнение направо. В этот день вероятный противник мог расслабиться. Дивизион был небоеготов. Все целый день рассказывали, как они показывали языки и строили рожи военачальнику под защитой своих противогазов.
Сегодня утром на НТВ-Америка гороскопная ведущая порадовала фразой: "Весы. Многие из вас сегодня решатся выйти замуж, или наоборот - жениться". А ведь действительно, жениться - это совсем наоборот.
Еду сегодня в автобусе. Сбоку, рядом со мной, сидят дедок с бабулькой – божьи одуванчики. Воркуют, типа: "разве сейчас это жизнь..." Народу со временем прибывает. Передо мной встала девушка, молоденькая и симпатичная, так что внимание обратил поневоле. Вначале подумал, что у нее в ушах наушники от радио или плейера, ан нет, оказывается плюс ко всему еще и телефонная гарнитура. По крайней мере, когда ей позвонили, говорила она, не поднося телефон к уху. А позвонила ей видимо подруга, потому что, то, что я слышал, было примерно таково: - Ой, Свет, привет! А я в автобусе еду. Не, на занятия сегодня не пошла. Ну, а ты как? Да, ты что!!! Устроилась?!!! Ну, молодец! Скока обещают платить? В этот же момент, бабка жалуется деду: - Ну, и что, вот льготы у нас убрали, а денег сколько добавили? Заполняющий автобус народ сдвигает девушку вплотную ко мне и боком к бабульке. Видимо, чтобы не принять со мной эро-спарринг-позу, девушка поворачивается лицом к сидящим пенсионерам, смотря поверх их голов. Дальше получилось вот что: Бабуля деду: - Двести сорок рублей! Девушка подруге: - Нифига себе, какие деньжищи! Бабуля, слыша эту фразу, смотрит на девушку косо, думая, что та поддержала ее разговор. - Да ты что, доченька, разве это деньги?! Хотя, вам сейчас, студентам, не слаще! Девушка подруге: - Слушай, да ты с такими деньгами через полгода себе машину купишь! Бабуля смотрит на девушку уже с открытом ртом, так и не понимая, что та разговаривает по телефону, но явно понимая, что без ехидства здесь не обошлось. - Уж, не знаю, сколько та машина стоит, но моей пенсии вместе с добавкой хоть бы на молоко с хлебом хватило. За квартиру-то, почти две тыщи отдай... Девушка, не обращая на окружающую обстановку никакого внимания, продолжает разговор с подругой: - Слушай, а Вовка-то знает? Ты ему уже говорила? Ну, а он че? Бабуля: - Какому Вовке? Тут в разговор встревает дедок. - Да ты что не видишь, она издевается над тобой. Не поняла, про какого Вовку она говорит! У них даже президент сейчас – Вовка! Совсем обнаглели! Народ в автобусе начинает обращать на эту сцену внимание, я давлюсь смехом, и девушка наконец-то соображает, что вокруг что-то не так. Она обводит взглядом автобус, выдергивает один наушник и взгляд ее останавливается на бабуле с дедом, которые смотрят на нее не очень ласково. - Что?! – так и не понимает она, - это я не тебе, Свет. Что не так? – смотрит на мою красную от смеха физиономию и осматривает себя. - А ты сама-то пробовала на три с половиной тысячи месяц прожить? - Я?!!! – девушка смотрит офигевающе, - подожди, Свет, я тебе потом перезвоню, тут на меня пенсионеры наезжают. А что это я должна на три тысячи жить?! - Вот видишь, сама не хочешь... - Вы что, больные?! – ретируется девчушка в другой конец автобуса, - совсем от жары обалдели!!! В спину ей несется: - Стыдно над пожилыми людьми смеяться!
;) Может кто посмеется.. Самый ужасный в моей жизни поход в магазин.. Решил я пойти в магазин, а вернее поехать %). Хотя до магазина одна остановка, но автомобилисты меня поймут (Зачем куда-то идти когда можно поехать). Нужно сказать, что магазин этот интересен тем, что очень похож на "советский" супермаркет. Т.е. персонал там с тех времен, но много касс и при входе дают корзинку. Да пошел я не просто так, а по нужде, приболел и решил лекарства прикупить, лимонов, яблок, одним словом витаминок. Ну собственно перемещаюсь по площадям, заставленными товарами, и покупаю себе предметы первой (второй, третьей) необходимости. Дойдя до отдела напитки, вспоминаю, что больному (т.е. мне) нужно много пить, и решил я себе купить бутылочку хорошей минералки, а надо сказать, что напротив минералки располагалось баночное пиво, так вот в тот самый момент когда я выбирал себе живительный напиток, дядя мерчентдайзер (ну тот, кто расставляет товар) решил распаковать очередную порцию пива. Видно что-то не сложилось в это день и, проткнув ножом коробку, он проткнул и пару банок, при этом все содержимое банок с оптимизмом устремилось на мою голову, я не ожидая такого роняю корзинку с гранатовым соком (бутылка стеклянная вдребезги) и мясом для любимого кота, фруктами и т.д. и т.п. Далее идут нелицеприятные разборки сначала с мерчендайзером, потом с охраной, в конце концов с директором... Вроде Хэппи энд, облитый пивом с двумя халявными бутылками сока и прочими покупками сажусь в автомобиль, и еду в дом родной, но как назло на перекресте стоят доблестные работники ГАИ, которые решили что мужик без футболки в такую холодную погоду крайне подозрителен - "может террорист, камикадзе?". Полосатая палка взметнулась ввысь и я стою у обочины ;).. Сами понимаете, после купания в пиве от меня исходит божественный запах этого хмельного напитка, а ГАИшник обладает профессиональным нюхом на это аромат... И вот я доказываю как в 9 классе маме, что я не пил, а меня облили, покрывая матом всех работников торговли. Надо отдать должно работникам ГАИ - поверили и разрешили пересечь сплошную, чтобы оказаться в родном доме. Финальный аккорд ;) Помните, я про мясо для кота...Так вот оно оказалось залито обширными потоками пива. И вот уже засыпая, замученный переживаниями я осознаю, что мой кот начал вокальную карьеру и громко нужно сказать начал. Алкоголь в крови животного раскрыл его потаенные таланты, даже соседи решили добавить ритм в его песни ( ;) По стене стучали).. В конце концов, кот устал и заснул %).. А на утро жадно пил холодную воду..
Купил я как-то баночку тертого хрена. В один из следующих дней захожу на кухню и вижу свою жену доедающую этот самый хрен из баночки. Она, увидев меня, виноватым голосом говорит: "Ой, что-то я на твой хрен подсела..."
СЛОВО И ДЕЛО Курю на балконе. Слышу лай. Выглядываю и вижу картину: Возле киоска стоит, качаясь чувак, а на него отчаянно лают два беспризорных барбоса. Продолжается это минут пять, я успеваю докурить сигарету и собираюсь покинуть балкон. Тут вижу развязку: мужик находит палку, замахивается, оба "злых собака" бросаются наутек. Им вслед мужик бросает палку и что-то кричит. И тут "на сцене" появляется щенок, который все это время молча лежал на другой стороне дороги. Так же молча он поднимается, перебегает дорогу и вцепляется мужику в ногу… Мужик матерится, аж кровь стынет! Картина, конечно, незабываемая! Федор
"Столкновение происходило всего в километре от места, в котором президент США Джорж Буш встречался с канцлером ГДР Герхардом Шредером и мэром Берлина Клаусом Воверейтом (Klaus Wowereit)."
Вообще все в этой жизни предсказал не Нострадамус а дедушка Фрейд. Вот сегодня читал нужные статьи по DVD Hi-End, понадобилось мне что-то перевести и сунул я этот текст в Promt любимый и….. Hi-End он перевел как "Эй-конец", а как это смотрелось по тексту: "Наша техника класса Эй-конец доставит вам настоящее наслаждение….."
Дело было летом 80-го. Только-что закончились выпускные экзамены за 10 класс и я с друзьями отдыхал у одного из них на даче под Питером. Загорать и купаться ходили мы на Финский залив, причем всегда с выпивкой (портвешок, вермут и т.п.) Выпивали изрядно. Один раз, находясь в блаженном (подпитом и разомлевшем на солнце) состоянии, я пошел купаться перед уходом домом. Искупавшись, зашел в кабинку для переодевания, чтобы отжать плавки (не очень приятно одевать брюки на совсем уж мокрые плавки). Короче, я снял плавки, отжал их, но когда одевал снова - то основательно испачкал песком, так как пошатывался. В голове промелькнула мысль - надо сполоснуть. И, ничтоже сумняшеся, выхожу из кабинки с плавками в руках, прохожу мимо спокойно загорающего народа и полощу плавки в заливе. Но самое главное, что после этого я вернулся в кабинку и только там, прислонившись спиной к стенке, успешно одел столь необходимый предмет туалета! Народ был счастлив.
Уже на второй день войны началась подготовка к спасению сокровищ Эрмитажа. Более миллиона экспонатов эвакуировали в двух эшелонах. Третий, последний, из Ленинграда не ушёл - началась блокада. Практически все картины вывезли в Свердловск, отправить туда рамы оказалось невозможным, и директор Эрмитажа академик Орбели распорядился их не трогать, пусть висят на своих местах. Мудрое решение, благодаря которому впоследствии удалось восстановить всю экспозицию музея всего за восемнадцать (!) дней. Но, конечно, пустые рамы в знакомых залах производили на сотрудников гнетущее впечатление. В конце апреля 1942 года во время обстрела снаряд пробил трубу, и вода залила помещение конюшен под Висячим садом, где находилась коллекция старинной мебели. читать дальше →