Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Подруга Галя вчера рассказала.

Едет это она в автобусе в час пик. Автобус — битком, конечно. Но подруга сидит.

И тут заходят на остановке бабушка с дедушкой. Очень в возрасте, по виду бабушке хорошо за восемьдесят. Еле идёт, дряхленькая такая, ну, совсем божий одуванчик.

А дедушка на первый взгляд вроде как помоложе или покрепче. Может, когда-то был тем, кто называется «а муж-то у неё молодой», может, просто лучше сохранился — кто теперь разберёт.

Автобус трогается, дедушка проходит чуть вперёд, бабушка оказывается аккурат возле Гали. Естественно, она встаёт, чтобы уступить место.

Вместо того чтобы сесть, с облегчением выдохнуть и сказать «спасибо», старушка вперивается в Галю злобным, аки у гарпии, взглядом, тычет сухоньким пальцем вслед дедушке и обличительным прокурорским тоном спрашивает:

- А почему это вы ЕМУ место не уступили? Что, я хуже выгляжу?!

Подруга, охуевшая после такого наезда за ее воспитанность, от неожиданности громко, на весь автобус, растерянным тоном выдаёт:

- Как почему? НО ВЫ ЖЕ ДЕВОЧКА!

Бабушка сразу успокоилась, стала милой, благосклонно улыбнулась и села.

Потому что девочка она и в сто лет девочка, и нехер тут. ))))

© Диана Удовиченко

В последнее время стало проще жить.
Как только новости на всех уровнях массмедиа выбросили на помойку пандемию короны и сфокусировались на новеньком. Я просто перестал следить за новостями.

В 15 ти километрах от меня находится бундесверовская установка радиолокационной разведки и перехвата. На гугл картах показано белое пятнышко на том месте. То есть в случае чего я смогу увидеть гриб размером с ладонь, а по технике безопасности наблюдения за такими грибами можно производить только если гриб не больше большого пальца. (В проекции на вытянутой перед собой руке).

И я просто перестал замечать мелкие недоразумения в жизни. Живу в свое удовольствие. Слушаю урчание своих кошек. На работе перестал обращать внимание на косоруких коллег за которыми приходиться вечно всё переделывать.

Будь что будет, а жить нам никто не запретит. Здесь и сейчас.

Будьте добрее друг к другу.

Когда был студентом, на одном мероприятии мне показали немолодого мужика, с сильно покореженным лицом, и видимо несколько раз сломанным носом. Это оказался знаменитый олимпийский чемпион по боксу. Я много о нем слышал и читал. Везде были его фотографии. Молодой, красивый парень с кудрявой шевелюрой. Этот же был полностью лысым. Поначалу даже не поверил. Писали, что после олимпиады он ушел в науку, и оставил бокс. Здесь же было впечатление, что перед этим, по нему сильно проехались катком. Виденный мной стиль его общения и манера разговора, оставляли впечатление, что он далек от любой науки. Не хочу иронизировать над знаменитым человеком, имеющим несомненные спортивные заслуги. Поэтому не называю его имя. Но с тех пор понял, как далеки могут быть любые описания, от реальности.

В факультетской агитбригаде, существовали когда-то такие студенческие мини-театры, привлекающие абитуриентов своими выступлениями, была сценка.

Изобретатель-студент и профессор. Курсовой проект ловушки для мух. Студент отдергивал небольшую занавесочку с доски и зрителям открывался ватманский лист. На листе плакатным пером была нарисована, трехлитровая банка, с краями, смазанными маслом, и помещенной внутрь лестницей. Муха садится, говорил студент, показывая указкой на край банки, поскальзывается и падает на дно. Возникает резонный вопрос «зачем там лестница». Так вот в этом-то все дело, профессор. Две последних ступеньки лестницы подпилены!

Двое актеров на концерте "зависли" в диалоге:

- Муха падает, - говорил изобретатель и замолкал.

- И?

- Поднимается!

- А дальше?

- Падает!

- Ииии?

- Поднимается.

- Поднимается?

- Падает…

- Просто падает?

- Нет, она ломает себе крыло, когда падает. Потом поднимается

- И падает?

- Падает и ломает себе ногу.

Минут за пять они переломали несчастной мухе все кроме глаз и порвали зал напополам, так и не добравшись до подпиленных ступенек. Из зрителей никто дышать не мог.

Почему-то всем понравилось, несмотря на садистский уклон новой репризы. Всем кроме сценариста, ещё и рисовавшего плакат. И он отомстил.

На следующем выступлении после того как с проекта упала голубенькая занавеска, зрители и актеры, кроме банки с лестницей неожиданно увидели очень потрепанную муху. На четырех костылях, с загипсованными конечностями, повязкой на глазу и сообщением: «Делайте что хотите, но я туда больше не полезу!».

Вчера в Леруа подсмотрел.
Пара лет 40 выбирает полочки для ванной комнаты. Хромированные железяки, которые в угол над ванной вешаются.
Он высокий брюнет, ухоженный и спокойный как танк. Она - этакий колобок на ножках, неуемная энергия и ниже спутника почти на голову. Явные противоположности, но видно что обожают друг друга, хоть и не напоказ.
Полочек в итоге 2 осталось, одна за 400, другая за 700 рублей.
Далее диалог.
- Ну и чем они отличаются? И какая лучше?
- Во-первых, дешевая под маленькие флаконы, высокие туда не залезут, только на верхнюю поверхность и ты их не достанешь. Во-вторых, крепления разные, дешевая от стены отойдет моментально, т.к. фольга в месте подвеса.
Пауза. И далее с надеждой в голосе и как бы про себя.
- В-третьих, повесим повыше и у меня своя полка будет...
Взяли дорогую.
Как я обожаю таких людей! И пусть у них все хорошо будет.

Прочитал про экзаменационные билеты и как оценку парню за сочинение снизили из-за «базарной бабы» и в итоге серебряная медаль. Вот вспомнилось.
Школа. СССР. Мать – учитель математики, но в другой школе. Всегда любил точные науки – физхиммат, хотя и не всегда был отличник круглый. А вот за сочинения мне, например, всегда оценки снижали, за малый объём. Ну а хули там писать? Главное смысл выложил, грамотно написал и хватит, чё там сопли тянуть и сиськи мять. Да и сейчас не люблю, когда многа букаф. Краткость - всё-таки сестра таланта. Итак, лабораторная работа по физике. Ещё перемена, а мы уже заходим в класс. А там уже всё готово – реостаты, лампочки, штативы, выключатели, провода и АККУМУЛЯТОРЫ шахтовые на столах. И на кой хер я решил проверить работоспособность аккумулятора? Взял провод и проверил искру между контактами аккума. Работает, мужики во дворе на машинах и мотоциклах всегда так искру проверяли. Всё бы хорошо, НО! В момент проверки искры в класс зашла физичка. Увидев всё это, она пришла в ярость. Оказалось что я, такой сякой, из-за своей умственной неполноценности и абсолютного незнания физики, испортил и в хлам разрядил аккумулятор, который неимоверными трудами и охренеть сколько времени заряжали. Мне было немного стыдно, но абсолютно непонятно. Ладно, думаю, пронесёт.
Прозвенел звонок. Все уселись. При всём классе, озвучивая действия, «учитель физики», опытный и, очень давно, преподающий физику, ставит мне в журнал кол, объясняя при этом, что аккумулятор очень боится разрядки и к/з, а я, мол, такой дурак.
Школа была, ну сильно советская. Учителя, в большинстве, коммунисты. Рыпаться против опытного учителя было равносильно переводу в другую школу. НО! КАК? КАААК? Опытный учитель физики перепутал свинцовый аккумулятор с конденсатором? Карл! Конденсатор при замыкании сразу разряжается, весь! А аккумулятору, тем более свинцовому кислотному, проверка на искру вообще пох. Прикуриватель. А? Думаете всё? А вот хуй! На выпускных экзаменах она меня специально завалила. В итоге в аттестате ОДНА тройка.
Когда поступал в институт вместе с отличниками-одноклассниками (да и не только с ними) сдавали физику. Пятёрка была только у меня – ну я же в физике, как-никак, дебил. А вы говорите, что только серебро получили. Много лет прошло, но до сих пор обидно.
PS: На встрече выпускников через несколько лет встретились. Сказала, что жалеет, мол, какое-то наваждение нашло. Вот только осталось внуку объяснить, как дед, с тройкой по физике, получил два диплома и до сих пор может ремонтировать электротехнику и проводку. Придётся бумажку отфотошопить.

В преддверии дня Победы всё больше историй про войну.
Расскажу и я то, что слышал от отца про деда, который умер за три года до моего рождения.
Был я мал, подросток, запомнил плохо, а теперь уже и отца нет, уточнить не у кого.
Так, что, не обессудьте. И, если кто-то знает эту историю лучше, буду рад прочесть ваши правки в комментариях.

Дед мой родился в 1911 году в Украинской ССР, м. Белиховка, Житомирской обл., Ружинский р-н.
Поступил в херсонскую школу лётчиков. Повезли их на парашютные прыжки с бомбардировщика ТБ-3.
Экипаж не рассчитал точку сброса курсантов и их всех ветром унесло в море. Те, кто не утонул сразу, пытались плыть к берегу, но выбились из сил и утонули. Только мой дед и ещё один курсант просто легли на воду и лежали, ждали спасателей. Вдвоём и выжили. Летчиков и штурмана ТБ-3 после следствия расстреляли (в те времена - дело нехитрое), а деду и его товарищу дали досрочно звание младшего лейтенанта, не стали доучивать на лётчика (ради двух курсантов не стали продолжать обучение) и отправили в войска, авиатехником. Где и прошёл две войны, с 1941 по 1945 с фашистами и в 1945 с японцами, демобилизовавшись майором.
Были и ордена и контузии, первую семью убили фашисты на Украине, потом дед женился на моей бабушке и родился мой отец, но это уже другая история.

Расскажу-ка я вам, как про войну рассказывают детям в той школе, куда пойдет мой сын в следующем учебном году.

Берут они с собой старшеклассников, которым по 16-18 лет, и едут куда-нибудь по местам боевой славы, в местные аналоги деревни Крюково. Там у всего класса отбираются все гаджеты. А взамен выдается рация, одна на взвод, каждому - вещмешок, оружие и форма, взаправдашняя - когда-то принадлежала участнику войны. На шею каждому вешается опознавалка - кто-то становится сержантом Янссеном, кто-то рядовым Ван Молем, имена все из того взвода, который конкретно эту деревню оборонял. Высаживают всю ватагу километров за 15 от деревни, и топают детки по жаре со всем своим барахлом.

Часа 2-3 топают. Оружие, которое не так много весит поначалу, становится очень тяжелым. Рюкзак натирает плечи. Хочется бросить тяжеленные вещмешки и полежать. Хочется поболтать, подурачиться, а нельзя. Тот, кому сержант достался, должен всю эту толпу держать в порядке - чтоб шли тихо, не орали, не отставали, вперед не забегали и не дурили (представьте себя 17-летнего на месте какого-нибудь пацана, которому надо внезапно сдерживать 15 человек своих одноклассников).

Доходят они до деревни, тут их преподаватель-командир ведет к дому, останавливаются. - Кто тут рядовой Ван Мол? - Я! - Когда ваш взвод подошел к этому месту, рядовой Ван Мол подорвался на мине возле этого дома. С этого момента "рядовой" молчит. Идут дальше. - Кто тут рядовой Стевенс? - Я? В этом месте взвод был атакован, рядовой Стевенс был ранен в бедро и погиб на месте от потери крови, помощь не успела подойти. И так идут они дальше, пока не доходят до кладбища, и не видят, как стоят в ряд, один за другим, камни с именами тех, чьи опознавалки у них на шее. И понимают, что из 15 в живых остались двое - таких же, как они, восемнадцатилетних салаг, которым хотелось дурачиться, слушать музыку, трепаться с противоположным полом, танцевать и целоваться, а вместо этого - жажда, голод, холод, боль, страх, усталость, и для очень многих - внезапная и страшная смерть.

А песен про "Хотят ли бельгийцы войны" тут нет, если не ошибаюсь. И про "деды воевали" я тут никогда не слышала.

Как известно, самая известная битва в истории США произошла за склад обуви. Армия промышленного Севера была неплохо экипирована, а вот у сельскохозяйственного Юга были полки босиком и вооруженные железными штырями как пиками. Поэтому захват обувного склада в Геттисберге был им абсолютно необходим.
Генерал Роберт Ли был одним из лучших командующих своего времени. И сперва битва складывалась в его пользу. Два дня южане громили северян. Но на третий день Ли допустил абсолютно неожиданный просчет, послав пехоту по открытой местности атаковать укрепления противника. В результате южане понесли большие потери и проиграли всю битву. Ли прокомментировал это поражение афоризмом на все времена: "Не то страшно, что сражение проиграно, а то, что завтра по всей Америке каждый мальчишка-посыльный будет рассказывать, как на моем месте он бы победил". Генералу повезло, что тогда еще не было интернета, и эти посыльные хвастались лишь друг перед другом.

Понедельник. Офис. Все напряжённо работают. Директор с тяжёлым взглядом сидит за ноутбуком и по виду чем-то очень занят.
Вдруг он откидывается на спинку кресла и задумчиво произносит:
- Капец! Да где мне взять столько баблища-то?
- Виктор Васильевич, что случилось? Счёт неподъёмный пришёл?
- Да нет. Замок отвоевал, сейчас орки снова нападут!

В аптеке (реально со мной было!):
- Девушка, у вас "Индометацин" есть?
- Вам таблетки или мазь?
- Таблетки
- Таблеток нету!
- Ну тогда мазь...
- Мази тоже нету!...

Отец вчера заставил мужика носки есть. Без применения силы. Вообще.

А началось позавчера. Сабантуй у них на работе был. Он туда еду и выпивку из дома нес. В нашей посуде.
Посидели они хорошо. Очень хорошо. На ногах стоял слабо, ЦУП подводил. Идти до дома 15 минут. Напрямик - 7. Но ноги не несут, а в руках пакеты с посудой, подарками и невостребованной закусью.
Поймал он попутку.
- Слышь, братан, довези до дому. Тут 5 минут делов. Денег нет, бутыль минералки есть.
Пожалел тот его, довез. Барахло помог собрать, чтоб ничего не забыл. Папа честно минералку отдал и на автопилоте домой.
В районе дивана автопилот отключился.
Мама сумки разбирать, а там борсетка. Полная. В ней айфон и кошелек. Такого точно никто подарить не мог.
Маме всякие мысли в голову лезут, она давай папу расталкивать и как жена Семен Семеныча вопрошает "Откуда это?".
Папа с тем же выражением лица, что у вышеупомянутого героя, не приходя в сознание: "Пффрр, таксист в меня кинул...".
Утром папа вообще включил несознанку и заявил, что он этот предмет впервые видит, что ему его подбросили, что он, это вообще не он.
Через пару часов печень с нагрузкой справилась и он вспомнил, что таксист сам ему это в руки сунул, когда с заднего сидения его вещи сгребал.
- Нехорошо, вернуть надо.
- Там телефон есть...
- Давайте найдем "дом", "мама", или "Жена" и позвоним...
Лезу в телефон - фиг! Батарейка села. Блиииииииин!
- Мужик доброе дело сделал, надо его найти...
Изучаем содержимое борсетки.
В кошелька банковские карты есть, но это головняк в банк тащиться (а за руль не сядешь), к тому же у них может быть только номер того же сотового, который у нас лежит.
Визиток нет.
О! Билет из Грозного! Они же именные!
Имя и фамилия распространенные. Толстый полярный лис! Тут пол Астрахани таких.
Так, если он вчера домой ехал, значит в нашем култуке живет, его в диаспоре должны знать.
Пошел отец в магазин ближайший, спрашивает хозяина: "Знаешь такого?"
- Нет! А тебе зачем?
- Да вот... Вернуть надо...
- Вернуть? Точно? Офигеть! Щас позвоню дяде, может он знает...
Не знает! Мы сами дагестанцы, а он судя по всему, чеченец... Ты в кафе зайди, Там хозяин аварец, может он знает...
В кафе история повторилась. Взял папа пива, сидит, думает, что дальше делать,

Пиво подействовало, решил снова в борсетку залезть, авось Бог еще ниточку пошлет.
Бинго! Блокнот!
Не подписан. Телефонов нет.
О, дневник закупок... Щербет, лукум 200 кг карамели фирменной Нимет, тянучки...
Так, Нимет... это кондитерский цех, он совсем рядом. Если чувак так любит сладкое, его там должны знать.
Доковылял.
Заходит, а там диаспора сидит экстренный вызов на большой плазме смотрит.
Сюжет про то как один мужик что-то ценное нашел и хозяевам вернул.
- Да фигня это все! Так в жизни не бывает! Если сам увижу - носки съем!
- Дароф, мужики! Где у вас маркетинговый отдел?
- Какой?
- Маркетинговый!
- Нет у нас такого!
Мужики попятились. (В папе 120 кг живого веса. С бодуна он.).
- Ну отдел продаж...
- Мужик, тебе чо надо?
- "Васю Иванова" знаете?
- Я это (замечает борсетку и внимательно на нее смотрит) чего хотел?
- Да вот, ты меня вчера подвозил ...
- Не подвозил я тебя, у меня прав нет! С водителем езжу...
- Ты "Вася Иванов"?
- Я...
- Твоя?
- Внимательно смотрит, щупает, заглядывает внутрь, видит айфон и кошелек...
Угу...
- Звиняй, брат, так получилось, пьяный вчера был... Сгеб в темноте... Пошел я...

"Вася" батю уже на улице догнал, подожди, говорит, зайди на минуту...
Вынес ему коробку лукума.
А пока тот ходил честная компания заставила мужика, что на телевизор выступал, выполнить обещание носки съесть.
Глянул "Вася" на это, и вторую коробку подарил, говорит, зрелище того стоит.
Не стал папа дожидаться, пока мужик носки доест, понес нам сладости, пока они свежие.
3 кг счастья, а срок годности 10 дней.

Вдогонку истории о двух горе-электриках.
Работал я одно время бригадиром электриков на одном украинском
предприятии легкой промышленности. И был у меня такой же
"специалист"-электрик - ему кроме замены лампочек ничего доверить нельзя
было.
В общем история.
Бухгалтерия наша находилась на последнем этаже (5-ом если точно) рядом
с лифтовой шахтой(это важно). И попросила меня главбух сделать розетку
для калькулятора поближе к столу. Нормальные ребята былы заняты,
пришлось этого "спеца" послать. Через час звонок от главбуха - "Сделайте
нормально - а то кальк то работает, то нет". Посылаю разбираться
нормального парня. Звонок - "Старшой зайди - тут х..ня какая-то".
Прихожу - действительно - кальк то работает, то нет, причем системы не
наблюдается. В общем не буду тянуть - наш "спец" ничтоже сумняшеся
открыл шкаф управления лифтом, нашел 220В и подключил розетку к
комутационным кабелям, то есть - лифт едет - кальк работает, лифт стоит -
кальк соответственно не работает.

Весна. Город. Второстепенная дорога. Автомобили не спеша преодолевают
ямы и колдоебины. В разгар рабочего дня дорожники привозят асфальт и
делают... лежачего полицейского.

Мне нужно было кое-что продать хозяину пиццерии. До этого я в ней
никогда не был. Зашел в помещение.
Недалеко от кассы крутились два молодых парня, нервные какие-то. На
кухне очень симпатичная девушка резала салат. Толстый-претолстый хозяин
вышел ко мне навстречу и сразу предложил показать товар прямо у кассы.
По всему залу разносился ни с чем несравнимый запах пиццы. Толстяк на
секунду оторвался от моей безделушки и подозвал девушку. Он негромко ей
сказал: "Слушай, будь добра, достань пиццу из печи и отпусти ребят. Они
час назад сделали заказ по телефону, но кто-то, непонятным образом,
вместо них его забрал. Я им сготовил другую, но меня некстати отвлекли..
," - хозяин пиццерии покраснел и, подмигнув ей, продолжил - "... и она
сильно подгорела. Парни справедливо возмущены и, похоже, что ждать им
порядком надоело и они злятся, а я чувствую себя виноватым. Поэтому, ты
денег с них не бери. Всё, я скоро освобожусь." После этих слов он снова
повернулся ко мне и занялся делом. Я, в свою очередь, не сводил глаз с
пиццерийной красавицы и она мне нравилась больше и больше. Бросив возню
с салатом, девушка подошла к печи, открыла дверцу и к полному
удовольствию ребят, воскликнула: "Готова!"
Затем, взяла огромную плоскую деревянную лопату, подцепила на нее пирог,
усыпанный грибами, зелеными перцами и колбасками, и вытащила его из
печи. Перенося всё это сооружение на стол, чтобы разрезать и упаковать в
коробку, она неожиданно подняла глаза и ее взгляд встретился с моим.
Этой лишней доли секунды как раз хватило на то, чтобы потерять баланс
удерживающий пиццу на лопате. Под крики "ой, ой, ой", благоухающая и
дымящаяся пицца сползла и плюхнулась на пол своей разноцветной стороной.
В наступившей тишине, почему-то, все трое (девушка, хозяин и я)
одновременно посмотрели на двух парней. Я редко видел такие отрешенные
лица.

Асфальтщики-качки
У нас во дворе сейчас дорожная служба латает асфальт. Сначала один
трудяга какой-то машинкой с крутящимся диском выпиливает прямоугольник,
затем внутри этого прямоугольника отбойным молотком колется на части
старый асфальт, затем эти старые куски грузятся в машину, а уже потом на
этот вырезанный прямоугольник кладется свеженький асфальт (заплатка).
Так вот. Иду сегодня мимо этих деятелей, которые занимаются этапом
погрузки разбитых молотком кусков старого асфальта на машину. А грузовик
- МАЗ, у которого борта в полтора человеческих роста! И двое ребят
лопатами фигачут эту хрень в кузов более через 2.5-метровую высоту!!!
Офигевая от этой картины, я подхожу и спрашиваю у одного: "А разве борта
не открываются?". На что через несколько секунд раздумья трудяги получаю
ответ: "А нам так нравится!". Занавес...

В связи с 400-летием основания первой британской колонии в Америке
недавно в США приехала королева Англии Елизавета II. Естественно, Ее
Величество посетили тот самый городок, который и был первой колонией -
Джеймстаун, штат Вирджиния. По случаю чего владелец одной из местных
забегаловок установил огромную вывеску: "Королева может кушать у нас
БЕСПЛАТНО".

Delf.

А вот история, которую я прочитал, сидя на работе перед монитором,
подключенным к системному блоку. Историю эту мне поведал дружественный
сайт "постнекст". Короче, тема такая. Мужик!
Договорились мы как-то с моим будущим тестем пойти на рыбалку.
Собрались, взяли лодку и отправились на Днепр.
Водку я, естественно, не брал, чтоб не подумали чего. Приехали на место,
закинули снасти и стали готовиться к обеду. Постелили скатерку, порезали
колбаску, лук, помидорчики — все как положено. Тесть спрашивает:
— Славик, ты брал что-нибудь?
— Нет.
— А я заначил. Пойди посмотри: там, в носу лодки, справа стоит литровая
баночка, закрытая полиэтиленовой крышкой, — это спирт.
Пошел я к лодке, а у нее в носовой части сделан шкафчик. Открываю дверцу
— на полочке стоят две одинаковые литровые банки, закрытые
полиэтиленовыми крышками, одна слева, другая справа, и обе полные. Беру
ту, что справа, и иду к столу. Усаживаемся. Тесть говорит:
— Славик, наливай.
Открываю банку, разливаю. Произносится какой-то тост. Я подношу свою
рюмку ко рту — и в нос мне бьет жуткий запах какой-то смеси технического
вонючего-вонючего спирта с чем-то еще. Делаю в ид, что сделал глоток,
быстро ставлю рюмку на место и начинаю срочно закусывать, мол, молодой
еще, питейного опыта нет и т. д. Тесть берет в левую руку бутерброд со
шпротиной, в правую — емкость со спиртом, делает глубокий выдох,
подносит рюмку ко рту, делает первый глоток, замирает... и мелкими
глотками, после непродолжительной паузы, выпивает ее всю. Занюхивает все
это шпротиной и выдает:
— Так, это керосин, значит, спирт все-таки слева...

Записано со слов моего друга Борисыча, работавшего в аэропорту Пулково.
Из радиообмена в аэропорту:
" - Костя, Магадан взлетел? - Ну мимо меня проехал, а взлетел или нет -
хер знает "
"- Коль, а что там справа за хуйня? - Да хуй знает, Камаз что-ли стоит -
А пройдем? - Да вроде пройдем (Далее хором): ЕБ ТВОЮ МАТЬ! "
" - Денис, у нас проблема, тут у водителя снегочистилки смена кончилась,
он напился прямо в кабине машину бросил и пешком домой ушел. Нам со
стоянки не вырулить"

Жители Великого Новгорода увидели, как тень от Солнца накрыла Луну
5.05.2004 9:17 | NEWSru.com

Надеюсь, эту историю тут еще никто не рассказывал. Поведала мне ее моя
девушка. Идет она, значит, по какой-то станции метро и видит: стоит
мужик, уперся одной рукой о стенку, второй за сердце держится. Голову
опустил, дышит тяжело. Ну она, добрая душа, подскочила к нему:
"Вам плохо?"
На что мужик поднял пьяные в дымину глаза и изрек:
"Мне? Да мне лучше всех!"

Вот вам и точки зрения на одну и ту же ситуацию...

Обратилась к моему коллеге по поводу бесплодия одна супружеская пара. Из
Средней Азии. (Вспоминается незабвенное «вы знаете, эта очень средняя
Азия»). Нормальные люди, да вот одна беда - с русским языком нелады. В
стандартную же схему обследования входят два обязательных анализа:
суточной мочи жены и спермы мужа. Коллега, как мог, растолковал им, что
следует делать в домашних условиях, и снабдил соответствующей стерильной
тарой: трехлитровой банкой (для сбора суточной мочи) и пробиркой для
спермы.
Ровно через сутки, как положено, супруги явились на прием. Супруга
громко причитала и была явно чем-то озабочена. Супруг же представлял
собой жалкое зрелище: весь бледно-зеленый, он шел, пошатываясь, и
держался за стены.
После долгих и путаных объяснений, до врача, наконец, дошла вся
ужасающая суть произошедшего. Супруг, перепутав сбор суточной мочи со
сбором спермы, в течение 24-х часов (!) непрерывно истязал себя, а заодно
и супругу, дисциплинированно пытаясь собрать суточную сперму!
Результаты этого кошмара также были предъявлены: маленькая пробирка
с янтарной мочой и трехлитровая банка из-под огурцов со следами
мужественного безумства на донышке.

История, рассказанная мне другом.
Едет он как-то в метро и слышит разговор двух рядом стоящих девушек:
- Покажи свой сотовый?
- Ой, какой он у тебя большой.., а ты уверена, что он - женский?
- Ну конечно, в нем же виброзвонок есть...

Работал я еще при советской власти на космической станции в славном
городе Дубна в Подмосковье. Город маленький, да и предприятие небольшое
- человек под сто в те годы, и все, что происходило в городе, да и
в нашей конторе, близко принималось к обсуждению всем коллективом
(от скуки и обыденности жизни). Так вот, не везло нашей фирме
с плотниками - по штату полагался один - замок где врезать, починить
чего-нибудь, разгрузить и т.д. Пьянь на пьяни, месяц-два,
то вытрезвитель, то дебош на работе. И тут нашей кадровичке
порекомендовали одного непьющего, молодого, правда, трудовая книжка
уже с вкладышами, переработал в городе везде, где возможно,
но в пьянстве замечен не был ни разу, да и мастер отличный.
Короче, взяли. День-два осмотрелся, собрал непропитый еще инструмент,
одел фуфайку и ходит себе по объекту, вежливый такой, смотрит,
где чего починить. Тут кадровичка, чтобы продемонстрировать руководству,
какого ценного кадра она фирме подогнала, вызвала его починить в зале
совещаний стол, полированный, новенький, с резными ножками - ножка одна
расшаталась, стол типа покачивается. Этот кекс пришел, поздоровался со
всеми вежливо, постелил газетку, разложил свои железяки, залез под стол,
покачал, повернулся к нашей тусовке (а мы после планерки кофеек утренний
попивали) и говорит: ТУТ НАДО ГВОЗДеЙ ШИТЬ! И не успели мы среагировать,
как он взял 75 мм гвоздь, и через столешницу, насквозь, молотком, одним
ударом ХРЯСЬ!!! Покачал столик, застенчиво улыбнулся и говорит: ПОРЯДОК!
После пятиминутного шока наш шеф, сглотнув слюну, выдавил: БЛЯ, ЛУЧШЕ Б
ТЫ ПИЛ!
P.S. Через полгода и этот крендель тоже спился.

Ага. Ща расскажу. Клянусь юбкой Моники Левински, шо правду говорю. :))
В пору своей буйной юности попал я, значит, в больницу (я вообще болезным
парнем рос). Hу и завел там небольшой романчик. Острословы - не небольшого
Романчика, а именно небольшой романчик. ;) Hо до поцелуев дошло. И вот
как-то раз после отбоя сидим в процедурной на каталке (ах молодость!),
обнимаемся, целуемся, разговоры разговариваем.... Девочка вся такая
молоденькая, чистенькая, целомудренная, короче ягненок невинный в
юбочке. Hо целуется хорошо. Я решаю продемонстрировать свою
наблюдательность и спрашиваю:
- А что, с парнем своим поссорилась?
Она смущается, покрывается легким румянцем и признается, отведя взгляд:
- У меня еще никого не было.....
Я не ревнивый, я бы простил, но тут от такого признания опешил аж:
- А целоваться _так_ где научилась?
- В морге, на практике.
- ????
Она лукаво опускает глазки:
- Hам Hаташка на трупах показывала, как это делается....
==8-( )
Hадо ли добавлять, что я не стал ее первым парнем? Так что не переживай.
А если совсем невмоготу - тренеруйся на помидорах. В ru.sex тебя
проконсультируют. :))

Источник:
Newsgroups: fido.ru.pickup
From: Denis Jurlakov
Date: Tue, 04 May 99 21:36:13 +0300
DeJur'ный по столовой.

Сначала небольшое лирическое отступление...
Есть у меня корефан, которого родители шутки ради нарекли Лехой.
А у него есть блатной мотоцикл-"ЯВА", который в силу своих убеждений
больше любит стоять в разобранном виде, чем лихо возить своего хозяина.
Леха почему-то его убеждений не разделяет, а по сему постоянно пытается
заставить бедную калымагу крутить колеса. В сим явном нарушении прав
мототехники ему нередко помогала моя персона...
Итак, в один прекрасный вечер лежал я на диване в обществе симпатичной
девушки. Начало ночи выдалось более чем бурным и, с учетом не менее
бурной предыдущей ночи, мое сознание под действием чар Гипноса плавно
перемещалось в мир иной. В этом мире мы с Лехой пытались завести его
пресловутую "ЯВУ". Однако лежащая рядом девушка не захотела смириться
с мои сном и решив, что я достаточно отдохнул, задумала недоброе...
Навалившись на мое бренное тело и припав губами к моим губам, она
изобразила затяжной поцелуй, тем самым полнстью перекрыв поступление
кислорода в мои несчастные легкие. Я принялся задыхаться и вместе
с тем страшно нервничать, что незамедлительно отразилось на моем сне:
видя безрезультатные издевательства Лехи над кикстартером, я заорал:
"Леха, кончай херней маеться!!!" Тут же проснувшись и увидев круглые
глаза девушки, я понял, что кричал совсем не то, что она хотела услышать...