Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Композитора Франца Шуберта вечно осаждали кредиторы.
Устав от их преследований, Шуберт однажды вывесил на своем балконе сюртук, карманы которого были вывернуты наизнанку.
На несколько дней кредиторы отстали.

У нас работает дарование лет 40 от роду. Так вот, разгадывая сканворд, ухитрилась переписать Новый Завет. Ибо на предложение продолжить фразу "в начале было ....", имея в наличии третью и пятую буквы "О", дама ни секунды не сомневаясь написала "в начале было ПЛОХО".

Только что поржал от души! Показывают фильм "Одесса", Ярмольник приходит с рынка, включает телевизор и тот сразу начинает говорить и показывать картинку! 1970 год, ламповый телевизор!

Наступил Новый 1968 год.
В городе Березники, Пермской области, как и во всех городах, шли утренники для детей. Кроме утренников в Березниковском театре, шел спектакль- сказка.
Действие спектакля, название не помню: Кощей Бессмертный, Баба Яга и Черт, хотят сделать, что-то плохое для всех детей, Деда Мороза и Снегурочки.
Актеры, свои отрицательные роли играли на пять с плюсом! Но, самую отрицательную роль сыграла Баба Яга.
Заключительная сцена спектакля.
Кощей Бессмертный, сбегает в зрительный зал. Ребятишки из зала на него набрасываются, бьют Кощея по спине. Кощей убегает от них на сцену и прячется за кулисами. С Чертом происходит тоже самое.
Но, когда в зрительный зал, со сцены бежит Баба Яга, мы все от страха прилипли к креслам!
Эта Баба Яга, не была пародией на Милляра. Очень симпатичная тетенька.
Но, так сыграть такую симпатичную, Бабу Ягу и навести такой ужас на весь зрительный зал, хотя и детский, это действительно НАСТОЯЩИЙ комедийный талант.
Даже родители, находившиеся на спектакле, со своими детками, перепугались Бабы Яги, когда она со сцены, прибежала в зал, и стала утверждать, что она красивее Снегурочки, всех девочек, их мам и бабушек в этом зале!
Это был не гротеск!
Вероятно, все зрительницы, женского пола, в это поверили!
Так плести интриги на сцене, выглядеть красивее Снегурочки, в спектакле для детей, что бы в это поверили взрослые и дети, это действительно, настоящее мастерство комедийной актрисы!
После спектакля, и поклонов актеров, часть аплодисментов были предназначены Бабе Яге, как от детей, так и их родителей!

В порядке аллаверды к истории от том, как "сценаристы Санта–Барбары в какой–то момент запутались в персонажах и сюжетных линиях. Осознав это, они ввели в сюжет маньяка, который постепенно перерезал всех лишних персонажей, без всяких мотивов, просто потому что он маньяк"...

Вся сценарная линия бесчисленных серий "Санта-Барбары" построена на простом, как мычание коровы, принципе: каждая героиня должна разрываться между двумя героями-мужчинами, а каждый мужчина - между двумя женщинами.
Если герой погибает или уезжает куда-то далеко (т.е. актёр попросил прибавки) - то буквально в той же серии кто-то новый должен (должны) наметиться на его место. У обеих его женщин. Ну и наоборот, когда надо.

И все эти перипетии отношений должны развиваться на фоне событийных поводов, рассчитанных на несколько серий. Каковыми могут служить выигрыши в лотерею, страшные диагнозы, оглашения завещаний, лесные пожары, свадьбы, похороны, роды, ураганы, помолвки, разного рода преступления и т.д.
Обычно два-три повода действуют одновременно, один убывает, другой развивается... как-то так.

Так что запутаться здесь сценаристам, даже меняющимся, просто невозможно.

А введение маньяка, который разом вырезает сразу много персонажей второго плана, может означать только одно: настал момент подписания новых контрактов на очередную пачку будущих серий, а профсоюз актеров, пользуясь моментом, объявил забастовку...

Мальчик с феноменальной памятью.

К 20 годам я уже попробовал себя почти во всех стезях греха. Никак не мог понять-где я более талантлив: в любострастии или в стяжательстве? Приходилось совмещать. Увлечения и пороки так органично перемешались в моем характере-что и не различить было, где одно , а где-другое.
Одним из порочных увлечений стала игра в карты. Но. Я умудрился и из сего пагубного пристрастия сделать статью доходов.
Каталой назвать себя не могу-ибо играли мы не потроша колоды- "в лобовую"- но и честной игру мою было назвать нельзя. "Налапники" (игра напару) процветали. "Шпилевой"-вот более верный термин.
Резались, само собой , в преферанс. С довольно свирепыми правилами. "Питер" , семерной выход с распаса, распасы арифметика без потолка. Но это среди своих. Для чужих правила были еще полюдоедистей: геометрия без потолка с 7-8-9 ступенькой на выход из распаса.
Незабываемые ощущения сидеть на 1024-м распасе, играя по рублю за вист. В 1989 году, на минуточку.

(Предвижу недоуменное раздражение несведущих. Типа- чо за сотону ты тут вызывал? Любопытным указую дорогу к свету знаний- Святому Гугле. Я же не нанимался правила преферанса тут разжевывать.)

В общаге МИСиС игра захватила массы. Проводились турниры, в ходу были межинститутские сражения. На деньги, само собой.

Но мне было мало. Как то в поезде схлестнулся с профи. Ушел в ноль, хотя те играли парой-и очень старались. Само собой , захотелось козляти волчиного мяса попробовать. Начал искать выходы на катал.

Ровно за день до визита на катран -забежал к родне. Отчим, (Член-Корр Академии Наук)- как почуял. То-се-чем занят?
Угу. В карты играете? Преф? Отлично! Ко мне сейчас коллега зайдет-вот пулю и распишем.

Сели играть. Мне, как самому слабенькому (оне ж математики) -предоставили право диктовать правила. Ну-ну.
Сочинцам в "питере" ловить нечего. К тому же они то играли иногда-а я иногда НЕ играл. Опыт решает. За два часа я основательно пощипал кошельки и ЧСВ ученых. Пытался отпираться от выигрыша (не чужие люди ж)-но мне сурово выдали купюры, хмуро заметив, что карточные долги-дело чести.
По поведению ученых мужей я понял, что это была с треском провалившиеся воспитательная акция.

Отчим помолчал, подумал, затем выдал тираду:
-Я вижу, ты решил , что много знаешь за игру. Ты ошибаешься-но мне тебя переубедить не удастся. Есть одна просьба. Перед тем, как сесть за стол с серьезными людьми-покажи им этот фокус. Может-поймешь про них чего. До того , как проиграешься.
-Согласен. А что за фокус? Ловкость рук и никакого мошенства?
-Нет, это математика. Основан он на теории цепей и работает почти всегда. И создает у зрителя иллюзию, что ты можешь запомнить феноменально много карт-сразу. Точнее, порядок их расположения в колоде.
-Почти?
-Чем больше колод возьмешь, тем лучше. На одной может и не сработать-на двух почти всегда, на трех- вероятность несрабатывания -бесконечно малая величина.
-Слушаю.
-Смотри. Берешь колоду. И говоришь народу, что тебе надо ее просмотреть. Один раз. Вот так. (Отчим быстро проглядел колоду) Потом ты сможешь угадать на какой карте закончится цепь. При любых исходных данных.
-Какая цепь?
-Назови любое число до 10.
-7
-Колода закончится на короле треф вторая карта снизу.
-Что это значит?
-Откидываем сверху колоды 7 карт. Твое число. Седьмая-это 10ка. Еще десять карт снимаем. Десятая- валет. Минус две карты.
-А, понял... Валет- две, Дама-три, Король- 4 ре? А туз?
-1 карта. проматываем так всю колоду-пока она не закончится. Например, если 8я карта снизу- 10 ка. Или 3я- шестерка.
Идем до конца этой колоды-оп! Вот и король! Повторить?
-Да. Тасуем колоду. Я ее проглядываю. Называй число.
-5.
-Колода закончится на 8ке пик ,она в колоде 4я снизу.
Снимаю 5 карт сверху-твое число, пятая валет. Минус две. Что там? 5 ка- минус пять карт. 7ка-минус 7...Туз-снимаем одну.И так всю колоду...Вот она! 8ка пик.
-Фигасе. Это выходит что надо мало того , что всю колоду запомнить, так еще и мысленно цепь эту через нее прогнать?
-С виду да.
-А на самом деле?
-А на самом деле какое бы число ты не назвал-колода сойдется на одной и той же карте. Всегда. То есть тебе надо прогнать один раз колоду-с любым числом снятых сверху карт-и потом назвать что получилось. Проверь.
Снимаю одну карту сверху- заканчивается на 8ке пик.
Две- 8ка пик!
Три-она же!
Десять- то же самое!
-Чертовщина какая-то.
-Математика. Но не твоего уровня. Итак-мы договорились?
-По рукам.

На следующий день иду в катран. Приличная трехкомнатная хата на Ленинском. В каждой комннате столы. Идет игра. На кухне выпивают-закусывают. Обаятельнейшие люди. За меня поручились-потому прием самый радушный. Но. За всеми вопросами- как бы вскользь задаваемыми, я чую-меня прощупывают. На предмет что с меня взять и нет ли за мной папы-мента, к примеру. Но качают на косвенных. Причем все- с искренней симпатией, лучась улыбками.
В ответ щерюсь еще шире. Валяю ваньку. Наблюдаю. Для легкости опознания даю им всем клички. Главный мэтр ( седая шевелюра, шейный платок, золотые очки, грассирует)-мое погоняло "Француз" развлекает меня карточными фокусами. Простенькими-с разоблачениями.
-Вам это пгигодится, младой чэлавэк, с дэвушками...
-Вай! Ему и так харашо! Маладой, кирасивый, умний! -вмешивается второй (Погоняло- армян)
М-да. "Не знаю что за люди здесь, но пугала в садах кривые все до одного"
-Эдуард Викторович-а разрешите я тоже вам фокус покажу? Для ваших девушек-если им ваши старые кунштюки приелись?
Француз сощурился, но плюху проглотил. Армян заржал.
Итак.
Приступим. Берем три колоды.

Показываю один раз. В комнате тихо. Игра прекратилась-все смотрят на меня.
Француз-отрывисто командует:
-Еще раз!
Тасую колоду. Ваше число?
-Три!
-Колода закончится на 9ке червей, третьей снизу. Оп-ля!

Ты хочешь сказать, что запоминаешь три колоды с первого просмотра?
Ого! На "ты" перешел! И грассирование пропало!

-Почему три? Я и пять могу!

-Давай!

И вот тут я дал маху. Решил театрального эффекту добавить. Шевелил губами, тер лоб. Бормотал под нос название карт, изображал сложный мыслительный процесс.

-Дама бубей! Вторая снизу.
-Дай я промотаю!
-Да на!

Воздух в катране можно ножом резать. Напряжение зашкаливает. По углам шушуканье. Народ побросал карты и зырят на меня.
-Это что за вундеркинд?
-Пять колод! Ебанись! Я две еле-еле! знал людей, что три-а этот пять-да еще и последовательность считает!

Откуда мне было знать, что способность запоминать колоду с первого просмотра-у шулеров было типа "гамбургского счета"
Три колоды по 52 карты-это высший пилотаж. А тут пришел какой то хуй с горы- и нате: 5 колод запоминает. Фишер хуев.

Вдруг мэтр оживает.
-Он гонит фуфло! (О! Манеры как быстро пропали) Отвечаю! Я слышал что он бормотал-там нет таких карт в цепи!
-Короче (мне) - или ты показываешь в чем тут понт-или садимся играть. Преф. Питер-как ты любишь. Геометрия. По доллару за вист.
Пора включать заднюю передачу.

-Эдуард Викторович, полноте, что же вы так нервничаете! Это же просто фокус! Не стоит так волноваться в вашем возрасте!Конечно, покажу. Это , милостивый государь, всего лишь математический каприз. Смотрите!

-Кто это тебе показал?
-Отчим.
-А он кто?
-Академик. Причем он велел именно перед игрой его показать.
-Мудрый у тебя отчим. Ну ты все понял?
-Конечно!
-Признаюсь, поначалу ты меня ошарашил. Приперся тут, понимаешь, мальчик с феноменальной памятью! Кстати, анекдот этот знаешь?
-Нет.
-Алаверды тебе за фокус. Расскажу на дорожку. Итак: Цирк. На сцену выходит маленький пацаненок, кланяется. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Мальчику выносят ведро воды и он его залпом выпивает. Публика в шоке. А конферансье продолжает:
— Но это ещё не все — сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ещё одно ведро воды!
Пацаненок в два глотка выпивает и это ведро. Зал просто в истерике.
Конферансье:
— А теперь — коронный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех тех, кто сидит в первых трех рядах!
Народ в ужасе щемится в разные стороны.
Конферансье:
— ВНИМАНИЕ! БЕГСТВО БЕСПОЛЕЗНО! НАПОМИНАЮ: МАЛЬЧИК С ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!

Вчера на шашлыках:
- Папа, мы горчицу взяли?
- Нет, Вань. Вот хрен.
- Хорошо. Но прозвучало обидно.

Вчера вернулась из отпуска. Удалось провести пять дней в Новой Зеландии. Прилетели вечером. Приехал за нами микроавтобус, чтобы отвезти на стоянку забрать арендованную машину. Сквозь дрему слушаю, как водитель бойко беседует с другой пассажиркой о разном, и с изумлением понимаю, что мне понятно каждое слово!
Ехидно говорю своему спутнику: "У меня, конечно, плохой английский, но этого парня я понимаю! У него четкое произношение, не то что у тебя!"
Выходим на стоянке.
Мой товарищ пересказывает водителю мои слова и спрашивает: "Ты же не новозеландец? Откуда ты?"
"Догадайся!"
Подумал и спросил: "Из России?"
"Да, из Сочи".

Я упала. Первый же человек на краю света! И с прекрасным английским! Больше за неделю ни одного русского не видели, кстати.

ПОЛЗУЧИЙ СМЕРТЬ: АДСКАЯ БЫТОВУХА

Стал замечать в туалете и на кухне тараканов. Когда разобрал почистить клавиатуру и обнаружил там тушку этого рыжего гада, преодолев лень, пошёл в хозяйственный. Спросил «Ураган», в своё время бабушка в деревне раз и навсегда им этих паразитов в доме уничтожила. Ни о каком «урагане» продавщицы никогда не слышала, предложила попробовать «это». Достала оранжевый баллончик с рисунком таракана в чёрном балахоне с косой в лапе. «Ползучий смерть» (ий – не опечатка). Полагаю, всем понятно - произведено в Китае. 58 рублей, решил взять попробовать, всё равно в ближайшей округе альтернативы нет. О том, что дополнительно необходимо приобрести противогаз и тапочек 60-го размера, в инструкции не написано, всё банально: «обрабатать аэрозолью места скопления тараканов». Так и поступил, облил этой фигнёй стену вокруг мойки и стояк в туалете. И «ползучий смерть» пополз. Сначала приполз к коту. Грэй растворился где-то за шкафом и сопел со свистом, он всегда так делает, когда ему что-то не нравится. Затем у меня начался аллергический приступ. Это притом, что я весной регулярно употребляю противоаллергенные препараты, у меня поллиноз. Принял дополнительную дозу таблеток, часок подремал в комнате, пошёл на кухню и понял: смерть приполз в буквальном смысле. На всех местах, обработанных этим чудодейственным средством, был живой ковёр из кишащих тараканов. Наверное, со всего подъезда собрались. И никто из них не собирался подыхать от этой китайской отравы. Пришлось пустить в ход пылесос, ибо тапка 60-го размера под рукой не оказалось. Отмывка стен водой не помогла. Хлорка тоже оказалась бессильна против ползучей смерти, рыжие террористы продолжали вылезать из щелей в канализационном стояке. Изгнать этот «смерть» удалось при помощи раствора борной кислоты. А злосчастный баллон я хорошенько упаковал и спрятал в гараже. Отличное оружие для мести соседям.

Предыстория: Есть у меня собака, у нее есть две черты: 1. Она глухая и 2. Она любит заглядывать в пакеты ВСЕХ прохожих в попытках найти что-нибудь съедобное, чем частенько пугает их.

Далекий сибирский городок, зима, 11-ый час вечера, темно, ветер страшный, снег валит так, что на расстоянии 3 метра ничего не видно. Гуляю с собакой. Дабы хоть немного спастись от этой милейшей погоды, натянул капюшон и завязал шарф на лице, оставив только глаза. Собака идет рядом, тут нас обгоняет девушка с пакетами, явно не замечая собаку, проходит метра на 2 вперед, собака увидела прекрасную возможность проверить ее сумки на предмет чего-нибудь вкусного. Естественно она начинает бежать к девушке. Я на полном автоматизме бегу за собакой с криком "Стой, СУКА!". После этого девушка моментально оглядывается, видит, что на нее бежит укутанное темное нечто и резко срывается с места.

Никогда не видел, чтобы девушки так бегали на каблуках через 20-сантиметровый слой снега.

В ответ на историю о настойчивых пылесосах фирмы К. со мной поделились великолепным рецептом, дарю. Когда знакомой в очередной раз позвонили, она не кладя трубку побежала по инету. Уже через минуту она была готова. К этому времени девушка на том конце провода перешла к неизбежной заключительной части операции "добей клиента" - расплакалась, что начальник её лишит бонуса. "Ничего страшного!" - нежно проворковала моя знакомая - "я сейчас позвоню по такому-то телефону, и Вашего начальника тоже лишат бонуса!"

Как отрезало...

Середина сентября. В разгаре «бабье лето». Но меня, дачника, эта
«золотая» пора не радует. И хотя урожай в этом году выдался отменным, на
свою капусту любовался не только я. Сетчатый забор из «рабицы» не
скрывал великолепную картину. Большие кочаны, словно сказочные 33
богатыря, привлекали всеобщее внимание. В прошлые выходные и моя супруга
обратила на это внимание:
- Послушай, Ваня, – сказала она мне доверительно, - капуста у нас
прекрасная. Да и морковь со свеклой - тоже удались! Но председатель
нашего коллектива предупредил, что на трех участках соседней улицы
ночные воры уже сняли весь урожай … Они могут и до нас добраться. Так
что срочно бери отпуск и посторожи урожай пару неделек. Как говорят
опытные огородники, капусту можно убирать только после первых ночных
заморозков …
Это был приговор. И мне оставалось только надеяться, что ночные
заморозки скоро придут и мое освобождение будет досрочным. Хотя, если
признаться честно, мое положение сторожа-затворника не было удручающим.
Жена обеспечила меня не только инструкциями на «факс-мажорные»
обстоятельства, но и прекрасной деликатесной жратвой. Одно угнетало:
«бабье лето» на даче было, а баб помоложе - не просматривалось. А я не
старик и мог бы еще …
Как-то под вечер, облокотившись на деревянную слегу своего забора, я в
полудреме про себя развивал последствия возможной такой встречи. Я, как
рыбак надеялся на чудо и чудо, наконец, явилось:
- Здравствуйте, уважаемый садовод! – мягкий и приятный женский голос
мгновенно вывел меня из дремотного состояния и заставил сразу принять
боевую стойку. Передо мной стояла симпатичная женщина. Явно не местная и
не «бальзаковского возраста». Я оторопел и буркнул невпопад какую-то
ерунду, а она спокойно и деловито продолжила свою восхитительную речь:
- У вас такая симпатичная капуста! Специально пришла посмотреть на это
чудо. Подруга все уши прожужжала: сходи, посмотри, полюбуйся! Да заодно
познакомишься с хозяином. Он - симпатичный и милый мужчина …
И так далее и в том же духе. Я был сражен наповал обаянием Клавы. Так
она назвалась. Мы мило проболтали с ней добрых полчаса. Оказалось, что
Клава москвичка и приехала на дачу в гости к подруге. Она замужем. Муж
остался дома. Он – проффесиональный боксер и очень ревнивый мужчина.
Расставаясь, Клава еще раз похвалила капусту и добавила, что я... очень
обаятельный мужчина! Пожелав мне спокойной ночи, она исчезла так же
внезапно как и появилась …
Вот это да! Вот так встреча! Я не мог уснуть и уже стал мыслить не как
сторож, а как настоящий бабник. Ну, почему я не догадался пригласить ее
к себе в дом?! Упустил такую возможность! Ложась, я от огорчения забыл
выключить свет …
Проснулся я от стука в калитку. Три часа ночи! Во мне сразу проснулся
инстинкт сторожа. Взяв в руки топор, я осторожно приблизился к калитке.
Стук не прекращался.
- Кто там? – угрожающе спросил я и стал про себя молить бога, чтобы все
обошлось без кровопролития …
- Это я, Клава … - услышал в ответ такой знакомый мне голос. Вот это да!
Вот так встреча! Не размышляя, я бросил в кусты теперь ненужный топор и
открыл калитку. Клава сразу повисла мне на шею …
- Понимаете, Ваня, я долго не могла заснуть. Пошла прогуляться, увидела,
что у вас горит свет … Извините меня, но я теперь в таком состоянии,
что не могу уже без вас.- Кажется, она поцеловала меня...
В каком-то оцепенении я машинально повел ее в дом. Холодильник был набит
разной вкуснятиной. Там же стояла неначатая бутылка хорошего коньяка.
Как это пригодилось! Клава, хотя промерзла и переволновалась на улице,
быстро освоилась и оценила обстановку. Даже не выпив ни одной рюмки
коньяка, она решительно навалилась на еду. Через час из холодильника
исчезли все деликатесы: буженина, сырокопченности, икра. В общем, я пил,
она закусывала …
Меня сильно развезло и я начал атакующие действия. Обхватив Клаву за
талию, попытался завалить ее …
- Ты, за кого меня, старый козел, принимаешь?! - смачно выругалась
Клава, - Думаешь, если заманил меня к себе в дом, тебе все дозволено?
- Так ты же сама дала повод и авансом сожрала весь мой продовольственный
запас! - только и смог промямлить я …
- Ах, ты жмот несчастный! Он еще и едой попрекает … Вот пойду и все
расскажу своему мужу. Проучит он тебя! - Клава резко поднялась. Я даже
не успел ничего возразить, как она громко хлопнула дверью.
От этого звука у соседа Егора проснулась собака и залаяла, а на нашей
улице почему-то сразу затарахтел мотор. Но я тогда не придал этому
значения. Я был взбешен. Какой недотрогой, сучка, оказалась?! Ну, пить
не стала – еще можно понять культурную бабу … Но деликатесы-то все
сожрала одна! А я, дурак, даже не попробовал. И от такой тупой житейской
несправедливости я допил остатки коньяка и завалился спать …
Проснулся я от громкой и нецензурной ругани соседа Егора. Страшно болела
голова. Солнце стояло в зените. Смутно вспоминая события прошедшей ночи,
я босиком и в трусах вышел во двор …
- Ах, ты сука глухая, мать твою растуды, - Егор бил ногами свою
породистую собаку, та пыталась увернуться и выла, - не уберегла, сука,
хозяйское добро! А тебя, я смотрю, тоже обчистили ворюги ночные? -
вопрос адресовался явно не собаке, а мне...
Я оглядел свои владения. Боже мой, моей гордости, моей капусты не было!
Вместо нее красовались стройные ряды обрезанных кочерыжек. Не было также
моркови и свеклы. Одна только срезанная ботва напоминала о том, где и
какие овощи росли вчера в моем огороде …
Я взвыл громче и злее собаки соседа. Какой я теперь сторож? Проспал
урожай! Увлекся проходящей юбкой! Что я скажу своей жене?! А объясняться
с ней придется … Я, ее муженек, не только проворонил урожай, но и
умудрился за один день сожрать аж недельный запас подуктов и каких?! Я
знал, что моя мнительная половина последнему просто не поверит! Что же
делать? Надо договариваться с соседом и срочно готовить алиби …
Позднее, успокоившись, я позвонил жене. Толково разъяснил обстановку.
Сказал, что мы с соседом отправились на ночную рыбалку, ставить
сети-верши на карасей. Вернулись только под утро. Воры за это время не
только обчистили наши огороды, но забрали все ценное из холодильников …
- Я предполагала это, - успокоила меня сразу жена, - Знаешь, я сегодня к
тебе приеду. Ты ведь теперь голодаешь … Надо наварить тебе свежих щей.
Ах, да - капусты у нас теперь нет! – вдруг вспомнила она. Пока я буду в
дороге, милый, купи на местном рынке свежей капусты. Только обязательно
бери в палатке №7. Там торгуют муж с женой. У них всегда свежие и
симпатичные овощи! – и супруга закончила наставление.
Признаться честно, я до этого ни разу не был на местном поселковом
рынке. Пришлось идти. Рынок я все же нашел. Палатка №7 оказалась
временно закрытой. Около палатки стояла грузовая «газель» и здоровенный
мужик разгружал ее. Я объяснил ему, что жена наказала мне взять капусту
только в их палатке! Польщенный мужик крикнул:
- Клавка, открывай! К тебе пришел наш покупатель! – и снова погрузился в
работу …
Окошко палатки открылось и оттуда выглянуло приветливое лицо … Клавы! Я
остолбенел. Она! Моя - соблазнительница!! Я стоял с раскрытым ртом и
вытаращенными глазами … Приветливое лицо лукаво подмигнуло мне и
последовал вопрос:
- Тебе чего надобно, козлик?
- Капусты! - только и смог выдохнуть я из себя …

Был случай как два моих бывших кента- сейчас оба конченные наркоманы
ехали из Голландии на машине и везли траву, так уже в Германии за ними
ментовская машина с мигалками увязалась. Че делать? Менты с собаками, в
машине найдут сразу, в окно не выбросишь-запалят хуже будет.... Так
короче пока съезжали с автобана один из них недолго думая взял всю траву
и схавал! Остановились. Менты заломали им грабли, водителя забрали в
участок. Шмонали полностью, даже в жопу в перчатках залазили-ни хуя! На
лицо явно накуренный, но ни хуя! Отпустили. Водила возвращается на такси
к оставленнной машине, а там....... того, который съел, расколбашивает
нипадеццки!

Анекдот из жизни (СПб):
- Здравствуйте, вы не позволите воспользоваться вашим туалетом?
- Извините, туалет в нашем кафе - только для посетителей...
- Хорошо. Сколько стоит... антрекот?
- 250 руб!
- А хлеб?
- 3 руб.
- Пожалуйста, один хлеб. А теперь, не подскажите, где у вас, таки,
туалет для посетителей?

Пацан, 5 лет, сегодня выдал моей жене про нашу собаку сучку:
- Если бы Лула была бы как папа (т. е. кобель) - она бы вела себя
хорошо, а так как она как мама - она гавкает....

У мамы не было слов...

Навеяно историями про американскую систему судоустройства )))

В дом какому-то мужику залез грабитель. Хозяина в это время дома не
было, уехал куда-то на несколько дней. Набрав кучу всего, грабитель
решил вылезти из дома через гараж, дабы не привлекать всеобщего
внимания. Дверь, через которую он зашел в гараж захлопнулась: пути назад
нет. Тут начинается самое интересное. Кнопка, открывающая дверь на
свободу (на улицу то бишь), оказалась сломана. В итоге "несчастный"
просидел в темном гараже 3 дня.
Затем приехал хозяин, полиция и т.д. Грабителя посадили.
Выйдя из тюрьмы после какого-то условного наказания, грабитель подал в
суд на хозяина "за несоблюдение техники безопасности" :)). У
"пострадавшего" видите ли, была клаустрофобия с детского возраста.
Несчастный хозяин выплачивал грабителю огромную сумму денег за
возмещение морального ущерба.

Вот так вот. ))) Женя

Дрезден. Сидим с подругой на лавочке между клумбой и фонтаном. Рядом же
расположен величественный модуль нового (на те времена) Центрума. Модуль
он и есть модуль. И двери там на каждой стороне здания. Из той, что
напротив нас выходят две женщины обвешанные покупками. Ну, разве что
одно сумко-место осталось незадействованным - зубы. Обе затравленно
озираются. Подруга Верка изрекает: "Глянь-ка, ну, точно заблудились"...
Тем временем одна из женщин, видимо посмелее, обращается к проходящему
мужчине: "Камрад, камрад"... - и чего-то ему лопочет. Вторая, дабы помочь
подруге, становится в позу "зю" и изображает локомотив "Чух=чух=чух"
Мужчина с минуту очумело на них смотрим, потом на русском языке
спрашивает: "Милые дамы, а какой из вокзалов вам нужен? У нас их два"...
Обе женщины от неожиданности впадают в ступор. Подруга Верка бьется в
конвульсиях.

Ольга.
http://WWW.CHEstyle.RU

Сижу в офисе, тюкаю на компьютере. Стук в дверь, стоит Александр, наш
чертежник, он же ответственный за пожарную безопасность на этаже.
Сильно вдыхает ноздрей и говорит:
- В коридоре газом пахнет, но у тебя в комнате вроде нормально пока.
Будет вонять, открой окно.
- ОК.
Сижу дальше тюкаю. Стук в дверь. Сосед справа заходит, шумно дышит носом
и говорит:
- Нет, у тебя не пахнет.
Ну не пахнет и отлично! Работаю дальше. Стук в дверь, входит декан. Я,
предвидя цель его визита, предупредительно спрашиваю:
- Тоже понюхать хотите?
Он так удивленно на меня смотрит и интеллигентно возражает:
- Нет, я по делу зашел.
Интересно, что он подумал…

С. Ю.

Женская логика не знает границ.
Разговор, на полном серьезе, между моей Испанской подругой (П)
и мной (М).

П: Жалко, что тебе не нравится как я готовлю.
М: Постой, я этого никогда не говорил.
П: А еще ты никогда не говоришь того, что думаешь.

Две моих знакомых девушки достали где-то хомячка. Жили они вдвоем и было
им скучно. Хомячок оказался инвалидом. Полным. Его ротовые мышцы
парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде
постоянно сияла улыбка. Назвали хомяка просто и ласково - Гумплен
(человек, который всегда смеется). Хомяк жрал и спал в свое
удовольствие, пока в один прекрасный день не решил прогуляться по
квартире. Хозяек он об этом, естественно, не предупредил. И конечно же,
одна из них наступила на него. Девушка она была легкая (в смысле -
нетяжелая) и раздавить его не смогла (в смысле - недодавила). И вот,
ситуация - две офигевших девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка.
Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не собирается. Верх
взяла гуманность - после продолжительных споров было решено кончать
зверя, чтобы не мучался. Солидарный женский ум, как всегда, отличился
прагматичностью - хомячку дали пару раз по ушам тапочкой. Простая такая
тапочка. На ногу. Хомяк - на том хомячьем свете, девушки - в смятении -
что делать с трупом? На улице зима, в снег закапывать неудобно - весной
хомякоубийство обнаружится, да и холодно в снегу копаться. Поступили
проще - взяли грызуна за лапу и выкинули в форточку. Хомячок взмыл в
небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумлена и легли спать.
Но представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавески, они
обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной
стороны окна. Хомячок застыл в распятой позе (в той, которой раздавили)
и смотрел на девушек из-за стекла. И улыбался.
P.S. Стоял январь, до весны было далеко, окно девушки самостоятельно
открыть не могли. Или не хотели. И хомячок улыбался им до самого марта,
согревая их чистые души своим взором.

Вот три добрых сюжета про старушек, которые произошли в этот четверг
в трамвае с интервалом примерно 2 минуты каждая:
1. Нашел свободное место в трамвае, но на краю двухместного сиденья
примостилась бабка.
(Я) - Разрешите, я сяду.
(Б) - ??
(Я) - Можно сесть?
(Б) - ??????
Бабка с затравленным видом поворачивается к сидящим сзади
и спрашивает: "Чего он хочет?"
Ей отвечают, естественно: "Сесть".
(Б) - А... Поняла... (смотрит на часы) ПОЛОВИНА ЧЕТВЕРТОГО, МИЛОК (!)
--------------
2. С бабкой кое-как разобрались - сижу.
Впереди, прямо напротив компостера, стоит еще одна. Когда ей передают
талон, она показывает свой и говорит:
- Ой, спасибо, касатики, но у меня уже один такой есть.
--------------
3. Я собираюсь выходить, но на моем пути перед дверями стоит очередная
бабка.
(Я) - Вы будете выходить?
После некоторой заминки, бабка задумчиво выдает:
- Все мы когда-нибудь выйдем отсюда...

Что жара с людьми делает!