Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Забавно всё-таки мужское восприятие мира отличается от женского...
В школе мы, девчонки, друг друга называли: Инчик, Ленчик, Машутка
Пацаны: Жендос, Пахан (Пашка), Жендяй
Современное поколение-
У дочки контакты в вайбере: Карина-котенок; Люда-лютик
У сына: Дебил, Придурок, Мудила (они с пацанами реально так друг друга называют! %0 И ничего - дружат!)
Уточнила у сына, зачем он так друзей обзывает, он ответил: "Так и они тоже!"

Знакомые врачи из больниц рассказывают,что если у больного есть два или более заболевания,а одно из них подтверждённый ковид 19, то больницам выгоднее в причине смерти писать от короновируса им за это денег приплачивают. Прав был автор анекдота: "Есть три способа борьбы с коронавирусом.
1. Китайский - жесточайший карантин, вбухать кучу денег.
2. Шведский - не делать ничего.
3. Русский - объявить китайский, реализовать шведский, разницу спиздить"

Во дворе нашей школы был бюст, но не совсем. Не совсем бюст, то есть. По документам - бюст, а на самом деле только по колено маленький еще Владимир Ильич под тяжестью кудрявой головы с мыслями о революции в гранитный постамент ушел. Недовдавило его до бюста. Но штакетничек деревянный низенький, газончик с кустиками, туями и лиственницами. Цветочки с клумбой. Березку плакучую, какой-то ландшафтный дизайнер советского толка воткнул вполне к месту. Красиво.

Прям на школу Владимир Ильич бронзовыми глазами и смотрел. Наблюдал за выполнением того, что на постаменте лесенкой: "Учиться, учиться и учиться..." Он к нам передом, а школьники на школьной линейке к нему задом, потому что лицом к директору и прочему руководству. Школьнику-то могли и простить такое невежество, а директору - вряд ли. Хотя и школьникам...

Один из моих одноклассников в самом первом классе из-за этого бюста удлиненной модели из одноклассников моих пропал. В лесную школу для альтернативно одаренных, как сейчас говорят. Как только в октябрята приняли, так и пропал.

Потому что обрадовался очень и событию, и звездочке с маленькой копией бюста. А обрадовавшись, он вооружился почти настоящей саблей из прутика, а вместо лошади выбрал памятник Владимиру Ильичу. И поскакал, сжимая коленками бронзовую шею, и изображая Чапаевского конника. Совершенно не задумываясь, чья это шея, и зачем она из туловища торчит. Об этом другие задумались.

В старших классах он обратно перевелся из той самой школы. Достаточно известный в банковской сфере человек сейчас. С немалым авторитетом. И никто не знает ведь, что в этот авторитет он начал въезжать на горбе маленького и бронзового Владимира Ильича Ульянова.

Поколенного бюста нет уже давно, а подножие еще в прошлом году стояло. Ой. Ошибся, кажется. Некоторые филологи считают, что у бюстов подножия не бывает по определению. Пьедесталы только с постаментами. А вы как думаете?

Один греческий ритор обратился к Аристотелю с просьбой, чтобы тот оценил его искусство. Аристотель дал такой отзыв:
"Я удивляюсь, как это люди, у которых есть ноги, стоят и слушают тебя, вместо того, чтобы уйти".

О пользе просроченных медикаментов.

Первомайские праздники отразились на моём здоровье не самым лучшим образом. Утром искал дома аптечку. Слава богу, нашёл, но таблетки внутри были просрочены. Парацетамол годен до конца 04/2017. Не беда. Принял сразу две.

На полу валяется газета недельной давности. Жду, когда таблетки начнут действовать, читаю всё подряд, чтобы просто отвлечься от головной боли: "...За последние 12 лет казни в Арканзасе не проводились. Но в апреле власти штата решили привести в исполнение сразу 8 приговоров из-за того, что срок годности смертельных инъекций заканчивается..."

Вот это принципы - не дай бог просрочить медикаменты. Для мёртвых срок их годности будет иметь особое значение. Мои таблетки начинают действовать, головная боль отступает. Иногда хорошо быть беспринципным.

Таксист сказал мне "не люблю пробки" и поехал по встречной. По дороге обогнал гаишную машину, из которой ему сделали ай-яй-яй. Таксист притормозил и вышел, сказавши "щас я ему одну бумажку покажу". Показал - и мы поехали дальше.
Я поинтересовался, что за бумажка. Таксист ответил: у вас такой нет.
- А все же?
- Да я в ГАИ десять лет отъ@башил. Я теперь могу сраным, пьяным - мне по@уй.
Остаток дороги он рассказывал мне, как в былые времена, с жезлом наперевес, приводил чувство о@уевших звезд эстрады, не желавших платить за нарушения ПДД.
Типа такие: да ты знаешь, кто я?
Очень он этого не любил и отвечал всегда в рифму.
- Я считаю, человеком надо быть прежде всего, - неожиданно закончил свой рассказ таксист.

Сыну 5 лет. После очередной ошибки в ударении, рассказываю давно забытое:
Я стою на берегу, не могу поднять ногУ.
- Не ногУ, а нОгу! - Все равно не мОгу!
Этот будущий инженер: мам, а почему ногу не может поднять? У него колено сломано? Может, сделать ему подъёмный кран?

Не мое. Просто понравилось.

Это случилось в 1988 году, когда в СССР готовились к празднованию 1000-летия крещения Руси. Тогда власти страны разрешили верующим ввезти в страну один миллион Библий. Один из огромных контейнеров был доставлен в Москву на Малый вузовский переулок (сегодня - Трехсвятительский), где располагается тогда единственный в Москве молитвенный дом ЕХБ (Евангельские Христиане-Баптисты) и АСД (Адвентисты Седьмого Дня). Как баптисты, так и адвентисты совместно трудились, занося в здание коробки с Библиями. Я в тот момент стоял в кузове грузовика, подавая коробки носившим, и перед моими глазами развивались события. Некий человек, проходя мимо, остановился перед дверью церкви, попременно прочитал таблички по обе стороны двери с наименованием церквей и распорядком богослужений, и затем громко, обращаясь ни к кому, но чтобы слышали все, спросил: "А мне когда приходить сюда?" Если бы здесь были представители лишь одной конфессии, ответ был бы очевиден. Но здесь трудились все вместе. Обстановку разрядил вышедший в этот момент один из старших служителей Церкви ЕХБ (если мне не изменяет память, это был секретарь ВСЕХБ Брат Куликов). Он ответил: "Всё зависит от того, чего Вы ищете. Если Вы ищете истину, то приходите вот в это время (указал на табличку Церкви АСД). а если Вы ищете любовь, то приходите вот в это время (указал на табличку Церкви ЕХБ)". И все присутствовавшие в целом согласились с ним.

О главном

В "контакте" есть позиция "Главное в жизни". Мало кто её использует. Ведь это - всё равно, что ответить готовыми примитивными штампами на вопрос о смысле бытия. Да если бы даже и своими словами... шутка ли, мы ведь тсзть далеко не все сократы...

Однако я, по словам более трезвых очевидцев и соучастников, однажды всё-таки пережил озарение и публично ответил на это вопрос. Выявил главное в жизни. Более того, дал внятную, чеканную, лапидарную формулировку. Жаль только, что сам этого судьбоносного момента вовсе не помню...

Итак, предание гласит, что группа однокурсников после какого-то увеселения, бранясь и спотыкаясь, транспортировала домой моё уже отключившееся, безжизненное тело. Его поддерживали двое наиболее устойчивых участников гулянки, остальные же посильно помогали моему перемещению немудрёными, грубыми советами, матом и дружественными пинками. Я на такие раздражители вовсе никак не реагировал, болтался обвисшей сосиской и волочил ноги... Однако - вдруг пришёл в себя. Изумлённо оглядев своих конвоиров, важно поднял палец и явственно произнёс:

- А вот знаете ли вы, что вааще - ГЛАВНОЕ?

Это было настолько неожиданно и несуразно, что товарищи мои поневоле остановились и оторопело на меня уставились. Выдержав качаловскую паузу, я ещё раз величаво обвёл их осоловелым взором, снова наставительно воздел палец и с пьяной важностью провозгласил:

- ГЛАВНОЕ, БЛИН - ЭТО ЧТОБЫ В МЕНТОВКУ НЕ ЗАБРАЛИ, ВО!

И тут отрубился уже с концами. Однако провозглашённая бессмертная истина не пропала втуне. Нет, она глубоко запала в души внемлющих, крепко запомнилась им и стала общим достоянием нашего курса.

про рeфлексы гайцоф:

Подруга как-то звонит - типа поехали по магазинам, надо дохуя всего
купить, будешь носить. А научно доказано, что без ущерба для психики
мущщина может с женщиной ходить по магазинам шысятадну минуту. Ну а тут
явно подольше будет. Раза в три. В общем, пока ходили, я пиво пил для
снятия стресса, а ещё и жара на улице (прошлое лето), потом на свежем
воздухе ещё пивка бутылочку ебнул.
Сели в тачку, едем. Я окошко приоткрыл, ветерок свежий, ну я и задремал.
А тачка праворульная, ниссан марч. Сквозь дрему чувствую - что-то не то.
Глаза открываю - на спидометре стодваццать и матерится подруга какг
сапожник. Это при том, что даже за городом боится ездить быстрее
восьмидесяти и жощще слова "жопа" от нее не услышишь. Оказывается -
подрезал ее какой-то пидар на девятке, да ещё неприличный жест показал,
вот она и устроила гонки на выживание.
А тут - гаишникг, причём на другой сторане улицы (шоссе по четыре полосы
в обе стороны). Увидел он эту ебаторию - и понесся аж с другой стороны
дороги и палкой машет. Ну остановились. А этот еблан видимо не
разглядел, что тачка праворульная и к моему окну подходит и стучится
туда. Я ему:
- Чо нада?
- Ваши права...
- Нет нихуя у меня прав, не твой день сегодня.
А перегарчиком дышу, он учуял - аж в глазах цифры с большими ноликами
явно видно стало.
- Да вы пьяны!
- Ну ещё бы, канешна пьян!
- А хули за рулем в пьяном виде и без прав?
- А где ты у миня руль видишь? На солнце перегрелся штоле?
Он в салон заглянул, посмотрел на мою подругу, вздохнул так
грустно-грустно и рукой махнул - типа езжайте. Ну хули, уговаривать не
пришлось.

С месяц назад было.
Оставил машину во дворе на земле и не ездил на ней неделю, потом
собрался ехать – а земля под ней оттаяла, и колеса увязли в грязевой
каше. Попытался вылезти "враскачку", даже брата потолкать попросил – еще
хуже, увяз по самый подрамник. Звоню другу:
— Вов, надо бы пассатА моего твоим джипом дернуть.
— Да без проблем. А что случилось?
Рассказал ситуацию, а он:
— Это еще что. Тут рабочие зимой бытовку по снегу на участке двигали
туда-сюда... Весной приехали — а пруд растаял...
Major Pronin

Отгремели прошлогодние майские праздники. Больничка, в которой я
работаю. Утро первого рабочего дня. Идет утреняя планерка- в конференц
зале человек 30-40 врачей, отдежурившие врачи рассказывают как прошло
дежурство, нач. мед(зам. главного врача по лечебной работе) их доклады
слушает. Но т. к. это первый день после праздников взгляд нач. меда
весьма мутен и несчастен. Наконец планерка, ко всеобщему облегчению,
заканчивается. Обычный вопрос нашего нач. меда в конце планерки- что у
нас сегодня с выпиской? (сколько человек планирутся выписать) прозвучал
несколько нетрадиционно- а что у нас сегодня с ВЫПИВКОЙ?
Такого веселья конференц зал еще никогда не видел!

Киберсекс, говорите? Чаты-приваты?
Вот вам короткая история. Может, не слишком прикольная, зато жизненная.
В ночь с 1 на 2 мая сего 2005 года где-то с 1:15 по 1:30 велся
радиообмен на рабочих каналах порта Ростова-на-Дону. Активный такой
радиообмен, оживленный :) В общем, какая-то телка активно выебывалась в
прямом эфире на канале вызова, говоря, что хочет мужчинку, а лучше -
десяток, что у нее в интересном месте батарейка, и что ей скучно :)
а какой-то пацан активно звал ее к себе в гости. Потом решили
посекретничать, решили типа уйти в приват ("Давай канал два-три?" --
"Есть канал два-три...")... и все, кто слушал, конечно же, ломанулись
вслед за ними слушать канал №23 :) Ну, кароче, ни он, ни она так в итоге
друг другу не признались, на каких судах-катерах находятся. Заднюю
включили :( Но пообщались довольно знойно.
Так и не встретились два одиночества. Зато некисло развлекли народ
(портовые службы, агентские фирмы, диспетчеров, вахтенных на судах и
катерах, и протчая, и протчая...), которые несли службу у своих раций и
радиостанций в глухую ночную смену :)

Выходной вечер накануне понедельника, завтра на работу, так что имеет
место тихий семейный отдых у телевизора, сын благополучно спит, я на
кресле с каким-то чтивом, муж напротив на диване, готовясь отойти ко сну
«прыгает» по каналам (у нас кабельное). Книжка мне за целый день изрядно
поднадоела, и я одним глазом на телевизор все более заинтересованно
поглядываю… По первому фильм демонстрируют «Люди Икс», но муженька моего
он оставил равнодушным, и снова дистанционка как заведенная, и картинки
мелькают…. Стоп, что-то там на НТВ заставило его прислушаться, то ли
политический момент, то ли криминальный, я смотрю, надолго его
приворожило, говорю как бы между прочим: «Я бы лучше мутантов
посмотрела…. » Реакция моментальная: пульт летит в сторону, одеяло
откидывается и таким задушевным шепотом: «Ну иди, я тебе одного покажу….
»:-)))) Расстояние от кресла до дивана я преодолевала ползком - от
смеха……...
Диспетчер.

Житель Новой Зеландии, скончавшийся незадолго до свадьбы своей внучки,
все-таки присутствовал на церемонии бракосочетания - в гробу.
Дедушка скончался всего за два дня до свадьбы своей любимой внучки
Рейчел.
Однако семья решила, что он все равно должен принять участие в
знаменательном событии в жизни Рейчел, и дедушку в открытом гробу
принесли в церковь на церемонию бракосочетания.
Гроб с дедушкой стоял в конце зала все время, пока шла церемония.
"Он просто был здесь… и люди подходили, чтобы почтить его память. Это
действительно помогло всем нам. И особенно - бабушке, которая так
хотела, чтобы дедушка был с ней", - сказала после свадьбы мать невесты.
После свадьбы дедушку похоронили. Как передает Ananova, кроме Рейчел,
у дедушки было еще 53 внука и внучки от его 12-ти детей и еще четыре
правнука.

korrespondent.net

Поздно ночью останавливают на посту ГАИ - или бес их знает, как их там
сейчас зовут.
Двое, черная кожа форменных курток блестит в свете люминесцентных
фонарей. Один проверяет документы. Просит назвать место жительства.
Второй, проходя мимо, бурчит, что, мол, водитель мог бы и выйти из
машины. И вообще - у него задний номерной знак прикручен не по Госту.
Первый просит выйти из машины. Подходим и смотрим на задний номер.
- Вот видишь - номер прикрутил не в стандартные отверстия.
- Хм.. машина импортная - где в кузове были отверстия для крепления,
туда и прикрутил.
- Не положено так, - начинает что-то бормотать про какие-то статьи
нарушений.
- Обожди, что-то я не помню, чтобы в правилах дорожного движения было
указано, что номер нужно крепить именно в эти стандартные дырки.
- М-мм, а в Гостах!! - радостно он восклицает.
- А машина импортная, и в Гостах не прописана!
- Не, ну не положено же. Для чего тебе эти тогда дырки в номере?
- Слушай! Я когда купил машину и оформлял ее, то за номерные знаки
платил деньги. Значит, знаки - моя личная собственность?
- Ммм, - кивает согласительно головой.
- Значит, могу делать в них дырки где угодно!
- Не положено, есть стандартные отверстия для крепления!
- Ну, вот смотри, отвлеченно, допустим, ты женился. Да даже и не женился
- ты же можешь в любую дырку.
- Не, ну как? Есть же Гост! По крайней мере, на одну, - его лицо
расплывается радостью.
- Кхм.. хм.. Гост? На... кхм... Гост?
- Ладно, ладно, забирай документы, вкрутишь еще два шурупа в стандартные
отверстия, и я не буду больше придираться.

Когда я был маленьким, я был весь из себя спортсмен и ездил на летние
сборы куда-нибудь в лес, подальше от людей.
Там и произошел этот случай.
Как-то раз начальник лагеря (!официальная должность!) построил нас
на линейку и давай воспитывать по поводу "нецензурной брани", которую
он уже "...зае$$$$ся..." слушать от ..... и т.д. И перечислил главных
матершинников и меры наказания к ним...
Тут из ~10 глоток непроизвольно вырвалось дружное:
- Ох, ни х$Я себе!
долгое молчание. хохот.
Мы потом неделю штрафные кроссы бегали по вечерам.
Но это уже трагедия..