Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В Апреле 1986 года у нас были регулярные командировки в уютный белорусский городок Солигорск, на берегу реки Случ, притока Припяти, центр калийной промышленности. Содержание калия в руде мерили радиометрами, по проценту радиоактивного изотопа Калий 40. Обычно оно составляло около 20%. Я вернулся домой, в Питер, и через пару дней наши сотрудники сообщают:
"Хрень какя-то происходит. Калия в руде чуть ли не 200%. Поменяли прибор - тоже самое."
Только через несколько дней сообщили про Чернобыль.
Через неделю меня вызывает начальник: "Твоя очередь ехать в командировку в Солигорск."
Я, естесственно, отказался. Он меня долго стыдил, взывал к моей совести, говорил, что из-за моей трусости пострадают другие. Но дураков у нас к счастью не оказалось, а потом в этот регион командировки отменили.

Главный герой этой истории - назовем его дядей Беней, потому как имя рассказчик мне не поведал, был своеобразной легендой столичного подпольного мира 60-70-х годов. Дядя Беня был вполне типичным столичным евреем, имевшим комнату в арбатской двушке. Его соседом был глухой на оба уха и подслеповатый ветеран ВОВ, живший на пенсию, поэтому попытки ческистов получить от него какую - либо информацию о жизни дяди Бени были обречены на провал. При том, что квартира была одна на этаже - другие варианты слежки, если не заниматься ею постоянно, так же были не из легких. А следить было за чем - дядя Беня занимал какую то незначительную должность в Гохране, но при этом был одним из лучших специалистов в столице по оценке бриллиантов. Главным принципом жизни дяди Бени была честность - он никогда, ни при каких обстоятельствах не обманывал своих клиентов, и клиенты это знали. Другим принципом его жизни было нестяжательство - несмотря на то, что деньги просто просились к нему в руки, дядя Беня исправно жил на свою зарплату. С клиентов он не брал ни копейки денег, и категорически не оставлял у себя что либо из вещей принесенных клиентами. Эту его особенность в конторе очень хорошо знали - посему поймать дядю Беню за руку было крайне сложно.
Как же он работал?
В те годы бриллиантов на рынке было множество, но большинство камней было крайне низкого качества, и невысокого уровня огранки. Разумеется был черный рынок с царскими украшениями, выносом с предприятий и трофейными ценностями генералов. Для рядового покупателя услуги дяди Бени были не нужны - ну купил условный академик жене в подарок кольцо с бриллиантом - так пусть носит, зачем ему какой-то непонятный арбатский еврей?
Но у дяди Бени был важный секрет - его близкий друг - дипломат летал в Бельгию. А там в те годы уже сложился полноценный бриллиантовый рынок, с четкими ценами и классификацией камней. И привозил это друг дяде Бене самое ценное, именно то- чего хотели его клиенты- посетители - мировые цены на бриллианты. И дядя Беня, тщательно изучив камни в приносимых изделиях, сообщал их мировую цену. И ничего более. Более того- дядя Беня никогда не знакомил своих клиентов друг с другом, и никогда не спрашивал "кто чего откуда". Ну а дальше- клиенты, узнав твердую цену, уже могли к примеру обменять крупный камень худшего качества на более мелкие, но высокого, и более дорогие по сбыту.
Некоторые из его клиентов присылали на оценку друзей и знакомых, что бы не примелькались лица, другие носили строго по одному изделию. Именно в камнях многие из клиентов дяди Бени хранили все свои сбережения. Вариантов же спрятать камни было множество - а вот найти, особенно если они без оправы - непосильная задача даже для опытного следователя КГБ. Это же не золото, оно не звенит... Один из клиентов, собственно рассказчик, хранил свои камни внутри кусочков застывшего цемента, уложенных на дно сточной канавы вместе с камнями и строительным мусором. Ехать он из СССР никуда не собирался, шиковать - тоже, но таки времена могут поменяться, а камешки всегда в цене.
Зачем же дядя Беня занимался оценкой, коли денег он не брал? Дело в том, что у старика - еврея было тяжелое голодное детство, совмещенное к тому же с арестом родителей и несколькими годами в детском доме. Поэтому с клиентов дядя Беня брал продуктами и разнообразным блатом - от возможности купить в Гуме костюм по госцене или сшить по той же госцене его в ателье, а затем пойти в Большой театр, иногда даже в ложу. Продукты и вообще еда были особой страстью старика. Однажды мой рассказчик застал его за трапезой - был выходной день и дядя Беня позволил себе поздний завтрак. Поглядев на его стол, рассказчик вспомнил застолье у первого секретаря обкома одной из союзных республик, жившей в те годы сильно лучше других. Дядя Беня питался оригинальнее - тут был полный ассортимент продуктового отдела "Березки", продукты из распределителя ЦК и буфета МИДа, а так же всяческие редкие рукотворные деликатесы из кавказских республик.

Знакомой - биоинформатику, которая подписана на всякие магазины белья и косметики в фейсбуке реклама настоятельно предлагает сменить пол. Причём с мужского на женский. Видимо поверить в существование барышни-биоинформатика ИИ фейсбука не в состоянии, считает трансвеститом.

Мой четвертый муж американец рассказывал. Был он в дикой молодости полицейским, и был у них сотрудник, тоже полицейский, молодой парень лет 25. И хотя он жил отдельно от родителей, но все же любил заехать к своей мамочке, итальянских корней, чтобы откушать ее домашнее спагетти с мясным соусом. А после этого он любил прилечь на диван, чтобы принять послеобеденный сон, перед тем как выезжать в ночное дежурство.
И вот в один из таких дней, когда он сытый и довольный отдыхал на диване, к нему подкралась малолетняя сестренка, лет десяти, и накрасила ему ногти на ногах лаком нежно-розового цвета. Когда он проснулся, он конечно это увидел, разозлился, но времени стирать лак с ногтей уже не было, поэтому он просто надел свои носки и ботинки и поехал на дежурство. И так случилось, что именно в это дежурство его подстрелили в ногу (или в ж.., это история уже умалчивает) и повезли его на полицейской скорой помощи прямо в больницу. И вот значит завозят его в приемный покой, вокруг толпа медсестер, прямо как в фильмах показывают, все бегут и везут его прямо в операционную. Разрезают на нем штаны, снимают обувь и носки, и валятся от смеха. Даже забыли про пациента. Сам пациент, ранен не смертельно, лежит и краснеет.
Это было в 80-м лохматом году и с геями не носились тогда, как они делают сейчас.

Если представить, хотя бы и очень приблизительно, что масштаб нынешних цен относится к 1961 году как 100:1, то по любым товарам это будет более-менее оправдываться. Ну, там, сахар отстаёт, оказывается дешевле, зато крупы и рыба несколько опережают... В целом туда-сюда паритет. И лишь по водке... самая дешёвая водка нынче 185 рублей за поллитра.При масштабе 100:1 выходит 1 руб. 85 коп. Но ведь всем известно, что при Брежневе водка стоила 3 руб. 62 коп. Считай,в два раза больше! Отсюда вывод: цены призывают нас жрать побольше сахара, поменьше каш, а самое главное - вдвое увеличить потребление водки по сравнению с застойными временами.

А вот история про падение с балкона. Была у меня знакомая по имени Люська. И как-то завелся у нее постоянный хахаль Колька. Она жила одна в однокомнатной квартире, ну Колька на нее и запал. Он в тот момент начал в Москву ездить на своем драндулете, возить оттуда чай, сигареты и все такое и раскидывал это по ларькам. И у него поперло. Потом, правда, он почил на лаврах и деньги кончились. Он побил у Людки плитку на кухне, которую (плитку) сам же раньше укладывал, разбил зеркало, забрал ее кожаную куртку и вернулся к жене-грымзе. А мне пришлось менять ей замок на входной двери, потому что у Кольки был ключ. Но в тот период он был жених при деньгах.

И вот пригласила меня Люська к себе на День Рождения. Там, в основном, собрались ее коллеги с работы. Дочка пришла, уже взрослая девушка. Ну, и Колька, конечно, который был не дурак насчет «уыпить уодки», говоря по-аглицки. И, набравшись маленько, он начинает рассказ о том, что вот как-то они с соседом так же сидели-выпивали и тому вдруг запонадобилось домой, а ключа с собой не оказалось. Пили они у Кольки на четвертом этаже, а сосед жил над ним на пятом. «Фигня,- говорит,- я сейчас с твоего балкона на свой залезу»,- и полез.

А там на балконе железные перила пластмассой покрыты. «ПэХаВэ»,- замечает один Люськин сослуживец. Полихлорилвиниловые, в смысле. Колька некоторое время это обдумывает, а потом отрезает: «Не, не пуховые, из пластика». Одним словом, сосед на этой байде поскользнулся, упал с четвертого этажа и вырубился. Ну, тут «скорая», конечно, и милиция. Кольку берут под стражу и начинают колоть на тему, что вы, мол, выпили, поссорились и ты его с балкона скинул. А он уже разок год отсидел по какому-то пустячному поводу, рецидивист, получается.

Хорошо, мужик не отдал Богу душу, а потом в себя пришел и всю историю прояснил, а то бы Кольке опять зону топтать теперь уже по очень серьезной статье.

"Полиция нравов"

Как-то мы ездили в село помогать сотруднице хоронить отца.
Похоронили - царство ему небесное.
Поминки многолюдные; женщинам, которые помогали, досталось
сполна. Поминки к завершению...
Одна из наших решила чуток расслабиться: стала мужиков
клеить без особых ухищрений.
Конечно это не осталось незамеченным, но виду никто не подал.
А на следующий день собираемся уезжать. Из живности только
десяток курей. Наследница решила, что век их вышел, а исполнителя
никак найти не может. Наконец уговорила меня - не отвертелся.
Заканчиваю своё "чёрное" дело... И тут подходит сосед с просьбой
"зарубать" ещё одну. Я сначала хотел его послать, но человек
пожилой, как-то... Вобщем согласился.
И тут он кричит через забор:
- Кумэ, а ну вэдить тую Эльвиру!

О нас, о женщинах...
Немолодой коллега подвозит по утрам на работу, ну и чтобы скоротать
время рассказывваем друг другу какие то истории. Сегодня коллега
рассказал, как будучи в недавнем прошлом директором своей фирмы, решил
освоить таки новые технологии, и в соответствующей фирме воспользовался
услугами астного специалиста по обучению компьютерным навыкам, с и т. д.
Дали ему девочку, молоденькую, симпатичную, очень грамотную. День
отучился, два, три... Потом говорит своему репетитору - Маша, все
замечательно, все нравится, все получается... только вот... и на этих
словах как то замялся. Ну а я в появившуюся паузу добавляю - только
юбку, пожалуйста, подлинее одевай. Коллега от удивления аж притормозил )
Говорит - откуда знашь?
- Откуда, откуда )) ну мы же женщины....

Из цикла "Так рождаются анекдоты". Зарисовки с натуры из обыкновенной
районной поликлинике.
Номер "раз": Пенсионерки не поделили очередь на анализ крови.
- Да я здесь уже сто лет живу и сто лет сюда хожу!!!
- Тогда извините! Я здесь живу только двадцать девять лет, так что Вы,
как более старшая, проходите передо мной!
Номер "два-с": Разговор двух медработников в коридоре.
- ... А в кабинете доктора нет...
- А она здесь или она вышла?
- Она здесь вышла!
© Ivan Fuckov

В Германии есть много маленьких магазинчиков, куда изо дня в день
приходят одни и те же люди, чтобы купить что-то вкусненькое и
свеженькое. Естественно, перебрасываются парой слов с продавцом
(некоторые только ради этого и приходят), обсуждая как свои, так и
мировые проблемы.

Вчера стал свидетелем одного такого разговора в рыбном магазинчике.
Заходит интеллигентный мужчина и просит карпа. Продавец ему отвечает,
что, мол, сейчас еврейская пасха и евреи все раскупили, чтобы сделать
свое любимое праздничное блюдо - фаршированную рыбу.
На что мужик говорит:
- Да, б...ь, если уж евреи начали скупать рыбу, то это несомненный
признак надвигающегося мирового продовольственного кризиса...

Абстракт

Получаю сейчас спам, в заголовке тему письма целиком не видно;
отображается "ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ! ХВАТИТ КОРМИТЬ НАХ..." ;)
В общем-то злободневно, конечно, но как-то уж очень откровенно - даже
для спама.
Оказалось - "хватит кормить нахлебников"... про жучков-паразитов там
каких-то :) .

Зарисовка. Дочь моего знакомого (дитю 4 года) сидит на коленях у друга
семьи. Друг семьи отличается цыганскими корнями и смуглой кожей
соответственно. У них происходит следующий диалог.
Малая: Йося, а почему ты такой темный?
Друг(пытаясь сойти со скользкой темы "откуда я взялся"): Понимаешь,
когда я должен был родиться, все аисты были заняты и меня родителям
принесла ворона.
М: А что, папа был импотентом?
Занавес;)))

Меня муж попросил купить красных червей в зоомагазине. Захожу в магазин
говорю-Дайте красных червей.
Продавщица- А вам каких?
Я- а они бывают разные?
Продавщица- Да, еще есть белые.

Начало весны. Время диплома у подруги. Настраиваю ей свой халявный
интернет, дабы она могла полазить поискать материал. И вот вроде все
готово, я набираю Яндекс и говорю ей: "Насть, ну вроде все, смотри..." В
поиске пишу: "Что-нибудь для диплома Наське". В ответ Яндекс выдает:
"Ничего не найдено. Может быть вы имели в виду "Что-нибудь для диплома
Ваське"?..."

Scorpius...

Сегодня весь день рядом работал телеФФизор в фоновом режиме.
За день подмечено два ляпсуса:

"Большая Стирка", Андрей Малахов:
"А ты хотела бы лично познакомиться с Мэри Попинсом?" - спрашивает у
маленькой девочки в студии... Почему он не просклонял "Мэри" -
непонятно. :)

Далее, идет детское кино про честного лисенка, которого Папа-Лис ругает
за честность, а также за то, что тот собрался вместо привычной лисьей
еды кушать капусту...

Папа-Лис говорит:
- Мать, ты посмотри, что с нашим сыном творится - сегодня он ходил к
зайцам за "капустой", а завтра он пойдет к птичкам за "коноплей"!

Сценариcт этого фильма, видимо, жил в доброе старое советское время и
не знал, куда скатятся дети на таких фильмах...

Лингвистические заметки сделаны лингвистами
http://www.translations.com.ua :-)

ПРЕАМБУЛА. Жена моя, Наташа, учиться в Дружбе Народов на некую
зоотехническую специальность. У меня, к слову, ДН ассоциировалось всегда
с неграми и травкой. И вот один из профессоров рассказал такую небыль,
или на самом деле так и было...
АМБУЛА. В некоем прекрасном южном городе был зоопарк. В зоопарке
находились всякие животные, суть не в них, там еще был Слон. Тоже
животное. Травоядное. Но вот на обед этот Слон съел явно что-то не то и
случился у бедняги самым натуральным образом... запор. Это важно. В
общем, продукты, потребленные несчастным, не торопились выползать на божий
свет в виде удобрений.
А в это время, в этом же зоопарке проходил практику один студент, вроде
бы даже из Дружбы Народов. И ессно смотритель Слона к нему, зайди,
говорит, к питомцу, сделай укольчик. Практикант покивал, за массой дел об
этом забыл, опомнился только к вечеру. М-да... Заходит в вольер к Слону
и делает очень нехилый укол. Дозу не рассчитал, млин. А слоник,
переступив ножками, очень нехило прижимает стдента к стенке вольера. Вас
когда-нибудь слон к бетонной стене прижимал задней лапкой? Меня тоже
нет, но можно представить. Пошевелиться трудно в таком ракурсе. И вечер
уже. Никого нет. Тишина... А тут еще... Укол должен был показать свои
целебные свойства через полчасика, а начал показывать через 5 минут. И
еще 10 показывал. Под водой получалось держаться 5 минут? А в потоке,
извините, благоухающих отходов жизнедеятельности очень немаленького
животного? У студента тоже не получилось. Нашли его, когда вольер
чистить стали. Вот такая нелепая смерть. Ужаснитесь и -
Правильно Рассчитывайте Дозу, Господа.

Случай этот произошел лет пять тому назад, учились мы тогда на третьем
курсе. У моего кореша (назовем его Сашей) была подруга Анечка (с нами в
группе училась). Короче, посрались они из-за чего-то не по-детски, и она
его на свой очередной день рождения не позвала. Ну, звонит нам Саня и
говорит, что, типа, есть хата свободная, можно посидеть и отметить этот
самый день рождения, но без Анечки (главное повод!!!). Сказано -
сделано. В общем, приехали мы туда вчетвером и конкретно забухали
(благо, дело в выходные было). В итоге к ночи мы нахерачились очень даже
не хило и нас пробило поздравить саму виновницу торжества. Решили
скинуть сообщение Анюте на пейджер. Выбрали чела, который еще мог
самостоятельно передвигаться (назовем его Шуриком), и отправили его к
телефону, снабдив нужной информацией. Звонок на станцию:
Оператор:
- Алле…
Шурик:
- … Анюта, поздравляем тебя…желаем… и т.д. (туманным взглядом
смотрит на часы в другом конце комнаты) Уже 10 часов. Мы пьем водку за
твое здоровье. Приезжай…
Охуевший оператор:
- Как? Вы уже 10 часов пьете водку?!! Ни хуя себе…
Шурик:
- Да нет! Уже 10 часов!!! И мы пьем водку…
Оператор:
- Так уже 11…
Шурик:
- Да мне по хую, пиши 11…
…
P.S. Сообщение наше, конечно, дошло, но как потом оказалось, пейджер в
этот момент был у Анютиного бати и он был в шоке, когда все прочел…

Кстати, о Пасхе.
Когда-то я жил в Брянске. Там в центре города есть сквер, вход
в который "охраняли" два огромных каменных льва - точнее, лев и львица.
А через дорогу было областное управление внутренних дел. Так вот,
ежегодно в ночь перед Пасхой кто-то красил льву яйца в красный цвет!