Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Когда Марк Твен был редактором журнала, много времени у него занимало чтение рукописей.
Как-то раз, посмотрев на переполненную мусорную корзину, он вздохнул и сказал:— Как жалко, что я не был редактором в то время, когда люди писали на каменных плитах. Какую прекрасную виллу я бы мог построить из присланных рукописей!

Зашел вчера в довольно дорогой алкомаркет с широчайшим ассортиментом. Нечасто там бываю, но продавщицу узнал легко - симпатичная и общительная южанка, с безошибочной памятью на каждого покупателя. Вот и сейчас - воззрилась на меня с веселым любопытством, глаза комически выпучив, как Лайза Минелли в фильме Кабаре. Тепло поприветствовала по имени. Был поздний вечер, в магазине никого, и весь жар ее истомившейся в тиши души обрушился на меня.
- Мне Камю пожалуйста! - попросил я (коньяк такой французский)
- Ой, Камю нет, весь выпили! Зачем вам Камю, берите армянский, он хороший! Вот стоит красавец, 10-летний! - с гордостью показала она на пузатую бутылку в запертом стеклянном шкафчике - И с вами всё в порядке? Вы же только бельгийское пиво берете. Его, впрочем, тоже уже нет.
Я вздохнул с облегчением - импортное пиво у них похоже настоящее. А не на импортном сусле с водой местного разлива а-ля кока-кола.
- Коньяк не мне, знакомому. Камю он любит, а какой другой - не знаю. Ну, поехал Камю искать. Слушайте, а может у вас картонные ящики есть, просто картонки какие, обрывки на выброс? Я бы взял.
Продавщица глянула на меня оторопело. Разговор происходил в центре Москвы, и одет я был прилично.
- Ящиков тоже нет. Мы их сразу в макулатуру сдаем. А можно поинтересоваться, зачем вам они?
- Топить печку-буржуйку. Понимаете, газеты в ней выгорают моментально, тяга хорошая. А дрова слишком долго разгораются. Мне нужно минуты на три, чисто согреться. Я валежник по дороге обычно подбираю, мне одной ветки достаточно. Но сейчас он влажный. Картон для такой погоды - идеальное решение. Буржуйка жарко греет, почти сауна, если дверцу печки распахнуть и к огню встать близко.
- Вы что, из дома ушли? Жена выгнала? - спросила она с надеждой.
- Нет, я с марта в клуб моржей записался, там домик с печкой на пруду. Прорубь уже растаяла на днях, но вода еще холодная. Без парилки в нее нырять неохота. Сейчас светает уже в шестом часу утра, в это время завтра туда и заеду. Где же мне картон найти в такое время?
Печально прощаюсь, через четверть часа возвращаюсь.
- Нет, рядом тоже ни Камю, ни картона, и армянский коньяк там только пятилетний. А к вашему есть коробка?
- Конечно! Фирменная!
- Ну вот с ней и возьму. Приятелю коньяк, мне коробка, вам веселье, все довольны! Да, а есть ли у вас презервативы? О, вот, большую коробку пожалуйста! Коробки от коньяка для растопки маловато будет.

Пожирательница времени

Моя кошка не выделяется чем-то особенным на фоне себе подобных в любых семействах по всей планете.
Я пожалуй о свойствах тех, кого мы любим и ВАЖНО! Кто любит в ответ.
Кошка меня любит. При будильнике вскакивает на меня - лежи! Будит меня этим ещё больше, потому что сон прерван, а тут на меня ещё и три кило прилетает с мурлыканием громче будильника. Носом тыкается во всё, что не под одеялом.
В выходные будильник не включаю. Но иногда забываю отключить...
И вот недавно, в выходной.
Срабатывает будильник, кошка падает откуда-то из космоса на меня, вздрагиваю и начинаю судорожно вспоминать, почему мне на работу? А Тутька стекает с меня и начинает смотреть. Я борюсь с реальностью, тру глаза и ищю тапки.
Дальше ванная, щётка, умывальник, осмотр новых отёков на заспанной роже..
Одеваюсь и тихо матерюсь на вселенную и время в частности.
А вот тут нужно кое-что отметить!
Когда мне действительно на работу, кошка всегда дежурит у входной двери! И перед этим всегда меня сопровождает во всех моих путешествиях по квартире. Это такой намёк у неё - покормить не забыл?
Я уже почти одет, а Тутя лежит себе спокойно на кровати и спокойно наблюдает на мои конвульсивные собирания всего нужного для рабочего дня: поиск телефона, пропуска, сигарет, ещё пачки сигарет, кружки с чаем, ключей от квартиры и ... Стоп!
А почему это кошандра так не голодна и не думает о двенадцатичасовой голодовке?
Смотрю на телефон, дата явно не "рабочая". Вот ведь!
На мне уже ботинок и рукав куртки.
Тут моя котя спокойно встаёт и потягивается. Спрыгивает с кровати и подходит. Садится с противоположной стороны от входной двери и смотрит на меня, как на дебила. Выждав секунд пятнадцать, уходит в комнату.
Всё. Сон утерян, выдохнул, что всё-таки выходной и ..
Теперь в привычку отключать звук на телефоне в выходные, нужно добавить функцию отключения будильников на телефоне.
А вообще, скучаю по временам, когда телефон просто звонил. И никогда в шесть утра!!!

Раздеваюсь до исподнего и радостно лезу под одеяло. Кошка сразу впрыгивает мне на грудь и начинается действо - погладь меня прямо вот всю! Выходной продолжится после того, как поглажу эту вымогательницу ласк.

Когда рядом любимое - про время не думаешь. Растягивается ощущение вечности. Это про всех, кто сейчас рядом с Вами и любит Вас.

Всем доброго дня.

Сегодня мне разрешили выйти на работу, присматривать за детьми родителей жизненно важных профессий. 4 воспитателя и 26 детей, собранных из разных филиалов в кризис-группу - и нас всех обязали держаться на расстоянии полутора метров друг от друга ( на детей это правило не распространяется). Танцевали в итоге полдня Марлезонский балет в замкнутом пространстве, извиняясь и пропуская друг друга, звуковыми сигналами давая понять , куда собираешься переместиться. Иногда это было просто ту-ту. Вполне увлекательная стратегическая игра получилась, мы даже втянулись.
Мы также все думали, что детей придется усиленно утешать и развлекать, все-таки не совсем маленькие, от 5 до 12 лет, понимают, что происходит что- то ненормальное и грустное. Какое там! Дети были настолько рады вырваться из четырех стен родительского дома и увидеть друг друга после выходных, что нашей задачей оставалось только следить за тем, чтобы они не расшиблись об стену или друг об друга.
Вывели их всех в конце концов на солнышко на закрытую школьную площадку, обмазав как следует солнцещитным кремом от апрельского солнца, первого, желанного, и обжигающего для отвыкшей кожи. Дети спокойно выстоять это не могли, уворачивались и убегали, а я им вослед- ты, бледнолицый, потомок бледнолицых сынов Голландии, со своим северным типом кожи к вечеру превратишься в краснокожего сына прерий и будешь вопить, как ирокез, ворочаясь в постели. Некоторые так впечатлялись, что требовали, задрав штанину или рукав, дать им крема даже на защищенные одеждой части тела.
Окружили их, как взрослые буйволы неразумных телят в стаде, и предоставили им резвиться на просторе.
Уселись мы вокруг детской площадки на безопасном, но доступном для разговоров, расстоянии. От скуки начали спорить о том, какой именно крупный развлекательный центр в Голландии откроют после эпидемии первым- Валиби или Эфтелинг (тут стали смягчать карантинный режим, чтобы окончательно не угробить экономику и психику граждан). Плавно перешли к размышлениям о том, на каких именно условиях такой парк в ситуации эпидемии возможно было бы открыть. Резервирование мест для ограниченного числа посетителей заранее онлайн с обязательным точным указанием времени и места входа и выхода , разметка территории на обязательные полутораметровые дистанции друг от друга, дезинфектенты для рук возле каждого аттракциона. Дети постарше свои идеи в наш проект добавляли- перчатки на входе на американские горки, сахарная вата в пластике и тому подобное.Неплохой такой план получился, хоть правительству его посылай. Но потом дети нас отвлекли требованиями сыграть с ними в футбол. Меня поставили вратарем, и по этой причине мы выиграли- у меня новенькие модные и дорогие очки, и мне совсем не улыбалось , чтобы в них кто- нибудь запулил случайно мячом. Ну и ловила я те мячи так, как будто от этого зависела моя жизнь или кошелек.
Вечером за своими чадами приходили родители жизненно важных профессий- врачи, медсестры, пожарные, полицейские, водители - и , перед тем, как забрать, устало сидели на лавочке и с расслабленной улыбкой наблюдали своих по-докарантинному веселых, шумных, активных отпрысков. Отдохнув немного, со вздохом звали- пойдем домой, пора ужинать. Очень надеюсь, что мы приложили достаточно усилий к тому, чтобы дети львиную часть своей кинетической и разговорной энергии потратили у нас и дома ведут себя сейчас тихо , спокойно и благонравно.
Вот такой вот сегодня выдался день. У дочки он тоже выдался прекрасным- им только что обьявили, что с первого июня школьникам можно будет снова посещать школу. В первый раз в жизни видела, чтобы ребенок так радовался известию об уроках.
Кошка в честь того устроила большой тыгыдык. Носится с грохотом по всей квaртире. Что-то будет.

В Twitter появилось сообщение от премьера самопровозглашенной республики Косово Рамуша Харадиная, который пожелал удачи «будущему премьер-министру» Украины «Вовану Лексусову».
«Я желаю украинскому народу свободных и демократических выборов. Моему другу Петру Порошенко и его будущему премьер-министру Вовану Лексусову желаю всего самого лучшего и победы, чтобы вести Украину по пути евроатлантической интеграции», — написал Харадинай.
Сообщение политика вскоре было удалено. Многие успели сделать скриншот сообщения.

Если верить рассказу моего знакомого , не склонного распространять ложную информацию,он ,будучи молодым советским офицером, участвовал в налаживании работы одного из ЗРК С-125 ,проданных советским правительством Асаду старшему .Сразу после отъезда наших специалистов ,израильская авиация разбомбила в пыль, почти все ,полки новоявленных сирийских войск ПВО(судя по всему ,хорошо сработала израильская разведка,имевшая мощную агентурную сеть в тогдашней Сирии). Так почему же,после этого печального инцидента, сирийское правительство закупило у СССР ещё больше С-125? Потому что один полков уцелел.Более того ,он не потерял ни одной пусковой установки и сбил все воздушные цели противника,попавшие в сектор его обстрела.Дело в том, что командир этого полка,сириец по национальности,окончил академию ПВО в г.Калинин и насаждал во вверенном ему подразделении дисциплину, по образцу Советской Армии.А военнослужащие других полков ПВО подчинялись зову сердца гораздо сильнее,чем приказам командиров и начальников и могли покинуть место службы ,даже не поставив в известность своего командира.

Выхожу сегодня из офиса, дубняк такой, ветрено. У крыльца стоят три тетищи здоровенные. Дымят.
Одна страдальчески:
- С утра башка у меня трещит! Загуляла ночью с супружником. Коньяка бутылку уговорили, в процессе.
(Вдруг опасливо)
- Ой девки, а от меня перегаром не разит часом?! Чуйте!

Набрала полный бюст воздуха и шумно как выдохнет на подруг. Одновременно налетел шквалистый порыв ветра. Затряслись голые ветки деревьев, взлетела пыль, сорвало металлическую крышку с урны. Та покатилась вдаль, отчаянно звеня и подпрыгивая.

Изумленная пауза подруг. Потом одна: "Даша! Ты это, дыши аккуратнее!!!"

О настоящей заботе о клиентах

Купила на интернете супер-вырезалку для теста, в описании которй сказано "вырезает идеальные круги одним легким движением".

Попробовала - круги не получились - получились весьма вытянутые овалы - для вареников не годится.
Отослала обратно с пометкой "вместо обещанных идеальных кругов вырезает овалы".
На следующий день описание продукта на сайте поменялось на следующее "вырезает идеальные овалы одним легким движением".
Вот думаю, написала бы "вместо кругов вырезает всякую фигню", поменяли бы описание на "вырезает идеальную фигню одним легким движением"?

Рассказывают, что на кафедру математики, которой заведовала профессор Е.С.Вентцель (известная в литературных кругах как писательница Ирина Грекова), пришло грозное требование из райкома КПСС: "В течение трёх дней выделить человека".
- В течение девяти месяцев - это можно сделать, но в течение трёх дней выделить человека невозможно, - заметила Елена Сергеевна.

Мой отец умер в начале 90-х прошлого века. В последние два года жизни у него появились проблемы с равновесием. Однажды в подъезде упал лицом вперед на кафельный пол, ударился носом и потерял сознание. Мать вызвала «скорую». По пути в больницу водитель «скорой» наехал на собаку, которая сорвалась с поводка у жены какого-то милицейского начальника. Было много шума, но в конце концов отца благополучно доставили в отделение челюстно-лицевой травмы. Во время всех этих событий я был в командировке и смог добраться до больницы только через несколько дней.

Отец, и так невысокий, в старости ссохся и ссутулился, а после случившегося, казалось, стал еще меньше. Тем не менее уже ходил и вообще выглядел на удивление бодрым. На носу у него была наклейка, а вокруг глаз – сине-желтые «очки», характерные для данной травмы. Если никогда эти «очки», не видели, можете зайти на http://abrp722.livejournal.com/ и посмотреть. Только предупреждаю: и фото не мое, и лицо на фото к нашей семье никакого отношения не имеет.

Отец сказал, что хочет пройтись, и мы вышли в широкий длинный коридор. Он пожаловался, что к нему в больницу приехал майор милиции, затащил его в пустую комнату и потребовал показания на водителя.
- А ты? - заинтересовался я.
- Я сказал, что привлекать нужно не водителя, а скандальную бабу, из-за которой инфарктник, например, мог бы не доехать до больницы живым. Ни одной его бумаги я не подписал! Майор остался очень недоволен и на прощание, когда мы уже вышли из комнаты, посоветовал мне не конфликтовать с органами правопорядка. Ну, и я тоже что-то ему ответил...

Между тем вокруг нас по коридору дефилировали двухметровые амбалы в спортивных костюмах с точно такими же, как у отца, наклейками на носу и с такими же «очками». Они подходили к нему, спрашивали о здоровье, называли его «батей». Можно сказать, в натуре держали за своего. А я больше всего боялся, что один из этих молодых людей похлопает отца по плечу.

Abrp722

Как у вас тут интересно. Вот моя история. Про Ивана тракториста. Имел жену и троих детей. Вышел на пенсию. А жена по совету родственников подала документы в Германию. Он возмущялся матерился. И грозил сжечь все документы. Жена хранила загранпаспорт у дочери. И вот жена сдала экзамен по немецкому. Пришел вызов. Собрала пожитки. дочь все продала. Готовы уехать. Бравый пенсионер сжигает паспорт. Катитесь все и дальше непечатно. Я СЕБЕ другую бабку найду. Все уехали. Нашел себе другую. Но пришла черная полоса. Отравили собаку. Украли овец. И утром не будит приятный запах свежего хлеба. И свежих щей к обеду нет. И хозяйство захирело. Огород зачах. Зять не привезет кормов и угля. А новая бабка только пузыри с самогоном в дом тащит. И ждет когда дом освободится. И не выгонишь. Он у нее третий дед. Ждет наследство. Похудел Иван присмирел. А тут звонок от дочери он все рассказал. Помру скоро. Прилетели бабку выгнали. паспорт выправили дом продали. И поехал Иван к проклятым немчурам. И о чудо. Есть русское телевидение. газеты и пара пенсионеров русскоговорящих. Жена квартиру 2-комнатную нашла. И ходит теперь Иван в шляпе говорит гутен таг. Все в супермаркете перепробовал. Поправился. И всем доволен. А чтобы было если бы поехал со всеми. И не понимает одного до сих пор. Почему такая разница ведь Россия больше богаче. А так не любит свой народ. Вот такая история про русского Ивана. И его жизнь за границей.

Я недавно болтала с одной преподавательницей литературы в ВУЗе. Она говорит: "Недавно решила вдруг перечитать "Воскресение" Толстого. Испытала шок. Оказывается, я его в свое время недочитала, и все эти годы рассказывала студентам вовсе не то, чем там на самом деле закончилось: Катюша Маслова вовсе не с Нехлюдовым осталась, а с Симонсоном. И ведь, гады, ни один из студентов мне не сказал, а значит, никто из них и не дочитал этот чертов роман".

Изобретение смс-ок лишило нас такого заслуженного и почтенного средства
связи, как телеграф. А ведь без телеграфа мировая история и литература
выглядели бы совсем по-другому - несолидно и даже карикатурно. Давайте
представим на секунду, что известные герои прошлого вместо телеграмм
получали бы смс-ки. Например:

"Жукова разбудила важная смс-ка из Ставки главнокомандующего: "Начинаем
наступление не позже 9 вечера. Возражения будут? А то в Ставке вечно все
согласны. :) Иосиф".
"Вечером усталый император кинул смс-ку министру внутренних дел
Хвостову: "Алексей Николаевич, зачем Вы опять пишете, будто Распутин пил
и буянил в ресторане?((( Григорий - добрый и хороший человек, он никому
не желает зла. Будьте здоровы, хранит Вас Господь. Николай".
"Штирлиц получил короткую и ехидную смс-ку от Мюллера: "Ну что, дружище,
вы уже запаслись русско-немецким разговорником? Скоро нас всех отправят
в Сибирь. По слухам, Берлин будут брать через неделю. Мюллер. (после
прочтения удалить)"

Впрочем, для простых смертных, которым не надо заботиться о величии
момента, переход на смс-ки стал несомненным благом. И эта история служит
отличным тому доказательством.

В 1998-м году в глуши Тюменской области, в маленьком нефтяном посёлке,
только что построенном по случаю обнаружения нового нефтеносного пласта,
жил геолог, вчершаний студент Петя. Заработать в то время в России было
сложно, если ты не киллер, не олигарх и не челнок, и одна из редких
возможностей как раз находилась в области геологии нефти и газа. Поэтому
Петя, скрепив сердце, оставил в Подмосковье беременную жену,
второкурсницу, пообещав ей две вещи: 1) аккуратно высылать каждый месяц
деньги и 2) изменять жене только с лучшей девчонкой - правой ручонкой
(тем более, что никаких других девчонок в тайге всё равно не
предвиделось).

Прошло месяца три, Петя обжился в посёлке и вовсю кормил лютых сибирских
комаров. Молодой его жене, тем временем, пришла пора рожать. Письма в
Петин посёлок приходили как на фронт, строго по графику - раз в две
недели. В своём последнем письме жена сообщала, что вот-вот, буквально
на днях, она произведёт на свет первенца. По крайней мере, так
утверждали врачи, и она даже легла на сохранение в роддом. В конце
письма значилось: "Осталось немножко. Жди телеграммы".

Петя точно сошёл с ума. Он потерял аппетит и сон, он не мог нормально
работать: каждую минуту он ждал эту заветную весточку о рождении
ребёнка. Прежде всего, он разузнал у сорокалетней почтальонши, тёти
Зины, как часто в посёлок доходят телеграммы. Оказалось, что гораздо
чаще, чем письма - раз в четыре дня.
- А почему ж так медленно?! - воскликнул Петя.
- А потому, красавчик, что я тут одна почтальонша на семь посёлков. А
каждый посёлок - в сотне километров один от другого. Чтоб объехать три
посёлка, как раз нужны сутки. Кроме того, мне положены два выходных в
неделю - шо ж я, не человек, что ли?
- Тёть Зин, а нельзя как-нибудь каждый день получать? Ну хоть в эту
неделю? Я ж с ума сойду! Я за эту телеграмму уже убивать готов!
Тётя Зина прищурилась:
- Убивать, красавчик, не надо. Ты вот что скажи - ты жене изменить
готов?
- С кем?
- Со мной.
Петя остолбенел.
- Да ты не пугайся, красавчик. Делов-то. Я возьму себе больничный на
пять дней, погощу у тебя, а по вечерам буду ездить в город, проверять
почту.
Петя отказался наотрез.
- Ну, как знаешь, красавчик. Зря ты так со мной. Тётя Зина тоже была
красавицей... когда-то.

Прошло два дня. Петя окончательно перестал спать и работать. Вечером на
третий день к нему зашла тётя Зина и сообщила:
- Там, красавчик, что-то на твоё имя пришло. Не знаю, правда, телеграмма
или письмо - с собой не привезла. И в ближайшие три дня не привезу - у
меня два выходных и отгул.
- Тётя Зина!! Будьте человеком!! Привезите!!
- Даром не работаю, красавчик. Плати натурой. Или жди.

Что оставалось Пете? В тот же вечер он лёг в постель с тётей Зиной и не
вылезал из этой постели до самого утра.
Следующим вечером тётя Зина отправилась в город и привезла Пете...
письмо. Письмо начиналось так:
"Дорогой Петя! Врачи ошибались. Теперь они говорят, что я рожу не раньше
чем через месяц..."

После таких новостей Петя впервые в жизни запил...

Со мной было. Лет 5 или 6 назад, точно не помню. Да и не важно это.
Еду домой в маршрутке. На улице май месяц, солнышко припекает, птички
поют, листочки зеленые на деревьях распускаются. Настроение ништяк, в
общем. Душа ждет приятных сюрпризов. И вот! на остановке входит девушка
лет 16 на вид, в кожаной безрукавке, и садится рядом со мной. Едем,
значит, дальше. Тут красавице этой жарко стало, и сняла она свою
безрукавку. А под ней... как бы это лучше назвать... ну пусть будет
"маечка". Из сетки с крупными ячейками. И больше НИЧЕГО! В общем,
восседает возле меня эта юная нимфа фактически топлесс. Сидит гордо,
прямо, чуть улыбается, и нежно-розовые сосочки озорно торчат наружу
сквозь ячейки "маечки". Настроение поднялось еще больше, да и не только
оно:) Осматриваюсь, вижу, все мужское население маршрутки тему просекло
и глаза чуть не повывихнуло, чтоб стриптиз за 10 рэ посмотреть (столько
тогда у нас проезд в маршрутке стоил). Не знаю уж, то ли не поняла эта
красавица пикантность ситуации, то ли, наоборот, тащилась от этого,
только безрукавку свою надевать не стала, даже когда из маршрутки вышла.

Думаю, еще у многих видевших ее в тот день мужиков настроение
улучшилось:)))

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "Папа,
купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил.
Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите?
- Папочка, давай, - говорит, - лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль. И вот сижу, потягиваю White Horse.

Реальная история. Рейс 173 Домодедово-Новосибирск 15 апреля.
Сел в самолет. Слева девчонка, справа девчонка, впереди целый ряд
девчонок. Слева нормальная, остальные очень даже симпатичные.
Та что слева мне говорит: "Девочки - модели. С кастинга едут. Я смотрю -
симпатичные как модели. А они как начали собачиться и материть друг
друга - ТОЧНО МОДЕЛИ!!!"

Вот история, где я был участником и очевидцем всех событий:
Из серии "ТАК ШУТИТЬ НЕ НАДО"
Было ето в мохнатых годах, когда партия посылала научных сотрудников из
НИИ в колхозы на всякие работы. Послали и меня с целой толпой, благо
июль и сенокос 86 года, жили в небольшой деревне в глухомане в старой
школе. Как то с приятелем пошли в соседнюю деревню на предмет аптеки за
аспирином. Дорога где полем, где лесом, так километров пять. Вдруг нас
догоняет бортовой зилок где сидят штук 6-7 местных бабок и едет в
параллель. Слово за слово и стали они нас доставать на предмет нашего
морального облика (орали песни до утра) и внешнего вида (оба с бородами
и в толстовских рубахах). Но подвезти они нас ну никак не хотели. Ну и
спрашивают зачем ето мы туда идем. Мой приятель им и говорит, с полной
серьезной миной, что идем в правление за авансом, деньги нужны, по
причине того что в деревню нашу привезли "наборы для сельхозрабочих,
3 кг сахара, кило дрожжей и два кило конфет". А денег нет, вот нас и
послали. Продавать будут после обеда.
Бабки на нас как то странно посмотрели, что то пошушукались и уехали.
Не доходя до деревни с пол километра, мы увидели странную картину, нам
на встречу ехала целая толпа местных на велосипедах.... , спустя
короткое время также навстречу пролетел знакомый газон с битком набитым
кузовом... далее несколько тракторов проползло в том же направлении...
МЫ НЕ ПРИДАЛИ ЕТОМУ НИКАКОГО ЗНАЧЕНИЯ....
Купили лекарства, добавили газет и собрались обратно. К нам подьехал
председательский уазик и предложил подвезти, благо ехал к нам же.
По приезду к нашему местообитания, увидели возбужденную толпу
сотрудников, лихорадочно считающих деньги. В чем дело?
Как? Вы разве не знаете? Да там же наборы привезли, сейчас приедет
продавщица и будет продавать.... Наши уже там, в первых рядах стоят.
У нас как то нехорошо зажурчало в желудках.
Пошли к магазину, там стояла толпа человек в 50 и все смотрели на
дорогу, откуда должна подьехать продавщица. А вот и она, тетка пудов в
десять. Она ошалело смотрит на толпу, столько покупателей тут не было со
дня победы в 70г.
Далее, диалог:
- давай продавай!
- что????
- аааа, зажала, под прилавком прячешь!!!
- что????
- а вот мы проверим!!!
Толпа из самых активных пролезла за прилавок.... и нашла там два бруска
дрожжей и пачку сахара. Вопль был (до сих пор в ушах) а куда остальное
дела? Она оправдывалась, что ето привезла из города куда вчера ездила
(ето была правда), что никаких никаких наборов не было, нет и не будет
никогда. Тут ей народ припомнил все за 15 лет работы, и потравленные
ейным козлом луга..... и все-все. Как ее тогда не линчевали не знаю. Но
далее, толпа стала искать, а кто же собственно дал такую информацию?
После допроса (человек 20) в финале остались мы. Пришлось спасатьса
бегством в болото, туда тетки не полезли, но мы узнали много
подробностей про себя, своих родственников и вообще наш НИИ. Толпа
побрела обратно.

В новостях: губернатор края сказал, что рыбу в Амуре ловить можно, а вот
есть ее нельзя. Так сказать, УПС.

вчера захожу к ребенку в комнату ну и решил проверить кормлены ли
животины.
(Две клетки висят на стене рядом. В одной попугай волнистый, все время
открытый. Во второй хомяк средней упитанности.)

Смотрю в клетку к попугаю и сначало впадаю в ступор...
Не узнаю я его. Короче сидит на жордочке хомяк и загребает за обе щеки
зерно из кормушки:) А попугай на полу сидит.
Это ведь зараза Х. догадался как клетку открыть(дверка вверх
сдвигается). Теперь на железную прищепку закрываем его еще

Славный 1981 год. Лето. Стройотряд. Основной объект, силосная траншея,
близок к завершению и актуальность колыма возрастает.
В небольшом отряде (около 25 чел.) много личностей незаурядных. Один из
них Алексей по кличке Орел. Точнее, Орел - сокращенный вариант, а полный
- Главный Орел. Столь славная кликуха не имеет отношения к его фамилии и
заслужена им ЧЕСТНО, вполне отражая некоторую грань его личности. Дело в
том, что здоровья Алексей имел немеряно, что в сочетании с деятельным
характером, неизбывным трудовым энтузиазмом и фонтанирующим жизненным
оптимизмом приводило к тому, что после обедов, перекуров и прочих
перерывов в работе, он неизменно ПЕРВЫМ (подобно политрукам в старых
фильмах про войну) поднимался и с кличем: … ну не «За Родину, за
Сталина», конечно, а «Ну что, ОРЛЫ, пошли работать! », увлекал всех на
свершение трудовых подвигов.
Будучи сам закостенелым оптимистом, я безмерно уважал и до сих пор уважаю
эту черту характера. Правда, она имеет оборотную сторону… Что и породило
эту историю.
Так вот, в один прекрасный день является Главный Орел с квадратными
глазами, из коих брызжет трудовой энтузиазм необычайно высокого даже для
него уровня и заявляет: «Мужики, я колым нашел. Там кучку зерна
раскидать надо. Работы-то всего часа на полтора впятером, а денег
дают…», не помню сколько, но как за целый день тех же пятерых человек.
Зная Орла немного больше, чем большинство моих соотрядников, я,
предпочтя остаться на основном объекте, уговорил их поехать не впятером,
а всемером и во всеуслышанье сказал, что если Орел считает, что работы
на полтора часа - значит часов за 4-5 ее можно сделать.
Утром следующего дня они убыли, а мы пошли достраивать траншею. Ну,
думаю, с учетом дороги вернутся они после обеда, пообедают и вновь
сольются с коллективом. Часа через три народ стал нервничать - пора бы
уж колымщикам вернуться, работы-то «на полтора часа». Девчонки обед
чуток задержали, ожидаючи колымную бригаду, но посоветовавшись, решили
их не ждать. Пообедали, приступили к работе. Колымщиков нет. Нервозность
нарастает. Тут я напомнил, хотя и сам уже стал беспокоиться, что
изначально говорил, что вернутся они только после обеда и нефиг
дергаться. Это немного успокоило, но ненадолго. Полуденный зной уже
далеко позади - их нет. Солнце глаза уже не слепит - их нет. Уже вся
природа дышит приближением вечера - их нет. Сумерки, конец работы.
Настроения близкие к паническим - мало ли что в дороге
случиться могло, мало ли почему колхозное начальство нам еще ничего не
сообщило и т.п. Не пора ли посылать гонца к колхозному начальству (где
именно расположен колымный объект никто из оставшихся не знал)?!
Поужинали с мрачными и злыми мордами. За окном сгустилась тьма. Все…
терпение лопнуло - формируется делегация, разрабатывается план поисков и
схема связи.
Открывается, нетвердо, в два приема, дверь и качаясь и прихрамывая
вползает один из членов колымной бригады, молча бредет до своей койки и
плюхается туда. Все молча (!) смотрят на это действо. Кто-то решается
робко задать вопрос типа: «Ну как? …», в ответ успокаивающе-досадливый
взмах руки. И ни слова! Даже ни звука!!!
Вваливаются остальные. Молча. Все абсолютно трезвые (сухой закон свято
соблюдался за исключением случаев официальных торжеств), но идут разве
что не на бровях. Последним, как истинный Капитан, входит Главный Орел.
Он выглядит бодрее всех, но таким уставшим я его не видел ни до ни после
этого дня. И он может говорить!!! Он разом ответил на целый ворох
беспорядочных вопросов. Одной фразой! (Дождавшись, когда шквал вопросов
иссякнет). Он сказал: «Да там работы всего-то осталось часа на три». И
гордо плюхнулся на свою койку.
Обойдясь без обеда, ужинать колымщики не стали тоже.
На этот раз я сразу и беззаговорочно поверил его словам: «Да там работы
всего-то осталось часа на три». Помнится, на этот раз Великий Оптимист
не ошибся.
Послесловие. Жизнь у него сложилась, как мало у кого из нашего выпуска
лучшего вуза миллионного города. Громадный n-этажный коттедж - «полная
чаша», крепкая семья, трое детей.
Люблю оптимистов! Все у них получится. А Мудрость - дело наживное.
Да, чуть не забыл. Занимается он строительным бизнесом.
Привет тебе, Лех-Лехыч! Пусть твой Оптимизм и твоя Удача не покидают
тебя.

Юрий Щ.
http://yurkinsoft.com

Как-то поступил к нам на фирму заказ от церковной организации. То ли
монастырь какой-то, то ли еще что, ну да не суть важно. Так вот, звоним,
интересуемся, оплатили ли счет, на что "сестра мария" отвечает: типа,
счет еще не оплачен, поскольку "деньги еще батюшка не освятил". Лишь
после долгих обсуждений разобрались: "руководство еще не подписало счет".

Честное слово, это не анекдот! История произошла в середине 80-х и
рассказана одной из участниц.

Оля - дама среднего возраста, просыпается утром после бурной вечеринки у
кого-то в гостях. И обнаруживает, что лежит в кровати, рядом с нем спит
какой-то незнакомый мужчина, а рядом с ним с другой стороны - ее лучшая
подруга Ира. Оля изо всех сил пытается вспомнить хоть что-нибудь о
происшедшем накануне, особенно об этом мужике. Но память категорически
отказывается служить.

Тогда Оля толкает свою лучшую подругу:
- Ир! Ир!
Ира (сонно):
- Ну чего тебе?
Оля:
- Ты с ним спала?
Ира:
- Нет.
Оля:
- А я?..

Сюжет этой истории стар как мир, но тех, кто в нее время от времени
попадает, это мало утешает. Расскзано одной моей знакомой. Дело
происходило летом. Один мужик ( назовем его Вася), удачно спровадив
любимую жену к ейной маме в деревню( все чин-чинарем: чмоки-перечмоки,
заверения в вечной любви и клятвенное обещание выносить мусор и кормить
любимую кошечку)... Так вот, а день был страсть какой жаркий, решил
Васятка закатиться на местный пляж. Ну а парень он видный -бицепсы там,
трицепсы... короче, на ловца и зверь бежит-познакомился он с одной
очаровательной брунэточкой. То да се, слово за слово, решили они, что
нужно как-то и дальше вечер планировать. А у Васи дружок был, работал он
в ту пору на лодочной станции, парень к нему - дай, мол, ключики от
пустого ангара( или гаража, ну черт его знает, как он называется,
короче, там старые лодки хранились). А гаражик этот изнутри не
закрываался, на него снаружи вешался огромный замок, поэтому Вася
договорился с Серегой( лодочником тем), чтоб он его через полчасика и
отпер. Серега согласился и уматал обратно на пляж. Тут нужно сказать,
что про Ваську с дамой он как-то очень быстро забыл - толи денек рабочий
выдался напряженный, толи сыграла роль поллитра, распитая с друганами
после работы... Вася с дамой, сделав возможные в этом райском уголке
дела, стали ждать открытия дверей... Прошел час, два, три.. Стало ясно,
что отпирать их не спешат. У дамы от расстройства началось, пардон,
расстройство стула. Вася, как истинный джентельмен стал рыть ей в земле(
пол был земляной) ямки - туалета сами понимаете там не наблюдалось...
Так прошел вечер, ночь... Утром Серега идет на работу и встречает сестру
нашего Васи - и лицо у нее грустноеееее, как у древлян из рекламы. На
вопросы " что случилось?" та отвечает, что Васятка-то наш пропал. Пошел
на пляж, да и пропал - одежду нашли, а его самого нет:((, уж и дно реки
с водолазами обшарили... И тут до Сереги доходят события прошедшего и
дня, и ярче все других мыслей засветила мысль о том, что же там СЕЙЧАС и
что с ним, Серегой будет!!!! Ясен пень, что сам их отпирать он не пошел,
отдал ключики сестре ( та была настолько рада, что брат нашелся, что и
не спросила как он туда попал)!!! А что было потом и что было Сереге,
история умалчивает... Но я представляю какие ароматы окутали тех, кто
отпирал двери:)) Вот так%)))

Ляпы моей подруги.
1.
Вопрос: Ты знаешь, что такое паюсная икра?
Ответ: Конечно! Это икра паюса!
Прим.: Привет зоологам.

2. Она мечтала попасть в Москву и увидеть Церителевским Храм.
Приехала. На Красной площади, увидев Собор Васи Блаженного,
спрашивает: "И вот на это Церителли угрохал столько бабок?"
Прим.: без комментариев.

3. Идем по центру Москвы. Она спрашивает: "А это что за конюшня?"
Я внимательно осматриваюсь и, увидев лошадей на крыше, вполне
серьезно отвечаю: " А это - Большой театр"
Прим.: без комментариев.

4. Ехали в машине долго. Она просит водилу остановиться, чтобы
"размять хорду". Я начинаю хихикать, представляя, как она ложится
на асфальт и начинает разминаться на манер карася. На мой смех
она возмущенно начинает доказывать, что позвоночник и хорда -
одно и то же, синонимы то есть.
Прим.: Привет зоологам.

5. Песня Малинина: "... напрасные слова - виньетка ложной сути..."
Вопрос: "А что такое миньетка?
Прим.: кто-нибудь знает, что такое "миньетка"?

Вторая история происходила уже в течение двух следующих дней.
Живет в Киеве довольно известный скульптор Саша К. Зимой и летом ходит
он в черной шляпе и кожаном пальто "а-ля красный комиссар" - опять же,
разумеется, черном. Есть у него друг - тоже скульптор. В отличие от
пижона К. он ходит в затрапезном тренировочном костюме, однако вид
имеет не менее внушительный, поскольку является экс-чемпионом Украины
по боксу. Сломанный нос, короткая стрижка, плотно прилегающие к черепу
мясистые уши…Словом, встретишь в темном переулке - останешься заикой
на всю жизнь. В мастерской на Подоле, где они вдвоем работают, есть еще
помощник Сережа. Лысый,горбатый и ходит в синей спецовке. Да, так вот
о мастерской… За два месяца до описываемых событий мастерская получила
заказ на реставрацию нескольких парковых скульптур из культурного
заповедника Софиевка (Умань). Нашему Саше и его другу достались две
гипсовые довольно заурядные копии античных статуй. Обе высотой чуть
меньше человеческого роста, одна изображает Аполлона, другая - Гермеса.
Возни с ними, конечно, довольно много. Пришлось восстанавливать солидные
куски олимпийских богов и даже заново лепить некоторые части тела…
правильно догадываетесь - именно те самые. В общем, работа довольно
кропотливая, а тут весна началась. Словом, дотянули они с этим делом
до вербного воскресенья, и чтобы не портить себе праздники, они оставшиеся
дни работали в поте лица - просто не вылезали из мастерской. Провозились
они с этими носами и фаллосами до Святой субботы, даже пришлось тайно
остаться на ночь в мастерской, хотя это в принципе, было строго запрещено,
уж не знаю почему. До рассвета они трудились, наводили окончательный
лоск, а в шесть утра быстренько упаковали обе статуи по всем правилам -
в брезент и целлофан, обмотали божественные шеи и ноги веревками и ,чуть
забрезжила заря - тихонечко вынесли из мастерской и погрузили
в багажник машины К., который и должен был после праздников доставить
заказ в заповедник. Это, так сказать, был первый акт пьесы.
Второй акт рызыгрался спустя пару часов, когда К., поставив машину
в подземный гараж - знаете, такие строят обычно в районах многоэтажек -
нежился дома в ванной, намереваясь сейчас прыгнуть в постель
и наверстать упущенное за ночь, а вечером отправится в Софию
Борщаговскую, где по традиции проводят пасхальную ночь некоторые
представители творческой интеллигенции столицы. Есть там такой
любимый всеми нами батюшка - отец Владимир, о котором тоже можно
рассказать немало историй…
Эта идиллия была грубо нарушена настойчивым звонком в дверь. Одетый
в полотенце, Саша, чертыхаясь и проклиная неизвестных посетителей,
поплелся босиком открывать. На пороге стояли двое в штатском, которые
немедленно предъявили некие удостоверения. Они были предельно вежливы.
"Как ваша фамилия? Так, ясненько. А есть у вас машина? понятненько.
А какой номер? Ага. А где она сейчас находится? Так, понятненько.
Ну что ж, пойдемте посмотрим." С трудом попадая ногами в брюки,
трясущийся от страха К. кое-как оделся и на полусогнутых отправился
в гараж под конвоем вежливых следователей. По пути он пытался
сообразить, что же могло вызвать интерес к его машине у представителей
закона. Ничего более криминального, чем езда без паспорта технического
контроля и злостного уклонение от визитов на станцию техобслуживания
в течение последнего года он вспомнить не мог, поэтому, войдя в гараж
принялся сбивчиво лепетать что-то невразумительное и давать обещания
немедленно исправиться. Но визитеров почему-то интересовало не это.
"А где ваша машина? Так, понятненько. А что в багажнике?" Поскольку
Саша, как всякий нормальный человек, смотревший детективы, знал, что
в багажниках представители закона должны искать оружие, деньги
и наркотики, то совершенно чистосердечно ответил? "Ничего". "Ах, ничего?
Ну, давайте посмотрим. Откройте пожалуйста. Так… значит, ничего?
А вот как же, смотрите - трупы у нас в багажнике!" - с нескрываемой
грустью констатировали сотрудники.

Напоминаем действующих лиц первого акта. Длинноволосый Саша К.
в кожаном пальте и черной шляпе.Его стриженый друг с перебитым носом,
в тренировочном костюме.Некто лысый и горбатый в синей замызганной
спецовке, настоящий уркаган. И два молчаливых свертка из брезента
и целлофана, в которых легко угадываются очертания скрюченных
человеческих тел. Не забудьте о веревках на шее. Декорации -
предрассветные сумерки, огромные ржавые ворота мастерской. Короче,
бдительная бабушка, которая тоже не дура посмотреть детективы, попасла
из окна сцену загрузки трупов в багажник, записала номер машины
и немедленно позвонила в милицию. Милиция работала на редкость
оперативно - как сообщили Саше К.,оправившись от приступа неистового
хохота,следователи, приметы неизвестных убийц и описание машины
уже разосланы по всем постам ГАИ и то,что он на своем "Москвиче" добрался
домой незамеченным - это просто чудо. "Парень, ты на своей тачке
в ближайшие четыре часа никуда не езди -дружески посоветовал один
из следователей,любовно похлопывая распакованного Аполлона по бедру.
-Пока снимут "опаску" по дорогам,тебя десять раз арестуют - не отмажешься".

Действие третье. Прибыв поздно вечером все на том же "Москвиче"
в Софию Борщаговскую, К., находившийся в состоянии блаженного экстаза
поведал миру о своем приключении, и друзья отпустили немало злорадных
шуточек на его счет, даже не подозревая, что вскоре им самим предстоит
принять участие в заключительной части спектакля. Поутру шумная
компания на двух машинах, благоухая коньяком и рыбой собственноручного
изготовления матушки Ольги, двигалась по направлению к центру столицы
для "продолжения банкета", причем К. от пережитых потрясений и двух
бессонных ночей ухитрился так успешно разговеться, что был в зюзю пьян
и за рулем его машины сидел другой человек. Семь часов утра.
Из предрассветного тумана вдруг вырастает грозная фигура постового.
Останавливают "Москвич". Вторая машина останавливается сама.
Откуда-то из под земли выскакивает опергруппа. Всех хватают и без всяких
церемоний и объяснений запихивают в "обезьянник". Везут в ближайшее
отделение и до выяснения обстоятельств сажают в КПЗ. Там было…
О, там было множество разного народа. Там были три члена Союза
художников, два журналиста с УТ-1, был батюшка, было одно лицо
из страшно сказать, Министерства культуры… Оно (лицо) бушевало больше
всего, за что и схлопотало по лицу. Вся эта пьяная компания орет,
возмущается, требует объяснений. Объяснить им ничего не могут, поскольку
никто ничего не знает, но все подозреваются в каком-то тяжком
преступлении. Подозреваемые поодиночке вызываются на допрос, ничего
сказать не могут, поскольку тот, кто допрашивает и сам не знает о чем
спрашивать, тихое уютное отделении, где до этой поры мирно коротали
ночь всего лишь два бомжа, пока сотрудники блаженствовали
за импровизированной пасхальной поляной, превращается в сумасшедший
дом. Единственный человек, который мог бы прояснить ситуацию - то есть
К. - валяется в дровах. Остальные, протрезвев от праведного гнева, грозят
несчастным, сбитым с толку сотрудникам милиции страшными карами.
Журналисты сообщают, что сегодня же об этом вопиющем факте сообщат
в новостях, батюшка предает всех анафеме, лицо с фингалом на лице,
испуская львиные рыки, пытается добраться до телефона, члены Союза
художников просто свирепствуют. Больше всех возмущалось лицо,
но и члены тоже орали неслабо. Один абсолютно трезвый член, бывший
за рулем Сашиной машины, с трудом начинает кое-что припоминать
и соображать, но в атмосфере всеобщего безумия объяснить что-либо
затравленным представителям закона нельзя. Единственное, что им
удалось втолковать- что нужно разговаривать именно от К. Между тем
разговаривать с ним трудно, если не сказать - невозможно. Из его
невнятного пьяного бреда бравый лейтенант, учинявший допрос, понял
только, что речь идет о каких-то трупах в багажнике, что только укрепило
его решимость усилить охрану этой банды, по-видимому, представляющей
собой группу опасных рецидивистов. Немедленно обе машины были обысканы
на предмет трупов. В качестве трофея стражам правопорядка достался
отвалившийся при выгрузке из машины хуй Аполлона Бельведерского,
который халтурщик К даже не потрудился приклеить как следует…

P.S. или эпилог. После выяснения всех обстоятельств гражданин К. был
оштрафован за езду без ярлыка технического контроля. Поделом ему.